Ghidul micului pionier - capitolul 16

Pentru că a tot fost asaltat cu sute de mailuri [cam 800] în care era întrebat acelaşi lucru ["increase your aia's size? y/n"], Gogu Kaizer a decis că e timpul unui nou ghid practic, mega util în situaţii de stres, crize, astm şi pălăvrăgeli inutile.

Cum să mori corect în beznă

1. Asigură-te că eşti îndeajuns de degeaba încât să ai dreptul de a muri în beznă.
2. Dacă ţi s-a propus să mori în beznă, singurul lucru pe care îl mai poţi face e să alegi dacă mori în acel moment sau peste 5 minute.
3. Identifică cea mai apropiată beznă de locul în care te afli şi îndreaptă-te către ea. De obicei, bezna arată cam aşa. E imposibil să o ratezi. Dacă o ratezi, înseamnă că ai trişat, de unde rezultă, prin inducţie, că ai copiat la Bac.
4. Odată ajuns în beznă, caută cel mai potrivit loc pentru pseudo-activitatea ce urmează să o pseudo-întreprinzi. De obieci, cel mai potrivit loc e acesta, dar există şi pseudo-excepţii.
5. După ce te-ai poziţionat în acel loc, este obligatoriu să stai într-un picior, să ridici mâna dreaptă deasupra capului şi să introduci mâna stângă în buzunarul drept. Dacă nu ai buzunare, înseamnă că eşti dezbrăcat, ceea ce nu e cul deloc, decât dacă eşti fată. Pentru orice eventualitate: perversule!
6. Acum cazi şi tu brusc pe jos şi fă ca Leonardo DiCaprio în Titanic. Dacă tot mori în beznă, păi să mori cu stil, zic.