Peste câteva zile e ziua Scorpiei. Gogu Kaizer ştia de treaba asta de o grămadă timp. A avut, aşadar, tone de zile să se pregătească şi să-i ia un cadou meseriaş, care să o dea pe spate (faza asta ar fi lucrat excelent în avantajul lui Gogu Kaizer)(Gogu Kaizer a rânjit tâmp când a scris paranteza anterioară). Dar contrar opiniei publice, a investit grămada aia de timp în cel mai diabolic plan al lui EVĂR.
În seara zilei de octombrie (nu contează care, că era seară, iar seara nu ştii ce zi e, pentru că e seară), Gogu Kaizer s-a întrebat: "Deci cadou aş putea să-i iau? M? Ar trebui să fie unul care să nu implice efortul fizic de a merge prin magazine şi nici efortul psihic de a cheltui bani. Ce cadou, ce cadou?". Şi cum făcea el pe retoricul, a avut un moment "a la House". Nu, nu ăla în care pacientul intră în comă, ci ăla în care House se prinde că nu e lupus.
Din seara aia de octombrie şi până acum, Gogu Kaizer a pregătit cadoul. Şi, pentru că nu mai avea răbdare, i l-a dat Scorpiei azi-dimineaţă. Dap, aţi ghicit, Gogu Kaizer s-a bărbierit. S-a dus la ea şi i-a spus: "Iubito, iată cadoul de ziua ta: am dat jos barba aia de o lună sau cât era!". Şi Scorpi a prestat despre nişte kung-fu în ficaţii lui Gogu Kaizer, pentru că ştie că ăsta ştie că nu suportă apelativul ăla şi că îi zice special "iubito" ca s-o enerveze.
Chestie care făcea parte, desigur, din planul lui Gogu Kaizer, astfel încât Scorpi să aprecieze cadoul la adevărata lui valoare. Amirite?
Friday, November 19, 2010
Wednesday, October 27, 2010
Întrebarea din ultimele luni
Pe care şi-o punea Gogu Kaizer (aproape) în fiecare zi: "Să scriu pe blog sau să mă joc pe Xbox?". Nu prea e greu de ghicit răspunsul, la halul în care bate vântul pe-aici :< (păzea, că am senzaţia că, fără să vreau, am făcut o glumă subtilă legată de Vântu).
În altă ordine de idei, tot departamentul în care lucrează Gogu Kaizer s-a mutat în altă clădire. Restul - Testarea, BI, Marketing şi alte chestii de care nu auzise nimeni niciodată (nici măcar ăia care făceau parte din ele) - au rămas unde erau. În traducere liberă, asta înseamnă că Gogu Kaizer nu mai e stalker, pentru că tipele alea care se angajaseră la Marketing au rămas acolo. Plus cele de la Testare. Şi cele de la Ubi. Şi tipa de la magazinul de motociclete. Tristeţe mare, moral scăzut, astea etc :< Singurul câştig din toată faza asta e că perturbarea fonică masivă cunoscută sub numele de "echipa de lângă noi din care face parte ATica" e pe alt etaj.
Brb, Xbox ^_^
În altă ordine de idei, tot departamentul în care lucrează Gogu Kaizer s-a mutat în altă clădire. Restul - Testarea, BI, Marketing şi alte chestii de care nu auzise nimeni niciodată (nici măcar ăia care făceau parte din ele) - au rămas unde erau. În traducere liberă, asta înseamnă că Gogu Kaizer nu mai e stalker, pentru că tipele alea care se angajaseră la Marketing au rămas acolo. Plus cele de la Testare. Şi cele de la Ubi. Şi tipa de la magazinul de motociclete. Tristeţe mare, moral scăzut, astea etc :< Singurul câştig din toată faza asta e că perturbarea fonică masivă cunoscută sub numele de "echipa de lângă noi din care face parte ATica" e pe alt etaj.
Brb, Xbox ^_^
Saturday, October 09, 2010
Super-eroi greşiţi
Credeţi că lui Stan Lee i-a venit ideea de Spiderman din prima? Sau că Warren Ellis l-a visat într-o noapte pe Spider Jerusalem şi gata? În lumea benzilor desenate cu super-eroi au existat şi câteva personaje greşite. Na o listă cu ele:
Omul Scobitoare
Super-putere: Îţi scotea mâncarea dintre dinţi de nu te vedeai. Jap, jap! şi habar n-aveai ce s-a întâmplat cu tine - aveai fasolea uber curată. Pentru a se proteja de el, inamicii mestecau Orbit non-stop, motiv pentru care făceau cancer şi mureau. Atât de tare era Omul Scobitoare.
Greşeala: A fost o idee bună până a apărut Puff Daddy, care a lansat o colecţie de toamnă-iarnă bazată pe scobitori. Plus că vindea pe eBay scobitorile pe care le folosea. Individul era, aşadar, "overpowered" pentru Omul Scobitoare, iar ăsta n-ar mai fi avut nicio şansă în faţa lui.
Ţiganul Cinstit
Super-putere: Păi era cinstit. Asta era super-puterea lui, că era cinstit.
Greşeala: Când au vrut să-l deseneze, creatorii au încercat să-şi imagineze cum arată un ţigan cinstit. În primele zile s-au constipat de râs. Apoi au zis că e treabă serioasă şi că trebuie, chiar trebuie, să deseneze un ţigan cinstit. Din păcate, nici în ziua de azi n-au reuşit (şi au trecut mai bine de 480 de ani).
Super-programatorul
Super-putere: Te cocoşa cu void main (), cu for (i=0; i
Greşeala: Îl inventaseră unii pe Bill Gates, care, la rândul lui, a inventat Windows. Drept urmare, nu-i mai ieşeau omului programele, crăpa Visual C++ la compilare, programele trebuiau "hardcodate" şi tot felul de faze d-astea despre vorbesc fără să ştiu ce înseamnă.
Omul Bâlci:
Super-putere: Era unu', băi, nene, care venise şi el aicişa, ca să vadă şi el aicişa dacă ie multe rebuturi aicişa şi dacă are unde să-şi parcheze căruţa aicişa, ca să-şi ia nişte porumb fiert aicişa. Pe scurt, super puterea ăstuia era că se ducea la bâlci în fiecare an şi îi leşina pe toţi de căldură.
Greşeala: În loc să moară, inamicii îl filmau şi-l puneau pe youtube.
Omul Gramatică
Super-putere: Arunca în inamici cu dicţionare şi manuale de gramatică din liceu. Mai mult, de fiecare dată când trebuia să se lupte cu cineva şi purta un dialog înainte cu individul respectiv, îi corecta ăluia fiecare greşeală până când ăla începea să plângă.
Greşeala: Au apărut manelele, iar flauşatul n-avea destule manuale de gramatică şi dicţionare cât să arunce în toţi. Practic, era asaltat din şapte mii de părţi, iar greşelile gramaticale erau kryptonita lui. Când a văzut că fenomenul se extinde, şi-a băgat ce-avea la îndemână şi s-a mutat în Germania. Momentan, plănuieşte să devină Omul Matematică şi să îi ciuruiască pe fraieri cu derivate, ecuaţii diferenţiale şi trigonometrie. Din păcate pentru el, s-a inventat bacalaureatul şi generaţia de adolescenţi ai mileniului trei, care îi au ca părinţi pe-ăia din rândurile de mai sus.
Omul Mită
Super-putere: Ăsta îşi sufoca inamicii cu tone de şpagă. Oriunde se ducea, cu oricine interacţiona, pow! îi zicea "hai, şefule, nu putem să ne înţelegem şi noi altfel?" şi îi băga una de o sută de lei în buzunar. În consecinţă, nu-l mai ataca nimeni. Românu' era, practic, invincibil.
Greşeala: Teoretic, ar trebui să fie contrabalansat de un inamic pe măsură, cum ar fi un Super Miliţean, care să-l prindă în flagrant, dar în aşa fel încât ăsta să poată scăpa, să lase loc şi de continuare. Problema e că nici măcar un Super Miliţean nu poate rezista şpăgii oferite de Omul Mită.
Data viitoare discutăm despre super-răufăcători greşiţi, clar.
Omul Scobitoare
Super-putere: Îţi scotea mâncarea dintre dinţi de nu te vedeai. Jap, jap! şi habar n-aveai ce s-a întâmplat cu tine - aveai fasolea uber curată. Pentru a se proteja de el, inamicii mestecau Orbit non-stop, motiv pentru care făceau cancer şi mureau. Atât de tare era Omul Scobitoare.
Greşeala: A fost o idee bună până a apărut Puff Daddy, care a lansat o colecţie de toamnă-iarnă bazată pe scobitori. Plus că vindea pe eBay scobitorile pe care le folosea. Individul era, aşadar, "overpowered" pentru Omul Scobitoare, iar ăsta n-ar mai fi avut nicio şansă în faţa lui.
Ţiganul Cinstit
Super-putere: Păi era cinstit. Asta era super-puterea lui, că era cinstit.
Greşeala: Când au vrut să-l deseneze, creatorii au încercat să-şi imagineze cum arată un ţigan cinstit. În primele zile s-au constipat de râs. Apoi au zis că e treabă serioasă şi că trebuie, chiar trebuie, să deseneze un ţigan cinstit. Din păcate, nici în ziua de azi n-au reuşit (şi au trecut mai bine de 480 de ani).
Super-programatorul
Super-putere: Te cocoşa cu void main (), cu for (i=0; i
Greşeala: Îl inventaseră unii pe Bill Gates, care, la rândul lui, a inventat Windows. Drept urmare, nu-i mai ieşeau omului programele, crăpa Visual C++ la compilare, programele trebuiau "hardcodate" şi tot felul de faze d-astea despre vorbesc fără să ştiu ce înseamnă.
Omul Bâlci:
Super-putere: Era unu', băi, nene, care venise şi el aicişa, ca să vadă şi el aicişa dacă ie multe rebuturi aicişa şi dacă are unde să-şi parcheze căruţa aicişa, ca să-şi ia nişte porumb fiert aicişa. Pe scurt, super puterea ăstuia era că se ducea la bâlci în fiecare an şi îi leşina pe toţi de căldură.
Greşeala: În loc să moară, inamicii îl filmau şi-l puneau pe youtube.
Omul Gramatică
Super-putere: Arunca în inamici cu dicţionare şi manuale de gramatică din liceu. Mai mult, de fiecare dată când trebuia să se lupte cu cineva şi purta un dialog înainte cu individul respectiv, îi corecta ăluia fiecare greşeală până când ăla începea să plângă.
Greşeala: Au apărut manelele, iar flauşatul n-avea destule manuale de gramatică şi dicţionare cât să arunce în toţi. Practic, era asaltat din şapte mii de părţi, iar greşelile gramaticale erau kryptonita lui. Când a văzut că fenomenul se extinde, şi-a băgat ce-avea la îndemână şi s-a mutat în Germania. Momentan, plănuieşte să devină Omul Matematică şi să îi ciuruiască pe fraieri cu derivate, ecuaţii diferenţiale şi trigonometrie. Din păcate pentru el, s-a inventat bacalaureatul şi generaţia de adolescenţi ai mileniului trei, care îi au ca părinţi pe-ăia din rândurile de mai sus.
Omul Mită
Super-putere: Ăsta îşi sufoca inamicii cu tone de şpagă. Oriunde se ducea, cu oricine interacţiona, pow! îi zicea "hai, şefule, nu putem să ne înţelegem şi noi altfel?" şi îi băga una de o sută de lei în buzunar. În consecinţă, nu-l mai ataca nimeni. Românu' era, practic, invincibil.
Greşeala: Teoretic, ar trebui să fie contrabalansat de un inamic pe măsură, cum ar fi un Super Miliţean, care să-l prindă în flagrant, dar în aşa fel încât ăsta să poată scăpa, să lase loc şi de continuare. Problema e că nici măcar un Super Miliţean nu poate rezista şpăgii oferite de Omul Mită.
Data viitoare discutăm despre super-răufăcători greşiţi, clar.
Friday, September 24, 2010
Un interviu întârziat
În weekendul trecut, GK a fost la Viena la concertul Guns N' Roses. Pentru că a mers cu acreditare de blogger acreditat aşa cum numai un blogger acreditat poate merge, a primit invitaţia de la Pink să îi ia un interviu lui Axl Rose. Interviul derulat în holul hotelului, unde au acces bloggerii acreditaţi, va fi prezentat în rândurile ce urmează, după ce a trecut prin filtrul de cenzură a.k.a Scorpy`s hands.
Gogu Kaizer: Hello, Mr. Rose!
Axl Rose: Roses are red, violets are blue, my name is not the name of a flower and who the heck are you?
Gogu Kaizer: Mr. Rose,I am an... cum să zic... acreditated romanian blogger. You know Romania, right?
Axl Rose: Of courseah I know Romania, I ate it a lot of times, tastes good with ketchup and a dip of mayonnaise.
Gogu Kaizer: X#$%^&?....... Mr. Rose, is it true that you were born two hours late than you were scheduled to? And that the rain #haded start in November 3 hours late after being chased out of India with bottles?
Axl Rose: Well... between you and me, it was 2 hours and a half later, but since people is not so good with numbers I like to keep on a low profile two! You get it, two? Me two?! He, he.
Gogu Kaizer: Yes, yes it`s ok, please stop laughing, I am known around these areas and I wouldn`t like to use mah supahpowas to calm you down.
Axl Rose: Ok, sorry. But tell me, do you really have supahpowaz?
Gogu Kaizer: Mr. Rose, if I`d tell you that, I would have to make you show up on time for the first time in your life.
Axl Rose: No, we wouldn`t want that, rait?
Gogu Kaizer: ;)
Gogu Kaizer: At the end of this interview, do you have something to tell to your Romanian fans?
Axl Rose: As a matter of fact, yes!
Gogu Kaizer: Please, go on!
Axl Rose: ...see you later!
Acesta a fost interviul pe care, dedublându-se, Gogu Kaizer i l-a luat lui Axl Rose datorită poziţiilor sociale pe care cei doi le deţin, superstar şi supererou. Cu ocazia concertului lui Ozzy Osbourne, Gogu Kaizer îi va lua un interviu în exclusivitate lui Liviu Varciu!
Thursday, September 23, 2010
La scăldat
Ultima oară când Gogu Kaizer a fost la scăldat cu Nică, a observat multe femele de gen feminin care-şi arătau extremităţile şunciere în ordinea care urmează:
Anotimpul pielii a trecut, iar acum Gogu Kaizer se confruntă cu o nouă dilemă modernă, şi anume, la soare este cald, iar la umbră este frig. Sigur, balenele se îmbracă subţire pentru că au un triplustrat de carne şi grăsime, sirenele se îmbracă mai gros, pentru a-şi feri trupul firav şi crud de către vremea geroasă…. Însă Gogu Kaizer trebuie să-şi arate pectoralii, pentru că de aceea îi are. Gogu Kaizer trebuie să-şi arate pulpele musculoase, acelea cu care l-a înfrânt pe Regele Solomon. Gogu Kaizer a analizat noua colecţie Cătălin Botezatu, la recomandarea lui Nică, însă Gogu Kaizer are gusturi. Şi deci, dilema rămâne: Gogu Kaizer nu este un pescar de balene, Gogu Kaizer este un pescar cizelat. Un gentleman în de-ale apelor. Cum prinde Gogu Kiazer o sirenă cu un harpon? Şi nu tot peştele pute la fel?
- Fălci: pentru a împăca sufletul masculului că da, acolo încap o pereche de [insert obscenitate here];
- Dublugât: în caz că te cheama Cabral şi n-ai loc;
- Aripi: în caz că fug dragonii după ele să le ducă la puii de dragon;
- Ţâţe lăsate: pentru confort în timpul alăptatului din poziţia de capră, respectiv „DREPŢI!”;
- Tripluburtă: în caz că Axl Rose ar fi picat după scenă, să pice pe moale;
- Butuci: un nou mechanism de locomoţie, asemănător cu un sistem hidraulic cu racier pe azot.
Anotimpul pielii a trecut, iar acum Gogu Kaizer se confruntă cu o nouă dilemă modernă, şi anume, la soare este cald, iar la umbră este frig. Sigur, balenele se îmbracă subţire pentru că au un triplustrat de carne şi grăsime, sirenele se îmbracă mai gros, pentru a-şi feri trupul firav şi crud de către vremea geroasă…. Însă Gogu Kaizer trebuie să-şi arate pectoralii, pentru că de aceea îi are. Gogu Kaizer trebuie să-şi arate pulpele musculoase, acelea cu care l-a înfrânt pe Regele Solomon. Gogu Kaizer a analizat noua colecţie Cătălin Botezatu, la recomandarea lui Nică, însă Gogu Kaizer are gusturi. Şi deci, dilema rămâne: Gogu Kaizer nu este un pescar de balene, Gogu Kaizer este un pescar cizelat. Un gentleman în de-ale apelor. Cum prinde Gogu Kiazer o sirenă cu un harpon? Şi nu tot peştele pute la fel?
E suflet în aparat
Şuie Paparude dau noul lor album, "E suflet în aparat", moca, pe site. Serios acuma, cât de tare poa' să fie asta? M? Go get it nao!
Wednesday, September 22, 2010
"Un mail pierdut", de Gogu Luca Kaizer [cacofonie aprobată de Academia Română]
Intr-o seară, pentru că era netul căzut şi nu putea să vadă pr0n HD pe internet, Gogu Kaizer a început să caute în ză mail poze trimise de fane. Spre dezamăgirea lui, a constatat că 99,1 % din fane i-au trimis poze cu ele îmbrăcate, doar Mioara din comuna Segarcea Vale, satul Segarcea Deal trimiţând o poză ce poate fi încadrată la categoria soft-pr0n.
Tot căutând prin ză mail, Gogu Kaizer a găsit un mail de acum doi ani trimis unui prieten din copilărie. Ca să fie bagabont până la capăt, Gogu Kaizer vă prezintă mailul fără nimic cenzurat:
Subject: Uber vis avut aseară
Date: Tue, 21 May 2008, 04:59:09
From: Gogu Kaizer
To: Christopher Nolan
CC: Gerard Butler
Dragă Cristophoare,
Fii atent la ce a visat Gogu Kaizer aseară şi bagă la cap, poate faci şi tu un film cu încasări COLOSALE [din care 10% merg la băiatu’, mda?].
Se făcea că era noaptea de Ajun şi Gogu Kaizer era la masă cu Minunata (de fapt era Scorpy, dar din motive necunoscute îi tot spunea Minunata) şi Moga. Anşa, şi Gogu Kaizer era super prieten cu Moga şi Moga îi cerea bani cu împrumut lui Gogu şi Minunata gătise o super cină şi totul era suspect. Suspect, mă auzi? Suspect!!!!!1111unununu La care Gogu Kaizer spune cu voce tare: „Băi, să-l ciupească cineva pe Gogu Kaizer să se trezească din coşmarul ăsta”. Minunata l-a ciupit şi Gogu Kaizer s-a trezit [mmm, rimă, nice :D]
Gogu Kaizer s-a trezit transpirat tot. S-a ridicat din pat şi a mers la bucătărie unde a băgat 2 bucăţi de apă plată de la izvor. După ce a spălat paharul cu care a baut [WTF???? Gogu Kaizer nu face aşa ceva niciodată] s-a dus în sufragerie şi a început să dea cu aspiratorul şi să şteargă praful în timp ce Minunata se uita la Meredith Grey. Când a terminat de şters praful, Gogu Kaizer şi-a dat seama că e ceva în neregulă şi a hotărât să se arunce pe geam. De la etajul noo, unde stătea. Şi zup, pe geam.
„Pfoa, ce coşmar în coşmar am avut” îşi zise Gogu Kaizer când se trezi. Gogu Kaizer a început să o caute pe Scorpy prin toată casa pentru a-i spune ce a visat. Scorpy = 0. Nu o găsea nicăieri. Însă pe masa din bucătărie era o bucată de hârtie pe care scria:
„De făcut azi:
plantat idee în capul Gogului că numele meu e Minunata.
plantat idee în capul Gogului că doar el trebuie să facă ordine şi curăţenie.
plantat idee în capul Gogului că Moga rulz.”
Bon, ce zici, merge de un film? Hai că sună bine şi cu neşte efecte speciale uber tari, mmmmrupe filmul ăsta.
P.S: Gogu Kaizer s-a gândit ce s-a gândit şi a ajuns la concluzia că doar Gerard Butler ar putea să joace rolul lui. Dar dacă nu e disponibil, poţi să pui pe cine vrei tu atâta timp cât nu e Leonardo DiCaprio, mda? Kthxbye, zic.
Wednesday, September 15, 2010
În episodul următor...
Nişte generic, nişte publicitate, nişte desfăşurarea acţiunii, apoi iar publicitate, după care...
- Ha, ăsta e mai chel decât un melc, exclamă Moga.
- Dă fac... în ce an ne-am întors, mă? Ai zis că ai învăţat să manevrezi bălăria asta! făcu Uber Kaizer abuz de nişte decibeli.
- Slugă, treci încoace, că avem neghiobi de omorât! urlă cheliosul.
În faţa lor sări de nicăieri un flauşat cu o sabie în mână, gata de atac, dat cu gel şi cu eşarfă la gât.
- Băi, eşti copac? Ăsta e Cătălin Botezatu, spuse Moga cu capul într-o parte. Cătălin! Cum merge cu emisiunea? Ţi-ai găsit bagaboantă?
- Ăăă, cred că e Harap-Alb, akshully...
Şi pe urmă iar publicitate, nişte desfăşurare de acţiune, apoi un punct culminant în care povestea rămâne agăţată ca să te uiţi şi la episodul următor şi la final pow! un ninja!
- Ha, ăsta e mai chel decât un melc, exclamă Moga.
- Dă fac... în ce an ne-am întors, mă? Ai zis că ai învăţat să manevrezi bălăria asta! făcu Uber Kaizer abuz de nişte decibeli.
- Slugă, treci încoace, că avem neghiobi de omorât! urlă cheliosul.
În faţa lor sări de nicăieri un flauşat cu o sabie în mână, gata de atac, dat cu gel şi cu eşarfă la gât.
- Băi, eşti copac? Ăsta e Cătălin Botezatu, spuse Moga cu capul într-o parte. Cătălin! Cum merge cu emisiunea? Ţi-ai găsit bagaboantă?
- Ăăă, cred că e Harap-Alb, akshully...
Şi pe urmă iar publicitate, nişte desfăşurare de acţiune, apoi un punct culminant în care povestea rămâne agăţată ca să te uiţi şi la episodul următor şi la final pow! un ninja!
D-ale microbuzului
Vineri seara, Gogu Kaizer reuşise să evite nişte overtime de calitate şi se ducea învârtindu-se către meleagurile natale. În microbuz, pe scaunele din faţa lui, stăteau două fete - Adriana şi Mihaela (ca un stalker profesionist ce e, Gogu Kaizer n-a reţinut care era care). Neavând altceva mai bun de făcut, Gogu Kaizer auzea din greşeală ce vorbeau ele acolo. Din toată discuţia aia, o parte urmează să fie redată:
Mihaela: M-am întâlnit cu Alin acum vreo două săptămâni, am venit în acelaşi microbuz spre Bucureşti.
Adriana: Îoleo. Şi ce mai zicea?
Mihaela: M. Am mers împreună spre cămin pe urmă, de la microbuz. Şi nah, mie mi-e aiurea să merg cu cineva şi să nu vorbesc. Adică e ciudat să mergi şi să taci tot drumul, nu?
Adriana: Mhm.
Mihaela: În fine, eu încercam să găsesc subiecte de conversaţie, să leg chestii, dar el nu zicea, fată, nimic. Mai mormăia ceva din când în când şi aia era.
Adriana: Heh.
Mihaela: Şi ce crezi că-mi zice când ajungem la cămin? Cică "Auzi? Dar ţie nu ţi se pare că vorbeşti cam mult? Adică, aşa, mult şi fără rost, nu zici nimic interesant. Numai chestii plictisitoare". Am rămas blocată, fată.
Adriana: :))
Mihaela: Şi culmea, am vorbit despre chestii "casual" - vreme, facultate, politică, d-astea.
"Uneori, adevărul e mai presus decât babardeala" - proverb kaizerian, autor necunoscut.
Mihaela: M-am întâlnit cu Alin acum vreo două săptămâni, am venit în acelaşi microbuz spre Bucureşti.
Adriana: Îoleo. Şi ce mai zicea?
Mihaela: M. Am mers împreună spre cămin pe urmă, de la microbuz. Şi nah, mie mi-e aiurea să merg cu cineva şi să nu vorbesc. Adică e ciudat să mergi şi să taci tot drumul, nu?
Adriana: Mhm.
Mihaela: În fine, eu încercam să găsesc subiecte de conversaţie, să leg chestii, dar el nu zicea, fată, nimic. Mai mormăia ceva din când în când şi aia era.
Adriana: Heh.
Mihaela: Şi ce crezi că-mi zice când ajungem la cămin? Cică "Auzi? Dar ţie nu ţi se pare că vorbeşti cam mult? Adică, aşa, mult şi fără rost, nu zici nimic interesant. Numai chestii plictisitoare". Am rămas blocată, fată.
Adriana: :))
Mihaela: Şi culmea, am vorbit despre chestii "casual" - vreme, facultate, politică, d-astea.
"Uneori, adevărul e mai presus decât babardeala" - proverb kaizerian, autor necunoscut.
Saturday, September 04, 2010
Ştiri de ultimă oră
Gogu Kaizer e un ninja. E atât de ninja încât a scris în fiecare zi pe blog, dar voi n-aţi văzut nimic, pentru că el e ninja şi toată lumea ştie că nu poţi să vezi un ninja.
Momentan, Gogu Kaizer lucrează la aruncatul cu steluţe ninja. Sunt nişte chestii metalice în formă de steluţe şi se numesc "steluţe ninja" pentru că numai un ninja le poate folosi. Dacă le putea folosi oricine, erau doar "steluţe". Sau dacă le puteau folosi hoţii, se numeau "steluţe bagaboante". Da, Gogu Kaizer vrea să meargă random pe stradă şi să arunce random cu steluţe. Adică îşi imaginează fix scenariul ăsta:
1. Gogu Kaizer merge pe stradă, eventual în pasul ştrengarului.
2. La un moment dat pune o meclă serioasă şi suspectă şi pow! aruncă o steluţă de-aia (băi, există tipe care folosesc steluţele astea pe post de prenume în buletin).
3. Steluţa (ninja, nu tipa) se înfige în zid, pentru că atât de tare a aruncat-o Gogu Kaizer.
4. Un cetăţean cinstit, dar random, observă steluţa înfiptă (din nou, ninja, nu tipa, pentru că ar arăta mega dubios să vezi o tipă înfiptă într-un zid, care să-ţi zică "Ohai, eu sunt Steluţa")(asta ar însemna să hăituieşti tipe pe care le cheamă Steluţa, să arunci cu ele şi să le înfigi în ziduri, chestie care e ilegală).
5. Cetăţeanul random exclamă "îă" în semn de mirare. Atât. Pentru că el vede doar steluţa, nu şi pe Gogu Kaizer. De ce? Pentru că Gogu Kaizer e un ninja.
Plus că Gogu Kaizer va învăţa să arunce steluţa cu manta ("manta" ca la manta mesei de biliard, nu ca la Dragoş Manta)(chestia asta e în continuare lipsită de umor, deşi a fost inventată acum 11 ani, când Gogu Kaizer era în liceu cu Dragoş). Da, exact cum arunca Xena cu cerculeţul ăla în 10 indivizi, îi făcea knock-out pe toţi şi apoi prindea cerculeţul de parcă i-l arunca cineva din platou, exact aşa o să arunce şi Gogu Kaizer cu steluţe. Momentan se antrenează cu steluţe de hârtie (reciclabilă, *făcutcuochiul*). Dar în loc să înveţe cum să arunce steluţa cu manta, el încearcă să facă o steluţă într-o steluţă într-o steluţă, că a văzut Inception.
Cea mai epică bătălie pe care o va da Gogu Kaizer în calitate de ninja va fi cu un jedi (de-ăla veritabil, din Războiul Stelelor, cu sabie laser şi cu păr pe faţă). O să fie o provocare, pentru că legile jedi zic că "you cannot force choke what you cannot see". Deci Gogu Kaizer o să fie safe. Dar şi jedi-ul (din nou, ?) va putea să oprească steluţele ninja, pentru că el ştie când alea vin spre el. Deci o să fie o lălăială de juma' de zi, pentru că niciunul nu-l va putea lovi pe celălalt, dar epică.
PS: Repede, care e pluralul de la "ninja"? Un ninja, doi ninji? M?
PS2 (cu o voce serioasă): Motivul pentru care Gogu Kaizer n-a mai prestat pe aici e că s-au angajat vreo trei tipe la Marketing sau la ce e acolo la etajul ăla şi e uber greu să fii stalker la trei tipe în acelaşi timp :<
Momentan, Gogu Kaizer lucrează la aruncatul cu steluţe ninja. Sunt nişte chestii metalice în formă de steluţe şi se numesc "steluţe ninja" pentru că numai un ninja le poate folosi. Dacă le putea folosi oricine, erau doar "steluţe". Sau dacă le puteau folosi hoţii, se numeau "steluţe bagaboante". Da, Gogu Kaizer vrea să meargă random pe stradă şi să arunce random cu steluţe. Adică îşi imaginează fix scenariul ăsta:
1. Gogu Kaizer merge pe stradă, eventual în pasul ştrengarului.
2. La un moment dat pune o meclă serioasă şi suspectă şi pow! aruncă o steluţă de-aia (băi, există tipe care folosesc steluţele astea pe post de prenume în buletin).
3. Steluţa (ninja, nu tipa) se înfige în zid, pentru că atât de tare a aruncat-o Gogu Kaizer.
4. Un cetăţean cinstit, dar random, observă steluţa înfiptă (din nou, ninja, nu tipa, pentru că ar arăta mega dubios să vezi o tipă înfiptă într-un zid, care să-ţi zică "Ohai, eu sunt Steluţa")(asta ar însemna să hăituieşti tipe pe care le cheamă Steluţa, să arunci cu ele şi să le înfigi în ziduri, chestie care e ilegală).
5. Cetăţeanul random exclamă "îă" în semn de mirare. Atât. Pentru că el vede doar steluţa, nu şi pe Gogu Kaizer. De ce? Pentru că Gogu Kaizer e un ninja.
Plus că Gogu Kaizer va învăţa să arunce steluţa cu manta ("manta" ca la manta mesei de biliard, nu ca la Dragoş Manta)(chestia asta e în continuare lipsită de umor, deşi a fost inventată acum 11 ani, când Gogu Kaizer era în liceu cu Dragoş). Da, exact cum arunca Xena cu cerculeţul ăla în 10 indivizi, îi făcea knock-out pe toţi şi apoi prindea cerculeţul de parcă i-l arunca cineva din platou, exact aşa o să arunce şi Gogu Kaizer cu steluţe. Momentan se antrenează cu steluţe de hârtie (reciclabilă, *făcutcuochiul*). Dar în loc să înveţe cum să arunce steluţa cu manta, el încearcă să facă o steluţă într-o steluţă într-o steluţă, că a văzut Inception.
Cea mai epică bătălie pe care o va da Gogu Kaizer în calitate de ninja va fi cu un jedi (de-ăla veritabil, din Războiul Stelelor, cu sabie laser şi cu păr pe faţă). O să fie o provocare, pentru că legile jedi zic că "you cannot force choke what you cannot see". Deci Gogu Kaizer o să fie safe. Dar şi jedi-ul (din nou, ?) va putea să oprească steluţele ninja, pentru că el ştie când alea vin spre el. Deci o să fie o lălăială de juma' de zi, pentru că niciunul nu-l va putea lovi pe celălalt, dar epică.
PS: Repede, care e pluralul de la "ninja"? Un ninja, doi ninji? M?
PS2 (cu o voce serioasă): Motivul pentru care Gogu Kaizer n-a mai prestat pe aici e că s-au angajat vreo trei tipe la Marketing sau la ce e acolo la etajul ăla şi e uber greu să fii stalker la trei tipe în acelaşi timp :<
Tuesday, August 24, 2010
Mi-am amintit parola de la blog
Până diseară, las şi eu astea aici:
Scott Pilgrim vs. The Matrix
Şi the Old Spice Guy a câştigat un Emmy pentru cea mai bună reclamă a anului
Scott Pilgrim vs. The Matrix
Şi the Old Spice Guy a câştigat un Emmy pentru cea mai bună reclamă a anului
Tuesday, August 10, 2010
Hannah Montana şi moartea speranţei
Dragă Gogule, Hannah Montana e o vedetă – o cântăreaţă adolescentă ce devine idolul tuturor adolescenţilor şi nu numai. Dar de fapt, dincolo de imaginea construită, e o liceancă la fel ca oricare alta. Acesta e personajul devenit “celebru” datorită unui serial pentru adolescenţi şi transformat în 2009 într-un lung-metraj produs de Disney.
În acest film, văzut recent, Hannah Montana părăseşte oraşul şi ajunge la ţară – în Crowley Corners, Tennessee – la bunica. Aici va trebui să uite de vedetisme şi să redevină fata normală – Miley Stewart. Dar pe lângă dragostea unui cowboy, apare şi un pericol: globalizarea – de fapt, construirea unui mol – ameninţă să distrugă “tradiţia” rustică şi “adevarată” a satului. Singura salvare este un concert care să aducă fonduri.
Iat-o deci pe Miley Stewart trebuind să redevină Hannah Montana pentru binele satului. Şi, împărţită între cele două personalităţi – adolescenta îndrăgostită de la ţară versus multiubita multcelebra vedetă –, chiar în mijlocul concertului, fata se decide să renunţe la imaginea de vedetă.
Io am văzut asta aşa: lumea normală, tradiţională e reprezentată de viaţa de la ţară – oameni simpli, viaţă simplă, oază de linişte, normalitate etc. Lumea cosmetizată e reprezentată de viaţa de pe scenă – oameni nebuni, cool, care se bat în magazine pentru o pereche de pantofi, o lume de smacuri şi imagini superficiale.
Ei bine, când fata vrea să renunţe la această viaţă superficială, de vedetă, în toată stupoarea dimprejur doar o fetiţă prinde glas, la fel ca acel copil din povestea lui Andersen care vede că împăratul e gol. Însă aici e total invers: fetiţa nu mai vrea adevărul, ci vrea falsul, imaginea, vedetismele – întoarcerea Hannei Montana.
De unde rezultă, dragă Gogu Kaizer, că dacă şi copiii au ales superficialităţile societăţii noastre hiperurbane, speranţa reîntoarcerii la o viaţă “mai normală” e dusă iremediabil.
Welcome to Disney World!
Trailer:
Articol scris de Dragoş Butuzea pe blogul lui Gogu Kaizer. Un fel de "guest post", doar că executat magistral.
În acest film, văzut recent, Hannah Montana părăseşte oraşul şi ajunge la ţară – în Crowley Corners, Tennessee – la bunica. Aici va trebui să uite de vedetisme şi să redevină fata normală – Miley Stewart. Dar pe lângă dragostea unui cowboy, apare şi un pericol: globalizarea – de fapt, construirea unui mol – ameninţă să distrugă “tradiţia” rustică şi “adevarată” a satului. Singura salvare este un concert care să aducă fonduri.
Iat-o deci pe Miley Stewart trebuind să redevină Hannah Montana pentru binele satului. Şi, împărţită între cele două personalităţi – adolescenta îndrăgostită de la ţară versus multiubita multcelebra vedetă –, chiar în mijlocul concertului, fata se decide să renunţe la imaginea de vedetă.
Io am văzut asta aşa: lumea normală, tradiţională e reprezentată de viaţa de la ţară – oameni simpli, viaţă simplă, oază de linişte, normalitate etc. Lumea cosmetizată e reprezentată de viaţa de pe scenă – oameni nebuni, cool, care se bat în magazine pentru o pereche de pantofi, o lume de smacuri şi imagini superficiale.
Ei bine, când fata vrea să renunţe la această viaţă superficială, de vedetă, în toată stupoarea dimprejur doar o fetiţă prinde glas, la fel ca acel copil din povestea lui Andersen care vede că împăratul e gol. Însă aici e total invers: fetiţa nu mai vrea adevărul, ci vrea falsul, imaginea, vedetismele – întoarcerea Hannei Montana.
De unde rezultă, dragă Gogu Kaizer, că dacă şi copiii au ales superficialităţile societăţii noastre hiperurbane, speranţa reîntoarcerii la o viaţă “mai normală” e dusă iremediabil.
Welcome to Disney World!
Trailer:
Articol scris de Dragoş Butuzea pe blogul lui Gogu Kaizer. Un fel de "guest post", doar că executat magistral.
Subscribe to:
Posts (Atom)