Întrebările zilei

La cum browsează Gogu Kaizer televizorul dimineaţa, nu avea cum să nu afle de existența lui Don Omar și a melodiei lui, Danza Kuduro, pe care o cântă împreună cu unu', Lucernă. Ăsta e videoclipul:

Acuma, întrebări:
1. De ce se bucură Don Omar și prietenul lui?
2. De ce tipele alea de pe barcă stau așa, blege?
3. Ce dracu' înseamnă "danza kuduro"?
4. Care dintre Don Omar și Lucreția e Pitbull?

Mă enervează să intru pe blogul ăsta şi să nu văd niciun articol nou, aşa că o să scriu ceva random şi fără sens

În timp ce Gogu Kaizer căuta un pretext pentru a mai scrie pe blogul ăsta (care, între noi fie vorba, s-a dus la vale mai grav decât cariera lui Pepe), a dat o tură prin firmă pentru a face rost de o linguriţă pentru mestecat cafeaua. Amestecat cafeaua => a mestecat cafeaua => mestecat cafeaua. Orice chestie are logică atunci când foloseşti semnul de "rezultă" de la mate.

Şi cum colinda Gogu Kaizer prin firmă şi, ocazional, se holba în decolteurile celor patru (patru, frate!) fete din toată clădirea, a trecut pe la Jinks, unde a fost martor la următoarea discuţie dintre el şi Zmack:

Jinks: Hello.
Zmack: Ohai.
Jinks: Ce faci?
Jinks: Y U NO ANSWER?
Zmack: fsdffs
Zmack: fdasdsd
Jinks: Ok.

Moralele (că tragem o căruţă de morale din articolul ăsta):
1. Ţâţele se asortează cel mai bine cu un decolteu.
2. Pe vremea când bloggerii se potcoveau cu 99 de ocale, internetul era albastru.
3. Dacă nu ştii să dansezi, mai bine stai liniştit. Rişti să faci din greşeală dansul ploii şi să ne inunzi naibilui pe toţi.
4. Zmack e un gras.
5.Întotdeauna notează undeva moralele, pentru că poţi să o uiţi pe ultima şi ajungi să scrii o tâmpenie în locul ei.

Temă pentru acasă:
Continuaţi bancul ăsta: "Romică Ţociu şi Cornel Palade".

Întrebarea de luni

Aşa, ok. Să presupunem prin metoda lui Absurd [1] că ajungi la vârsta la care trebuie să participi la cel puţin patru nunţi pe an [2]. Dacă eşti băiat, n-ai nicio problemă să porţi acelaşi costum la toate nunţile astea [3]. Toată diferenţa stă în cămaşă şi-n cravată, nu?

Acuma, dacă din întâmplare [4] eşti fată, ar trebui să ştii răspunsul la următoarea întrebare: de ce, da' de ce, deci de ce trebuie ca la fiecare nuntă să ai altă garderobă pe care nu o vei mai purta niciodată în viaţa ta evăr (sau poate doar o dată, într-un caz special [5])? De ce rochia de la nunta numărul 2 de acum un an nu merge la nunta numărul 3 de anul ăsta? Ok, de acord, nu trebuie aceeaşi rochie tot timpul, dar probabil nu implodează Universul [6] dacă la nunta numărul 4 ai mers cu rochia de la nunta numărul 1 din acelaşi an. Rait?

Bun, cine ştie răspunsul la chestia asta câştigă nişte cartofi prăjiţi făcuţi de Gogu Kaizer [7]. A, nu se acceptă răspunsuri de genul celui pe care l-a dat Scorpi, cu "e ilegal să porţi aceeaşi rochie la mai mult de o nuntă". Gogu Kaizer a verificat şi nu e adevărat.

[1] Absurd ăsta, conform bunicului lui Gogu Kaizer, era un nene care inventase propria lui metodă de presupunere.
[2] Stai calm, mai devreme sau mai târziu tot va trebui să participi la câte patru nunţi pe an.
[3] Asta dacă nu te-ai îmbătat ca porcul şi nu i-ai dat găuri costumului când încercai să impresionezi nuşce domnişoară de pe-acolo, care probabil era lesbiană.
[4] Ceva legat de cromozomi.
[5] Ceva legat de sex, mult sex, o basculantă de sex.
[6] Poveste adevărată, frate!
[7] Făcuţi la McDonald's.

Gogu Kaizer vs. scaunul de birou

Săptămâna trecută, Gogu Kaizer şi-a luat un scaun de birou. Desigur, "şi-a luat" e impropriu spus, pentru că a venit Scorpi cu el acasă fără ca Gogu Kaizer să se gândească măcar că trebuie să meargă la cumpărături. Evident, "a venit Scorpi cu el acasă" e impropriu spus, pentru că l-a sunat vineri pe Gogu Kaizer şi i-a zis "Negrule, am cumpărat un scaun, dar sunt prea fragilă ca să-l car, aşa că am nevoie de abilitatea ta impresionantă de a căra chestii pentru a-l aduce acasă". În mod tragic, "negrule" e impropriu spus, pentru că nu e chiar aşa mare :<

Chestia care l-a bulversat pe Gogu Kaizer a fost că scaunul nu era asamblat. Mai mult decât atât, nu avea buton de-ăla cum a văzut el în filme cu "Asamblează scaunul", pe care îl apeşi şi pow! se asamblează scaunul. Dar asta nu l-a oprit pe Gogu Kaizer. A aruncat hârtia cu instrucţiunile şi, folosind vocea lui The Old Spice Guy, i-a spus Scorpiei: "Păpuşe, nu-ţi face griji, îl rezolv cu ochii închişi. Mâine, că acum mi-e lene, k?".

A doua zi dimineaţă, după ce Scorpi a plecat la serviciu, Gogu Kaizer s-a apucat să asambleze scaunul. Trei ore şi ceva mai târziu, a reuşit să-i pună un mâner. Evaluându-şi progresul, Gogu Kaizer a făcut câteva calcule şi a ajuns la concluzia că i-a pus mânerul greşit. Ca să rezolve situaţia, a recurs la nişte violenţă, dar n-a ajutat cu nimic, pentru că scaunele nu simt durerea.

Un minut şi ceva mai târziu, Gogu Kaizer a reuşit să ataşeze cele două mânere la spătar. Foarte mândru de rezultat, a crezut că are şanse să monteze şi şezutul, care se prindea cu şuruburi de spătar şi de mânere. A crezut prost, pentru că nu există îndeajuns de multe şuruburi pe lumea asta cât să ţină nenorocitul ăla de scaun să nu se dezintegreze.

Într-un final, spre norocul lui Gogu Kaizer, a trecut Relu pe la el pentru că se rătăcise, iar Gogu Kaizer l-a şantajat - dacă îl ajută să asambleze scaunul şi îl lasă să-şi asume tot creditul, Gogu Kaizer îi spune unde locuieşte. Şi ce credeţi? Povestea are happy end! Da, exact, în momentul de faţă Scorpi ştie că Gogu Kaizer a montat scaunul singur şi nesilit de nimeni şi nu va afla decât dacă citeşte chestia asta pe care nu o va citi pentru că ştie că Gogu Kaizer nu mai are timp să scrie pe blog. Ha!

The Ler

 Nu daţi click pe ele, că se fac mari.

Later edit: Pentru că blogspot e praf, a micşorat a doua poză. Se vede mai bine aici.

În episodul următor...

Nişte generic, nişte publicitate, nişte desfăşurarea acţiunii, apoi iar publicitate, după care...

- Ha, ăsta e mai chel decât un melc, exclamă Moga.
- Dă fac... în ce an ne-am întors, mă? Ai zis că ai învăţat să manevrezi bălăria asta! făcu Uber Kaizer abuz de nişte decibeli.
- Slugă, treci încoace, că avem neghiobi de omorât! urlă cheliosul.
În faţa lor sări de nicăieri un flauşat cu o sabie în mână, gata de atac, dat cu gel şi cu eşarfă la gât.
- Băi, eşti copac? Ăsta e Cătălin Botezatu, spuse Moga cu capul într-o parte. Cătălin! Cum merge cu emisiunea? Ţi-ai găsit bagaboantă?
- Ăăă, cred că e Harap-Alb, akshully...

Şi pe urmă iar publicitate, nişte desfăşurare de acţiune, apoi un punct culminant în care povestea rămâne agăţată ca să te uiţi şi la episodul următor şi la final pow! un ninja!

/piua

Ca un cetăţean cumsecade cum e, Gogu Kaizer şi-a luat nişte concediu. La momentul la care postul ăsta apare pe blog (au băgat ăştia de la blogspot treaba cu programat articole, iar Gogu Kaizer abuzează de ea), nemernicul e pe plajă, pe undeva, făcând nişte "hello, ladies, you come here often *wink*wink*?"

Mâine ar mai trebui să apară un articol pe aici şi, dacă Gogu Kaizer învaţă cum să facă pluta, probabil se va şi întoarce din concediu să-l citească.

SWANDIVE! (98% şanse să facă exact asta în momentul în care voi citiţi fraza asta)

Flauş şi Berilă - Telefonul

[În faţa unui magazin de telefoane]

Berilă (arătând către un telefon next-gen): Uite pe-ăla, moşule. Are touchscreen, are wi-fi, card, usb, are tot ce-ţi trebuie...
Flauş (deloc impresionat): Are cameră de 5 Mp. Ce rahat fac doar cu 5 Mp? Am văzut pisici care aveau mai mulţi Mp, se uitau la tine şi arătau de parcă-ţi făceau poză, jur.
Berilă (arătând către alt telefon): Atunci ăstălalt. Are 8 Mp. Da' n-are card...
Flauş (mega stupefiat): Ce-a fa', bo$$? Fără card? Păi m-am tâmpit la cap? (ridicând tonul) Mie-mi trebuie să aibă spaţiu, moşule! Mie-mi trebuie să pun o grămadă chestii pe el! (liniştindu-se, uitându-se în vitrină) Pana mea, am văzut cai care aveau mai mult spaţiu... Puneai chestii pe ei şi tot mai puteai să pui...
Berilă: Bă, ai dreacu', de ce n-or face şi ei un singur telefon cu tot ce-ţi trebuie, nu ştiu...
Flauş: Ete, macarena, şi cu tine-acuma... Dacă l-ar face, n-ai mai avea nevoie să-ţi iei alt telefon, îl iei pe-ăla şi gata. De-asta le inventează ăştia pe rând, la un an, doi diferenţă, să mai facă şi ei vânzare. Ţi-l iei pe-ăsta, peste un an apare ăla mai bun, îl vinzi pe-ăla vechi, ţi-l iei pe-ăsta nou. E ca circuitul apei în natură, săracule... Dar ia hai, mă, să intrăm în magazin!

[În magazin, alte 4-5 persoane căscând gura pe-acolo, încă unul la biroul de rate]

Angajată (zâmbind către cei doi, care intraseră în proporţie de 18% în magazin): Bună ziua! Numele meu este Ioana, vă pot ajuta cu ceva?
Berilă (arătând către Flauş): Dea, am venit să-şi ia un telefon. (uitându-se în jur) Ce-aveţi pe-aici mai jmeker, aşa?
Ioana (zâmbind for ever): Păi haideţi să vă arăt noul iPhone 4G...
Flauş (nelăsând-o să termine, realizând că se uita la ţâţele ei): Ne, ne, ne! Nu iPhone. Mai jmeker decât iPhone, ce dreacu'... La ăla nu poţi să pui mp3-uri ca ton de apel, deşi suportă formatul, fi-r-ar ai dreacu' cu Apple-ul lor...
Berilă (şocat): Cum, mă, merge să cânte mp3-uri, dar nu poa' să le pună ca ton de apel?
Flauş: Da, mă, îţi jur! Păi mp3-urile sunt pe mai multe canale, logic, da' nu ştiu de ce, frate, nu ştiu... Am văzut căruţe care ştiau să pună mp3-urile ca ton de apel. Treceau pe lângă mine şi se auzeau mp3-urile, jur.
Berilă (şocat zdravăn): Bă, da' ăştia sunt nesimţiţi, frate... Şi ca de-ai dreacu' o să scoată unul la anul care o să ştie să pună mp3-urile ca ton de apel, este?
Flauş: Ai văzut? Ai prins ideea. (către Ioana) Deci ce-aveţi jmeker pe-aici?
Ioana: Păi 4G-ul e cel mai nou produs pe care îl avem...
Flauş (revenind între timp la ţâţele Ioanei): Dea? Păi atunci pierdem timpul... (uitându-se la mecla ei) Hai să-ţi las numărul meu de telefon, mă suni când vă vine marfă nouă. Scrie acolo: zero şapte...
Ioana (evazivă, la fel ca pantalonii pe care îi purta): A, ă, nu ştim când ne vine marfă nouă, puteţi verifica dvs. din când în când la orice filială, mai aproape de dvs...
Flauş: Dă, că scriu eu numărul. (vorbind cu el) Deci zero şapte... Stai, ce număr am... Zero şapte... Sau zero zero şapte... Ştiu că mi-am luat d-ăla personalizat, să arate ca al lui James Bond...
Berilă: Zi, mă, vrei să te sun, să vezi numărul?
Flauş: Nu, prostule, că atunci când mă suni tu, îmi apare numărul tău, nu al meu.
Berilă: Păi zi cum vrei să facem atunci!
Flauş: Stai, te sun eu şi tu îmi zici ce număr îţi apare.
Berilă: A, aşa, bravo!

[Flauş dă un bip scurt, cât să se aprindă ecranul telefonului lui Berilă, şi închide]
Berilă: Băăă, ce faci, mă? N-am apucat să văd decât zero şapte şi-atât!
Flauş: Phaoloo, prostule, păi zero şapte ştiam şi eu! Ia, mai vezi o dată!

[Aceeaşi chestie]
Berilă: Băi, apare zero şapte şi tu-l închizi! Lasă-l să sune, că nu te taxez...
Flauş (cedând): Bă, ia dă-l dreacu', mai venim săptămâna viitoare. (către Ioana) Hai că mai revenim noi. (făcându-i cu ochiul) Mersi fain.
Ioana: Tocmai ne-au venit produsele, să ştiţi. Abia peste o lună se livrează altele...
Flauş (în timp ce se îndrepta către ieşire) : Nu-i problemă, eu îmi schimb telefonul în fiecare lună, îmi place să fiu la zi.

[În faţa magazinului]

Flauş: Bă, dar săraci erau ăştia, mă. Numai telefoane vechi şi naşpa aveau.
Berilă: Da, să mor. Am văzut somalezi mai aprovizionaţi decât ăştia. Ar trebui să se reprofileze, să se facă şaormerie, acolo nu-ţi trebuie chestii noi. (rânjind fasolea) Da' ai văzut ce ţâţe mari avea aia, moşule?
Flauş: Băi, nebunule, n-ai văzut cum se pierduse când am luat-o tare? Să moară Bibi, nu mai ştia ce mai are în magazin, nu mai ştia pe ce planetă e, nimic.
Berilă: Îmi plăcea cum îi veneau pantalonii ăia evazaţi, să moară...
Flauş (întrerupându-l): Evazivi, prostule. Doarme pământul sub tine de deştept ce eşti. Am văzut pietre mai inteligente decât tine...

Aş dori să cumpăr trei kilograme de concediu, kthx

Ştiţi melodia aia cu trolololo, rait? De vreo câteva zile, Gogu Kaizer e în concediu, motiv pentru care se simte de parcă ar cânta tot timpul trololo prin casă. Şi e normal să se simtă aşa, pentru că asta şi face.

Dimineaţa - se trezeşte, bea cafeaua, cântă trololo vreo două ore. La prânz - crapă ceva în el în timp ce se uită la The Fresh Prince of Bel-Air, râgâie şi, deşi e singur, îşi cere scuze, după care cântă trololo. Seara - apare Scorpy în peisaj (nea, hai să te văd ce-o să-mi faci), Gogu Kaizer cântă trololo, Scorpy îi fu dă una la rinichi (acolo are Gogu Kaizer butonul de "Play/Pause"), Gogu Kaizer se opreşte din cântat trololo, aşteaptă ca Scorpy să adoarmă şi o desenează cu markerul pe faţă. Ceea ce e o idee foarte proastă, pentru că Scorpy se trezeşte înaintea lui Gogu Kaizer şi, dacă vrea, poate să îi ascundă controllerul de la XBox. Da, deci Gogu Kaizer nu o mai desenează pe Scorpy cu markerul pe faţă :< (oricât de kinky i s-ar fi părut)

Concediul e probabil unul din cele mai tari chestii care au fost inventate vreodată. Şi când vine după o perioadă îndelungată de overtime, face uber bine la dispoziţie, la sănătate, la scrisul pe blog şi la viaţa sexuală (dar Gogu Kaizer n-are de unde să ştie asta, că e virgin). Toate astea vin după câteva zile de concediu petrecute de geaba. Adică lenevind. Şi toată lumea ştie că lenea e cel mai bun prieten imaginar al omului.

Doan' profesoară de mate din liceu (care e pe Facebook, loltrololol), la un moment dat, într-o oră la care Gogu Kaizer era foarte atent (ca orice om, era îndrăgostit de doan' profesoară de mate din liceu, aşa că era foarte atent la ore), a zis o chestie foarte tare. Ceva de genul: "Lenea e motivul pentru care oamenii evoluează şi inventează chestii. Păi de ce credeţi că a apărut telecomanda? Sau scările rulante? Aşa, acuma scoateţi o foaie de hârtie..."

Cred că o să ne vedem mai des pe-aici.

Inside joke

Sau, cu alte cuvinte, proiectul pe care e Gogu Kaizer acum şi despre care nu poate să vă spună nimic e pe terminate. O să vă povestească mai multe (chiar dacă nu vreţi şi o să vorbească singur, lol) după ce se lansează. Asta înseamnă că şi blogul o să revină la normal (orice-ar însemna asta).

The end

Din lipsă inimaginabilă de timp şi cu destul de multe alte chestii prioritare pe cap, a cam venit momentul să pun un "the end" la acest blog. Au fost câţiva ani uber cul, mulţam de prezenţă, aţi fost (şi încă sunteţi, lol) meseriaşi. Poate ne revedem primăvara viitoare (ori tot aici, ori pe alt blog).

Baba de la 7

"Baba de la 7" e numele de cod folosit de Gogu Kaizer când face referire la vecina de la etajul 7, care e babă şi care, pe scurt, emană constant mirosuri neplăcute. Sau, de dragul unei exprimări mai diplomate şi mai plastice, pute de-ţi alergi nasul prin oraş ca un bezmetic.

În mod normal, nu s-ar fi apucat Gogu Kaizer să povestească aici despre cât de naşpa e viaţa că, haolo!, există o tanti la el în bloc a cărei existenţă ar trebui să fie interzisă prin lege. Nu. Faza e că ăsta nu e un mod normal, pentru că Gogu Kaizer a ajuns la concluzia că baba de la 7 e zombie. Dar cum a ajuns Gogu Kaizer la concluzia asta, întrebaţi? Păi prin mai multe metode:

1. A observat-o. Da, ochiul lui de călător Metrorex l-a ajutat să o vadă când ieşea din bloc. Mergea exact cum merge un zombie - încet, cu paşi mici, cu gura căscată şi cu mâinile în faţă. Avea un câine care o trăgea după el şi care aparent era dresat să găsească creiere.
2. S-a uitat pe lista de întreţinere şi a văzut că la apartamentul ei erau trecute zero persoane, adică mulţimea vidă. N-ai cum să treci un zombie la întreţinere, pentru că e ilegal. Şi n-ai cum să nu treci o persoană la întreţinere când administratorul (care e chitros de felul lui) ştie că persoana aia stă acolo. Rezultă, aşadar, că baba de la 7 e zombie pentru că nu e trecută pe lista de întreţinere.
3. A întrebat-o şi ea a zis că "Mdea", în klingoniană. Toată lumea ştie că zombii (care e, frate, pluralul? serios, zic, care e?) vorbesc doar klingoniană.

Xena ştia să facă sarmale?

Întrebarea zilei

Datele problemei:

Gogu Kaizer, de felul lui, se bărbiereşte cam foarte rar. În primul rând pentru că îi este lene, în al doilea rând pentru că e convins că arată ca ăsta, deşi de fapt arată ca ăsta. Bătrânul Tom, de felul lui, se bărbiereşte de 2-3 ori pe săptămână, pentru că îi place lui să fie "fresh" şi nuştiuce cu "chicks digs it".

Chestia de mai sus dă naştere la un conflict de fiecare dată când Gogu Kaizer se duce pe-acasă. Mai exact, Bătrânul Tom semnează o declaraţie pe propria răspundere prin care promite că îl dezmoşteneşte pe Gogu Kaizer dacă acesta din urmă continuă să "umble brambura neîngrijit păi aşa te-am învăţat eu mă ce mama lu' Proces Verbal e inestetic lolomege". De fiecare dată Gogu Kaizer este pus în faţa unei importante decizii: să cedeze în faţa ameninţărilor Bătrânului Tom sau să folosească în continuare lenea (care lene e pentru Gogu Kaizer ceea ce e forţa pentru un Jedi)(ce, aşa arată lenea în imaginaţia lui Gogu Kaizer)(de obicei, atunci când face referire la ea ca la o persoană). Şi, de fiecare dată, Gogu Kaizer alege răspunsul greşit, mergând pe varianta A. Dar de ce e greşit răspunsul, zici? Păi pentru că au loc faze de genul:

- Trebuie să dau o fugă până la magazin. Vrei să-ţi iau un Gillette? E ieftin, jur. Hai că îţi iau 17.

Sau:

- De ce nu poţi să faci şi tu ca fractu'? E tot timpul bărbierit.
- Păi normal că e tot timpul bărbierit, abia a ajuns la pubertate! Are trei fire, lol!

Sau:

- Dacă reuşeşti să faci pana la maşină, nu-ţi mai zic nimic de bărbierit. Dacă nu, te bărbiereşti acuma, instant.
- Haolo, da' alege şi tu d-alea la care chiar am şanse să câştig!

Sau:

- I haz no son! Bine, e fractu', dar e irelevant discuţiei. 'Ţelegi?

Şi tot aşa până la infinit sau până Gogu Kaizer îşi aduce aminte că trebuie să plece. Bine, Gogu Kaizer a încercat de câteva ori să se scoată, bagând replici de genul "Mpăi m-a obligat Scorpy", "Aşa e la modă acum" sau "Îmi redefinesc stilul", dar s-a lovit de răspunsuri de genul "Zic, nu mă interesează viaţa ta sexuală", "Mnu, la modă sunt blugii ăia descentraţi care te fac să arăţi ca o pâlnie" sau "Aolo, tu aveai un stil? Rofl!".

Toată chestia asta a devenit o problemă în momentul în care Gogu Kaizer a început să fie şantajat de cei din jurul lui. Adică "Băi, dacă nu dai cu aspiratorul îl sun pe Bătrânul Tom şi îi spun că eşti nebărbierit de două săptămâni" (Scorpy, ofcorsea)(aici voiam să pun link către o poză cu Megan Fox, dar cineva n-ar fi gustat gluma :< ) sau "Bo$$, dacă nu-mi laşi PS2u' săptămâna asta îi spun lu' tactu' că nu te-ai mai bărbierit din iunie" (fracsu' lui Gogu Kaizer, desigur). Şi Gogu Kaizer, în loc să elimine oportunităţile de şantaj, se conformează.

Şi problema:

Ca o concluzie la kilogramele de text de mai sus: există vreo soluţie la toată chestia asta, alta decât cea cu "păi ai putea să te bărbiereşti mai des, să ştii..."?

Era să uit de astea

De sesiune (mna, nu se vede foarte bine, dar şi când se vedeee...)(Gogu Kaizer a stat trei minute lângă maşina aia să râdă la faza asta şi încă două să facă poza, că era frig, ningea şi îi cam îngheţa mâna):

De Moga, lol (aTÂT!)(aşa se scrie corect "atât", pentru că e compus dintr-un "a" tandru şi un "tât" urlat, deci cu caps lock, deci aTÂT!):

Scvî (stai, că vin înapoi)(adică brb, na).

l.m.a.

Zic, vă doresc ca noaptea dintre ani să vă aducă numai SMS-uri cu "La mulţi ani, un an nou fericit, bla bla etc. ş.a.m.d ffs, k", telefoane ocupate, reţea căzută până la 00:12, dar, în acelaşi timp, o totală nepăsare faţă de cele de mai sus. Pe lângă asta (nu că ar mai citi cineva chestia asta în seara asta), zic să fie şi despre distracţie plăcută, despre un 2010 uber cul şi despre etc.-uri de rigoare.

Hai ciaules, că ne vedem şi la anul.

Timpul trece al dracu' de repede în concediu

Când a intrat în concediu, Gogu Kaizer a făcut o listă cu chestii pe care voia să le facă în respectivul concediu. Duhnind a inteligenţă, a intitulat-o "O listă", după cum se poate vedea în poza de mai jos (lui Gogu Kaizer nu prea i-a plăcut titlul, aşa că l-a fotoşopat)(e posibil ca un ochi neantrenat să nu observe modificarea)(hint: e titlul *zise Gogu Kaizer făcând ostentativ cu ochiul*)

Fix când a intrat în concediu, Gogu Kaizer s-a teleportat pe meleagurile natale (asta pentru că fracsu lui Gogu Kaizer conduce încet şi sigur, ca un Cadillac, o răţuşcă stă pe lac, o-mpuşc în cap, pac!)(asta se numeşte că Gogu Kaizer pune o vorbă bună la Batrânul Tom pentru fracsu, să-i mai dea maşina şi altă dată)(dacă BUG Mafia pot băga versuri random în melodii, care n-au legătură cu versurile anterioare, Gogu Kaizer de ce n-ar putea? m?)(chestia asta e pentru BUG Mafia cum e pentru Gogu Kaizer chestia cu deschisul parantezelor peste paranteze peste paranteze)(adică asta)(la dracu').

După 8 minute, Gogu Kaizer şi-a amintit ce voia să spună mai sus...

Fix când a intrat în concediu, Gogu Kaizer s-a teleportat pe meleagurile natale, ceea ce a dus la bifarea cu succes a chestiei cu socializatul cu neamurile. Fără să-şi dea seama, juma' de concediu mai târziu Gogu Kaizer era înapoi în Bucureşti, cu ciubotele pline de zăpadă şi cu juma' de listă bifată cu eşec. Moment în care a zis că ":(" şi că timpul, de felul lui, e un bulangiu.

Pentru că lucrurile stau în halul ăsta, unitatea de măsură a timpului ar trebui să fie concediul, pentru că trece mai repede decât secunda. Sau să fie măcar o subunitate de măsură a timpului. Ar trebui să poţi să zici "Ne vedem în două concedii", iar cel căruia i-o spui să fie relaxat, pentru că asta înseamnă că vă vedeţi uber imediat. Să nu mai mănânci de la "fast food", ci de la "concediu food". Să fii relaxat pentru că eşti campion la 100 de metri garduri cu timpul de un concediu. Să poţi să zici "Hai că n-am întârziat decât un concediu" şi să fii la fel de relaxat, pentru că asta înseamnă, cel mai probabil, că ai ajuns înainte de ora stabilită. Sau "Măi, dragă, băi, iubi, bă, ciaules baules, astea, zic" (ştiu că nu e niciun "concediu" acolo, dar cât de tare ar fi să-i zici lu' gagică-ta aşa, m?)(romantic, tandru şi alte bălării de-astea nu e, dar tare sigur e)(da, Gogu Kaizer va afla asta mâine dimineaţă).

Care ar fi antonimul concediului?

Happy sarmale day!

Da, astea, nu stiu ce, ca avea Batranu' Tom o sticla de vin alb si am golit-o si n-am diacritice aici, asa ca mai bine hai ca "happy sarmale day!" (copyrait Cristina, lol)

Ă

Staţi, că a fost despre party aseară şi nu. Brb.

Lucrare de control

1. Pe o scară de la 1 la 10, cât de frightful e the weather outside?
2. Ţinând cont ca ler = ler + iară ler, de câţi leri ai nevoie pentru a schimba un bec?
3. Dacă joi e party-ul de Crăciun al firmei, de câte o bere beri e nevoie pentru a trimite la nani coerenţa lui Gogu Kaizer?
4. Cine a pus cârciuma în drum?
5. Dacă Mircea Badea trăieşte în România şi asta îi ocupă tot timpul, cum se face că totuşi are timp liber?
6. Din câte încercări poate plagi copi crea Marius Moga o melodie?
7. Până la urmă, chiar nu l-a văzut nimeni pe Zdreanţă?
8. Bătaie epică: Harap-Alb contra Greuceanu. Cine ar câştiga?
9. Completaţi strofa următoare cu versul lipsă (nu trebuie neapărat să rimeze): 

Aho, aho, copii şi fraţi! 
Staţi puţin, nu explodaţi! 
Staţi aşea, mai răsfiraţi

Fiecare subiect valorează câte un punct. Unul e din oficiu, aşa, degeaba.

Dragă Magda

Mihai habar n-are să citească, îi dai de geaba link la blogul ăsta. Cel mult, se uită la poze, dar eu nu prea pun p0rnache pe-aici. Păi zic, n-ai văzut ce freză are? Dacă ştia să citească, ar fi văzut că pe damigeana aia de gel de care face el abuz de 5 ori pe zi e un tutorial care se numeşte "O freză cul în 43 de paşi". El n-are freză cul, deci nu ştie să citească, deci îi dai linkul de geaba. Deci sorry ^_^