Super-eroii sunt printre noi

Dimineaţa, devreme, foarte devreme, când vrăbiuţele ciripesc adormite, iar soarele îşi întinde timid pânza de raze peste pământul abia eliberat din cuşca tăcerii a întunericului , Gogu Kaizer se duce la serviciu. Şi când Gogu Kaizer se duce la serviciu, ei bine, chiar se duce la serviciu.

Trecând peste faptul că Gogu Kaizer nu întârzie niciodată la serviciu, se ajunge la partea în care Gogu Kaizer circulă cu metroul. Metroul ăsta e un amalgam de oameni cu puteri supra-naturale. Rly. Au ei nişte abilităţi speciale pe care le folosesc în diverse situaţii. Păi de exemplu:

1. Abilitatea de a mirosi corect a transpiraţie la 8 dimineaţa. Asta e cea mai răspândită. Cavalerii care au abilitatea asta o folosesc mai mult din ambiţie decât din părere de rău. Fac abuz de ea pe tot parcursul călătoriei tale cu metroul, pentru că ei întotdeauna merg mai multe staţii decât tine. Iar dacă ei nu merg, au grija ca măcar abilitatea lor să meargă. Apa e kryptonita lor, săpunul le este usturoi, iar deodorantul o strategie de marketing prost aplicată.

2. Super abilitatea de a sta corect în uşă ca vitele, de a nu te lăsa să cobori şi de a urca în metrou înainte ca uşile să se deschidă. Sunt cei mai bravi cavaleri metrorexieni, sunt "zerg rush"-ul din visul oricărui starcraftician, sunt cei mai hotărâţi oamenii din subteran, care întotdeauna ştiu ce vor de la un metrou: locuri libere! Mai mult, parcă sunt o adunătură de Ştefan Bănică Jr. clonat în exces şi care tot insistă să fie Elvisul mioritic. Metodele de a-i combate sunt puţine, dar eficiente:

a. Metoda "coate-n rinichi, cartofi prăjiţi" - se aplică o lovitură egală cu 1 cot într-un loc egal cu 1 rinichi. Cotul trebuie să aparţină, de preferabil, ăluia care vrea să coboare din metrou, adică nesimţitului care are tupeul de a nu lăsa vitele să aibă acces la locurile libere de pe scaunele alea albastre şi gigea. Rinichiul trebuie să aparţină, tot de preferabil, vitei de pe peron, care nu mai are răbdare. Obiectivul jocului e să aplici cât mai multe coate în cât mai mulţi rinichi diferiţi între ei rinichii sunt diferiţi ei între ei. Zic. Un rinichi valorează 1 punct. Adună cât mai multe puncte şi poţi ajunge pe primul loc în topul celor mai buni jucători Sorrea, defect profesional.

b. Metoda "mărirea de salariu e în partea ailaltă" - se ia o mărire de salariu şi se aruncă în perimetrul peronului diametral opus. Gloata va reacţiona imediat şi va alerga către peronul celălalt. Dacă foloseşti metoda asta, eşti un fraier cu gel (nu, Ştefane Bănică Jr, nu cu tine vorbeam), pentru că tocmai ai aruncat o mărire de salariu aiurea, când puteai să foloseşti metoda a.

c. Metoda "Marius Moga" - îţi dai copy/paste şi te pui în faţa fiecărei uşi a metroului. Sigur vei găsi o uşă la care să nu fie zombii d-ăştie şi sigur vei obţine cel mai mare scor la jocul ăla, "coate-n rinichi, cartofi prăjiţi".

Chiar şi în astfel de situaţii, în care Gogu Kaizer trebuie să lupte cu astfel de flauşaţi, tot nu întârzie niciodată la serviciu. Şi asta pentru că dreptatea dăinuie în sufletele hoinare de pe câmpiile METROREX-ului, o dreptate care arde ca o flacără fără fum. Cum bine spunea un vers dintr-o melodie: "Buiaka, buiaka! Ia nişte pandişpan!"

Mazda te invită la film

Aşa zicea într-un mail pe care Gogu Kaizer l-a primit la începutul săptămânii. Pentru că Scorpy l-a tot hărţuit pe Gogu Kaizer în ultima vreme cu "Băi, nene, da' la un film la cinema nu mai mergem şi noi?" [unde "ultima vreme" = de pe 1.01.1208 până ieri], Gogu Kaizer a hotărât că asta era super ocazia de care el avea nevoie pentru a părea că face [el şi cu intenţia lui] un gest frumos, reducând astfel considerabil momentele nocturne de psihologie inversă aplicate de Scorpy în momentele lui Gogu Kaizer de maximă somnolenţă.

Pentru că filmul [Taken] începea la 19:30, Gogu Kaizer a decis să plece de la serviciu fix la 18:00, ca să fie sigur că ajunge. Desigur, după cum era de aşteptat, se făcuse 19:14 şi 123-ul pe care îl aştepta de o juma' de oră nu mai venea. Iar când a venit, s-a umplut adorabil de rapid. Jumătate din oamenii care s-au urcat de la acea staţie au coborât la prima, spre ignoranţa lui Gogu Kaizer, care Gogu Kaizer făcuse colecţie cu musculiţe pe tricou cât a stat în staţie.

Partea bună e că Gogu Kaizer a ajuns la timp şi a aflat şi despre ce e vorba. Pe scurt, Mazda lansează concursul "Zoom, zoom" [dacă dai click acolo, ai şansa unică să te lămureşti care e faza]. E posibil ca acest concurs să fie primul la care Gogu Kaizer vrea şi speră să câştige premiul 2 sau 3 [nu ca până acum, când el chiar voia premiul 1 şi lua în schimb, 214 sau 607]. Adică, Playstation 3 vs excursie până în Spania, mersi.

După terminarea filmului [care film a fost ok, chiar amuzant la unele faze şi captivant la altele], Gogu Kaizer a zis că e cazul să facă o glumă proastă. Cea din seara asta se numea "Cum să încerci să îi furi portofelul lui Olix şi să nu reuşeşti". Concluzia: copii, nu încercaţi să-i furaţi lui Olix portofelul, pentru că are reflexe de tigru şi nu reuşiţi.

Noul regulament RATB

Intr-un comunicat oficial de ieri, RATB a prezentat noile reglementari cu privire la sanctiunile, pedepsele, cazurile speciale, drepturile si obligatiile calatorilor in mijloacele de transport in comun. Schimbarile majore s-au facut in cadrul art. 14, 18, 22 si 31, dupa cum urmeaza:

Art. 14 - Sanctiuni si pedepse:
1. Persoanele prinse fara bilet de calatorie valabil sau fara abonament vor fi executate pe loc, prin otravire, impuscare sau spanzurare, la alegere.
2. Persoanele care alearga dupa un mijloc de transport in comun vor fi lasate in urma.
3. Persoanele care se inghesuie cu incapatanare intr-un mijloc de transport in comun supra-aglomerat vor fi retinute si batute de controlori specializati.
4. Persoanele care folosesc abuziv semnalele de alarma vor primi 54 RON cadou.
5. Persoanele care solicita soferului deschiderea usilor intre statii sau la semafor vor fi aruncate din mijlocul de transport din mers, dupa care vor fi calcate de un buldozer de interventii RATB. Atentie! Daca buldozerul nu este prezent, persoanele in cauza sunt rugate sa astepte intinse pe strada sosirea lui.

Art. 18 - Drepturile calatorilor:
1. Calatorii au dreptul de suporta aglomeratia, putoarea si caldura [pe timpul verii] din mijloacele de transport in comun.
2. Calatorii au dreptul de a lauda initiativele si managementul RATB .
3. Calatorii au dreptul de a nu mai avea alte drepturi.

Art. 22 - Obligatiile calatorilor:
1. Calatorii au obligatia de a nu se urca in mijloacele de transport in comun atunci cand nu vor.
2. Calatorii au obligatia de a cumpara bilet, abonament sau cartela si de a le da celor care nu au.
3. Calatorii au obligatia de a se inghesui intr-un mijloc de transport in comun in mod ordonat: incepand din fata catre spate, de la cel mai inalt la cel mai scund.
4. Calatorii au obligatia de a pute.

Art. 31 - Cazuri speciale:
1. Unele categorii de calatori au dreptul de a sodomiza acei calatori care asculta manele la speakerul telefoanelor lor cu empetrei.
2. Calatorii nu au voie sa deschida geamul in vederea aerisirii decat daca nu sunt retardati.
3. Soferii mijloacelor de transport in comun au dreptul de a bea alcool la volan si de a calca pietonii aflati pe trecerile de pietoni, avand grija insa de a nu lovi vreun taximetrist parcat pe mijlocul strazii.
4. Persoanele care fumeaza in mijloacele de transport in comun nu au voie sa coboare daca au mai mult de doua lanturi de aur la beregata.
5. Calatorii surprinsi in ipostaze indecente nu au voie sa comenteze cand ceilalti ii filmeaza sau ii fotografiaza.

Prezentele modificari vor intra in vigoare incepand cu data de 1 Iulie a fiecarui an.

Controlorii de duminica

Ieri, cand Gogu Kaizer se ducea nonsalant catre locul unde va fi prestat sclavagism en-gros, s-a intalnit in tramvai cu doi controlori. Dintre cele 5 persoane care erau in tramvai, au inceput sa agreseze intai babele. Lucru bun pentru Gogu Kaizer, care cobora la prima si statea nepasator pe scara, ascultand muzica.

Unul dintre controlori, baiat tanar, pe fata caruia se vedea ca si-ar fi dorit un alt viitor profesional, il intreaba pe Gogu Kaizer:
C: Ce faci?
GK: I pi bi blu, a pi bi bla...
C: Buna ziua, biletul dvs va rog.
GK [intorcand capul catre el si scotandu-si castile din urechi]: A?
C: Biletul sau abonamentul.
GK: Nu am. Da' nu e duminica azi?
C: Ba da. Ce legatura are?
GK: Pai duminica se circula liber, dom'le!
C: Hah, de unde ai mai scos-o si p-asta?
GK: Cum, dom'le, ca pana acum, atatia ani de zile, asa a fost! Nu mi-am luat niciodata bilet duminica!
C: Ba, baiatule, tu faci misto de mine? Hai zi, ai bilet sau nu?
GK: Ti-am mai zis o data mai sus ca nu am.
C: Bun. 400 de mii amenda bla bla bla bla. Buletinul, te rog.
[intre timp, tramvaiul ajunge in statie]
GK: Imi pare rau, eu cobor aici.
C: Nu conteaza, stam de vorba in statie.
GK: Imi pare rau, eu trebuie sa ajung la munca.
C: Da' unde lucrezi tu, ba, duminica?
GK: Da' tu pe cine controlozi, ba [accentuat, zic], duminica?
C: Hai lasa textele astea. Ai bani la tine sau nu?
GK: Nu.
[intre timp, tramvaiul deschide usile]
C: Hai sa stam de vorba.
GK [indreptandu-se linistit catre metrou]: Promit ca data viitoare imi iau bilet.
C: Vino, ba, sa stam de vorba, unde pleci?
GK: Mersi ca mi-ati dat doar avertisment de data asta!

In alta ordine de idei, tot ieri, dupa faza asta, la Dristor pe peron, Gogu Kaizer astepta sa vina metroul. Un pusti se apropie de el si ii face semn. Gogu Kaizer, scotandu-si boxele din urechi:

GK: Ce?
P: Nihasa, nu?

[Moment in care Gogu Kaizer s-a lovit de urmatoarea dilema: daca ii zice adevarul, ala pleaca linistit si il lasa in pace. Daca ii zice ca e Nihasa, ala il va stresa, dar Gogu Kaizer se va amuza putin.]

GK: Cred ca ma confunzi.
P: Ha, lasa ca am vazut pozele de pe blog si de la BlogFest! Tu esti!
GK: Da, ai dreptate, eu sunt.
P: Hahah, faci glume! Misto blog, bravo. Hai ca eu plec acuma, ca ma duc la meditatii. Bafta!
GK: Tine-te de scoala si spune "nu" drogurilor, zic!

Gogu Kaizer crede ca freaza a fost de vina.

Idei reatebeistice

In mult prea confortabilele si atot-calduroasele troleibuze 71 sau 69 sau care mai sunt, s-au gandit nenii astia de la Reatebe sa puna mici monitoare unde oql calatorului cu mijlocul de transport in comun si platitor de abonament intreg poate vedea diverse comunisme gen "Nu discutati cu soferul" , "Tineti-va de bare" , "Nu cereti deschiderea usilor..." , "Acordati locul vostru pe scaune femeilor gravide sau persoanelor in varsta" [hai, in cazul femeilor gravide sau cu copchil in brate, se mai intelege, dar persoanelor in varsta... sa fim seriosi, e o adevrata placere sa te certi cu ei].

Aseara, Gogu Kaizer discuta cu Tugurlan [na, ba, link! mori!] si a ajuns la o concluzie: ajtia de la Reatebe ar mari de cel putin 10 ori profitul si numarul de calatori cu mijlocul de transport in comun si platitori de abonament intreg daca si numai daca ar difuza filme porno in locul acelor comunisme. Acela va fi "Troleibuzul Porno". Cu geamuri fumurii si cu multe mesaje scrise pe toate usile de genul "Acest troleibuz este interzis persoanelor sub 18 ani". Si copchii aia sub 18 ani sa dea spaga la nenea soferu' si sa-i lase si pe ei in cele din urma. Probabil va fi mare aglomeratie in partea din fata, unde e situat monitorul ala.

Un nene: Baietas, ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
Gogu Kaizer: Controlor pe Reatebe, nenea.
Un nene: De ce?
Gogu Kaizer: Sa pun filme porno in troleibuze.

Ultima strigare

Grupul amatorilor de strâmbat coloane vertebrale si scos coaste cu coatele salută şi felicită Batmanii tramvaielor 41 pentru iscusinţa de care dau dovadă în trafic, mergând cu o viteză care ar întrece toţi melcii din lume puşi unul peste altul şi ajutând amatorii să devină profesionişti punând frâne bruşte în intersecţii.

Patruşunişti de pretutindeni, Gogu Kaizer vă invită la samitul de scos maţe la Batmani.

Tugurlan, care e de treaba de felul lui

Bun, vineri dimineata, Gogu Kaizer si cu Tugurlan s-au urcat intr-un 105 de la Piata Presei. Pai ca sa ajunga la servici, d-aia. Shhhhh! Odata cu noi, s-au urcat un nene controlor si o tanti controlorita. Nu erau prea multi oameni in autobuz, drept pentru care au afisat un zambet tâmp pe mecla si au inceput sa si le falfaie pe-acolo. Legitimatiile.

Nenea controlorul prinde un sarman individe fara belet si se aseaza la barfa cu el. Parca se stiau de ani de zile. Cum era de asteptat, tanti controlorita controleaza pe toata lumea si ajunge si in zona lui Gogu Kaizer. Il intreaba pe Tugurlan, acesta ii arata abunamentul, Gogu Kaizer se pregateste sa scoata mandru abonamentul din buzunar si ea pleaca mai departe. Stupoare!

Gogu Kaizer catre Tugurlan, indignat:
"Mă, io am draci pe mine, ce dracu' am? Sunt chiar asa urat??? Pai sunt singurul din tot autobuzul asta pe care nu l-a controloat!"
Tugurlan, zambind nonsalant, catre tanti controlorita:
"Dar controlati-l si pe el!", aratand catre Gogu Kaizer.

Si minunea s-a intamplat. Amabila, tanti l-a intrebat pe Gogu Kaizer despre belit/abonament. Iar acesta, mandru ca e roman, a scos amaraciunea de abonament si i-a aratat-o. tanti controlorita, dibace fiind, i-a multumit lui Gogu Kaizer. Gogu Kaizer, blocat de inexistenta motivelor de contradictii, a raspuns printr-un simplu "Ba nu, eu va multumesc! Fara dumneavoastra as fi un blatist! In afara legii!"

Noroc cu Tugurlan. Data viitoare, cand nu va avea bilet/abonament, Gogu Kaizer il va impinge in fata tramvaiului ca sa fie sigur ca nu ii face manevra.

Reatebeu' v002

Clar, calatoria cu Reatebeu' trebuie recomandata amatorilor de senzatii tari. Ieri, cand venea de la Facultatea Mamei Lui Chioru' Oarnii, Gogu Kaizer s-a urcat intr-un 168 si statea in partea din fata, pe la prima usa.

La una din statii, pe la prima si a doua usa, s-au urcat niste baieti de treaba imbracati in uniforme sifonate si scamosate de controlori. Dupa faza asta, Gogu Kaizer a decis ca e mai bine sa aiba la purtator un abonament amarat care sa-l ajute sa evite situatii neplacute. Revenind, in momentul in care Gogu Kaizer a vazut ca baietii s-au urcat, pentru ca se plictisea, a pornit grabit spre ultima usa, oarecum deranjand ceilalti calatori, cu capul plecat sau cu ochii pe geam (prefacandu-se ca a vazut-o pe Keyra pe undeva pe un trotuar). Vazand atitudinea lui de blatist, controlorii au pus girofarele in functiune si au initiat urmarirea lui Gogu Kaizer.

Gogu Kaizer deja ajunsese la ultima usa, isi facuse loc printre primii care doreau sa coboare si astepta linistit ca si cum nu observase descinderea organelor autorizate sa ia lumea la rost. Dar controlorii l-au ajuns din urma pe Gogu Kaizer si l-au intrebat oarecum suparati de ce a traversat toata masina, deranjand oamenii nevinovati. Gogu Kaizer le-a raspuns simplu ca a facut acest lucru pentru ca poate si pentru ca ultima usa are un maner albastru. Conversatia:

C: Da' bilet ai?
GK: Nu.
C: A, d-asta fugeai tu! Credeai ca scapi! De ce n-ai bilet? Stai ca stiu. N-ai avut bani sa-ti iei si tu oricum mergi doua statii, este?
GK: Nu.
C: Ce nu?
GK: Nu merg doua statii, merg pana la capat.
C: Etete la el...! Si mai ai pretentia sa stai si jos, cumva?
GK: Nu.
C: Tu mai iei la misto? Te crezi jmeker sau ce?
GK: Tie ti se pare ca te iau la misto doar pentru ca iti raspund normal la intrebari? Tu ai intrebat si eu ti-am raspuns. Ce dracu' vrei mai mult de-atat?
C: Bine, buletin ai la tine?
GK: Nu.
C: Coboara la prima, sa stam de vorba.
GK: Nu!
C: Bai baiete, nu face figuri, ca ma superi. Ce-i asta? Bilet n-ai, buletin n-ai... mergem la politie sa te identifice si sa-ti dam amenda.
GK: Nu. Tu mi-ai aratat fo legitimatie, ceva? Fo foaie de parcurs?
C: Ba, tu crezi ca ma sparii tu? Am de-a face cu d-astia ca tine o mie pe zi, ba.
GK: Si eu.
[intre timp autobuzul ajunsese in statie]
C: Hai, coboara!
GK: Nu. Cine esti tu sa-mi spui mie unde sa cobor?
[usile s-au inkis, controlorul scotea legitimatia din buzunar]
GK: Coboram la urmatoarea, ca trebuie sa trec pe la piata.
C: [aratandu-i lui Gogu Kaizer legitimatia] Foaia de parcurs o s-o vezi cand iti completez amenda.
GK: Ai idee cat mai e kilu' de rosii pe la piata?
C: Ba, tu ma iei la misto acum? Noi vorbim de una aici!
GK: Si nu poti sa zici un simplu "Nu stiu" sau "Cinshpe mii" ?
C: Dupa ce platesti amenda n-o sa mai ai bani de rosii, iti zic eu.
GK: Pai n-am bani la mine.
C: Ha, ha, ha! Se duce la piata si n-are bani. Hai, ma, ma lasi?
GK: Pe bune. Ma duc doar sa vad cat e kilu' de rosii, nu sa iau.
C: Ba, baiete, daca tot circuli cu reatebeu', de ce dracu' nu-ti faci, ma, un abonament?
GK: Am abonament.
C: Ha, ha, ha! E doua sute de mii ma unu', ca tu sigur esti student - ai reducere. Pe toate liniile.
GK: [scotand abonamentul din buzunar] Uite.
C: Tie iti place sa faci glume? De ce dracu' n-ai zis de la inceput? Ma tii aici aiurea si tu ai abonament? Ne scuteai pe amandoi de niste nervi!
GK: Daca ma intrebai de la inceput daca am abonament, ti-l aratam. Dar nu m-ai intrebat.
C: Nu e al tau.
GK: [scotand buletinul] Na. Seamana? Parca si numele e la fel.
C: Ai groja data viitoare ca poate nu ne mai intalnim asa...
GK: Data viitoare sa intrebi lumea si de abonament de la inceput.
C: Hai mai da-te tu jmeker mult...
Si a plecat.

Gogu Kaizer se simte razbunat acum. Nu stie pentru ce, dar se simte.

Generatia de aur

Personajele negative din planul reatebeistic sunt babele si mosii. Sunt de-a dreptul bestiali. Gogu Kaizer se afla ieri in 105 si statea linistit pe scaun. Isi facuse abonament, ca deh, e util la portofelul omului. Nu era prea mare aglomeratie in autobuz. La un moment dat T, se urca un tataie slabanog si foarte sprinten. Parcheaza in dreptul scaunului din fata lui Gogu Kaizer, pe care statea un individe linistit, ascultand musique. Mosulica s-a tot fâţâit pe langa respectivul si cand a vazut ca nu-i cedeaza locul a trecut la faza a doua a planului: a venit langa Gogu Kaizer.

Metoda folosita de el: gâfâială in cantintati industriale si impins poseta/geanta/borseta/cedracuoifostaia in adversar, avand grija sa para accident. Acuma, Gogu Kaizer, simtind pericolul provocarii, si-a privit inamicul in ochi. Fo 5 minute. In momentul in care a realizat, mosulica s-a uitat sfidator la Gogu Kaizer:

"Ce, crezi ca ma astept sa-mi cedezi locul? Stai linistit acolo, ca toti sunteti niste magari fara bun-simt si cu o totala lipsa de respect fata de noi, cei care am cladit orasul asta. Cand eu ridicam blocuri, mama ta nici nu stia ce ala . Am muncit o viata intreaga si am fost respectat si inca mai sunt respectat. Dar ce stiti voi? Cu tigari in coltul gurii, muzica data tare - ce intelegeti din bubuielile alea, nu stiu - umblat dupa fetite. Nici p-alea nu le respectati, ma! Eu faceam curte unei fete si o invitam la un suc! Voi umblati prin baruri toata noaptea! Nepotu-meu - ala baiat! Respectuos, destept, se descurca! Ce pretentii sa am de la d-astia ca tine?" , zise Bamse si mai lua o gura de miere traznet.
Gogu Kaizer l-a intrerupt, probabil in momentul in care vroia sa dea lovitura fatala: "Mori!"

N-are rost ca Gogu Kaizer sa relateze urmarea conversatiei. Partea care l-a amuzat pe Gogu Kaizer a fost ca el a coborat din autobuz, mosul nu s-a asezat pe scaun si continua sa gesticuleze prin autobuz. Probabil inca se certa cu Gogu Kaizer.

Reatebeu'

Controlorii de pe RATB au ceva cu Gogu Kaizer. Clar. Cand era ieri in 105, au facut astia o razie. Au oprit autobuzul intre statii, s-au pus cate 2 controlori insotiti de jandarmi in fata fiecarei usi si au inceput sa ia lumea la bataie. Gogu Kaizer statea pe scaun, transpirat, fara bilet, fara abonament, fara nici un stres.

Controlorii, jucausi din fire, au intrebat toti calatorii din jurul lui Gogu Kaizer despre bilet. Numai pe Gogu Kaizer nu. Si nu avea bilet. Si ei nu l-au controlat. Au luat cativa "baietzashi" care nu aveau bilet si au lasat 105u' in pace. Partea revoltatoare e ca asta nu e prima data cand lui Gogu Kaizer i s-a intamplat asta.

Anul trecut, de doo ori in 3 saptamani, a patit exact aceeasi chestie, dar in 102. Controlori in camasi albastre ale caror nasturi plezneau sub presiunea burtii si jandarmi mai slabi decat uniformele de pe ei nici nu l-au bagat in seama pe Gogu Kaizer, care se uita ostentativ si astepta sa-i fie pusa cea mai stupida intrebare pe care o poate pune un controlor: "De ce n-ai bilet?". "Tu de ce n-ai fost avortat?". Asta a fost a treia oara, care a pus capac. Ceva se intampla, dom'le. Si nu e bine. Pai Gogu Kaizer nu e si el om?

Totusi, singura explicatie posibila si relevanta este ca Gogu Kaizer este atat de urat, incat nici controlorii nu-l intreaba daca are bilet sau nu. De ce sa-l faca sa sufere mai mult?

Gogu Kaizer in 102

Da, 102-ul e raiul manelistilor. Cand Gogu Kaizer vine de la tara, e nevoit sa ia 102-ul pana in Titanea. Astfel, a observat o regula ce se aplica general tuturor mijloacelor de transport in comuna: inevitabil si permament, exista cel putin un "băieţash" bronzat in exces care sta in partea din spate a autobuzului si impartaseste cu alti calatori, la fel de sateni ca el, hit-urile de succes ale verii in format empetrei pe noul sau telefon care stie sa "pleieze muzica, bă". Si uite asa afla Gogu Kaizer ca pe minunatul ala l-a parasit gagica si el se masturbeaza frenetic in ritmuri suave de toba in timp ce isi taie calcaile cu unghiera. Sau ca salamul este magnet pentru bani, ca uite asa vine banii la el, cum asa? uite asa! sau ca nu e bine sa te pui rau cu seful care face intotdeauna primul pas cu dreptul ca el e seful. P U N C T !!!!

Treaba e foarte simpla: manelarul (cu care Gogu Kaizer n-are nimic, pentru ca a avut natura destul) incurajeaza pirateria. De fapt, in materie de manele, pirateria e perfect legala. Pai vezi peste tot prin oras afisul pe care sta un vijelie ganditor sau in momentul prestarii (pentru a impresiona publicul amator) si o mega-reclama inconjurata de stelute d-alea galbene cum desena Gogu Kaizer la gradinita, cu un text pe masura: "Noua melodie a lui Vali - Frezaridicoladepoponarsimustatadelimbistexpert - Vijelie, <>, de pe albumul <> poate fi daunladata acum si de pe disi!"

Sa moara Gogu Kaizer daca va minte...