"Am drujba mea, sunt pi-o-nier!"

Weekendul trecut, Gogu Kaizer a fost la ţară şi a fost mai oligo-entuziasmat decât de obicei. În primul rând pentru că a aflat abia acum că Bătrânul Tom şi-a luat anul trecut o drujbă. Da, păi drujbă adică drujbă, cum sunt toate drujbele. Aparent, unul din hobby-urile lui Bătrânul Tom e să taie copaci cu drujba, hobby pe care-l practică de fiecare dată când are ocazia.

Sâmbătă a luat drujba în braţe şi a ieşit în grădină, la vânătoare. Cum vedea un copac defect, pow! şi brâm! brâm! Tăietor de copaci pe bandă rulantă. Tăietorul, nu copacul. Când se vor termina toţi copacii ăia, mai mult ca sigur că se va apuca de plantat copaci. Şi la fel de sigur îi va planta doar ca să-i poată tăia.

Intrigat de această activitate extra curriculară, Gogu Kaizer s-a gândit cum că ar putea să încerce şi el să pow! şi brâm! brâm! Următorul dialog e reprodus cu o exactitate de foartemult%:

Gogu Kaizer (jubilând către Bătrânul Tom): Zic, vrea şi eu să se joace cu drujba! ^_^
Bătrânul Tom (uitându-se către ultimul copac valabil pentru drujbificare): Î? Să tai tu copacul?
Gogu Kaizer (exact ca atunci când a vrut să conducă maşina la 9 ani): Păi da, nene! Hai că vreau să tai eu copacul ăla!
Bătrânul Tom (încercând să dea o explicaţie logică, exact ca atunci când Gogu Kaizer avea 9 ani şi voia să conducă maşina): Mă, nu te joci cu drujba, ce naiba... Lasă, mai încolo, când o să te faci mare.
Gogu Kaizer (exact ca atunci când a vrut să conducă maşina la 9 ani):  :-(
Bătrânul Tom (rânjind pe sub mustăţi, deşi era bărbierit): Uite, te strigă mă-ta!
Gogu Kaizer: You be teh party pooper.
Bătrânul Tom: Alice Cooper?

Desigur, Bătrânul Tom a purces la tăiat copacul ăla, nepăsându-i că o lacrimă s-a scurs timidă pe obrazul Kaizerului Gog. Care Kaizer Gog s-a a râs malefic când a realizat că Bătrânul Tom va trebui să şi strângă dezordinea pe care o făcea. Care Bătrânul Tom s-a gândit să-i dea acest task lui Gogu Kaizer. Care Gogu Kaizer s-a urcat în maşină şi-a plecat să ia pâine. Din Africa.

Ghidul pionierului: Cum să scapi de 10 RON

Astăzi, metoda 28: Pariul cu Titanul¹

1. Ieşi cu Titanul la o ţigare, pe balcon.
2. Te asiguri că Titanul are o sticla de Cola, din care bea constant.
3. Te asiguri că Titanul termină sticla de Cola şi că, înainte de a o arunca, păstrează dopul.
4. Aştepţi calm până când Titanul aude cu urechile lui fine cum dl. Neamţul² încearcă să-şi aprindă o ţigare pe balconul de la etajul inferior.
5. Împreună cu Titanul, îl localizezi pe dl. Neamţul şi, implicit, îi localizezi cana de cafea (aceasta va sta liniştită pe balustradă, în timp ce dl. Neamţul îşi aprinde ţigarea).
6. Fix în acel moment, răspunzi afirmativ la următoarea întrebare a Titanului: "Pariu că îi arunc lui dl. Neamţul dopul ăsta de Cola în cana de cafea?"
7. Anticipezi că dl. Neamţul va lua cana de cafea de acolo după ce şi-a aprins ţigarea şi înainte ca Titanul să îi arunce dopul de Cola în cafea.
8. Aştepţi ca Titanul să vină cu ideea de a-l suna pe dl. Neamţul, ştiind că dl. Neamţul ţine cafeaua în mâna stângă şi telefonul în buzunarul stâng al pantalonilor, iar când îi va suna telefonul, va fi obligat să lase cana de cafea pe balustradă pentru a răspunde la telefon.
9. Fix în acel moment precizezi miza pariului: "Bă, dacă tu reuşeşti asta, îţi dau 10 RON lol".
10. Participi la acţiunea de aruncare a dopului de Cola în cana de cafea a dl. Neamţul sunându-l de pe telefonul Titanului pe telefonul lui, având grijă să închizi când lasă cana de cafea pe balustradă.

Şi gata. Rezultatul: dl. Neamţul a lăsat cana de cafea pe balustradă, iar Titanul i-a implantat un dop de Cola în ea, conform legilor în vigoare. Desigur, ai pierdut pariul, însă a meritat ^_^

^{1 şi 2} Titanul, respectiv dl. Neamţul, sunt doi colegi de serviciu de-ai Gogului Kaizer, kthxbaibai.

CoD2

Blană şi Viorel în echipe diferite. Viorel încearcă să îl omoare pe Blană...

Blană Trafic: Ce faceţi, mă, băeţi, vă daţi la je? N-a vrut, frate, n-a vrut să moară.
Blană Trafic: Iar 20, mă?
Viorel: N-am vrut, mă. Da, mă, acuma eram eu cu încă 6, eu tot timpul umblu cu încă 5. Uite, mă, după statistica lu' Blană, 6 la 4 e chiar ok.

Blană omoară câţiva de la Viorel din echipă...

Blană Trafic: Ce-aţi făcut, copii?
Gerulas: Ce-i asta, mă? Ia, uite, mă, nu l-am nimerit p-ăla.
Viorel: Bă, da' am omorât ceva, frate?
Blană Trafic: Maaaaamă, 20 de oameni, frate! Ia luaţi, mă, d-aicia nişte fum!

Blană îl omoară pe Viorel...

Viorel: Da, mă, iar eram încă 6, da.
Blană Trafic: Hai să ne uităm la scor un pic.
Viorel: Da, că a venit de la spate. Şi eu fac asta, când prind câte 4...

Blană încearcă să-l omoare pe Viorel...


Blană Trafic: Băi, Encodere, ne potolim şi noi cu... Moamă, retard e ăla, frate! Cine era ăla care era cu mine?
N-Koder: Băi, ce dracu' frate, treceţi şi la ei... 4 contra 6?
Blană Trafic: Ia d-aici!

Blană îl omoară pe Viorel...

Viorel: Moamă, chiar eram cu faţa acum...
Blană Trafic: Ce, mă, erai acolo, te-am omorât. Şi eu apar roşu pe harta ta, să ştii...
Viorel: Moa, iar eram cu spatele...

Viorel îl omoară pe Blană...

Blană Trafic: Deci cât bulan ai avut...
Viorel: Da, mă, normal, la mine e doar de bulan...

Urmează meciul "Hai voi doi contra mea". D-ăla cu reguli şi tot tacâmul.

Pentru

Pentru toate veveritele care se incapataneaza ele sa poarte fustite peste izmene, asortate cu bluzite in carouri/dungi, da-ti-o dracu' de treaba.

Pentru toate grasanele care au campul lor gravitational si se incapataneaza sa nu poarte sutien si bluzoaie care nu acopera buricul ca sa arate ca nu sunt complexate de şuncile lor, Gogu Kaizer stie ca mancati oameni.

Pentru toti baietashii care se incapataneaza sa mai poarte camasi albe cu dragon rosu pe ele, blugi si pantofi, numa' restecpe.

Pentru toate veveritele care se hlizesc strident in metoru ca sa atraga atentia baietashilor de mai sus, lupul la mare se spala pe picioare.

Pentru restul, nimic.

Cantitatea neglijabila

Gogu Kaizer isi cere scuze in avans, dl. A. Problema e ca s-a saturat de rahaturile care sunt aruncate catre etajul 3. Foarte multi din cei de la 2 [si aici intra cei care au bici la indemana] sunt putin cam scârbe. Adica tot timpul se asigura ca, daca e sa fie ceva dampulea, se face astfel incat sa fie din cauza celor de la 3.

Timp avem toti. Numai ca unii se lăfăie prea mult si papă şi din al celorlalţi. Drept pentru care persoanele in cauza au permisiunea lui Gogu Kaizer de a crăpa în beznă, dupa ce au fost violati in prealabil de un negru. Multumesc.

Ziua lui, ziua lui, ziua Dominusului

La mulţi ani, bă! Gogu Kaizer îţi urează despre aproape tot ce-ţi doreşti [ca să nu ţi se urce la cap], despre scăpat de lenea aia care te violează anal brutal neprotejat, despre să dai bere diseară şi alte alea. Şi ia zi, cum e la 37 de ani?

Bloggeri din toate colturile, uniti-va!

Intalnire de gradul 3,14. Yes, hello, Clarice... [aici voi va imaginati cum Gogu Kaizer il imita pe Hanibal Lector, da?]

Statie de troleu. Frig, seara, Gogu Kaizer, Tugurlan. Gogu Kaizer sondând statia in timp ce blablaia Tugurlan despre nushtiuce. Privirea Gogului Kaizer se opreste asupra unei gagici [yes, hello again, Clarice - voi iar va imaginati cum Gogu Kaizer il imita pe Hanibal Lector, da?] pe care Gogu Kaizer a recunoscut-o dupa sapca. E, in momentul ala n-au mai egzistat dubii. Era chiar ea, mitul naruit, utopia blogouterului, unica, reala si irezistibila UTOPIC.

Gogu Kaizer recunoaste ca ii tremurau picioarele de emotie. Nu in fiecare zi se intalnesc doua din cele mai impozante personaje din blogouter. Articuland propozitii vag inteligente, amestecate cu fum de tigara, Gogu Kaizer a reusit sa transforme un moment idilic intr-unul penibil si sa-i strice pararea despre Gogu Kaizer, dezamagind-o constant cu replici retarde, caracteristice Gogului Kaizer.

Restul cititi la ea. Ignorati poza in care Gogu Kaizer e nebarbierit, netuns, nefrezat, nedezbracat, urat, cu nasul mare, destoinic, ambiguu, veridic si degeaba.

P.S.: Tugurlan e degeaba.
P.P.S.: In caz ca va intrebati despre parerea Scorpiei: nu l-a sodomizat pe Gogu Kaizer. Inca.

Brylly loveste din nou

De data asta, mai lent si mai putin.

briliantu_sm3k1 (11/27/2006 2:24:17 PM): Windows cannot find'C:\WINDOWS\system32\rundll32.exe'.Make sure you typed the name corectly,and then try again,To search for a file,clik start button and then clik Search. Ce dreacu zice aici ma nene?k numai mere icoanele din C ..????

briliantu_sm3k1 (11/27/2006 3:57:57 PM): katalyna..katalyna..hayde la dans..hayde la dans..miskate pe balans...hayde la dans ai mare talent si haz...haide la dans...

briliantu_sm3k1 (11/29/2006 1:26:41 AM): bai nene aici la remus nu comenteaza nimeni hmmmmm nu stiti ce pierdeti )))))

briliantu_sm3k1 (11/29/2006 12:38:32 AM): Cine vrea sa faca pipi pe francezzu?

Gogu Kaizer v-a scos de la linkuri

Mexicanii cica au si ei bloage, dar n-au mai scris de cand au plecat. La fel si Infractorul si Porcul Parfumat. Ce-aveti, bă, sunteti prea ocupati? Gogu Kaizer v-a scos de la lista de linkuri. Pentru ca sunteti degeaba.

Lista neagra a lui Gogu Kaizer v0.0.1

Ordinea personajelor e aleatoare. Asta e versiunea 0.0.1

1. Galatzi

Gogu Kaizer tocmai a fost la tigare cu Galatzi. Suferind de un "sictir total" [asa s-a scuzat el], Galatzi a ajuns la concluzia ca Gogu Kaizer n-ar intelege motivele sictirului pentru ca Gogu Kaizer traieste in lumea lui. Inca de tanar, Galatzi a fost fascinat de beculetele de la instalatia din bradul de Craciun. Pe masura ce crestea intr-un an cat altii 0,3435 ani, Galatzi a decis: isi va deschide o afacere cu termopane, termopane. Actualmente controlor calitate, Galatzi evita discutiile in contradictoriu si fumeaza intr-o zi cat altii in 3,554 zile. Verdictul lui Gogu Kaizer: ai grija la licurici!

2. Beisi [sau Bassy]

project managerul despre proiecte. Acuma, intrebare: daca assistent manager = secretara, atunci project manager = ? Beisi il ameninta constant pe Gogu Kaizer cu deja celebrul "nipple attack!!!" si il intreaba ironic in fiecare zi "Si...? Bloghezi, astea...?" Daca intr-o oarecare zi, la stirile de la ora 19:00 de pe ProsTv, se anunta cum ca un tanar project manager a fost asasinat cu bestialitate de un subaltern, monstrul taindu-l lent cu o lama si aplicandu-i mai mult de 65 de lovituri de cutit, criminalul ramanand la locul faptei doo zile pentru a se asigura ca victima intra in putrefactie si ca, cu toate astea nu a fost gasit, sa stiti ca Gogu Kaizer nu stie despre ce vorbeste Andreea Esca aia. Observi, da, ca Gogu Kaizer a scris "project manager" cu litere mici, da? Verdictul lui Gogu Kaizer: razi tu, Harap Alb, dar daca n-ai cui, mai bine Murgului.

3. Zuzu

"Coleg" cu Gogu Kaizer in echipa de BREW, Zuzu il acuza zilnic pe Gogu Kaizer de tradare. Pentru ca Gogu Kaizer a fost mutat, fara voia lui [sau mai bine zis, fara a fi intrebat], la echipa de Interrupt. Da, se suna singur de pe un telefon pe altul si se intreaba singur pe el "Alo, Gogu?" si se minte singur ca "E greseala, dom'le, ce-ai esti nebun?" Revenind, Zuzu e si el la randu-i tradator. Pentru ca asa zice Gogu Kaizer. Deci acuzarile se anuleaza intre ele si da 0 [zero]. Verdictul lui Gogu Kaizer: Zuzule, vezi ca Gogu Kaizer se va intoarce la BREW...

Week-end

Da, Gogu Kaizer e cam vesel de felul lui, asa. Saptamana trecuta, tacsu (atentie! toate denumirile ce se refera la neamuri/shatra/ginta patriarhala se vor scrie cum se aud) si-a luat masina. O Kia Sephia 2. Din doo mii - an de fabricatie. Desigur ca Gogu Kaizer n-a putut rezista tentatiei si week-end-ul asta a fost acasa. Deh, ii era dor de casa parinteasca.

Sambata, tacsu a trebuit sa se duca la servici. Prilej extraordinar pentru Gogu Kaizer sa ii fure masina. Neinmatriculata. Fara verificare tehnica. "A fura" e totusi un termen care denatureaza realitatea. Mai degraba "a imprumuta fara stirea & voia lu' tacsu". Asa mai merge. Suna mai uman. Revenind, Gogu Kaizer s-a cam plimbat cu masina week-end-ula asta. La un moment dat, T zero, Gogu Kaizer a inceput sa se intrebe de ce nu-l suna tacsu sa-l intrebe ce mai face, pe unde e, cat mai sta, derbedeule!

Nimic. Nici un telefon. La un alt moment dat, T unu, i s-a mai stricat si telefonul, deci nici o sansa sa se auda cu tacsu in viitorul oarecum apropiat. Dar se da urmatoarea problema:

Problema. Din punctul A pleaca Gogu Kaizer cu masina lu tacsu, pornind de la 0 km/h. In 13 secunde, avea deja 80-90 km/h (nu stie eg zact, ca nu s-a uitat la kilometraj). Din punctul B, pe sens contrar, porneste catre Gogu Kaizer un individ cu un Logan. Viteza estimativa: 50-60 km/h. Intrebare: ce trebuia sa faca Gogu Kaizer pentru a-l evita pe ala cu Loganul, astfel incat sa ajunga masina intreaga acasa la tacsu, scapand astfel de intrebarea pertinenta a lu' tacsu "Da' benzina ai bagat si tu?"

Sustinem tinerele talente

Gogu Kaizer a gasit un blog interesant. Pe care il considera bestial, avand in vedere ca are un singur post. Si ca cineva (cacofonie intentionata) isi dedica blogul pentru a-l contra-ataca pe Gogu Kaizer. Lui Gogu Kaizer ii pare rau ca nu i-a venit lui ideea asta. Dar nici macar el nu e chiar atat de nebun...

Si cum Gogu Kaizer a vazut pe la altii, ii ureaza persoanei in cauza "la cat mai multe posturi". Pis aut!

Artist

Un coleg i-a explicat lui Gogu Kaizer unde e sediul ING Chibrit:

Statusuri la Y!M

In lista de messengereanu a lui Gogu Kaizer, urmatorii indivizi au urmatoarele statusuri:

Zuzu - inca putin si vine weekendu
Serj - Fumez, ma doare-n... aerul conditionat
Daniel Black - Yes, hello
Pause Musca - carei fata si e din bucuresti sa imi dea buzz plss vb f.f.f.f. serios!!!! :*:*:*
atni_rivus - Fuck me, I'm famous!
El Matador - Counting Bodies Like Sheep to the Rhythm of the War Drums
Gura Sparta - Dorm
Stefan - Me not here, me went bye, you leave message, me reply
Degeabistul - Cat mai e pana la salariu?
Patrocle - Sunt la mare!!!
Vreau bani - Imi lipsesc niste bani...
Habar n-am cine e - Don't shot don Semaka, it's me, Lascarica
Ala blond de la mine din grupa - care merge diseara in club?
Handrienescu - Vand adidasi Nike. Daca vrei, buzz me
Cred ca e Dragos - Mori!

Gogu Kaizer ar cam trebui sa mai stearga din contacte...

Bla bla bla

O data ce m-ai pornit, nu ma mai opresc. Intreabarea e: „Ce pot sa vorbesc atata?” „Adica, sunt oare genul de om care se repeta de o mie de ori?” „Sau genul care circula cu barfe prostesti?” „Sau care inventeaza stiri doar de dragul de a fi in centrul atentiei?” Nu, nu, nu.

Incercantul: "...si sa ma strige numai Magi, Magi!"

MIP (Men In Pink)

Atni_rivus: 10x
Atni_rivus: man
Atni_rivus: da nu's manelist
Incercanatul: serios?
Atni_rivus: serios
Atni_rivus: asha k lasa't
Atni_rivus: k nu ma impresionezi
Atni_rivus: delok
Incercanatul: hahahhahaa
Atni_rivus: oricum apreciez
Atni_rivus: gestul tau
Incercanatul: sa cresti mare
Atni_rivus: cu placere
Atni_rivus: bluzele roz
Atni_rivus: imi plac
Atni_rivus: dar nu camasile
Atni_rivus: si nu mai fiti conservatori man
Atni_rivus: open your mind
Atni_rivus: s

Sfantul

Seful lui Gogu Kaizer, GIosif CTRL-K, si-a tras catedrala. Mai mult decat atat, ii face si reclama. Si ne indeamna sa ne rugam si sa salvam valorile Romaniei. Pai o sa ne rugam, bre! O sa ne rugam sa ne mai creasca si noua salariile si o sa te salvam pe tine de la lovituri de pumni repetate daca nu se intampla asta.

Caracterizari vol. 2

Lui Gogu Kaizer i s-a atras atentia ca a facut greseala sa omita mentionarea unor persoane in blogul lui. Pe langa faptul ca lui Gogu Kaizer i se falfaia despre acest fapt, i s-a parut un lucru deloc complicat sa revina cu volumul 2 al caracterizarilor. Asa ca:

1. Dalian - Cel mai vulgar om care a existat / exista / va exista pe fata acestei planete. Voloseste termenul vulgar al substantivului "penis" de 693 de ori pe secunda. Fiecare propozitie spusa de el contine acest cuvant o data la cel putin 3 alte cuvinte, in forme diferite. Cu toate astea, e cel mai sfant om in materie de vulgaritati cand se alfa in prezenta prietenei lui. Nu numai ca nu vorbeste murdar, dar omu' isi cere scuze pentru orice chestie minora care aduce vreun prejudiciu moral interlocutorului, e generos, nu e misogin, nu isi exprima dorintele animalice cand se apropie o veverita etc... Bă, mă laşi??? De unde pana unde? Sfantu' bip... bip... De mentionat ca are talent oratoric. Si pentru ca nu joaca DoTA, Gogu Kaizer doreste sa aminteasca despre colectia lui Dalian de mouse-uri distruse. Da, joaca CS si cand ajunge la un nivel extraordinar de nervozitate, musca din mouse. Cu urechea.

2. Ioana - Membra a echipei care il inteapa tot timpul pe Gogu Kaizer cu glumite inocente si incredibil de seci, care nu-l fac pe Gogu Kaizer decat sa isi schimbe directia in care priveste. E prietena lui Serj si e fata. Deci are ciclu si, deci, isi primeste pe deplin pedeapsa. De mai multe ori pe an. Foarte multi ani de acum inainte.

3. Sebiuţ - Studentul i se mai spune pe aici. E tanar si nelinistit. Face glume atat de seci incat insusi nivelul scazut de umor la care ajung acestea este amuzant. Deci, intr-un fel sau altul, Gogu Kaizer rade la glumele lui Sebiuţ. Se plange ca n-are bani, dar are mp3 player si camera foto digitala Sony de fo 1000 RON. In schimb, sta in Vitan. Lui Gogu Kaizer i-a parut bine de cunostinta :(

4. Serj - Neverending. Mai poate Gogu Kaizer adauga ceva la faza asta?

Simtul umorului

Gogu Kaizer a primit pe messenger, de la seful lui, urmatorul text ce nutrea a fi amuzant:

"Atunci cand alt barbat va priveste in ochi nu lasati ochii in pamant ci zambiti (faceti o ocheada) deoarece asta inseamna ca puteti face SEX fara sa va inselati prietena (iubita sau sotia) cu o femeie"

Acum:
1. Ori Gogu Kaizer are probleme grave in perceperea umorului negru
2. Ori textul respectiv este lipsit de orice mireasma de umor
3. Ori textul respectiv e gay, deci si seful lui e gay (ceea ce probabil Gogu Kaizer n-ar trebui sa scrie pe blog, daca are sperante la cresteri substantiale ale salariului sau la pastrarea serviciului in sine).

Pacat ca Gogu Kaizer habar n-are cum sa faca un poll aici, pentru ca l-ar fi interesat opinia publicului.

Reporterii

Gogu Kaizer si-a adus aminte ca este enervat la culme de reporteri. Aia care apar seara la stiri, cu transmisiuni in direct sau nu. Toti, dar absolut toti au un stil extraordinar de cretin de a prezenta evenimentele.

R: "Buna seara, Easco! Buna seara, doamnelor si domnilor!"
E: "Buna seara, Reporter ce esti. Ce s-a intamplat de fapt acolo?
R: "Masina pe care o vedeti in spatele meu. A intrat in derapaj dupa ce a. FRANAT BRUSC! La vederea ornitorincului. Vremea umeda si carosabilul umed au ajutat la producerea accidentului. Am avut si eu accident o data si mi-a dat politia amenda! Hi. Hi. Hi. DIN FERICIRE. Nu au existat victime. Soferul masinii e teafar si. Nevatamat! Easco?"
E: "Ia p***, fa"

Nu se poate exemplifica aici in felul in care trebuie. Gogu Kaizer poate imita foarte bine si cu usurinta, daca doreste cineva sa vada ce si cum. Dar e de ajuns sa te uiti la Raluca Arvat. Aia e miezul din p****. Aia e cea mai enervanta. Aia trebuie sodomizata cu ura. Sa-i treaca. Sau nu, ca poate ii place si face mai rau.