Incalzirea globala

In dimineata asta, ca si in dimineata trecuta, Gogu Kaizer a venit la servici cu Ţugurlan cu maşina. A ajuns la 9 fara ceva. Adica la 8 si ceva. Pentru asta, Gogu Kaizer il va blestema pe Ţugurlan toata ziua. Spera sa ii creasca parul din nas pana la buric. Gogu Kaizer nu a vazut niciodata cum arata firma la ora 8 si ceva.

Ajuns la servici, Gogu Kaizer si-a pornit messengeru'. La scurt timp a fost apelat de catre o fosta colega de liceu care era crizata de amenintarea incalzirii globale. Gogu Kaizer, reticent din fire, si-a aratat compasiunea pentru ingrijorarea colegei printr-o mare durere dorsala. Si pentru ca sa nu fie nejustificat, Gogu Kaizer s-a documentat. A cautat pe net si a aflat cum ca pana in anul 2100, temperatura medie va creste cu aproape 6 grade. Lucru care l-a lasat pe Gogu Kaizer mai indiferent decat o broasca raioasa care trece pe langa un Porsche Boxster. Care e diferenta dintre a sta acum afara la 35 de grade faţă de a sta în 2100 la 40 de grade? Urca-te intr-un autobuz si o sa simti incalzire globala zdravana plus bonusul de rigoare (aroma de stârv, cretini, imbulzeli etc). Predictiile pentru anul 6409 aduse in prezent de catre inginerii RATB specializati in dezvoltarea distorsiunilor spatio-temporale. Adica soferii de hautobuzea.

Deci, fată, n-o sa apuci sa simti intr-adevar efectele incalzirii globale pentru ca pana in 2100 o sa sucombezi prin deces. Sau o sa mori.