Nişte osutădoaie

Mai de dimineaţă, când Gogu Kaizer nu se grăbea la serviciu [a se reţine treaba asta, pentru că Gogu Kaizer nu întârzia]:

Un zugrav către un altul, cu salopeta mai şifonată:
- Dorele, ai fo' la mare, mă?
La care Dorel, băiat inspirat şi flexibil:
- Da, bă, şi-am târât-o şi pe mă-ta după mine.

Mai apoi, după o staţie de 102, o veveriţă către o alta:
-Ia uite, fă, câte osutădoaie am pierdut, băga-mi-aş p#$@ în ele!
La care mândra respectivă şi-a continuat tâmpă drumul.

Retoric vorbind, Gogu Kaizer a ajuns într-un final la Dristor, care Dristor pute. Ne pare rău, Dristorule, dar puţi. E aberaţia aia de plăcintărie, merdenelărie, ştrudelărie sau ce abominaţie de patiserie e aia care duhneşte în fiecare milisecundă a ce bălării fac ei acolo. E imposibil ca Gogu Kaizer să treacă p-acolo şi să nu privească în două puncte diferite în acelaşi timp. E ca atunci când călătoreşti în timp şi uiţi să-ţi pui centura pelerina de invizibilitate - când ajungi acolo unde vrei tu să ajungi, te văd toţi melcii, te hipnotizează şi îţi creşte un ochi d-ăla cu prelungitor, cum au ei, şi tu vezi şi în faţă, şi în spate în acelaşi timp, ceea ce e uşor redundant.

Pe de altă parte, aşa ajungi să înţelegi că au şi melcii dilemele lor. De exemplu, melcii nu pot vorbii cu cracii, pentru că dacă vorbesc, fac o comoţie cerebrală. Totodată, nu vei vedea niciodată un melc să facă shopping în Mall, pentru că legea nu le permite să deţină carduri de credit. Cum ar arăta un melc cu overdraft? Pe bune acuma...

În altă ordine de idei, melcii sunt buni magicieni. Spre deosebire de şuricate, care, teoretic, se pricep să facă super ciorbe [deşi n-a confirmat nimeni treaba asta], melcii sunt foarte cunoscuţi pentru vrăjile lor intransigente. Cel mai bun exemplu aici - şi cel mai coerent, desigur - e melcul păcălit de ciorbă.

Concluzie: Lipsa de fun nu e next-gen.

Random

Uacii gonă du uit ol deat geanc,
Ol deat geanc,
Ol deat geanc, insaid ior tranc?

Şi o lacrimă străbătu obrazul mezelului. Let me show you mah humps! Mah humps! Let me show you them! Cum mama lui Naiba, despre care s-a stabilit într-un episod anterior că e mascul, deşi numele l-ar trăda - la fel ca Maestrul Zen Copy-Paste: ai fi tentat să crezi că Moga e ceva la feminin; o Mogă, două Moge - cu ăla care a inventat divagarea de la subiect, ca să nu mai ştie Gogu Kaizer nici ce zicea, nici ce voia să zică. Asta e. Vorba cântecului: "şi mezelurile doarme".

E redundant de cul cum, imediat ce s-a făcut mai cald pe-afară, au început veveriţele să treacă la ţinuta de vară. Partea aiurea e că dacă va ninge peste două zile, nu mai au cum să revină la şubele alea de iarnă cu glugă pufarină, că dă damage la retină. Să nu vă miraţi dacă vedeţi la -800 de grade nişte veveriţe cu opinci şi izmene [că asta era moda vara trecută].

Iar acum, întrebarea zilei: are cineva "Arena" [în speţă ediţia cu povestiri scurte], de Frederic Brown?

Campariiiiiiiii!!!1

Două chestii, pentru început:

1. Edy şi-a înfrânt lenea şi a demarat "Comics by Eduard Volff". Enjoy, zic.
2. După cum s-ar putea să ştiţi deja, s-a lansat FişierulMeu.ro, care n-arată deloc rău. Urci ce fişier vrea muşql tău, cobori ce fişier vrea muşql tău. Ar fi culăreanu un preview sau ceva de genul la fişierele audio, foto sau video. Nu e specificat, însă, nimic de scanarea fişierelor cu vreun anti-virus, deci downloadezi la risc. Poate ne lămuresc băjeţii cum stă treaba mai exact.

În altă ordine de idei, târtanii de la ING n-ar fi făcut şi ei spume la gură că e moca până la sfârşitul lunii să-ţi activezi prostia de HomeBank. În loc să trimită mesaje penibile cu "Băi, deci tu ştii cât îţi mulţumim că eşti client ING? Băi, deci, îţi mulţumim, ddf" ar fi putut să dea unul de genul "Băi, flauşatule, vezi că poţi să îţi activezi prostia de HomeBank moca până la sfârşitul lunii".

O, dar vai, ia te uită cât e ceasul. O, dar vai, nu poate fi real ce se întâmplă. O, însă vai, Gogu Kaizer trebuie să purceadă către serviciu. O, totuşi vai, mă treaţă.

Dificultăţi matinale

De dimineaţă, ca şi în multe alte zile, Gogu Kaizer s-a trezit uşor buimac. Întins cu coastele-n sus [chestie pentru care numai gravitaţia e de vină, Gogu Kaizer având fo 30 kg sau ceva de genul], a încercat să materializeze o aprigă dorinţă de-a sa. Şi anume, aceea de a se ridica din pat pentru a se deplasa la unde avea nevoie, că era cam presantă treaba.

Nu mică-i fu mirarea [că altceva n-avea cum să fie, huo!] când, în momentul în care s-a sprijinit în mâna stângă [în cot, mai exact], Gogu Kaizer s-a prăbuşit instant la loc, în pat, răpus de gândul că mâna-i era complet amorţită. Luptându-se între "cum naiba am reuşit să mă ridic prima dată?" şi "cât damage mi-am luat de s-a defectat chitra asta de mână?", Gogu Kaizer s-a ridicat instinctual pe partea cealaltă, sprijinindu-se în mâna dreaptă.

Contemplând suspicios la integritatea mâinii stângi, Gogu Kaizer a constatat cu o stupoare de vreo 10 kile că nu putea să o mişte deloc. În niciun fel. Niciun deget, nimic. Cu privirea mai tâmpă decât neuronul Andei Adam, Gogu Kaizer se vede străfulgerat de gândul că fenomenul ar putea fi permanent. Motiv pentru care găseşte că e o idee genială să îşi ia mâna dreaptă şi să o tragă pe stânga după ea. Pentru că numai în astfel de momente Gogu Kaizer se trage singur de o mână folosind cealaltă mână. Ca rezultat, Gogu Kaizer mai loveşte încă o dată patul, pentru că în acel plan perfect al lui de a se trage de stânga cu dreapta a omis faptul că dreapta îi oferea un super sprijin pentru poziţia în care se afla.

Cu sufletu-i sfâşiat de recenta întâmplare în urma căreia mâna stângă i s-a stricat, Gogu Kaizer se gândeşte la viitorul înnorat şi trist ce i se întindea din acel moment pentru tot restul vieţii. Dorind să alunge gândurile negre, porni în căutarea telecomenzii, sperând să dea pe la TV de momente matinale vesele. Zări telecomanda pe undeva, pe jos şi întinse mâna după ea. În momentul în care aprinse TVul, inima mezelului explodă de bucurie. Cu lacrimi în ochi, privea râzând cum apăsa pe butoane folosind mâna stângă!

Răsuflând uşurat, Gogu Kaizer a purces jubilând către bucă tărie, să-şi bea cafeluţa. Avea să fie cea mai însorită dimineaţă din ziua respectivă...

Gingăşie adorabilă - cauză şi efect

Dis de dimineaţă, în timpul călătoriei sale cu metroul către serviciu, Gogu Kaizer a făcut pe spectatorul în ceea ce urma să fie apogeul cultural al orei la care se duce el la serviciu, care oră nu e bine de menţionat aici, pentru că ar putea denatura realitatea, realitate în care Gogu Kaizer nu întârzie la serviciu. Să presupunem acum, de dragul cartofilor prăjiţi că nu există mai multe realităţi, da, şi că există doar aia specificată de Gogu Kaizer.

După cum pălăvrăgea mai sus, Gogu Kaizer se ducea către serviciu şi a asistat la o fază cu lol. Pentru că nu se grăbea, i-a acordat atenţie. Adică, atunci când cineva nu întârzie undeva, nu se grăbeşte, nu? Pentru că dacă se grăbeşte, înseamnă că ori întârzie, ori are diaree, nu? Gogu Kaizer nu se încadra la niciuna din variante, ceea ce denotă complexitate etimologică variată din partea lui, pentru că trebuie să-şi facă plinul la hârtie igienică. Aşadar, nu întârzia, se deplasa conform orarului bine calculat cu manualul de clasa a treia şi nu se grăbea.

Bun, a fost lămurit şi acest aspect. Ar fi fost gore să se înţeleagă chestii aiurea de aici. Adică Gogu Kaizer a vrut să se asigure că totul e ok şi că se înţelege perfect că sunt speciale, deosebite şi filarmonice cazurile în care Gogu Kaizer învârte sistemul axinovian mai târziu decât ar trebui. Ideea centrală şi care trebuie reţinută e aceea că, uneori, metrourile mai rămân blocate în tunele câte o oră, două. Asta e - există o forţă superioară care controlează AI-ul din STALKER. Treaba asta îl îngrozeşte pe Gogu Kaizer mai rău decât o lamă.

Anşa. Revenind fără manevre. În metrou era o tanti. O lady, mai exact, pe la 800 de ani şi kile înc-atât. Pentru că era oareşcum liber prin metrou, a intenţionat să se aşeze lângă Gogu Kaizer [în stânga lui fiind singurul loc liber de pe rândul respectiv], însă cum a observat-o cu ochiul lui de balaur când încă era pe peron, Gogu Kaizer şi-a lăsat ghiozdanul să alunece din greşeală pe scaunul vecin în timp ce madama se târa în metrou. Revoltată, pufăind ca Godzilla când avea mătreaţă şi uşor crizată că restul care urcaseră odată cu ea aveau să ocupe toate scaunele libere, jucăuşa balerină a făcut charge pe scaunul de vis-a-vis, ceea ce, în momentul impactului, s-a soldat cu nişte "au!" şi un foarte curajos "trosc!". Adică scaunul ăla amărât, albastru şi shilod crăpase de ciudă. De ciudă că nu poate să susţină 500 kg/N [<---Newton, lol]. Confirmarea a venit din partea lui nenea care stătea fix vis-a-vis de Gogu Kaizer, care i-a şoptit suav, dar uşor la ură: "Ţi-era că n-apuci?" Teoretic jenată de situaţie, cocheta consumatoare de şuncă plată cu lămâie s-a făcut că migrează câteva vagoane mai în spate. Gogu Kaizer a coborât, din păcate, înainte să mai audă şi alte victime ale divei.


Morala: Pata pata pata pon!

Mai ahi, mai aha, mai ahi, mahahartie

Care este, chestia asta se este deja pe piaţă. După cum probabil ştiţi de la Eddie sau de la Andra, numărul din martie e într-o stare "muzicală".De conspectat:

• Blogăreală cu Woland, Big Lazy Sys Admin, Tudor Chirilă şi Blegoo.
• Gogu Kaizer dându-şi cu părerea despre muzica românească şi defectele ei, lol [salut, Mogo].
  
• Mini-interviu cu Cos, gg!

La miezul Vienei va cădea o lebădă, roger, terminat, crc.

WTF?

Alerga haotic fără niciun fel de destinaţie. Nu simţea decât cum îi vibra corpul la fiecare bătaie a inimii, însă nu se sinchisea nici măcar să se întrebe de ce pulsează aşa de tare. Pentru o secundă, a reuşit să realizeze că picioarele parcă deveniseră o entitate separată de el, mişcându-se fără să-l asculte cu o viteză care-l uimea şi pe el. În câteva secunde ajunse afară. Strada era luminată slab pe ici, pe colo, însă ploaia ameninţa să răpească şi ultima fărâmă de lumină. Nu se opri. Bezna se adâncea pe măsură ce înainta.

Din casa din care ieşise auzi ţipătul creaturii, care fu de-ajuns cât să-i dea impresia că a mărit viteza. Fără să se uite înapoi, simţea că se apropie de el. Disperarea puse stăpânire pe el când începu să audă din ce în ce mai aproape paşii grei ai urmăritorului. Se familiarizase cu întunericul şi asta îi sporea încrederea. Un zgomot asurzitor îi monopoliză timpanele şi simţi cum pieptul îi ia foc. Din nou, avu impresia că a mărit viteza. Începu să audă din ce în ce mai tare ploaia, scârţâitul porţii din capătul străzii şi paşii grei din urma sa.

Auzul îi reveni complet, la timp să asculte cum se prăbuşeşte pe-o parte în faţa porţii încuiate. Se întoarse rapid cu spatele către poartă şi se rezemă de ea. Simţea cum căldura se transforma în frig şi cum se scurge din piept în tot corpul. Pierduse mult sânge din cauza săgeţii ce-i străpunse plămânii şi privea uimit cât de mult a reuşit să îl traverseze o simplă săgeată. Se credea mai rezistent. Din întuneric, paşi grei şi rari aduceau cu ei doi ochi roşii, care-l fixau. Urmăritorul ajunse lângă el şi îngenunchie să-l poată privi batjocoritor în ochi. Apoi ridică mâna...

Şi acum, după acest mirific WTF, aveţi şansa să alegeţi finalul:
a) Respectivul moare în beznă.
b) Respectivul se trezeşte, nevenindu-i să creadă că a avut un coşmar atât de real. Buimac, dându-se jos din pat observă cu stupoare că ţine în mână cheia pe care o furase din casa respectivă şi din cauza căreia era urmărit de creatură.
c) Bă, wtf?
d) Parcă visai melci paranormali noaptea...
e) Mă gândesc să deschid un business în România.
f) Eu zic că e ok să moară în beznă.
g) Ăsta e poll sau care-i treaba?

Chestia de mai sus ar putea avea 3 destine diferite. Unul e cel în care alegeţi finalul din cele de mai sus. Al doilea e cel în care chestiunea păţeşte ceva de genul ăsta (în care, la final, apare Adi Minune şi bagă la trombon). Al treilea - şi cel mai puţin probabil, după părerea Kaizerului- e cel în care voi veniţi cu posibile finaluri chiar cul şi care chiar se potrivesc cu faza de mai sus.

PS: Da, asta a visat Gogu Kaizer în urmă cu două nopţi. Nu ştie ce film a văzut sau ce Alone in the Dark a jucat, dar promite că nu mai face.

Quantum Leap

Un grup de cercetători din Miroşi (Argeş) au prezentat weekend-ul trecut, la conferinţa anuală din Urlaţi (Prahova), concluziile referitoare la călătoria în timp la care au ajuns în urma unui studiu peste fire de aprofundat în care aprofundau berea aprofundată. Asta aprofundau ei de felul lor - berea aprofundată, pe care o luau ca obiect de studiu aprofundat. Mai aprofundau şi semnele de punctuaţie şi logica propoziţiilor, dar eşuau lamentabil, ca nişte flauşaţi ce erau.

Savanţii spun că e imposibil ca acele călătorii în timp să existe, pentru că dacă ar fi existat, sigur ar fi venit cineva din viitor [orice viitor - nu contează] la cineva de acum să-l întrebe cum e cu sănătatea, cu întreţinerea pe timp de iarnă şi, mai ales, cu melcii paranormali. Deşi există posibilitatea ca acele călătorii în timp să fie descoperite într-o perioadă în care societatea umană e gege de felul şi nu mai există miliţie sau francezi şi, desigur, are nişte uber reguli în ceea ce priveşte călătoria în timp, natura umană permite existenţa bandiţilor, bagabonţilor, golanilor şi a lui Moga, care sigur ar fi furat [inspirat, în cazul Mogei] la un moment dat, T unu diferit de T zero, maşina timpului şi ar fi venit în perioada asta să îşi facă despre cap [a se citi violuri, crime, francezi, copy-paste şi restul bălăriilor de la Ştirile de la ora 5]. În concluzie, călătoria în timp nu există pentru că n-a venit niciun dement din viitor să violeze babe şi să apară la Andreea Esca în emisiune.

În altă ordine de idei, cercetătorii nu exclud şansă infimă ca ei să fie flauşaţi, iar călătoriile în timp să existe. Drept pentru care au dedus regulile urmate de societatea în care există maşina timpului:

• Când călătoreşti în timp, poartă tot timpul costumul invizibil care te face invizibil şi nu uita să te închei la şliţ.
• Nu face pipilică pe gardurile oamenilor, pentru că e gore.
• Nu-i da lui Moga o melodie care, în mod normal, ar trebui să fie cântată de altcineva într-un viitor oarecare. Se vor prinde imediat că există călătoriile în timp, pentru că toţi ştiu că dacă Moga vine cu o melodie originală, aceasta e singura explicaţie.
• Dacă îţi pică misiunea 8, oferă-le angajaţilor tăi şansa de a fi demoralizaţi.
• Nu mânca de la Pizza Hut.
  
• Vezi că Riglă fură killuri la DoTA. Să nu zici că n-ai fost anunţat.
• Fereşte-te de măgăruş. Nu ştim care e chestia, dar ăia s-au ferit la vremea lor.
  
• Dacă te întâlneşti cu Terminator 2, zi-i că e bulangiu.

Savanţii consideră că aceste reguli [şi multe altele] ajută la stricteţea şi rigurozitatea călătoriilor în timp. Nerespectarea lor ar duce la anularea misiunilor şi toată lumea ştie că misiunile anulate nu sunt fun şi că suprimă spiritul creativ.

Dobrică FTW!!!!11

A terminat vreo două facultăţi, are o maşină sport, este frumos de plâng fetele în pumni când trece pe stradă şi are un singur cusur, e singur.... fetelor, faceţi ceva!

De aici. E absolut necesar urmărirea clipului de acolo.

Iar de aici...

Şi pentru că ştie că frumuseţea e trecătoare, se gândeşte de pe acum la viitor.

La fel de vital e şi clipul de acolo, dar şi comentariile românilor, lol.

Şi acum, să cântăm împreună:
"Sunt singurel, bing, bang!
Şi mă gândesc, bing, bang!
Să fac un business în Romania."

"Mă gândesc să fac un business în România. Mă gândesc, eu de felul meu, să fac un business în România punct. Deci eu, care sunt eu, deci mă gândesc eu cu capul meu să fac un business, deci în România punct. Na, păi mă gândesc să fac un business în România. Punct."

Poate aţi pierdut gluma proastă făcută de Gogu Kaizer cu o grămadă de ani în urmă. Hm, cine-ar fi crezut?

Melodia zilei

Meşterită de Rizen.

Melcul păcălit de ciorbă

A fost odată ca ca ca niciodată un fel de melc paranormal. Şi pentru că era paranormal, făcea tumbe bivalente. Cele mai bivalente tumbe el le făcea. Într-o zi, pe pusă masă, a venit la el un crac. Când l-a văzut, melcul a belit toţi cei 800 de ochi ai lui, pentru că nu mai văzuse niciodată în viaţa lui un crac, pentru că el nu avea aşa ceva şi pentru că el era paranormal.

Melcul îi spuse atunci cracului:
- O hai, I can haz yur messenger id plskpârş?

Însă cracul nu-i răspunse. Melcul se întristă, însă în acelaşi timp făcu o comoţie cerebrală, pentru că realiză brusc că el era un melc şi că nu putea să vorbească, chiar dacă era paranormal şi avea id de messengereanu. Nu mică-i fu mirarea când se trezi şi văzu că respectivul crac era încă lângă el. Intrigat şi precaut, melcul întrebă din nou, sfios:
- O. Hai. Cheschetufe?

Cracul din nou nu răspunse şi melcul din nou făcu o comoţie cerebrală. Când se trezi, melcul decise că relaţia dintre el şi crac nu prea mai mergea şi se hotărî să se ducă la dracu'. Pe drum se întâlni cu alt melc, albastru şi cu mulţi ochi beliţi. Atunci melcul nostru a realizat că nu există melci cu ochi nebeliţi. Râse în sinea lui, pe care o ţinea tot timpul în buzunarul de la piept, merse mai departe şi mai făcu o comoţie cerebrală, pentru că el nu avea buzunare.

După o călătorie scurtă mai scurtă decât mă-sa, melcul ajunse la RoBlogFest. Uitându-se uimit la gloata de bloggeri de acolo, făcu o comoţie cerebrală, pentru că el nu avea blog, lol. Trezindu-se, melcul dădu dovadă de o criză de nervi, pentru că era cam sătul de atâtea comoţii cerebrale. Având +18 la Hide şi +21 la Agility, melcul îşi dădu nivel, luându-şi skill de fighter, ceea ce era tot aiurea pentru că el era melc. Drept pentru care mai făcu o comoţie cerebrală, aşa, de-al dreacu'. Se dovedi că, de fapt, ciorba era de burtă.

Sfârşitul primei părţi paranormale

Premiile "Gogu Kaizer" 2008 - Primele ceva-ceva

Chiar dacă unii nu pot sta nici măcar 5 minute pe blogul ăsta [lucru cu relevanţă zero, lol] sau chiar dacă unii au descoprit monotonia din acest blog [wilkommen zu der club, zic], ca de altfel şi naşpitatea template-ului [btw, ăsta era temporar, lol, pentru că GK va reveni la primul şi cel dintâi], Gogu Kaizer preferă să sufere de durere în ştromeleag şi să-şi vadă de-ale lui. Lol.

Drept pentru care prezintă ochilor voştri beliţi acum la acest blog, fix la acest rând, în speţă exact la această literă şi va considera că dacă o mai lungeşte mult cu faza asta cu belit ochiul fix într-un punct, cineva va primi ceva în belire. Nu ştie sigur cine, nu ştie sigur ce, dar ştie sigur că desigur. Aşa că, trecând peste voturile voastre, care oricum nu au fost luate în considerare, dar care, în schimb, au avut partea lor de vină şi v-au dat senzaţia că puteţi să decideţi ceva p-acolo, iată despre câştigători:

1. Premiul "Gogu Kaizer" pentru degeabism se acordă proiectelor anulate, care nu sunt cul.
Raţionament: Proiectele anulate chiar nu sunt cul, Berilă nu există, moneda EURO e degeaba prin definiţie, groapa din intersecţia de la Dristor a fost astupată, iar lipsa simţului umorului e deja la ordinea zilei.

2. Premiul "Gogu Kaizer" pentru că e GG se acordă Californication-ului şi Şuielor Paparude.
Raţionament: Teoretic, Gogu Kaizer n-a votat, însă dacă ar fi votat, Californication ar fi fost la egalitate cu Şuie Paparude. Dar deh, Gogu Kaizer n-a votat. Teoretic.

3. Premiul "Gogu Kaizer" pentru veveriţe se acordă tuturor candidatelor.
Raţionament: Aşa e tradiţia categoriei. Plus că, dacă vă uitaţi la rezultatele poll-ului, toate sunt la egalitate, deci oricum nu e loc de vreo mânărie kaizeriană, care mânăria kaizeriană e întotdeauna cinstită.

4. Premiul "Gogu Kaizer" pentru muzică dampulea se acordă, din nou, tuturor candidaţilor.
Raţionament: Anul trecut a ieşit un super scandal pe tema asta. Gogu Kaizer a vrut ca anul acesta să evite aşa ceva, astfel că toţi candidaţii acestei categorii sunt declaraţi câştigători. Aşa nu se va supăra niciunul. Pace!

5. Premiul "Gogu Kaizer" pentru cinematografie se acordă melcului din "Lassie şi bandiţii flauşaţi".
Raţionament: Afară ninge şi e posibil ca Piticu să fi păţit ceva. Să sune cineva la 911. Sau pe Anda Adam.

A doua etapă vine săptămâna viitoare. Până atunci, poate face şi Gogu Kaizer rost de net, lol.

Piticuleeeeeeeeeeeeeeeee

Vezi că ninge, lol. Şi e gore, lol.

Ziua lui Vălicu

- Iubi, ce-mi iei de Val's Day?
- Nu ştiu, iubi. Hai prin Unirii, poate vezi ceva ce-ţi place.
- Perfect, iubi, că oricum nu se mai duce nimeni în Unirii.
- Superb, iubi! Acum hai să ne jucăm barbut pe hârtie igienică!

A trecut şi Gogu Kaizer prin Unirii aseară, să-şi ia o husă amărâtă de PSP de la târtanii ăia de la etajul 3. Bine gândit, Gogule! Eşti mega inteligent. Ce? Principalul motiv ar fi fost reducerile de până 80% la ţismuliţe la Leonardo? Baliverne, Gogule!

Parterul magazinului era inundat de trendinezii lu' Peşte, care migrau din McDonald's în toate tarabele cu inimioare, argintărăi, ursulache şi alte asemenea dovezi de deci-diseară-folosim-prezervativul-da? Veveriţe străvezii, cu freza smulsă pe alocuri, îşi parcau bucile imense în faţa câte unui magazin şi nu mai puteau fi depăşite decât dacă aruncai o halcă de carne undeva pe jos, că fugeau după ele [metodă testată în Mall şi garantată de GK - întruchiparea calităţii de calitate]. Partea tristă e că veveriţele astea erau înoţite de flauşaţii lor - fiecare cu al ei. Flauşaţi care arătau exact ca ele. Mai mult chiar, ei erau ăia care purtau gluga cu puf. Ştii cât i-a luat lui GK să se prindă care e masculul şi care e femela? Lui GK i-a luat fix 46 de secunde să se prindă care e masculul şi care e femela. Dar ştii cum s-a prins GK care e masculul şi care e femela? Masculii erau ăia care ţineau telefoanele la vedere. Oricât de emo sau gay ar fi moda adolescenţilor de azi, masculul va ţine întotdeaună telefonul la vedere.

"Bun, dar pentru ce?", întreabă un telespectator fidel din Avembucia Vemvaloare. Păi dacă la început ziua lui Vălicu a fost copiată de români de la americani la fel cum Moga creează melodii originale 100% bazate pe cele ale americanilor doar ca să existe un motiv de "Hai că mi-am adus aminte că te iubesc, iubiiii!", acum ziua lui Vălicu înseamnă dezvirginare în masă. E cel mai bun pretext ca puradeii de 12 ani să petreacă o noapte romantică împreună, despărţiţi doar de un prezervativ. Acum s-a dus pe puţulică la vale ideea de "ziua asta simbolizează pentru mine nişte dragoste"; a ajuns în schimb "ziua asta simbolizează pentru mine nişte un motiv excelent să dau/să primesc - după caz, zic - la buci şi să dau/primesc - după caz, zic - cadouri obosite".

Şi toate astea pentru că Dragobetele nu erau/sunt cul, măi. Păi ce nume e ăsta - "Dragobete"? Mai cul e "Vealăntainz dei".

A zis foarte bine şi în cuvinte mult mai inteligente Cel Al Cărui Template Dă Damage La Ochi Mai Ales Dacă Citeşti Noaptea Zomg Blargh iIsdead: "Daca ai nevoie de pretexte gen 14 februarie ca sa-i cumperi o floare, inseamna ca esti un cretin."

Ce e tare e că Ariel zice [păzea, conţine poză cu ghei - dai click şi mori în beznă pentru câteva secunde, treaba-n tine] că acum e cul să fii anti-Valentine's Day. Ceea ce, conform teoriei lui, ar trebui să anuleze culismul zilei lui Vălicu şi, aşadar, să dea zero, adică nimic din toate astea să nu se mai întâmple. Ariel, zic, dacă ar fi fost "la modă" Dragobetele, ar mai fi fost cul să fii anti-Dragobete?

În concluzie, să ridice mâna cei care ştiu când sunt Dragobetele şi piciorul cei cărora le e somn.

Dampulismul zilei

KFC [seara] + cafea [a doua zi dimineata] = super-mega-ultra-giga-fantastico-bestialo-uber gore.

În caz că nu ştiaţi

Blogurile Ozanessme, Abjectu, Zuzu, Janie şi Kaiser Gogu vor fi transformate în scurte dramatizări şi puse în scenă, la Teatrul Bulandra din Bucureşti, ele câştigând prima etapă a proiectului "Blog The Theatre".

Ştirea a fost publicată pe terminalul MEDIAFAX în data 8.02.2008 la ora 16:56

Cu alte cuvinte, va fi despre o piesă de teatru inspirată din Abjectu, ceea ce e gege, pentru că Abjectu e gege, dar nu foarte gege, pentru că scrie o dată pe an, ceea ce îl face doar gege şi atât. A doua piesă va fi inpirată din Zuzu şi Ozanessme, iar cea de-a treia piesă din Ozanessme, Janie şi - yours trulea - KaiZZZZZZZZZZZZZZZer Gogu.

Dap, din cauza lor s-a sensibilizat nervul lui Gogu KaiZZZZZZZZZZer, pentru chestia care a pornit de aici, lol. Dar trecem peste, desigur.

Orişcum, Gogu Kaizer e curios în ceea ce priveşte rezultatul. Însă până una, alta, gg zic.

Harry Potter şi Ordinul Phoenix

Sau episodul 605 din „Harry Potter şi neliniştit”
Când nu ai chef să vezi filme cu sânge la tavă, bagi nişte softcore d-astea. Măcar să ai dreptul să-ţi poţi da cu părerea. E ceva la filmul acesta care îl enervează pe Gogu Kaizer la culme: în fiecare episod din serie, Harry Potter şi gaşca lui trebuie să ajungă la şcoală prin tot felul de portaluri. Gogu Kaizer înţelege – nu folosesc tot timpul aceeaşi manevră, că se plictiseşte românul, dar fiecare „trecere” se vrea tot mai spectaculoasă. Partea proastă e că sigur există prichindei care au alergat către ziduri, sperând că vor ajunge la Hoggarts, dar au rămas cu buza umflată de dezamăgire. Probabil în episodul viitor vor recurge la metode clasice, gen „Dumbledore, teleportează-mă” şi aşa se vor apuca românii să inventeze teleportarea.
În „Harry Potter şi Ordinul Phoenix”, treaba se schimbă la Hoggarts. Dumbledore e ofticat pe Harry Potter, o tanti de la Ministerul Magiei vine să facă ea legea pe acolo, Harry Potter e emo şi tot aşa. E mai ok să vă uitaţi şi voi la film, cel puţin în scopul de a nu fi Gogu Kaizer singurul păcălit.
Când să-l vizionezi: când ai o pungă de seminţe în plus şi n-ai ce face cu ea.
Bonus: Hermione mai are puţin şi intră în legalitate.
Aiurea: vor fi momente în care vei avea tendinţa să spargi televizorul/monitorul.

Z!=S

Poate cineva să explice care e diferenţa dintre "kaiser" şi "kaizer"? Şi încă una, bonus: de ce numele personajului din acest blog este "Kaizer" şi nu "Kaiser"?

*Hint1: varianta cu "pentru că tu eşti un bou retard şi l-ai pus aiurea pentru că eşti prost" iese din discuţie; a încercat-o şi Gogu Kaizer şi cică nu e.

*Hint2: da, frate, mă enervează că nişte unii ţin neapărat să corecteze titlul acestui blog [Arhi, mane, nu despre tine e vorba, lol]

Evribodea happy

Gogu Kaizer a găsit nişte mash-up-uri sau cum decedaţii lor se numesc. Printre ele avem şi un fel de "happy music with 50 Cent", în care flăcăul beleşte fasolea de parcă ar fi primit bomboane pe gratis. Desigur, să nu uităm de Missy Elliott vs Nirvana, care sună chiar culăreanu. Sau chestia asta destul de lungă. Plus o adunătură de Oxide & Neutrino. Şi, desigur, dedicaţia pentru Pinky şi Duhman:

Pinky: mama da grase sunt negresele
Pinky: suncile pe ele au miscare oscilatorie ffs
Pinky: poti studia teoria undelor pe ele
Gogu Kaizer: compunand functii bijective integrate logaritmic ^_^
Pinky: nu
Pinky: rezolvand sisteme de ecuatii diferentiale actually
Pinky: Navier-Stokes equastions to be more precise
Pinky: yes, im amazing, i know

Nu în ultimul rând, varianta "Exclusive" [parcă, lol] de la Războinicul Luminii. Da, Becule, e de la lansare. Da, lansarea aia la care tu nu ai fost. Da, aia la care a fost Gogu Kaizer.

Întrebările zilei

1. Ce-ar fi dacă Gogu Kaizer ar chiuli de la serviciu azi?
2. Are cineva idee cam pe unde a pus Gogu Kaizer nasturele obosit după ce l-a găsit?

Premiile "Gogu Kaizer" 2008 - Prima etapă

Yoyo! Yo! Bine că aţi ajuns la o nouă ediţie a Premiilor "Gogu Kaizer". Ca şi anul trecut, se este despre categorii gege, însă de data asta avem nişte unele în plus şi, mai mult, aveţi ocazia să credeţi că puteţi alege voi câştigătorii. Desigur, există şi un juriu, ales prin criterii obiective şi este format din Gogu Kaizer. Atât. Dar destul cu bălăriile şi să trecem la treabă.

Opinion Polls & Market Research

Opinion Polls & Market Research

Opinion Polls & Market Research

Opinion Polls & Market Research

Opinion Polls & Market Research

Zic, aveţi timp să votaţi până pe 14 februarie. A doua etapă începe fix pe 15 februarie, lol.

PS: Cine bagă cu proxy e cel mai flauşat.

Schhh!

Acum ceva vreme a început Festivalul de Film Schweppes, făcându-şi debutul cu Magnifique. De curând, a fost lansat şi cel de-al doilea film, Jet Black. Respectivul Jet Black e de meserie asasin plătit. Lucrând pentru o companie next-gen, românu' îşi făcea treaba super professional: intra, omora şi pleca. Într-o noapte, însă, a fost pus în faţa unei situaţii destul de paradoxale, despre care o să aflaţi uitându-vă la film, ca să nu fiţi flauşaţi. Gogu Kaizer vă recomandă să beliţi ochii la el, pentru că este gege. Na despre link.

Obosit. Nasture Obosit.

Gogu Kaizer e profund impresionat de grija pe care aţi avut-o vis-a-vis de soarta nasturelui pe care l-a pierdut acum câteva zile. Însă de acum puteţi să dormiţi liniştiţi noaptea, pentru că Gogu Kaizer l-a găsit! Era într-unul din cele 7 buzunare de la pantalonii ceilalţi, în care ar fi trebuit să fie mărunt de cafea şi nu era, în schimb fiind un nasture obosit, care nu e primit la aparatul de cafea şi care, în concluzie, nu valorează nici cât o cafea.

"Moartea luminii", de Gogu Kaizer

ÎNCEPUT

Ploaia lăsase să cadă un val de aer ascuţit peste oraş. Norii deja începuseră să fugă din acele locuri şi să regrete că au fost martori la aşa ceva, totodată lăsând cerul să devină din ce în ce mai însângerat. Era o linişte a dracului de cumplită. Soarele dispărea tot mai mult cu fiecare secundă aruncată în trecut, crescând astfel teama ca liniştea să fie ucisă brusc şi cu sânge rece. Abia când era îndeajuns de întuneric încât culorile nu-i mai minţeau ochii, se hotărî să pornească în căutarea unor răspunsuri.

Intersecţia din care plecase era îngustă şi incomodă. Se lăsase purtat de paşi vreme îndelungată, fără să observe că împrejurimile deveniseră mai "confortabile". Se mişca nonşalant, verificând din când în când, parcă ritmat, bileţelul din buzunarul drept. Apoi, întorcea privirile în toate direcţiile, căutând atent. "Aha! Aici trebuie să fie", îşi spuse. Grăbi pasul şi intră hotărât în magazin. Vânzătorul îl privea cramponat din spatele tejghelei.
- Am venit să cumpăr pâine, râgâi el.
- Nu mai avem, îi răspunse vânzătorul privind în jur, întrebându-se de când naiba se vinde pâine la magazinul de cuie.
- Am rămas fără pâine, zic.
- Nefericit eveniment, însă n-ar trebui să cauţi pâine la magazinul de salam de vară ce eşti?
- Păi nu au. Niciun magazin nu a avut.
- Hai să moară mă-ta! La toate cele 3 magazine din tot Bucureştiul?
- De unde ştii că mama m-a trimis? ghiorţăi el din maţe contrariat.
- Pentru că eu, băiete, am inventat jmecheria!

În fix acel moment, Adi Foarte Minune şi Vali Vânt Foarte Puternic Adesea Însoţit de Descărcări Electrice şi de Precipitaţii Atmosferice îşi făcură apariţia cântând un cover după o melodie compusă la modul original şi pe sistem de ecuaţii cu două necunoscute turbo de-a lui Marius Moga, în timp ce Fane Regele Imitaţiei Bănică Jr. şi Delia Peste Fire de Blondă Matache făceau clătite şi dansau la unison. Vânzătorul de cuie începu atunci să cânte: "Sunt singurel, bing, bang, printre copaci, bing, bang..."

SFÂRŞIT

Drepturile noastre toate...

Gogu Kaizer e uber contrariat şi mega perplex în acelaşi timp. A primit de dimineaţă linkul către acest articol. Dacă e pe bune, Gogu Kaizer se va apuca de muzică. Dar să o luăm pe rând, zic, că e prea flauşată treaba.

Andreea "Să fac spume dacă mi-am pus silicoane!" Bălan zice că:

Eu nu am auzit nimic despre acest sindicat. Dar dacă reprezentanţii casei mele de discuri vor ca eu să fac parte din această organizaţie, trebuie să mă supun, pentru că ei hotărăsc pentru mine.

Păi aici nu e nicio surpriză. Andreea "Creşterea sânilor mei a fost un fenomen natural" Bălan, capabilă să ia singură decizii? E ca şi cum ai încerca să mănânci un pepene de pe capul unei gorile în călduri. Şi dacă reuşeşti, nu ai cum să scapi nepenetrată.

Cer bani pentru a-mi plăti dansatoarele şi şoferii, căci, dacă nu-i plătesc, altă dată nu mai vin cu mine. E vorba de sume modice, mie nu-mi rămâne nimic după ce îi remunerez pe ei.

Gogu Kaizer era convins că relaţia artist-şofer-dansatoare e o relaţie bazată pe prietenie. Se pare, însă, că Andreea "Iar te iei de ţâţele mele?" Bălan e o tânără singură şi nefericită, fără prieteni. *sniff*

Trecând mai departe, ajungem la lista cerinţelor:

Sistarea apariţiilor media (tv, radio, presă scrisă) gratuite

Aleluia!!!11 Cu cât mai puţine ocazii de a le vedea mecla, cu atât Gogu Kaizer e mai aproape de nemurire.

Numirea artiştilor în funcţiile de conducere ale marilor instituţii culturale

Ceea ce nu e rău. Doar că aici sunt nişte contradicţii. A fi artist presupune să ai măcar juma' de talent sau ceva de genul. Folosind regula de trei simplă, apoi derivând şi extrăgând logaritmul, rezultă că, în cazul artiştilor la care fac ei referire, respectivul talent e inclus în intervalul (-∞, 0].

Construirea unui cartier al artiştilor (în care locuinţele să fie subvenţionate de stat, având în vedere serviciile zilnice aduse de artişti populaţiei ţării)

Ehm, pardon? Păi în cazul ăsta, fiecare român ar trebui sa beneficieze de aşa ceva, pentru că, desigur, "românul s-a născut poet", ceea ce îl face artist. Din naştere.

Bun, dacă ei au o listă cu cerinţe, Gogu Kaizer s-a gândit că ar fi de bun simţ să întocmească şi el o listă cu ce vrea el de la aceşti "artişti":

• Să dispară Moga.
• No moar playback.
• Să fie ok din punct de vedere legal ca, atunci când un artist face muzică naşpa [Gogu Kaizer n-a găsit altă exprimare mai brutală], să fie ucis cu sânge rece.
• În fiecare miercuri seara, la ora 21:35, Moga să fie torturat live timp de 8 ore.
• Să facă în aşa fel încât românu' să se distreze la spectacolele lor.
• Să ne lase cu figurile astea.
• Să-i fie implantat lui Moga un ţumburuş electric care să poată fi activat de la telecomandă şi care să-l electrocuteze de fiecare dată timp de un minut. A, şi să accepte comenzi multiple, caz în care voltajul se acumulează. Şi fiecare român să primească drept cadou câte o telecomandă. Copy-paste now, mofo!
  

Deci, se bagă careva?

Epic victory

Zomfg, după trânte obosite, evitat mass-uri stupide şi rumegat coji de banane, Gogu Kaizer a reuşit să facă template-ul lui Ştefan cel Mare să arate cât de cât ok. Înspre concluzie, blogul parcă e mai "citibil".

În altă ordine de idei, Gogu Kaizer a pierdut zilele astea nasturele de la pantaloni. Ăla dintre curea şi burtă. Îl declară nul. Partea flauşată e că nici măcar nu se observă, deşi paranoia din creierii lui l-au făcut să fie suspicios azi în metrou, când o babă cu propriul ei meridian şi 800 de paporniţe crescute din ea, privea destul de insistent la gleznele lui Gogu Kaizer şi râgâia constant de fiecare dată când se auzea semnalul de închidere a uşilor. Ori asta, ori semnalul avea un defect, că se auzea acel râgâit şi după ce a coborât baba din metrou. Ori asta, ori râgâia altcineva. Ori asta, zic.

Tiranoid 3000+

Gogu Kaizer s-a hotărât, în sfârşit, asupra meseriei pe care vrea s-o practice când va fi mare. Da, ai citit bine, tiran. Gogu Kaizer vrea să devină tiran. Atât de tiran încât a pus propoziţia de confirmare înaintea propoziţiei care uimeşte şi şochează şi haisăfimserioşi. Ce l-a făcut pe Gogu Kaizer să se hotărască, întrebi? Aşa că acestea au fost motivele pentru care Gogu Kaizer vrea să fie tiran de meserie.

Un ascultător beat şi cu spume la gură ne întreabă ce măsuri va aplica Gogu Kaizer când va fi tiran. Răspunsul se ia din întrebare. Măsurile pe care Gogu Kaizer le va aplica atunci când va fi tiran sunt:

• Nimeni nu va mai avea voie să fie prost, să adere la prostie, să fie simpatizant al mişcării de prostie sau să fie prost de felul lui, în general. În caz contrar, se va recurge la spânzurătoare. Varianta flash, desigur, nu cea în creion pe care o juca toată lumea în orele de fizică.
• Bunul simţ va fi obligatoriu. Persoanele găsite fără bun simţ la ele vor fi acuzate de înaltă trădare şi torturate conform legii. De mai multe ori.
• Oligofrenii care vorbesc doar pentru a avea o ocupaţie, fără să aibă habar despre ce vorbesc, precum şi cei care consideră că au dreptul să judece o persoană după aparenţe, vor fi osândiţi să cureţe WCurile căminelor din Regie. Şi din Agronomie.
• Vor avea parte de moarte instantanee, headshot, sucombare, implozie ombilicală, game over etc. toţi retarzii care nu au simţul umorului, cei care nu înţeleg noţiunea de "auto-ironie" şi, desigur, cretinii care nu pot face diferenţa între o glumă şi o chestie serioasă.

Trecem mai departe. Oricum se ia ce se dă şi răul a fost deja făcut acum mult, mult timp. Nu prea mai e cale de întoarcere. Dar, ca de final, Gogu Kaizer nu poate să nu-şi exprime dezamăgirea cu privire la o chestie legată de mult dezbătutul RBF. Mai exact, "Pentru a putea fi siguri [...] re rog sa o validezi...". Retină zgâriată +30%. Profesionalismul n-ar trebui să se intersecteze cu graba. Partea bună e că linkul a fost clicabil. Dacă vrei la party, trebuie cont.

*Ultimul paragraf reprezintă furia lui Gogu Kaizer că nu a câştigat la RBF anul trecut, ca de altfel şi invidia, ura şi, desigur, invidia. Aşa, în general.

"Respect maxim, man"

Da, dom'le, aseară Gogu Kaizer a prestat despre Şuie Paparude, alături de Scorpie, Dominus & Co. Nu va începe cu ridicări în slăvi şi alte manevre d-astea obscure, că sigur se va găsi un "special" care să-i taie elanul. Show-ul a fost mai mult decât uber gege, deşi au întârziat băieţii cam o oră până să urce pe scenă, timp în care Gogu Kaizer leşina abstract şi constant în urma unor dureri abdominale de creieri. "Paracetamol cu bere e cheia!", zise Bamse şi Gogu Kaizer se făcu bine, lol, wtf?

Mai mult nu meritaţi să ştiţi, pentru că aţi fost flauşaţi şi nu aţi venit [deşi era full acolo, lol]. Zic, uite un filmuleţ făcut cocalaristic de Gogu Kaizer cu telefonul, din dreapta boxei [aşa se explică faptul că se aude ciudat sunetul ăla şi nu că telefonul lui GK e flauşat]:


P.S.: Becule, mane, Gogu n-a mai avut răbdare şi şi-a luat albumul, care album e cu semnături, astea, zic, gege. Sorrea ^_^