Friday, March 30, 2007
Omagiu
Dominusul povestea, Gogul Kaizer nu credea. Cica la Victoriei la metrou, un poster era lipit dampulea. Acuma, Gogu Kaizer se intreaba... In creierii alora care l-au lipit, posterul are logica? Sau care a fost rationamentul atunci cand l-au lipit? Sau au lipit putin cate putin, de frica sa nu dea metroul peste ei?
La aceste intrebari si nu numai, raspunsul este pe un tărâm incert.
PS: Daca nu v-ati prins inca, Gogu Kaizer cam are despre munca. Rau.
La aceste intrebari si nu numai, raspunsul este pe un tărâm incert.
PS: Daca nu v-ati prins inca, Gogu Kaizer cam are despre munca. Rau.
Wednesday, March 28, 2007
Raspunsul zilei
Pentru că era cu mulţi băieţei
Probabil maro la chiloţei
Ca şi Matei
Care e ghei
Hei, hei!
Probabil maro la chiloţei
Ca şi Matei
Care e ghei
Hei, hei!
Musique requestee
Gogu Kaizer cauta melodie house (dupa spusele lui Gainusa este bulgareasca) destul de des intalnita in cluburi acum un an si ceva. Ca sa fie si mai evaziv, canta o tipa pe fundal, dar nu intelege ce zice si nici nu poate reproduce onomatopeic. Nu stie ce sa mai zica inafara de multumiri anticipate celor ce printr-un miracol il vor ajuta.
Tuesday, March 27, 2007
Monday, March 26, 2007
Bă, târtanilor
Luaţi naibilui FHM-ul de luna asta [aprilie, adică, nu ăla cu Răduleasca, adică] ca să nu fiţi degeaba.Re: Restul vedeti in revista sau la Utopic pe blog. Pe aceeasi pagină, alaturi de Utopic: Dominus, Nihasa si Tugurlan. Plus parerea lui Gogu Kaizer. Orşcum, cumpăraţi revista, ca să aibă Gogu Kaizer pe ce să vă dea autografe.
Sunday, March 25, 2007
Re: Re: Movie review: "300: Eroii de la Termopile"
Mişto.
1. O tanti nebună la coada la bilete: "Vai, ce de tineret! Va place istoria, nu-i asa? La ce facultate sunteti"?
O veverita: "Nu conteaza."
Gogu Kaizer: "La naiba cu istoria, am venit sa vedem sange!"
2. Baietii emo de la pop-corn sunt degeaba. Gogu Kaizer a pierdut reclamele din cauza lor.
3. Gogu Kaizer a aplaudat cand gagica i-a infipt un cutit in piept/burta/whatever tradatorului.
4. Cine a zis ca filmul e najpa, cine a zis ca numai trailerul e de el, cine a zis ca trailerul contine toate fazele tari din film si sintetizeaza totul astfel incat sa te faca sa duci la cinema, e un prostanac, degeabist si va muri in bezna destul de curand. De sifilis. [adica retardul ala care iesea de la film si il povestea cand era Gogu Kaizer la coada la bilete]
5. Se pare ca mesagerul ala nu zice "Spank me! This is madness!", cum intelegea Gogu Kaizer din trailer.
6. Final bestial.
A se tine cont si de faptul ca pana si Scorpiei i-a placut.
1. O tanti nebună la coada la bilete: "Vai, ce de tineret! Va place istoria, nu-i asa? La ce facultate sunteti"?
O veverita: "Nu conteaza."
Gogu Kaizer: "La naiba cu istoria, am venit sa vedem sange!"
2. Baietii emo de la pop-corn sunt degeaba. Gogu Kaizer a pierdut reclamele din cauza lor.
3. Gogu Kaizer a aplaudat cand gagica i-a infipt un cutit in piept/burta/whatever tradatorului.
4. Cine a zis ca filmul e najpa, cine a zis ca numai trailerul e de el, cine a zis ca trailerul contine toate fazele tari din film si sintetizeaza totul astfel incat sa te faca sa duci la cinema, e un prostanac, degeabist si va muri in bezna destul de curand. De sifilis. [adica retardul ala care iesea de la film si il povestea cand era Gogu Kaizer la coada la bilete]
5. Se pare ca mesagerul ala nu zice "Spank me! This is madness!", cum intelegea Gogu Kaizer din trailer.
6. Final bestial.
A se tine cont si de faptul ca pana si Scorpiei i-a placut.
Mărunţişuri
1. Breazu nu a fost mentionat pe blogul lui Gogu Kaizer. Eroarea tocmai a fost corectata. De fapt, Breazu e atat de special incat merita un post numai al lui. Special in sensul de "provocat mintal". Adica retard, ca suna mai onomatopeic.
2. Mangaierea noptii isi revarsa caldura peste parchetul zgribulit. Talpile-i sunt reci - a si uitat de ele. Cu o miscare reflexa a mainii deschise geamul. Aruncandu-si cu un arogant dispret privirea catre muritori, surase mandru: "LoL".
3. Sunt multi cei care vor sa moara in bezna. Putini sunt cei care-i ajuta.
4. Nu exista Iad sau Rai. Exista Bucuresti.
5. Gogu Kaizer vrea o tema noo pentru blogea al lui. Dat fiind ca tigan, e normal sa se apuce de studiat php si alte macaroane d-astea. Pai daca vrei ceva frumos, fa-l cu mana ta. Moment in care perversii zambesc scurt, gandindu-se la altceva.
6. E noapte, e tarziu, a fost o sambata cu alergaturi, o vineri seara cu bere+gratar. Lipseste ceva...
7. Ghid inuman de rectiliniu de evitat contactul pe messengereanu':
a) Te faci ca invisible pentru personajul respectiv.
b) La un moment dat, cand ai chef si vezi ca personajul respectiv e onlinea, fa-te si tu onlinea pentru el si baga-te putin in seama, dar grabit [cu "hai ca eu plec ca ma asteapta Hitler"].
c) Repeta pasul anterior de inca 2-3 ori.
d) Acum poti sa-l si stergi din lista.
Nota: ghidul se foloseste cand ai in lista o persoana care te enerveaza, iar tu, baiat cu bucă, te simti putin dampulea sa-i zici in fata ca "ba, da' mai du-te si-ntr-a ma-tii din cand in cand".
8. Iisus vine! Ascundeti-va! Faza tare e ca Iisus triseaza la jocul asta, dar noi nu putem sa-i zicem ca "bă, eşti bulangiu?" ca ne mai da inca 10 porunci. Adica el a zis ca "nu'sh ce nu'sh ce, numar pana la Apocalipsa, nu'sh ce nu'sh ce aolo, femee, da' mai lasa-ma-n durerea mea nu'sh ce nu'sh ce, cine nu e gata, il rastignim in locul meu".
9. E 3 sau e 4? Ceasul de la calculator zice ca 3, ala de la telefon zice ca 4. Na dilema: de unde stie Gogu Kaizer pana la cat a stat azi-noapte?
2. Mangaierea noptii isi revarsa caldura peste parchetul zgribulit. Talpile-i sunt reci - a si uitat de ele. Cu o miscare reflexa a mainii deschise geamul. Aruncandu-si cu un arogant dispret privirea catre muritori, surase mandru: "LoL".
3. Sunt multi cei care vor sa moara in bezna. Putini sunt cei care-i ajuta.
4. Nu exista Iad sau Rai. Exista Bucuresti.
5. Gogu Kaizer vrea o tema noo pentru blogea al lui. Dat fiind ca tigan, e normal sa se apuce de studiat php si alte macaroane d-astea. Pai daca vrei ceva frumos, fa-l cu mana ta. Moment in care perversii zambesc scurt, gandindu-se la altceva.
6. E noapte, e tarziu, a fost o sambata cu alergaturi, o vineri seara cu bere+gratar. Lipseste ceva...
7. Ghid inuman de rectiliniu de evitat contactul pe messengereanu':
a) Te faci ca invisible pentru personajul respectiv.
b) La un moment dat, cand ai chef si vezi ca personajul respectiv e onlinea, fa-te si tu onlinea pentru el si baga-te putin in seama, dar grabit [cu "hai ca eu plec ca ma asteapta Hitler"].
c) Repeta pasul anterior de inca 2-3 ori.
d) Acum poti sa-l si stergi din lista.
Nota: ghidul se foloseste cand ai in lista o persoana care te enerveaza, iar tu, baiat cu bucă, te simti putin dampulea sa-i zici in fata ca "ba, da' mai du-te si-ntr-a ma-tii din cand in cand".
8. Iisus vine! Ascundeti-va! Faza tare e ca Iisus triseaza la jocul asta, dar noi nu putem sa-i zicem ca "bă, eşti bulangiu?" ca ne mai da inca 10 porunci. Adica el a zis ca "nu'sh ce nu'sh ce, numar pana la Apocalipsa, nu'sh ce nu'sh ce aolo, femee, da' mai lasa-ma-n durerea mea nu'sh ce nu'sh ce, cine nu e gata, il rastignim in locul meu".
9. E 3 sau e 4? Ceasul de la calculator zice ca 3, ala de la telefon zice ca 4. Na dilema: de unde stie Gogu Kaizer pana la cat a stat azi-noapte?
Saturday, March 24, 2007
3=4
Din cauza lui Drojdia, Gogu Kaizer s-a intristat. Auzise el ceva pe la televizia, radio si lumea murmurand pe strada, dar tot parca nu-i venea a crede. Insa citind pe la Drojdia p-acolo, Gogu a realizat ca viata e crunta si ca Drojdia incurca cifrele. Zice ceva de 3=4. E nebun.
Atunci l-a izbit pe Gogu Kaizer: Drojdia a descoperit calatoria in timp. El in fiecare noapte trece de la ora 3 la ora 4 ca ii e frica de 3:30. Asa, pur si simplu, de nebun. Partea proasta e ca, o data pe an, jmekeria asta a lui afecteaza pe toata lumea. Partea si mai proasta e ca il afecteaza pe Gogu Kaizer. Partea cea mai si cea mai proasta e ca afecteaza somnul lui Gogu Kaizer. Si se stie ca lui Gogu Kaizer ii place somnul. Băi, Drojdia, vezi ca il nervozezi pe Gogu Kaizer cu calatoriile astea in timp ale tale. Ce e destrabalul asta aici?
Si raspuns la intrebarea ta: se doarme mai putin. Evident, mai putin decat vrea Gogu Kaizer sa doarma. Ceea ce il intristeaza pe Gogu Kaizer...
Atunci l-a izbit pe Gogu Kaizer: Drojdia a descoperit calatoria in timp. El in fiecare noapte trece de la ora 3 la ora 4 ca ii e frica de 3:30. Asa, pur si simplu, de nebun. Partea proasta e ca, o data pe an, jmekeria asta a lui afecteaza pe toata lumea. Partea si mai proasta e ca il afecteaza pe Gogu Kaizer. Partea cea mai si cea mai proasta e ca afecteaza somnul lui Gogu Kaizer. Si se stie ca lui Gogu Kaizer ii place somnul. Băi, Drojdia, vezi ca il nervozezi pe Gogu Kaizer cu calatoriile astea in timp ale tale. Ce e destrabalul asta aici?
Si raspuns la intrebarea ta: se doarme mai putin. Evident, mai putin decat vrea Gogu Kaizer sa doarma. Ceea ce il intristeaza pe Gogu Kaizer...
Friday, March 23, 2007
Thursday, March 22, 2007
Stai pe jumatatea ta!
Nu se mai poate. Deja Gogu Kaizer e demolat aproape in fiecare zi. Problema e destul de simpla. Scorpia doarme pe trei sferturi din pat. Daca se baga Gogu Kaizer la perete, il inghesuie si il obliga sa doarma cu nasul in perete. Daca se baga la margine, doarme pe o parte ca sa nu cada din pat. In tot acest timp, Scorpia se lăfăie linistita, aruncandu-si din cand in cand un crac peste Gogu Kaizer. De parca n-ar fi fost de ajuns. Ii mai da si cate un cot in nas, daca tot e acolo.
Cel mai dampulea e cand Scorpia adoarme inaintea lui Gogu Kaizer, care Gogu Kaizer mai sta cateodata la calculator. Cand se hotaraste sa se bage si el in pat, e pus in fata uneia din cele mai aprige incercari: sa-si faca loc in pat astfel incat sa n-o trezeasca pe Scorpie. Care Scorpie, daca se trezeste, nu-l va lasa pe Gogu Kaizer sa adoarma. Care Gogu Kaizer, daca nu doarme noaptea, a doua zi are erectie inutila. Care erectie inutila e degeaba, n-are ce face cu ea.
Astazi, Gogu Kaizer se simte strâmb.
Cel mai dampulea e cand Scorpia adoarme inaintea lui Gogu Kaizer, care Gogu Kaizer mai sta cateodata la calculator. Cand se hotaraste sa se bage si el in pat, e pus in fata uneia din cele mai aprige incercari: sa-si faca loc in pat astfel incat sa n-o trezeasca pe Scorpie. Care Scorpie, daca se trezeste, nu-l va lasa pe Gogu Kaizer sa adoarma. Care Gogu Kaizer, daca nu doarme noaptea, a doua zi are erectie inutila. Care erectie inutila e degeaba, n-are ce face cu ea.
Astazi, Gogu Kaizer se simte strâmb.
Wednesday, March 21, 2007
Ivilnes? Ownd?
Gogu Kaizer: Auzi, da' tie nu ti-e frica de mine?
Scorpia: Ba da; tremura chilotii pe mine de frica. Pacat cu nu port in momentul asta...
Scorpia: Ba da; tremura chilotii pe mine de frica. Pacat cu nu port in momentul asta...
Marş, bă
Tugurlan s-a dus mai jos putin, sa demonstreze si altor oameni cat de degeabist e. Definitiv. Tugurlane, un ultim "ia o pulă" din partea echipei. Si nu, nu vom uita ca nu ai dat despre beute. Si da, de fiecare data cand te bagi in seama cu noi vei auzi cuvinte care nici lui Costi Ionita nu i le-am adresa.
In fine, Gogu Kaizer sa fie sanatos...
In fine, Gogu Kaizer sa fie sanatos...
Tuesday, March 20, 2007
Battlestar Galactica
SF, serial. Si unul al dracu' de bun. Gogu Kaizer n-a vazut nimic mai ubercul ca asta de pe vremea lui Picard. Exceptie face Farscape, unde John Crichton era un bestial.
Revenind, BSG a ajuns la sezonul 3. Fiecare episod il cam lasa pe Gogu Kaizer cu gura cascata. Se tot intampla chestii, se lasa neterminate, reapar in alt episod, realizezi ca se leaga cu nush'ce de acum 4 episoade, crezi cu tarie ca poti sa ghicesti ce se intampla in continuare, ramai prost cand vezi ca n-ai dreptate si te iei cu mainile de parul de pe pept cand se termina episodul brusc.
Fiecare personaj e bestial in felul lui. Fiecare personaj are calitati si defecte. Fiecare personaj isi are locul acolo. Scenaristii sunt niste dementi. Vorba Tugurlanului: "Se intalnesc luni dimineata la cafea si discuta: ce facem saptamana asta? Pai hai sa il aruncam pe ala prin air-lock, hai sa vina Caprica la târtanii aia, hai sa nush'ce, nu'sh ce. Cum sa faci un scenariu in 4:36 min."
Da, sa vina episodul urmator mai repede...
Revenind, BSG a ajuns la sezonul 3. Fiecare episod il cam lasa pe Gogu Kaizer cu gura cascata. Se tot intampla chestii, se lasa neterminate, reapar in alt episod, realizezi ca se leaga cu nush'ce de acum 4 episoade, crezi cu tarie ca poti sa ghicesti ce se intampla in continuare, ramai prost cand vezi ca n-ai dreptate si te iei cu mainile de parul de pe pept cand se termina episodul brusc.
Fiecare personaj e bestial in felul lui. Fiecare personaj are calitati si defecte. Fiecare personaj isi are locul acolo. Scenaristii sunt niste dementi. Vorba Tugurlanului: "Se intalnesc luni dimineata la cafea si discuta: ce facem saptamana asta? Pai hai sa il aruncam pe ala prin air-lock, hai sa vina Caprica la târtanii aia, hai sa nush'ce, nu'sh ce. Cum sa faci un scenariu in 4:36 min."
Da, sa vina episodul urmator mai repede...
Monday, March 19, 2007
The Voranca
Se dă una bucată petardă, se ia una bucată public juvenil, se adaugă isterie şi se pune la îndemâna lui Gogu Kaizer. Rezultatul: până şi Gogu Kaizer are o limită. Se abţine de la comentarii, însă ar vrea să precizeze că pocnitoarea a cărei voce se aude în videoclip ar fi mult mai potrivită ca momeală pentru urşi în călduri. Sau ca cric pentru TIRuri. Sau ca coşciugăreasă. Sau ca prezentatoare la emisiunile alea cu crizate nefutute. Ariel, temă pentru acasă: caracterizarea personajului Oana The Voranca din nuvela cu acelasi nume [da, ai voie să foloseşti cuvinte ca: curva, tărfă, petarda, japiţă, paraşută, coardă, rect, hârleţ, delcou, diaree etc].
[moment]
[we3d.net] Ariel Constantinof: hei matei esti maro la chilotei
Gogu Kaizer: hei hei
Gogu Kaizer: vreau melodia
Gogu Kaizer: hei tramvai
Gogu Kaizer: pls
Gogu Kaizer: poti sa o cauti pe dc or samtn?
[we3d.net] Ariel Constantinof: dont use that shit
Gogu Kaizer: ca i got limited samtn
[we3d.net] Ariel Constantinof: actually tre sa fie pe aici pe undeva prin calc dar
Gogu Kaizer: hei tramvai
[we3d.net] Ariel Constantinof: im so close
[we3d.net] Ariel Constantinof: i can feel it
Gogu Kaizer: yes
[we3d.net] Ariel Constantinof: ¸·'' ¸. '' ¯ ¯ '' .¸ '')¸ I I
I I ¸'' ¸' ¸. '' ¯ ¯ '' .,''·¸ ''·¸ I I
I I ¸' ¸. '' ¯ '' .,''·¸ ', ', I I
I I '; ·'' ¸.· ·'' ¸.·''¸·''·¸ ; ; ; I I
I I '; ¸· ¸· ; ; ¸'' ', ¸ ', ; I I
I I '; ; ; ', '·,'·,'· ;¸...., ; ;,' ¸' I I
I I ; ', ' ¸ ¸'· ''''´; ; ''''´ ; ,'´ ,' I I
I I
[we3d.net] Ariel Constantinof: mda
[we3d.net] Ariel Constantinof: cant find any shit, sry
Gogu Kaizer: [emoticon de tavalit pe jos de ras]
Gogu Kaizer: hei hei
Gogu Kaizer: vreau melodia
Gogu Kaizer: hei tramvai
Gogu Kaizer: pls
Gogu Kaizer: poti sa o cauti pe dc or samtn?
[we3d.net] Ariel Constantinof: dont use that shit
Gogu Kaizer: ca i got limited samtn
[we3d.net] Ariel Constantinof: actually tre sa fie pe aici pe undeva prin calc dar
Gogu Kaizer: hei tramvai
[we3d.net] Ariel Constantinof: im so close
[we3d.net] Ariel Constantinof: i can feel it
Gogu Kaizer: yes
[we3d.net] Ariel Constantinof: ¸·'' ¸. '' ¯ ¯ '' .¸ '')¸ I I
I I ¸'' ¸' ¸. '' ¯ ¯ '' .,''·¸ ''·¸ I I
I I ¸' ¸. '' ¯ '' .,''·¸ ', ', I I
I I '; ·'' ¸.· ·'' ¸.·''¸·''·¸ ; ; ; I I
I I '; ¸· ¸· ; ; ¸'' ', ¸ ', ; I I
I I '; ; ; ', '·,'·,'· ;¸...., ; ;,' ¸' I I
I I ; ', ' ¸ ¸'· ''''´; ; ''''´ ; ,'´ ,' I I
I I
[we3d.net] Ariel Constantinof: mda
[we3d.net] Ariel Constantinof: cant find any shit, sry
Gogu Kaizer: [emoticon de tavalit pe jos de ras]
remix
Se merge pe baza melodiei "Hei, tramvai", a celor de la Pasarea Colibri... 2, 3 si:
Heeeeei, Matei! Esti maro la chiloţei!
Heeeeeeeeei, Matei!!!111craci Esti degeaba si esti ghei!
Hei, hei.
Heeeeei, Matei! Esti maro la chiloţei!
Heeeeeeeeei, Matei!!!111craci Esti degeaba si esti ghei!
Hei, hei.
Buna dimineata la tine in cap, bă!
Ai o idee extraordinara, ce poate revolutiona stersul la funduleţ?
Ai un scenariu bun pentru o reclama la Pecsi, ce le poate aduce astora ogramadă de bani?
Stii solutia ecuatiei lui La Batris Tamata, ce poate fi folosita la atingerea vitezei luminii?
Ai gasit leacul pentru cancer?
Bravo tie! Esti tubercul [cool -> cul -> uber cul -> tubercul, mofo]! Numai nu pune pe blog chestiile astea, pentru ca vei ramane prost cand vei vedea ca nu esti singurul care s-a gandit la chestiile astea.
Iote, Muculete zice pe blogul lui ca s-a dus la aia de la Pecsi, le-a dat ideea lui originala pentru o reclama si si-a tras pe dreapta dooj de mii de euro.
Dar vai, Băsău povesteste pe blogea lui cum a revolutionat el stersul la funduleţ cu ideea lui uber originala.
Intervaginalistic! Blegău Puţulache a gasit leacul pentru cancer si va ramane in cartile de istorie.
Deja nu se mai eggzista! Virginel relateaza cum a incheiat el contract cu NASU [cavitatea nazala, nu naşu], fiind cel care a gasit solutia ecuatiei lui La Batris Tamata. Acum dezvolta echipamentul pentru alergat cu viteza luminii.
Nu te uita ca Marius Moga la Megastar. Ai o idee buna? Tine-o dracu' pentru tine.
P.S.: P-aici miroase a pizza.
Ai un scenariu bun pentru o reclama la Pecsi, ce le poate aduce astora ogramadă de bani?
Stii solutia ecuatiei lui La Batris Tamata, ce poate fi folosita la atingerea vitezei luminii?
Ai gasit leacul pentru cancer?
Bravo tie! Esti tubercul [cool -> cul -> uber cul -> tubercul, mofo]! Numai nu pune pe blog chestiile astea, pentru ca vei ramane prost cand vei vedea ca nu esti singurul care s-a gandit la chestiile astea.
Iote, Muculete zice pe blogul lui ca s-a dus la aia de la Pecsi, le-a dat ideea lui originala pentru o reclama si si-a tras pe dreapta dooj de mii de euro.
Dar vai, Băsău povesteste pe blogea lui cum a revolutionat el stersul la funduleţ cu ideea lui uber originala.
Intervaginalistic! Blegău Puţulache a gasit leacul pentru cancer si va ramane in cartile de istorie.
Deja nu se mai eggzista! Virginel relateaza cum a incheiat el contract cu NASU [cavitatea nazala, nu naşu], fiind cel care a gasit solutia ecuatiei lui La Batris Tamata. Acum dezvolta echipamentul pentru alergat cu viteza luminii.
Nu te uita ca Marius Moga la Megastar. Ai o idee buna? Tine-o dracu' pentru tine.
P.S.: P-aici miroase a pizza.
Sunday, March 18, 2007
Inca nu
Saturday, March 17, 2007
Uber vecinul
Dupa cum ati observat din pozele alea din "Vineri seara 3", Gogu Kaizer sta printre antenele si pescarusii de pe bloc. Adica la etajul noo.
Aseara, Gogu Kaizer s-a teleportat de la trabajo direct in fata liftului, la parter, unde era prezent si vecinul lui Gogu Kaizer de vis-a-vis [Putrezilă, cum il numeste Gogu Kaizer]. Un mos senil cu o caciula ciuruita. Tot timpul poarta caciula aia.
Vine liftul, se urca Putrezilă, se urca si caciula lui si se urca si Gogu Kaizer. Jovial, Gogu Kaizer il intreaba strengareste: "Ăăăă, zic, la ce etaj?". Putrezilă raspunde molocom si Gogu Kaizer apasa incet, dar tare pe butonul ala pe care era un "9" desenat. Liftul se urneste si in 15 secunde se opreste la etajul 9. Gogu Kaizer coboara si, asteptand ca Putrezilă sa il urmeze, tine usa liftului deschisa. Hotarat, Putrezilă inchide usile interioare. Gogu Kaizer elibereaza usa liftului si intra linistit in casa.
Imagini vazute pe vizor: Putrezilă deschide usile si le inchide la loc. Se aud apasari infundate de butoane. Gogu Kaizer isi mentine oq lipit de vizor. Putrezilă continua sa se incapataneze. Frustrat ca liftul nu porneste, iese gesticuland si bombaind si indreptandu-se catre scari, trecand totodata prin fata usii sale. Realizeaza si dupa doo secunde se intoarce si tranteste usa.
The end.
P.S.: Organe genitale.
Aseara, Gogu Kaizer s-a teleportat de la trabajo direct in fata liftului, la parter, unde era prezent si vecinul lui Gogu Kaizer de vis-a-vis [Putrezilă, cum il numeste Gogu Kaizer]. Un mos senil cu o caciula ciuruita. Tot timpul poarta caciula aia.
Vine liftul, se urca Putrezilă, se urca si caciula lui si se urca si Gogu Kaizer. Jovial, Gogu Kaizer il intreaba strengareste: "Ăăăă, zic, la ce etaj?". Putrezilă raspunde molocom si Gogu Kaizer apasa incet, dar tare pe butonul ala pe care era un "9" desenat. Liftul se urneste si in 15 secunde se opreste la etajul 9. Gogu Kaizer coboara si, asteptand ca Putrezilă sa il urmeze, tine usa liftului deschisa. Hotarat, Putrezilă inchide usile interioare. Gogu Kaizer elibereaza usa liftului si intra linistit in casa.
Imagini vazute pe vizor: Putrezilă deschide usile si le inchide la loc. Se aud apasari infundate de butoane. Gogu Kaizer isi mentine oq lipit de vizor. Putrezilă continua sa se incapataneze. Frustrat ca liftul nu porneste, iese gesticuland si bombaind si indreptandu-se catre scari, trecand totodata prin fata usii sale. Realizeaza si dupa doo secunde se intoarce si tranteste usa.
The end.
P.S.: Organe genitale.
Thursday, March 15, 2007
Ziua lui, ziua lui, ziua Dominusului
La mulţi ani, bă! Gogu Kaizer îţi urează despre aproape tot ce-ţi doreşti [ca să nu ţi se urce la cap], despre scăpat de lenea aia care te violează anal brutal neprotejat, despre să dai bere diseară şi alte alea. Şi ia zi, cum e la 37 de ani?
Wednesday, March 14, 2007
Psihologie inversă
Gogu Kaizer: Auzi, da' tu chiar nu observi nimic schimbat la mine?
Scorpia [dupa cateva secunde de cercetat amanuntit]: Ti-a aparut un cos langa buza?
Gogu Kaizer: Mi-am taiat unghiile de la picioare, măi!!!!!111craci
Scorpia [in extaz]: Slava Domnului!
Scorpia [dupa cateva secunde de cercetat amanuntit]: Ti-a aparut un cos langa buza?
Gogu Kaizer: Mi-am taiat unghiile de la picioare, măi!!!!!111craci
Scorpia [in extaz]: Slava Domnului!
Evolutia unui blogger
[Editat]
Scenariu fictiv.
1. Porneste de la statutul de cititor de bloage.
2. Profund impresionat, se hotaraste sa-si faca blog.
3. Posturile de inceput - posturi timide, idei circulare, raspunsuri cu ecou.
4. Incepe sa comenteze pe alte bloage [auto-prezentare].
5. Incepe sa fie citit.
6. Pe masura ce numarul de cititori creste, devine obsedat de trafic si ajunge in perioada "Trafic Punct Ro"
7. Se implica si simte ca face parte din "blogosfera".
8. Isi alege cu grija cuvintele, incercand sa nu-si piarda cititorii.
9. Dezamageste o parte din cititori, acestia il parasesc, iar el incearca sa scrie pe placul lor/altora/nu al sau. Primeste critici dure si ajunge la punctul 10.
10. a) Intra in depresie si se lasa de blog. Clacheaza si sustine ca numai fetitele de 14 ani au bloage.
10. b) Continua cu blogul, dar nu mai reuseste sa fac nimic cum trebuie. Intra intr-o monotonie cretina si scrie pe blog nu pentru ca vrea, ci pentru ca o considera o necesitate, un drog, un viciu.
10. c) Isi baga dracu' mintile in cap, isi revine, scrie ce vrea mătărânga lui, scrie pentru el si pentru ştromeleagul lui, îşi bagă picioarele în el de trafic, îşi expune ideile cum vroia sa o faca de la bun inceput, i se fâlfâie de parerea altora, renunta la paranoia, merge mai departe, realizeaza ca "blogosfera" nu inseamna nimic pentru el si el nu inseamna nimic pentru "blogosfera", revine la a fi el insusi si intelege, in sfarsit, ca blogul nu e nimic altceva decat o cale de a-si exprima ideile, fictiunile, parerile si ce dracu' ii trece prin creieri.
Concluzie: A avea un blog inseamna, in opinia lui Gogu Kaizer, sa transmiti ceea ce vrei, sa scrii ceea ce vrei, sa fii ceea ce vrei. Numarul cititorilor n-ar trebui sa conteze. Mai bine sa ai 4 oameni care pot comenta coerent la posturile tale [fie ca sunt de acord cu tine, fie ca te contrazic] decat 761 care se scarpina in fund cand citesc.
Lamurire:
- Definitia perioadei "Trafic Punct RO": verificarea periodica, de mai multe ori pe zi chiar, a traficului; ochii pe alte bloage in speranta ca este mentionat undeva; stresarea cand numarul de vizitatori scade; posturi dampulea; aceasta perioada mai este cunoscuta si ca "Perioada Scremutului"
Adevarat, cuvant, pace, ma simti, adanc si alte cuvinte folosite de rapperii faimosi colorati [negru inchis sau deschis, nu conteaza] la mecla. A, da, ca si-a adus aminte Gogu Kaizer... La retarzii aia de americani se pare ca poti face o gramada de bani doar daca iti pui dinti de inox, apari intr-un videoclip si râgâi: "Bling, bling, money ain't a thang!". Atat. O expresie profunda, zic.
Scenariu fictiv.
1. Porneste de la statutul de cititor de bloage.
2. Profund impresionat, se hotaraste sa-si faca blog.
3. Posturile de inceput - posturi timide, idei circulare, raspunsuri cu ecou.
4. Incepe sa comenteze pe alte bloage [auto-prezentare].
5. Incepe sa fie citit.
6. Pe masura ce numarul de cititori creste, devine obsedat de trafic si ajunge in perioada "Trafic Punct Ro"
7. Se implica si simte ca face parte din "blogosfera".
8. Isi alege cu grija cuvintele, incercand sa nu-si piarda cititorii.
9. Dezamageste o parte din cititori, acestia il parasesc, iar el incearca sa scrie pe placul lor/altora/nu al sau. Primeste critici dure si ajunge la punctul 10.
10. a) Intra in depresie si se lasa de blog. Clacheaza si sustine ca numai fetitele de 14 ani au bloage.
10. b) Continua cu blogul, dar nu mai reuseste sa fac nimic cum trebuie. Intra intr-o monotonie cretina si scrie pe blog nu pentru ca vrea, ci pentru ca o considera o necesitate, un drog, un viciu.
10. c) Isi baga dracu' mintile in cap, isi revine, scrie ce vrea mătărânga lui, scrie pentru el si pentru ştromeleagul lui, îşi bagă picioarele în el de trafic, îşi expune ideile cum vroia sa o faca de la bun inceput, i se fâlfâie de parerea altora, renunta la paranoia, merge mai departe, realizeaza ca "blogosfera" nu inseamna nimic pentru el si el nu inseamna nimic pentru "blogosfera", revine la a fi el insusi si intelege, in sfarsit, ca blogul nu e nimic altceva decat o cale de a-si exprima ideile, fictiunile, parerile si ce dracu' ii trece prin creieri.
Concluzie: A avea un blog inseamna, in opinia lui Gogu Kaizer, sa transmiti ceea ce vrei, sa scrii ceea ce vrei, sa fii ceea ce vrei. Numarul cititorilor n-ar trebui sa conteze. Mai bine sa ai 4 oameni care pot comenta coerent la posturile tale [fie ca sunt de acord cu tine, fie ca te contrazic] decat 761 care se scarpina in fund cand citesc.
Lamurire:
- Definitia perioadei "Trafic Punct RO": verificarea periodica, de mai multe ori pe zi chiar, a traficului; ochii pe alte bloage in speranta ca este mentionat undeva; stresarea cand numarul de vizitatori scade; posturi dampulea; aceasta perioada mai este cunoscuta si ca "Perioada Scremutului"
Adevarat, cuvant, pace, ma simti, adanc si alte cuvinte folosite de rapperii faimosi colorati [negru inchis sau deschis, nu conteaza] la mecla. A, da, ca si-a adus aminte Gogu Kaizer... La retarzii aia de americani se pare ca poti face o gramada de bani doar daca iti pui dinti de inox, apari intr-un videoclip si râgâi: "Bling, bling, money ain't a thang!". Atat. O expresie profunda, zic.
Anunt
Gogu Kaizer vinde rate la banca la pret avantajos, impecabile, doar 4 luni de uzura, dobanda atractiva de 98% pe an, data scadenta inainte de salariu. Bonus: telefoane in prostie de la banca + mesaje de dragoste [tot de la banca]. Gogu Kaizer roaga seriozitate. Un fel de "ureaza felicitari". Pentru detalii, a se apela la messengereanu.
Dampulismul Gogului
Reactii de dupe [da, scrie "dupe"] reinstalat Ferestre XP:
GK: Unde dracu' sunt sidiurile alea cu driverele de la placa de retea?
Tot GK: La dracul, sunt la Giurgiu.
[moment de smuls parul de pe pept [da, scrie "pept"], scos scame din buric, spalat pe picioare, facut curat in camera, dat cu mausul in tastatura, pentru ca el era de vina ca a uitat Gogu Kaizer sidiurile alea acasa]
Tipul de la radio: Acum vom asculta...
GK: Pe mă-ta.
Tipul de la radio: Dar mai intai...
GK: Iei pula.
Tipul de la radio: Ne auzim dupa ce [da, aici scrie "dupa"]...
GK: Iei pula, retard infect ce esti, ca numai tu esti de vina!
Tipul de la radio: Ramaneti cu...
GK: Mă-ta?
Concluzie: oricine/orice altcineva/ceva este vinovat cand tu gresesti. Ia masurile necesare si pedepseste-l. Ex: Moga da vina pe Hitler pentru faptul ca e el gay [daca intelegi din fraza asta ca Hitler a fost gay, Gogu Kaizer are o veste pentru tine, ce-ti va schimba radical parerea despre conditia ta umana: esti prost!]. In consecinta, Hitler a cam murit el de felul lui.
GK: Unde dracu' sunt sidiurile alea cu driverele de la placa de retea?
Tot GK: La dracul, sunt la Giurgiu.
[moment de smuls parul de pe pept [da, scrie "pept"], scos scame din buric, spalat pe picioare, facut curat in camera, dat cu mausul in tastatura, pentru ca el era de vina ca a uitat Gogu Kaizer sidiurile alea acasa]
Tipul de la radio: Acum vom asculta...
GK: Pe mă-ta.
Tipul de la radio: Dar mai intai...
GK: Iei pula.
Tipul de la radio: Ne auzim dupa ce [da, aici scrie "dupa"]...
GK: Iei pula, retard infect ce esti, ca numai tu esti de vina!
Tipul de la radio: Ramaneti cu...
GK: Mă-ta?
Concluzie: oricine/orice altcineva/ceva este vinovat cand tu gresesti. Ia masurile necesare si pedepseste-l. Ex: Moga da vina pe Hitler pentru faptul ca e el gay [daca intelegi din fraza asta ca Hitler a fost gay, Gogu Kaizer are o veste pentru tine, ce-ti va schimba radical parerea despre conditia ta umana: esti prost!]. In consecinta, Hitler a cam murit el de felul lui.
Tuesday, March 13, 2007
20:59
Berea? Este.
Tigarile? Sunt.
Scrumiera? Este.
Cele 2 CD-uri cu Ferestre XP piratat cu nerusinare? Sunt.
Chef de reinstalat Ferestre XP? Nu e.
Sa ne apucam, deci...
Tigarile? Sunt.
Scrumiera? Este.
Cele 2 CD-uri cu Ferestre XP piratat cu nerusinare? Sunt.
Chef de reinstalat Ferestre XP? Nu e.
Sa ne apucam, deci...
Căuta-m-aţi pe Guglea
Pentru ca blogurile au dat peste cap cautarile pe Guglea.
melodie tradati in dragoste - n-am, idiotule!
testicul mai mare cu vene - gogule, probleme, mă?
zise bamse si mai lua o gura de miere traznet - nu inteleg. toti l-au uitat pe ţestos?
si eu mananc sanatos jocuri - bravo tie. acum treci la loc si masturbeaza-te.
porno gratis de lung metraj - adica mai lungi de 12 minute?
cand v-ati pierdut virginitatea - intrebarea asta i-o pasez lui nihasa. ca de altfel toate intrebarile legate de sex. sper ca nu te deranjeaza, nihasa.
virgin in pizda ei - a, nu, asta deja ma depaseste. nihasa, pliz, te ocupi tu si de asta?
cum sa scapi de un cadavru in 10 pasi simpli - deja i-am explicat lui drojdie. mi-e lene sa repet
cum se imbracau francezii in trecut - prost, ca si in prezent
vreau pizda - nu ti-o dau
minore goale - ai peste 50 de ani, nu?
efecte secundare distonocalm - tremurat, spume la gura, spasme, ghiorţăieli de maţe, ochi rosii, tendinte de satanism, chestii d-astea
gogu the demon - nu, ai inteles gresit, gogu e un inger
dute tare vino lent pentru mine n-ai talent - faci parte din şatra Briliantului, nu?
moga gay - de acord
filme porno fara virusi - nu ti se pare ca esti cam pretentios?
ma cac in capul tau de sef - =)))))parantezaparanteza. ma abtin.
cat de mare e nasul lui gogu kaizer - hai, frate, tot n-ai vazut pozele?
fapta buna nu moare niciodata - ba moare, nu fii cretin
caut barbat potent - aici gogu kaizer nu poate sa-si explice cum dracu' ai ajuns la el...
Gogu Kaizer ii asteapta pe cei care vor cauta: teoria relativitatii; spartani, diseara mergem la curve; cum sa scrii un bilet de sinucidere; ia-ma Doamne stinge-mi neamul; cum se prepara ciorba de ştevie; cum fac sa am si eu un blog de succes ca al lui Gogu Kaizer; ia mai luati pula. toti; poze cu simona patruleasa dezbracata; delia matache e o degeabista; mori in bezna the movie.
melodie tradati in dragoste - n-am, idiotule!
testicul mai mare cu vene - gogule, probleme, mă?
zise bamse si mai lua o gura de miere traznet - nu inteleg. toti l-au uitat pe ţestos?
si eu mananc sanatos jocuri - bravo tie. acum treci la loc si masturbeaza-te.
porno gratis de lung metraj - adica mai lungi de 12 minute?
cand v-ati pierdut virginitatea - intrebarea asta i-o pasez lui nihasa. ca de altfel toate intrebarile legate de sex. sper ca nu te deranjeaza, nihasa.
virgin in pizda ei - a, nu, asta deja ma depaseste. nihasa, pliz, te ocupi tu si de asta?
cum sa scapi de un cadavru in 10 pasi simpli - deja i-am explicat lui drojdie. mi-e lene sa repet
cum se imbracau francezii in trecut - prost, ca si in prezent
vreau pizda - nu ti-o dau
minore goale - ai peste 50 de ani, nu?
efecte secundare distonocalm - tremurat, spume la gura, spasme, ghiorţăieli de maţe, ochi rosii, tendinte de satanism, chestii d-astea
gogu the demon - nu, ai inteles gresit, gogu e un inger
dute tare vino lent pentru mine n-ai talent - faci parte din şatra Briliantului, nu?
moga gay - de acord
filme porno fara virusi - nu ti se pare ca esti cam pretentios?
ma cac in capul tau de sef - =)))))parantezaparanteza. ma abtin.
cat de mare e nasul lui gogu kaizer - hai, frate, tot n-ai vazut pozele?
fapta buna nu moare niciodata - ba moare, nu fii cretin
caut barbat potent - aici gogu kaizer nu poate sa-si explice cum dracu' ai ajuns la el...
Gogu Kaizer ii asteapta pe cei care vor cauta: teoria relativitatii; spartani, diseara mergem la curve; cum sa scrii un bilet de sinucidere; ia-ma Doamne stinge-mi neamul; cum se prepara ciorba de ştevie; cum fac sa am si eu un blog de succes ca al lui Gogu Kaizer; ia mai luati pula. toti; poze cu simona patruleasa dezbracata; delia matache e o degeabista; mori in bezna the movie.
Monday, March 12, 2007
Campania "Întrebări pe ziduri, răspunsuri la tine în cap, bă!"
Gogu Kaizer facem acum apel la toti cei care deseneaza/scriu pe blocuri, garduri, tramvaie, cabine telefonice, scaune din metrou etc. Are cineva tupeul ca, in loc sa scrie "Gigi waz here", sa scrie intrebari de cultura generala?
Scenariul fictiv: nenea Cutărescu trece pe langa zidul din imagine. Vede intrebarea. Cel putin 2 secunde se va gandi la raspuns. Daca stie, brava lui. Daca nu, sunt sanse de 50% sa caute raspunsul. Daca nu-l pasioneaza, e degeaba.Poza: meşterul Dominus.
Scenariul fictiv: nenea Cutărescu trece pe langa zidul din imagine. Vede intrebarea. Cel putin 2 secunde se va gandi la raspuns. Daca stie, brava lui. Daca nu, sunt sanse de 50% sa caute raspunsul. Daca nu-l pasioneaza, e degeaba.Poza: meşterul Dominus.
Friday, March 09, 2007
Vineri seara 3
Dupa o discutie cu Tugurlanul, Gogu Kaizer a ajuns la urmatoarele concluzii:
1. Exista extraterestrii
2. Extraterestrii astia nu ne viziteaza pentru ca noi, oamenii, priviti ca un intreg, suntem retarzi. Pai, astia probabil au venit pe la noi, s-au uitat, au vazut cum ne rupem beregăţile intre noi si au zis "Bag pula, daca fac asta intre ei, iti dai seama ce-or sa ne alerge pe noi?". Asa ca au prestat despre warp 9 si s-au dus la curve.
3. Extraterestrii n-au simtul umorului.
4. Nu exista extraterestrii.
Si acum, poze:
Termocentrala nucleara de langa blocul lui Gogu Kaizer:
1. Exista extraterestrii
2. Extraterestrii astia nu ne viziteaza pentru ca noi, oamenii, priviti ca un intreg, suntem retarzi. Pai, astia probabil au venit pe la noi, s-au uitat, au vazut cum ne rupem beregăţile intre noi si au zis "Bag pula, daca fac asta intre ei, iti dai seama ce-or sa ne alerge pe noi?". Asa ca au prestat despre warp 9 si s-au dus la curve.
3. Extraterestrii n-au simtul umorului.
4. Nu exista extraterestrii.
Si acum, poze:
Termocentrala nucleara de langa blocul lui Gogu Kaizer:
Apusul soarelui de la balconul lui Gogu Kaizer, moment fantasmagoric capturat cu un amarat de K700i.
Gogu Kaizer la 2 ani si 6 luni, ca sa nu zica Ariel ca Gogu Kaizer nu onoreaza lepşuri.
Lectia de gramatica de azi: cool -> cul -> uber cul -> tubercul, cu accent pe primul "u".
Sena: sanc soas senâmetrî, stat.
Cand ai vazut ca te-ai facut de rahat, nu incerca sa te stergi, ca te-ai patat. Esti prost, asta e.
Stii sa desfaci un calculator in bucati si sa-l faci la loc cu ochii inchisi? Invat-o si pe mă-ta chestia asta.
Decat sa spui ca Parish Hilton nu e proasta sau ca e amuzanta, mai bine spui ca un cocoş a venit la tine si te-a intrebat "Cat e ceasul?". E mult mai credibil.
Nebunia e de preferat in locul prostiei. Te scoti mai usor.
E mai usor sa ucizi cretini pe strada decat sa crezi in dreptate si justitie.
Va fi un week-end lung...
Vineri seara 2
Auzi? Unde e frigiderul? A, nu, ca l-am gasit. Auzi? Nu mai e nimic de mancare. A, nu, ca am gasit cartofi. Auzi? Cum se fac cartofii prajiti?
Vineri seara 1
Si sa stii ca Gogu Kaizer a strans rufele si a pus tricourile cu maneca scurta in sertarul tricourilor cu maneca lunga. Si sosetele negre in sertarul cu sosete albe/nu. Si pantalonii nu i-a pus pe umeras, ci i-a aruncat prin sifonier. Na!
Prima intalnire
Abordarea:
"paris hilton : prietenii tai sunt niste nesimtiti
paris hilton : ai sa ajungi ca ei, uita-te bine ce-ti zic"
Prezentarea:
"paris hilton : mi-e practic imposibil
paris hilton : sa fiu mai draguta de atat
paris hilton : dar nici nu inseamna ca daca nu sunt adorabila, sunt automat o scarba "
[moment] censored [/moment]
Stabilirea celei de-a doua intalniri:
"paris hilton : hai ca nu-mi propusesem sa te plictisesc
paris hilton : ni s-or mai incrucisa drumurile pe marea campie a blogurilor
paris hilton : iti urez sanatate, prosperitate si hormoni veseli
paris hilton : usa blogului meu va fi intotdeauna deschisa pentru gogu kaizer"
"paris hilton : prietenii tai sunt niste nesimtiti
paris hilton : ai sa ajungi ca ei, uita-te bine ce-ti zic"
Prezentarea:
"paris hilton : mi-e practic imposibil
paris hilton : sa fiu mai draguta de atat
paris hilton : dar nici nu inseamna ca daca nu sunt adorabila, sunt automat o scarba "
[moment] censored [/moment]
Stabilirea celei de-a doua intalniri:
"paris hilton : hai ca nu-mi propusesem sa te plictisesc
paris hilton : ni s-or mai incrucisa drumurile pe marea campie a blogurilor
paris hilton : iti urez sanatate, prosperitate si hormoni veseli
paris hilton : usa blogului meu va fi intotdeauna deschisa pentru gogu kaizer"
Salut, sclavule!
M-am decis sa-ti transmit astfel gandurile mele vis-a-vis de situatia pe care ai creat-o intre noi doi. Consider ca e de datoria ta sa te gandesti la ceea ce faci si la cum ma tratezi in ultima vreme. Te porti cu mine de parca as fi un retard care copiaza texte de pe bloage si nu specifica de unde le-a luat. De cand te-ai asociat cu Salariul si ati devenit prieteni foarte buni, exista o buna perioada a lunii in care pur si simplu ma ignori. Vin de fiecare data la tine, te trag de maneca, te inghiontesc in maţe si tu nimic. Am si eu nevoi, sa stii, si cred ca e de bun simt din partea ta sa mi le satisfaci. Toate posibilitatile tale financiare ar trebui sa fie indreptate asupra mea. La asta se rezuma totul: la bani. Recunosc, numai asta vreau de la tine. Numai asa ma poti linisti.
Cu drag,
Foamea
P.S.: Ne vedem diseara, la 20:00, in fata frigiderului tau gol, sa mai stam de vorba.
Cu drag,
Foamea
P.S.: Ne vedem diseara, la 20:00, in fata frigiderului tau gol, sa mai stam de vorba.
Thursday, March 08, 2007
Wednesday, March 07, 2007
I'm evil [Mi-e rău]
Un pahar de unică folosinţă plin cu ceai "Răceală şi gripă". Compoziţie: Echinaceea 0,100 g; Măceş 1,100 g; Salcie 0, 300 g/doză. Produsul previne şi îndepărtează simptomele gripei [febră, frisoane, transpiraţii dureri de cap musculare şi articulare]. Îndepărtează pe dracu'. E ca şi cum Delia Matache şi-ar lua o vopsea de păr pe al cărei prospect scrie că îndepărtează prostia şi se vopseşte de 4-5 ori pe zi cu ea. Delio, cum arăţi tu când eşti mirată? Că trebuie să beleşti ochii când te miri. Gogu Kaizer nu crede că poţi să faci ochii mai mari decât îi ai tu de felul tău. Deci tu arăţi tot timpul ca şi cum te-ai mira tot timpul. Curios.
Doo pachete de şerveţele Woods Flowers. Pentru băieţi, că e unu' desenat pe ele, pe care îl cheamă Tommy. Tommy, dacă citeşti asta, să ştii că lui Gogu Kaizer îi pare rău că ţi-a luat şerveţelele de muci. D-alea cu "Gogu Kaizer" n-aveau.
Una bucată folie cu Paracetamolea. Inutilă. Trecem mai departe.
Dezavantaje în a fi răcit:
- Foarte mulţi muci. Te culci seara cu nasul izvor şi te trezeşti dimineaţa redecorat în zona nasului.
- Orice ai face, arăţi ca dracu'. Ochi roşii, eventual cearcăne, nas roşu, urechi, voce stresantă. Să nu te miri dacă te confundă lumea pe stradă cu Romică Ţociu şi Cornel Palade. În acelaşi timp.
- N-ai chef. Nu vrei decât să stai în pat şi să nu faci nimic. Dar nu poţi să faci asta pentru că deh, eşti sclav. Ai putea să iei exemplu de la Oana The Voranul, dar nu aşa vrem să educăm tineretul, viitorul patriei noastre.
Avantaje în a fi răcit:
- Ai dreptul să deteşti orice fără motiv. Inclusiv pe Moga.
- Poţi avea sclavi.
- Chiar crezi că poţi avea avantaje când eşti răcit? Poţi să-l deteşti pe Moga oricând, ce pana ta.
Fără nicio legătură cu subiectul din postul ăsta: cât rezişti să te scarpini în talpă în condiţiile în care tu te gâdili în talpă?
Doo pachete de şerveţele Woods Flowers. Pentru băieţi, că e unu' desenat pe ele, pe care îl cheamă Tommy. Tommy, dacă citeşti asta, să ştii că lui Gogu Kaizer îi pare rău că ţi-a luat şerveţelele de muci. D-alea cu "Gogu Kaizer" n-aveau.
Una bucată folie cu Paracetamolea. Inutilă. Trecem mai departe.
Dezavantaje în a fi răcit:
- Foarte mulţi muci. Te culci seara cu nasul izvor şi te trezeşti dimineaţa redecorat în zona nasului.
- Orice ai face, arăţi ca dracu'. Ochi roşii, eventual cearcăne, nas roşu, urechi, voce stresantă. Să nu te miri dacă te confundă lumea pe stradă cu Romică Ţociu şi Cornel Palade. În acelaşi timp.
- N-ai chef. Nu vrei decât să stai în pat şi să nu faci nimic. Dar nu poţi să faci asta pentru că deh, eşti sclav. Ai putea să iei exemplu de la Oana The Voranul, dar nu aşa vrem să educăm tineretul, viitorul patriei noastre.
Avantaje în a fi răcit:
- Ai dreptul să deteşti orice fără motiv. Inclusiv pe Moga.
- Poţi avea sclavi.
- Chiar crezi că poţi avea avantaje când eşti răcit? Poţi să-l deteşti pe Moga oricând, ce pana ta.
Fără nicio legătură cu subiectul din postul ăsta: cât rezişti să te scarpini în talpă în condiţiile în care tu te gâdili în talpă?
Monday, March 05, 2007
Top 5
Desi nu a castigat la Blogeafest, Gogu Kaizer a ajuns totusi in top 5. Nu se stie cat de edificatoare sau reprezentativa e chestia asta, din moment ce un anumit ozaness, cu un blog din februarie 2007 e si el prin top 5. Ai multi prieteni cu multe ip-uri si cu multe adrese de mail, bre.
Bun. Gogu Kaizer:
Locul 4 la "Cel mai bun blog", cu 37 de voturi.
Locul 5 la "Cel mai bun blog personal", cu 31 de voturi.
Locul 4 la "Cel mai bun blog nou", cu 28 de voturi.
Locul 5 la "Cel mai bun blog de divertisment", cu 55 de voturi.
Concluzii de dupe Blogeafest:
- a fost facatura clar treaba cu VisUrat, ca a luat 5 categorii. Lui Gogu nu i-a lasat nimic, deci clar facatura.
- Avionaru' nu a vrut sa stea mai mult de vorba cu Gogu Kaizer, cineva i-a acaparat atentia si asa a ramas. te prinde Gogu Kaizer bah data viitoare!
- Malefica are o prietena cu un nume indescifrabil compus din multe cuvinte. Ambele stateau in zona cu bloggeri plitcisitor de seriosi. Ce dracu' faceati acolo?
- unii oameni n-au simtul umorului
- Gogu loves Utopic [platonic, ca sa fie scuzabil]
- Zoso e om, contrar opiniei publice
- era o blonda pe scena care nu i-a atras atentia lui Gogu Kaizer
- mai sunt, dar lenea e grava
Later edit: unde au fost uber bloagele care ocupa locuri de frunte prin trafic.ro? si aici se face referire catre blogsport.ro, tolo.ro, andreivochin.ro, muzica-gratis.net, pentrunoi.net, feeder.ro, porumbei.ro, blogdeliceu.ro. La numarul mare de vizitatori pe care ii are fiecare dintre ele, ar fi castigat detasat [categoria nu conteaza in mod deosebit]. unele dintre ele nici fac obiectul definitiei de "blog". unele chiar au castigat. dar restul? gg trafic.ro?
P.S.: se pare unii retarzi nu pot deosebi vorbitul "la misto" de vorbitul "normal". mai muriti in bezna putin.
Bun. Gogu Kaizer:
Locul 4 la "Cel mai bun blog", cu 37 de voturi.
Locul 5 la "Cel mai bun blog personal", cu 31 de voturi.
Locul 4 la "Cel mai bun blog nou", cu 28 de voturi.
Locul 5 la "Cel mai bun blog de divertisment", cu 55 de voturi.
Concluzii de dupe Blogeafest:
- a fost facatura clar treaba cu VisUrat, ca a luat 5 categorii. Lui Gogu nu i-a lasat nimic, deci clar facatura.
- Avionaru' nu a vrut sa stea mai mult de vorba cu Gogu Kaizer, cineva i-a acaparat atentia si asa a ramas. te prinde Gogu Kaizer bah data viitoare!
- Malefica are o prietena cu un nume indescifrabil compus din multe cuvinte. Ambele stateau in zona cu bloggeri plitcisitor de seriosi. Ce dracu' faceati acolo?
- unii oameni n-au simtul umorului
- Gogu loves Utopic [platonic, ca sa fie scuzabil]
- Zoso e om, contrar opiniei publice
- era o blonda pe scena care nu i-a atras atentia lui Gogu Kaizer
- mai sunt, dar lenea e grava
Later edit: unde au fost uber bloagele care ocupa locuri de frunte prin trafic.ro? si aici se face referire catre blogsport.ro, tolo.ro, andreivochin.ro, muzica-gratis.net, pentrunoi.net, feeder.ro, porumbei.ro, blogdeliceu.ro. La numarul mare de vizitatori pe care ii are fiecare dintre ele, ar fi castigat detasat [categoria nu conteaza in mod deosebit]. unele dintre ele nici fac obiectul definitiei de "blog". unele chiar au castigat. dar restul? gg trafic.ro?
P.S.: se pare unii retarzi nu pot deosebi vorbitul "la misto" de vorbitul "normal". mai muriti in bezna putin.
Sunday, March 04, 2007
Blogeafest, varianta kaizeriana
Plecat de la munca alaturi de Dominus. Ajuns la Universitate, intalnit cu Scorpia. Goja bănănăia pe acolo, s-a prins care cine e si s-a prezentat cuminte sub alt nume. Ariel se ascundea de Gogu & restul. Si a inceput lumea sa vina. Am plecat spre Spais pe rand, in sir indian.
Ajuns in Spais, semnat pe lista de prezenta, scris numele pe eticheta, lipit eticheta pe ceva, unit cateva mese si asezat cuminti. Gogu Kaizer, Scorpia, Ariel, VisUrat + 1, Paul, Goja, bajetii care il vor scuza pe Gogu acum, pentru ca a uitat cine erau, iar mai tarziu, Utopic si "her [in]significant other". Am numit acea zona "Coltul bloggerilor care sunt prea neinteresanti ca sa fie bagati in seama". La un moment dat T3, am plecat cu Goja prin club, sa vedem cine mai e pe acolo.
[moment] Stalker mode on [end moment]
Victima nr 1: Andressa. Cu salutcemaifacibestialblogtineototasa, cu d-astea. A, nu, noi nu avem bloguri, am venit sa vedem cine se ascunde in spatele lor.
Victima nr 2: Nihasa. Care trecea nevinovat pe acolo. Am urlat dupa el, ca deh, suntem de la tara. Dupa salutcemaifacibestialblogtineototasa si noinuavembloguri, s-a uitat putin la noi si ne-a zis: "Stiti, eu trebuie sa ajung la baie".
Din cei doi de mai sus, doar Nihasa a avut simtul umorului. Andressa cica s-a suparat. Daca nu stiti de ce, vedeti mai jos.
A intrat si VisUrat in joc. Am facut schimb de identitati. Eu eram VisUrat, Goja era Gogu Kaizer, iar VisUrat n-avea blog. N-am reusit sa avem victime, pentru ca in coltul opus era numai lume serioasa. Party breakers.
[moment] stalker mode off [end moment]
Premierea. M-am scos cu 3 tricouri de la Adobe din cauza Cojmarului. Nu se mai duceau bajetii dupa el, pe scena, ci inmanau tricourile Scorpiei. GG, VisUratule! Desi sunt convins ca a fost facatura treaba asta. Ai luat aproape tot.
A venit si De Ce la alt moment dat. Dupa el, i-am dat martisor Andressei - ati vazut la Ariel pe blog. Daca n-ati vazut, sunteti inutili.
Dupa, am mers in Regie. Prezenta: Cojmarul + 1, Goja, Ariel, Paul + 1, Gogu Kaizer + 1, Costin. Mancat pizza si beut bere la pret normal. In Spais [moment: daca banuiesti ca sunt analfabet, tocmai ai prestat in bezna] era Nushcebere la 0,33 fo 8 lei. N-am fitze, sunt sclav, asa ca mi-am bagat ceva in preturile lor menite sa deosebeasca paturile sociale prezente la partyparty. Pizza Max a fost uber cul. Imi pare rau ca n-am putut sa stau mai mult, dar trebuia sa fac sex cu Scorpia si deja era tarziu.
Partea a doua a fost aseara, la Piticu. Ati citit mai jos ce si cum. Postul de mai jos nu se va edita [sorrea, Greger :P]. Doo lucruri:
1. Subiectiv, sorry ca ti-am luat incaltarile. Nu e vina mea ca erau identice. Promit ca nu se va mai repeta. Piticu, chiar am incercat sa merg incet. Uneori reuseam. De ce, you rule. Jeg, te urasc pentru ca ai ramas printre putinii coerenti. Greger, bestial telefonul. Ariel, trebuia sa ai grija de mine, uof.
2. Banuiesc cam ce imagine si-a facut toata lumea despre mine dupa toata chestia asta. Nu e deloc gresita, ddf.
Mai bine dau Publish acum cat am net, ca tot pica.
PS: A picat inainte sa pun poza asta. Luati de va masturbati:
Ajuns in Spais, semnat pe lista de prezenta, scris numele pe eticheta, lipit eticheta pe ceva, unit cateva mese si asezat cuminti. Gogu Kaizer, Scorpia, Ariel, VisUrat + 1, Paul, Goja, bajetii care il vor scuza pe Gogu acum, pentru ca a uitat cine erau, iar mai tarziu, Utopic si "her [in]significant other". Am numit acea zona "Coltul bloggerilor care sunt prea neinteresanti ca sa fie bagati in seama". La un moment dat T3, am plecat cu Goja prin club, sa vedem cine mai e pe acolo.
[moment] Stalker mode on [end moment]
Victima nr 1: Andressa. Cu salutcemaifacibestialblogtineototasa, cu d-astea. A, nu, noi nu avem bloguri, am venit sa vedem cine se ascunde in spatele lor.
Victima nr 2: Nihasa. Care trecea nevinovat pe acolo. Am urlat dupa el, ca deh, suntem de la tara. Dupa salutcemaifacibestialblogtineototasa si noinuavembloguri, s-a uitat putin la noi si ne-a zis: "Stiti, eu trebuie sa ajung la baie".
Din cei doi de mai sus, doar Nihasa a avut simtul umorului. Andressa cica s-a suparat. Daca nu stiti de ce, vedeti mai jos.
A intrat si VisUrat in joc. Am facut schimb de identitati. Eu eram VisUrat, Goja era Gogu Kaizer, iar VisUrat n-avea blog. N-am reusit sa avem victime, pentru ca in coltul opus era numai lume serioasa. Party breakers.
[moment] stalker mode off [end moment]
Premierea. M-am scos cu 3 tricouri de la Adobe din cauza Cojmarului. Nu se mai duceau bajetii dupa el, pe scena, ci inmanau tricourile Scorpiei. GG, VisUratule! Desi sunt convins ca a fost facatura treaba asta. Ai luat aproape tot.
A venit si De Ce la alt moment dat. Dupa el, i-am dat martisor Andressei - ati vazut la Ariel pe blog. Daca n-ati vazut, sunteti inutili.
Dupa, am mers in Regie. Prezenta: Cojmarul + 1, Goja, Ariel, Paul + 1, Gogu Kaizer + 1, Costin. Mancat pizza si beut bere la pret normal. In Spais [moment: daca banuiesti ca sunt analfabet, tocmai ai prestat in bezna] era Nushcebere la 0,33 fo 8 lei. N-am fitze, sunt sclav, asa ca mi-am bagat ceva in preturile lor menite sa deosebeasca paturile sociale prezente la partyparty. Pizza Max a fost uber cul. Imi pare rau ca n-am putut sa stau mai mult, dar trebuia sa fac sex cu Scorpia si deja era tarziu.
Partea a doua a fost aseara, la Piticu. Ati citit mai jos ce si cum. Postul de mai jos nu se va edita [sorrea, Greger :P]. Doo lucruri:
1. Subiectiv, sorry ca ti-am luat incaltarile. Nu e vina mea ca erau identice. Promit ca nu se va mai repeta. Piticu, chiar am incercat sa merg incet. Uneori reuseam. De ce, you rule. Jeg, te urasc pentru ca ai ramas printre putinii coerenti. Greger, bestial telefonul. Ariel, trebuia sa ai grija de mine, uof.
2. Banuiesc cam ce imagine si-a facut toata lumea despre mine dupa toata chestia asta. Nu e deloc gresita, ddf.
Mai bine dau Publish acum cat am net, ca tot pica.
PS: A picat inainte sa pun poza asta. Luati de va masturbati:
luati poula toti
deci. suntem la piticu acuma si bloguim. ariel, gogu kaizer, piticu, subiectiv, de ce, innocente, subiectiv, jeg, gregor [voce.ro, incultilor]. de ce posteaza acum pe blogea. la fel si gogu. deci dupe 4 beri si doo pahare de fvin, jeg e cel mai coerent dintre noi. pe langa ariel, care e minor si a beut doar o bere. ciCA IAR BAYTE CINEVA LA USA. aolo, am scrisn cu caps. gregor. tu esti de vine, ca am zis sa zic ce zici tu. anca, stia asa, ca piticu explica acolo nustiuce.
tugurlane, esti degeaba. sa nu mai zici ca nu te-am mentionat. liniste, ca iar cheama tarfa aia politita. tarfa de jos sau de langa, nu stiu care langa, stanga sau dreapta. acuma toatqa lumea posteaza. andresso, vorbim, maine, cand sunt coerent, ca am ceva sa-ti zic.
buddhA a postar toate pozele de acolo.'
dba, gogu kazier e dupe 4 beri si edoo bahare de vin. de ce e aici si icew ca vrea sa vada ce zice gogu. pai pula mea nu vezi ca scriu dupa un laptopea cu taste mici rau? mori in bezna. de ce zice ca primu7l cuvant e muia. obsedT. LUI PITICU NU-i e mila de perdelele sale, ca gogu i-a zis ca are unfetis cu perdele.
deci totiu posteaze si vrea poze. gogu zice ca punct. v0rbim maine, cand e coierent, ca si-a tras net,
tugurlane, esti degeaba. sa nu mai zici ca nu te-am mentionat. liniste, ca iar cheama tarfa aia politita. tarfa de jos sau de langa, nu stiu care langa, stanga sau dreapta. acuma toatqa lumea posteaza. andresso, vorbim, maine, cand sunt coerent, ca am ceva sa-ti zic.
buddhA a postar toate pozele de acolo.'
dba, gogu kazier e dupe 4 beri si edoo bahare de vin. de ce e aici si icew ca vrea sa vada ce zice gogu. pai pula mea nu vezi ca scriu dupa un laptopea cu taste mici rau? mori in bezna. de ce zice ca primu7l cuvant e muia. obsedT. LUI PITICU NU-i e mila de perdelele sale, ca gogu i-a zis ca are unfetis cu perdele.
deci totiu posteaze si vrea poze. gogu zice ca punct. v0rbim maine, cand e coierent, ca si-a tras net,
Friday, March 02, 2007
De diseara
Luam hainele alea curate si gigea de primavara, intoarcem chilotii pe partea cealalta, folosim juma' de gel sa facem freaza, juma de şprei sa nu puţă buricul, stergem tenesii, punem bobostana pe noi [aka geaca foarte groasa] si suntem gata de destrabal.
Citatele zilei
Dalian: Am venit sa va tin de urat.
LoC: Vrei sa-l scot p-ala mic si urat al meu?
LoC: Ai guma?
GK: Nu, am shaworma intre dinti.
LoC: Vrei sa-l scot p-ala mic si urat al meu?
LoC: Ai guma?
GK: Nu, am shaworma intre dinti.
Blogeafest
In exclusivitate la Gogu Kaizer pe blogea: diseara este petrecerea Blogfest. Gogu Kaizer s-a inscris pe lista aia, deci teoretic ar trebui sa nu ramana la intrare.
O idee buna pentru verificarea identitatii celor care s-au inscris pe acea lista cu numele de scena ar fi fost un laptop la intrare, conectat la net. "Zici ca esti Gogu Kaizer? Pai ia un loc aici, intra pe blogger.com, baga userul si parola si posteaza ca vrei sa intri."
Oricum, Cojmarul deja a plecat spre Bucale. De vazut, ne vedem [cu cine mai vrea sa caşte gura] la 19:30 la Universitate.
O idee buna pentru verificarea identitatii celor care s-au inscris pe acea lista cu numele de scena ar fi fost un laptop la intrare, conectat la net. "Zici ca esti Gogu Kaizer? Pai ia un loc aici, intra pe blogger.com, baga userul si parola si posteaza ca vrei sa intri."
Oricum, Cojmarul deja a plecat spre Bucale. De vazut, ne vedem [cu cine mai vrea sa caşte gura] la 19:30 la Universitate.
Thursday, March 01, 2007
Retard
Gogu Kaizer. Sau cum sa fii jenant in doo ore. Pentru ca a ascultat inregistrarea emisiunii de marti seara si a ajuns la concluzia ca, pus in situatia de a vorbi serios, de a avea pareri, de a argumenta acele idei, dar mai ales, de a vorbi despre lucruri serioase, de a incropi opinii despre lucruri concrete, de a vorbi serios, e un degeabist nepereche si autorul atinge momentul efemer de contopire cu personalitatea personajului acestui blog.
Daca ar fi fost unul din ascultatori, probabil ar fi concluzionat scurt "tipul asta e retard". Pe langa faptul ca a fost total pe langa emisfera raspunsurilor coerente, mai dadea dovada si de un dobitocism crispat cand vedea microfonul ala. Aolo, si vocea aia... Parca era o femeie dupa ce nascuse.
Pacat ca ati pierdut, totusi. Aveati ocazia sa prestati despre misto crunt la adresa Kaizer Gogului.
Daca ar fi fost unul din ascultatori, probabil ar fi concluzionat scurt "tipul asta e retard". Pe langa faptul ca a fost total pe langa emisfera raspunsurilor coerente, mai dadea dovada si de un dobitocism crispat cand vedea microfonul ala. Aolo, si vocea aia... Parca era o femeie dupa ce nascuse.
Pacat ca ati pierdut, totusi. Aveati ocazia sa prestati despre misto crunt la adresa Kaizer Gogului.
Soluţi
Nu ştii ce mărţişoruri să-i iei? Te stresează cei de la taraburi? Nu poţi să treci de ei când mergi pe strade? Nu te necăji! Vor muri în beznă aproape toţi. Dar nu ăştia sunt problemii tăi. Ceea ce trebuie să prestezi tu este despre cadoaie de 1 Marţie. Şi nu de la vânzătoşii menţionaţi mai sus.
Pentru că sexul de 1 Martie e obligatoriu [dupa cum ai văzut mai jos] [dacă n-ai văzut, eşti kior] [hai uită-te] [anşa], ai putea să iei ceva de genul ăsta, ăsta sau ai putea să comanzi direct de aici şi împuşti mai multe ornitorincuri dintr-o dată. Flori, dulciuri şi protecţie.
© Capsec 2007 ®
Pentru că sexul de 1 Martie e obligatoriu [dupa cum ai văzut mai jos] [dacă n-ai văzut, eşti kior] [hai uită-te] [anşa], ai putea să iei ceva de genul ăsta, ăsta sau ai putea să comanzi direct de aici şi împuşti mai multe ornitorincuri dintr-o dată. Flori, dulciuri şi protecţie.
© Capsec 2007 ®
1 Martie
La voi in cap, ba!
LoC: E obligatoriu sa fac sex azi?
GK: Da.
LoC: I-am luat o floare. Nu-i ajunge?
GK: Nu. Si trebuie sa stai si deasupra. Febra musculara scrie pe tine.
LoC: Mai bine nu ma mai trezeam azi.
LoC: E obligatoriu sa fac sex azi?
GK: Da.
LoC: I-am luat o floare. Nu-i ajunge?
GK: Nu. Si trebuie sa stai si deasupra. Febra musculara scrie pe tine.
LoC: Mai bine nu ma mai trezeam azi.
Subscribe to:
Posts (Atom)