Wiiiiiiiiii

Concediuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!1

Vorba lui Dalian, care acum probabil bagă nişte cod cu void main, astea: Gogu Kaizer a dat sign out de la responsabilităţi şi se duce să îşi pimp his skin. Dacă va fi îndeajuns de luat în freză, recte în altă stare de existenţă extrasenzorială, probabil că va face şi un live blogging d-ăla penibil, de care îi va părea rău apoi, dar peste care va trece repede.

Până una-alta, Becule, pune berea la rece, zic.


PS: A se ignora faptul că scaunul din imagine e roz spre mov, zic. Scrie "on vacation" pe el, deci e safe.

::Dan Le Sac vs Scroobius Pip - Angels::

Băieţii responsabili pentru chestia asta au lansat anul trecut un uber album care, vorba Dominusului, e un "must buy for sure". Încă o melodie de mare angajament, pe care Gogu Kaizer a pus-o pe repeat la un moment dat:





Mogo, zic, Gogu Kaizer speră că nu ţi-au venit nişte idei mai năstruşnice, aşa, de felul lor...

Luni, 24 iulie, 2006

De vreo fix doi ani, Gogu Kaizer este Gogu Kaizer. De aproximativ fix doi ani, nimeni altcineva nu este Gogu Kaizer decât el însuşi. În aproape fix doi ani, Gogu Kaizer nu prea a folosit pronumele personal la persoana I. De circa fix doi ani, Gogu Kaizer v-a povestit despre Gogu Kaizer. Cam de fix doi ani, Gogu Kaizer este rezultatul unei ficţiuni perfecte. De aceea Gogu Kaizer este Gogu Kaizer de doi ani.

Drept pentru care astăzi fac cinste cu multe cafele şi cu mulţi chinezi [ăştia trebuie hrăniţi o dată la 4 zile ca să dea un randament concret]. În altă ordine de idei, povestea lui Gogu Kaizer va continua.

Ghidul micului pionier - capitolul 16

Pentru că a tot fost asaltat cu sute de mailuri [cam 800] în care era întrebat acelaşi lucru ["increase your aia's size? y/n"], Gogu Kaizer a decis că e timpul unui nou ghid practic, mega util în situaţii de stres, crize, astm şi pălăvrăgeli inutile.

Cum să mori corect în beznă

1. Asigură-te că eşti îndeajuns de degeaba încât să ai dreptul de a muri în beznă.
2. Dacă ţi s-a propus să mori în beznă, singurul lucru pe care îl mai poţi face e să alegi dacă mori în acel moment sau peste 5 minute.
3. Identifică cea mai apropiată beznă de locul în care te afli şi îndreaptă-te către ea. De obicei, bezna arată cam aşa. E imposibil să o ratezi. Dacă o ratezi, înseamnă că ai trişat, de unde rezultă, prin inducţie, că ai copiat la Bac.
4. Odată ajuns în beznă, caută cel mai potrivit loc pentru pseudo-activitatea ce urmează să o pseudo-întreprinzi. De obieci, cel mai potrivit loc e acesta, dar există şi pseudo-excepţii.
5. După ce te-ai poziţionat în acel loc, este obligatoriu să stai într-un picior, să ridici mâna dreaptă deasupra capului şi să introduci mâna stângă în buzunarul drept. Dacă nu ai buzunare, înseamnă că eşti dezbrăcat, ceea ce nu e cul deloc, decât dacă eşti fată. Pentru orice eventualitate: perversule!
6. Acum cazi şi tu brusc pe jos şi fă ca Leonardo DiCaprio în Titanic. Dacă tot mori în beznă, păi să mori cu stil, zic.

CoD2

Blană şi Viorel în echipe diferite. Viorel încearcă să îl omoare pe Blană...

Blană Trafic: Ce faceţi, mă, băeţi, vă daţi la je? N-a vrut, frate, n-a vrut să moară.
Blană Trafic: Iar 20, mă?
Viorel: N-am vrut, mă. Da, mă, acuma eram eu cu încă 6, eu tot timpul umblu cu încă 5. Uite, mă, după statistica lu' Blană, 6 la 4 e chiar ok.

Blană omoară câţiva de la Viorel din echipă...

Blană Trafic: Ce-aţi făcut, copii?
Gerulas: Ce-i asta, mă? Ia, uite, mă, nu l-am nimerit p-ăla.
Viorel: Bă, da' am omorât ceva, frate?
Blană Trafic: Maaaaamă, 20 de oameni, frate! Ia luaţi, mă, d-aicia nişte fum!

Blană îl omoară pe Viorel...

Viorel: Da, mă, iar eram încă 6, da.
Blană Trafic: Hai să ne uităm la scor un pic.
Viorel: Da, că a venit de la spate. Şi eu fac asta, când prind câte 4...

Blană încearcă să-l omoare pe Viorel...


Blană Trafic: Băi, Encodere, ne potolim şi noi cu... Moamă, retard e ăla, frate! Cine era ăla care era cu mine?
N-Koder: Băi, ce dracu' frate, treceţi şi la ei... 4 contra 6?
Blană Trafic: Ia d-aici!

Blană îl omoară pe Viorel...

Viorel: Moamă, chiar eram cu faţa acum...
Blană Trafic: Ce, mă, erai acolo, te-am omorât. Şi eu apar roşu pe harta ta, să ştii...
Viorel: Moa, iar eram cu spatele...

Viorel îl omoară pe Blană...

Blană Trafic: Deci cât bulan ai avut...
Viorel: Da, mă, normal, la mine e doar de bulan...

Urmează meciul "Hai voi doi contra mea". D-ăla cu reguli şi tot tacâmul.

ZOMG! [insert aici poza cu Gogu Kaizer având ochii bulbucaţi]

Pentru următoarele 8 minute, Gogu Kaizer va fi în delir, extaz, astea. Cu bale la gură, evident. Şi îşi va face din asta un obicei, în fiecare zi la ora 18:02 [să nu fie în timpul programului, zic][postul ăsta nu e scris în timpul programului; uite, zice că 18:01 acolo].

Şi, ca bonus, da' numai pentru chitroşenia aia de PS3:

Lui YouTube, ăsta, nu prea-i place de GK

Pentru asta, YouTube poate să moară vreo 5 minute aici.

Nimic

PS: ce e cul la toată treaba asta cu vara e că anul ăsta sunt mai la modă pantalonii scurţi pe juma' de bucă [d-ăia care apar random şi pe-aici].


 

Dar mai întâi, doreşte să salute grupul băjeţilor din Gameloft care citeşte ei blogul ăsta [mai puţin pe Latino Boy, ca să se oftice]. De fapt, el a vrut să spună de fapt că n-a murit şi că mestecă gumă Turbo cam 5 minute pe zi. Şi pentru că Gogu Kaizer cam are treabă la modul viol anal brutal neprotejat african, se opreşte aici cu postul ăsta de umplutură. 

Nu v-a povestit? Păi, când era mic, Gogu Kaizer făcea baloane din gume Turbo.


 

Adică din d-astea? Dar, zic, dacă tot se află Gogu Kaizer în acea perioadă a projectului [aia în care mai are puţin şi scapă de el, dar exact aia în care e de muncă], v-a mai povestit Gogu Kaizer despre când era el mic şi făcea baloane din gume Turbo? 

Şi cu un slogan de genul: "vara trece, cearcănele rămân". Ar face şi o reclamă la chestia asta în care ar prezenta două situaţii: una înainte de costum [dezbrăcat, leşinat de foame, cu nasul foarte mare] şi una după costum [îmbrăcat, leşinat de foame, cu nasul foarte mare]. Dacă s-ar face costume din Mennen, Gogu Kaizer ar fi primul care le-ar cumpăra, pentru că ar fi cam acoperit în întregime de Mennen d-ăla şi n-ar mai fi nevoit să transpire. Oricât de mult te-ai dat tu cu Mennen/Rexona/Whutever azi de dimineaţă, tot ajungi la un moment dat să îţi dezlipeşti tricoul de beregată. Mai iei un tramvai două staţii, apoi te mai învârţi vreo trei şi cu metroul. Şi te plimbi liniştit pe stradă.

Râzi tu, Harap-Alb...

Deschizi televizorul. Schimbi canalele. Telecomanda se opreşte fără voia ta la o emisiune de divertisment autohtonă cu public. Apare un prezentator ce-ar vrea sa fie spontan şi hilar. Începe să facă tot felul de poante răsuflate, abuzând de talentul său actoricesc. Totul e normal şi monoton, până când...

Până când se ajunge la reacţia publicului. Oamenii râd forţat şi aplaudă isteric, asemeni unui copil care este obligat să mănânce tot grişuleţul din farfurie, ştiind că dacă-l mănâncă pe tot, îl aşteaptă două ore de joacă în nisipul din parc alături de ceilalţi copii. Oamenii de pe platou par foarte mulţumiţi de reacţia plătită a publicului, arătând de parcă asta le-ar confirma statutul social. Totul pare din nou normal şi monoton, până când...

Până când se aude individele din public care urlă frenetic, din toţi plămânii pe care îi are el de la mama lui, un "Bravooooo!!!!1" ascuţit şi iritant. Gogu Kaizer îl urăşte pe individele ăla. Nu ştie cine e, nu ştie dacă e acelaşi om de fiecare dată, nu ştie nici măcar dacă e fată sau băiat, dar îl urăşte. Dacă l-ar prinde pe stradă, l-ar composta ca pe un bilet. Gogu Kaizer e gata să se ducă la o emisiune d-aia, pe post de spectator, să pândească momentul în care ăla urlă că "Bravooooo!!1", să pună ţinta pe el, să-i sară brusc pe cap şi să-l târască apoi prin studio legat de gât cu o sârmă cu ghimpi. Dar probabil ar zice că "Bravooooo!!!" şi la chestia asta.

PS: Latino Boy a început să-şi facă de cap din nou.

Zero diacritice

Gogu Kaizer se afla acum intr-o mega calatorie spre meleagurile natale, intr-un uber autobuz, in care miroase a ciorba si care e plin de indivizi adormiti. Mai ales nenea de vis-a-vis, care vorbea constant despre cat de horror e viata si care il sfatuia pe Gogu Kaizer sa fie tot timpul cu ochii in patru, ca nu se stie niciodata. Ce nu se stie? Niciodata, cica. Partea buna e ca nu vorbeste cand doarme.

Sunt doi cocalari mai in fata care asculta muzica la casti (jubileaza frenetic din picioare si mai scapa cate un "mhmhop!" ocazional). Se duce dracu' lumea asta.

Cu alte cuvinte, Gogu Kaizer s-a plictisit, zic. Atat de rau incat a zis ca poate presta pe blog direct de pe telefon. Pe o scara de la 1 la 2, cat de lame poate fi?

Dealul Chiparos

Plecat ceva mai târziu de la serviciu din cauza unui psdnenorocit.psd, Gogu Kaizer a ajuns la B'ESTFEST în minutele în care Apollo 440 bălmăjeau ceva despre "let's go back to the rock". Tot cam în acel moment s-a împiedicat de Nihasa, care făcea nişte cercuri pe loc. Într-un final şi după câteva schimburi de mesaje, Gogu Kaizer a dat peste Dominus & Co. şi a purces la băut bere şi dat din cap.

Pe scurt, cu poze infecte făcute subtil cu telefonul:

• lume multă şi dispusă metaforic în scopul pragmatic de a se bălăngăni ritmat
  
• Alanis grăsană punct

• bere la 0.3 la 3 lei [1 leu berea, 2 lei spuma]
• barosani cu ATV-uri care sunt ei barosani şi merge ei pe ATV-uri ca barosanii prin locurile în care grămada de oameni era mai mare pentru că ei este barosani şi merge cu ATV-uri
• nişte un camion Axe cu o spălătorie de bărbaţi

• Cypress Hill, maică. "It's the first time we're here and I see that you motherfuckers know how to party" sau ceva de genul [aparent, destul de multe beri, chiar şi d-alea la 0.3, nu te ajută să ţii minte chestii]

• chestia cu restartul la calculator făcea parte din spectacol, lol

Per total, a fost gigea. Doar la întoarcere a fost ceva mai gore, primul taxi liber fiind la metrou la 1 Mai.

Şi iulie, şi august

Păi a apărut şi ăsta, zic. Se vorbeşte cum trebuie despre Krossfire, Adrian Ciubotaru, AlexUnu şi Lămâie. În rest, dacă vreţi să vă lămuriţi de ce sunt fetele de la Cheeky Girls pe copertă, băgaţi un ochi aici şi unul aici. În acelaşi timp.

Invită.ro, versiunea 0.0.2

Mai frumos, mai invitat, mai uscat şi mai protejat! S-a relansat invită punct ro, nene, site-ul ăla unde poţi să inviţi punct ro. Pe scurt, după cum zice şi aici, a devenit mai intuitiv şi mai lejer de utilizat. Şi chiar arată mai bine decât înainte.



Având în vedere că lucrează Nihasa la el, spamaţi-l cu mailuri până face spume atunci când găsiţi vreo bălărie pe-acolo. Pentru că merită.

Memento

Mă numesc Cornel Redundanţiu, am 23 de ani şi sunt liber profesionist. Am terminat Colegiul Naţional "Cocalarus Inevitabilus" din Băiplămân, apoi am urmat studiile Facultăţii de Drept, Cinstit şi Şukar. Am absolvit în promoţia de acum doi ani, la clasa doamnei Nicu Gingie.

În urmă cu două zile am avut o revelaţie, care mi-a venit mie în urma unui vis pe care l-am visat în timp ce dormeam şi în care apăream eu şi cu Titi Păstrămel. Se făcea că am ieşit noi seara la plimbare cu scuterele şi Titi a rămas fără gaz, mă-nţelegi? Eram aproape de un LukOil, aşa că am zis să fiu băiat de treabă şi să dau o fugă să-i iau omului doi-trei litri acolo, să aibe să ajungă acasă. La benzinărie, am luat eu o sticlă de Pecsi goală şi am umplut-o cu benzină. Revelaţia a venit când eu m-am dus la blonda aia de la casă ca să îi plătesc benzina.

Am ajuns la casă, am băgat mâna în buzunar să scot banu' şi m-am umplut de stupoare d-aia de vezi numai la televizor, în filme. În buzunar aveam doar vreo 4.000 de euro. Să leşin, nu alta. Parcă îmi pusese cineva gheaţă la inimă. Era cât p-aci să-mi scape sticla de Pecsi din mână. Tocmai mă făcusem de ruşine pe mine. Blonda aia de la casă sigur a zis că sunt un distrus, ceva, mă gândeam eu. Dintr-o dată, m-a izbit ideea: de ce am eu atât de puţini bani în buzunare? Şi m-am uitat la ce eram îmbrăcat: eram îmbrăcat cu pantalonii de pijama! Şi eu, prostu', uitasem să las seara, înainte de culcare, mai mulţi bani în buzunare, că poate o să am nevoie printr-un vis de parai şi na, să am la mine...

M-am trezit ţipând în timp ce transpiram sau transpirând în timp ce ţipam, nu mai ţin minte exact care a fost prima. Însă atunci m-a izbit revelaţia, exact aia pe care vreau să o împart eu şi cu voi: niciodată să n-ai încredere în blonde, că te face din priviri. Mai ales din privirile ei. M-am dus la Titi să-l întreb de ce a rămas fără gaz la scuter în visul meu şi mi-a zis că îi împrumutase pantalonii de pijama lu' ta-su, că-şi rupsese ăla izmenele. Şi d-asta n-a avut fraierul bani să bage gaz la scuter. L-am bătut. Păi din cauza lui să mă fac eu de râs în visul meu?

Fragmentul este extras, la îndemnul lui UberKaizer, din manualul de Limba şi Literatura Aia pentru clasa a XVII-a, capitolul 16: Cele 4 chestii fundamentale cu privire la blonde, de Cocalarul Anonim. Manualul a fost publicat în anul 3802, la Editura De Lângă Primărie Cu Pereţi Naşpa.