Quantum Leap

Un grup de cercetători din Miroşi (Argeş) au prezentat weekend-ul trecut, la conferinţa anuală din Urlaţi (Prahova), concluziile referitoare la călătoria în timp la care au ajuns în urma unui studiu peste fire de aprofundat în care aprofundau berea aprofundată. Asta aprofundau ei de felul lor - berea aprofundată, pe care o luau ca obiect de studiu aprofundat. Mai aprofundau şi semnele de punctuaţie şi logica propoziţiilor, dar eşuau lamentabil, ca nişte flauşaţi ce erau.

Savanţii spun că e imposibil ca acele călătorii în timp să existe, pentru că dacă ar fi existat, sigur ar fi venit cineva din viitor [orice viitor - nu contează] la cineva de acum să-l întrebe cum e cu sănătatea, cu întreţinerea pe timp de iarnă şi, mai ales, cu melcii paranormali. Deşi există posibilitatea ca acele călătorii în timp să fie descoperite într-o perioadă în care societatea umană e gege de felul şi nu mai există miliţie sau francezi şi, desigur, are nişte uber reguli în ceea ce priveşte călătoria în timp, natura umană permite existenţa bandiţilor, bagabonţilor, golanilor şi a lui Moga, care sigur ar fi furat [inspirat, în cazul Mogei] la un moment dat, T unu diferit de T zero, maşina timpului şi ar fi venit în perioada asta să îşi facă despre cap [a se citi violuri, crime, francezi, copy-paste şi restul bălăriilor de la Ştirile de la ora 5]. În concluzie, călătoria în timp nu există pentru că n-a venit niciun dement din viitor să violeze babe şi să apară la Andreea Esca în emisiune.

În altă ordine de idei, cercetătorii nu exclud şansă infimă ca ei să fie flauşaţi, iar călătoriile în timp să existe. Drept pentru care au dedus regulile urmate de societatea în care există maşina timpului:

• Când călătoreşti în timp, poartă tot timpul costumul invizibil care te face invizibil şi nu uita să te închei la şliţ.
• Nu face pipilică pe gardurile oamenilor, pentru că e gore.
• Nu-i da lui Moga o melodie care, în mod normal, ar trebui să fie cântată de altcineva într-un viitor oarecare. Se vor prinde imediat că există călătoriile în timp, pentru că toţi ştiu că dacă Moga vine cu o melodie originală, aceasta e singura explicaţie.
• Dacă îţi pică misiunea 8, oferă-le angajaţilor tăi şansa de a fi demoralizaţi.
• Nu mânca de la Pizza Hut.
  
• Vezi că Riglă fură killuri la DoTA. Să nu zici că n-ai fost anunţat.
• Fereşte-te de măgăruş. Nu ştim care e chestia, dar ăia s-au ferit la vremea lor.
  
• Dacă te întâlneşti cu Terminator 2, zi-i că e bulangiu.

Savanţii consideră că aceste reguli [şi multe altele] ajută la stricteţea şi rigurozitatea călătoriilor în timp. Nerespectarea lor ar duce la anularea misiunilor şi toată lumea ştie că misiunile anulate nu sunt fun şi că suprimă spiritul creativ.