Monday, December 31, 2007

2007 kaizeristic

Previously, on Gogu Kaizer:
Und now, on Gogu Kaizer: 2007.

Next season, on Gogu Kaizer:
  • MîB v002
  • GK vs
  • Interviu cu.
  • GK - Teh Movie
  • GK - Teh Book
  • Adevărul despre bloggeri
  • Viorel, Blană, Cos şi restul celor care citesc acest blog şi lucrează cu GK
  • ... şi celelalte bălării de rigoare
LE: Cel mai tare "Previously", btw:

Saturday, December 29, 2007

Merry Kaizer

Revenire spectaculoasă după un croşeu de caltaboş, sincronizat perfect cu o porţie de fripturi la grătar, la care s-au adăugat sarmalele de rigoare şi restul familiei de preparate specifice perioadei. Da, dom'le, GK s-a întors de pe plaiurile natale cu burta plină, buzunarul gol, dar cu nasul la fel de mare.

Cel mai important lucru este că, după două reprize de cumpărături alături de Scorpy, în două zile consecutive, GK a ieşit învingător. Cele 800 de ore petrecute prin magazine n-au reuşit să-l doboare. GK - Scorpy in shopping mode: 1-0

Atenţie, zic. Urmează un post a la Cos, Blană & Viorel:
Salut. Azi am fost la cumpărături. Sunt super fericit că am reuşit să îmi găsesc în sfârşit pantalonii mult visaţi. Acum mă simt bine. Îmi fac ceva de mâncare şi apoi îmi voi tăia venele. În timp ce mă voi lovi constant cu laptopul peste glezne, mă voi gândi la bieţii brazi care au fost tăiaţi de Crăciun. Ieri, Blană mi-a zis că nu am făcut research ca lumea. Astăzi încă sufăr. Salut.

Dar să nu uităm că Viorel nu mai e muci la Warcraft 3.

Hai că a fost un an gege. Păi am avut:
  • Întâlneli dese cu posesori de bloguri [care întâlneli au fost destul de ok]
  • Multe videoclipuri cu buci goale de gagici aproape goale
  • Că tot a venit vorba de chinezisme d-astea, Fane Bănică Jr. tot nu a aflat că Elvis e mort. Eventual putrezit.
  • Diverse maxime despre bloggeri. Majoritatea bloggerilor care folosesc la maxim puterea feed reader-ului nu citesc decât titlul unui post. Îl deschide, îl parcurge în două secunde şi gata. Altă majoritate a bloggerilor nu citesc alte bloguri decât pentru a vedea dacă e menţionat în blogul respectiv. De bine sau de rău - nu contează.
Dacă nu mai se găseşte net până pe 31, GK vă urează de pe acum despre "la multi ani" şi "un an nou uber fericit". Aveţi grijă să nu muriţi în beznă, încercaţi să nu mai aveţi prejudecăţi, renunţaţi la tentaţia de a fi aroganţi şi zâmbiţi mai des. Distracţie plăcută, yoyoyoyo, astea, zic.

Friday, December 21, 2007

Forme, holograme, metafore

Cică e oficială treaba. Eddie Ţone s-a mutat aici. Ca super bonus de super lansare, a prestat despre un interviu cu Mihai, autorul blogului cunoscut sub numele de Gogu Kaizer. GG!

LE: Cică anul următor se lasă şi cu nişte surprize pe-acolo [ceva legat de Gogu Kaizer, desigur].

Wednesday, December 19, 2007

Chestii random

"Vai, ce-mi place să fiu grafician. Să mor io. Ţie nu? Ia uite, băi, ce-am făcut... Băi, ce-am putut să fac, băi, frate... Bâc! Îc! Îăâc! Cum făceam, bă, că nu-s globber? Băi, sunt un adevărat artist!", zise graficianul care stă în faţa lui GK în ultimele 3 minute. E destul de funnea să auzi fără să vrei un om care vorbeşte singur.

V-a mai povestit GK despre cum au montat băieţii de la aici o cameră de supraveghere chiar în spatele lui GK? Să filmează ei tot ce se mişcă. Problema [lor] e că GK deja a venit cu un super plan pe care, vorba lui, vorba lui, vorba Radului, l-a văzut într-un film. Şi anume: se face o poză la tot etajul din exact acelaşi unghi şi se pune în faţa camerei. Desigur, cum a zis Cos, când sunt toţi la muncă. Şi când toţi se fac că muncesc. Dar cum se face că GK scrie pe blog acum? Păi a scos camera din priză, Blană e la masă [dar o să vadă asta când se întoarce -----> fail] şi, cel mai important, şi-a terminat treaba pe ziua de azi.

Cea mai aiurea bălărie ce poate exista în perioada asta nu e reclama stupidă la Coca-Cola cu Moş Crăciun care are nasul roşu de la băutură, nici aia cu acele camioane pline de beculeţe roşii în care şoferii se duc la curve pe bonuri şi nici un concert de-al lui Ştefan Elvisnuemort Bănică JR. Nu. E Metrorexul organului genital feminin, pentru că deja au început să spameze colinde prin difuzoarele alea obosite în care mai borăşte câte una o fază de genul "Următorul tren circulă fără călători" sau "Bă, dobitocilor, unde dracu' vă mai urcaţi, că trenul e deja full". De ce în restul anului nu se aude niciun fel de altă muzică în staţiile de metrou? Acum câţiva ani difuzau ProFM-ul, parcă. În orice caz, pentru asta există MP3 playerele.

Ok, s-a întors Blană. În loc de final: nu uitaţi că Viorel e no0b la Warcraft 3. Vioreeeel! Îţi faci, mă, blog?

Tuesday, December 18, 2007

Întrebările zilei

1. Da' tu ştiai că ai viteză de până la cinşpe ori mai mare?
2. Dar ştiai că azi se dau prime?
3. Dar tu ştiai că de oriunde în ţară poţi intra pe net formând acelaşi număr de telefon?
4. Dar ştiai că noi avem o filială la Iaşi?
5. Şi Zapp are acum acoperire la nivel naţional. [<---- punct]

Bonus: Gogu Kaizer e singurul care vroia să-i spargă faţa puştiului din reclamă?

Sunday, December 16, 2007

GL's Christmas Party

E 14:40 şi Gogu Kaizer încă mai are o oarecare urmă de durere de creieri, o uşoară stare de somnolenţă ameţitoare [adică dacă mişcă dovleacul, ameţeşte şi-l ia somnul] şi pohtă de haleală [aka foame]. Păi aseară a fost petrecerea de Crăciun organizată de firma la care lucrează GK punct.

Ok. Pe la un 20:14 GK şi Scorpia căutau super clubul în care era anunţată super petrecerea. Pe invitaţiile primite scria într-un colţ că se ţine în fostul Space, actualul Eclipse. Era şi o adresă tipărită pe invitaţia aia. Adresă la care draci dacă era vreun Eclipse sau Space. Nu, nene, era un Live Club. Care Live Club nu e Eclipse sau Space. Nu. E Live Club. Probabil că târtanii care au organizat treaba ţineau neapărat să bea şi să crape tot. Calici.

Dacă prima jumătate de oră a fost mega plictisitoare, GK nu poate spune acelaşi lucru despre restul petrecerii. Nu de alta, dar a turnat în el cam de toate şi nu-şi mai aduce aminte decât frânturi vagi din ce se întâmpla aseară.

Frânturi vagi din ce se întâmpla aseară:
  • Paul şi Dragoş nu ştiau unde naiba e Clubul.
  • Blană Trafic a întârziat, iar Oana citeşte blogul lui GK. Salut, Oana! ^_^
  • GK vrea mărire de salariu. Salut, Blană, Paul, BLucaci!
  • Viorel s-ar putea să-şi facă blog.
  • A venit şi Dominusul, care avea freza nefăcută.
  • Şeriful Radu a venit, a socializat cam de 30 de lei [estimativ, că toată consumaţia a fost moca] şi a plecat.
  • Deze trăieşte.
  • Şeriful Cristi apare în poze, dar GK nu-şi mai aminteşte de ce.
  • Gaşca Alin-Zuzu-High-Ace-Seth-Derk-etc era în celălalt capăt al clubului, călătoria către acel loc nefiind imposibilă pentru GK.
  • La un moment dat, GK a pierdut-o pe Scorpia. 10 minute mai târziu, bucuria s-a terminat, că l-a găsit ea pe el.
  • Răzvan Dascălu crede cu tărie că nu e nimic rău scris de el pe blogul ăsta. Ca să nu aibă dreptate: e prea neinteresant şi deloc important astfel încât să fie menţionat mai mult de două ori pe acest blog [e posibil ca fraza asta să aibe logică].
  • Fetele de la Market Survey nu s-au dezbrăcat. Ceea ce pe de-o parte e bine, că sunt multe dolofane acolo [ca să nu zicem vaci].
  • A venit şi Durerosu'. Din fericire, a stat ascuns ochilor lui GK aproape toată noaptea. Din nefericire, singurul moment în care nu a stat a fost cel în care a dansat. Din fericire, GK nu are poze cu el. Din nefericire, GK încă mai e marcat de acel moment.
  • Viorel joacă Warcraft 3 ca o fetiţă şi a observat că ultimele 3 posturi conţin fraza asta. La naiba!
  • Au absentat şi ar fi fost frumos din partea lor să fie văzuţi la un astfel de eveniment: Baicone, Câine, BLucaci [evident, se lăsa cu poze incriminatoare şi cu şantaj grav dacă venea], Sun, Riglă, Bătrânul Tom, Subiectiv, Albă-ca-Zăpada.
OK, dacă e să mai fie ceva la fel de neinteresant, va continua lista. Acum GK trebuie să presteze despre reveneală.

Piticule, vezi că ninge.

LE: Prea târziu. GK doar ce a dat publish la ăsta şi feed reader-ul arăta un articol necitit acolo.

Friday, December 14, 2007

I can has aderenţă?

Capiu de somn fiind, Gogu Kaizer a făcut mega greşeala să se încalţe cu fesul de dimineaţă. A se înţelege prin "fes" că adidaşi şi nu ghete. Care adidaşi habar n-au cu ce se mănâncă aderenţa. Până la serviciu, Gogu Kaizer a făcut super exerciţii de echilibristică, crescându-şi, astfel, tonusul muscular la picioare cu 0,0016%.

Pe de altă parte, noroc cu Piticu, care e întruchiparea linkulului din bancul de anul trecut cu
-Bă, ninge.
-Dă-mi link să văd.
-Na.

De final, mesajul de "bună dimineaţa" al lui Cos pentru unu', Răzvan:


De notat că Viorel n-a participat la crearea gestului imortalizat în poza de mai sus. De memorat pentru examen: Viorel joacă Warcraft 3 ca o fetiţă. Adică atunci când vede că pierde, se bosumflă, aruncă un "Eu nu mă joc pişatul ăsta de joc" şi iese din joc. Gege ^_^

Wednesday, December 12, 2007

Nişte un concurs

Vezi că până pe 10 ianuarie trebuie să trimiţi nişte poze cât mai bestial făcute de bestialul aparat foto al bestialului tu. Unde, cum, când, cât, cui, de la de unde, pentru la peste cui, înspre la de la de cine şi răspunsuri la multe alte întrebări, găsiţi aici.

PS fără niciun fel de legătură: Viorel joacă Warcraft 3 ca o fetiţă.

Megacity Empire: New York

Căscaţi ochii şi minunaţi-vă. Sau doar căscaţi şi atât. Jocul din titlu e super proiectul la care a lucrat Gogu Kaizer în ultima vreme în mod oficial. Şi din a cărui cauză ajungea seara acasă pe la 11-12. Şi care a ieşit pe piaţă, deci nu mai e niciun secret, aşa că puteţi să vă aruncaţi un ochi peste el şi să-i spuneţi lui Gogu Kaizer cam ce părere aveţi. O mai amplă descriere aveţi aici. De ţinut cont ar fi că jocul e produs 100% în super studioul din România, de o super echipă deci uber great success, astea.

Notă: Viorel nu face parte din super echipa de tycoon, pentru că joacă Warcraft 3 ca o fetiţă.

[moment de laudă over]

Saturday, December 08, 2007

Gugle zice că...

Gogu Kaizer n-a mai făcut asta de multă vreme, dar încă nu e timpul pierdut. S-a holbat el aşa, de felul lui [-> Holnatron 3000], şi a scos un danf de hohote când a văzut cam ce caută românu' pe net [şi a ajuns la Gogu Kaizer pe blog]. Păi uită-te şi tu, de felul tău, aşa [deci cu copy-paste din lista de căutări, da? să nu se existe discuţii, zic]:
  • cat de mare e nasul lui gogu kaizer - 5 căutări numai săptămâna asta, 76 în total. Începe să bată la ochi. Acuma, pe bune, ce răspuns ai putea să dai la o întrebare d-asta? Vrei dimensiuni? Vrei comparaţie cu alt nas? E destul de mare, te asigură Gogu Kaizer... ^_^
  • putrezila - ăsta cine dracu' mai e?
  • veverita incapabila sa decida singura - Îţi trebuie neapărat, a? Ai de unde alege, stai drept.
  • adunarea cu 1 - Bine că măcar ştii să scrii...
  • ai fost virgina ti-ai pierdut virginitatea si nu iti vine ciclul o luna - Gogu Kaizer crede că asta era pentru Nihasa. În caz că Nihasa n-are timp să-ţi răspundă, îţi zice Gogu Kaizer care e treaba: ai belit-o. Nu e întrebare, e certitudine. Ar putea fi un fel de mirare, dar numai dacă află mă-ta.
  • am doare - Vag.
  • bataie ernest - Sorrea, pe blogul ăsta se este numai despre bataie moga.
  • cum poti sa vezi la cineva in calculator - Cu şurubelniţa? Cu forţa? Cu silă?
  • cum sa-i dau la cineva sign out? - Ăsta le are cu semnele de punctuaţie. Din fericire, răspunsul la asta e simplu. Cu şurubelniţa? Cu forţa? Cu silă? Cu scârbă? Cu o flegmă-n ochi?
  • cum vrajesti o fata sa te placa - Îţi iei un tricou cu "Giglo Iatliano 500 ero", o pereche de raiaţi verzi, pantofi cu bot ascuţit, ochelari de soare Gukki, 3 tone de gel în freză şi gata. Fetele sunt leşinate după stilul ăsta. Nici măcar nu trebuie să deschizi gura să articulezi cuvinte. Sunt de ajuns 2-3 consoane şi-o vocală. R, S, T, L, N şi E sunt din oficiu.
  • dizainar - La tine-n cap, bă!
  • filme porno dar sa le vad - Lui Gogu Kaizer îi place că mai apare câte-un d-ăsta care ştie el exact ce vrea de la viaţă. Îi explică el foarte clar lui Gugle ce vrea, găseşte fix ce i-a clocit lui creierul ăla pătrat şi pe urmă se dă super ciumec în faţa prietenilor lui că e tovarăş cu Gugle ăsta.
  • gogu scuipa - Din când în când, mai ales când se spală pe dinţi.
  • ma doare - Meriţi.
  • morandy gay - De acord.
  • nu porn - Da' de ce nu, mă, a? Ce-are?
  • porno cu bahmuteanca si prigoana - Eşti bolnav, amice. Meriţi blocaje prin trafic şi fisuri anale, ca să meargă bine cu ceea ce cauţi.
  • raluca arvat porno - Sună interesant.
  • serial cu ala care deschide usi - Hai să mori tu? Şi l-ai găsit? Ştia ăla să deschidă uşi sau nu ştia?
  • sex oral indiferenta implica-te - Admirabilă atitudine. Bravo, fată.
  • ultimele secunde din viata mea - Emo alert!!!11
  • aidi mess - Hai mai du-te naiba...
  • am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am observat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi - Gogu Kaizer e uşor bulversat, dar, în mod ciudat, interesat de modelul ăla mai lung şi cu nasturi.
  • google chuck norris apasa ma simt norocos - Te-oi simţi tu norocos, dar Gogu Kaizer are o vagă impresie că eşti retard.
  • n-ati vazut un manz maro? - Nope, sorrea. :(
Mai sunt 1254 de căutări, zice Analytics ăsta. Dar data viitoare, lol.

Monday, December 03, 2007

Oups! I did it again!

Gogu Kaizer e în stand-by în acest moment, aşa că mă văd nevoit să iau atitudine. După ce am discutat în prealabil cu Ariel, am hotărât să dăm năvală aici. Să punctăm, zic, fără linkuri:
  • Am ajuns la o oră la care am găsit mesele "principale" [ălea din faţă, lol] ocupate. Ne-am pitulit printr-un colţ, pe undeva, la o masă destul de lungă. Ne-am aruncat super gecile pe băncile de acolo şi, la scurt timp, mai multă lume ne-au încredinţat grija propriilor geci. Din păcate, nefiind garderoba, ne-a durut exact undeva de ele.
  • Am făcut iar super-joke-ul cu schimbat ecusoanele, Ariel devenind Kaizer, iar eu Ariel. Super cul. N-a râs nimeni.
  • A bănănăit pe acolo şi Aprozarul. Nebărbierit. Păi aşa ne prezentăm, dom'le, la un eveniment galactic cu blogggggeri?
  • Bogdan îşi merită pe deplin lanebuni.ro-ul.
  • Mi-am făcut griji, la un moment dat, că nu am nimerit unde trebuie. Lipseau Piticu şi Subiectiv.
  • Dezamăgit de absenţa lui Adrian Ciubotaru.
  • Sper ca unele poze făcute acolo să nu cunoască niciodată lumina internetului.
  • Am cântat cu Nihasa. După ce s-au dat premiile. Ne-au furat! E numai vina lui Costin, care nu vrea să-mi dea numărul de telefon al prieteni sale. N-am insistat prea mult la faza asta, că avea casca la îndemână. We shall meet again, padawane! Ai grije.
  • Am cântat cu Nihasa şi anume Britney Spears - Oups! I did it again. Omg, teh horror.
  • Habar n-am cine era tanti blonda care punea muzică şi habar n-am dacă are blog. La un moment dat, eu cu Nihasa am vrut să trecem dintr-o parte a localului în cealaltă, traversând scena. Don'şoara s-a crizat instat: "Nu vă urcaţi pe scenă!". Când am cântat cu Nihasa, sper că am terorizat-o destul urlând în microfon către ceilalţi "Nu vă urcaţi pe scenă". A, şi mai era şi faza cu "Cântaţi mai încet, că sare discul!". Din spusele celorlalţi, s-a uitat destul de foarte super urât.
  • În timp ce purtam ecusonul cu "Ariel", o don'şoară a făcut o glumă super originală: "Speli bine?". Devenisem Ariel de o juma' de oră şi deja auzisem gluma aia de 4 ori.
  • Ok, dacă îmi mai amintesc ceva, voi continua lista.

Friday, November 30, 2007

Iniţiativă

Amicul Blegoo i-a atras atenţia lui Gogu Kaizer şi i-a recomandat să atragă şi el atenţia la rându-i asupra acestei iniţiative. Aruncaţi un ochi acolo, să vedeţi exact despre ce este vorba.

[dimineaţa parcă e mai mult timp]

Friday, November 23, 2007

Extemporal

Scoateţi un comentariu şi răspundeţi la următoarele întrebări:

1. Kaizeristic vorbind, cât mai e până la salariu?
[10p pentru un răspuns oarecare, 100p pentru un răspuns de genul "Îţi dau eu 99.999 euro fără nicio obligaţie şi fără pretenţia de a mi-i returna"]

2. Băi, nene, alt loc de întâlnire în afară de "în faţă la Unirea, la Mec, acolo", nu mai există?
[10p pentru un răspuns normal, -130p dacă te dai mare deştept şi răspunzi corect]

3. O maşină verde pleacă din punctul A către punctul B marţi seara, la ora 19:57, are de parcurs o distanţă de 187 km, circulă cu viteza medie de 71 km/h, în condiţii de ceaţă densă şi vânt. O Dacie 1310 super tunată, condusă de un cocalar, din care răsună Guţă Nicolae, Peşte Florin şi Vijelie Valentin, pleacă din punctul B către punctul A, vineri noaptea la 2:36, circulă cu viteza medie de 62 km/h, în condiţii de soare puternic coafura rezistă. Având aceste date, deduceţi la ce distanţă de punctul A se vor întâlni cele două maşini şi cât mai e până la salariu.
[40p pentru cel mai ilogic răspuns, 50p pentru un răspuns-problemă, -90p pentru Baycee că e no0b la DoTA]

4. De ce blonda aia care stătea în metrou faţă în faţă cu Gogu Kaizer şi care a băgat o gumă Orbit între fălci şi, la scurt timp, a început să facă baloane, iar acestea, în momentul în care se spărgeau, îi lăsau bucăţi de gumă deasupra buzei superioare. De ce?
[10p pentru un răspuns degeaba, 30p pentru un răspuns de genul "Sunt de acord să-ţi dau cel puţin 500 de euro, fără să ţi-i cer înapoi"]

5. Ăia de la Mega Image primesc bonuri de masă? Dacă da, câte?
[0p]

6. De ce nu puteau şi scenariştii din SUA să intre în grevă după ce terminau tot ce aveau de făcut la BSG? A nu se uita că Mohinder e un cretin retard.
[10p pentru niciun răspuns, 200p pentru un răspuns de genul "Mohinder e uber cretin"]

7. Întrebare de 69p: cât mai e până la salariu?

Aveţi la dispoziţie 8 ani pentru a răspunde la întrebări. Puteţi fiecare să vă folosiţi super puterea de a da timpul înapoi, în caz că faceţi vreo greşeală.

Tuesday, November 20, 2007

Blog Letargic

Pentru a mai scutura puţin starea de amorţeală ce-a cuprins acest blog, poze:

1. Teh "GG B33r", primită de Gogu Kaizer, desigur, de ziua lui, de la Shumu.
2. Teh irony...

3. Super instantaneu surprins de Ţugurlan. E o idee...

Mai avea Gogu Kaizer nişte poze făcute în "stalker mode", dar alea intră la capitolul FSSS. Ok, Gogu Kaizer revine mai târziu, că trebuie să bea 1 [unu] cafea.

Monday, November 12, 2007

"Au, ce mă doare spatele..."

Gogu Kaizer nu ştie dacă a mai povestit treaba asta, dar o să pove din nou. Ca o paranteză, se pare că Gogu Kaizer are probleme grave şi serioase cu memoria. Ştie cineva un şaman voodoo de nivel 24? Na, uite, exact despre ce vorbea: Gogu Kaizer a zis că să povestească ceva şi a uitat ce anume, îşi adusese aminte înainte să spună despre problemele cu memoria, şi-a adus aminte şi acum, dar din păcate face reconstituire, deci a uitat din nou. Nu-i nimic, o să folosească skillul de dat timpul înapoi, gege.

Aşa. Se dă personajul Labă Tristă [Gogu Kaizer îşi cere scuze pentru limbaj, dar asta îi e porecla individelui printre "prieteni"], care nu e de băgat aici. Nu de alta, dar strică decorul rău. Personajul Labă Tristă are 800 de kile, e pasionat de motociclete şi de minorele de pe haifaiv, este arogant cât cuprinde şi, dacă îţi dă un link pe mess, se uită fix la tine până deschizi acel link. Dacă reacţia ta nu e cea aşteptată de el, atunci numai Dumnezeu te poate salva. A fost coleg cu Gogu Kaizer în echipa de BREW şi, ocazional, mai citeşte acest blog. Dacă nici acum nu înţelege... Dar hai să vă pove Gogu Kaizer o fază cu personajul Labă Tristă.

Acum un an, înainte să plece băjeţii în Mexic, într-o dimineaţă tăioasă de luni, aproape toată echipa era pe balcon, la cafee şi ţigaree. Glume, râsete, grohăieli, "eapoola-uri", glumele Rinocerului cu scăzutul salariului şi alte etc-uri. La un moment dat, apare Labă Tristă. Cum erau toţi aşezaţi în linie, s-a pus şi el lângă ultimul din rând, adică Rinocerul. Sorbind fluşturatic din ţigare şi trăgând sever din cafea [mă, ăsta e prost? nu trebuia invers? wtf? uite că a deschis o paranteză d-aia obosită de-a lui... vai de mine, ce super glumă a făcut cu inversarea chestiilor pe acolo... mda, era să-mi sară buricul în ciorbă de atâta râs...], Labă Tristă asculta cu lipsit de interes la poveştile ce şuierau în acea dimineaţă.

Agil ca un vânător, a prins primul moment de pauză şi a rostit un apăsat "au...", proptindu-şi mâna în şold şi strâmbând din nas de parcă ar fi refuzat un desert. Din păcate, linişte. Prinde şi al doilea moment de pauză şi repetă figura. Din nou, linişte. Deja devenind banc, la al treilea moment de pauză decide să agraveze situaţia: "Mamă, ce mă doare spatele...". Rinocerul, simţindu-se obligat, îl întreabă: "Dar ce-ai păţit, mă?". Şi super răspunsul: "Am făcut sex sâmbătă toată ziua şi mă doare spatele..."

Şi ca de încheiere: susţine că nu se uită la filme porno pentru că apar şi penisuri acolo. Contrariat, Gogu Kaizer a purtat următorul dialog cu el:

Gogu Kaizer: Păi stai, mă, eşti gay sau ce-ai? Cum să nu te uiţi la p0rn?
Labă Tristă: Tocmai, dacă te uiţi la p0rn eşti gay, că înseamnă că îţi place să le vezi ălora penisurile.
Gogu Kaizer: Dude, în filmele porno, unul o fute pe una. Uneori, fute chiar două sau trei. Cel mai uşor mod în care ăla poate să o fută p-aia e să-şi folosească penisul. D-asta mai apar penisuri în filmele porno, că sunt folosite la futut.
Labă Tristă: Asta nu schimbă cu nimic faptul că filmele porno sunt gay...
Gogu Kaizer: Omg, cât de distrus eşti. N-o să mai văd ce-mi răspunzi, pentru că îţi voi da ignore.

Praf. The end.

Sunday, November 11, 2007

Blargh

Cică ştersul prafului intră în chestia cu "făcut curat în cameră". La naiba!
7000 de creme şi chestii de prins părul, ddf. Care-i treaba cu toate astea?
Zomg, Gogu Kaizer a găsit locul în care se ţin chestiile cu care se face curat, zomg!

Întrebarea zilei

Ce se întâmplă atunci când eşti de acord cu propunerea "eu fac mâncare şi tu faci curat în cameră"?
Gogu Kaizer ştie că e ceva de rău. Presimte el, aşa...

Thursday, November 08, 2007

Tramvai în depăşire

Pozele au fost primite pe mail. Gogu Kaizer habar n-are cine le-a facut, lol.


Bug Report for Mori în Beznă - Teh Mobile Game v100

Bug: Nu e indicaţie de back în About.
Fix: Intended design. La fel e şi în rest. Apasă random pe butoane şi ajungi unde vrei.

Bug: Nu te întreabă la Exit dacă vrei să quit.
Fix: Intended design lol. De fapt, acolo ar fi trebuit să se restarteze telefonul, dar n+a mai fost timp pentru implementare.

Bug: Există vreun bug în jocul ăsta?
Fix: Nu. Şi dacă găseşti vreunul, e intended design.

Bug: Jocul e dampulea.
Fix: Ţinând cont că a fost făcut de Gogu Kaizer, cum te aşteptai să fie?

Bug: Aolo, azi iar e ziua ta, nu?
Fix: Blargh, da.

Wednesday, November 07, 2007

Mori în Beznă - Teh Mobile Game

Ok, după cum a mai zis aici, Gogu Kaizer prezintă:


MiB


Right-click, "Save as..." sau direct click pe poză, i dunno. Trebe să ai uber telefon cu uber rezoluţia de 176x220 [când se lucra la chestia asta, Gogu Kaizer avea k700-le]. Oricum, merge pe orice telefon, dar arată dampulea pe juma' de ecran.

Eroi


Suresh e un cretin care crede că înţelege ce vorbeşte. "Eu am super abilitatea că am sânge."
Peter e un pămpălău gay care habar n-are pe ce lume trăieşte.
Nikki e o blondă cu gura enervant de mică. Imaginaţi-vă: a) că are dificultăţi în a presta despre sex oral; b) că vorbeşte serios când zice că "ai fost un băiat rău" şi plici, poc, hâc, poing, kpow, astea.
Matt e un pedofil şi-atât.
Peter e gay rău.
Fracsu lu' Peter e în plus. Ca să nu mai vorbim despre faza cu bomba - "stai că te duc eu până sus, dar nu pot să îţi dau de acolo un şut în coaie, ca să te duci la dracul şi ca să nu explodezi peste mine lol".
Sylar ar fi fost mai cul dacă.
Claire aia se fofilează ca o blondă virgină. Din când în când îşi mai taie câte un deget de la picior. "Hobby-urile mele sunt lectura, internetul şi tăiatul degetelor de la picioare din când în când". Gagicsu' ăla e cam bolovan.
Peter e prea gay şi prea atârnache.
S-au prins şi ei - ăştia care fac filmul - că Suresh vorbind la începutul episodului [cum era în prima serie] e dampulea rău.
Prea mulţi actori habarnişti în filmul ăsta.
Cu toate astea, Gogu Kaizer se uită în continuare la el. Şi, culmea, aşteaptă cuminte episodul următor. Deci reţeta funcţionează. De ce?

PS: Mohinder e supermegaultragigabestialo dobitoc, iar Peter e pămpălău şi gay. Pămpăgay.

Tuesday, November 06, 2007

I is your faja, Luke!

Da, ok, probabil e super vechi şi probabil Gogu Kaizer e ultimul care îl vede, dar:



Bine, că şi ăsta e la fel, zic.

Monday, November 05, 2007

Dezambiguitate şi profesionalism etic - sau cum să pui un titlu care n-are legătură cu postul şi care mai e şi lung...

"Eu sunt negru şi sunt cul, cânt despre chestii, orice melodie de-a mea e super hit, dacă eu am chef să cânt despre raţe la cuptor, cânt. Şi dacă eu vreau să câştig premii de la MTV pe super melodia mea cu raţe la cuptor şi chinezi prăjiţi, păi da, aşa o să fie."

Probabil Will.I.Am s-a trezit el într-o dimineaţă atât de hotărât să facă el o super melodie, încât a renunţat la orice gram de ne-retardism pe care îl avea. Drept pentru care a ieşit bălăria asta cu astfel de versuri: "Iubito, de unde ţi-ai luat corpul [tău]? Îl am de la mama". Deja nu ne mai interesează restul acestei ode închinate femeii. Sunt de ajuns ăste doo versuri să-ţi dai seama cât de cretină e melodia, chiar dacă partea de instrumental nu sună chiar aşa rău. Sau e posibil să fie de vină lispa coerenţei lui Gogu Kaizer de la 8 dimineaţa.

A! Dar de cine şi-a mai adus Gogu Kaizer aminte acum, când vorbea despre astfel de elemente!?! Desigur, de bunul lui prieten Connect R!

"Yo, eu sunt român, dar am super accent de jammaican, man, yo, pentru că aşa e cul. Trimite codul prin es em es, consolă nintendo ui, dar eu cânt cu Alex despre lucruri pe care tu nu le înţelegi, noi am suferit până să ajungem sus, dujmanii yo moare când ne vede cu Matteo*, cât de bine îi imităm noi pe americani, fetele de 16 ani sunt moarte după noi, suntem mai tari decât Keo, cântăm chestii".

Tragic? Trist? Demoralizant? Nicidecum. Într-o epocă în care românul sărbătoreşte Halloween-ul, Valentine's day şi 4 Iulie cu mai mult patos decât dacă ar sărbători 1 Decembrie, ajungi să te întrebi cum te scoţi mai ieftin: dacă mori acum sau dacă mori peste două luni. De aproape 18 ani, românul e un individe orb, care se chinuie să ajungă la o linie de final dintr-o cursă imaginară, cursă în care alţi indivizi apar trecător şi, chipurile, îl ajută pe român punându-i în cale tot felul de obstacole. Iar românul le ia de bune.

*n. GK: Matteo, care, apropos, e îmbârligat cu Delia aia blondă rău, peste firea omenească de blondă, atât de blondă e. Ok, eşti virgin, vrei să dai la buci, vrei să spargi o giugea, vrei să bagi botul la savarină, vrei chiar să fuţi - înţelegem asta. Dar de ce dracu' nu i-ai dat papucii încă? Nu-i spune lui Gogu Kaizer că te-ai îndrăgostit de ea. Ba da? WTF, tipa n-are creier... La propriu...

Friday, November 02, 2007

Nimic 6

GG, i-a venit comanda de haleală lui Blană Trafic- s-a dus să crape-n el, deci are şi Gogu Kaizer nişte timp de blogea. Care nu ştia, da, deci, azi e ziua lui, ziua lui, ziua goldului. Adică v100, astea. Ce e gege e că francezii, care sunt gay de felul lor, deja au găsit despre muncă pentru Gogu Kaizer şi echipa lui, deci oha pauză de lălăială de doo săptămâni, deci oha destrăbăl, da.

Ca de final, da, duminică e ultima nuntă la care Gogu Kaizer va lua parte anul ăsta. Asta nu înseamnă că portofelul lui Gogu Kaizer va scăpa nevătămat. Nu. Nicidecum. Da.

Ok, e timpul ca Gogu Kaizer să verifice mailul lui vărsu, da, a cărui parolă o ştie din greşeală, pentru că deşteptul şi-a pus-o la status o dată, da. Adică, na, cui nu i se pare ciudat un status de genul caty89pass ? Super parolă, da.

Rahat, Blană Trafic se întoarce, da.

Thursday, November 01, 2007

Gogu wuz here

So, ok, trecând pe la Dominus pe la biuro, Gogu Kaizer a văzut că respectivul îşi lăsase calculatorul deblocat. Din nou, so, ok, Gogu Kaizer nu s-a putut abţine şi a făcut manevre la yahoo-ul Dominusului. Trăgându-se dintr-un vast trib de indieni, mândru şi aprig, Dominusul a ginit imediat schimbarea, atunci când a revenit la biuro. Nu mică i-a fost mirarea lui Gogu Kaizer când a ajuns la el la biuro şi avea o ferăstruică de yahoo cu mesaje de la Dominus:

Dominus Talent Shukar astea zic: lol
Dominus Talent Shukar astea zic: te-n gura

Vag impresionat de skillul Dominusului la folosit consoane, Gogu Kaizer l-a rugat cinstit [lol] să pună statusul la loc. Evident, Dominus l-a modificat puţin:


Dar treacă de la Gogu Kaizer, că şi-aşa Dominus face un joc gay acum...

În altă ordine de idei, Gogu Kaizer ieşea de dimineaţă de la metrou la Piaţa Victoriei, pentru că, nefrezat şi capiu de somn fiind, a uitat unde lucrează. La ieşirea din staţia respectivă erau nişte abominaţii horroristice îmbrăcate în roşu şi cu un ditamai capul [adică nişte d-ăia cu capete mari] care împărţeau nişte bălării de cartonaşe cu "Citesc body language". Când l-a văzut pe Gogu Kaizer, unul dintre nişte d-ăia cu capete mari i-a întins o mână de cartonaşe d-alea. Desigur, Gogu Kaizer le-a luat pe toate. Acuma, întrebarea se pune astfel: e Gogu Kaizer calic sau acel ăla din acei nişte d-ăia cu capete mari a hotărât că Gogu Kaizer ar avea nevoie de 230 de cartonaşe d-alea?

Wednesday, October 24, 2007

Nimic irelevant

50 Cent zicea o vorbă plină de subînţelesuri în melodia lui cu Justinea Timberlakea: "Smmsmsm sam special". După cum ştie toată lumea, astăzi e o zi specială. Jubilaţi, pentru că astăzi Gogu Kaizer şi-a tăiat unghiile de la picioare.

OK, acum să cântăm în cor: "Ziua lui, ziua lui, ziua Gogului." Mă rog, mai exact a individelui care se auto-intitulează autorul acestui blog. Dar tot aia e.

Monday, October 22, 2007

Dacă ar fi game designer...

Gogu Kaizer ar face o bălărie de joculete care s-ar putea numi "Măcelarul care măcelăreşte babe şi moşi" [pe scurt, M.C.M.B.S.M.]. Jocul ar avea scopul de a dezvolta latura creativă a "tineretului din ziua de azi", care poate ajuta enorm în comuniunea cu mortăciunile din Reatebe.

Intriga [cut-scene]. Caracterul principal, student la ASE, la cursurile cu prezenţă obligatorie în campus, lucrează cu normă întreagă pentru a-şi putea plăti chiria. Neavând maşină, călătoreşte zilnic cu Reatebeul. Uneori, seara, e mult prea obosit şi se aşează pe scaun, dacă îl vede liber. Într-o zi, însă, nu prea i-a mers bine la serviciu şi a plecat nervos spre casă. În tramvai, fiind obosit, se aşează pe unul din multele scaune libere. Privea distrat pe geam, nefiind atent la ce se întâmplă în jurul lui. La una din staţii, se urcă o Babă de vreo 800 de ani [stereotip, desigur: grasă, mirosind a transpiraţie, plecată de acasă fără niciun scop anume etc]. Fiindu-i lene să se deplaseze până la scaunele libere din spate, Baba se aşează în dreptul personajului nostru. Desigur, acesta a observat-o. În mod normal, i-ar fi oferit locul, dar a văzut că erau destule libere.

La următoarea staţie se urcă o ceată de navetişti, care ocupă toate locurile libere din tramvai. În acel moment, Baba intră pe sistem turbo maestre şi începe să-şi împingă burta infinită în personajul nostru. Uşor iritat, acesta se trage puţin mai spre geam. Însă Baba face uz de celălalt skill al ei, pălăvrăgitul: "Phoa, păi da, nu mai ai loc de ăştia tineri în tramvaie. Trebuie să stea ei jos, că ei sunt obosiţi!". O altă babă, ce stătea mai în faţă, îi dădea dreptate: "Ehei, pe vremea noastră încă mai exista respect!". Un moş se întoarce şi el: "Dar ia-l, dom'le, la treişpe-paişpe şă fă-l să se simtă dacă e nesimţit!". Acum reacţionează şi personajul nostru. Întorcându-şi privirea către ea, îi şopteşte calm: "Sunteţi obosită, madam? Aţi muncit din greu toată ziua şi vreţi să vă odihniţi puţin picioarele?". Aceasta îi răspunde: "Mai eşti şi bădăran, după ce că eşti nesimţit!". Începând să zâmbească sadic, tânărul intră în transă: "Adică eu nu muncesc toată ziua? Eu nu am dreptul să ma odihnesc? Erau destule locuri libere când te-ai urcat în tramvai. De ce nu ais tat pe unul din ele?". La care Baba, inconştientă de ce va urma să dezlănţuie: "Eşti tânăr! Ce, te pun eu să munceşti?"

Desfăşurarea acţiunii. La auzul acelei replici, personajul nostru intră în transă. Ochii i se înroşesc, mâinile încep să-i tremure, muşchii i se încordează, părul de pe ceafă i se ridică, gura se schimonoseşte şi afişează după 3-4 secunde un rânjet sadic. Personajul scoate din buzunar o drujbă, cu care o ciopârţeşte încet pe Babă. De acum, numele personajului e, desigur, Tractoristul, măcelar drujbist de meserie.

De aici, i se dă controlul jucătorului, care va trebui să termine cele 800 de misiuni, în care va avea de înfruntat diverse babe şi moşi din Reatebeuri. O luptă epică între bine şi rău, moralitate şi desfrâu, îngeri şi demoni. Preia controlul acţiunii în mâinile tale şi ajută mortăciunile să dispară naibilui din Reatebeuri! Comandă acum! Sună la 0800MCMBSM şi rezervă-ţi o copie! Un joc produs de Burta Goală Productions. Nerecomandat mortăciunilor. Circa 5 milioane de mortăciuni au suferit răni grave de la drujbă la crearea acestui joc.

Thursday, October 18, 2007

Întrebarea zilei

Are cineva un PSP [fat] şi e dispus să-i împrumute şi lui Gogu Kaizer bateria?

LE: Târtanilor...

LE: Ok, schimbăm datele problemei. Se pricepe cineva la modat PSP-uri? Slim?

Wednesday, October 17, 2007

Kaizerlicious

După cum nu era de aşteptat, nu s-a lăsat cu gold aseară. Ceea ce înseamnă că Gogu Kaizer va mai presta şi săptămâna asta despre trabajo.

Gogu Kaizer doreşte să le mulţumească persoanelor care i-au spus ieri că la mulţi ani, dar îi anunţă cu sadism că nu a fost ziua lui. Cel mai gege a fost Little Bro, care la auzul tristei veşti a început să bălăcărească reminderul şi beutura din momentul reminderului. Dude, să ştii că GK i-a transmis beuturii ce-ai zis despre ea şi s-a cam supărat pe tine. A zis că te va înşela cu Nemo, lol.

Moga povestea undeva că persoanele care spun lucruri urâte despre el fac asta din cauză că sunt invidioase pe el şi că sunt complexate de succesul pe care el îl are şi ele nu. Ok, deci Gogu Kaizer e invidios pe Moga. Şi complexat de succesul său. Nimic mai adevărat. Adică, ce motive ar avea să-şi expună părerea despre Moga, dacă nu din aceste cauze? Ignorăm motivele cum că Moga e o clonă gay a lui Sean Paul sau că este un creator excepţional de muzică furată sau că Moga+live=bleahmaţe.

Fracsu lui Gogu Kaizer - la care Gogu Kaizer se va referi în continuare cu numele de cod Fracsu lui Gogu Kaizer - vrea permis de conducere de parcă s-ar da la alimentară. Drept urmare, într-un weekend, a tras de Bătrânul Tom să îi dea câteva lecţii de manevrat volanul, deşi Gogu Kaizer îl atenţionase în prealabil că "Bă, nu te urca la volanul unei maşini dacă în dreapta stă Bătrânul Tom!!!!!!111unuunuumericraci". Ca o paranteză, Gogu Kaizer şi Fracsu lui Gogu Kaizer posedă acelaşi Bătrân Tom, de unde şi legătura de neam/şatră/crilă dintre ei. Da. După ce a văzut că Gogu Kaizer ştia adevărul absolut al existenţei, Fracsu lui Gogu Kaizer a tras de Gogu Kaizer să îi dea câteva lecţii de manevrat volanul. Se pare că Gogu Kaizer are cam aceleaşi calităţi de profesor ca ale Bătrânului Tom, pentru că Fracsu lui Gogu Kaizer a hotărât să ia o pauză de la chestiile astea.

Persuasiv excelând în exhaustivizarea demersului deontologic şi retroactiv al spaţiilor intransigente, Gogu Kaizer concretizează imersiunea pseudo-contraofensivei. Sau cât de uşor poţi să foloseşti cuvinte al căror înţeles ţi-e neclar, necunoscut sau scurt.

Da, Gogu Kaizer a cam întârziat la serviciu. Ceea ce nu e neapărat un lucru rău, dar în niciun caz nu e unul bun. Deşi, dacă analizează mai bine situaţia, concluzionează că e pe undeva pe la mijloc. Totuşi, asta nu înseamnă că ar trebui să plece în acest moment. Peste 5 minute, poate, dar acum nu e imperios necesar. Tocmai au trecut cele 5 minute, însă. Nimic nu se întâmplă. Nu că ar fi trebuit să se întâmple ceva acum, dar e mai bine să plece când e el pregătit. Asta ar însemna să ajungă la serviciu cu 5 minute mai târziu decât ar fi ajuns dacă pleca acum 5 minute. Însă nici asta nu e un lucru rău. Doar că minutele se adună şi primeşte bonus de Uberzeit. Mda, ăsta era - Uberzeitul.

Monday, October 15, 2007

Mâine

Ziua lui, ziua lui, ziua golduluuuuuii! Jos Uberzeitul, sus Freizeitul!

În concluzie, mâine seară ar cam trebui să se termine cu tot violul ăsta anal brutal neprotejat.

Bă, Drullea, lasă-l pe GK să comenteze de rău la tine acolo, ce mama lui Naiba.

Tuesday, October 09, 2007

Întrebarea zilei

Băi, nene, treaba asta e pe bune?

Saturday, October 06, 2007

Damage

Calcule a la Gogu Kaizer:
  • sâmbăta trecută - nunta lui Ionuţ - prestat cheşanu' [uber neologism - Cos e de vină aici]
  • astăzi - nunta lui Romeo - Gogu Kaizer va presta iar despre cheşanu'
  • sâmbăta viitoare - nunta lui Răzvan - Gogu Kaizer va presta despre cheşanu'
  • luna asta, într-o miercuri, înainte de salariu - ziua lui, ziua lui, ziua Gogu Kaizerului - nu mai zicem de cheşanu'
În concluzie, luna octombrie îi dă un uber damage portofelului lui Gogu Kaizer. Un damage atât de mare, încât nici n-a mai menţionat despre chirie, care deja e o joacă de copil. Dar o joacă d-aia în care te alegi cu o zgârietură la picior şi plângi de parcă ţi-ai tăiat tot piciorul.

Acuma, să nu-i bage Gogu Kaizer pe ăia 3 undeva? S-au găsit toţi să-şi facă nunta în octombrie, de parcă nu mai aveau răbdare. Bine, nu că l-ar deranja pe Gogu Kaizer să bea doo pahare de vin şi să nu mai găsească restaurantul în care are loc nunta. Şi să fie cel mai tovarăş bun cu un individe la fel de lucid ca el, dar pe care nu l-a văzut în viaţa lui. Şi să se uite la Scorpie şi să nu reuşească să-şi aducă aminte cum o cheamă. Şi să înjure maşina că nu porneşte fără chei în contact, iar când are cheile în contact, să o înjure că nu porneşte de pe loc pentru că nu era băgată în viteză. Şi să fie convins că a atins un alt nivel al existenţei fizice, nivel la care are posibilitatea de a dormi cu ochii deschişi. Şi să creadă că are ochii deschişi când îi are închişi, de fapt.

În altă ordine de idei, are cineva idee cum e treaba cu creditele pe la bănci? Că overdraftul spumegă de gol ce e...

Friday, October 05, 2007

Gogu Ghid

Concept şi grafică: Iulian
Color Management: Radu
Copywriting: Iulian şi Monica
Programieren: Cristian Patrasciuc

Gogu Kaizer zice că mulţumesc.

(^_^)

Octombrie

Pentru că târtanul şef e prea ocupat să se uite la p0rn, neavând timp, aşadar, pentru lucrurile mărunte, lol, Gogu Kaizer vă zice despre care e treaba cu ăsta:

Treaba cu ăsta e că ne interesează doar blogăreala şi-atât, care blogăreală zice despre Jen, Harlay, Tudor şi NexusŞase. Hai GG şi alte alea.

Tuesday, October 02, 2007

Rumegări matinale

Şi cum venea Gogu Kaizer cu Ţugurlanul spre muncă, de dimineaţă, cu maşina Ţugurlanului, au ajuns la următoarele concluzii:
  • Ca muiere, trebuie să fii Cocalar level 800 ca să-ţi iei o rochie de mireasă de 80.000 de euro. Şi de două ori mai cretină decât în mod normal. Ce ştie să facă o rochie de mireasă de 80.000 de euro faţă de una de 1.000, să zicem? Oricât de spumoasă ai fi, nu te face mai frumoasă. Frumuseţea vine din interior şi numai dacă tu crezi în asta. De asemenea, trebuie să înţelegi că vei fi întotdeauna apreciată pentru cât de deşteaptă eşti, lucru pe care îl demonstrezi chiar şi când mergi pe stradă. Iar Gogu Kaizer e virgin.
  • Din ce în ce mai multe veveriţe au maşini cul. Gogu Kaizer e revoltat, pentru că asta înseamnă că sunt din ce în ce mai mulţi bărbaţi cretini.
  • Cam ce ar fi mai penibil pe lumea asta decât manelele româneşti? Manelele bulgăreşti, clar. Adică ceva de genul ăsta, ăsta sau ăsta [acest Vali Vijelie al bulgarilor lol]. Cocalari sunt peste tot, însă lui Gogu Kaizer îi e teamă să afirme că nu noi îi avem pe cei mai jenanţi.
  • Încă mai există veveriţe care insistă să poarte iţari.
  • Vorba Ţugurlanului: ar cam trebui să se dea un fel de Master Reset la planeta asta.
Se inaugurează, pe această cale, topicul de posturi matinale. Adică alea scrise când ajunge Gogu Kaizer la muncă, dimineaţa, înaintea lui Blană Trafic. Şi ciclul de emisiuni "Discuţii cu Ţugurlan".

Friday, September 28, 2007

Uber post uber dampulea

Lui Gogu Kaizer îi place să creadă că încă trăieşte. Mai e doar o săptămână... O săptămână în care UberKaizer va intra gege în lupta cu Uberzeitul, care Uberzeit va fi şi el mai gege, pentru că e ultima săptămână a sa. După asta, libertate! Destrăbăl! Castraveţi muraţi!

Gogu Kaizer către Gogu Kaizer: Mai bine te culci. Zic, do it. Do it! DO IT!

Tuesday, September 25, 2007

Motiv de aroganţă

Şniţel: fii antena frate
Şniţel: cum dormeam eu asa de dimineata
Şniţel: ba imi era asa frig
Şniţel: si aveam gatul infundat
Şniţel: si cum ma ridic
Şniţel: imi dau seama ca dormeam pe jos
Şniţel: ca fiind pula asa de mare ramasese singura in pat
Şniţel: pat de 2 persoane bah....

Monday, September 24, 2007

Premiile mici sunt naşpa

Încă o poză p0rno cu Gogu Kaizer:


Ar fi pus şi cu meclăul, respectiv bârna, însă aparatul ăla de pozat nu vroia să facă poza. Şi când o făcea, ieşea ceva dampulea pe ecran. Era un fel de abominaţie, un fel de bălărie umană, o chestie cu doi ochi şi-un ditamai nănăul în mijloc.

LE: Grupul purtătorilor de tricouri uriaşe îi zic "o hai" lui FaptDivers, care a prestat şi el despre un premiu mare care nu e naşpa.

Yo yo yo!

Ascultaţi aici uber conversaţie le telefon, marca Şana Pol [Sean Paul, pentru cei ce nu vorbesc kaizeriană]. Zic, observaţi cum vorbeşte Şana Pol la telefon cam pe la începutul videoclipului. Gogu Kaizer s-a cam crăcănat de râs când l-a auzit prima dată, lol.

Sunday, September 23, 2007

Tehnologie AYO

Începe să devină un hobby pentru Gogu Kaizer următoarea chestie ce-o vei citi. Dar ddf, îl amuză şi nu poa' să stea aşa, lol. Ca să nu mai menţioneze despre nenea 50 Cent, singurul bărbat de pe Pământ a cărui gură nu stă închisă niciodată. La propriu. Gogu Kaizer se miră cum dracu' de nu-i şiroiesc balele ăluia când merge pe stradă. În fine, să ne întoarcem şi să contemplăm la alte versuri de mare efect. A, păcat de intrumentalul melodiei, că e chiar cul, cu sintetizatorul ăla pe fundal. HC-91, astea...

Ceva special,
De neuitat,
50 de cenţi, Justin, Timbaland, la naiba.

Ea, ea, ea o vrea, eu vreau să i-o dau,
Ea ştie asta, e chiar aici pentru ea,
Vreau să te văd că o spargi jos,
Fac scandal, aruncând bani în jur.

Ea o lucrează fată, lucrează bara de stau veveriţele pe ea şi se învârt în sexy cluburi [i-au explicat băjeţii lui GK care e treaba cu polul, că el e defect, lol]
Ea o sparge jos, ea o ia jos,
Ea e bună ca dracu', bla bla bla
Ea face chestia ei afară pe podea,
Banii banii ei, ea face face,
Uită-te la felul în care scutură scutură
[bla bla bla, ca să ajungem şi la Justinea]

Măi, dragă, asta e o eră nouă, ţie îţi place noua mea nebunie,
Hai să ne luăm împreună poate începem o fază nouă
Fumul a făcut clubul ceţos, lumina reflectoarelor nu-ţi dau dreptate, măi, dragă
De ce nu vii aici, mă ai zicând

[Refren]
Aayooh,
Am obosit să folosesc tehnologia, de ce nu te aşezi deasupra mea
Aayooh,
Am obosit să folosesc tehnologia, am nevoie de tine chiar aici în faţa mea.
Oh, ea o vrea, uh, ea o vrea,
Oh, ea o vrea, uh, ea o vrea,
Oh, ea o vrea, uh, ea o vrea, trebuie să i-o dau ei.

Coapsele tale, şoldurile tale, m-ai hipnotizat, lasă-mă să-ţi zic [de fo 4 ori].

Această ultimă bucată repetată de 4 ori e interpretată de maestrul Timbaland, acest Moga al americanilor, una din diferenţele dintre cei doi fiind că Timbaland este imitat de alţii, în timp ce Moga e el însuşi o imitaţie.

Versurile [în engleză, desigur] aici, melodia aici.

Saturday, September 22, 2007

Insomnia

  • Oricât de gay ar fi Enrique Iglesias, Gogu Kaizer a realizat că târtanul a avut în fiecare videoclip numai campioane*.
  • În liftul din blocul lui Gogu Kaizer:
  • Gogu Kaizer a realizat că are nevoie de una bugată marker negru, pentru a lăsa un comentariu la postul publicat de Cineva în lift [anonim, desigur, că aşa e cel mai patetic]
  • Revăzut Fight Club. Încă e cul.
  • Blană trafic [glumă înăuntru, scuze]
  • Nu te obosi să ai pretenţia ca unii oameni să îţi acorde credit şi respect pentru ceva ce ei nu înţeleg.
  • UberKaizer spune: "Profundă, fine!"
  • Gogu Kaizer are de făcut o confesiune: îi este frică de femeile al căror cap e aproape la fel de mare ca un dinozaur. Şi nu din cauză că se simte ameninţat de inteligenţa ce-ar putea să fie dezlănţuită dintr-o ditamai căpăţâna, ci din cauză că e uşor dampulea să te uiţi la cineva care are un cap atât de mare încât ai senzaţia că te uiţi cu lupa la el. Partea care îl sperie pe Gogu Kaizer e că nu găseşte lupa.
  • Dragi veveriţe care circulaţi voi cu metroul şi vă proptiţi în uşă fără nicio intenţie de a coborî, Gogu Kaizer îşi cere scuze că vă loveşte cu imensa-i mătărângă peste ochi atunci când se chinuie să se strecoare printre voi ca să coboare.
  • Şi acum la modul general: Dragi veveriţe, pantalonii ăia stupizi, care sunt strimţi pe tot piciorul [de sus până jos, zic, mai ales la glezne] vă fac să arătaţi ca nişte iobagi. Sau nu ştiaţi că izmenele se poartă, de preferabil, iarna, pe sub o pereche de pantaloni?
  • E inevitabil ca veveriţele să nu fie la modă, oricât de muci rangă plop ar arăta îmbrăcate cu nişte tâmpenii. E moda, dragă, suntem cul, hi, hi, hi.
  • Încă mai poartă opincile alea. Uneori, Gogu Kaizer ar vrea să aibă o pivniţă în care să arunce mere crude. Cu mere crude. În mere coapte. Că aşa e la modă.
  • Somn punct pa.
*campioană - hai că ştiţi voi. adică ceva de genul ăsta, ăsta sau ăsta.

Thursday, September 20, 2007

Un lucru ce incepe sa devina "normal"

Am primit linkul, dar nu l-am deschis. Am ajuns sa citesc articole pe bloguri, dar inchideam pagina cand ajungeam la filmuletul respectiv. Cu doua minute in urma am vazut intamplator pe PROTV filmuletul cu pricina. Da, "ala cu pisica". Mai are rost sa urez si eu sucombari lente in chinuri retarzilor care au facut ce-au facut?

Cand eram mai mic, am avut remuscari doua saptamani de zile pentru ca mersesem pe strada si, dupa o masina parcata pe trotuar, mi-a sarit in fata o pisica. Speriata, a fugit inapoi, pe unde venise - in strada - insa sub rotile unei masini care tocmai trecea pe acolo. Mi-am blestemat prezenta in acel loc, desi eram constient ca nu am facut nimic mai mult decat sa trec pe acolo. Nici nu o observasem, decat atunci cand a sarit inapoi in strada.

Si acum, vad pe PROTV niste experimente grav esuate a ceea ce se dorea a fi in final oameni. Sunteti exact ceea ce meritati, cretinilor. Oameni a caror copilarie este bantuita de penisul tatalui unuia dintre ei, ce-i pedepsea in fiecare noapte de joi, inainte sa adoarma. Sunteti niste meseriasi, niste culăroşi, niste intelectuali. Mandria unor parinti ce traiesc la limita dintre coma alcoolica si nirvana comunista si care-si lasa copiii educati de Guţă şi de Vali Vijelie. Ati reusit sa scoateti din nou in evidenta ca, din pacate, toti oamenii au dreptul la reproducere, dar ca foarte putini isi asuma responsabilitatile aferente.

Ma opresc aici. Deja inca o parere in plus vis-a-vis de acest subiect e prea mult. Oricum nu conteaza.

Wednesday, September 19, 2007

Chinezism

Mai dă-o naiba de treabă...

Tuesday, September 18, 2007

UberKaizer vs. Uberzeitul

Bătălia finală: UberKaizer a plecat acasă, lol. Asta a fost profundă.

Şi la 3:52...

Uberzeitul se sesizează şi încearcă să-i aplice lui UberKaizer una bugadă lovitură fatală. UberKaizer deschide cutia de Beck's din dotare şi evită lovitura. Vicleanul Uberzeit se retrage-n umbre şi aşteaptă. Încă nu-i momentul, Uberzeitule, încă nu.

...însă la 2:12...

Uberzeitul atacă.
UberKaizer apasă pe butonul de dodge şi alege opţiunea de "UberKaizer casts teh wall of cafea, Snickers şi alte bălării ieftine".
La muncă. Uberzeit puternic. UberKaizer rezistă.

Iar la 00:17...

...ne uitam la astea: unu, doi, trei şi patru. UberKaizer rezistă şi persistă. Să bage despre un UT cu băjeţii, zic...

Monday, September 17, 2007

Deja e 20:25

...şi Uberkaizer rezistă brav. Cu o sticlă de Pecsi, doo cafele la bord şi cu încă un pachet de ţigări în buzunar. Seara abia a început, iar Uberkaizer aşteaptă mutarea Uberzeitului. Mingea e în terenul Uberzeitului acum...

BRB, Gogu Kaizer va presta despre ţigare+cafea=gege.

UberKaizer e înapoi

UberKaizer, eroul care aducea dreptatea şi sclavagia necondiţionată testerilor [iobagilor, adică] e înapoi şi s-a reprofilat. După ce a dat exemple de degeabism în rândul iobagilor şi a împărţit p0rnache în stânga şi-n dreapta, UberKaizer are de înfruntat acum unul dintre cei mai defecţi inamici ai lui: Overtimeul [Uberzeitul, mai exact, lol].

După ce a fost aproape învins în numeroasele bătălii ce au trecut, UberKaizer e pregătit acum să-l învingă şi să-i dea o lecţie de geografie Uberzeitului. Înarmat cu sandwichuri şi mărunt pentru cafea, UberKaizer se pregăteşte pentru înfruntarea nocturnă de astăzi. Conştient că Uberzeitul nu trebuie subestimat şi că întotdeauna va găsi o metodă să scape şi să se întoarcă mai gege, UberKaizer a planificat o uber strategie şi a făcut un uber plan, pe care l-a uber plănuit chiar el de felul lui. Chiar dacă, în negura beznei, Uberzeitul va încerca să-i aplice lui UberKaizer lovitura fatală prin care îl lasă fără ţigări, UberKaizer îi va râde în meclă. Pentru că astăzi, UberKaizer îşi va lua doo pachete de ţigări. Să vedem cum faci faţă la chestia asta, Uberzeitule!

UberKaizer va intra neînfricat pe teritoriul Uberzeitului, unde acesta tronează arogant. În noaptea asta, UberKaizer va învinge Uberzeitul în deplasare şi va avea astfel şanse să se califice. Va fi o noapte lungă, iar UberKaizer vă va ţine la curent, o , voi, simpli muritori, bleah, maţe.

UberKaizer, coşmarul Uberzeitului de pretutindeni, e înapoi.

Notă: Cafeaua şi telefoanele nu fac o combinaţie excelentă.

Saturday, September 15, 2007

Absolut nimic

Sub măreţul pretext cu "pentru că pot", Gogu Kaizer îi va bălăcări în continuare pe francezi. Se va bien de tut de ta mer cuel eour et il ha ha leuro deo fijeac mori. Hal de limbă gay. Singurul lucru cul inventat de francezi a fost teh menage-a-trois, dar nici ăla nu le aparţine. Adică s-a descoperit că au venit nişte români în Franţa cam acum multe sute de ani şi se grăbeau. Şi pentru că erau grăbiţi şi vroiau şi ei să presteze despre "quality time", au zis că vor scurta timpul de prestat dacă în loc de una ar fi doo. Şi aşa au ajuns ei, grăbiţi fiind, la gară. La timp au ajuns. Pentru că se grăbeau. Gata.

Partea naşpa e că e de muncă. Partea tristă e lipsa timpului. Şi sunt multe de povestit. Va fi mai liber peste o săptămînă, două. Până atunci, mergem pe burtă. Eventual şi o mică surpriză plăcută. Pentru Gogu Kaizer, că e defect.

PS: Zic, băjeţii din firmă care se semnează ei cu "anonim" [nu AJoghiu lol] nu sunt cul.
PS2: Derkatter devine mai praf la DoTA.
PS3: O hai, Met! Gege, Seth!
PS4: Nu încerca să corectezi textul de mai sus. Eşti cul şi dacă n-o faci.
PS5: Hai pa!

Friday, September 14, 2007

Wednesday, September 12, 2007

Bă, Fane

Vezi că e ziua ta. Lasă futaiul şi răspunde la telefoane, că trebe să-ţi zică lumea despre "la mulţi ani".

Monday, September 10, 2007

Septembrie

A apărut ăsta, zic:

Scurt, la ce ne interesează. Pagina de blogăreală e despre Lascivul Hedonist, Augustin, LoC şi Florin de la Haichiu lol. Şi e cu Oana, frate.

Dick in a box lol

Cică Justin Timberlake a luat un Emmy pentru chestia asta:



via Teh Superficial

Sunday, September 09, 2007

Kpow!

Kpow! Template gigea nou. De parcă retina voastră nu observase deja. Dar a se nota că ăsta e cul, cu linkuri sus, acolo, astea. E gege. De fapt, ăsta e singurul motiv pentru care l-a schimbat Gogu Kaizer. O să treacă ceva timp până o să se obişnuiască şi Gogu Kaizer cu chestia asta, însă trebuia o schimbare, nene. Acuma, întrebări pentru ăi' care se cred ciumeci într-ale haştemeleului şi care, desigur, sunt dornici să împărtăşească din vastele lor cunoştinţe şi defecţilor ca Gogu Kaizer:

1. Cum face textul mai mare?
2. Cum schimbă culoarea la linkuri?
3. Cum face titlul postului mai mare?
4. Cum face să ridice linia aia punctată de sub titlu deasupra titlului?

Mai erau, dar Gogu Kaizer e posesor de memorie naşpa.

Kpow = interjecţie; sunetul făcut de loviturile chinezilor în filmele cu chinezi vechi făcute de chinezi

Friday, September 07, 2007

Obsesia zilei

dEMOralizant

LOL. Şi mai lol şi aici.

Seth God: stai ca ma uitam aici
Seth God: http://www.emo-kids.ro/forum/viewtopic.php?t=369
Seth God: au astia poze
Seth God: si sunt unele bune
Seth God: poate le ajuta si pe ele cineva
Seth God: ma ofer voluntar
Seth God: ptr "de-emo/dez-virginare"
Gogu Kaizer: trebe si slogan
Gogu Kaizer: un fel de
Gogu Kaizer: we got hardcore dicks for emo bitches
Gogu Kaizer: nu prea rimeaza

Ok, Gogu Kaizer nu are nimic cu Los Emos, dar pentru plângând afară tare, uneori, când vezi unul/una pe stradă, nu-ţi dai seama dacă e băiat sau fată.

Thursday, September 06, 2007

Dimineaţă capie

Pentru că a prestat azi-noapte despre trabajo, Gogu Kaizer a fost privat de ăl mai preferat hobby al lui. Şi cînd Gogu Kaizer nu horcăie de somn, legile fizicii încetează să mai aibă efect asupra lui. Desigur, cea mai defectă experienţă din dimineaţa asta a avut-o la duş.

Cu ochii săi verzi ca firul ierbii abia răsărit într-o primăvară plină de viaţă a vrut să intre la baie nedorind mai mult decât să facă un amărât de duş. Dar pentru ca ochii săi verzi ca firul ierbii abia răsărit într-o primăvară plină de viaţă erau umflaţi de somn, Gogu Kaizer avea serioase probleme cu orientarea. Drept pentru care a intrat în debara. "Vetefe, ce dracu' e aşa întuneric aici? Lol, asta nu e baia", gândea el.

Ieşind fulgerător din debara şi păşind mai hotărât spre baie, Gogu Kaizer începea să se mai dezmeticească. Deja reuşise să deschidă mai bine ochii săi verzi ca firul ierbii abia răsărit într-o primăvară plină de viaţă. Foarte decis şi cu impresia că nu prea are timp, Gogu Kaizer s-a grăbit să se bage în cadă. A deschis robinetul, însă a rămas stupefiat! Curgea apa la chiuvetă. "Mă, cum naiba... A, lol, trebuia la duş?"

Încă un moment de căpiere care l-ar fi putut costa pe Gogu Kaizer podoaba capilară. Când să se spele pe creieri, a luat gelul de duş, convins că era şamponul. Dar, perspicac din fire, Gogu Kaizer a realizat la timp că e greşit ceea ce face şi că-i pare rău. Şi-a cerut scuze.

Într-un final, Gogu Kaizer s-a lovit de cea mai mare dilemă din dimineaţa asta: "Ok, cum naiba mă şterg eu când apa încă mai curge la duş? O să se ude prosopul, ddf!" Desigur, simţul realităţii combinat cu viteza de reacţie i-au permis lui Gogu Kaizer să realizeze că poate opri apa de la duş şi va evita astfel catastrofa ce-ar fi urmat să i se întâmple prosopului.

Concluzie: Overtimeul dăunează grav percepţiei asupra realităţii şi melcilor de bucătărie, care întrec ei toate trenurile.

Monday, September 03, 2007

Miau, nigga'

Yo, nigga'! Adevărat, cuvânt, astea, zic.

Veveriţisme

Azi dimineaţă, Gogu Kaizer venea lejerescu spre muncă. Găsise loc gege în metrou, stătea jos şi butona la Ancient Empires 2 ăla [care e gege]. În dreapta lui, două veveriţe, una stând jos, iar cealaltă în picioare, purtau o conversaţie pe care trebuia să o audă toată lumea.

V1: "...dar vai, că eu am făcut cursuri de modelingea astea"
V2: "Haide, fată, că alea sunt prostii. Am făcut şi eu până la un moment dat, dar m-am plictisit. Îmi propuseseră ăia de la FHM să pozez pentru ei la nu ştiu care rubrică, dar i-am refuzat."

Moment în care Gogu Kaizer izbucneşte într-un râs nestăpânit. Veveriţele au făcut o pauză de uitat urât la Gogu Kaizer, după care şi-au continuat războiul matinal de ofticat una pe alta. Acuma, ca să fie sigur că n-a râs dampulea, Gogu Kaizer îi povesteşte Eduardului despre treabă. Gogu Kaizer citează:

Gogu Kaizer: ...iar cealalta îi spune "Haide, fată, că alea sunt prostii. Am făcut şi eu până la un moment dat, dar m-am plictisit. Îmi propuseseră ăia de la FHM să pozez pentru ei la nu ştiu care rubrică, dar i-am refuzat."
Eduard: hahahahahhaah!!!!
Eduard: Nu s-a întâmplat niciodată ca, dacă noi să vrem vreun no-name ca aia, să fim refuzaţi.
Eduard: "Io am pimit oferte de la Hugh Hefner dar l-am refuzat!"
Eduard: "Taci tu, io am primit de la Bill Clinton, dar nu mi-a placut trabucul"

Cică asta e ultima tehnică prin care se oftică veveriţele între ele, dimineaţa, în metrou.

Sunday, September 02, 2007

Poveste de week-end la muncă

Povestea Împăratului Berilă

A fost odată ca niciodată, pe vremea când nu existau blogrolluri, un împărat pe care-l chema Măta. El avea 3 copii: Unul Mare şi Unul Mic. Pe al treilea, care nu era nici mic şi nici mare, îl pierduse într-o noapte, prin pădure, când se întorceau de la curve, beţi.

Umbra anilor îşi aşternea şi mai mult amprenta pe mecla împăratului. Bătrân şi paranoic, împăratul era convins că fiii săi vor să-l omoare pentru a-i lua tronul. Ceea ce era foarte adevărat, pentru că Unul Mic şi Unul Mare cam discutaseră ei de felul lor aşa şi i-o cam pregătiseră târtanului. Făcuseră planul astfel încât să pară un accident de avion.

Nu la mult timp, însă, împăratul muri. Unul Mic şi Unul Mare făceau planurile despre împărţirea împărăţiei şi hotărâseră ca Unul Mic să ia Jumătatea Mică, iar Unul Mare să ia Jumătatea Mare. Asta pentru că aşa era împărţită împărăţia, în doar două jumătăţi.

Cei doi fraţi erau acum în sala tronului, alături de toţi moşierii din împărăţie, sărbătorind. Tocmai când se pregăteau să semneze actele, îşi făcu apariţia cel pe care credeau că nu-l vor mai vedea niciodată. Aşa e, pe uşă îşi făcu apariţia Bruce Williams, care i-a omorât pe toţi. După care aparu şi Mucea, fiul pierdut prin pădure, cu scame-n păr şi blugii jerpeliţi, belind fasolea la Bruce Willis. Moment în care Bruce Willis întreabă: "Mă, da' Berilă cine e?"

Sfârşit

Saturday, September 01, 2007

Scurtăreţe

  • Week-end la muncă. Not funneah.
  • LoC a plecat pa-pa. De capparon ce era, şi-a şters blogul. A fost nevoie de 8 înjurături şi 3 cap'te-n gură să pună ceva acolo, să fie.
  • Ştie careva nişte un site cu template-uri gigea pentru blogspot? Gogu Kaizer a tot căutat şi n-a găsit decât bălării.
  • Bill Gates vine în România.
  • Băsescu cică va fi demis.
  • Week-end la muncă. A mai zis Gogu Kaizer? Not funneah.
  • Gogu Kaizer trebuie să-şi reînnoiască lista cu "De omorât cu sânge rece"
  • Babele care circulă ele cu tramvaiul sâmbătă dimineaţa că n-au stare acasă nu sunt sexy.
  • Se lucrează la Starcraft 2.
  • La mulţi ani, Ştefane, zic!
  • Marinarul Blană, lol.
  • K850i e cam cul de felul lui.
  • Cretinii aroganţi îşi merită soarta.
  • Decât să scuipi un om doar pentru că poţi, mai bine te legi la şireturi.
  • A aflat Blană despre GK, lol.
  • Pentru toate veveriţele care se cred ele cul şi întorc capul să vadă dacă te-ai uitat după ele, faceţi repede rost şi de nişte creier.
  • Week-end la muncă. Dampulea.

Friday, August 31, 2007

Cumpăra-me-aş K800i

Fiind fan Sony Ericsson, Gogu Kaizer a dorit să se informeze despre preţul unui nişte K800i la Vodafone. Toate bune şi frumoase, dar eote ce accesorii recomandă târtanii pe site pentru K800i:

Wednesday, August 29, 2007

Not funneah

Uită-te la filmuleţul de aici şi zi-mi cum te vezi peste 50 de ani. Sau întrebă-te cum îşi vedeau ei bătrâneţea când erau la vârsta ta.

Muzichie

Încă două muzichii, meşterite tot de Mikester. Ăstea sună mai bine decât aia cu Violent Episode, zic.



Monday, August 27, 2007

Repezite

Ştiai că mătreaţa are un cerc vicios? Şi că e hotărâtă să presteze despre recidivă?
Gogu Kaizer poartă tricoul lui călcat de el.
Un uber site/blog care zice bine ce zice pentru că are dreptate în ceea ce zice pentru că e adevărat ceea ce zice. Zic.
5 zile până la salariu. Gogu Kaizer aşteaptă cu nerăbdare să-şi cumpere şampon d-ăla care te scapă din cercul vicios al mătreţii şi care mai e şi anti recidivă. Recidiva asta e cam gege de felul ei. Când auzi în reclamă că zice ăla de "anti-recidivă", te gândeşti că cine ştie ce SIDA mai ai şi că şamponul ăla e leacul miraculos.
A început Harlay să mişte. Vezi să nu adormi la loc, zic.
Lol, Gogu Kaizer trebuie să plece spre trabajo, lol.

Saturday, August 25, 2007

Boze

Ok, trageţi voi concluziile.



A doua e [sau era] la Victoriei, la metrou. Parcă a mai pus-o Gogu Kaizer pe blogea.

Diverse

Bun. Se dă poza din dreapta. Aia cu motivele pentru ţâţe. Claudiu FeeL E [aşa se semnează el] o găseşte şi o dă pe Diverse. Din reacţiile diverşilor, amintim:

AJoghiu: "Explică-mi pct 8 că nu l-am înţeles..."
Doreşte cineva să-i explice lui AJoghiu care e treaba cu punctul 8, mersi? Pe silabe, dacă se poate.

ADMunteanu: "Cine a scris acele texte nu are mai mult de 10 ani."
Hainumaispune?

Desigur, Divizorea e şi el pe felie, făcând tumbe năzdrăvane printre răspunsurile băjeţilor de mai sus. Vezi să le dai linkul la postul ăsta, Divizoare. Cum i l-ai mai dat şi lui Ştiitucine. Sau era Baycee? E greu pentru Gogu Kaizer să se decidă.

Wednesday, August 22, 2007

AM

E 3:01 AM şi Gogu Kaizer a rămas fără ţigări. Pentru că e la muncă şi prestează despre sclavagism, chestia asta îl cam râcâie puţin pe creieri. Tinzând abrupt să închidă ochii şi să doarmă cu spume, vărsându-şi creierii pe tastatură - aceiaşi creieri râcâiţi de faptul că nu are ţigări - Gogu Kaizer face abstracţie de intransigenţa cu care situaţia în care e i se pare lipsită de orice urmă de umor. Ce, mă? La tine în cap, bă, intransigenţă d-aia abstractă!

Dar de ce prestează Gogu Kaizer despre sclavagism, întrebi? Ei bine, ca să aibă mult mai mulţi foarte mulţi bani decât are acum mulţi foarte. Nu că sunt francezii nişte retarzi incompetenţi care freacă menta 9 luni de zile, observă că sunt dobitoci şi aruncă ce au aciia, în ideea că "lasă, că prestează românii în doo luni ce nu am făcut noi în alea 6". Traducere pentru francezii care citesc chestia asta [nu, mă, nu citeşte niciun francez chestia asta, dar sigur citeşte cineva care ştie nişte franceză]: Vous etez les miserables devoir nous avonz prepare pour aujourd'hui rien toujur rien menage-a-trois fur schnitzel schweitzer mein furer! Asta ca să înţeleagă şi francezul care citeşte asta ce crede Gogu Kaizer despre francezul în general. Care francezul în general e gay.

Dar destulă polemică despre o naţie de oameni care nu ştiu să creeze decât chestii ascuţite. Nici n-ai observat şi tu ce boză ciumeacă cu scris şi-a tras Gogu Kaizer aciia în dreapta. Vezi ce chestie mişto a făcut Gogu Kaizer? A zis despre o chestie pe care tu o văzusei deja, dar acum că a zis el de ea, te-ai mai uitat încă o dată acolo şi ai zis că "Da, mă, bine, gege.". Aici Gogu Kaizer a folosit o inflexiune recursivă. Deci e cul.

Vine BlegooFest. Gege. Dom' Blegoo, zic, bannerul ăla trebe neapărat să aibă culorile tricolorului? Ar arăta mult mai cul fără alea. Plus că nu se asortează cu astea pe care le are Gogu Kaizer pe blogea...

Tuesday, August 21, 2007

Ham

Dominus: http://img.4chan.org/b/src/1187643694028.jpg

LE:
Gogu Kaizer: nu mai merge poza
Dominus: Un iepuras vroia sa faca niste clatite.Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca.Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
"Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune :
- Ma ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p**a in tigaia ta.
Gogu Kaizer: linkul adica
Gogu Kaizer: lasa-ma naiba cu bancurile astea seci
Dominus: aahaah
Gogu Kaizer: tu nu citesti ca nu mai merge poza linkul ham ham?
Dominus: da nu mai mere
Dominus: :<
Dominus: trist
Gogu Kaizer: noroc ca am salvat poza
Gogu Kaizer: a fost ca si cum as fi castigat la loto


Zbeang!

Saturday, August 18, 2007

Curiozitate

În timp ce presta de zor aici, Gogu Kaizer s-a întrebat pe care din astea le preferă tu, care citeşti acum şi te zgârmi în nas. Dacă nu te zgârmi în nas, ar cam trebui s-o faci.


Deci care din ele?
gk.voce.ro
kaizergogu.blogspot.com
Free polls from Pollhost.com

Întrebări/replici şi răspunsuri

Bună ziua, copii! Azi vom discuta şi vom da exemple despre întrebările şi replicile pe care le poate primi un om care are blog de la oamenii din jur, dar şi despre răspunsurile pe care le poate da omul respectiv şi traducerea acestor răspunsuri, care reprezintă un bonus.

Î [sarcastic]: Şi... Ai blog, a?
R: Păi... da.
T: Mori.

Î [uşor scârbit]: Aaa... Ai... blog?
R: Mda.
T: Mă-ta e gay.

Î [plictisit]: Şi... Ai mai scris ceva pe blog?
R: Neah.
T: Da, despre mă-ta.

Î: Şi ce-o să faci, mă? O să scrii pe blog?
R: Hmpf.
T: Da, retardule, şi o să pun şi o poză cu tine editată în Photoshop în care.

Î: Şi ia zi, mă, cum e cu linkurile alea, cu blogrollul, cu astea?
R: Le pui acolo şi apeşi pe ele.
T: Lua-r-ai smoală-n nas.

Î [de fapt replică]: E, el e blogger...
R: Ia bula.
T: Ia bula.

Î [replică, după o fază]: Repede, du-te şi scrie asta pe blog.
R: Mai dă-te-n mă-ta de retard.
T: Apreciez îngrijorarea ta pentru bunăstarea blogului meu şi îţi mulţumesc pentru îndrumare. O voi urma întocmai. A, şi mai dă-te-n mă-ta de retard.

Bleah, mai sunt destul. Gogu Kaizer o să le scrie când o să-şi mai aducă aminte.

Thursday, August 16, 2007

Doar 21:43

Aparent, cică e o problemă de comunicare. Etajul 2 suge şi suge rău. Trebuie să fii bulangiu şi să calci pe alţii în picioare ca să faci ceva. Până la urmă, nu trebuie să fii prieten cu un om ca să poţi lucra cu el. Nu există prietenii la etajul ăsta. Cuvântul în sine nu are definiţie la etajul ăsta. Totul e un mare teatru de căcat, pervers şi slinos. Ştii că persoana din faţa ta joacă teatru şi el ştie că tu realizezi chestia asta. Dar trebuie impresionat publicul, aşa că ne înjurăm după ora 6. Trebuie să te descurci singur. Fiecare pentru el.

Dacă citeşte cineva din "conducere" chestia asta: sper că v-aţi distrat destul. Ştiu, mă, nu citeşte nimeni din "conducere" chestia asta, dar zic.


Şi nu, n-am încălcat termenii de confidenţialitatea bulii. Vă dau la Naiba, încă mai am opinii proprii.

Alt auzit peste

Asta e de fapt povestită, deci un fel de auzit peste la puterea a doua. Autorul a preferat să rămână anonim.

"Ştii aparatul ăla nou cu sucuri, croissante d-alea, de la etajul 2? E, m-am dus într-o zi să-mi iau şi eu un croissant. Şi bag una de 50 de bani. Bă, şi cretinul nu mi-a luat-o. Urc repede la birou, iau una de 50 de bani şi mă întorc. O bag şi p-asta - la fel. Phoaaaa, 'tu-ţi morţii mă-tii de aparatul pistii! Urc iar la birou, iau ultima monedă de 50 de bani, mă întorc şi la fel - nu mi-a luat-o. Am înjurat cu spume la gură şi, bula mea, dacă am văzut aşa, am băgat una de 1 leu şi mi-am luat un croissant.

Peste două zile mă duc cu Anonim2 până jos. Când urcăm, se opreşte omu' să-şi ia un ceva de la aparatul ăla. L-am văzut cu una de 50 de bani, dau să-i zic că nu le ia aparatul, dar prea târziu. O băgase deja şi nu i-o luase. Începusem să mă hlizesc pe acolo, când - ce să vezi - se apleacă românu' şi o ia de jos de acolo. Am rămas prost. Îi zic: Băăă, ejti nebun? La care românu': Aaa, ce, mă, nu ştiai? Ţi le dă înapoi, mă. Am venit o dată la ăsta, mai acu' fo doo zile, am băgat o monedă şi, când s-o iau, am găsit încă 3."

Wednesday, August 15, 2007

Auzit peste

Edi: Bă, ziceţi-mi şi mie cum e şmenul. Deci, m-am uitat pe hartă. Intru pe Autostrada Soarelui şi ajung la mare?

Replica nu e luată dintr-un context. Aşa a pus românu' întrebarea, lol.

Tuesday, August 14, 2007

Muzichie

Da' p-asta o ştiai? E meşterită de Mikester. Gogu Kaizer zice că sună destul de bine.

Chiar că nimic

Defect cum e de felul lui, Gogu Kaizer a observat că în ultimii posti a scris cu diacritici. Era şi timpul să vadă şi el chestiul ăsta. Dar cum Gogu Kaizer e peste firul omenesc de defect, abia ajuns din concediu s-a apucat să presteze despre Planescape - Torment. Care e ăl mai gigea RPG din 1468 şi până acum.

Şi pentru că defect e, defect prestează, Gogu Kaizer nu prea mai poate să doarmă. Să facă nani. Să presteze despre somn. Să zacă dampulea cu ochii închişi fără să realizeze că zace dampulea cu ochii închişi. Să intre în minunatul lum al vişilor. Adică să behăie de somn, ce nu-nţelegi? Şi tot tramvaiul 34 ştie că hobby-ul lui Gogu Kaizer e grohăitul cu bali la gur în timp ce doarme.

Gogu Kaizer crede că trebul ăsta e cam dampulea de felul lui. Trebul cu lăsat spumi pe pern. Te trezeşti dimineaţa şi te întrebi dacă ai melci în cas. Pentru că tu te uiţi pe pern şi vezi dâre de melci. "Buoi, dar au fost mai mulţi, mă". Şi te holbezi crispat la urmul ăla cât juma' de pern. "Ăsta a fost şeful lor, clar. Barosanul. Bobostanul. El Grande. Teh Big Whale". Şi pleci nonşalant la munc, gândindu-te că "Ai naiba melci..."

Mă, şi de ce a trebuit neapărat să inventeze românu' părul de pe meclă? Brusc, Gogu Kaizer şi-a amintit că a văzut el zilele trecute la tembelizor pe tanti nenea Femeia cu Barbă. S-a dus pplv somnicul. Năniţul. Dormitul. Dar poate trece.

Din doi, unul:
1. Instalat Ferestre XP
2. Tăiat unghiuri de la piciori

Oricare ar fi, la fel de plictisitori, monotoni, lipsiţi de substanţă, absorbit 2 ori din viaţa lui Gogu Kaizer şi dampulea ar fi. Acum, somnic okthanksgoodgamebye binemulţumescjocbunpa bnmsjbpa [<- asta e prea dampulea, mr][unde mr e "multe râsete"][putea fi şi "râzând afară tare", dar 6/49].

Monday, August 13, 2007

Intrebarea zilei

Are cineva idee cum se numeşte formaţia aia de indieni [la propriu] care cânta pe plajă la Mamaia? Nu e nici Kleber Salazar, nici Sin Fronteras.

Sunday, August 12, 2007

Concediu

După cum aţi putut observa [cei 5 oameni care mai citesc blogul ăsta, zic], Gogu Kaizer n-a mai prestat pe aici în ultima vreme. E de muncă pe la muncă şi Gogu Kaizer trebuie să muncă, pentru că altfel nu mănâncă [a se observa rima de manelist pe care Gogu Kaizer tocmai a făcut-o]. Partea bună despre el e că a reuşit, totuşi, să îşi ia 3 zile libere, în scop de concediu. Pe care şi l-a petrecut prin Constanţa. Aşadar:

Ziua 1
Tren dampulea la 1:39 AM, întârziat o oră dampulea. Era personal. Când a ajuns în gară, românii care încercau cu disperare să coboare erau împinşi înapoi în tren, din ambele părţi, de alţi români, cuprinşi de o disperare mai mare, alimentată de teama de a sta în picioare. După ce s-a urcat toată lumea, s-a dovedit că mai rămăseseră câteva locuri libere prin primele vagoane.
Drum plictisitor de noapte cu tentative reuşite pe jumătate de dormit în poziţii refuzate de toate oasele din corp. Din fericire, Scorpia nu s-a zbătut prea mult şi a acceptat povara de a fi pernă.
Ajunşi în Constanţa - cu întârzieri, desigur - Gogu Kaizer şi Scorpia au găsit cazare din a treia încercare. Primele doo erau destul de dampulea. După instalare, somn de voie.

Spre seară, după o plimbare orbecăită pe plaja din Mamaia, Gogu Kaizer conversează cu Little Bro şi pun de o înâlneală. Moment istorico-blogosferic: doi magnaţi ai blogosferei româneşti au băut apă plată fără lămâie. A urmat o seară gigea, găzduită de Ştefan [vărul lui Little Bro, care urla ca un balaur când cineva i se adresa cu "văru'"]. În compania selectă a găştii - Raluca, Ligia, Little Bro, văru', Nemo, tipul blond pe care Gogu Kaizer a uitat cum îl cheamă - s-au consumat nişte multe doo sticle de bere şi "din cand in cand un lol sau un gg". Printre altele, zic. Şi printre şi mai altele, Raluca şi Ligia deci nu începem subiectul ăsta am zis deci gata deci ho nu mai insista la dracu' cu semnele de ortografie şi cu "deci"-ul. Mai pe larg şi "luminat", se zice pe alocuri aici. La un moment dat, Little Bro menţionează ceva de un concert cu Şuie, Cargo, Iris etc. Din păcate, e sâmbătă.

Ziua 2
Plajă, că deh, a venit românu' la mare şi trebuie să strângă dovezi pe care să le înainteze cunoscuţilor spre lăudare şi ofticat dujmanii. Paranoic din fire, Gogu Kaizer a decis să ia la el, pe plajă, doo prosoape amărâte, a mai naşpa vestimentaţie şi banii de haleală. Lăsat acasă tot ce putea fi de valoare. Printre care şi telefonul, obiect exagerat adulat de Gogu Kaizer şi de care cu greu s-a despărţit. De asemenea, Scorpia a fost îndemnată să purceadă la aceeaşi tactică.
Păi toate bune şi gigea, dar Gogu Kaizer, odată ajuns pe plajă, a cam pierdut noţiunea timpului. Ceea ce trebuia să fie un frumos tur al Constanţei pe la 4 şi ceva s-a transformat într-o leneveală pe plajă până pe la 6 şi ceva, când Gogu Kaizer era convins că era de fapt 3 şi ceva. Desigur, înjurat de Little Bro şi prăjit ca un porc.

Ziua 3
Trezit cu noaptea-n creieri, pe la 9, de Scorpie şi-al ei "hai la plajă, că n-ai venit aici să horcăi dormind". Pe măsură ce se trezea, Gogu Kaizer devenea tot mai lucid şi tindea să-i dea dreptate. Şi a prestat despre plajă. Numai că de data asta, Gogu Kaizer a fost atent ca un crocodil la ceasul vecinului de şezlong. Drept pentru care, la ora stabilită, s-a întâlnit cu Little Bro şi cu văru', care l-au plimbat, pe el şi pe Scorpie, printr-o mică parte din Constanţa, într-un final ajungând în mult prea menţionatul Taclale. Care Taclale nu a fost deloc dezamăgitor. Muzică bună, lume gigea, loluri şi gegeuri.

Ziua 4
Trezit matinal, luat bagajul, umblat beleuzi prin oraş, mâncat pizza la o terasă, chelnăriţă sictirită rău, dar rău, peste fire de rău, lăsat bacşiş o laie pentru că era cretină, dus la gară. Pe la fo 20:24, în timp ce se afla în tren şi se oripila ascultând manele la telefonul retarzilor de vis-a-vis care mâncau salam de vară cu unt în tren [Gogu Kaizer crede că a mai zis o dată că era în tren] şi beleau fasolele alea surpate, printre care se zăreau bucăţi de ceva verde - şi toată lumea ştie că nici salamul de vară şi nici untul nu au acel ceva verde - , mânjiţi de unt pe nas şi behăind guţisme, Gogu Kaizer primeşte mesaj de la Little Bro, băiat de treabă de felul lui, respectuos - dă "bună ziua!" - care zicea aşa: "Mmm concert Şuie. (nu m-am putut abţine)". Orice om normal, în situaţia lui Gogu Kaizer, probabil i-ar fi trimis ca replică un mesaj plin cu înjurături. Nu şi Gogu Kaizer! Nu, nu! Gogu Kaizer i-a zis: "Îmi pare rău că nu pot participa şi eu la eveniment. Mă bucur, însă, că măcar tu te distrezi. Cu toate acestea, cadrul select în care mă aflu e la fel de jovial şi antrenant ca şi concertul de care vorbeşti. Savurez fiecare secundă. Viaţă lungă şi prosperitate îţi doresc!"

Şi gata concediul, că a ajuns acasă. Fuse frumos. Gogu Kaizer e de părere că îl merita. Mulţumiri speciale, desigur, lui Little Bro, care a fost mai mult decât gege [gata, că devine o propoziţie ghei].

De mâine înapoi la muncă, zic. Şi, ca de final, multe poze.