Mesaj pentru mama

Trimite-mi bani!

I.P.F.

Adica Intrebari Puse Frecvent. Sau poate ar fi mers si Intrebari Intrebate Frecvent (daca americanii isi permit sa "ask a question", noi de ce nu?). Gogu Kaizer va raspunde acum la intrebari degeaba ce-i sunt puse prea des. Daca te regasesti printre cei care le pune, nu trebuie decat sa alegi un raspuns din cele posibile si sa nu-l mai stresezi pe Gogu Kaizer.

I: Ce faci?
R: a) Mătreaţă b) Ma tai cu lama c) Nu stiu, nu sunt din zona

I: De ce nu mai scrii nimic pe blog?
R: a) Ca sa intrebi tu b) Pentru ca nu vreau c) Nu stiu, nu sunt din zona

I: Cat mai stai la servici?
R: a) Da b) Nu c) Nu stiu, nu sunt din zona

I: Intre ce ani a domnit Mihai Viteazul?
R: a) Ma enervezi b) Stai sa caut pe gugăl... 1588 - 1601 c) Nu stiu, nu sunt din zona

I: Unde e George (aka Rinocerul)?
R: a) La WC - trimite un fax b) La fumoar c) Nu stiu, la mine nu e

I: Nu ti se pare amuzant bancul?
R: a) Nu b) Nu c) Nu

I: Te-ai uitat la link-ul ala?
R: a) Nu si nici n-o sa ma uit b) Da si ce dracu' vrei sa vad aici? c) Mori!

I: (de obicei Rinocerul) N-ai de munca?
R: a) Ba da b) Ba da c) Ba da

I: De ce ai nasul mare?
R: a) Ca sa fii tu complexat b) Ca sa intrebi tu c) Nu stiu, nu sunt din zona

I: De unde este Octopussy-ul?
R: a) Da b) Ieri c) Nu stiu, nu sunt din zona

I: Ai un foc?
R: a) Da b) Nu, ca mi l-a furat Rinocerul

Gogu Kaizer asteapta intrebarile voastre pe adresa redactiei: satuldefoame@yahoo.com

Gogu Kaizer vs. muzica punct ro

Nu e vorba despre site, ci despre muzica romaneasca. Totul a inceput azi-dimineata, cand Gogu Kaizer a pornit TV Tunneru' propriu pentru a-si bea cafeaua in ritmuri emtivistice. Dezmembrat de somn si cu foamea-n glanda, se grabea catre bucatarie cand, intr-o fractiune de secunda, a calcat mausu' in picioare (ca n-are telecomanda, v-a mai zis), care gratie mirificului scroll a ramas pe Hatomic TV. Lesinat de foame, Gogu Kaizer a mers mai departe. In bucatarie a deschis ochii si a vazut ca firul de la maus era incolacit de piciorul lui. Dupa doua minute de holbat tampeste, lui Gogu Kaizer i-a trecut prin minte ideea nazdravana cum ca mausu' n-ar mai fi conectat la calculator. Trecand peste asta si revenind in fata calculatorului, Gogu Kaizer a fost obligat sa-si bea cafeaua in ritmuri atomice. Ar fi durut prea mult ca Gogu Kaizer sa conecteze mausu' din nou la calculator. Plus ca ar fi trebuit sa dea un Restart de toata frumusetea... Iata cine l-a incantat pe Gogu Kaizer cu versurile sale:

1. Alin - un adolescent frustrat sexual care se inroseste la mecla atunci cand se screme sa scoata operele astea de arta. Pe langa faptul ca sunt niste aberatii la care si o maimuta ar rade (cu fundul, nu oricum), baiatul ni le explica de parca ar fi tatal lor. Sa nu uitam despre atitudinea lui suferinda. Face ochii mici, buzele tuguiate, isi inroseste varful nasului si se dezlantuie. In mod normal, ai putea sa juri ca moare. Dar nu. In bezna cu el.

2. Anda Adam - urata, siliconata in buci (cică), ingamfata, convinsa ca e superba (Gogu Kaizer a vazut faraoance mai frumoase decat ea). Mandra solista urla ca din gura de sarpe ca a intrat unu' la ea in casa si ca vai! e un strain. Si cica sa sune cineva la noua unu unu. 911. Cum dracu' 911? Gogu Kaizer are o vaga senzatie ca ar fi 112... Dar nu e sigur. 911 parca era la americani... Dar iar nu e sigur. Aha! Gogu Kaizer s-a prins. Anda Adam e( sa-mi scuze Aurelian Temisan expresia) nebrutalizata din punct de vedere sexual. Clar. Un individ nevinovat a intrat la ea in casa si ea a si vazut oportunitatea unui viol. Dar nu se lasa usor, ca pe urma zice lumea ca e curva (departe de noi gandul asta). Asa ca sa sune cineva la 911, ea stiind ca nu raspunde nici dracu' acolo, si in tot timpul asta il (sa-mi scuze Andreea Banica expresia) "maltrateaza" p-ala pana la epuizare. Si gata cu suferinta.

3. Hi-Q - maimute topaind bucurosi ca bla bla bla razna nu stiu ce razna bla bla bla. Astia tot timpul sunt fericiti. Canta de parca au castigat la loto si ne scuipa pe noi, ceilalti. Sau probabil intra drogati la filmari. Ala rahitic se uita in doua directii diferite in acelasi timp, veverita aia se stramba cand rade si arata ca o papusa Barbie arsa in soba sau uitata pe calorifer, iar ala gras nu stie sa taca dracu' din gura. Plus ca asta mai are si blog (pe care Gogu Kaizer nu l-ar fi observat daca nu i l-ar fi aratat Paris Hilton). Si tot timpul sunt fericiti (Gogu Kaizer se repeta)! E dimineata! Cum dracu' sa fii fericit?

Pana cand n-a mai rezistat si a scos calculatorul din priza. Morala povestii: mausu' e inca agatat de piciorul lui Gogu Kaizer

In Mexic cu voi

Rinocerul (seful Gogului Kaizer), Incercanatul si Bebe Mihaescu vor pleca in Mexic. Trimisi de firma, sa "sclavageasca" acolo. Si le pare foarte rau ca pleaca, pentru ca le va fi dor de colegii de achipa ramasi in Romania. Desigur, acestia, la randul lor, le vor simti lipsa enorm si tocmai de aceea le ureaza celor trei tot binele din lume. Totusi, Gogu Kaizer a conceput in bolnava-i imaginatie 3 scenarii legate de vizita lor in Mexicali.

1. Rinocerul nu se va putea lasa de Dota. Drept urmare, va fi nevoit sa-i invete pe bietii mexicani nevinovati (indivizi bronzati, purtatori de mustata si sombrero) de acolo cu ce se mananca jocul. Va avea probleme la capitolul asta. Daca la inceput va vorbi in engleza cu ei, va scapa totusi, printre dinti, cate o injuratura in limba patriei-mama. Deci aia vor invata romana. Invariabil, cei 3 vor invata spaniola la randul lor. La un moment dat, inevitabil, se vor amesteca cele trei limbi si se va forma una speciala de Dota. Discutie posibila:
Rinocerul: Miguel (mexicanul bronzat in exces, purtator de mustata, perciuni lungi si sombrero), tu necesita de making un nullos para tener mana de stun! Y cuidado a Incercanatul! El puede venir invisible y puede sa-ti care ultimata pe cabesa!
Miguel: Si, senor!
R: Jose-Armando, tu necesita El Sceptro del Aghanim!
J-A: Si, senor!
R: Y yo necesita de hablar espagnol! Nostros shall dezghetizam Incercanatul, Pedro y Gonzales! Miguel, atencion... Aora! Stun!!! Stun!!! Porqe to no dat stun, Miguel!?!?! Ai, Dios mios! Miguel, tu eres un embarasada! No se puede ser... Nostros estamos perdido... Ai, maldita sea!

2. Incercanatul va fi probabil racolat de un mexican inalt, negru, musculos, mustacios si cu un sombrero pe creieri (de retinut ca toti mexicanii au mustata si poarta sombrero), sef al unei bande de droguri: "Ok, aora tu eres me bitch!" Va reusi sa scape de subjugare cu ajutorul talentelor de MacGyver, combinand un ac de siguranta, o baterie si un dop de Coca-Cola, rezultandu-i cheia de la catuse. Va umbla dezbracat pe strazile orasului, noaptea, pana la aeroport.

3. Bebe Mihaescu va sta cel mai probabil departe de ceilalti doi si va trimite mailuri anonime prin firma. Sau va suna la diverse magazine si le va face farse managerilor generali (adica vanzatorilor). Dupa care va fi prins, legat si dus in inima desertului, unde va fi numit serif intr-un sat uitat de lume. Isi va lasa mustata si se va tunde in continuare la chelie.

Si in tot timpul in care vor lipsi, Gogu Kaizer isi va face de cap prin firma. Beutura, striperite, chefuri, barbut, filme porno (regizor aici, ca nu il lasa Scorpia)... Pana se vor intoarce :(

Sfarsitul Lumii

Gogu Kaizer a ras cand a vazut asta.

Chuck Norris iz da best

Adica Chuck Norris crossed the road. No one has ever dared question his motives.
Si "In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself."
Sau "There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live."

Lista continua pe 9 pagini. Merita citit.

Gazda student an I partea a doua si a treia

Si Gogu Kaizer revine cu inca doo inregistrari, gratie amabilitatii lui Bebe Mihaescu, care a reusit performanta de a-l baga pe acel pensionar in frica de data asta. Gasiti discutiile aici si aici.

E cam trist ce se intampla prin orasul asta, totusi.

Gazda student an I

Incercanatul a dat peste anuntul asta pe imobiliare.bursa.rol.ro. Cracanandu-se de ras, a trimis imediat un mare mass la toata firma.

Deci individul asta vrea un "student anul 1, fara prejudecati, contra servicii." pe care sa-l gazduiasca contra sumei de 100 lei (zice el acolo). Inspirat si foarte calm, Sexologul Bebe Mihaescu a pus mana pe un telefon si l-a sunat pe respectivul pensionar. Nu are rost sa descrie Gogu Kaizer cum a decurs dialogul sau sa-si mai dea cu parerea despre asta.

Intreaga discutie a fost inregistrata si o gasiti aici (un simplu click-dreapta si "Save target as..."). Are si ceva continut explicit p-acolo, pe undeva.

Week-end

Gogu Kaizer s-a plimbat cu trotineta week-end-ul asta...



...si-a batut vecinii...



...si a mancat tort (sîc!)



Un week-end destul de linistit si fara incidente majore.

Atentie ! Continut foarte explicit.

Adevarul adevarat. Dupa celebrul gigel, asta ar ocupa locul 2 in ierarhia jocurilor de societate. A se citi dupa anuntul "Atentie ! Continut foarte explicit." (adica jos de tot)

Bla bla bla

O data ce m-ai pornit, nu ma mai opresc. Intreabarea e: „Ce pot sa vorbesc atata?” „Adica, sunt oare genul de om care se repeta de o mie de ori?” „Sau genul care circula cu barfe prostesti?” „Sau care inventeaza stiri doar de dragul de a fi in centrul atentiei?” Nu, nu, nu.

Incercantul: "...si sa ma strige numai Magi, Magi!"

Si câinele lătra

Ca o paralela la durerea de minte a dom'şoarei Utopic si bantuit pentru eternitate de imaginea frivola a vedetei (amatoare) de filme porno - nimeni alta decat Paris Hilton, Gogu Kaizer s-a cracanat de ras cand a auzit cum isi alege ea prietenii.

"I'll pick out two outfits, one which is disgusting and one nice and I'll ask my 'friend' what they think. If they go for the revolting one, I cut them out of my life."

Dupa care il pune pe respectivul sa o violeze anal brutal si neprotejat, fara lubrifiant. Mori in bezna, fa!

Cheiefsi

Gogu Kaizer a fost zilele trecute la Cheiefsi (KFC, pentru cei care nu gusta) si a crapat in el un meniu d-ala cu aripioare picante. "Bun!", si-a zis el, "Mai vin pe la ăştia...". Insa si-a schimbat radical parerea a doua zi dimineata cand, in cel mai sacru moment al zilei, a trecut prin chinuri groaznice incercand sa redea naturii ceea ce ii oferise in seara precedenta, intr-o forma prelucrata.
Nu mancati meniurile picante de la aia. Ustura. Dar daca detineti un anus rezistent (a nu se comenta aici), Cheiefsi e locul pentru preludiul senzatiilor tari.

MIP (Men In Pink)

Atni_rivus: 10x
Atni_rivus: man
Atni_rivus: da nu's manelist
Incercanatul: serios?
Atni_rivus: serios
Atni_rivus: asha k lasa't
Atni_rivus: k nu ma impresionezi
Atni_rivus: delok
Incercanatul: hahahhahaa
Atni_rivus: oricum apreciez
Atni_rivus: gestul tau
Incercanatul: sa cresti mare
Atni_rivus: cu placere
Atni_rivus: bluzele roz
Atni_rivus: imi plac
Atni_rivus: dar nu camasile
Atni_rivus: si nu mai fiti conservatori man
Atni_rivus: open your mind
Atni_rivus: s

Sfantul

Seful lui Gogu Kaizer, GIosif CTRL-K, si-a tras catedrala. Mai mult decat atat, ii face si reclama. Si ne indeamna sa ne rugam si sa salvam valorile Romaniei. Pai o sa ne rugam, bre! O sa ne rugam sa ne mai creasca si noua salariile si o sa te salvam pe tine de la lovituri de pumni repetate daca nu se intampla asta.

Incomprehensibilitate

Lui Gogu Kaizer i-a fost rau ieri. A avut febra si alte chestii d-astea. Ajungand acasa, de la servici, a deschis calculatorul, a pornit TV Tunnerul ala amarat si s-a varsat in pat. Acuma, cu dureri de cap si stari de voma, nu s-a mai ingrijorat sa caute telecomanda de la TV Tunner. Partea proasta e ca asta a pornit direct pe PROs TV, unde incepea SPAWN.

Pana sa-si aduca aminte ca de fapt nu detine o telecomanda la TV Tunner, era deja prea tarziu. Filmul incepuse. Paralizat de durerea de cap si satul de foame, a incercat sa ajunga la soarece, care era la 36 cm distanta de el. Inutil. In van. Mana nu i s-a miscat. Lucru cauzator de lacrimi a fost ca nici macar nu avea puterea sa-si intoarca ochii in alta directie. Oripilat de groaza, Gogu Kaizer a suspinat trist. Drept urmare, s-a uitat la SPAWN, film premiat pentru cretinitatea modului in care actorii isi interpretau rolul. Ca sa nu mai mentioneze despre povestea amuzant de ridicola si de previzibila a filmului. A, cel mai bestial personaj din tot filmul a fost Satana, rol care a fost interpretat de un somalez lihnit de foame si care tinea tot timpul gura deschisa in speranta ca cineva ii va arunca un colt de paine drept in gatlej. Sau a fost creata pe calculator, ceea ce iarasi e demoralizant.

Toate astea pana a venit Scorpia, care l-a salvat pe Gogu Kaizer din chinurile ce deja i se pareau eterne. Partea proasta acum e ca Gogu Kaizer a suparat-o pe Scorpia de dimineata, iar diseara isi va primi o pedeapsa echivalenta cu tortura. Cel mai probabil ii va stoarce cosurile de pe spate.

Comentariu pe text

Merge?

Si pentru ca s-a umplut de draci pana la urechi cand a scris postul cu 102u', Gogu Kaizer nu si-a mai putut stapani adrenalina si a cautat o juma de ora pe net pana a gasit asta:

"Nu te pune rau cu sefu'..!!!!!!!!!!!

Refren:(2x)
Sunt desteptu,sunt desteptu
Primul pas il fac cu dreptu..primul pas il fac cu dreptu
Nu degeaba'mi spune sefu'
Cine'i sefu?
Eu sunt sefu'
La dusmani le iau tot cheful
Nu fac primul pas cu stangu'
Rade lumea si pamantul maiiiii...!!!!!!

Sunt mereu cu'n pas in fata
(Da mereu in fata)
Si stiu ce vreu de la viata
(Joc cu cartile pe fata)
Eu sunt miruit de mic
Orice fac am sa castig
Vreau dusmanii sa'i oftic...

Refren:(4x)

Eu sunt un smecher prea fin
(Da cel mai fin)
Si mi'e portofelul plin
(Da,da,da foarte plin)
Am scoala smecherilor
Sa castig banii usor
Pe nimïc sa nu cobor...

Refren:(3x)"

Bun. Si acuma, ca in clasa a doişpea, comentariu pe text. In sublima poezie arhi-cunoscuta a si mai cunoscutului artisto-poet Ălacufaţadeştromeleag, se poate observa buna-starea personajului principal, care este piciorul drept al poetului. Evident ca exista o invidie ce duce la extrem rivalitatea dintre piciorul stang si cel drept, care invinge intotdeauna.

Intrebarea retorica "Cine'i sefu'?" adresata de poet sinelui interior isi gaseste raspunsul instant in negura sinergiei inconstientei. Incomprehensibilitatea apare cand poetul, dupa intrebarea-raspunsul mentionat, generalizeaza toate neajunsurile si rautatile divine si umane sub un singur nume: dusmanii. Se observa ca dusmanii sunt omniprezenti si foarte puternici. Orice poet are dusmani, insa artistul nostru este singurul om care are puterea de a lupta cu ei. Arma lui secreta: piciorul drept (mentionat prin negarea piciorului stang: "Nu fac primul pas cu stangu' ") si umorul ("Rade lumea si pamantul maiiiii...!!!!!!"). Efectul este dezastruos: dusmanii nu mai au chef! Si se stie foarte bine ca acest chef este esenta rautatii diabolice a omenirii.

Prima strofa (pentru ca ala a fost doar refrenul) ne demonstreaza cu usurinta detasarea si siguranta poetului. Aceste lucruri sunt intarite de vocea interioara a poetului care il aproba de fiecare data. Din nou ne este prezentata existenta dusmanilor si motivul pentru care poetul va invinge intotdeauna: cand era mic cineva i-a tras o flegma intre ochi si i-a zis "Vrei noroc? Na noroc! Hrrrrrrr-ptiu!". Drept urmare, orice actiune a poetului are ca si consecinta victoria absoluta asupra raului.

A doua strofa contine o auto-caracterizare morala a poetului. Auto-proclamndu-se "semecher fin", poetul vrea sa induca cititorul/ascultatorul in eroare sustinand ca cica se spala si ca are pielea fina. Dar noi nu suntem fraieri si stim ca minte si ca e un nsepalat. Versul al treilea incearca sa sensibilizeze inteligenta cititorului. Poetul spune ca are portofelul plin, dar nu spune exact cu ce e plin. Avand in vedere ca in primul vers zicea ca are pielea fina, dar de fapt nu, clar in al treilea vers vrea sa spuna ca totusi portofelul e plin de spume de la sapun. Deci are cu ce sa se spele, dar nu vrea el sa se spele pentru ca e prea ocupat, fiind director la Scoala Smecherilor (" Am scoala smecherilor").

Gogu Kaizer nu intelege ce dracu' mai vrea asta sa spuna prin ultimele doo versuri (" Sa castig banii usor / Pe nimïc sa nu cobor..."). Probabil scoala aia ii invata pe smecherii-amatori cum sa castige bani usor prin sustragerea fondurilor proprii ale minerilor. Clar. Plus ca poetul sustine ca ii este frica de inaltime ("Pe nimïc sa nu cobor..."). Adica daca urca undeva, el nu vede pe unde sa coboare de acolo pentru ca ii este frica sa se uite in jos pentru ca ii este frica de inaltime. Nu?

Concluzie: Opera comentata mai sus sustine si inoculeaza idei esentiale de viata. Pentru poet, cunoaşterea propriei noastre fiinţe şi a destinului acesteia se realizează pe două căi:

• mediat, pe cale oraculară, prin metode mantice, divinatorii
• directă, prin cunoaşterea de sine, care invită la contemplarea interioară, la introspecţie, acţiune posibilă datorată intervenţiei daimonului

Acestea sunt mesajele pe care le transimte aceasta poezie. Trebuie doar sa nu o citesti/asculti ca sa intelegi, pentru ca face parte din curentul "Mai bine imi scot ficatul si fac un drob din el"

Gogu Kaizer in 102

Da, 102-ul e raiul manelistilor. Cand Gogu Kaizer vine de la tara, e nevoit sa ia 102-ul pana in Titanea. Astfel, a observat o regula ce se aplica general tuturor mijloacelor de transport in comuna: inevitabil si permament, exista cel putin un "băieţash" bronzat in exces care sta in partea din spate a autobuzului si impartaseste cu alti calatori, la fel de sateni ca el, hit-urile de succes ale verii in format empetrei pe noul sau telefon care stie sa "pleieze muzica, bă". Si uite asa afla Gogu Kaizer ca pe minunatul ala l-a parasit gagica si el se masturbeaza frenetic in ritmuri suave de toba in timp ce isi taie calcaile cu unghiera. Sau ca salamul este magnet pentru bani, ca uite asa vine banii la el, cum asa? uite asa! sau ca nu e bine sa te pui rau cu seful care face intotdeauna primul pas cu dreptul ca el e seful. P U N C T !!!!

Treaba e foarte simpla: manelarul (cu care Gogu Kaizer n-are nimic, pentru ca a avut natura destul) incurajeaza pirateria. De fapt, in materie de manele, pirateria e perfect legala. Pai vezi peste tot prin oras afisul pe care sta un vijelie ganditor sau in momentul prestarii (pentru a impresiona publicul amator) si o mega-reclama inconjurata de stelute d-alea galbene cum desena Gogu Kaizer la gradinita, cu un text pe masura: "Noua melodie a lui Vali - Frezaridicoladepoponarsimustatadelimbistexpert - Vijelie, <>, de pe albumul <> poate fi daunladata acum si de pe disi!"

Sa moara Gogu Kaizer daca va minte...

Ultimele 20 de secunde din viata lui Willy

" Oare la ce se gandea ...? Sa fi fost fericit? ... Ingandurat? ... Sa nu se fi gandit la nimic?

Pacat, dupa parerea mea. Candva, un balon mare, galben, frumos, lucios, cu un chip prietenos si numele trecut sub papion inveselea atmosfera in zona. Dar timpul le schimba pe baloane ... In foarte (relativ) scurt timp, Willy a inceput sa se smochineasca, sa se piperniceasca ... a inceput sa devina inutil. A devenit un lucru incomod prin simpla prezenta. Atunci, o decizie a trebuit luata.

Scurt-metrajul urmator (nu numai ca scoate in evidenta talentul regizoral, sclipirea de geniu, si maniera unica de captare a cadrelor) infatiseaza ULTIMELE 20 DE SECUNDE DIN VIATA LUI WILLY.

Acest program este interzis minorilor sub 16 ani dar poate fi vizionat impreuna cu/sau/ori cu/impreuna cu/insotiti de/in compania/sub indrumarea parintilor sau familiei. Programul poate contine scene EROCTICE, cu tenta SNAFF, CRIME SANGEROASE in OSAKA sau MICUL TOKYO, DRAME INCOMENSURABILE, RUPERI DE SUFLETE, MANELEs sau alte chestii ORIPILANTE.

NU ESTE RECOMANDAT CARDIACILOR!!!!

CeNeA a decis sa sanctioneze cu somatie publica pe Gogu kaizer si Bebe Mihaiescu deoarece au incalcat prevederile art. 101, alin 1, litera c si ale art. 99, alin. 1 din Codul de reglementare a continutului audiovizual, precum si pe cele ale art. 3, alin. 2 si 3 din Legea Audiovizualului nr. 504 versiunea consolidata, care prevad ca jocurile si concursurile trebuie sa se desfasoare in mod corect , iar regulile trebuie sa fie clare si aduse la cunostinta telespectatorilor in mod corespunzator. (WTF?!) "

Din nou despre râme

Si pentru ca azi a fost ziua râmelor, Gogu Kaizer dezvaluie credinta religioasa a ramelor, pe care a aflat-o dupa ce a vorbit cu o lipitoare.

La inceput a fost o singura râmă pe Pământ (pe care o chema Râmă Adam). Pentru ca râmele se mai înmulţesc şi prin diviziune directă, Râmă Adam s-a tăiat singur pe la mijloc, aşa, şi s-a împărţit in doo jumatati egale. Si asa au aparut doo râme. Râmele astea, la rândul lor, s-au tăiat şi ele şi au mai apărut încă doo râme. Deci 4 râme. Şi tot aşa, până in ziua de azi, râmele alea s-au tot tăiat si s-au tot înmulţit şi d-asta sunt atâtea râme pe Pământ.

Daca n-ar fi existat găini, râmele ar fi condus planeta, nu oamenii. Ar fi evoluat si ele, dar nu ar fi avut picioare. Si nici maini. Ar fi fost niste beţe verticale probabil, ca n-ar mai fi fost taratoare. Adica daca o rama verticala vedea o rama taratoare ii zicea ca e inapoiata. Primitiva. Sau ca e beata. Si ar fi avut si antene. Le-ar fi crescut in astea doo milioane de ani. Ca la melci. Pai melcii de ce sa aiba si ele sa nu?

Gogu Kaizer va reveni in alt episod din serialul pe care tocmai l-a creat...

Bine ati venit...

In imagine se este vorba despre casa raposatilor bunici ai lui Gogu Kaizer. Casa este nelocuita acum. Tatal lui Gogu Kaizer, avand un simt al umorului foarte morbid dezvoltat, a pus un paznic la geam. Noapte, un mic beculet sta aprins, plasat la picioarele creaturii din imagine. Acum, imagineaza-ti ca e noapte si vrei sa faci o vizita. Gogu Kaizer n-a vrut sa faca poza noaptea pentru ca a incercat sa treaca pe acolo sa surprinda momentul si a esuat. Papusa se uita ingrozitor de diabolic la Gogu Kaizer, starnindu-i sentimente care caracterizeaza perfect un iepure. Si, drept urmare...

Banc

Se infiinteaza in New York un concurs de dat pumni in cap. Cine isi da cei mai multi pumni in cap castiga. Se prezinta la fata locului un roman, un francez si un ugandian.
Ocupa ugandianu' pozitia, isi doi pumni in creieri si cade lat.
Vine francezu', isi da 10 pumni si lesina.
Se baga romanu', se pregateste, isi da o gramada de pumni, dar se opreste la un moment dat si zice: "Da', ce, eu am tembelizat sa-mi dau atatia pumni in cap?"

Discutie pe messengereanu

Si iata cum s-a documentat Gogu Kaizer pe messenger despre reproducerea râmelor. A cautat sfatul înţeleptului Încercănat, a carui inteligenta se masoara, desigur, in cearcane. Adica, daca la oamenii normali se realizeaza conexiuni intre neuroni, Încercănatului i se adancesc cearcanele, i se intind pe toata fata, devinmai inkise la culoare, chestii d-astea.

Gogu Kaizer: ba
Încercănatul: e
Gogu Kaizer: cum ai zis ca sunt ramele ?
Gogu Kaizer: herma?
Încercănatul: frodite
Gogu Kaizer: frodite?
Încercănatul: dap
Gogu Kaizer: frodite!
Încercănatul: dap
Încercănatul: ba
Gogu Kaizer: da
Încercănatul: de fapt nu stiu sigur daca sunt hermafrodite
Încercănatul: s`ar putea sa se inmulteasca asexuat
Gogu Kaizer: hai nu fii degeaba
Încercănatul: adica prin diviziune
Încercănatul: for real
Încercănatul: ever saw a rama with a penis or vagina?
Gogu Kaizer: nu, tu te-ai holbat mai atent?
Încercănatul: unde?
Încercănatul: lol
Încercănatul: shoot me
Încercănatul: 10.000
Încercănatul: atat iti dau daca ma omori acum
Gogu Kaizer: ron?
Încercănatul: si`mi dai ceva de facut in rai/iad
Gogu Kaizer: ron?
Încercănatul: ROL, evreule
Gogu Kaizer: bun si asa
[in următorul moment Gogu Kaizer s-a teleportat cu tot cu scaun la biroul Încercănatului şi a încercat să îl omoare pentru a primi cei 10.000 promişi. cu toate că acesta era cu spatele si Gogu Kaizer n-a făcut decât să îl sugrume şi să-l facă să înghită Mărul lui Adam, Încercănatul a reuşit să scape printr-o manevră de distragere a atenţiei lui Gogu Kaizer. din nefericire, Încercănatul e teafăr şi nevătămat acum, dar are căştile rupte, pentru că asculta muzică în momentul impactului. de reţinut: toată tentativa s-a petrecut in timp ce protagoniştii stăteau pe scaune. fiecare pe scaunul lui.]
Gogu Kaizer: http://www.pgl.ro/forum/archive/index.php/t-12118.html
Gogu Kaizer: _
Încercănatul: oo, pretenare
Încercănatul: asa se inmulteste
Încercănatul: deci nu e hermafroditi
Gogu Kaizer: da, dar concluzia de baza este ca sunt hermafrodite
Gogu Kaizer:
Încercănatul: nu
Gogu Kaizer: asa zice acolo
Gogu Kaizer: sus
Gogu Kaizer: worm reproduction
Gogu Kaizer: http://www.zephyrus.co.uk/wormreproduction.html
Încercănatul: ba da
Încercănatul: asa
Încercănatul: e
Încercănatul: This means each worm has both the male and the female reproductive organs.
Gogu Kaizer: s-ar putea

Poveste

Pe sistemul "Mai da-te dracu' ", Gogu Kaizer prezinta aici produsul obosit al imaginatiei sale insipide, care e in coma alcoolica de plictiseala.

Povestea Prinţesei Râmă

A fost odata ca niciodata o râmă. Era cea mai frumoasa râmă care a existat până atunci pe Pământ. În regatul râmelor era fiica Regelui Râmă. Toata lumea o adora. Era iubita chiar si de gandacii care mancau râme. Când plecau la vânătoare şi o prindeau, o aduceau acasă la tacsu, zâmbind şi cerându-şi ei scuze la Regele Râmă ca fisa umbla bezmetică dupa organe. Pentru că, după cum se ştia, Prinţesa Râmă ajunsese la vârsta reproducerii. Avea deja 4 zile, era destul de mare...
Numai că până acum, nu şi-a găsit perechea cu care ea dorea să-şi petreacă restul zilelor.
Intr-o zi, tatal ei a venit la ea si i-a zis:
-Fă, ce dracu' faci? O mai freci mult pe dudă sau te măriţi?
-Pai, tata, ca sa vezi, ca nu stiu ce...
-Fă, uite ce voi face. Concurs de Făt-Frumoşi numai pentru pana ta. E bine?
-Da...
Zis si facut. A doua zi, mare inghesuiala in sala mare a palatului. Se uita Regele Râmă si nu-i venea sa creada cate râme disperate există în regatul lui.
-Fă, pai râmele sunt hermafrodite. Cum dracu' stii tu care e care?
-Pai, prima râmă care vine calare pe un cal si zice ca e cavaler, aia e.

Şi toate râmele au trăit fericite până le-a mâncat o găină.

SFÂRŞIT

Degeabistul

Definitie: persoana care, pe langa faptul ca e un consumator inrait al rezervei de oxigen in scopuri inutile (principalul fiind acela de a-si asigura continuitatea existentei), creaza un obstacol intre razele solare si suprafata terestra.

Locuri in care poate observat: peste tot, dar in special in firma la care lucreaza Gogu Kaizer.

Metoda prin care poate fi recunoscut si diferentiat fata de restul omenirii: persoana respectiva e degeaba, ceea ce il da de gol (doar nu te-ai fi asteptat la alta metoda...)

Metode de a te feri de el: nu exista (cercetarile sunt inca in curs de desfasurare)

Ai intercationat si vei interactiona toata viata ta cu cel putin un degeabist in fiecare zi. Nu sunt pe cale de disparitie, din contra, sunt in continua expansiune. Legea nu face nimic in privinta asta, asa ca vei pune sub semnul intrebarii sistemul politic al mandrei Romanii. A, dar vai! Gogu Kaizer era sa uite! Vai, vai! Cum de nu si-a dat seama? Pai degeabistul exista peste tot, deci si in varful ierarhiei, fiind stapanul lantului trofic uman! Bestial...

Buna dimineata

In mirobolanta dimineata de azi, in care Gogu Kaizer s-a trezit cu stromeleagul in erectie, s-a gandit ca e timpul pentru un nou episod din serialul "Ce glume proaste ii mai face Gogu Kaizer Scorpiei". Uitand ca Scorpia detesta trezitul foarte matinal, Gogu Kaizer, cu ochii rosii de somn si cu o freza de african cu beţe in nas, s-a gandit ca Scorpia ar fi foarte amuzata daca Gogu Kaizer o electrocuteaza cu mixerul de nes.

Asa ca Gogu Kaizer a pus planul in aplicare si a electrocutat-o. Momentul impactului a coincis surprinzator de spontan cu o palma peste creierii lui Gogu Kaizer. Probabil de la Dumnezeu, ca Gogu Kaizer nici n-a mirosit-o. Buimac si capiu, ca si cum ar fi fost latrat de caini, Gogu Kaizer a observat cu stupoare ca Scorpia nu radea. Culmea! Era contrar asteptarilor lui Gogu Kaizer. Cum sa nu razi cand te electrocuteaza cineva cu mixerul de nes?

Glumind, ma trezeam dormind

Rinocerul a lansat Razboiul Glumelor Vechi Neamuzante si Seci. I-a declarat razbel lui Gogu Kaizer, va vine sa credeti? Si Gogu Kaizer si-ar declara razboi lui insusi cand s-ar simti complexat tot de el insusi. Evident, sufocat de atatea sentimente de invidie la adresa stromeleagului lui Gogu Kaizer, Rinocerul incearca sa-i micsoreze potentialul intelectual al lui Gogu Kaizer, punandu-l intr-o ipostaza umila si atacand intr-un mod ireversibil si incomprehensibil, prin glume la fel de seci si neamuzante precum un babuin in costum de baie, teoria lui Gogu Kaizer despre adavarurile universal valabile (axioma, mai bine zis): imprimand o stare de spirit elucubranta in esenta existentei fiecarui om, acesta devine degeaba.

Poetul si Recalcitrantul

Rinocerul si cu Ţugurlan, Poetul echipei de Brew si Recalcitrantul (tot al echipei de Brew), s-au luat de Gogu Kaizer si de locul sau de provenienta. Gogu Kaizer, care e un baiat calm si de treaba de felul lui, a tacut si a inghitit "glumele" colegilor de breasla. Nu in orice zi se intampla ca un bucurestean sa faca misto de un provincial. Obisnuit cu astfel de glume care nici macar nu starnesc gaze si stari de greata, Gogu Kaizer i-a invitat pe cei doi sa isi demonstreze talentele actoricesti, interpretand rolurile principale ale receptorilor, in noul film ce urmeaza a fi lansat in Romania.

A, inca ceva. Innoiti-va colectia de glume. Gogu Kaizer nu e suparacios si chiar rade cand aude o gluma buna. Chiar si cand e facuta pe seama lui.

Logan GT

Bebe Mihaescu, intrigat de noul Logan Break scos de lesinatii astia pe piata, a luat poza asta si si-a dat cu parerea despre urmatoarea creatie a astora. Asta e parerea lui, iar Gogu Kaizer e de acord:
Bebe Mihaescu si Gogu Kaizer va prezinta... Dacia Logan GT

Razbunarea Gogului

"Observati stilul strengaresc un pic autistic al modului in care mananca inghetata. Cand ne am cunoscut era doar un adolescent timid. Acum este un barbat ce ma priveste cu OBIDA si care a uitat sensul cuvantului umil."... Aceste cuvinte le-a folosit Rinocerul pentru a-l descrie pe Gogu Kaizer.

Acum, nascut in zodia Scorpionului (lucru care nu demonstreaza absolut nimic), Gogu Kaizer i-a pregatit Rinocerului replica. Razbunarea, mai egzact. L-a surprins in timp ce posta ceva pe blogul sau. Observati, deci, stilul strengaresc, un pic melodramatic, in care Rinocerul rade mandru citind propria creatie. Retardo, fa caldo!

Mozilla e degeaba

Bun, Gogu Kaizer a venit azi la servici si cand a vrut sa isi bage nasul pe net a observat cu stupoare ca i-au disparut bookmark-urile. Mama ma-sii. Da-i cu scanare de virusi, da-i cu chkdsk - nimic. A cautat si pe site-ul lu' Mozilla aia si a ramas stupefiat cand, la problema asta, raspunsul lor e asta. Pai sa nu ii invite Gogu Kaizer sa presteze?

E moda sau ce?

Veverita din imagine a fost zarita de Bebe Mihaescu in autobuz. Stiind ce subiect de senzatie va face Gogu Kaizer din faptul asta, i-a facut poza la care te uiti acum. Sau nu te uiti in momentula asta, pentru ca citesti ce a scris Gogu Kaizer. Uita-te acum. Stai. Analizeaza bine. Hai, uita-te. Nu mai citi aici. De ce citesti? Uita-te la poza. Gata, hai ca nu mai scriu, ca sa poti sa te uiti la poza.


Trecand peste liniaritatea formelor respectivei, amplificate ca dezgust de marimea partii sale dorsale si de dorinta pantalonilor de a scapa de subjugare, Gogu Kaizer doreste a atrage atentia asupra textului. Nu, lasa ruptura, ca poate e design.

Zice acolo clar "Mel Gibson Jeans". Pai Mel Gibson asta e barbat. Cel putin asa i-a spus lui Gogu Kaizer spiritul sau de observatie. Persoana care poarta blugii e de sex feminin. De asta l-a asigurat si Bebe Mihaescu, nu numai spiritul de observatie. Si i-a mai zis ca pe curul ei se puteau pune reclame intregi, ca pe autobuz, nu numai "Mel Gibson...". Cu toate ca, la halul in care stau blugii aia pe cracii aia, ai putea sa juri in proportie de 96,8876% ca e barbat. Dar nu. Deci Mel Gibson e barbat, iar aia e femeie. Mel Gibson nu e femeie, iar aia nu e barbat.

Concluzie-intrebare: blugii sunt de barbat sau de femeie? Mel Gibson e gay sau aia nu face diferenta intre vestimentatia masculina si cea feminina? Gogu Kaizer asteapta raspunsurile voastre pe adresa redactiei.

Denominare

Ăia de la bibisi zic ca Botswana denomineaza moneda nationala, penisul (Gogu Kaizer evita sa vorbeasca urat pe blog). Cica pe scurt ar fi un pas catre diversificarea rapida a crearii locurilor de munca. Asta e clar. Se poate obtine numai facand penisul mai mic.

Imaginatie - tranzactie scurta in capitala Botswanei:
C: Cat costa tampenia asta?
V: 3 penisuri.
C: Pandele, Dizere, veniti aici, ca trebe sa prestam. Poftiti.
V: Multumesc.

Probabil ca acum acea tampenie va costa mai mult. E si asta o metoda de a controla cresterea populatiei.

Cine dracu' a zis ca apa rece te invioreaza si te trezeste?

Pentru ca e luni

Gogu Kaizer s-a trezit azi la o ora pe care nu o credea existenta. La 5:00 AM. Una peste alta, mai e si luni azi. A venit la Bucuresti cu un prieten de-al lui, la care se va referi in acest bloghea ca RMS. Dementul a alergat masina intr-un asa hal incat Gogu Kaizer nici n-a avut timp sa adoarma pana aici. Drept dovada:
Cu ochii rosii de la intrerupera hobby-ului sau, realiza cum definirea stricta a timpului si spatiului devine o dunga alba si continua de pe sosea. Si era Dacie... Oricum, Gogu Kaizer a avut timp sa si ajunga acasa si sa plece catre servici. Pe aleea ce duce catre statia de autobuz, lui Gogu Kaizer i s-a demonstrat ca Dumnezeu nu-l iubeste si ca, mai mult, e luni dimineata:



Asa ca Gogu Kaizer stie acum in ce trist fel va decurge aceasta zi. Vino, tu, o, pedeapsa eterna! Gogu Kaizer te imbratiseaza!

Gogu Kaizer citeaza

Pe messenger:

"GIosif: mai usorcu vulgaritatilt nu ca uzaj ci ca volum "
dupa care:
"GIosif: Mai usor cu vulgaritatile, nu ca uzaj ci ca volum al vocii"
si:
"GIosif: PS era mass"

Si Gogu Kaizer a postat asta doar ca sa il enerveze si ca sa rada lumea de el. De GIosif.

Crash - Jocul

1. La cererea fanilor
2. Pentru ca inca ii da talentul pe nas
3. Pentru ca astazi e in extaz
4. Pentru ca mai da-o-n mama ei de treaba

Gogu Kaizer prezinta continuarea jocului de real succes CLR - Jocul... Partea a doua: Crash - Jocul
Ceva mai complicat decat predecesorul sau, Crash se poate juca si pe telefoanele java. Se este cam asa:
1. La pornirea jocului , telefonul se restarteaza.
2. Atat. Utilizatorul pierde de fiecare data. Daca ar castiga, atunci telefonul nu s-ar mai restarta, deci jocul ar avea bug-uri. Deci testerii nu si-au facut treaba bine. Dar testerii au lucrat cu pasiune la acest joc. Nu le-a scapat nimic. Deci telefonul crapa si utilizatorul pierde.
Daca e insistent si porneste jocul a doua oare, va primi bonusul de excelenta: asemeni unui Kyocera, intreg firmware-ul telefonului se sterge.
Spre deosebire de CLR, Crash accepta interrupturi in timpul rularii, dar se va restarta daca se va intampla asta (intented behavior)

Si gata, i s-a terminat talentul lui Gogu Kaizer vis-a-vis de Game Designer.

CLR - Jocul

Gogu Kaizer are o sugestie de joc. Are el tentative de Game Designer. Jocul va fi disponibil numai pe platforme BREW (adica Binary Runtime Enviroment for Wireless, ca il intreba lumea pe Gogu Kaizer ce dracu' inseamna asta; mai inseamna si beutura, pentru cunoscatori... Tuborg Christmas Brew).

Jocul va fi foarte simplu:
1. Se este despre un Main Menu, care va avea o singura optiune: "Exit". Daca omu' apasa CLR acolo, telefonul se va restarta (intented behavior). Daca alege "Exit", telefonul se va restarta.
2. Daca il duce capul, utilizatorul va apasa, consecutiv 393883657627*#32487234***235878234# si jocul va incepe.
3. Primul si singurul ecran din joc este unul alb, pe care va scrie cu negru "Press CLR"
4. Daca apasa CLR, apare un pop-up cu textul "You pressed CLR. Are you sure?", variante de raspuns "Continue/Exit".
5. Daca alege "Exit", telefonul se va restarta si nu va salva progresul (intented behavior).
6. Daca alege "Continue", se va intoarce la ecranul cu "Press CLR"
7. Daca userul apasa CLR in acel pop-up, va apare alt pop-up identic cu primul. Si tot asa pana la cand se sterge textul "CLR" de pe tasta respectiva.
8. In momentul in care textul e sters, utilizatorul castiga jocul: apare ecranul secret, de nebanuit, cu textul "You pressed CLR. Congratulations!" si telefonul se va restarta.
10. Orice interrupt va fi ignorat de catre joc.

About: Copyright 2006 CLR. Game designer, Producer, Tester, Developer: Gogu Kaizer. Special thanks: CLR.

Gogu Kaizer promite ca jocul va avea si o continuare: Crash - Jocul, in care toata lumea banuieste cam despre ce ar fi vorba...

De mare importanta

Cica Roxana de la Trident, una din veveritele alea care poarta blugi cu curul la vedere, si-a bagat pantalonii respectivi (singura pereche) in masina de spalat. Fiind o gospodina exemplara, care nu-si mai vede ţâţa stanga de treaba, n-a mai stat sa caute prin buzunare. Drept urmare, si-a bagat si telefonul mobil la spalat. Deh, e obsedata de curatenie si ala avea praf pe el...

Gogu Kaizer isi imagineaza cum blondina era ocupata cu exterminarea cariilor prin metoda "carne-n gura pana-n gat" si baga rufe la spalat in acelasi timp. Cu piciorul. Le indesa acolo.

Mai revoltator e faptul ca stirea asta de senzatie a aparut intr-un cotidian (de care Gogu Kaizer nu a auzit pana acum) care cica e cam citit. Ori n-au mai avut aia cu ce sa umple spatiul pe acolo, ori au ceva cu veverita respectiva si vor sa demonstreze o axioma.

Despre destrabal

Gogu Kaizer s-a destrabalat aseara. A fost la terasa si a mancat un ecler. A fost bun, cu ciocolata, dar prea mare. Prea mult. Gogu Kaizer s-a saturat prea repede. Drept pentru care si-a aratat nemultumirea fata de serviciile oferite de personalul terasei. Nu a facut scandal, dar e dat un exemplu subtil despre parerea sa asupra calitatii produsului. Desigur ca ceilalti comeseni au fost indignati de nonsalanta cu care Gogu Kaizer se exprima:



Un lucru e sigur: Gogu Kaizer nu va mai frecventa acel local.

Pentru cei ce se simt

Gogu Kaizer are neplacuta placere sa vada cum multi oameni care lucreaza in aceeasi firma cu Gogu Kaizer sunt disperati sa le demonstreze tuturor ca ei au o pozitie superioara in firma si ca, desigur, au nu mai putin de 3 testicule. Facand abuz de jigniri si, mai ales, de bagari in seama ca musca in rahat, nu fac decat sa reaminteasca muritorilor de rand ca, dupa ora 18:00, sunt predispusi accidentelor in metrou sau in autobuzul 300. Dupa preferinta. Si ei pot muri ca si noi ceilalti. Si ei pot fi torturati, ca si noi ceilalti. Costa 10 RON viata unui om. Doar da-i unui aurolac din Gara de Nord si arata-i tinta: "Uite, bă, il vezi pe ala? Rupe-i faşu'. Taie-i glanda." Si tu, muritorul de rand, vii a doua zi la munca linistit, stiind ca ai o legatura indirecta cu disparitia aluia. Macar ziua aia e calma. Partea proasta e ca va veni altul in locul lui... Si tot asa. Si uite asa se imbogateste aurolacul...

Daddy Fizz si Mama Bi$$a

In continuare, la Radio Gogu Kaizer, se este vorba despre o poza cu Daddy Fizz si Mama Bi$$a. Gogu Kaizer considera ca imaginea vorbeste de la sine. Orice credeti, presupuneti, ganditi, mancati, bateti, dormiti, lesinati in momentul in care priviti fotografia, este absolut adevarat.

Piţahatistul

Gogu Kaizer a uitat sa povesteasca despre perioada in care a fost piţahatist. A lucrat fo doo luni la Pizza Hut. Luni in care a primit un salariu mizer de 345 de RON, din care mai opreau calicii de la stat cate una-alta si mai ramanea si Gogu Kaizer cu fo 280 de RON. Si sa crezi tu ca Gogu Kaizer facea spaga. Cat, 10 RON pe zi? Pai Gogu Kaizer nu a fost ospatar, ci casier. In slice. Acolo, in camaruta aia mica unde se vinde pizza la felie. Si lumea era calica.

Kestia e ca Gogu Kaizer s-a comportat exemplar. Si va da un sfat: sa nu crapati in voi de la Pizza Hut, pentru ca exista cel putin un Gogu Kaizer care va face ce a facut si Gogu Kaizer la vremea lui. Adica:
1. Daca scapa pizza sau felii de pizza pe jos, nu o arunca (pentru ca valoarea ei i se va opri din salariul sau), ci o va pune la vanzare, iar cineva o va manca.
2. De asemenea, daca scapa un tort (prajitura aia din 6 felii care costa infernal de mult) pe jos, iarasi nu il va arunca. Il va pune si pe acesta la vanzare si va sterge orice dovada care arata ca l-a scapat pe jos.
3. Feliile de pizza au un timp bine definit in care se mentin proaspete. Se tin intr-un cuptor usor incalzit. La un moment dat, se usuca, se dau dracu', nu mai sunt bune si trebuie aruncate. Desigur ca Gogu Kaizer nu le arunca si le vindea asa uscate cum erau.

Nota: Lucrurile astea sunt bazate pe experiente reale din viata lui Gogu Kaizer. Atentie, deci. Plus ca viata la Pizza Hut nu e asa fericita cum se presupune dupa cum zambeste intreg personalul. E prima regula din ROI ca piţahatistul sa ii zambeasca dampulea, in stil retard, clientului. De parca ala o sa cumpere mai mult. Pai daca are bani si ii ie foame, o sa crape in el pana i se vor slabi butonii sau ceva de genul.

Cu toate ca incearca sa renege aceste amintiri, Gogu Kaizer este pus deseori in situatii de smuls parul din nas. Pai, de exemplu, zilele trecute, cand era cu Ţugurlan in masina, acesta s-a incadrat la un semafor chiar in spatele unui autobuz care avea lipit pe el o imensitate de reclama la noua promotie de la Pizza Hut:
Comentarii facute la vederea posterului:
Gogu Kaizer: $&&amp;*&*$&$@##@$@()*$$%^#@ de nemernici! Il bantuie pe Gogu Kaizer! Vor sa ii distruga linistea interioara pe care a obtinut-o dupa mari eforturi cu galeata si lungi sedinte cu parintii la care participa din partea lu' fracsu!!!
Ţugurlan: Da' de ce isi pune aia patrunjelul in creieri?
Gogu Kaizer: $&&amp;*&*$&$@##@$@()*$$%^#@ de nemernici! Il bantuie pe Gogu Kaizer! Vor sa ii distruga linistea interioara pe care a obtinut-o dupa mari eforturi cu galeata si lungi sedinte cu parintii la care participa din partea lu' fracsu!!!
Ţugurlan: Probabil da indicatii... "u, uite asa, imi fac codite de care sa ma tragi vulgar in timpul unui viol anal brutal neprotejat" Hoa, hoa, hoa!
Gogu Kaizer: "$&&amp;*&*$&$@##@$@()*$$%^#@ de nemernici! Il bantuie pe Gogu Kaizer! Vor sa ii distruga linistea interioara pe care a obtinut-o dupa mari eforturi cu galeata si lungi sedinte cu parintii la care participa din partea lu' fracsu!!!
Ţugurlan: Deci se poate spune acum despre una nef****ă ca "i s-a urcat patrunjelul la cap"
Gogu Kaizer: U, uite un porumbel!
Ţugurlan: Hai, mah, odata cu verdele ala...
Gogu Kaizer: Bine ca nu mai ploo...
Ţugurlan: Stiai ca Socrate (469-399 î.e.n.) a fost unul dintre cei mai influenţi gânditori ai lumii occidentale si ca lucrările sale s-au centrat pe studiul eticii şi a virtuţii morale? Socrate considera că omul îşi poate găsi fericirea ducând o viaţă morală, iar morala poate fi învăţată. Chiar considera că a trăi moral înseamnă a şti, iar răul înseamnă ignoranţă şi, ca atare, este lipsit de intenţie!
Gogu Kaizer: Anşa, şi?

Concluzie: se poate spune ca Bucurestiul e plin de veverite care doresc sa arate lumii intregi ca li s-a urcat patrunjelul la cap...

Alte chestii exemplificate cu poze

Gogu Kaizer a facut gratar sambata:










Si duminica:










Dupa care s-a enervat si a dat cu pumnii in tastatura:










Si a condus putin masina lu' tacsu:










S-a ascuns sa nu-l lesine tacsu cu bataia:










Dar a fost surprins cand vroia sa se duca sa faca pipilică:










Ză end.

Terminator in vizita

Astazi, un bun prieten de-al lui Gogu Kaizer a venit in vizita la el la servici. Desigur ca evenimentul a aparut imediat in presa, cei mai rapizi la capitolul redactare fiind chinezii (normal). Dupa o vizita de aproape o ora, Terminator a socializat incredibil de calm cu prietenii lui Gogu Kaizer. Lumea vuia de invidie. Favorizati au fost colegii de la BREW, carora Gogu Kaizer le-a permis sa vorbeasca cu Terminator. Imaginea care a aparut in ziarul chinez a fost facuta de Gogu Kaizer, intr-un moment jovial de exprimare a succesului. Jucam mima, iar echipa Terminatorului a reusit sa castige dupa o lupta grea, cu sensibile incercari de a ghici ce se mima (adica o metafora).

Ce am discutat azi in pauzele de tigare

Pentru ca Gogu Kaizer mai iese la cate o tigare din cand in cand, iata despre ce a discutat el cu ceilalti fumatori astazi:

1. "Make up sex" (sexul de impacare) e de departe cel mai bestial.
2. Cum sa ii faci o gluma proasta sefului + consecinte.
3. Cat poti sa mananci fara sa bei nimic.
4. De ce zboara avionul ala asa de jos?
5. "Uacăr, serif stelar" inca mai ruleaza la televizor
6. Cum il chema pe negrul care era tovars cu Uacăr si ce poate face un negru ca sa joace intr-un film.
7. Sandy Bell - realitate sau mit
8. Tanga vs. Chilotii aia pe juma' de bucă. Adica astia vs. astia.
9. In ce tara e legala maltratarea.
10. De ce barbatii au scame in buric.
11. Cat dracu' mai avem pana plecam acasa (de n ori)?
12. Reciclam hartia igienica?
13. Femei.
14. Masurarea limbii prin comparatie.

Ombladon - Lie to me

Si ca sa fie toata lumea multumita, Gogu Kaizer va traduce despre Ombladon - Minte-ma. Aplauze.

Cheloo, follow me
Maltreating a frazzle in this SF
You give yourself scared in behind on elbows
What's wrong with you, you licked a dying crow last night
I drink, I beat you, I tie you from the bed, I fuck you a little
I cut you, how much blood... what shit?
I have some movies in my head, I should've make direction
The whores scare themself 'cuz they are a mess
I put the accent on dirty chit-chat
I spit you in your breasts or between teats
I take from your ass in your mother's presence, yo
She asks 'Who's this?'.. I am this, b-itch!
I put passion in everything I do after
I nod my head, I fall wide, I am trained
I chip away your nose and I thrust my tongue in your mouth
Or I step on your hands and I take your morale into dick
One-room in earth I make to you in a hunky-dory way
Lie to me in your mother's mouth 'cuz I lie to you too.

Refren(x4):Lie to me, lie to me beautifully...

II:I push you on the stairs, you run, I catch you, I put you on the party wall
I pull your hair, I beat you apple, you want to escape
I take you by your head, I undress you, I like you, I fuck you
I lick you on your neck, I cut you, I shove you in sack, actually
I lived nice moments, what shit
Do you remember darling when I filled you with blood
Or when I drowned you in the tub ?
Or when with my hand in neck you chocked?
You showed me all your teeth... What my dick you did, you smiled?
I've put you napkins under your knee to not make yourself dirty
When you sucked my dick in the forrest near Bucale
We loved eachother with the face to the TV
And my dick died momentary when O-Zone singed
I thrust wine, I am drunk, I beat you again, don't worry, it will pass
I knock you down easy on the carpet, I fuck you cold
Now I seat to your head, I'm lonely and I cry
And I'm watering your flowers from your grave again
I scratch my ass and I sing to you, I tell you stories
Tell me, 'cuz I'm thrusting my dick in your cross, 'Do you love me?'


Aplauze.

Butoni - Papusile Pisicute

Fiind fan Cheloo, Gogu Kaizer ii urmeaza exemplul in traducerea melodiilor internationale de succes. Prima in colimator este Butoni, de Papusile Pisicute:

[CCainele Băgăcios]
Ce face copil bu

Mda, micuta mamă, arati bine
Vad ca vrei sa te joci cu un jucator din cartier
Vino hey! la mine, ai luat-o asa
Eu, CCainele Băgăcios cu micuta pisicuta
Iti arat cum se duce in jos, mda, eu vreau sa ma duc in jos
Eu si tu, unul la unul, te tratez ca pe o pitică
Te uiţi la mine şi eu mă uit la tine
Ajung la bluza ta ce vrei sa fac

[Papusile Pisicute] x 2
Iti zic sa imi slabesti butonii, bebelusule (uh huh)
Dar tu te toti incrunti (uh)
Spunand ce o sa imi faci (uh huh)
Dar nu vad nimic (ah)

Tipic si cu greutate e tipul dupa care eu cad
Prefer fizicul, nu ma lasa sa cer mai mult
Sunt o mama sexy (mama)
Care stie exact cum sa obtina ce vrea
Ce vreau e sa aduc asta pe capul tau (pe capul tau)
Sustine trebile pe care ti le-am zis (ti le-am zis, ti le-am zis, ti le-am zis)
Ai tot zis lucrurile corecte toata noaptea
Dar nu prea pot sa te aduc aici sa ma ajuti sa dau asta jos

Bebelusule, nu poti sa vezi (vezi)
Cum se potrivesc hainele astea pe mine (mine)
Si caldura vine de la aceasta bataie (bataie)
Sunt pe cale sa suflu, nu cred ca stii

Iti zic sa imi slabesti butonii, bebelusule (uh huh)
Dar tu te toti incrunti (uh)
Spunand ce o sa imi faci (uh huh)
Dar nu vad nimic (ah) x 2

Zici ca esti baiat mare, dar eu nu pot sa fiu de acord
Ca dragostea pe care zici tu ca o ai nu e pusa pe mine
Ma minunez (minunez)
Daca sunt prea mult pentru tine (minunez)
Daca pupatul meu nu te face sa te minunezi (minunezi)
Ce am in continuare pentru tine, ce vrei sa faci (faci)
Ia o sansa sa recunosti ca asta ar putea fi al tau
Pot sa vad ca multi baieti ca jocul tau nu face placere

Bebelusule, nu poti sa vezi (vezi)
Cum se potrivesc hainele astea pe mine (mine)
Si caldura vine de la aceasta bataie (bataie)
Sunt pe cale sa suflu, nu cred ca stii

Iti zic sa imi slabesti butonii, bebelusule (uh huh)
Dar tu te toti incrunti (uh)
Spunand ce o sa imi faci (uh huh)
Dar nu vad nimic (ah) x 2

[CCainele Băgăcios]
Acum poti sa obtii ce vrei
Dar eu am nevoie de ce am nevoie
Si lasa-ma sa-ti zic
O sa-ti arat unde sa pui aia
Partidul Comunist Democrat (PCD) mi-a zis, mda, am crezut ca am vazut o pisica draguta
Tu te rostogolesti cu
Acum spune-mi cum te simti copil papusa
Ashley, Nicole
Carmit, Jessica, Kimberly, Melody
Spuneti-mi

[Papusile Pisicute]
Ha, ha... fierbinte!
Ha, ha... slabeste
Ha, ha... mda...
Ha, ha... Nu pot sa iau asta


Iti zic sa imi slabesti butonii, bebelusule (uh huh)
Dar tu te toti incrunti (uh)
Spunand ce o sa imi faci (uh huh)
Dar nu vad nimic (ah) x 4


Aplauze.

Mail ep. 2

Gogu Kaizer a primit pe mail, din nou, partea a doua a incercarii dl-ui Pulea Spataru de a cuceri inima fetei care l-a vrajit. De remarcat ca omu' nu a scris nimic care sa semene cu un raspuns la cuvintele pe care gagica respectiva i le-a trimis in episodul 1. Omu' zice asa:

"Omorand lent misoginismul anilor de avant, ma indrept prin toate simturile catre clipa de adevar...Adevarul celor care vad in rosu pasiune si in lacrimi doar un inceput catre cunoastere. Dar cunoastere ca antipodul furiei, seara ca sinonim al linistii, sarutul ca raspuns la intrebarea freamatului trupului suav.

Trup, sani, coapse, par, viata, copil, imbratisare, daruire, inocenta, protectie. Un copil pierdut lasat prada simturilor se intreaba in sfera de fum "cum se stinge singuratatea?” Eu, lasand copilul sa iti vorbeasca, te intreb: poti sa vezi dincolo de fraze, cuvinte si litere? Poti citi emotia pura din spatele vorbelor mari si in acelasi timp limitate de mesajul lor singular? Uita, copila, uita de realitatea pacatului trupesc, imbalsamat in sila si durerea celor care nu cunosc lumina sufletului! Te rog uita de frica si scarba sexului murdar de propria frica. Dar numai pret de cat ii ia primul fulg de nea sa atinga realul.

Pierduti suntem in etichete si vorbe mari dar minuscule prin forta, caci forta si puritatea cuvantului "iubire" depaseste aroganta snobismului. Ne jucam cu acele constructe dar percepem prin simturi...Si totusi...poti?"

La care raspunsul ce i-a fost dat de data asta este:

"Incetosata mintea fiindu-ti,
Sa inteleg incerc acum…
Sa fac loc unui pic de mila?
Dar nu pot …
Frate esti nebun!

Ce oare-n mintea-ti se intampla?
De ce absurd cuvântu-ti e?
De ce nu pui rusinea-n fata?
Si sa ma lasi …
Absurdule.

Crezut-ai tu, cu mari cuvinte
Ca reusi-vei sa ajungi
La inima-mi ce altui-i data
Mai bine lasa, haide
Fugi!

Incheind, concluzia-mi este
Ca orice-as spune e-n zadar
Ca mintea-ngusta care-o porti
Hranita este ..
Din pahar!

O, dramaturg, doar o-ntrebare
In mintea-mi, se-adreseaza tie
Veni-va oare vremea-n care
Gandi-vei limpede …
-n a ta betie?

Am terminat, urmeaza-ti drumul
In abordarea Minuleasca
Retrage-te in lumea ta; sper
Mintea-ti sa se
Odihneasca …"

Lamuriri suplimentare: ce nu stia Pulea Spataru este ca gagica arata mail-ul pe care el il trimitea lui Neverending Thoughts, care elabora un raspuns pe masura. Cu alte cuvinte, Pulea se conversa de fapt cu N.T., iar gagica era un intermediar. Gogu Kaizer e de parare ca asa ar trebui sa pateasca fiecare martalog care spera sa impresioneze o veverita in acest stil.Iar pentru citirea normala a poeziei nu folosi Opera. E dampulea.

Spune pe bune

Gogu Kaizer a dictat: reclamele la Sprite sunt bestiale. Il amuza pe Gogu Kaizer. Cea mai tare este cea care incepe intr-o cantina studenteasca (presupunerea lui Gogu Kaizer - a se observa dispunerea meselor, varsta clientilor si modul de selectie a mancarii) si are ca personaj tinta un "disperat" . In momentul in care este apelat cu un simplu si ironic "Hei, sefu'!", respectivul este adus in prim-plan si isi pune mecla de om capiu, care habar n-are pe ce lume traieste, dar atent, ca sa priceapa mesajul:



Gogu Kaizer se cracaneaza de ras de fiecare data cand vede reclama:



"Disperatul" este de departe cel mai reprezentativ mascul al speciei umane. Gogu Kaizer crede ca omu' e plin de bani la momentul actual (pentru ca e faimos) si ca are cel putin 4 gagici. E imposibil ca, in urma vizionarii reclamei, sa nu fie considerat frumos de catre cine stie ce veverite din satul Slobozeşti, din Muntii Apuseni, cam pe la cota 1232, care au si format un fan-club si caruia i-au si dedicat deja o pagina web. Probabil ii scriu in fiecare zi ca il adora, iar el, ca sa nu dea impresia ca e intr-adevar disperat, le lasa sa astepte cu sufletul la gura si nu le raspunde decat dupa cateva zile si le promite ca va veni in vizita la ele. Si iar le face sa astepte, de data asta saptamani bune, pentru ca, din nou, sa nu care cumva sa creada ele ca el e disperat. Iar cand se hotaraste sa plece si, intr-un sfarsit, ajunge in Slobozeşti, constata stupefiat ca veveritele respective au 20 de ani impreuna. Ce ramane de facut? Ramane sa le creasca si sa le mentina credinta ca e frumos/zeu/viril, ca alta sansa n-are. De fapt, el spera ca veveritele care au aparut alaturi de el in reclama respectiva sa nu fie superficiale sau materialiste, ci sa fie impresionate de modul de gandire al unui barbat. A incercat sa se uneasca cu ele in vederea copularii, dar s-a izbit furtunos de fiecare data de inspaimantatorul refuz: "Imi pare rau, nu esti genul meu". Asta e.

Cel putin, omu' ar trebui sa fie mandru ca il amuza pe Gogu Kaizer.

Incalzirea globala

In dimineata asta, ca si in dimineata trecuta, Gogu Kaizer a venit la servici cu Ţugurlan cu maşina. A ajuns la 9 fara ceva. Adica la 8 si ceva. Pentru asta, Gogu Kaizer il va blestema pe Ţugurlan toata ziua. Spera sa ii creasca parul din nas pana la buric. Gogu Kaizer nu a vazut niciodata cum arata firma la ora 8 si ceva.

Ajuns la servici, Gogu Kaizer si-a pornit messengeru'. La scurt timp a fost apelat de catre o fosta colega de liceu care era crizata de amenintarea incalzirii globale. Gogu Kaizer, reticent din fire, si-a aratat compasiunea pentru ingrijorarea colegei printr-o mare durere dorsala. Si pentru ca sa nu fie nejustificat, Gogu Kaizer s-a documentat. A cautat pe net si a aflat cum ca pana in anul 2100, temperatura medie va creste cu aproape 6 grade. Lucru care l-a lasat pe Gogu Kaizer mai indiferent decat o broasca raioasa care trece pe langa un Porsche Boxster. Care e diferenta dintre a sta acum afara la 35 de grade faţă de a sta în 2100 la 40 de grade? Urca-te intr-un autobuz si o sa simti incalzire globala zdravana plus bonusul de rigoare (aroma de stârv, cretini, imbulzeli etc). Predictiile pentru anul 6409 aduse in prezent de catre inginerii RATB specializati in dezvoltarea distorsiunilor spatio-temporale. Adica soferii de hautobuzea.

Deci, fată, n-o sa apuci sa simti intr-adevar efectele incalzirii globale pentru ca pana in 2100 o sa sucombezi prin deces. Sau o sa mori.

Pentru ca e luni

Gogu Kaizer nu va mai posta in zilele de luni. Asta pentru ca zilele de luni sunt cele mai anoste, iar lui Gogu Kaizer nu-i plac zilele anoste. Fara chef, fara sens, inceput de sfarsit, degeaba. Plus ca Gogu Kaizer n-are inspiratie lunea. Uita-te la postul imediat urmator si o sa intelegi care e treaba.

Pana una-alta, Gogu Kaizer doreste sa precizeze un lucru despre GIosif Ctrl-K :










De mentionat ca Gogu Kaizer ii tot imprumuta bricheta lui GIosif Ctrl-K. De fiecare data alta, pentru ca GIosif le tot face sa dispara de fiecare data. Privind ultima poza, Gogu Kaizer realizeaza acum ce se intampla de fapt cu brichetele sale.

IQ Ads

Gogu Kaizer frecventeaza iqads.ro. Ii plac reclamele. Si cum se uita el pe acolo, a vazut reclama la Maragaritar. Superba reclama. Ineligent creata. Expozitional de exceptionala. Numai ca are un singur defect... E dampulea. Pe langa faptul ca promoveaza pedofilia vizuala a prostului gust din showbiz, Gogu Kaizer o mai si cunoaste pe don'soara din clip, care e cam degeaba. Pai a fost cu el la liceu. Si s-a intors.
In fine. Reclama are o poveste foarte imbecila. El, un batran pedofil, o tot urmarea p-asta mica de ceva vreme. Ajunsese sa ii cunoasca fiecare miscare si, deci, tot programul. Ea, materialista, narcisista, la dieta, ca deh, mananca verzituri d-alea care au vitamine si alte alea, angajata pe la o firma respectabila pe un post bine platit, se preface ca nu l-a observat pe senilul din poveste care se apropia nonsalant de ea, cu o punga de cumparaturi in brate. Asta mica se intoarce grabita si se ciocneste de mos. Amandorura le cad cumparaturile pe jos. Vai vai vai vai. Asta nervoasa, se apleaca sa le stranga, oferindu-i mosului o mostra de decolteu. Asta, pervers, se uita putin la sutienul ei si se apleaca si el, usor amuzat (ca le avea prea mici; v-am mai zis, Gogu Kaizer o cunoaste). Isi strang astia cumparaturile si pleaca fiecare la casa lui, numai ca mosu', pervers cum e, i-a furat si el ce-a putut ca sa poata avea scuza cand se duce la ea. Cica "Fa, cand mi-ai bagat sarmele de la sutien in oki, n-am putut sa-ti sustrag decat punga asta de zahar si am venit sa ti-o aduc". Desigur ca asta l-a primit cu cracii deschisi cand a venit sa-i aduca punga de zahar. "Koae, eo mi-am cumparat alta punga intre timp, dar hai sa bem niste ceva si poate ne destrabalam si noi putin...". Daca ar avea continuare, reclama ar arata cum astia doi se casatoresc, mosu' moare si asta ramane cu toti banii. Si isi cumpara firma la care lucreaza si devine ea sefa. E mai mult un fel de "Cum sa te combini cu un mos plin de bani si sa ramai cu banii lui"

Deci reclama asta ori are ca public tinta pe Irinel si pe Monica, ori vrea sa ne spuna cum s-a bagat Monica pe felie cu Irinel. In orice caz, Margaritaru' va avea cam fo doi cumparatori.

Caracterizari vol. 2

Lui Gogu Kaizer i s-a atras atentia ca a facut greseala sa omita mentionarea unor persoane in blogul lui. Pe langa faptul ca lui Gogu Kaizer i se falfaia despre acest fapt, i s-a parut un lucru deloc complicat sa revina cu volumul 2 al caracterizarilor. Asa ca:

1. Dalian - Cel mai vulgar om care a existat / exista / va exista pe fata acestei planete. Voloseste termenul vulgar al substantivului "penis" de 693 de ori pe secunda. Fiecare propozitie spusa de el contine acest cuvant o data la cel putin 3 alte cuvinte, in forme diferite. Cu toate astea, e cel mai sfant om in materie de vulgaritati cand se alfa in prezenta prietenei lui. Nu numai ca nu vorbeste murdar, dar omu' isi cere scuze pentru orice chestie minora care aduce vreun prejudiciu moral interlocutorului, e generos, nu e misogin, nu isi exprima dorintele animalice cand se apropie o veverita etc... Bă, mă laşi??? De unde pana unde? Sfantu' bip... bip... De mentionat ca are talent oratoric. Si pentru ca nu joaca DoTA, Gogu Kaizer doreste sa aminteasca despre colectia lui Dalian de mouse-uri distruse. Da, joaca CS si cand ajunge la un nivel extraordinar de nervozitate, musca din mouse. Cu urechea.

2. Ioana - Membra a echipei care il inteapa tot timpul pe Gogu Kaizer cu glumite inocente si incredibil de seci, care nu-l fac pe Gogu Kaizer decat sa isi schimbe directia in care priveste. E prietena lui Serj si e fata. Deci are ciclu si, deci, isi primeste pe deplin pedeapsa. De mai multe ori pe an. Foarte multi ani de acum inainte.

3. Sebiuţ - Studentul i se mai spune pe aici. E tanar si nelinistit. Face glume atat de seci incat insusi nivelul scazut de umor la care ajung acestea este amuzant. Deci, intr-un fel sau altul, Gogu Kaizer rade la glumele lui Sebiuţ. Se plange ca n-are bani, dar are mp3 player si camera foto digitala Sony de fo 1000 RON. In schimb, sta in Vitan. Lui Gogu Kaizer i-a parut bine de cunostinta :(

4. Serj - Neverending. Mai poate Gogu Kaizer adauga ceva la faza asta?

Post-ul nr. 25

Cine isi mai aminteste, acum nu foarte multa vreme, Gogu Kaizer a fost provocat de un prieten de-al lui, Infractorul. Trebuia sa aiba cel putin 25 de post-uri ca sa bla bla acolo alea-alea. Si pentru ca poate, Gogu Kaizer a scris post-ul cu nr. 25 numai ca sa faca limita respectiva. Deci fara nici un fel de obiectiv anume. Total aiurea. Doar pentru ca Gogu Kaizer "sa-i dea rusine" Infractorului. Gogu Kaizer asteapta sa vada daca Porcul Fermecat se va tine de cuvant...

Gogu Kaizer in IDM

Saptamana asta Gogu Kaizer a innebunit cautand başcheţi. A fost in magazinul Titan, a fost in Unirii etc. Peste tot ori erau neplacuti la vedere, ori cu posbilitati de defectare in viitorul apropiat (aici, viitorul apropiat se calculeaza dupa formula: [(timpprezent * saptamanatrecuta/2) / programultv *programultv] / [(pretulunuikgdesare*(radicaldin mcpatrat)/foame*chef*banilipsa)] - alfa , unde alfa e litera din alfabetul grecesc si nimic mai mult) , ori prea scumpi, ori nu avea numarul lui Gogu Kaizer.

Dar Gogu Kaizer a fost aseara in IDM, tarandu-l dupa el si pe Ţugurlan. In IDM, Gogu Kaizer a fost stupefiat de surprins cand a constatat ca istoria se repeta. Facand spume la gura in timp ce ii sareau ochii din cap (Gogu Kaizer are fo 2 ochi), Gogu Kaizer s-a jurat ca va cumpara prima pereche de başcheţi care ii va placea din primul magazin in care va intra. Din nefericire, n-a fost sa fie. Asa ca s-a jurat din nou. Soarta a facut ca Gogu Kaizer sa se jure de fo 34 de ori pana sa gaseasca başcheţii pe care si-i dorea de o viata intreaga. Si i-a gasit la mega oferta de 30 RON.


Gogu Kaizer spera acum ca başcheţii lui cei noi sa il tina pana in septembrie, cand isi va lua alti başcheţi in valoare de 30 RON. Cica pana atunci e oferta...

Simtul umorului

Gogu Kaizer a primit pe messenger, de la seful lui, urmatorul text ce nutrea a fi amuzant:

"Atunci cand alt barbat va priveste in ochi nu lasati ochii in pamant ci zambiti (faceti o ocheada) deoarece asta inseamna ca puteti face SEX fara sa va inselati prietena (iubita sau sotia) cu o femeie"

Acum:
1. Ori Gogu Kaizer are probleme grave in perceperea umorului negru
2. Ori textul respectiv este lipsit de orice mireasma de umor
3. Ori textul respectiv e gay, deci si seful lui e gay (ceea ce probabil Gogu Kaizer n-ar trebui sa scrie pe blog, daca are sperante la cresteri substantiale ale salariului sau la pastrarea serviciului in sine).

Pacat ca Gogu Kaizer habar n-are cum sa faca un poll aici, pentru ca l-ar fi interesat opinia publicului.

Reporterii

Gogu Kaizer si-a adus aminte ca este enervat la culme de reporteri. Aia care apar seara la stiri, cu transmisiuni in direct sau nu. Toti, dar absolut toti au un stil extraordinar de cretin de a prezenta evenimentele.

R: "Buna seara, Easco! Buna seara, doamnelor si domnilor!"
E: "Buna seara, Reporter ce esti. Ce s-a intamplat de fapt acolo?
R: "Masina pe care o vedeti in spatele meu. A intrat in derapaj dupa ce a. FRANAT BRUSC! La vederea ornitorincului. Vremea umeda si carosabilul umed au ajutat la producerea accidentului. Am avut si eu accident o data si mi-a dat politia amenda! Hi. Hi. Hi. DIN FERICIRE. Nu au existat victime. Soferul masinii e teafar si. Nevatamat! Easco?"
E: "Ia p***, fa"

Nu se poate exemplifica aici in felul in care trebuie. Gogu Kaizer poate imita foarte bine si cu usurinta, daca doreste cineva sa vada ce si cum. Dar e de ajuns sa te uiti la Raluca Arvat. Aia e miezul din p****. Aia e cea mai enervanta. Aia trebuie sodomizata cu ura. Sa-i treaca. Sau nu, ca poate ii place si face mai rau.

Gogu Kaizer pe Googlea

Gogu Kaizer a observat ca daca da o cautare pe Google dupa "Gogu Kaizer" si apasa "Gogu Kaizer se simte norocos", apare direct blogul lui Gogu Kaizer. Sau chiar daca nu se simte norocos si da o cautare normala, blogul sau e primul pe lista de rezultate. Bestial.

Beisi (sau Bassy)

La firma in care lucreaza Gogu Kaizer are un coleg cu un simt al umorului foarte dezvoltat. Atat de dezvoltat incat mereu, cand trecea pe langa biroul lui Gogu Kaizer, ii darma Octopussy-ul (acea caracatita din plus care sta infipta pe monitorul LCD Samsung SyncMaster 710N, 8 Ms, al lui Gogu Kaizer). Ii dadea un bobarnac si poc! Pe birou. Gogu Kaizer era de fiecare data iritat de acest fapt.

Intr-o zi, Beisi s-a hotarat sa-i faca alta gluma lui Gogu Kaizer. A luat-o pe Octopussy si a ascuns-o. Gogu Kaizer a gasit-o. Inversunat, Beisi s-a gandit sa faca gluma din nou. A luat iar Octopussy-ul si a ascuns-o. Din nou. Deci a luat-o si a ascuns-o iar. Dupa mai bine de doua ore de cautari, Gogu Kaizer s-a gandit ca lucrul cel mai indicat e sa se duca sa faca pipi. Intrand la baie si indreptandu-se catre una din ultimele incaperi ale toaletei, a observat cu coada ochiului o chestie verde care zambea nonsalanta de pe bazinul unui dabăl iu si (WC). Vizibil stupefiat, Gogu Kaizer a luat Octopussy-ul si s-a dus sa-i ceara socoteala lui Beisi. Desigur ca el a negat faptul ca este implicat in aceasta gluma macabra. Dar Gogu Kaizer stia ca Beisi minte.

Dar asta s-a intamplat acum multa vreme. Gogu Kaizer nu mai e suparat pe Beisi, care de atunci nu s-a mai atins de Octopussy. Toata lumea e fericita acum. Totusi, Gogu Kaizer se intreaba: sa-i spuna lui Beisi ca de fapt Gogu Kaizer a tinut Octopussy-ul in buzunar in acele doua ore si ca s-a prefacut ca i l-a ascuns cineva la baie, astfel incat sa-l acuze pe Beisi de o gluma proasta, facandu-i el la randu-i alta gluma? Sau nu...?

Caracterizari

Intr-un stil pur diabolic, Gogu Kaizer va judeca acum actiunile si comportamentul persoanelor din jurul lui. Va incepe aleator si va continua la fel.

1. GIosif Ctrl-K Brew Bear Master - Totul se rezuma la DoTA aici. Cu stilul sau kamikaze si cu vasta experienta la acest joc, reuseste rareori sa piarda un meci. Iar cand pierde, se dezlantuie Iadul. In primul rand, vinovat este Catalin (Brew&Screw) pentru ca n-a avut destula mana sa dea ultimata de 344322 de ori in acelasi timp. In al doilea rand, e vinovat Gogu Kaizer ca nu a fost atent la joc si nu s-a bagat cu stromeleagul inainte, alaturi de el, sa se bata cu 89 de adversari la ei in baza, langa fantana. Dupa ce se termina meciul, toate lucrurile se calmeaza la o tigare.

2. Ţugurlan - Recalcitrantul, nervosul, Porcusorul Iritat al echipei de BREW. Pe langa agresiunile fizice pe care i le aplica lui Gogu Kaizer, mai are tupeul sa sustina ca locul de provenienta al lui Gogu Kaizer nu exista si, mai mult, ca il bate pe Gogu Kaizer la DoTA. Ca tot a venit vorba de DoTA, prestatia lui Ţugurlan este asemanatoare cu a lui GIosif Ctrl-K Brew Bear Master in proportie de 90%. Are in plus siguranta sinucigasa cu care se avanta in batalie (fara mana, fara viata, langa turnul lui este convins ca omoara un adversar cu viata&mana pline). De asemenea, Ţugurlan este cel care sustine ca acele contoare verzi de la metrou nu se blocheaza cand ajung la 10 minute si afiseaza, pana la venirea metroului, 0:00. El considera ca daca arata, de exemplu, 4:50 este posibil ca metroul sa nu fi venit de fapt de 14:50 sau de 24:50 (astea sunt minute si secunde, koae).

3. Pizdocea - "Incompetentul" i-a ramas numele de cod. In orice discutie este dornic de a se contrazice. I se umple inima de o fericire lucubra cand este disident si ii enerveaza pe ceilalti. Astept sa il mustreze pe Gogu Kaizer pentru cuvintele scrise aici si sa-i atraga atentia cum ca el nu e de acord cu ce a scris Gogu Kaizer. Dar Gogu Kaizer ii propune in avans sa presteze.

4. Joe Limonada aka Brew&Screw aka El hombre de los moleculos aka Bisocu aka Bisa Superstar aka Catalin!!! aka Instalatorul Gel de Programe in Ferestre- este bine cunoscut in echipa pentru maestria cu care instaleaza tot felul de rahaturi pe un calculator ca sa ii sporeasca performantele. Zice ca Miranda Messenger (sau cum dracu' se numeste) foloseste doar 8 Mb de RAM, pe cand Yahoo! foloseste fo 40. Gogu Kaizer nu stie daca el a luat in calcul faptul ca celelalte programe nefolositoare ale sale (de genul Desktop enhancement, system monitor, show me temperatura procesorului etc.) care ruleaza in acelasi timp cu Miranda ingurgiteaza 32 Mb RAM. Facand niste calcule simple, se ajunge la concluzia ca se cacă pe el degeaba. De asemenea, este vestit pentru instalarea Ubuntului in cadrul altui program care ruleaza in fereastra minimizata a programului de baza via Windows XP, cu partitii false in care instaleaza alte rahaturi. Si totusi, Miranda papă doar 8 Mb de RAM. Nu mai are rost ca Gogu Kaizer sa vorbeasca despre prestatia lui Brew&Screw la DoTA.

5. Baicone - Cel mai chel dintre cheliosii echipei. Impulsiv de capiu, fumeaza excesiv de repede si are momente in care chiar si Gogu Kaizer rade la glumele lui. Iar Gogu Kaizer nu se amuza foarte usor. Totusi, situatiile in care Chelu' are iesiri violente sunt din ce in ce mai dese in ultima vreme. Gogu Kaizer banuieste o oarecare instabilitate psihica in creierii lui, cauzata probabil de sindrofia ideilor geniale pe care nu le poate stapani.

Cam atat, deocamdata, cu caracterizari. Nu de alta, dar Gogu Kaizer nu mai are chef. Dar va reveni cu o continuare. Pana atunci, asteapta sugestiile si reclamatiile cititorilor pe adresa redactiei.

Chestii exemplificate cu poze

Plecand de la colectia lui de femei de acasa...



trecand pe la "cunparatorii de fier"...



si prin terasa primitoare si generoasa...



a ajuns sa joace un rol destul de important in fotografierea unor momente memorabile...


si sa ajute bietii orfani sa-si exprime dorintele...

Gogu Kaizer despre cretini

Gogu Kaizer lucreaza la o firma respectabila cica. Cu muuuuuulti angajati. Drept urmare, Gogu Kaizer interactioneaza cu diferite persoane. Lucru inevitabil, de altfel. In urma acestor interactiuni, Gogu Kaizer a facut cateva catalogari despre unele persoane din firma, care ocupa pozitii diferite si superioare fata de cea a lui Gogu Kaizer.

Sunt unii care se cred smecheri si trebuie sa iasa ei intotdeauna deasupra celorlalti. Pentru asta, adopta o atitudine superioara, folosesc cuvinte inventate de ei, nu privesc interlocutorul in ochi (pentru ca gestul este luat ca o onoare pentru sarmanul om de rand, deci nu) si il lasa sa astepte uneori (in orice moment al discutiei) sa astepte, ca deh, are treaba. Gesturile astea starnesc mania lui Gogu Kaizer, care in astfel de momente, isi imagineaza tot felul de torturi medievale care au ca personaj central respectivul smecher.

Sunt unii care se cred destepti si dau replica la orice. Spre exemplu, la un mail pe grupul de Diverse ce se vrea o simpla gluma, cretinul respectiv doreste neaparat sa dea un reply si sa specifice cat de mult l-a amuzat pe el gluma si ca, dar vai, este deranjat de mailul respectiv. El are multa treaba si e stresant pentru el sa tot fie "spamat" cu astfel de gesturi. Gogu Kaizer i-ar transmite: "Dezaboneaza-te de la grup sau sterge mailul, cretin ordinar!"

Sunt unii care sufera de ei insisi. Nu e nevoie ca Gogu Kaizer sa detalieze, pentru ca astfel de martalogi se intalnesc peste tot si simptomele pe care le etaleaza sunt evidente si mult prea cunoscute.

Concluzie: Gogu Kaizer doreste sa invite persoanele in cauza la un prietenos joc de societate...

Campania "Pro Lesbiene"

Gogu Kaizer doreste sa sprijine Campania Pro Lesbiene initiata de aia de la Maxim. Sau de aia de la FHM. Sau cine dracu' a initiat-o. Si daca n-a initiat-o nimeni, o initiaza Gogu Kaizer.

De ce? Gogu Kaizer considera ca e inutil sa raspunda la o asemenea intrebare. Iar ca sa pui intrebarea asta trebuie sa fii:

1. GAY
2. Degeaba
3. Virgin
4. Femeie care e misandrina sau care e suportera a cauzei "Femeile nu sunt obiecte sexuale!" (iar Gogu Kaizer este totodata si Tutankamon, faraon al Egiptului, decedat si mumificat)

Si in incheiere, o imagine care face cat o mie de cuvinte...

Gogu Kaizer vs. Ţugurlan vol. 1

Ţugurlan este recalcitrant. Gogu Kaizer este indignat de tupeul lui Ţugurlan. Pentru ca nu are rost sa povesteasca o intamplare pentru exemplificare, Gogu Kaizer va cita totusi cateva din expresiile lui Ţugurlan, atunci cand se recalcitreaza el:

1. "La tine in cap, BĂ!", care este si cea mai des folosita (accentul pe BĂ).
2. "Mori!"
3. "Inshfaca p***!"
4. "Te bat!"
5. "Pleaca de aici, ca ma enervezi!"
6. "Deci chiar ma enervezi! O sa-ti scot matzele si o sa te spanzur cu ele!"
7. "Te alerg si ma asez pe tine!"
8. "Aaaaaaaaarrghhhh!"
9. "Frate, nu mai suport! Iti place sa ma umpli de nervi!!!"
10. "Ma jur pe ce-am mai scump ca te prind si te torturez!" (asta in timp ce il alearga, nervos, pe Gogu Kaizer)
11. "Vai, vai, vai, ce buna era aia..."

Gogu Kaizer va continua sa il enerveze pe Ţugurlan in speranta unei bune colaborari profesionale. Trebuie sa mai dea exemple de expresii...

Mail

Gogu Kaizer a primit pe mail o conversatie foarte subtil elaborata. Un oarecare Pulea Spataru' trimite urmatorul text fetei care l-a vrajit (care l-a facut sa uite ca nu e Mishu Eminescu), text prin care, spera el sa o dea pe spate, fiind acolo sa o prinda si sa o cucereasca doar cu privire :

"Iti scriu acum pentru ca ti-am aflat accidental numele. Nu faptul ca ti l-am aflat a dat frau liber cuvintelor, ci faptul ca a fost accidental. Nu cred in destin sau in ideea ca avem fiecare calea noastra definita destul de bine inca din nastere, dar cand hazardul iese din multime si imi face cu mana, nu pot decat sa-i zambesc nonsalant.

De cand te-am vazut prima oara s-a infiripat un gand in mintea mea, gandul s-a transformat in intrebare si intrebarea in abis. Daca ar veni Apocalipsa si lumea ar fi judecata nu dupa fapte, ci dupa trasaturi, unde ai fi dusa? Ai fi purtata in rai datorita inocentei tale? Sau poate ai fi dusa in iad ca o sucuba ademenitoare? Ma poti oare ajuta sa aflu?"

Fata care l-a vrajit i-a dat urmatorul raspuns:

"In trista incomprehensibilitate ce ma inconjoara ca un bubuit surd al tenebrelor morfoanifilactice, realizez ca mandrosimandofia sinergiei mirobolante, ma face sa lunec cu gandul catre o stare mirifica de incantare intitulata beatitudine. O, tu, cruda soarta a misandriniei, pune capat freamatului din libroescedententa trupului meu suav. Vreau sa simt clipa ce se rupe din amurgul secolelor trecute si sa ma scufund in sfera cunoasterii umanului prin ochii unui copil ce plange. Cu totul ma supun unui gand inocent de cadere catre lumesc si totusi nu pot sa nu ma scufund in aprioricul momentului ce transcede catre pacatul originar.

Daca nu eu, atunci cine? Daca nu acum. atunci cand?... O vesnica intrebare a umilului utilizator de acid acetilsalicilic, care transcede negurii vremurilor care ne-mpresoara, incercand sa distruga pana si ultima farama de pasiune si darurie catre divinitate, nelasand loc meandrelor concretului sa purceada libere in exodul bulversant al cunosterii de sine.

Vorbe mari pentru suflet mic, dar pur, sincer, inglodit in albusul oului primordial; sa fie oare tempoul sãu refuzul de a accepta ca exista oameni mai capabili, cu metode de abordare/ignorare a geniului neinteles ? Ma indoiesc, caci obidita in bataia vantului, intocmai trestiei cea vesnic plangatoare, un gand negru totodata roz ma cuprinde: Apocalipsa e doar un final fericit, o cale de scapare, de evadare in vid, acea fel-forma extra-transcedentala biotopica a Purgatoriului. Fie-mi viata pe muchie de satar, nu lasa-ma-voi prada impaianjenitei-mi minti, nici chiar in ziua in care, lumina-mi bate in feresti impresurata de durere.

Ajuta-te-am oare sa zambesti nonsalant, gasind in mintea-ti incetosata un raspuns sucub ademenitor, in fata hazardului care iese din multime facandu-ti cu mana?"

Gogu Kaizer i-ar fi raspuns, totusi, printr-o invitatie la un frumos joc de societate.

Apartament de inchiriat

Da, Gogu Kaizer cauta sa inchirieze un apartament. Cu doua camere. Cu o chirie decenta. Daca exista cineva care cunoaste pe altcineva care inchiriaza un apartament in conditiile enumerate, este rugat sa il anunte pe Gogu Kaizer. Erm, Gogu Kaizer roaga seriozitate...

Sanatate

Gogu Kaizer naparleste. A fost intr-o zi amarata si uscata da vara la peste si a facut topless. S-a bronzat. Nu a prins nici macar o broasca, dar s-a bronzat. Asta a fost acum doo saptamani. Acum Gogu Kaizer naparleste. Piele uscata si urata, degradata si batrana. Gogu Kaizer este scarbit de usurinta cu care se desfasoara acest proces. Stai la soare cateva ore, ti se inroseste pielea, iti apar "băşicuţe", se sparg si voala! Poti sa incepi linistit sa iti jupoi pielea de pe spate! Noroc ca Gogu Kaizer are destula piele...