Pai da. Gogu Kaizer nu prea avea de gand sa petreaca mai mult de 3 zile pe unde s-a dus, asa ca a revenit in Bucale. Habar n-are de ce. Asta e destinul lui - sa tot revina in Bucale. Ar fi fost mai multumit daca destinul lui era sa doarma in fiecare zi pana la 12, dar se multumeste si cu asta.
In toate aceste trei zile, Gogu Kaizer a jucat ca lesinatu' Dreamfall. Nu l-a terminat; a ajuns pe la capitolul 11/13. Uimitor. L-a tinut pe Gogu Kaizer pana la 4 AM in fata calculatorului. A adormit fumand. Pe la 6:48 AM a venit tacsu si l-a trezit. "Ba, hai sa ma duci cu masina pana la gara. Lasa, nu te mai schimba." Brusc, Gogu Kaizer s-a trezit in masina, la ceva departare de casa si cu tacsu in dreapta. Chiaun, distrus de somn, cu ochii rosii si verzi [simultan], Gogu Kaizer a avut nevoie de cateva minute bune sa realizeze care e treaba.
"Eram in pat... Dormeam... A venit tata... A bălmăjit ceva... Eram in pat... Acum sunt la volan... Bestial, pot sa calatoresc in timp, sunt in viitor! Si de ce sunt in chiloti?"
Saturday, September 30, 2006
Thursday, September 28, 2006
Berebe
Gogu Kaizer si-a luat concediu. Nu permanent. Si se duce departe de Bucuresti. Cam la fo patruj de kilometrii de Bucuresti. Si revine duminica. Sa fiti cuminti pana atunci, sa nu faceti prostii, fiti precauti (:D), spuneti "NU" drogurilor, faceti-va provizii de Lucky Strike si cheltuiti toti banii pe care ii aveti. Ia Gogu Kaizer salaru' luni si va face cinste. Chip it riil, pace in lume si salvati ostropelul de ocean! Pa!
Curiozitate
Adica voi nu intoarceti chilotii pe dos, dupa o purtare de o saptamana, pentru a-i mai purta inca o saptamana?
Strada Bucilă
E pe traseul lu' 92, undeva intre Calea Calarasilor si Pache Proteve. Gogu Kaizer s-a cracanat de ras cand a vazut placuta pe care scria negru pe alb (ca era veche) "Str. Bucilă". Oricum, mai bine decat "Coilă".
Turbo
Asta a gasit Gogu Kaizer azi, intr-un magazin mic si trist, in pelegrinajul sau cu Scopria prin TOT BUCURESTIUL "la cumparaturi", a zis ea. In fine, Gogu Kaizer, cand a vazut stralucirea pierduta a eternitatii ambalajului, a cumparat foarte multe gume, pentru ca e calic de felul lui si ii era teama ca nu va mai intalni in viata lui asemenea prilej. Da, mai au surprize. La 5 gume ai 5 surprize identice. Macar asta nu s-a schimbat.
Draga Scorpie
- Nu mai merg niciodata cu tine la cumparaturi. Prefer sa imi tai intestinele cu lama. Dupa ce in prealabil mi-am dat gauri cu o bormasina pentru a ajunge la ele. Sau as prefera sa fiu calcat de un buldozer in timp ce sunt bine legat cu sarma ghimpata de podul Grant. Bine, recunosc ca astea mi-au venit in minte azi, cand eram cu tine la CUMPARATURI si ca nu Gogu Kaizer era personajul principal.
- Am uitat sa iau paine.
- N-am uitat nici pana in ziua de azi cand mi-ai promis acum 2 ani ca imi iei trotineta d-aia albastra. Vezi ca nu prea se mai gasesc.
- Nu spal vasele alea maine dimineata.
- Schimba-ti melodia de la alarma. E frustranta. Imi vine sa musc din telefon si sa-l dau prin razatoarea aia rupta. A, vezi ca am aruncat-o. Ma enerva, avea un dinte lipsa.
- Ti-am mai zis ca nu mai merg niciodata cu tine la cumparaturi? Si ca as prefera mai degraba sa imi storc cosurile care si-asa sunt pe cale de disparitie?
Iti dai seama ca la ora asta nu mi le amintesc eu pe toate, dar stai sa fiu treaz...
P.S. : Te iubesc! :-s
Wednesday, September 27, 2006
Frustrari nocturne
A sta aiurea la 1 AMin in fata calculatorului nu prea face bine la hobby-ul lui Gogu Kaizer. Adica somnul, bre. Da' chiar... Cum ar reactiona un angajator cand ar vedea in siviul lui Gogu Kaizer ca unul dintre hobby-urile lui e sa doarma? Gogu Kaizer n-ar nega, pentru ca undeva mai sus, intr-o rubrica obscura, a zis ca una din calitatile lui e sinceritatea.
Reatebeu' a demonstrat din nou ca e o adunatura de bolovani cubici care nu sunt in stare nici sa stea pe loc. O maimuta dresata si imbracata ca Andreea Marin la "Surpriză! Mă-ta!" ar putea organiza mult mai bine situatiile de criza decat ornitorincul ala care se ocupa acum. Doo ore a facut Gogu Kaizer cu un 105 de la Piata Presei pana in Drumul Taberei. De ce? Pentru ca 41 nu circula. De ce? Pentru ca era meci. De ce? De ce nu? Au preferat sa incurce juma' de Bucuresti ca sa aiba francezii unde sa parcheze.
Francezii. Bestial. Gogu Kaizer si-a adus aminte de francezi... Hehehh... E o treaba amuzanta cu francezii astia... Gogu Kaizer nu prea poate sa-i suporte. Nu e nationalist si nici rasist si nici cum dracu' se numeste atunci cand cineva nu suporta o natiune intreaga. Nu, nu arab. Care dracu' e denumirea aia? Pana isi va aminti, Gogu Kaizer se va multumi cu termenul de "francofob". Simbolurile nasurilor ascutite, ideologia transpiratiei la nivel de arta si, lucrul mai enervant decat o baba de 83 de ani intr-un tramvai, limba franceza. Astea sunt principalele 3 motive pentru care Gogu Kaizer nu-i suporta pe francezi.
Mesaj pentru ei in limba lor: "Dami gospodar, tocino taka guliama sestrischi lecanoci deta! Bogarsca nationalna televisia prestaviat vnemoga hituvete vnes na radio fresh!". Si asta e doar un dialect. Eh, a glumit si Gogu Kaizer putin. I-a pacalit pe francezi. Tradus din germana in franceza, aia ar suna asa: "Leo bli du bla et nous, chez che vuz ave preparee pur ojurdui tujur rian je suis la parpalac, mee deombla la ta tlon ble blu!"
Muriti in bezna!
Reatebeu' a demonstrat din nou ca e o adunatura de bolovani cubici care nu sunt in stare nici sa stea pe loc. O maimuta dresata si imbracata ca Andreea Marin la "Surpriză! Mă-ta!" ar putea organiza mult mai bine situatiile de criza decat ornitorincul ala care se ocupa acum. Doo ore a facut Gogu Kaizer cu un 105 de la Piata Presei pana in Drumul Taberei. De ce? Pentru ca 41 nu circula. De ce? Pentru ca era meci. De ce? De ce nu? Au preferat sa incurce juma' de Bucuresti ca sa aiba francezii unde sa parcheze.
Francezii. Bestial. Gogu Kaizer si-a adus aminte de francezi... Hehehh... E o treaba amuzanta cu francezii astia... Gogu Kaizer nu prea poate sa-i suporte. Nu e nationalist si nici rasist si nici cum dracu' se numeste atunci cand cineva nu suporta o natiune intreaga. Nu, nu arab. Care dracu' e denumirea aia? Pana isi va aminti, Gogu Kaizer se va multumi cu termenul de "francofob". Simbolurile nasurilor ascutite, ideologia transpiratiei la nivel de arta si, lucrul mai enervant decat o baba de 83 de ani intr-un tramvai, limba franceza. Astea sunt principalele 3 motive pentru care Gogu Kaizer nu-i suporta pe francezi.
Mesaj pentru ei in limba lor: "Dami gospodar, tocino taka guliama sestrischi lecanoci deta! Bogarsca nationalna televisia prestaviat vnemoga hituvete vnes na radio fresh!". Si asta e doar un dialect. Eh, a glumit si Gogu Kaizer putin. I-a pacalit pe francezi. Tradus din germana in franceza, aia ar suna asa: "Leo bli du bla et nous, chez che vuz ave preparee pur ojurdui tujur rian je suis la parpalac, mee deombla la ta tlon ble blu!"
Muriti in bezna!
Tuesday, September 26, 2006
The Longest Journey
Jocul preferat al lui Gogu Kaizer. Pe langa decorul in care se desfasoara actiunea, povestea in sine e uimitor de bine conceputa. Cei care nu au o afectiune deosebita fata de genul asta de joc (Quest/Adventure), vor renunta probabil dupa primele 5 minute. Gogu Kaizer stie cazuri. Insa pe el l-a captivat. Daca vreti un joc in care povestea se imbina perfect cu decorul si cu soundtrack-ul, este alegerea perfecta. A, muzica este compusa de Bjørn Arve Lagim si Tor Linløkken. Daca nu ati auzit de ei, gasiti intreaga colectie aici. Macar pentru a va forma o idee.
Monday, September 25, 2006
Categorii
Le dau dracu'. Am vrut sa organizez treaba pe aici si mi-a iesit un drac. Ba imi venea in minte o idee de categorie, ba simteam ca nu se mai potriveste, ba scriam aiurea. Si rahatul asta de Blogea Betea nu are optiune de editare. Adica ori le sterg, ori le las asa. Si unde mai pun si faptul ca trebuie sa editez post cu post ca sa le adaug p-alea vechi la categorii. Premiile Gogu Kaizer pentru Degeabism.
La dracul, am scris la persoana I.
La dracul, am scris la persoana I.
Guglea
Cam asta cauta oamenii pe Guglea si ajung la Gogu Kaizer:
- "student anul I fara prejudecati"
- "raluca arvat e o proasta"
- "daddy fizz"
- "statusuri"
- "rame"
- "hermafrodite"
- "reproducerea la rame"
- "poze adidasi blog"
- "sex movies hermafroditi"
- "programultv"
- "habar n-am"
- "inchiriat camera bebe sexologul"
- "gagici bune" (ma lesi?)
- "campania pro lesbiene" (si ajunge probabil aici)
- "barbatii care fac scame in buric"
- "cheiefsi"
- "cum se joaca dota" (da, da, sigur o sa inveti de la Gogu Kaizer)
- "mesaj pentru mama"
Sunday, September 24, 2006
Sambata seara
Da, sambata seara nu prea mai plooa. Pentru ca fusese o zi lunga, care s-a lasat cu instalari de Windows si balti de sange, Scorpia avea chef de o pizza. De altfel, si Gogu Kaizer. Drept urmare, a zis sa vada recomandarile.
"Ce-ar fi daca as intra acolo in restaurant, cu un ranjet tamp pe mecla, m-as duce la ginerica, ii urez despre casa si pietre, si ma asez linistit la masa? Sa ma duc si la lautari, scot una de 10 lei si i-o lipesc lu' Solistu' Minune pe frunte, cu flegma, ca asa se face, si ii zic sa dea si-o dedicatie. Eventual mai fur mireasa - ne mai alegem si cu o spaga, ceva. Dansam cu aia pe acolo, facem hore, ne imbatam, umflam bine matzul si la sfarsit le dam un doo sute de mii acolo, ca la chiori. De la amandoi. Dar le zicem despre casa si pietre." Si a venit 268ul. Cu degetele de la picioare fleasca (se poate ca Gogu Kaizer sa mai fi mentionat aspectul asta, dar e necesar sa cunoasteti circumstantele), s-au urcat in 268 si s-au dus linistiti acasa, unde au mancat cartofi prajiti + (salata verde+rosii+castraveti+patrunjel+ceapa=salata jmechera) + piept de pui prajit. Si a fost mai bun decat o pizza.
- American Beer House. Se era vorba despre o nunta. Caz inchis - trecem mai departe.
- Tip Top. Najpa. A inceput sa ploo usor.
- Terasa aia sau ce-o fi de la intrarea din parc. Se era un chef privat de manelari. "Daca doriti, mai avem mese si afara..." zise Greuceanu. "Stau afara la masa, dar numai daca stai tu langa mine sa imi tii umbrela aia mare de acolo sa n-o ia vantul si sa nu ma ploo."
- La o statie de autobuz de la Tip Top spre A.B.H., era un Pub&Restaurant. Nunta si acolo.
"Ce-ar fi daca as intra acolo in restaurant, cu un ranjet tamp pe mecla, m-as duce la ginerica, ii urez despre casa si pietre, si ma asez linistit la masa? Sa ma duc si la lautari, scot una de 10 lei si i-o lipesc lu' Solistu' Minune pe frunte, cu flegma, ca asa se face, si ii zic sa dea si-o dedicatie. Eventual mai fur mireasa - ne mai alegem si cu o spaga, ceva. Dansam cu aia pe acolo, facem hore, ne imbatam, umflam bine matzul si la sfarsit le dam un doo sute de mii acolo, ca la chiori. De la amandoi. Dar le zicem despre casa si pietre." Si a venit 268ul. Cu degetele de la picioare fleasca (se poate ca Gogu Kaizer sa mai fi mentionat aspectul asta, dar e necesar sa cunoasteti circumstantele), s-au urcat in 268 si s-au dus linistiti acasa, unde au mancat cartofi prajiti + (salata verde+rosii+castraveti+patrunjel+ceapa=salata jmechera) + piept de pui prajit. Si a fost mai bun decat o pizza.
Ed O'Neil
Gogu Kaizer e fan Ed O'Neil. Omu' e unul dintre cei mai buni actori inca in viata. Felul in care il interpreteaza pe Al Bundy e bestial. Cu greu iti vine sa crezi ca nu e la fel si in viata reala. Cine a vazut toate sezoanele a observat diferenta dintre felul in care juca la inceput si cum a ajuns sa presteze in sezonul 8, de exemplu. De aceea, Gogu Kaizer declara serialul "Married with children" ca fiind sitcom-ul sau preferat, pe Al Bundy - personajul sau preferat din toate sitcom-urile, iar pe Ed O'Neil - cel mai bun actor de sitcom. Astea sunt Premiile Gogu Kaizer in Cinematografie, daca nu stiati.
Saturday, September 23, 2006
Sambata
Ziua de sambata este facuta sa instalezi Windows-ul. Nu se poate in alta zi. Daca se poate sa fie si ploioasa, atunci ai dat lovitura. E perfecta. De la formatat ce ai de formatat si pana la instalat codecuri si yahuuri - totul se face sambata.
A, inca o chestie care se poate face intr-o sambata ploioasa e sa te certi cu Scorpia. Cum a facut Gogu Kaizer. De dimineata, de la prima ora, pe la 11. Mai ca iti vine sa crezi ca ai ajuns in Rai cand toate astea le faci intr-o sambata ploioasa.
A, inca o chestie care se poate face intr-o sambata ploioasa e sa te certi cu Scorpia. Cum a facut Gogu Kaizer. De dimineata, de la prima ora, pe la 11. Mai ca iti vine sa crezi ca ai ajuns in Rai cand toate astea le faci intr-o sambata ploioasa.
Wednesday, September 20, 2006
Pentru ca e noapte
Postul asta e un mesaj de la Gogu Kaizer de la 23:27 PM dupa multe beri pentru Gogu Kaizer de maine dimineata care va citi ce a scris Gogu Kaizer ala dupa multe beri acum. Intotdeauna Gogu Kaizer s-a intrebat ce gandeste Gogu Kaizer dupa multe beri. Nu ca nu-si aduce aminte, doar ca nu poate gandi la fel in cele doo situatii. Gogule Kaizere de maine dimineata, cand vei citi postul asta la tine va fi timpul prezent si la Gogu Kaizer dupa multe beri va fi timpul trecut. Adica o sa iti aduci aminte ce si cum, dar n-o sa ai chef. Si pentru ca tot suntem la capitolul asta, ia pula. Cum e sa fii injurat de tine insuti, dar in momente diferite? Ca nu e live, e mesaj. Ca sa nu uiti. Dar pentru ca la Gogu Kaizer dupa multe beri e timpul prezent, iar la tine va fi timpul viitor (privit de la timpul asta, fraiere), o sa iti amintesti ca iti era somn si ca nu mai aveai chef sa scrii aici. Nu de alta, dar Gogu Kaizer dupa multe beri se gandeste totusi la tine ca te asteapta o zi de munca. Si nu e frumos sa fii obosit la munca. Sa fii cuminte acolo si spune "NU!" drogurilor!
P.S.: Ti-am fumat toate tigarile. De-al dracu', ca sa nu ai tu ce sa fumezi maine dimineata la cafea. Sau varianta doi: stii de ce n-ai avut azi-dimineata tigari? Pentru ca ti le-am fumat eu pe toate!
P.S.2: Vezi ca e complexa treaba cu timpurile astea
P.S.: Ti-am fumat toate tigarile. De-al dracu', ca sa nu ai tu ce sa fumezi maine dimineata la cafea. Sau varianta doi: stii de ce n-ai avut azi-dimineata tigari? Pentru ca ti le-am fumat eu pe toate!
P.S.2: Vezi ca e complexa treaba cu timpurile astea
Recomandari
Se pune problema in felul urmator: Gogu Kaizer s-a mutat de curand in Drumul Taberei - pe langa Billa aia p-acolo. Cunoaste cineva niste localuri/terase/samtn mai decente la care poate si Gogu Kaizer sa manance linistit o pizza si sa bea o bere? Cu tot cu Scorpia.
Doo vorbe
- Daca un vezi ca se apropie un tramvai de tine, stai pe loc. Te va ocoli.
- Daca iti pica netul, du-te si fa dus. Asa o sa observi ca n-ai hartie igienica la dabăl iu si.
- Daca intri pe messenger pe invisible, intri degeaba. Mai bine iti pui un status cu "Am intrat doar ca sa vad daca X e onlinea. N-am treaba cu restul."
- Daca te enerveaza o persoana de sex opus (adica dă cu minus), scoate-i un ochi. Tu o sa te simti mai bine, iar el/ea va ramane chior/chioara pentru tot restul vietii. Data viitoare va vorbi mai frumos.
- Daca n-ai chef de nimic, stai degeaba. Cine stie cand vei mai avea un moment de stat degeaba...
- Daca nu stii cum se porneste o masina de spalat, nu inseamna ca esti mai putin barbat. Inseamna ca nu te duce capul sa citesti instructiunile.
- Daca primesti mass-uri pe messenger, da-le inapoi persoanei care ti le-a trimis. De 10 ori. Adauga si un "Mori!" la sfarsit. O sa-ti trimita de 20 de ori mai multe mass-uri si facand calculele, tot el pierde. Pana la urma se sinucide
- Daca ai un blog, nu inseamna nimic. Daca nu ai un blog si critici persoanele care au bloguri (adica ai ideea tampita ca "orcine are blog, e prost/gay/degeaba/etc"), esti un dobitoc care a) vorbeste aiurea fara sa stie despre ce e vorba si care e invidios pe faptul ca lui nu i-a venit ideea cutare inaintea lui Q sau b) incearca sa ramana distant la activitatile in masa sperand ca cineva ii va observa atitudinea solitara, il va crede "destept"/"inteligent" si ii va face un sex oral. Ai mai putea sa taci din gura si sa fii pasiv, da' poti sa tii in tine?
- Cand ai un scaun care scartaie, sari cu picioare pe el. Asa o sa-l inveti minte sa nu mai scartaie.
- Cand vezi o disputa intre un cersetor si un mos la 80 de ani pe tema "Vrei bani? Du-te si munceste!", implica-te imediat. Omoara mosul si da-i banii lui cersetorului. te vei simti un Robin Hood.ro
- Daca n-ai de munca, imagineaza-ti ca muncesti. Intotdeauna va exista in jurul tau un "iti pupi seful in cur ca sa fii un sef mai mic" care va raporta imediat situatia. Pentru binele cooperativei. Trebuie sa fii de acord...
- Daca poti sa-ti bati fratele mai mic, bate-l. Pana nu creste.
Mai bine zis
Motive pentru care Gogu Kaizer nu e gay.
[le] Se pare ca incepe un nou razbel. Dupa ce s-a terminat cel dintre Zoso & restul lumii, e randul acestei fete sa-si ia palme peste ochi pentru ca exista si are pareri. N-o lasati, baieti! In curand vor avea pretentia sa ceara si drept de vot!
[le] Se pare ca incepe un nou razbel. Dupa ce s-a terminat cel dintre Zoso & restul lumii, e randul acestei fete sa-si ia palme peste ochi pentru ca exista si are pareri. N-o lasati, baieti! In curand vor avea pretentia sa ceara si drept de vot!
Clar
Aia de la Morandi sunt gay. Gogu Kaizer s-a uitat atent la ultimul lor videoclip. In primul rand, si-au tras gagici in videoclip pentru a impresiona opinia publica si a o face sa creada contrariul. Dar! Moga ala se fâţâie prin pat cu veverita aia, nu-i face nimic si e mai mult preocupat sa vorbeasca singur, de nebun, crezandu-se nu'sh ce indian (mic). Cat despre celalalt, pe langa faptul ca isi da cu ruj+fard+cucedracusiomaida, danseaza ca Jorj Maicăl. Iti faci singur coregrafia, quae? A se observa si momentul cand urca ei pe scarile alea pe langa o veverita si, neinteresati, trec mai departe. Bun, atitudine macho, impresionati pustoaicele de paişpe ani.
De nedescris dezamagirea fetelor din videoclip. "La dracul, fata, si astia erau gay!" La sfarsit, ăia se urca in masina si pleaca mai departe, lasand fetele alea in bikinei triste si atat. Mai bine isi puneau 4 kile de aur pe ei, inchiriau doo Porsche Carrera 4, se imbracau cu tricouri mulate / camasi roz si se filmau la ei in casa, pe dabăl iu si (aka WC). Stai, ca asta e alt videoclip.
De nedescris dezamagirea fetelor din videoclip. "La dracul, fata, si astia erau gay!" La sfarsit, ăia se urca in masina si pleaca mai departe, lasand fetele alea in bikinei triste si atat. Mai bine isi puneau 4 kile de aur pe ei, inchiriau doo Porsche Carrera 4, se imbracau cu tricouri mulate / camasi roz si se filmau la ei in casa, pe dabăl iu si (aka WC). Stai, ca asta e alt videoclip.
Intrebarea zilei
Râgâitul poate fi considerat raspuns la o intrebare? Exemplu: la intrebarea "Ce mai faci?", Gogu Kaizer ar raspunde printr-un râgâit. Pentru ca e nesimtit.
Si totusi
Gogu Kaizer si-a tras net acasa. Ieri. Si tocmai cand credea si el ca se va bucura putin de el, Scorpia avea chef de curatenie. De obicei, se aplica regula: daca Scorpia are chef, nu conteaza ca Gogu Kaizer nu are chef. Se face ca ea (this includes sex also).
Avand grija sa il tortureze pe Gogu Kaizer cu "Fa aia, drege aia!", Scorpia s-a asigurat ca Gogu Kaizer nu se atinge de calculator. Gogu Kaizer, baiat care cutreiera paduri, a facut toate alea astfel incat ca Scorpia sa fie nemultumita de rezultate. Si nici macar nu s-a lasat cu varsari de sange. Al lui Gogu Kaizer, normal...
Dar Gogu Kaizer si-a luat liber azi. Nu pentru ca e disperat dupa net, ci pentru ca a trebuit sa se intalneasca din nou cu tanti secretara de la facultate. Pe care, mai nou, o adora.
Avand grija sa il tortureze pe Gogu Kaizer cu "Fa aia, drege aia!", Scorpia s-a asigurat ca Gogu Kaizer nu se atinge de calculator. Gogu Kaizer, baiat care cutreiera paduri, a facut toate alea astfel incat ca Scorpia sa fie nemultumita de rezultate. Si nici macar nu s-a lasat cu varsari de sange. Al lui Gogu Kaizer, normal...
Dar Gogu Kaizer si-a luat liber azi. Nu pentru ca e disperat dupa net, ci pentru ca a trebuit sa se intalneasca din nou cu tanti secretara de la facultate. Pe care, mai nou, o adora.
Intrebarea zilei
Ce poate fi mai neplacut decat sa descoperi cu uimire, la un moment dat, ca nu ai hartie igienica atunci cand ai nevoie de ea?
Monday, September 18, 2006
Week-end
Da, Gogu Kaizer e cam vesel de felul lui, asa. Saptamana trecuta, tacsu (atentie! toate denumirile ce se refera la neamuri/shatra/ginta patriarhala se vor scrie cum se aud) si-a luat masina. O Kia Sephia 2. Din doo mii - an de fabricatie. Desigur ca Gogu Kaizer n-a putut rezista tentatiei si week-end-ul asta a fost acasa. Deh, ii era dor de casa parinteasca.
Sambata, tacsu a trebuit sa se duca la servici. Prilej extraordinar pentru Gogu Kaizer sa ii fure masina. Neinmatriculata. Fara verificare tehnica. "A fura" e totusi un termen care denatureaza realitatea. Mai degraba "a imprumuta fara stirea & voia lu' tacsu". Asa mai merge. Suna mai uman. Revenind, Gogu Kaizer s-a cam plimbat cu masina week-end-ula asta. La un moment dat, T zero, Gogu Kaizer a inceput sa se intrebe de ce nu-l suna tacsu sa-l intrebe ce mai face, pe unde e, cat mai sta, derbedeule!
Nimic. Nici un telefon. La un alt moment dat, T unu, i s-a mai stricat si telefonul, deci nici o sansa sa se auda cu tacsu in viitorul oarecum apropiat. Dar se da urmatoarea problema:
Problema. Din punctul A pleaca Gogu Kaizer cu masina lu tacsu, pornind de la 0 km/h. In 13 secunde, avea deja 80-90 km/h (nu stie eg zact, ca nu s-a uitat la kilometraj). Din punctul B, pe sens contrar, porneste catre Gogu Kaizer un individ cu un Logan. Viteza estimativa: 50-60 km/h. Intrebare: ce trebuia sa faca Gogu Kaizer pentru a-l evita pe ala cu Loganul, astfel incat sa ajunga masina intreaga acasa la tacsu, scapand astfel de intrebarea pertinenta a lu' tacsu "Da' benzina ai bagat si tu?"
Sambata, tacsu a trebuit sa se duca la servici. Prilej extraordinar pentru Gogu Kaizer sa ii fure masina. Neinmatriculata. Fara verificare tehnica. "A fura" e totusi un termen care denatureaza realitatea. Mai degraba "a imprumuta fara stirea & voia lu' tacsu". Asa mai merge. Suna mai uman. Revenind, Gogu Kaizer s-a cam plimbat cu masina week-end-ula asta. La un moment dat, T zero, Gogu Kaizer a inceput sa se intrebe de ce nu-l suna tacsu sa-l intrebe ce mai face, pe unde e, cat mai sta, derbedeule!
Nimic. Nici un telefon. La un alt moment dat, T unu, i s-a mai stricat si telefonul, deci nici o sansa sa se auda cu tacsu in viitorul oarecum apropiat. Dar se da urmatoarea problema:
Problema. Din punctul A pleaca Gogu Kaizer cu masina lu tacsu, pornind de la 0 km/h. In 13 secunde, avea deja 80-90 km/h (nu stie eg zact, ca nu s-a uitat la kilometraj). Din punctul B, pe sens contrar, porneste catre Gogu Kaizer un individ cu un Logan. Viteza estimativa: 50-60 km/h. Intrebare: ce trebuia sa faca Gogu Kaizer pentru a-l evita pe ala cu Loganul, astfel incat sa ajunga masina intreaga acasa la tacsu, scapand astfel de intrebarea pertinenta a lu' tacsu "Da' benzina ai bagat si tu?"
Tugurlan, care e de treaba de felul lui
Bun, vineri dimineata, Gogu Kaizer si cu Tugurlan s-au urcat intr-un 105 de la Piata Presei. Pai ca sa ajunga la servici, d-aia. Shhhhh! Odata cu noi, s-au urcat un nene controlor si o tanti controlorita. Nu erau prea multi oameni in autobuz, drept pentru care au afisat un zambet tâmp pe mecla si au inceput sa si le falfaie pe-acolo. Legitimatiile.
Nenea controlorul prinde un sarman individe fara belet si se aseaza la barfa cu el. Parca se stiau de ani de zile. Cum era de asteptat, tanti controlorita controleaza pe toata lumea si ajunge si in zona lui Gogu Kaizer. Il intreaba pe Tugurlan, acesta ii arata abunamentul, Gogu Kaizer se pregateste sa scoata mandru abonamentul din buzunar si ea pleaca mai departe. Stupoare!
Gogu Kaizer catre Tugurlan, indignat:
"Mă, io am draci pe mine, ce dracu' am? Sunt chiar asa urat??? Pai sunt singurul din tot autobuzul asta pe care nu l-a controloat!"
Tugurlan, zambind nonsalant, catre tanti controlorita:
"Dar controlati-l si pe el!", aratand catre Gogu Kaizer.
Si minunea s-a intamplat. Amabila, tanti l-a intrebat pe Gogu Kaizer despre belit/abonament. Iar acesta, mandru ca e roman, a scos amaraciunea de abonament si i-a aratat-o. tanti controlorita, dibace fiind, i-a multumit lui Gogu Kaizer. Gogu Kaizer, blocat de inexistenta motivelor de contradictii, a raspuns printr-un simplu "Ba nu, eu va multumesc! Fara dumneavoastra as fi un blatist! In afara legii!"
Noroc cu Tugurlan. Data viitoare, cand nu va avea bilet/abonament, Gogu Kaizer il va impinge in fata tramvaiului ca sa fie sigur ca nu ii face manevra.
Nenea controlorul prinde un sarman individe fara belet si se aseaza la barfa cu el. Parca se stiau de ani de zile. Cum era de asteptat, tanti controlorita controleaza pe toata lumea si ajunge si in zona lui Gogu Kaizer. Il intreaba pe Tugurlan, acesta ii arata abunamentul, Gogu Kaizer se pregateste sa scoata mandru abonamentul din buzunar si ea pleaca mai departe. Stupoare!
Gogu Kaizer catre Tugurlan, indignat:
"Mă, io am draci pe mine, ce dracu' am? Sunt chiar asa urat??? Pai sunt singurul din tot autobuzul asta pe care nu l-a controloat!"
Tugurlan, zambind nonsalant, catre tanti controlorita:
"Dar controlati-l si pe el!", aratand catre Gogu Kaizer.
Si minunea s-a intamplat. Amabila, tanti l-a intrebat pe Gogu Kaizer despre belit/abonament. Iar acesta, mandru ca e roman, a scos amaraciunea de abonament si i-a aratat-o. tanti controlorita, dibace fiind, i-a multumit lui Gogu Kaizer. Gogu Kaizer, blocat de inexistenta motivelor de contradictii, a raspuns printr-un simplu "Ba nu, eu va multumesc! Fara dumneavoastra as fi un blatist! In afara legii!"
Noroc cu Tugurlan. Data viitoare, cand nu va avea bilet/abonament, Gogu Kaizer il va impinge in fata tramvaiului ca sa fie sigur ca nu ii face manevra.
Friday, September 15, 2006
Gogu Kaizer vs. Scorpia
Aseara, Gogu Kaizer s-a certat putin cu Scorpia pe motiv ca Gogu Kaizer statea langa ea cand facea salata orientala si o incurca. Faptul ca Gogu Kaizer statea linistit pe un scaun, asteptandu-si portia ca la cantina. Acumuland minimul necesar de nervi pentru dezbaterea unor probleme existentiale (cum ar fi "De ce eu?"), discutia s-a mutat in dormitor.
Gogu Kaizer se uita linistit la patul care il astepta cu bratele deschise. "Da, somnic pentru mine va fi. Da, voi dormi ca un urs. Da, hobby-ul meu preferat" se gandea Gogu Kaizer. Dar nu. Scorpia a facut in asa fel incat sa nu fie asa. Incepand cu ciupituri diverse si ajungand la picioare in creieri, Gogu Kaizer a simtit la un moment dat ca nu prea poate sa doarma el in conditiile astea. Drept pentru care a ripostat. Palme, pumni, picioare, faze de genul "jos-din-pat-du-te-si-dormi-in-bucatarie"... Ce primea, asta oferea si Gogu Kaizer.
Se intampla ca fazele astea sa aiba doua moduri in care se pot termina. Primul e acela in care Gogu Kaizer doarme pe canapea (ceea ce nu s-a intamplat pana acum si Gogu Kaizer spera sa nu se intample), iar al doilea e cel in care Scorpia si cu Gogu Kaizer fac sex. Ca de obicei, cearta de aseara s-a terminat conform cazului 2.
Gogu Kaizer crede ca d-asta se tot cearta Scorpia cu el. :D
Gogu Kaizer se uita linistit la patul care il astepta cu bratele deschise. "Da, somnic pentru mine va fi. Da, voi dormi ca un urs. Da, hobby-ul meu preferat" se gandea Gogu Kaizer. Dar nu. Scorpia a facut in asa fel incat sa nu fie asa. Incepand cu ciupituri diverse si ajungand la picioare in creieri, Gogu Kaizer a simtit la un moment dat ca nu prea poate sa doarma el in conditiile astea. Drept pentru care a ripostat. Palme, pumni, picioare, faze de genul "jos-din-pat-du-te-si-dormi-in-bucatarie"... Ce primea, asta oferea si Gogu Kaizer.
Se intampla ca fazele astea sa aiba doua moduri in care se pot termina. Primul e acela in care Gogu Kaizer doarme pe canapea (ceea ce nu s-a intamplat pana acum si Gogu Kaizer spera sa nu se intample), iar al doilea e cel in care Scorpia si cu Gogu Kaizer fac sex. Ca de obicei, cearta de aseara s-a terminat conform cazului 2.
Gogu Kaizer crede ca d-asta se tot cearta Scorpia cu el. :D
Prima zi de scoala
Thursday, September 14, 2006
Wednesday, September 13, 2006
Apararea Popoarelor Antice
IceFrog zice ca vrea sa fie ajutat la traducerea DOTA in mai multe limbi, printre care si romana. Numele eroilor, vrajile, item-urile etc. vor fi si in romana. DOTA = Apararea Popoarelor Antice. Gogu Kaizer are cateva sugestii (asa e el de felul lui, sugestos (cuvant inventat de Gogu Kaizer prin care defineste o persoana care da sugestii)):
1. Vrajile
Stun = Impietrire
Doom = Osîndă
Heal = Vindecare
Blink = Clipire
Silence = Tacere
Shadow Strike = Lovitura Umbrei
2. Item-uri
Item = Obiect
Gloves of Haste = Manusile Grabei
Claymore = Sabia pentru doo maini
Eaglehorn = Vulturesirenă
Demon Edge = Margine de demon
Sacred Relic = Relicva sacra
Mask of Death = Masca Mortii
Radiance = Aureola
Gogu Kaizer ar continua lista, dar are despre munca. Asa li s-a sculat astora, sa ii dea despre munca lui Gogu Kaizer, ca cica sta pe net de fo doo luni degeaba.
Nota: zvonul ca IceFrog vrea sa traduca DOTA in romana este o inventie de-a lui Gogu Kaizer.
1. Vrajile
Stun = Impietrire
Doom = Osîndă
Heal = Vindecare
Blink = Clipire
Silence = Tacere
Shadow Strike = Lovitura Umbrei
2. Item-uri
Item = Obiect
Gloves of Haste = Manusile Grabei
Claymore = Sabia pentru doo maini
Eaglehorn = Vulturesirenă
Demon Edge = Margine de demon
Sacred Relic = Relicva sacra
Mask of Death = Masca Mortii
Radiance = Aureola
Gogu Kaizer ar continua lista, dar are despre munca. Asa li s-a sculat astora, sa ii dea despre munca lui Gogu Kaizer, ca cica sta pe net de fo doo luni degeaba.
Nota: zvonul ca IceFrog vrea sa traduca DOTA in romana este o inventie de-a lui Gogu Kaizer.
Reatebeu' v002
Clar, calatoria cu Reatebeu' trebuie recomandata amatorilor de senzatii tari. Ieri, cand venea de la Facultatea Mamei Lui Chioru' Oarnii, Gogu Kaizer s-a urcat intr-un 168 si statea in partea din fata, pe la prima usa.
La una din statii, pe la prima si a doua usa, s-au urcat niste baieti de treaba imbracati in uniforme sifonate si scamosate de controlori. Dupa faza asta, Gogu Kaizer a decis ca e mai bine sa aiba la purtator un abonament amarat care sa-l ajute sa evite situatii neplacute. Revenind, in momentul in care Gogu Kaizer a vazut ca baietii s-au urcat, pentru ca se plictisea, a pornit grabit spre ultima usa, oarecum deranjand ceilalti calatori, cu capul plecat sau cu ochii pe geam (prefacandu-se ca a vazut-o pe Keyra pe undeva pe un trotuar). Vazand atitudinea lui de blatist, controlorii au pus girofarele in functiune si au initiat urmarirea lui Gogu Kaizer.
Gogu Kaizer deja ajunsese la ultima usa, isi facuse loc printre primii care doreau sa coboare si astepta linistit ca si cum nu observase descinderea organelor autorizate sa ia lumea la rost. Dar controlorii l-au ajuns din urma pe Gogu Kaizer si l-au intrebat oarecum suparati de ce a traversat toata masina, deranjand oamenii nevinovati. Gogu Kaizer le-a raspuns simplu ca a facut acest lucru pentru ca poate si pentru ca ultima usa are un maner albastru. Conversatia:
C: Da' bilet ai?
GK: Nu.
C: A, d-asta fugeai tu! Credeai ca scapi! De ce n-ai bilet? Stai ca stiu. N-ai avut bani sa-ti iei si tu oricum mergi doua statii, este?
GK: Nu.
C: Ce nu?
GK: Nu merg doua statii, merg pana la capat.
C: Etete la el...! Si mai ai pretentia sa stai si jos, cumva?
GK: Nu.
C: Tu mai iei la misto? Te crezi jmeker sau ce?
GK: Tie ti se pare ca te iau la misto doar pentru ca iti raspund normal la intrebari? Tu ai intrebat si eu ti-am raspuns. Ce dracu' vrei mai mult de-atat?
C: Bine, buletin ai la tine?
GK: Nu.
C: Coboara la prima, sa stam de vorba.
GK: Nu!
C: Bai baiete, nu face figuri, ca ma superi. Ce-i asta? Bilet n-ai, buletin n-ai... mergem la politie sa te identifice si sa-ti dam amenda.
GK: Nu. Tu mi-ai aratat fo legitimatie, ceva? Fo foaie de parcurs?
C: Ba, tu crezi ca ma sparii tu? Am de-a face cu d-astia ca tine o mie pe zi, ba.
GK: Si eu.
[intre timp autobuzul ajunsese in statie]
C: Hai, coboara!
GK: Nu. Cine esti tu sa-mi spui mie unde sa cobor?
[usile s-au inkis, controlorul scotea legitimatia din buzunar]
GK: Coboram la urmatoarea, ca trebuie sa trec pe la piata.
C: [aratandu-i lui Gogu Kaizer legitimatia] Foaia de parcurs o s-o vezi cand iti completez amenda.
GK: Ai idee cat mai e kilu' de rosii pe la piata?
C: Ba, tu ma iei la misto acum? Noi vorbim de una aici!
GK: Si nu poti sa zici un simplu "Nu stiu" sau "Cinshpe mii" ?
C: Dupa ce platesti amenda n-o sa mai ai bani de rosii, iti zic eu.
GK: Pai n-am bani la mine.
C: Ha, ha, ha! Se duce la piata si n-are bani. Hai, ma, ma lasi?
GK: Pe bune. Ma duc doar sa vad cat e kilu' de rosii, nu sa iau.
C: Ba, baiete, daca tot circuli cu reatebeu', de ce dracu' nu-ti faci, ma, un abonament?
GK: Am abonament.
C: Ha, ha, ha! E doua sute de mii ma unu', ca tu sigur esti student - ai reducere. Pe toate liniile.
GK: [scotand abonamentul din buzunar] Uite.
C: Tie iti place sa faci glume? De ce dracu' n-ai zis de la inceput? Ma tii aici aiurea si tu ai abonament? Ne scuteai pe amandoi de niste nervi!
GK: Daca ma intrebai de la inceput daca am abonament, ti-l aratam. Dar nu m-ai intrebat.
C: Nu e al tau.
GK: [scotand buletinul] Na. Seamana? Parca si numele e la fel.
C: Ai groja data viitoare ca poate nu ne mai intalnim asa...
GK: Data viitoare sa intrebi lumea si de abonament de la inceput.
C: Hai mai da-te tu jmeker mult...
Si a plecat.
Gogu Kaizer se simte razbunat acum. Nu stie pentru ce, dar se simte.
La una din statii, pe la prima si a doua usa, s-au urcat niste baieti de treaba imbracati in uniforme sifonate si scamosate de controlori. Dupa faza asta, Gogu Kaizer a decis ca e mai bine sa aiba la purtator un abonament amarat care sa-l ajute sa evite situatii neplacute. Revenind, in momentul in care Gogu Kaizer a vazut ca baietii s-au urcat, pentru ca se plictisea, a pornit grabit spre ultima usa, oarecum deranjand ceilalti calatori, cu capul plecat sau cu ochii pe geam (prefacandu-se ca a vazut-o pe Keyra pe undeva pe un trotuar). Vazand atitudinea lui de blatist, controlorii au pus girofarele in functiune si au initiat urmarirea lui Gogu Kaizer.
Gogu Kaizer deja ajunsese la ultima usa, isi facuse loc printre primii care doreau sa coboare si astepta linistit ca si cum nu observase descinderea organelor autorizate sa ia lumea la rost. Dar controlorii l-au ajuns din urma pe Gogu Kaizer si l-au intrebat oarecum suparati de ce a traversat toata masina, deranjand oamenii nevinovati. Gogu Kaizer le-a raspuns simplu ca a facut acest lucru pentru ca poate si pentru ca ultima usa are un maner albastru. Conversatia:
C: Da' bilet ai?
GK: Nu.
C: A, d-asta fugeai tu! Credeai ca scapi! De ce n-ai bilet? Stai ca stiu. N-ai avut bani sa-ti iei si tu oricum mergi doua statii, este?
GK: Nu.
C: Ce nu?
GK: Nu merg doua statii, merg pana la capat.
C: Etete la el...! Si mai ai pretentia sa stai si jos, cumva?
GK: Nu.
C: Tu mai iei la misto? Te crezi jmeker sau ce?
GK: Tie ti se pare ca te iau la misto doar pentru ca iti raspund normal la intrebari? Tu ai intrebat si eu ti-am raspuns. Ce dracu' vrei mai mult de-atat?
C: Bine, buletin ai la tine?
GK: Nu.
C: Coboara la prima, sa stam de vorba.
GK: Nu!
C: Bai baiete, nu face figuri, ca ma superi. Ce-i asta? Bilet n-ai, buletin n-ai... mergem la politie sa te identifice si sa-ti dam amenda.
GK: Nu. Tu mi-ai aratat fo legitimatie, ceva? Fo foaie de parcurs?
C: Ba, tu crezi ca ma sparii tu? Am de-a face cu d-astia ca tine o mie pe zi, ba.
GK: Si eu.
[intre timp autobuzul ajunsese in statie]
C: Hai, coboara!
GK: Nu. Cine esti tu sa-mi spui mie unde sa cobor?
[usile s-au inkis, controlorul scotea legitimatia din buzunar]
GK: Coboram la urmatoarea, ca trebuie sa trec pe la piata.
C: [aratandu-i lui Gogu Kaizer legitimatia] Foaia de parcurs o s-o vezi cand iti completez amenda.
GK: Ai idee cat mai e kilu' de rosii pe la piata?
C: Ba, tu ma iei la misto acum? Noi vorbim de una aici!
GK: Si nu poti sa zici un simplu "Nu stiu" sau "Cinshpe mii" ?
C: Dupa ce platesti amenda n-o sa mai ai bani de rosii, iti zic eu.
GK: Pai n-am bani la mine.
C: Ha, ha, ha! Se duce la piata si n-are bani. Hai, ma, ma lasi?
GK: Pe bune. Ma duc doar sa vad cat e kilu' de rosii, nu sa iau.
C: Ba, baiete, daca tot circuli cu reatebeu', de ce dracu' nu-ti faci, ma, un abonament?
GK: Am abonament.
C: Ha, ha, ha! E doua sute de mii ma unu', ca tu sigur esti student - ai reducere. Pe toate liniile.
GK: [scotand abonamentul din buzunar] Uite.
C: Tie iti place sa faci glume? De ce dracu' n-ai zis de la inceput? Ma tii aici aiurea si tu ai abonament? Ne scuteai pe amandoi de niste nervi!
GK: Daca ma intrebai de la inceput daca am abonament, ti-l aratam. Dar nu m-ai intrebat.
C: Nu e al tau.
GK: [scotand buletinul] Na. Seamana? Parca si numele e la fel.
C: Ai groja data viitoare ca poate nu ne mai intalnim asa...
GK: Data viitoare sa intrebi lumea si de abonament de la inceput.
C: Hai mai da-te tu jmeker mult...
Si a plecat.
Gogu Kaizer se simte razbunat acum. Nu stie pentru ce, dar se simte.
Tuesday, September 12, 2006
Gogu Kaizer - ucigas in serie
Gogu Kaizer se afla in acest moment pe teren, cu un reportaj in direct. Doreste sa faca public faptul ca tocmai a omorat una din secretarele din CSIE si ca isi recunoaste fapta. Si n-o regreta.
Dupa o ora de asteptat la o coada de 4 oameni, a intrat si Gogu Kaizer sa vorbeleasca cu tanti secretara. Dupa multe blablabla-uri, tanti secretara ii spune lui Gogu Kaizer sa revina peste o ora, ca n-are chef sa se uite prin nush'ce dosare acum. Gogu Kaiyer s-a cam infuriat la faza asta. Instantaneu a pus mana pe lingurita cu care tanti manca o prajitura ieftina de ciocolata si i-a scos un ochi cu ea. Dupa asta, a sarit pe birou, a luat monitorul ala pe care-l avea ea in fata ochilor, i l-a facut guler (adica i-a dat cu el in creieri si i-a intrat pe gat) si i-a indesat tastatura pe gat.Heheheh, nu prea putea sa o inghita, ca nu mai putea sa-si largeasca gatul, dar Gogu Kaizer i-a bagat-o tasta cu tasta. Surprinzator, Gogu Kaizer inca mai avea energie in el pentru a-i aplica acestiea o lovitura de gheara-la-ficat. Dupa care a luat pixul si i-a strapuns beregata cu el. De 5 ori. Pentru ca i s-a parut ca tanti secretara se uita arogant cu un ochi la el, Gogu Kaizer i-a scos si celalalt ochi. Ca sa fie estetic. Nici macar nu s-a patat de sange. Dupa care s-a trezit.
Pentru ca si-a luat o zi libera de la serviciul minune la care se sta si se primesc bani dampulea, Gogu Kaizer n-are alta treaba decat sa stea dupa tanti Eu-conduc-facultatea-asta-si-tu-nu-esti-decat-un-salam-de-vara ca sa aiba chef sa il rezolve cu o amarata de mutare in alta grupa. Mama lor de comunisti...
Dupa o ora de asteptat la o coada de 4 oameni, a intrat si Gogu Kaizer sa vorbeleasca cu tanti secretara. Dupa multe blablabla-uri, tanti secretara ii spune lui Gogu Kaizer sa revina peste o ora, ca n-are chef sa se uite prin nush'ce dosare acum. Gogu Kaiyer s-a cam infuriat la faza asta. Instantaneu a pus mana pe lingurita cu care tanti manca o prajitura ieftina de ciocolata si i-a scos un ochi cu ea. Dupa asta, a sarit pe birou, a luat monitorul ala pe care-l avea ea in fata ochilor, i l-a facut guler (adica i-a dat cu el in creieri si i-a intrat pe gat) si i-a indesat tastatura pe gat.Heheheh, nu prea putea sa o inghita, ca nu mai putea sa-si largeasca gatul, dar Gogu Kaizer i-a bagat-o tasta cu tasta. Surprinzator, Gogu Kaizer inca mai avea energie in el pentru a-i aplica acestiea o lovitura de gheara-la-ficat. Dupa care a luat pixul si i-a strapuns beregata cu el. De 5 ori. Pentru ca i s-a parut ca tanti secretara se uita arogant cu un ochi la el, Gogu Kaizer i-a scos si celalalt ochi. Ca sa fie estetic. Nici macar nu s-a patat de sange. Dupa care s-a trezit.
Pentru ca si-a luat o zi libera de la serviciul minune la care se sta si se primesc bani dampulea, Gogu Kaizer n-are alta treaba decat sa stea dupa tanti Eu-conduc-facultatea-asta-si-tu-nu-esti-decat-un-salam-de-vara ca sa aiba chef sa il rezolve cu o amarata de mutare in alta grupa. Mama lor de comunisti...
Monday, September 11, 2006
Exista oameni care au nevoie de asa ceva
Aia de la Samsung au scos un telefon, SCH-S350 pe numele lui, care cica "imbunatateste functiile creierului". Cica foloseste undele alpha pentru a imbunatati memoria si puterea de concentrare a creierului.
Gogu Kaizer cunoaste destui oameni carora le-ar recomanda telefonul asta.
Gogu Kaizer cunoaste destui oameni carora le-ar recomanda telefonul asta.
Bien venido sau ceva de genul asta
Friday, September 08, 2006
Sustinem tinerele talente
Gogu Kaizer a gasit un blog interesant. Pe care il considera bestial, avand in vedere ca are un singur post. Si ca cineva (cacofonie intentionata) isi dedica blogul pentru a-l contra-ataca pe Gogu Kaizer. Lui Gogu Kaizer ii pare rau ca nu i-a venit lui ideea asta. Dar nici macar el nu e chiar atat de nebun...
Si cum Gogu Kaizer a vazut pe la altii, ii ureaza persoanei in cauza "la cat mai multe posturi". Pis aut!
Si cum Gogu Kaizer a vazut pe la altii, ii ureaza persoanei in cauza "la cat mai multe posturi". Pis aut!
Lucrare de control
Cunoscatorii de limba engleza sunt rugati sa construiasca propozitii care sa aiba sens cu urmatoarele cuvinte: diggity, odd-toed, funnel, ungulate, snout, preposterous, incongruous, inviting ridicule, bête noire, brockie , ancilla, cnidophobe, mattoid , misodoctakleidist , phaneromaniac , sinistral , Ucalegon , xanthoderm , Septentrional.
Ca de obicei, Gogu Kaizer asteapta raspunsurile voastre pe adresa redactiei: satuldefoame@yahoo.com.
Ca de obicei, Gogu Kaizer asteapta raspunsurile voastre pe adresa redactiei: satuldefoame@yahoo.com.
Reguli
Cum ar spune cineva, probabil Gogu Kaizer este ultimul roman de pe net care a primit/vazut chestia asta. Cu toate astea:
1. Invata sa folosesti scaunul de la toaleta. Daca este ridicat, coboara-l. Noua ne trebuie ridicat, voua coborat. Nu cred ca m-ai auzit plangandu-ma ca l-ai lasat coborat.
1. Aluziile subtile nu functioneaza. Aluziile puternice nu functioneaza. Aluziile directe nu functioneaza. Spune-mi si gata.
1. "Da" si "Nu" sunt raspunsuri perfect acceptabile la orice intrebare.
1. Orice am spus cu 6 luni in urma nu este acceptat intr-o cearta. De fapt, toate comentariile devin nule dupa 7 zile.
1. Daca ceva ce am spus poate fi interpretat in doua moduri, din care unul ar putea sa te enerveze, considera ca am gandit in celalalt mod.
1. Daca intreb ce este in neregula si spui "nimic", voi actiona ca si cand nimic nu este in neregula. Stiu ca minti, dar n-are rost sa ne balacarim.
1. Poti fie sa ma rogi sa fac ceva, fie sa imi spui cum vrei sa fie facut. Daca deja stii cum trebuie facut mai bine, fa-l!
1. Invata sa folosesti scaunul de la toaleta. Daca este ridicat, coboara-l. Noua ne trebuie ridicat, voua coborat. Nu cred ca m-ai auzit plangandu-ma ca l-ai lasat coborat.
1. Aluziile subtile nu functioneaza. Aluziile puternice nu functioneaza. Aluziile directe nu functioneaza. Spune-mi si gata.
1. "Da" si "Nu" sunt raspunsuri perfect acceptabile la orice intrebare.
1. Orice am spus cu 6 luni in urma nu este acceptat intr-o cearta. De fapt, toate comentariile devin nule dupa 7 zile.
1. Daca ceva ce am spus poate fi interpretat in doua moduri, din care unul ar putea sa te enerveze, considera ca am gandit in celalalt mod.
1. Daca intreb ce este in neregula si spui "nimic", voi actiona ca si cand nimic nu este in neregula. Stiu ca minti, dar n-are rost sa ne balacarim.
1. Poti fie sa ma rogi sa fac ceva, fie sa imi spui cum vrei sa fie facut. Daca deja stii cum trebuie facut mai bine, fa-l!
Thursday, September 07, 2006
Tom & Jerry
Gogu Kaizer e un mare fan Cartoon Network. E peste fire de fan. Se uita ca dementul la Johnny Bravo, Dexter, Duck Dodgers si Tom & Jerry. Numai ca aia de la CN si-au cam dat cu ciocanul in testicule (a.k.a. "koae"). Au dublat desenele respective in romana. Nu mai are acelasi farmec sa-l auzi pe Johnny zicand "Mmmmeserie" in loc de "Coooool!". Sau pe Dexter zicand "Didi, esti proasta!" in loc de "Dee Dee, you are stuuupid!".
Johnny Kaizer e revoltat. In incheiere, mecla lui Tom intr-un episod preferat al lui Gogu Bravo:
Johnny Kaizer e revoltat. In incheiere, mecla lui Tom intr-un episod preferat al lui Gogu Bravo:
Statusuri la Y!M
In lista de messengereanu a lui Gogu Kaizer, urmatorii indivizi au urmatoarele statusuri:
Zuzu - inca putin si vine weekendu
Serj - Fumez, ma doare-n... aerul conditionat
Daniel Black - Yes, hello
Pause Musca - carei fata si e din bucuresti sa imi dea buzz plss vb f.f.f.f. serios!!!! :*:*:*
atni_rivus - Fuck me, I'm famous!
El Matador - Counting Bodies Like Sheep to the Rhythm of the War Drums
Gura Sparta - Dorm
Stefan - Me not here, me went bye, you leave message, me reply
Degeabistul - Cat mai e pana la salariu?
Patrocle - Sunt la mare!!!
Vreau bani - Imi lipsesc niste bani...
Habar n-am cine e - Don't shot don Semaka, it's me, Lascarica
Ala blond de la mine din grupa - care merge diseara in club?
Handrienescu - Vand adidasi Nike. Daca vrei, buzz me
Cred ca e Dragos - Mori!
Gogu Kaizer ar cam trebui sa mai stearga din contacte...
Zuzu - inca putin si vine weekendu
Serj - Fumez, ma doare-n... aerul conditionat
Daniel Black - Yes, hello
Pause Musca - carei fata si e din bucuresti sa imi dea buzz plss vb f.f.f.f. serios!!!! :*:*:*
atni_rivus - Fuck me, I'm famous!
El Matador - Counting Bodies Like Sheep to the Rhythm of the War Drums
Gura Sparta - Dorm
Stefan - Me not here, me went bye, you leave message, me reply
Degeabistul - Cat mai e pana la salariu?
Patrocle - Sunt la mare!!!
Vreau bani - Imi lipsesc niste bani...
Habar n-am cine e - Don't shot don Semaka, it's me, Lascarica
Ala blond de la mine din grupa - care merge diseara in club?
Handrienescu - Vand adidasi Nike. Daca vrei, buzz me
Cred ca e Dragos - Mori!
Gogu Kaizer ar cam trebui sa mai stearga din contacte...
Generatia de aur
Personajele negative din planul reatebeistic sunt babele si mosii. Sunt de-a dreptul bestiali. Gogu Kaizer se afla ieri in 105 si statea linistit pe scaun. Isi facuse abonament, ca deh, e util la portofelul omului. Nu era prea mare aglomeratie in autobuz. La un moment dat T, se urca un tataie slabanog si foarte sprinten. Parcheaza in dreptul scaunului din fata lui Gogu Kaizer, pe care statea un individe linistit, ascultand musique. Mosulica s-a tot fâţâit pe langa respectivul si cand a vazut ca nu-i cedeaza locul a trecut la faza a doua a planului: a venit langa Gogu Kaizer.
Metoda folosita de el: gâfâială in cantintati industriale si impins poseta/geanta/borseta/cedracuoifostaia in adversar, avand grija sa para accident. Acuma, Gogu Kaizer, simtind pericolul provocarii, si-a privit inamicul in ochi. Fo 5 minute. In momentul in care a realizat, mosulica s-a uitat sfidator la Gogu Kaizer:
"Ce, crezi ca ma astept sa-mi cedezi locul? Stai linistit acolo, ca toti sunteti niste magari fara bun-simt si cu o totala lipsa de respect fata de noi, cei care am cladit orasul asta. Cand eu ridicam blocuri, mama ta nici nu stia ce ala. Am muncit o viata intreaga si am fost respectat si inca mai sunt respectat. Dar ce stiti voi? Cu tigari in coltul gurii, muzica data tare - ce intelegeti din bubuielile alea, nu stiu - umblat dupa fetite. Nici p-alea nu le respectati, ma! Eu faceam curte unei fete si o invitam la un suc! Voi umblati prin baruri toata noaptea! Nepotu-meu - ala baiat! Respectuos, destept, se descurca! Ce pretentii sa am de la d-astia ca tine?" , zise Bamse si mai lua o gura de miere traznet.
Gogu Kaizer l-a intrerupt, probabil in momentul in care vroia sa dea lovitura fatala: "Mori!"
N-are rost ca Gogu Kaizer sa relateze urmarea conversatiei. Partea care l-a amuzat pe Gogu Kaizer a fost ca el a coborat din autobuz, mosul nu s-a asezat pe scaun si continua sa gesticuleze prin autobuz. Probabil inca se certa cu Gogu Kaizer.
Metoda folosita de el: gâfâială in cantintati industriale si impins poseta/geanta/borseta/cedracuoifostaia in adversar, avand grija sa para accident. Acuma, Gogu Kaizer, simtind pericolul provocarii, si-a privit inamicul in ochi. Fo 5 minute. In momentul in care a realizat, mosulica s-a uitat sfidator la Gogu Kaizer:
"Ce, crezi ca ma astept sa-mi cedezi locul? Stai linistit acolo, ca toti sunteti niste magari fara bun-simt si cu o totala lipsa de respect fata de noi, cei care am cladit orasul asta. Cand eu ridicam blocuri, mama ta nici nu stia ce ala
Gogu Kaizer l-a intrerupt, probabil in momentul in care vroia sa dea lovitura fatala: "Mori!"
N-are rost ca Gogu Kaizer sa relateze urmarea conversatiei. Partea care l-a amuzat pe Gogu Kaizer a fost ca el a coborat din autobuz, mosul nu s-a asezat pe scaun si continua sa gesticuleze prin autobuz. Probabil inca se certa cu Gogu Kaizer.
Wednesday, September 06, 2006
Foarte adevarat
Spargatorul spune intr-un comentariu cum ca, daca pe Gogu l-ar fi chemat "Cascaval" in loc de "Kaizer", atunci "Gogu Kaizer cu siguranta ar fi avut de suferit drastic de pe urma naturii nefericite a numelui sau.Batjocura , insulte si uneori invidie sunt putinele din lucrurile pe care Gogu Cascaval ar fi trebuit sa le suporte. Pe de alta parte , sandwich-urile nu ar fi fost la fel fara el."
Gogu Kaizer e perfect de acord. Ca sa nu mai citeze si faptul ca, de obicei scrie "Gogu Kazier" in loc de "Gogu Kaizer", stergand apoi si modificand. Analog, ar fi scris "Casvacal", "Cavcasal" sau chiar "Cascasal".
Gogu Kaizer e perfect de acord. Ca sa nu mai citeze si faptul ca, de obicei scrie "Gogu Kazier" in loc de "Gogu Kaizer", stergand apoi si modificand. Analog, ar fi scris "Casvacal", "Cavcasal" sau chiar "Cascasal".
Reatebeu'
Controlorii de pe RATB au ceva cu Gogu Kaizer. Clar. Cand era ieri in 105, au facut astia o razie. Au oprit autobuzul intre statii, s-au pus cate 2 controlori insotiti de jandarmi in fata fiecarei usi si au inceput sa ia lumea la bataie. Gogu Kaizer statea pe scaun, transpirat, fara bilet, fara abonament, fara nici un stres.
Controlorii, jucausi din fire, au intrebat toti calatorii din jurul lui Gogu Kaizer despre bilet. Numai pe Gogu Kaizer nu. Si nu avea bilet. Si ei nu l-au controlat. Au luat cativa "baietzashi" care nu aveau bilet si au lasat 105u' in pace. Partea revoltatoare e ca asta nu e prima data cand lui Gogu Kaizer i s-a intamplat asta.
Anul trecut, de doo ori in 3 saptamani, a patit exact aceeasi chestie, dar in 102. Controlori in camasi albastre ale caror nasturi plezneau sub presiunea burtii si jandarmi mai slabi decat uniformele de pe ei nici nu l-au bagat in seama pe Gogu Kaizer, care se uita ostentativ si astepta sa-i fie pusa cea mai stupida intrebare pe care o poate pune un controlor: "De ce n-ai bilet?". "Tu de ce n-ai fost avortat?". Asta a fost a treia oara, care a pus capac. Ceva se intampla, dom'le. Si nu e bine. Pai Gogu Kaizer nu e si el om?
Totusi, singura explicatie posibila si relevanta este ca Gogu Kaizer este atat de urat, incat nici controlorii nu-l intreaba daca are bilet sau nu. De ce sa-l faca sa sufere mai mult?
Controlorii, jucausi din fire, au intrebat toti calatorii din jurul lui Gogu Kaizer despre bilet. Numai pe Gogu Kaizer nu. Si nu avea bilet. Si ei nu l-au controlat. Au luat cativa "baietzashi" care nu aveau bilet si au lasat 105u' in pace. Partea revoltatoare e ca asta nu e prima data cand lui Gogu Kaizer i s-a intamplat asta.
Anul trecut, de doo ori in 3 saptamani, a patit exact aceeasi chestie, dar in 102. Controlori in camasi albastre ale caror nasturi plezneau sub presiunea burtii si jandarmi mai slabi decat uniformele de pe ei nici nu l-au bagat in seama pe Gogu Kaizer, care se uita ostentativ si astepta sa-i fie pusa cea mai stupida intrebare pe care o poate pune un controlor: "De ce n-ai bilet?". "Tu de ce n-ai fost avortat?". Asta a fost a treia oara, care a pus capac. Ceva se intampla, dom'le. Si nu e bine. Pai Gogu Kaizer nu e si el om?
Totusi, singura explicatie posibila si relevanta este ca Gogu Kaizer este atat de urat, incat nici controlorii nu-l intreaba daca are bilet sau nu. De ce sa-l faca sa sufere mai mult?
Tuesday, September 05, 2006
Intrebarea zilei
Daca un centaur violeaza (adica fute) o iapa, inseamna ca e zoofil? Gogu Kaizer asteapta raspunsurile voastre pe adresa redactiei: satuldefoame la yahoo punct com.
Greseala
Acum doo minute l-a sunat cineva pe Gogu Kaizer de pe un numar ca asta: +393881786671. Conversatia a decurs asa:
Habar n-am cine era: "Alo, Cati?"
Gogu Kaizer: "Nu."
Habar n-am cine era: "Dar cine e la telefon?"
Gogu Kaizer: "Eu."
Habar n-am cine era: "Cine e la telefon? Ca asta e numarul lui Cati!"
Gogu Kaizer: "Asta nu e numarul lui Cati."
Habar n-am cine era: "Ba da."
Gogu Kaizer: "Ba nu."
Habar n-am cine era: "Cati, nu mai face glume, ca nu mai am mult credit! Vii sa ma iei de la aeroport la 17:15?"
Gogu Kaizer: "Da."
Habar n-am cine era: "Ma, la 17:15, da? Nu cum vorbisem ieri, da?"
Gogu Kaizer: "Da, dom'le! La 17:15!"
Habar n-am cine era: "Hai pa!"
Gogu Kaizer: "Pa, pa!"
Gogu Kaizer crede ca acel Cati va fi pedepsit.
Habar n-am cine era: "Alo, Cati?"
Gogu Kaizer: "Nu."
Habar n-am cine era: "Dar cine e la telefon?"
Gogu Kaizer: "Eu."
Habar n-am cine era: "Cine e la telefon? Ca asta e numarul lui Cati!"
Gogu Kaizer: "Asta nu e numarul lui Cati."
Habar n-am cine era: "Ba da."
Gogu Kaizer: "Ba nu."
Habar n-am cine era: "Cati, nu mai face glume, ca nu mai am mult credit! Vii sa ma iei de la aeroport la 17:15?"
Gogu Kaizer: "Da."
Habar n-am cine era: "Ma, la 17:15, da? Nu cum vorbisem ieri, da?"
Gogu Kaizer: "Da, dom'le! La 17:15!"
Habar n-am cine era: "Hai pa!"
Gogu Kaizer: "Pa, pa!"
Gogu Kaizer crede ca acel Cati va fi pedepsit.
Goooo, Planet!
Captain Planet, he's the man
Leading the charge, Earth's number 1 fan!
Check him out, you're gonna see
He's the Mega-mac Daddy of ecology!
Cap's the hero with the gumption
Takes on the "overs," population and consumption
Yeah, he could use a better groomer
Some people say he's got a bad sense of humor
"I'm baaaaaack!"
Desene animate la care Gogu Kaizer se uita ca un dement. Fiind fan, invatase si cantecul. Fiind prost, nu intelegea ce canta, pentru ca nu stia engleza, dar canta.
Deci
Toata lumea zice, fiecare pe blogul sau, ca Steve Irwin a murit. Gogu Kaizer deja s-a plictisit de stirea asta. Fiecare spune acelasi lucru. Nu ca ar avea ceva cu Steve Irwin, din contra, ii placeau emisiunile, avea un simt al umorului mai aparte si stia cum sta treaba cu crocodilii. Brava lui.
Ca un contra-atac la degringolada de monotonie, Gogu Kaizer va fi primul care va sustine ca Steve Irvin n-a murit.
Ca un contra-atac la degringolada de monotonie, Gogu Kaizer va fi primul care va sustine ca Steve Irvin n-a murit.
10 moduri in care Gogu Kaizer o enerveaza pe Scorpia
Gogu Kaizer a gasit motivele pentru care Scorpia ar angaja un asasin platit pentru a-l executa:
1. Pur si simplu exista
2. Ii place Star Trek
3. Nu-i place ce-i place Scorpiei
4. O intreaba din nou acelasi lucru daca n-a inteles
5. Nu s-a barbierit azi
6. Joaca Dota ocazional
7. Intelege numai "bla bla bla" cand Scorpia urla la el
8. Pur si simplu exista
9. Uita sa cumpere cate ceva de la magazin
10. Are ton de apel personalizat cand il suna Scorpia cu una care urla de mama focului "Nemernicule! Dobitocule! etc"
1. Pur si simplu exista
2. Ii place Star Trek
3. Nu-i place ce-i place Scorpiei
4. O intreaba din nou acelasi lucru daca n-a inteles
5. Nu s-a barbierit azi
6. Joaca Dota ocazional
7. Intelege numai "bla bla bla" cand Scorpia urla la el
8. Pur si simplu exista
9. Uita sa cumpere cate ceva de la magazin
10. Are ton de apel personalizat cand il suna Scorpia cu una care urla de mama focului "Nemernicule! Dobitocule! etc"
Monday, September 04, 2006
Ce-a facut Gogu Kaizer azi
Gogu Kaizer a ajuns in stupida situatie de a trage de ăia de la Programare sa faca treaba. Ei cica au treaba, presteaza despre jocuri, dar nu pentru Gogu Kaizer. Dar ce, Gogu Kaizer are draci pe el?
In fine. Punandu-si in Winampea o singura melodie care avea sa se repete pentru tot restul zilei, Gogu Kaizer si-a pus castile peste urechi si s-a cufundat in scaun, holbandu-se la monitor ca un gandac la un spray de muste. Chiar daca n-are de munca, Gogu Kaizer n-are voie sa se uite la filme, sa se joace, sa stea pe site-uri porno sau care sa ridice moralul sau sa stea acasa. A fumat ca un ornitorinc toata ziua, si-a numarat degetele de la picioare de 19 ori, a mutat un dulap de 8 ori in acelasi loc doar ca sa aiba ce face, a numarat cate zile mai sunt pana la salariu (dar a uitat), s-a mai contrazis cu Scorpia si a mestecat Orbit fara zahar la care i-a pus el zahar, ca sa fie mai dulce (na, bă, vedeti că poa' sa aibă şi zahar?)
Si pentru ca derbedeii aia au plecat in Mexic, n-a mai jucat nici Dota (spre satisfactia Scorpiei). Bă, astia care sper ca ati ajuns in Mexic si cititi chestia asta: cu cine mai joaca Gogu Kaizer Dota acum? Nu v-ati gandit si voi inainte sa plecati? Sper ca odata ajunsi acolo sa nu uitati cum se presteaza, nu? Adica, pentru inceput: alup iţaul. Pentru ca Gogu Kaizer trebuie sa joace cu noobi acum. Pe care ii bate. Invariabil.
In fine. Punandu-si in Winampea o singura melodie care avea sa se repete pentru tot restul zilei, Gogu Kaizer si-a pus castile peste urechi si s-a cufundat in scaun, holbandu-se la monitor ca un gandac la un spray de muste. Chiar daca n-are de munca, Gogu Kaizer n-are voie sa se uite la filme, sa se joace, sa stea pe site-uri porno sau care sa ridice moralul sau sa stea acasa. A fumat ca un ornitorinc toata ziua, si-a numarat degetele de la picioare de 19 ori, a mutat un dulap de 8 ori in acelasi loc doar ca sa aiba ce face, a numarat cate zile mai sunt pana la salariu (dar a uitat), s-a mai contrazis cu Scorpia si a mestecat Orbit fara zahar la care i-a pus el zahar, ca sa fie mai dulce (na, bă, vedeti că poa' sa aibă şi zahar?)
Si pentru ca derbedeii aia au plecat in Mexic, n-a mai jucat nici Dota (spre satisfactia Scorpiei). Bă, astia care sper ca ati ajuns in Mexic si cititi chestia asta: cu cine mai joaca Gogu Kaizer Dota acum? Nu v-ati gandit si voi inainte sa plecati? Sper ca odata ajunsi acolo sa nu uitati cum se presteaza, nu? Adica, pentru inceput: alup iţaul. Pentru ca Gogu Kaizer trebuie sa joace cu noobi acum. Pe care ii bate. Invariabil.
Mda.
Intr-un exces de plictiseala, Gogu Kaizer a sărciuit despre bloguri la blogger.com. Luate in ordinea in care au fost cel mai recent actualizate, toate rezultatele cautarii au fost demoralizatoare. Lume serioasa, cu pareri serioase si cu idei serioase. Nu face nimeni o gluma, nu povesteste nimeni cum s-a rasturnat toaleta ecologica din Cismigiu peste el, nu face nimeni misto de altii... Nimic care sa-i ridice moralul lui Gogu Kaizer.
Drept urmare, Gogu Kaizer se vede obligat sa improvizeze. Va fi nevoit sa inventeze "chestii" mai mult sau mai putin amuzante, dar NESERIOASE. Wtf, pipăl!
Drept urmare, Gogu Kaizer se vede obligat sa improvizeze. Va fi nevoit sa inventeze "chestii" mai mult sau mai putin amuzante, dar NESERIOASE. Wtf, pipăl!
Friday, September 01, 2006
Drum bun
Duminica pleaca oamenii astia in Mexic. Da, trist. Ca sa le aminteasca de plaiurile mioritice, si-au luat o papusa gonflabila cu ei. Altceva n-au gasit. Oameni maturi, normali la cap. Cu toate ca exista totusi si posibilitatea (foarte mica) sa gaseasca femei si in Mexic, vor avea dificultati la impartirea orificiilor. Si probabil vor face cu randul ce vor face. Folositi prezervativul, baieti!
Subscribe to:
Posts (Atom)