Cholombienii

Din numărul 2 al revistei Vice.

Drumul spre serviciu

Drumul spre serviciu (sau spre şcoală, na) ar trebui să fie cea mai mare rutină a zilei. Indiferent cât faci pe drum, dacă n-ai o carte în care să beleşti ochii, un ceva pe care să joci un tetris sau o muzică în căşti, ajungi inevitabil să analizezi oamenii. Şi pentru că îi analizezi, automat îi şi judeci. Pentru că deh, natura umană îţi dă dreptul să judeci oamenii ăia din jurul tău prin prisma valorilor tale morale.

Acuma, că faci publică judecata aia e altă treabă, dar în momentele alea moarte din drumul spre serviciu ajungi să ai tot felul de gânduri (legate sau nu de ceilalţi oameni). Ceva de genul:

• Hm, cum ar fi să am super puteri? Da, să fiu Omul-Axiomă şi super puterea mea să fie că tot ce zic e o axiomă. Trebuie să-mi fac un "mental note" să caut pe interneţi toate axiomele din lume.
• Dacă eu mă uit la telefon, atunci şi telefonul se uită la mine, nu?
• Cine naiba e tipa aia care urlă la telefon că vrea să schimbe subiectul? Stai, ce i-a zis ăla? Lol, cică "domnişoară, auzi mai bine dacă ţipi?".
• Frate, cât poa' să bage ăla în el? E a treia merdenea pe care o face să dispară. Eah, iar i-a căzut brânză pe piept. Ăsta păstrează şi pentru mai târziu, clar.
• Cum arată tanti care zice că "atenţie, se închid uşile" şi "urmează staţia Peronni cu peron pe etichetă"?
• Băi, da' chiar, ce se întâmplă după ce mori? Sau nu, stai, că e prea dimineaţă pentru d-astea. Fock it.
• Nu cedez niciun loc, fock off.
• Uou, de ce naiba e nenea ăla atât de portocaliu. Oare dacă mănânci mulţi morcovi, te faci portocaliu? Asta să fie? Aaa, stai mă, poate e mandarinez de-ăla care stă pe la Ecuator. Ăia parcă sunt portocalii pe-acolo. Mental note: de căutat pe interneţi cum arată mandarinezii.
• Cum naiba are ăla două gulere la un singur tricou? Alo, domnu', nu ţi-e cald? Aolo, câte tone de parfum ţi-ai turnat pe meclă?
• Meh, uite-l pe tipul ăla de la serviciu cu care n-am vorbit decât de două ori de când am venit în firmă. Nu te uita spre el, că iar vine încoace şi iar o să fie un drum spre serviciu în "awkward silence". Pe scula lui Jupiter, m-a ginit! Îh, vine încoace. A, salut, mă, ce faci? Da, mi s-a părut mie că tu eşti, da' nah, stăteam jos şi era bine, lol. Da, spre muncă. Ce? Păi de când nu mai lucrezi la noi? De doi ani? Wtf? A, bine, ne mai auzim, baftă!
• Fock, n-am văzut niciodată într-un singur loc atâtea tipe care poartă pantaloni de pijamale, de-ăia bufanţi. Mă, astea se duc la o conferinţă a pantalonilor bufanţi.
• Bine că citeşte toată lumea Libertatea şi că mai aflu şi eu că Moni n-a mai vorbit cu Iri de o săptămână. Cine le sucombants de son merre mai e şi Borcea?
• De ce ar coborî cineva la Mihai Bravu? E în câmp, ce naiba faci în câmp?
• Frate, tipa aia nu se opreşte din ţipat la telefon. Nu-i expiră şi ei creditul?
• Rahat, trebuia să cobor la staţia anterioară...

 Chestiile astea dăunează grav stabilităţii mintale. Aşa că asiguraţi-vă că aveţi o carte, un tetris, un ceva la voi când plecaţi spre serviciu (sau spre şcoală, na). Sau puteţi să aşteptaţi să se inventeze teleportarea şi nu mai e nicio panică. Mental note: să inventez teleportarea.

Stimaţi călători...

...care schimbaţi metroul la Dristor. Veţi fi şocaţi să aflaţi că trenurile alea cretine circulă la intervale destul de scurte. Pe bune, nu inventez, scrie şi pe plasmele alea agăţate de tavan. Chiar şi la orele alea infernal de matinale, apare câte un metrou la maxim 5 minute (bine, dacă nu-şi pierde o roată pe traseu, dacă nu dă peste vreun martalog sau dacă şi-a terminat nenea batmanul ţigarea).

Drept urmare, e cam inutil:
- să daţi charge dampulea când coborâţi scările şi vedeţi metroul în staţie, iar ăla zice că "atenţie, se-nchid uşile"
- să băgaţi viteză când metroul pleacă din staţie, în ideea că opreşte să vă ia pe voi
- să împingeţi bătrâni, să călcaţi copii în picioare şi să dezvirginaţi fecioare ca să intraţi fix în ultimul moment pe uşă
- să vă împrăştiaţi ca vitele prin pasaj pentru că trebuie să ajungeţi înaintea celorlalţi la celălalt metrou
- să credeţi că acel metrou pe care voi tocmai îl rataţi e ultimul care merge spre Piaţa Unirii la 8:39 AM
- să credeţi că sunteţi în stare să faceţi giumbuşlucuri (a la Cechii Cean, zic) care vă vor ajuta să vă înghesuiţi în primul vagon
- şi alte bălării de genul ăsta care sunt inimaginabil de inutile

Cu drag şi în ideea că poate muriţi în beznă,
Le Kaizer.

The Room [2003]

După ce vezi The Room pentru prima dată, primul instict e să pui filmul din nou pentru că n-ai înţeles nimic. Abia după ce îl vezi a unşpea oară realizezi că ăsta e filmul, că aşa e el şi că într-adevăr există. The Room e unul din cele mai proaste filme făcute vreodată (şi nu zic eu asta, ci Wikipedia) şi care sintetizează cel mai bine ideea generală de "ok, ce-au fumat ăştia când au făcut chestia asta?".

Pe scurt, e fenomenal de apocaliptic şi şocant de dezastruos. Adică, povestea e că. Îl vizionezi şi, când crezi că nu poate deveni mai cretin de-atât, pow! bagă o scenă în care devine mai cretin de-atât. Replici mai rupte de realitate decât în filmul ăsta nu o să vedeţi nici măcar în discursurile electorale sau în glumele lu' Romică Ţociu + Cornel Palade = love. Nu credeam că există actori mai debusolaţi decât actorii români din "sitcomurile" româneşti, dar m-am înşelat teribil şi m-am auto-pedepsit stând 5 minute la colţ ca să reflect la ce-am putut să nu cred. Ca să joci mai prost decât joacă ăştia ar trebui să fii în comă sau să nu exişti. Şi e cam greu să nu exişti zilele astea, când există interneţi, rait?

Iar povestea filmului e că. Abia pe la final te prinzi că ar avea un plot, dar ţi-e jenă să ghiceşti care ar fi ăla de teamă să nu te dezamăgeşti pe tine însuţi. Şi nu e din cauză că filmul se contrazice singur sau că sunt atât de multe chestii proaste într-o singură scenă încât nu ştii la care să te uiţi. Nu, e din cauză că povestea filmului e.

În prima săptămână de la lansare filmul a făcut fix două mii de dolari. La premieră lumea râdea cu lacrimi, iar Wiseau susţine că a primit aproape o sută de mailuri în care oamenii îi mulţumeau că a făcut filmul. Faza tare e că, la cererea publicului, filmul încă rulează la anumite cinematografe din SUA, într-o anumită zi a săptămânii, după miezul nopţii. Oamenii se strâng acolo şi, de felul lor, se bucură.

Toate chestiile astea (şi multe altele) fac ca The Room să fie una din cele mai tari comedii involuntare din istorie, deşi autorul susţine mai nou că asta a fost şi intenţia lui. E exemplul perfect pentru "e atât de prost încât e genial".

A, le credits:
Regizor: Tommy Wiseau
Scenarist: Tommy Wiseau
Producăr: Tommy Wiseau
Actorul din rolul principal: Tommy Wiseau
Băiatul responsabil cu hârtia igienică: Tommy Wiseau
Individul care va aduce sfârşitul lumii: Tommy Wiseau
Tipul care a băgat 6 milioane de dolari în chestia asta: Tommy Wiseau

Şi două mostre de talent remarcabil (desigur, nu sunt cele mai tari, zic):




Drept urmare, "Anyway, how's your sex life?" a devenit noul "Salut, ce mai faci?".

Extrase din istoria viitorului

Primite acum, pe mail, de la persoana de contact din viitor a lui Gogu Kaizer, care este tot Gogu Kaizer, dar nu el însuşi.

• Este anul 2093. Nokia câştigă "Song of the year" la Premiile Grammy pentru ringtone-ul lor clasic, Nokia Tune (varianta polifonică), compus de o clonă de-a lui Marius Moga.
• Anul 2046. Mircea Badea sucombează în direct în timpul emisiunii sale, "În gura presei", când realizează că a epuizat toate înjurăturile inventate de rasa umană. În mod ironic, ultimele sale cuvinte sunt "Trăim în România şi...".
• Anul 2034. Un cetăţean deghizat în Batman este ales preşedintele României, în urma promisiunii de a scăpa ţara de răufăcători (costumul de Batman îi amplifică lejer credibilitatea). Un an mai târziu îşi dezvăluie identitatea secretă, iar oamenii sunt şocaţi să afle că în spatele măştii lui Batman era Adrian Ciubotaru.
• În 2052, statuia lui Nicolae Guţă se dezintegrează, cauza fiind cantitatea industrială de rahat de porumbei, care nu a fost curăţat niciodată de când monumentul a fost ridicat. Statuile celorlalţi compozitori de muzică naţională românească reuşesc să creeze o manea un şlagăr pe această temă, subliniind că, având în vedere progresia geometrică în care creştea numărul duşmanilor marelui artist, evenimentul era inevitabil.
• Revelionul anului 2081. Pe Antena 1 e difuzată înregistrarea unei emisiuni cu Dan Negru. În colţul din stânga-jos al ecranului se poate observa avertismentul: "Chiar dacă daţi sonorul televizorului la zero, tot îl veţi auzi pe Dan Negru. Noi numim asta feature".
• Anul 2049. Nikita, vedetă de talie internaţională, este aleasă ministrul culturii.
• 18 august 2101. Singura zi din istoria existenţei sale în care manualul de limba şi cultura română, Libertatea, nu are pe copertă ţâţe, buci sau vedete crăcite la maxim, surprinse în instantanee regizate. Nu s-a aflat niciodată motivul.
• Anul 2073. Partidul Bloggerilor Români propune pentru aprobare legea 19/2073: "Orice articol care conţine informaţii luate din altă parte trebuie să precizeze sursa". Partidul Spammerilor Cinstiţi se opun, iar legea este respinsă.
• Anul 2080. Gogu Kaizer scrie postul care urmează imediat după ăsta.

Lucrare de control

Pentru că toată lumea a luat 10 data trecută, mai băgăm o lucrare de control la care Gogu Kaizer speră să luaţi maxim 4, ca să nu mai rânjiţi atâta.

Matematică
1. Dacă Crăciunul ar ţine patru zile, câte concerte ar avea Ştefan Bănică Jr. în perioada aia?
2. Două autoturisme circulă în paralel pe autostradă, cu aceeaşi viteză (120 km/h). La volanul unuia dintre ele se află Marius Moga. Calculaţi cât timp îi ia să plagieze melodia care se aude din cealaltă maşină, ştiind că viteza sunetului e de 1236 km/h.
3. Ştiind că o melod mahnea îi aduce lui Guţă un profit de 800 de peni înjurături pe secundă, să se determine de câte melod mahnele are nevoie şi cât timp îi ia pentru a-şi umple frigiderul cu "d-ale gurii". 

Limba română
4. Conjugaţi verbul "paracetamol" la persoana Dan Diaconescu.
5. Corectaţi greşelile de exprimare din următoarea propoziţie, după standardele ziarului Libertatea: "Preţul benzinei a crescut". Pentru verificare, vă este oferit răspunsul corect: "Columbeanco, de ce nu vrei să mai pozezi despuiată? Uitaţi cum arată nevasta amantului soţiei lui Mutu! Libertatea e în continuare pe primul loc în topul hârtiilor igienice ziarelor din România!"
6. Caracterizaţi personajul Dan Negru din emisiunea "Te pui cu blondele?", de Antena 1.

Istorie
7. În ce an s-a petrecut bătălia de la discoteca Bamboo, de ce s-a petrecut şi câţi spectatori a avut?
8. În ce împrejurări s-a dat prima şpagă din România?
9. Descrieţi evenimentele care au dus la reapariţia pe micile ecrane ale duetului Romică Ţociu - Cornel Palade şi comentaţi pe scurt cum ar putea fi evitată o astfel de situaţie.

Şi ultima întrebare, ca bonus:
10. Cât mai e până la salariu?

Fiecare întrebare are câte un punct, cu excepţia ăleia bonus, care are fix zero puncte. Nu se dă nimic din oficiu, ca să fie foarte frustrant să aveţi nota 9, deşi aţi răspuns corect la toate întrebările corect. Corect.

Publicitate

Decembrie este luna cadourilor! Cumpără acum un bax de coji de cartofi şi primeşti gratuit un loc de dat cu capul! Fii alături de cei dragi şi oferă-le nişte apă de la robinet!

Ai rămas fără idei pentru cadouri? Vino în orice magazin "Orice produs 13 lei, inclusiv chiloţii" şi noi te batem până-ţi sună apa-n cap dacă nu cumperi nimic!

Vine Crăciunul! Urmăreşte noua promoţie Ştromeleag, fii atent la cuvântul zilei, trimite-l printr-un SMS până la data de 35 decembrie la *222p1p1p2p1#lol#, număr cu tarif anormal în orice reţea, şi poţi câştiga nişte datorii!

Luna decembrie ţi-aduce mii de surprize! Seminţe "Hrrrrc-ptiu!" la numai 0,99 lei, sârmă ghimpată la doar 49,99 lei şi bâtă pentru bătut derbedeii care dau cu petarde prin credit doar cu prezenţa! Ştiiiiii deeee ceeee teeee-mpuşti!

În luna decembrie, Moşul vine doar în magazinele Organ Genital Neutru şi ţi-aduce ultimul album cu manel colinde de Crăciun al lui Nick "Mi-am schimbat numele şi mi-am dat mustaţa jos ca să nu mă mai recunoască nimeni" Guţă la un preţ special. Sărbătorile nu sunt româneşti fără manele!

Nu ştii unde să-ţi petreci Revelionul? Alege orice loc din România şi noi îţi garantăm: servicii de proastă calitate (dar şi calitatea proastă e calitate), feţe de masă pătate de cafea şi mirosind a ţuică, ţigări pe jos, zăpadă galbenă, căldură doar între 9:00-9:18 şi dobitoci cât vezi cu ochii. Petrece în cel mai pur stil românesc la un preţ triplu faţă de cât te-ar costa în total, cu tot cu biletele de avion, un Revelion de 4 zile la un hotel de 5 stele din restul Europei!

- Costele?
- Î?
- Ce i-ai loat, bă, lu' nevastă-ta de Crăciun?
- Păi, bă, am găsit o super ofertă la Mătărânga SRL şi i-am loat nişte tigăi, bă. Bine, eu le-am loat că-ţi dau un cupon cu reducere de 80% la avioanele particulare, pe care le iei tot de la ei.
- Hî, ţi-ai loat avion nou? Eşti deştept, mă! Ia să mă grăbesc să-i iau şi io lu' nevastă-mea nişte tigăi, hâhâm, hâhâm, hâhâm.
- Păi, grăbeşte-te, bolovane! N-ai auzit că era super ofertă? Fugi, până nu se dau toate!
Slogan: Niciodată nu ai destule... tigăi. Nu ăsta, trebuie altul. Fă-i cadou o tigaie şi îi vei cuceri inima. Nici ăsta nu e bun. A, gata, ştim! Tigăi - perfecte pentru orice ocazie, mai ales de Crăciun.

Ce mai aştepţi? Şi tu poţi face reclame şocant de imbecile, lipsite de originalitate şi repetate în ultimii trei mii de ani!

Pentru sănătatea dumneavoastră, evitaţi să fiţi vii în luna decembrie sau inventaţi maşina timpului şi săriţi din noiembrie direct în ianuarie.

Friends, s11e01

În săptămâna de dinaintea goldului, Gogu Kaizer stătea relaxat pe o canapea într-o sufragerie random. Canapeaua, venită la set cu două fotolii meseriaşe, în care te aşezi şi uiţi tabla înmulţirii cu 7 de lene, era aşezată în faţa unui mare televizor. Gogu Kaizer probabil se juca ceva, pentru că altfel nu-şi explică existenţa duetului canapea - televizor mare.

Aşa. Pe canapea, în dreapta lui Gogu Kaizer, şi pe cele două fotolii, stăteau la fel de relaxaţi ca şi el vreo trei zombie. Acuma, orice om normal s-ar fi trezit în momentul ăsta, pentru că nah, sunt nişte zombie lângă tine ffs, iar tu visezi, dar nu ştii că visezi, deci bagi nişte isterie, nişte urlete, nişte râgâieli sau ce mai ai tu la îndemână şi te trezeşti căzând din pat. Dar Gogu Kaizer nu, el dă "skip" la partea asta şi, ca un tulburat psihic ce e, prestează despre jucat pe ditamai televizorul şi despre socializat cu zombie ăia.

Pentru că toată scena i se părea la fel de plauzibilă ca un concert de-al lui Hruşcă de sărbători, Gogu Kaizer comenta în timp ce zombie-ul din dreapta lui dădea damage la ce se juca el acolo. În secunda în care personajul zombie-ului moare, iar pe ecran îi apare "Game Over", Gogu Kaizer explodează în glume de clasa a treia, copleşit de unicitatea momentului. Ceea ce, în momentul de faţă, pare perfect logic, pentru că, nah, cât de des ai ocazia de a face mişto de un zombie, rait? Aşa că Gogu Kaizer a apăsat CapsLock şi a început să recite, făcându-şi fleaşcă interlocutorul din cauza entuziasmului:

- Ha, ai murit, eşti vărzălău! Cam trist pentru tine, că eşti mort şi aici, şi acolo, în joc. Cât de bolovan poţi să fii? Tu asta faci de felul tău? Pe unde te duci, mori? Ai scris asta în CV? M? Bwahahah! Ai fi super meseriaş la "Mori în Beznă™". A, băi, să joci Limbo, acolo trebuie să mori ca să poţi trece mai departe. E făcut special pentru tine, bwahahah! Frate, şi ai crede că unu' ca tine are experinţă la faza asta - a murit o dată, a doua oară gata, pa, flirtează cu momentul impactului. Hai nu mai face faţa asta, că poţi să dai "Try Again"...

Şi Gogu Kaizer îl loveşte prieteneşte în umăr. Fix în acelaşi timp, zombie-ul încearcă să-i dea replica lui Gogu Kaizer, însă eşuează lamentabil: când articulează prima consoană, îi cade mandibula. Pentru o secundă, Gogu Kaizer se blochează. Nu-i vine să creadă că asistă la aşa ceva şi nu se poate decide cum să reacţioneze. Se uită la ăla cum îşi adună dinţii de pe canapea şi cum îşi pune mandibula la loc şi îl ia la modul cel mai serios:

- Mă, înţeleg că te plictisesc, dar să caşti în halul ăsta mi se pare lipsă de bun simţ...
- A, ha. Ha. Ha. Da, mă, să fii tu zombie şi pe urmă să vorbeşti.
- Meh, păi aş fi un zombie mult mai meseriaş decât tine. În primul rând, mi-aş acoperi gura când aş căsca...
- A, ha. Ha. H... şi pow! îi cade mandibula din nou.

De data asta, Gogu Kaizer nu mai ezită şi se crăcănează de râs. Tot atunci se şi trezeşte. Sfârşit :<

Der Untergang

Prima zi de miercuri a lunii decembrie, o zi mai rece decât un pui abia scos din congelator, dar la fel de îngheţată şi de periculoasă ca un borcan de murături uitat pe balcon în toiul iernii. Frigul lovise mişeleşte o noapte întreagă, pregătind acea zi de miercuri pentru un ger sinistru şi inutil. Totul era nemişcat şi parcă acoperit cu o mantie a cărei strălucire era la fel de ameninţătoare pe cât era de răpitoare. Pâlcuri de gheaţă se plimbaseră de colo-colo toată noaptea, iar acum păreau că şi-au găsit un loc în care, în sfârşit, se puteau odihni. Însă în tot acest tablou mai era ceva. Ceva invizibil ochilor tocmai deranjaţi de alarma unui ceas. Ceva ce n-ar fi trebuit să fie acolo, deşi...

În acea zi de miercuri, recitând nişte Şuie Paparude, călare pe calul lui imaginar şi cu ochii întredeschişi (ar fi vrut el să-i deschidă ca la carte, dar îi îngheţaseră pleoapele în poziţia aia din cauza frigului), Gogu Kaizer se târa mergea voios către serviciu. Ieşind de la metrou, trecând de staţia prost poziţionată a lu' 300, Gogu Kaizer se întreba cam cât concediu să-şi ia. "Hopaomgwtf?", îşi întrerupse Gogu Kaizer calculele. "Cască, bă, ochii! Era gata-gata să cazi, e polei pe jos", îşi spuse Gogu Kaizer în timp ce traversa străduţa aia micuţă care urmează după staţia de 300. "Auzi şi tu, polei. Cine l-a mai inventat, frate, şi pe-ăsta? De ce ai vrea să inventezi poleiul? Adică, tu ca inventator, te distrai aşa, la întâmplare, şi ai simţit tu că lipseşte poleiul din ecuaţie. Şi atunci ai prest..."

De aici începe nişte slow motion

Piciorul drept pus pe bordura trotuarului, piciorul stâng gata să-l urmeze. Piciorul stâng câştigă teren, piciorul drept decide că e cel mai bun moment să fie ninja şi fuge undeva la înălţimea umerilor. Piciorul stâng, simţind că pierde toată distracţia, vine după piciorul drept. Restul corpului se sperie şi vrea să plece în direcţia opusă, dar nu reuşeşte decât să se încline. Piciorul drept, realizând că a greşit momentul ciocanului, încearcă să revină la poziţia iniţială. Gogu Kaizer realizează ce se întâmplă şi i se pare amuzant. Începe să-l bufnească râsul.

Piciorul stâng, simţind că a rămas singur acolo, în aer, ca un fraier, se îndreaptă către piciorul drept. Piciorul drept, având chef de glume de şantier, fuge iar sus înainte ca stângul să ajungă la linia de start. Dar ca un adevărat ninja, piciorul stâng îl urmează. Gogu Kaizer se prinde că sunt şanse ca tot corpul lui să intre în jocul ăsta degeaba şi că s-ar putea să cadă fix pe telefon. Decide că e momentul să înjure. Începe cu "Băga...", dar e întrerupt de piciorul drept care se întoarce pe trotuar, urmat la o diferenţă de câteva microsecunde de piciorul stâng.

Runda a treia. Piciorul drept, cu ultimele forţe, încearcă să fugă din nou sus. Ajunge la jumătatea drumului şi se opreşte, neînţelegând ce se întâmplă. Piciorul stâng cedase poleiului şi se întindea pe trotuar. Neavând de ales, piciorul drept se alătură celui stâng, undeva în faţa lui Gogu Kaizer. Tot corpul devine oblic şi Gogu Kaizer decide să încheie magistral toată faza pedepsind trotuarul cu o căzătură, însă poziţionându-şi mâinile astfel încât să apere telefonul. Trotuarul ripostează şi îi dă lui Gogu Kaizer de îl juleşte.

Gata cu slow motion

Gogu Kaizer se ridică nonşalant, se scutură puţin şi pleacă mai departe bolborosind. Verifică telefonul - cul, e ok. Verifică mâna - meh, se putea şi mai rău. Verifică demnitatea - yup, a rămas puţin în urmă, lasă că găseşte singură drumul. Coafura rezistă. "Mama lui de polei, fix de asta aveam nevoie în dimineaţa asta. A, atât e ceasul? Hm, am cam făcut buba la mână. Meh, bine că n-a filmat nimeni, totuşi. Da' dacă puteam, filmam eu, lol, puneam pe youtube, hehe, clar, dada. Uu, au covrigi cu sare la covrigăria de covrigi.Doi covrigi, vărogmersipa. Nom nom nom."

Concluzia - tot articolul ăsta putea fi scris aşa: "Gogu Kaizer a crezut că are aderenţă şi a căzut ca bolovanu' pe stradă". Dar nu, lui Gogu Kaizer îi place să abereze, îi place place place.

La filmările acestui scurt-metraj, "decât" o mână a fost uşor avariată. Niciun telefon nu a fost rănit. Covrigii cu sare n-aveau sare.

Best cadou EVĂR

Peste câteva zile e ziua Scorpiei. Gogu Kaizer ştia de treaba asta de o grămadă timp. A avut, aşadar, tone de zile să se pregătească şi să-i ia un cadou meseriaş, care să o dea pe spate (faza asta ar fi lucrat excelent în avantajul lui Gogu Kaizer)(Gogu Kaizer a rânjit tâmp când a scris paranteza anterioară). Dar contrar opiniei publice, a investit grămada aia de timp în cel mai diabolic plan al lui EVĂR.

În seara zilei de octombrie (nu contează care, că era seară, iar seara nu ştii ce zi e, pentru că e seară), Gogu Kaizer s-a întrebat: "Deci cadou aş putea să-i iau? M? Ar trebui să fie unul care să nu implice efortul fizic de a merge prin magazine şi nici efortul psihic de a cheltui bani. Ce cadou, ce cadou?". Şi cum făcea el pe retoricul, a avut un moment "a la House". Nu, nu ăla în care pacientul intră în comă, ci ăla în care House se prinde că nu e lupus.

Din seara aia de octombrie şi până acum, Gogu Kaizer a pregătit cadoul. Şi, pentru că nu mai avea răbdare, i l-a dat Scorpiei azi-dimineaţă. Dap, aţi ghicit, Gogu Kaizer s-a bărbierit. S-a dus la ea şi i-a spus: "Iubito, iată cadoul de ziua ta: am dat jos barba aia de o lună sau cât era!". Şi Scorpi a prestat despre nişte kung-fu în ficaţii lui Gogu Kaizer, pentru că ştie că ăsta ştie că nu suportă apelativul ăla şi că îi zice special "iubito" ca s-o enerveze.

Chestie care făcea parte, desigur, din planul lui Gogu Kaizer, astfel încât Scorpi să aprecieze cadoul la adevărata lui valoare. Amirite?

Întrebarea din ultimele luni

Pe care şi-o punea Gogu Kaizer (aproape) în fiecare zi: "Să scriu pe blog sau să mă joc pe Xbox?". Nu prea e greu de ghicit răspunsul, la halul în care bate vântul pe-aici :< (păzea, că am senzaţia că, fără să vreau, am făcut o glumă subtilă legată de Vântu).

În altă ordine de idei, tot departamentul în care lucrează Gogu Kaizer s-a mutat în altă clădire. Restul - Testarea, BI, Marketing şi alte chestii de care nu auzise nimeni niciodată (nici măcar ăia care făceau parte din ele) - au rămas unde erau. În traducere liberă, asta înseamnă că Gogu Kaizer nu mai e stalker, pentru că tipele alea care se angajaseră la Marketing au rămas acolo. Plus cele de la Testare. Şi cele de la Ubi. Şi tipa de la magazinul de motociclete. Tristeţe mare, moral scăzut, astea etc :< Singurul câştig din toată faza asta e că perturbarea fonică masivă cunoscută sub numele de "echipa de lângă noi din care face parte ATica" e pe alt etaj.

Brb, Xbox ^_^

Super-eroi greşiţi

Credeţi că lui Stan Lee i-a venit ideea de Spiderman din prima? Sau că Warren Ellis l-a visat într-o noapte pe Spider Jerusalem şi gata? În lumea benzilor desenate cu super-eroi au existat şi câteva personaje greşite. Na o listă cu ele:

Omul Scobitoare
Super-putere: Îţi scotea mâncarea dintre dinţi de nu te vedeai. Jap, jap! şi habar n-aveai ce s-a întâmplat cu tine - aveai fasolea uber curată. Pentru a se proteja de el, inamicii mestecau Orbit non-stop, motiv pentru care făceau cancer şi mureau. Atât de tare era Omul Scobitoare.
Greşeala: A fost o idee bună până a apărut Puff Daddy, care a lansat o colecţie de toamnă-iarnă bazată pe scobitori. Plus că vindea pe eBay scobitorile pe care le folosea. Individul era, aşadar, "overpowered" pentru Omul Scobitoare, iar ăsta n-ar mai fi avut nicio şansă în faţa lui.

Ţiganul Cinstit
Super-putere: Păi era cinstit. Asta era super-puterea lui, că era cinstit.
Greşeala: Când au vrut să-l deseneze, creatorii au încercat să-şi imagineze cum arată un ţigan cinstit. În primele zile s-au constipat de râs. Apoi au zis că e treabă serioasă şi că trebuie, chiar trebuie, să deseneze un ţigan cinstit. Din păcate, nici în ziua de azi n-au reuşit (şi au trecut mai bine de 480 de ani).

Super-programatorul
Super-putere: Te cocoşa cu void main (), cu for (i=0; i şi cu nişte do while de-ţi săreau capacele. Efectiv n-aveai timp să respiri de câte trebuia să compilezi. Ca să nu mai zic că îţi punea breakpoint-uri când te aşteptai cel mai puţin. Haos total.
Greşeala: Îl inventaseră unii pe Bill Gates, care, la rândul lui, a inventat Windows. Drept urmare, nu-i mai ieşeau omului programele, crăpa Visual C++ la compilare, programele trebuiau "hardcodate" şi tot felul de faze d-astea despre vorbesc fără să ştiu ce înseamnă.

Omul Bâlci:
Super-putere: Era unu', băi, nene, care venise şi el aicişa, ca să vadă şi el aicişa dacă ie multe rebuturi aicişa şi dacă are unde să-şi parcheze căruţa aicişa, ca să-şi ia nişte porumb fiert aicişa. Pe scurt, super puterea ăstuia era că se ducea la bâlci în fiecare an şi îi leşina pe toţi de căldură.
Greşeala: În loc să moară, inamicii îl filmau şi-l puneau pe youtube.

Omul Gramatică
Super-putere: Arunca în inamici cu dicţionare şi manuale de gramatică din liceu. Mai mult, de fiecare dată când trebuia să se lupte cu cineva şi purta un dialog înainte cu individul respectiv, îi corecta ăluia fiecare greşeală până când ăla începea să plângă.
Greşeala: Au apărut manelele, iar flauşatul n-avea destule manuale de gramatică şi dicţionare cât să arunce în toţi. Practic, era asaltat din şapte mii de părţi, iar greşelile gramaticale erau kryptonita lui. Când a văzut că fenomenul se extinde, şi-a băgat ce-avea la îndemână şi s-a mutat în Germania. Momentan, plănuieşte să devină Omul Matematică şi să îi ciuruiască pe fraieri cu derivate, ecuaţii diferenţiale şi trigonometrie. Din păcate pentru el, s-a inventat bacalaureatul şi generaţia de adolescenţi ai mileniului trei, care îi au ca părinţi pe-ăia din rândurile de mai sus.

Omul Mită
Super-putere: Ăsta îşi sufoca inamicii cu tone de şpagă. Oriunde se ducea, cu oricine interacţiona, pow! îi zicea "hai, şefule, nu putem să ne înţelegem şi noi altfel?" şi îi băga una de o sută de lei în buzunar. În consecinţă, nu-l mai ataca nimeni. Românu' era, practic, invincibil.
Greşeala: Teoretic, ar trebui să fie contrabalansat de un inamic pe măsură, cum ar fi un Super Miliţean, care să-l prindă în flagrant, dar în aşa fel încât ăsta să poată scăpa, să lase loc şi de continuare. Problema e că nici măcar un Super Miliţean nu poate rezista şpăgii oferite de Omul Mită.

Data viitoare discutăm despre super-răufăcători greşiţi, clar.

D-ale microbuzului

Vineri seara, Gogu Kaizer reuşise să evite nişte overtime de calitate şi se ducea învârtindu-se către meleagurile natale. În microbuz, pe scaunele din faţa lui, stăteau două fete - Adriana şi Mihaela (ca un stalker profesionist ce e, Gogu Kaizer n-a reţinut care era care). Neavând altceva mai bun de făcut, Gogu Kaizer auzea din greşeală ce vorbeau ele acolo. Din toată discuţia aia, o parte urmează să fie redată:

Mihaela: M-am întâlnit cu Alin acum vreo două săptămâni, am venit în acelaşi microbuz spre Bucureşti.
Adriana: Îoleo. Şi ce mai zicea?
Mihaela: M. Am mers împreună spre cămin pe urmă, de la microbuz. Şi nah, mie mi-e aiurea să merg cu cineva şi să nu vorbesc. Adică e ciudat să mergi şi să taci tot drumul, nu?
Adriana: Mhm.
Mihaela: În fine, eu încercam să găsesc subiecte de conversaţie, să leg chestii, dar el nu zicea, fată, nimic. Mai mormăia ceva din când în când şi aia era.
Adriana: Heh.
Mihaela: Şi ce crezi că-mi zice când ajungem la cămin? Cică "Auzi? Dar ţie nu ţi se pare că vorbeşti cam mult? Adică, aşa, mult şi fără rost, nu zici nimic interesant. Numai chestii plictisitoare". Am rămas blocată, fată.
Adriana: :))
Mihaela: Şi culmea, am vorbit despre chestii "casual" - vreme, facultate, politică, d-astea.

"Uneori, adevărul e mai presus decât babardeala" - proverb kaizerian, autor necunoscut.

Ştiri de ultimă oră

Gogu Kaizer e un ninja. E atât de ninja încât a scris în fiecare zi pe blog, dar voi n-aţi văzut nimic, pentru că el e ninja şi toată lumea ştie că nu poţi să vezi un ninja.

Momentan, Gogu Kaizer lucrează la aruncatul cu steluţe ninja. Sunt nişte chestii metalice în formă de steluţe şi se numesc "steluţe ninja" pentru că numai un ninja le poate folosi. Dacă le putea folosi oricine, erau doar "steluţe". Sau dacă le puteau folosi hoţii, se numeau "steluţe bagaboante". Da, Gogu Kaizer vrea să meargă random pe stradă şi să arunce random cu steluţe. Adică îşi imaginează fix scenariul ăsta:
1. Gogu Kaizer merge pe stradă, eventual în pasul ştrengarului.
2. La un moment dat pune o meclă serioasă şi suspectă şi pow! aruncă o steluţă de-aia (băi, există tipe care folosesc steluţele astea pe post de prenume în buletin).
3. Steluţa (ninja, nu tipa) se înfige în zid, pentru că atât de tare a aruncat-o Gogu Kaizer.
4. Un cetăţean cinstit, dar random, observă steluţa înfiptă (din nou, ninja, nu tipa, pentru că ar arăta mega dubios să vezi o tipă înfiptă într-un zid, care să-ţi zică "Ohai, eu sunt Steluţa")(asta ar însemna să hăituieşti tipe pe care le cheamă Steluţa, să arunci cu ele şi să le înfigi în ziduri, chestie care e ilegală).
5. Cetăţeanul random exclamă "îă" în semn de mirare. Atât. Pentru că el vede doar steluţa, nu şi pe Gogu Kaizer. De ce? Pentru că Gogu Kaizer e un ninja.

Plus că Gogu Kaizer va învăţa să arunce steluţa cu manta ("manta" ca la manta mesei de biliard, nu ca la Dragoş Manta)(chestia asta e în continuare lipsită de umor, deşi a fost inventată acum 11 ani, când Gogu Kaizer era în liceu cu Dragoş). Da, exact cum arunca Xena cu cerculeţul ăla în 10 indivizi, îi făcea knock-out pe toţi şi apoi prindea cerculeţul de parcă i-l arunca cineva din platou, exact aşa o să arunce şi Gogu Kaizer cu steluţe. Momentan se antrenează cu steluţe de hârtie (reciclabilă, *făcutcuochiul*). Dar în loc să înveţe cum să arunce steluţa cu manta, el încearcă să facă o steluţă într-o steluţă într-o steluţă, că a văzut Inception.

Cea mai epică bătălie pe care o va da Gogu Kaizer în calitate de ninja va fi cu un jedi (de-ăla veritabil, din Războiul Stelelor, cu sabie laser şi cu păr pe faţă). O să fie o provocare, pentru că legile jedi zic că "you cannot force choke what you cannot see". Deci Gogu Kaizer o să fie safe. Dar şi jedi-ul (din nou, ?) va putea să oprească steluţele ninja, pentru că el ştie când alea vin spre el. Deci o să fie o lălăială de juma' de zi, pentru că niciunul nu-l va putea lovi pe celălalt, dar epică.

PS: Repede, care e pluralul de la "ninja"? Un ninja, doi ninji? M?
PS2 (cu o voce serioasă): Motivul pentru care Gogu Kaizer n-a mai prestat pe aici e că s-au angajat vreo trei tipe la Marketing sau la ce e acolo la etajul ăla şi e uber greu să fii stalker la trei tipe în acelaşi timp :<

Ofertă de job

Descrierea firmei

S.C. Firmă Random S.R.L. este un lider pe piaţa naţională în făcutul chestiilor. Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc uşor aşa cum pare. Chestiile făcute de Firmă Random (de la chiloţi cu imprimeu de leopard până la freza lui Ştefan Bănică Jr.) sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criză de nervi, Firmă Random scoate la vânza concurs postul de angajat.

Descrierea postului

Angajatul trebuie să facă tot ce i se spune.

Cerinţe

Persoana pe care o căutăm trebuie:

• Să facă să fie bine
• Să rezolve task-urile înainte să-i fie cerute, eventual înainte să fie gândite şi concepute
• Să ştie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latină, arabă, chineză, klingoniană
• Să nu fumeze, să nu bea, să nu mănânce, să-şi controleze dreacu' vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea către partea întunecată. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu munceşti.)
• Să nu aibă blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
• Să nu aibă păreri (tupeiştii care îşi vor permite să îşi dea cu părerea vor fi biciuiţi patru zile per părere)
• Să aibă maşină propie, pe care să o folosească în interesul firmei
• Să vină cu PC-ul de acasă şi să-şi cumpere programele pe care le foloseşte
• Să nu comenteze când primeşte feedback negativ
• Să nu întrebe de ce tot feedback-ul pe care îl primeşte e negativ
• Să semneze contracte fără să le citească
• Să nu fie nemulţumit (orice nemulţumire se pedepseşte cu moartea, iar la noi poţi să mori de mai multe ori, pentru că avem experţi Voodoo)
• Să aibă cel puţin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru că noi nu folosim hârtie igienică)
• Să nu fie urât, pentru că nu ne plac oamenii urâţi şi toată lumea ştie că îţi strici imaginea dacă stai de vorbă cu oameni urâţi. Plus că s-a dovedit ştiinţific că nivelul de competenţă e direct proporţional cu felul în care arăţi

 Beneficii

• Posibilitatea de a lucra peste program şi în weekend pentru tot restul vieţii
• Pachet salarial amuzant (e atât de mic încât te face să râzi)
• Şansa de a face să fie bine
• Impozit de 87%
• O dată la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arenă, pe viaţă şi pe moarte, pentru o mărire de salariu de 1,3%
• Colegi degeaba care o lălăie toată ziua şi care nu-şi justifică salariul uriaş
• Ocazia de a renunţa la viaţa personală în detrimentul cooperati firmei
• Posibilitatea de a renunţa la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat

 Bonusuri

• Toaletă publică
• Fluturaş de salariu
• Aer gratis
• Asigurare medicală (adică te asigurăm în fiecare zi că n-ai nici pe dracu')
• Acces la limba română 
• Interneţi

Persoanele interesate pot depune şpaga CV-urile unde vor până când avem noi chef. Aplică acum sau îţi spargem faţa!

Asta ca să nu rămână CV-ul ăsta nedepus, lol.

Romanians

Nu ştiu despre voi, dar eu abia acum am citit articolul despre români de pe Encyclopedia Dramatica şi m-am crăcănat de râs. Na d-aici nişte citate:

• Romania is considered by most experts to be the Earth's epicenter of all known epic fail.
• Mircea Geoană, the social democratic candidate and former ambassador to Dumbfuckistan. He has been called a retard by his boss, Ion Iliescu.
• The Romanian word for business is bishnitza and no self respecting Romanian business man would ever miss a bribe.
• The country's main exports are gypsies and fail. 

Fun Fact : saying that Romania has an economy is a self-sustained joke.

Favorite Pass times include: 

• Beating the shit of of each other at soccer matches.
• Emigrating and once inside the foreign land, harassing the natives. 

Here are a few ways to make friends with them:

• Ask them about the King of Romania, Guţă.
• Become someone in the goverment and steal from them.
• Remind them they elected two of the most retarded people in Romanian Politics, Vadim Tudor (a anti-Hungarian psycho with territorial demands for Romania from all neighbouring countries) and Elena Băsescu (The president's daughter who used money from the Ministry of Tourism to pay for her EU parlament campaign; There was a lot of drama over this.) 

Famous Romanians

• Cristian Tudor Popescu - Angry bald man who comes on talk shows and constantly bitches about how retarded Romanian politicians are.
• Puya - A gangsta rapper that went dark side. He now combines hip-hop with manele. 
• Nicolae Guţă - Romania's greatest musician and intellectual. Invented the manele. 

You'd think that a country would have an official webpage. Romania doesn't because they are not yet aquainted with advanced technology such as electricity or soap.

Cum ziceam, tot articolul e aici.

Dragă Meredith Grey

 Poţi să mori în beznă, mulţumesc?

Cum să încurajezi corect pirateria de jocuri

Să zicem că eşti român şi că vrei să cumperi un joc. Să zicem că aşa ţi s-a pus ţie pata sau că nu mai vrei să tragi de pe oDC sau de pe torrentz.com sau că vrei să susţii industria sau că vrei tu să ai un joc original în casă sau că i-ai luat XBox lu' fi-tu şi acum urlă după jocuri sau că etc. Să zicem.

De unde cumperi? Nu te duci pe la magazinele astea mai mari, gen Diverta sau Media Galaxy? Păi ba da, că ştii că au şi jocuri de vânzare. În plus, sunt nişte magazine recunoscute, care se respectă, poţi cumpăra cu încredere de acolo. Sau dacă nu cumperi, te duci măcar să te orientezi.

Ajungi în magazin, iei un joc de pe raft, treci pe la casă, îl plăteşti şi pleci de acolo zâmbind şi mândru că te duci acasă cu un joc original - toată chestia nu durează mai mult de 10 minute (hai 2 ore dacă vrei să o lălăi pe acolo). Singura problemă din toată faza asta e că magazinul şi-a bătut joc de tine. La modul grav, nu oricum. Şi asta pentru că tocmai ai cumpărat un joc la un preţ de 4-5-6 ori mai mare decât în mod normal.

Na nişte exemple concrete:

La Diverta, Command & Conquer: Red Alert 3 pentru XBox costă 259,90 RON. Pe shopto.net, costă 9,25 Euro (5,75 jocul + 3,5 taxele poştale). La un Euro de 4,3 RON, asta înseamnă aproape 40 RON (bine, suma exactă e 39,755).

La Media Galaxy, Fallout 3 pentru XBox costă 199,90 RON. Pe shopto.net, costă 19 Euro (15,5 jocul + 3,5 taxele). Deci aproape 82 RON.

La Altex, Call of Duty: Modern Warfare 2 costă 239,90 RON. Pe amazon.co.uk îl găseşti de la 29 de lire (27,46 jocul + 1,5 taxele). Aproape 150 RON (la o liră de 5 RON).

Desigur, lista asta ar putea continua. Dar pe scurt, ce fac magazinele din România e bătaie de joc. Nu ştiu câţi cumpără jocuri de la ei şi nici nu mă interesează. N-am luat niciodată jocuri din magazinele astea şi nici n-o să iau, deci nu mă afectează. Şi chiar nu mă pasionează ce scuze au. Dar să zicem că eşti român şi vrei să cumperi un joc. Decât să-l iei de la magazinele din România, orientează-te şi cumpără-l de pe net. Sau mai bine piratează-l. Ăia care au făcut zile întregi de overtime ca să-l poţi tu juca vor înţelege.

Baba de la 7

"Baba de la 7" e numele de cod folosit de Gogu Kaizer când face referire la vecina de la etajul 7, care e babă şi care, pe scurt, emană constant mirosuri neplăcute. Sau, de dragul unei exprimări mai diplomate şi mai plastice, pute de-ţi alergi nasul prin oraş ca un bezmetic.

În mod normal, nu s-ar fi apucat Gogu Kaizer să povestească aici despre cât de naşpa e viaţa că, haolo!, există o tanti la el în bloc a cărei existenţă ar trebui să fie interzisă prin lege. Nu. Faza e că ăsta nu e un mod normal, pentru că Gogu Kaizer a ajuns la concluzia că baba de la 7 e zombie. Dar cum a ajuns Gogu Kaizer la concluzia asta, întrebaţi? Păi prin mai multe metode:

1. A observat-o. Da, ochiul lui de călător Metrorex l-a ajutat să o vadă când ieşea din bloc. Mergea exact cum merge un zombie - încet, cu paşi mici, cu gura căscată şi cu mâinile în faţă. Avea un câine care o trăgea după el şi care aparent era dresat să găsească creiere.
2. S-a uitat pe lista de întreţinere şi a văzut că la apartamentul ei erau trecute zero persoane, adică mulţimea vidă. N-ai cum să treci un zombie la întreţinere, pentru că e ilegal. Şi n-ai cum să nu treci o persoană la întreţinere când administratorul (care e chitros de felul lui) ştie că persoana aia stă acolo. Rezultă, aşadar, că baba de la 7 e zombie pentru că nu e trecută pe lista de întreţinere.
3. A întrebat-o şi ea a zis că "Mdea", în klingoniană. Toată lumea ştie că zombii (care e, frate, pluralul? serios, zic, care e?) vorbesc doar klingoniană.

Xena ştia să facă sarmale?

Era să uit de astea

De sesiune (mna, nu se vede foarte bine, dar şi când se vedeee...)(Gogu Kaizer a stat trei minute lângă maşina aia să râdă la faza asta şi încă două să facă poza, că era frig, ningea şi îi cam îngheţa mâna):

De Moga, lol (aTÂT!)(aşa se scrie corect "atât", pentru că e compus dintr-un "a" tandru şi un "tât" urlat, deci cu caps lock, deci aTÂT!):

Scvî (stai, că vin înapoi)(adică brb, na).