Reguli de călătorie cu metroul

Metrorex a dat publicităţii noile reguli de călătorie cu metroul. Remarcăm cu delicvenţă că personalul a anticipat toate nevoile călătorilor odată cu sosirea primăverii şi ameninţarea temperaturilor ridicate din vara ce urmează. Întregul set de reguli poate fi găsit aici.

1. Este interzisă aşteptarea trenului de metrou dincolo de limita bunului simţ marcată la marginea peronului.
2. Călătorii care coboară din tren au obligaţia de a se strecura cum pot [eventual folosind metoda "coatele mele în rinichii tăi"] printre capsomanii cărora le este teamă că pleacă metroul fără ei sau că nu ajung ei primii la locul ăla liber.
3. Sunt interzise urcarea şi coborârea călătorilor în, din, peste, lângă şi dinspre tren după anunţul de avertizare a lipsei de apă caldă. Tyrannosaurus Metrorex nu va fi responsabilă sub nicio formă de eventualele accidente produse de tentativele de teleportare în timp şi spaţiu după efectuarea anunţului de avertizare.
4. Este strict interzisă acţionarea semnalului de alarmă fără să spui un banc bun. Orice banc sec va fi pedepsit.
5. Călătorii care îşi cer scuze pentru orice prejudiciu adus oricărui alt călător sunt cei mai fraieri. Călătorii adevăraţi nu-şi cer scuze pentru nimic.
5. Călătorii au obligaţia de a nu folosi deodorant.
6. Deodorantul are obligaţia de a nu folosi călători.
7. Este recomandat călătorilor să arunce gunoaiele sub băncile în care şi-au înfipt fundurile. Coşurile de gunoi din staţiile de metrou sunt puse la mişto şi la derută.
8. Ca urmare a faptului că trenurile nu sunt dotate cu staţii de emitere radio şi boxe, este obligaţia călătorilor să facă abuz de difuzoarele telefoanelor din dotare care au posibilitatea de a reda muzică în format mp3.
10. Călătorii nu sunt obligaţi să ştie să numere.
11. În cazul opririi trenului între staţii, călătorii trebuie să intre în panică şi să alerge haotic prin vagon conform instrucţiunilor personalului de conducere a trenului.
12. În cazul în care este observat un cocalar sau o persoană suspectă de cocalarism acut, călătorii sunt rugaţi să le curme suferinţa prin acţionarea semnalului de alarmă, deschiderea manuală a uşilor suficient de mult cât să încapă un cap de cocalar pe acolo şi să rămână acolo [capul de cocalar, zic]. După consolidarea unei poziţii a cocalarului care să asigure tangenţa capului acestuia la pereţii tunelului prin care circulă metroul, călătorii au obligaţia de a confirma personalului metroului că este necesară deplasarea trenului cu viteză maximă. Rezultatul produs de coliziunea repetată a capului cocalarului cu pereţii tunelului trebuie răsplătit cu aplauze conform legilor în vigoare.
13. Prin respectarea acestori reguli, călătorii îşi pot asigura diploma de "Cel mai călător care respectă el reguli".
14. Nerespectarea acestor reguli nu implică absolut nimic.

Îmbucurător este faptul că deja au început cetăţenii să respecte aceste reguli. Ba chiar mai mult, unii le respectă atât de bine încât îţi dau impresia că s-au născut pentru asta.

Capiu weekend is capiu

Gogu Kaizer a avut parte de cel mai weekend capiu de săptămâna asta. Totul a început în seara zilei de vineri…

În seara zilei de vineri…
Gogu Kaizer mergea nonşalant către acasă. Fiind cul de felul lui, nu se grăbea, pentru că nu avea de ce. Brusc, şi-a amintit că Scorpia tocmai plecase până în ţinuturile natale, aşa că a mărit viteza. Destul de rar se întâmplă asta, deci Gogu Kaizer trebuie să profite la maxim, recte destrăbăl: nişte DoTA, nişte Farscape, nişte luat seminţe făcut “ptiu!”, turnat pe gât în exces nişte un Schweppes Bitter Lemon şi, nu în ultimul rând, dormit ca derbedeul pe tot patul. Lăfăială şi alte astea.

Desigur, pentru că Gogu Kaizer e talentat la a-i merge exact cum vrea el, a avut parte de o surpriză din partea calculatorului, care a hotărât că muşchiul lui vrea neapărat Windows-ul reinstalat. Molcom şi impertinent, Gogu Kaizer a reuşit să ducă la bun sfârşit doar o parte din planul lui de “omg, Scorpy nu-i acasă”, şi anume ultimul punct, în care derbedeul horcăie cu spume pe tot patul.

În beatitudinea dimineţii de sâmbătă, Gogu Kaizer a purces la meşterit calculatorul. E ca şi cum ai avea o Dacie 1300 din 1638, toamna, şi pentru că sâmbătă dimineaţa nu ai ocupaţie, te înfigi în garaj şi o desfaci cât să o pui la loc până seara, având grijă să te mânzoleşti de benzină/vaselină până la umeri şi să te ştergi pe pantaloni, astfel încât să pară că te pricepi la ceea ce habar n-ai să faci de fapt. Adică Gogu Kaizer a terminat cu tâmpenia aia de calculator cam în acelaşi timp în care Scorpy se plictisea uitându-se la el.

Mai pe seară, Gogu Kaizer primeşte nişte un telefon de la FCB, care FCB zicea că „Hai, bă, târtane, la bowling!”. Fiind campion la bowling în satul lui, Gogu Kaizer a acceptat provocarea. Partea aiurea e că sunt puţine locuri de dat cu mingea în popice în oraşul ăsta. Primul spre care s-au îndreptat a fost acel City Mall, care era gore şi avea toate „mesele” ocupate până la miezul nopţii. „Nu-i nimic! Mergem în Unirii!”, ziseră amatorii. Desigur, nu mică le-a fost surpriza când au primit acelaşi răspuns şi de acolo, plus unul bonus „Mno, mai sunt încă 3 persoane care aşteaptă după ce se eliberează acolo”. În adevăr, erau 3 flauşaţi rezemaţi de nişte beţe care se uitau strâmb către Gogu Kaizer.

Concluzie 1: Nu prea găseşti locuri libere la bowling sâmbăta seara, pe la 9:30, decât dacă faci o rezervare.

Dezamăgiţi şi concavi, eroii noştri au pornit către o chestie pe lângă Cişmigiu pe care Gogu Kaizer nu şi-o mai aminteşte acum, pentru că a stat înăuntru fix 6,34 secunde. De acolo, fără niciun stres, au pornit îndrăzneţi către mega-restaurantul lui Papi. Papi e un nene care are un restaurant, iar restaurantul lui e o chestie unde poţi să-ţi faci nunta sâmbăta seara, când Gogu Kaizer caută bezmetic localuri cu mese libere.

Cu lacrimi în ochi, inconştienţi şi răpuşi de isterie, au hotărât să facă o ultimă încercare: Valea Regilor. În sfârşit, după 3 ore de umblat dampururea, eroii noştri au stat la o masă şi s-au uitat unii la alţii pufăind cu spor. Parcă narghileaua aia n-a avut niciodată un gust atât de bun. Asta pentru că, desigur, era condimentată cu nişte „epic victory ftw!!1”.

Concluzie 2: Păi dacă narghilea nu e, nimic nu e.

De prisos ca Gogu Kaizer să menţioneze că a doua zi a lenevit cu ură. Dar cu ură, zic. Drept pentru care va lua toată povestea de mai sus şi o va face propunere de weekend pe WeekendManiac, unde existau mai multe idei culăreanu de weekend de departe mai interesante decât instalatul Windows-ului sâmbătă dimineaţa, ceea ce vă doreşte şi vouă. Oricum, Gogu Kaizer va inspecta site-ul înainte de fiecare weekend, pentru a se asigura că are un plan de rezervă.

Reacţii adverse

Pentru că Gogu Kaizer e destul de vesel astăzi [desigur, o veselie d-aia tâmpă, fără niciun motiv; d-aia care te face să rânjeşti random chiar dacă îl auzi pe Moga cântând] şi pentru că a decretat că va scrie zilnic p-aici, au trecut mai mult de 30 de secunde de când Gogu Kaizer a început fraza, drept pentru care, cum se întâmplă de obicei, a uitat ce voia să bălmăjească aici. E ca şi cum dimineaţa te ridici din pat, te îndrepţi către baie şi când ajungi acolo, uiţi de ce te-ai dus, deşi nu ai foarte multe variante.

Nu-i nimic, pentru că Gogu Kaizer şi-a amintit altă chestie, pe care dorea să o povestească aici ieri, dar cum ieri era în comă şi leşinat de somn, a fost destul de egoist încât să zacă periodic la birou, cu creierii împrăştiaţi pe tastatură. Desigur, asta doar în momentele în care nu avea nimic de făcut. Pentru că atunci când avea treabă, rezolva instant şi perfect. Da.

Paranteză: Viorel s-a tuns şi pentru că stă lângă Gogu Kaizer mai aruncă ochiul la monitorul lui Gogu Kaizer, pentru că e convins că dacă s-a tuns, are tot dreptul să facă asta. Ceea ce nu la fel de beligerant ca Pinky, care Pinky s-a amuzat ieri pe Diverse trimiţând poza asta:urmată de monosilabicul text: "AHAAAAAAAa!!! :-)". Gogu Kaizer speră că fragmentul ăsta nu-i va afecta salariul într-un mod neplăcut, mersi.

Aşa. Urmează o poveste inspirată din fapte reale [unde "inspirată" e la derută]. A fost odată ca niciodată, un cocalar. Şi pentru că era un parazit incompetent, tacsu' i-a cumpărat un Nokia Nceva, care Nokia ştia să cânte mp3-uri.

Cel mai cocalar fericit dintre cocalari el era. Nu ezita niciodată să arate tuturor prietenilor telefonul lui cu mp3 şi să-l asculte pe maestrul Guţă în tramvai. Într-o seară, cocalarul nostru se întorcea de la una din cele 800 de facultăţi la care era. Intrând în cartierul său, cocalarul a tras concluzia că e pe teritoriul lui, unde el face legea, pentru că el e, desigur, jmeker.

Imediat ce a coborât din autobuz, fără să aştepte prea mult, cocalarul a scos telefonul din buzunar şi l-a "sumonat" pe unul din marii artişti ai patriei noastre [asta într-o lume paralelă cu a noastră şi intersectată cu Iadul], care artist a început imediat să-şi etaleze talentele vocale [că ei are foarte multe talente, care este, da?].

Cocalarul se îndrepta spre casă şi trăia versurile melodiei. La un moment dat, însă, în faţa lui apar doi băieţi, care îl întreabă cu un glas blajin: "Nokia Nceva, a? Ea dă să se uite şi eu puţin la el!", smulgându-i telefonul din mână. "Aha, mişto. Ia uite, cu mp3, cameră foto. Cred că îmi iau şi eu unul. Hai, gata, poţi să pleci". Uşor dezorientat, cocalarul tot aştepta să i se înapoieze telefonul. Nu mică i-a fost surprinderea când celălalt băiat i-a explicat ce se întâmplă: "Ce mai stai, mă? Pleacă d-aici până nu-ţi fut şi una!", după care s-au îndepărtat încet de locul faptei, nonşalanţi şi redundanţi. Cocalarul îşi umflă buza cu nişte oftică şi plecă acasă bombănind.

Concluzie: dacă eşti cocalar şi vrei neapărat să-l asculţi pe Florin Maimuţă la telefonul tău cu mp3, aminteşte-ţi că mai bine foloseşti hands-free-ul decât difuzorul telefonului. E posibil să atragi atenţia unor persoane mai "jmekere" decât tine şi să nu-ţi placă atenţia aia a lor.

PS: Pentru băjeţii care erau ieri în Green: felicitări pentru coerenţă!

:-B

Can Gogu Kaizer haz dioptrii pls? Dioptrii! Can Gogu Kaizer haz dem?

Adică Gogu Kaizer şi-a făcut upgrade la ochi cu un super "item" ce îi va pune în evidenţă şi mai mult bârna. "Mersi, sunt cul", zise Gogu Kaizer şi plecă la o ţigare.

Gogu Kaizer te învaţă din nou

Cum să dai corect vina pe altcineva pentru greşeala ta:

1. În primul rând, fă o greşeală. Nu poţi să dai vina pe cineva dacă nu ai făcut nimic dampururea [Gogu Kaizer îşi permite să scrie în halul ăla acel cuvânt pentru că a primit permisiune de la ştromeleagul său]. Trebuie mai întâi să faci ceva greşit, pentru a te asigura că nemernicul pe care vrei să cadă vina să fie acuzat de ceva.
2. Dacă n-ai reuşit să faci o greşeală, măcar încearcă să nu faci nimic ok. Aici nu înveţi cum să faci în aşa fel încât altul să fie răsplătit pentru munca ta. Nu, aici înveţi cum să dai vina pe dezoxiribonucleicul ăla pentru ororile tale. Aşa că încearcă să nu faci nimic bun, ok?
3. Dacă eşti incompetent şi ai făcut ceva super gigea în loc de ceva super naşpa, du-te la punctul 1. Nu e vina lui Gogu Kaizer că eşti tembel şi nu eşti în stare să faci chestii naşpa. Vrei tu neapărat să faci totul bine şi să nu greşeşti, doar ca să demonstrezi inutilitatea acestui tutorial. E, stai tu liniştit, că sigur există cineva care să-l urmeze corect şi te vei trezi vinovat pentru treburi pe care nu le-ai făcut tu. Treburi naşpa, am zis.
4. Dacă ai ajuns la punctul ăsta, felicitări! Înseamnă că ori ai făcut ceva oribil, ori doar ai citit până aici fără să urmezi instrucţiunile de la punctul anterior. Dacă ai fi urmat cum trebuia, te-ai fi aflat într-o buclă permanentă la infinit sau ceva de genul. Asta până când ai fi făcut într-adevăr ceva gore şi ai fi ajuns în cele din urmă la punctul ăsta. Atunci n-ar mai fi fost o buclă până la infinit.
   
5. E timpul să-ţi alegi victima. Uită-te bine în jur şi gândeşte-te foarte bine la candidatul ideal. Ai grijă să nu te grăbeşti. O secundă în plus sau în minus poate însemna diferenţa dintre succes şi eşec. Analizează foarte bine posibilele victime. Doar unul va fi cel care va suporta consecinţele faptei grave făcute de tine.
   
6. După ce ţi-ai ales victima, nu mai trebuie decât să îţi alegi un alibi puternic. Şi nişte ceva argumente solide cu care să-l poţi susţine. Ca să nu zici că e flauşat, Gogu Kaizer îţi dă linkul la lista cu alibiuri perfecte de care a dat pe net, când căuta diverse articole legate de aplicaţiile practice ale relativităţii cuantice în polimorfismul redundant şi temporal. Uite linkul, zic.
7. Perfect! Acum că ai ales unul din alibiurile alea, nu trebuie decât să aştepţi. Exact! Nu trebuie să te duci la şefu' şi să-i zici că "uite ce-a făcut ăla", pentru că tot tu pici aiurea. Nimeni nu suportă turnătorii şi va bănui că eşti flauşat. Trebuie doar să aştepţi să vină şeful la tine şi să behăie ceva cu "de ce, cine e de vină, concediat etc". Eventual cu precipitaţii masive.
8. Momentul cel mare - şeful e la tine şi urlă chestiile alea. În secunda în care se calmează [trebuie să te sincronizezi perfect aici; dacă ratezi, nu vei avea o a doua şansă], arăţi cu degetul către victimă şi rosteşti "Mori în beznă, că ăla e de vină, fraiere!". El se va duce către victimă şi va repeta spectacolul pe care ţi l-a oferit şi ţie. În acel moment poţi să fii sigur că ai avut succes, pentru că netrebnicul va fi luat prin surprindere şi nu va şti ce să răspundă la acuzaţiile şefului, iar şeful va fi convins că el e de vină, pentru că el habar n-are despre ce vorbeşte şeful acolo.
9. Pentru că toată chestia ţi-a reuşit, poţi să te răsplăteşti cu o cafea, o ţigare şi cu nişte să te faci că munceşti d-ăla, de se vinde la magazin.

Morala: "De ce nu salarii cu 0% măriri?"

iTwitter

Şi pentru că lui Gogu Kaizer nu-i place ca un articol serios să stea în fruntea listei, revine la ale lui. În primul rând, avem asta de la Dominus:


În al doilea rând se dă următoarea problemă:
Ce tastatură trebuie să îşi ia Gogu Kaizer, astfel încât atunci când butonează noaptea, aceasta să nu scoată niciun sunet, iar Scorpy să doarmă cu spume în continuare, fără să mai arunce în Gogu Kaizer cu obiecte nelineare, dure şi contondente, zicându-i că face uber gălăgie? De exemplu, în acest moment tastatura e cam zgomotoasă, dar cel de-al treilea simţ al lui Gogu Kaizer îi spune că o chestie neidentificată zboară către creierii lui. Acum Gogu Kaizer poate pune acea propoziţie la timpul trecut, mersi .

În al treilea rând, twitter, frate! Gogu Kaizer haz it!

112 - Relativitatea timpului tocmai a fost reinventată

Vineri seara, metrou Apărătorii Patriei. Un distins cetăţean de etnie rromă este angajat într-o dispută cu un altul de aceeaşi etnie, pe care l-a încolţit în florăria din faţa metroului. Al treilea personaj, o carismatică doamnă de etnie rromă, înşiruie cuvinte random şi se poziţionează strategic între cei doi.

Primul urlă nervos "Am factură de 3000 de euro!" şi se îndreaptă către BMWul său. Deschide portbagajul şi scoate un topor, revenind ameninţător către celălalt, care încă era ţinut "la înghesuială" de fermecătoarea conducătoare de trib. Cel înghesuit reuşeşte să arunce o navetă de bere [goală] în primul, făcându-l să scape toporul. Fără ezitare, însă, acesta îşi adună "bijuteria" de pe jos, continuându-şi călătoria. A doua navetă de bere îl loveşte, dar fără niciun rezultate.

Fermecătoarea doamnă încearcă să îi ţină pe cei doi la distanţă, însă primul onorabil cetăţean reuşeşte să se întindă peste ea cât să înfigă toporul în umărul celuilalt, care cade instantaneu la pământ. Primul îl ia şi îl urcă în BMW.

În momentul respectiv, Cap sună la 112. O voce monotonă îi taie elanul şi îl întrerupe din povestire: "Dar după ce număr aţi sunat?"
Cap insistă: "Dom'le, Apărătorii Patriei, metrou - se taie ăştia pe-aici. Ce contează???"
Probabil iritată, vocea îi răspunde: "Hai că vă fac legătura cu un ofiţer."
Ofiţerul ridică receptorul şi ascultă plictisit povestea. "Mda, unde zici că e asta? Of, Apărătorii Patriei, metrou, de unde să ştiu eu unde e?"
Cap insistă din nou: "Băi, nene, e un metrou în Apărătorii Patriei, pe lângă facultatea Spiru Haret! Berceni, IRA, 102!"
Ofiţerul pare că pricepe: "Hai bine, hai că vedem."

O jumătate de oră mai târziu: "Alo, aţi solicitat dvs. o ambulanţă la Apărătorii Patriei? Păi nu mai e nimeni aici!".

Mai contează?

Total fără legătură: Sinopsis vs sinopsis.

Fifi Flauşatul şi Bastârca Leneşă

În timpuri străvechi, pe când dragonii făceau trafic de droguri şi ascultau manele la telefoanele lor şucare cu mp3ReAdY sau ceva asemănător, trăia foarte bine şi lejer un împărat faimos, pe care îl chema Pardalian. El era foarte bun prieten cu Regele Berilă, dar Regele Berilă nu ştia treaba asta, pentru că ei doi, de felul lor nu prea erau contemporani. Unul din ei a murit cu 800 de ani înainte să se nască celălalt, dar nu se ştie exact care cum a fost, pentru că la vremea aia, oamenii aveau DVDuri şi CD-RW, fără să le treacă prin cap să inventeze mai întâi CDuri sau invers.

Într-o bună zi, Împăratul Pardalian a plecat să se plimbe prin regat, îmbrăcat ca unul din slujitorii lui. Pe drum s-a întâlnit cu Blană Trafic şi cu Viorel, care au fost aruncaţi înapoi în timp de Gogu Kaizer pentru că aşa a avut Gogu Kaizer chef atunci. I-a părut rău după aia, dar i-a trecut. Plus că au fost înghiţiţi de nişte dragoni manelişti şi nu mai avea rost să-i aducă înapoi aşa, regurgitaţi. Blană Trafic şi Viorel au trecut pe lângă Pardalian fără să zică nimic şi s-au împiedicat 232 de secunde mai târziu. Totul a devenit foarte clar pentru Pardalian atunci.

Nu la mult timp după asta, îşi făcu apariţia în scenă Fifi Flauşatul, care era un fel de Latino Lover [boy] Lover [Latino Lover [boy] Lover este o marcă înregistrată personajului real după care a fost inspirat ăsta, personaj care stă la 3-4 rânduri de Gogu Kaizer şi e un idiot, însă fraza asta nu pare foarte coerentă, drept pentru care concluzia va fi că Latino Lover [boy] Lover e un imbecil şi aici, în poveste, şi în tentativa aia de viaţă pe care el susţine că o trăieşte]

MOMENT!!!!1

Din istoria lui Latino Lover [istorie bazată doar pe poveştile lui, poveşti pe care el le spunea la ţigare şi în care credea cu convingere - a nu se confunda cu chestii spuse random şi la mişto; nu, omul e destul de prea arogant şi narcisist, credeţi-l pe Gogu Kaizer], menţionăm:
1. "Şi am fost în club, ştii? Şi erau două proaste acolo. M-am dus la ele, am stat de vorbă cu una, s-a băgat şi cealaltă în seamă şi la sfârşit nu mai scăpam de ele. A trebuit să facem sex în 3, că altă soluţie nu aveam"

2. "Aia, mă? Păi datorită mie a ajuns aia acolo unde a ajuns. Sincer, când a venit în firmă, era pielea p***i, n-o băga nimeni în seamă. Am stat eu puţin de vorbă cu ea, i-am zis cum stă treaba şi, na, a ajuns şefă. Dar ai văzut că atunci când am terminat cu ea, a zburat imediat?"

END OF MOMENT!!!!1

Fifi Flauşatul îi spuse atunci lui Pardalian:
- Eu mollah venit la voi aici căutat fetiţe găsit nema!
- Yoyoyoyo, şerifule, ce faci mă?
- Eu găutat fediţe măi găsit nema!
- Păi, băi nene, yoyoyo, de ce cauţi acuma, că încă nu s-a inventat lama de ras. Toate au mustaţă, rly!
- Ce zice tu? Ai fetiţe dai la mollah măi?
- Ok, dude, începi să fii gore.
- Tu adus mie fetiţe dau eu 50 euro la tine măi!

Exact în momentul în care Fifi Flauşatul a apucat să pună semnul exclamării la sfârşit, a apărut un dragon manelist, care îi spuse:
- Barosane, ham eu hfetiţe phentru thine, măh.
- Ce? Mollah nu înţelege măi.
- Bhăi nene, tu dhai bhanu', eu aduc puştoaica să dea din motoare, ce nu-nţelegi?
- Ce zice? Tu făcut mollah puştan??? Mollah e bărbat, mollah are euro!
- Hai de şatra mamii mele, dacă nu mă-nnebuneşti! Bhăi, capsomanule, nu the-am făcut puşthan, am zis că aduc fete la tine tu dat banu'!
- Mollah nu capsoman! Abdul sambora felii salam shaworma halim ciubuc!!!1

Moment în care dragonul a pus manele la telefon şi a plecat jubilând şi măsurându-şi coatele constant. Pardalian, care până atunci tăcuse mâlc, îi spuse lui Fifi:
- Dude, eu deja m-am plictisit. Când apare Bastârca Leneşă şi ce are de gând să facă?
- Nu ştiu, mane, vedem în episodul următor, că mi-e cald, m-am plictisit şi mă doare capul. Plus că nuş ce vrea Blană Trafic, ddf.

Srevni sircs ultit nu

Momentan, Gogu Kaizer are degetele murdare de ciocolată, pentru că el ştie să pape ciocolată la 2 noaptea numai dacă se face de ciocolată pe mâini. Probabil are şi pe nas, pe barbă sau pe obraji, că stă prost la capitolul "manevrarea chestiilor comestibile", dar de ce să nu o lase să se usuce acolo? Adică, ce rost are să se ridice de pe scaun, să îşi târască picioarele până la baie, să se spele pe mâini şi apoi să se întoarcă? Ar fi o uber pierdere de timp, pentru că perna oricum nu se murdăreşte de la ciocolată uscată pe nas. A mai testat-o Gogu Kaizer o dată. Şi tastatura e făcută să se murdărească. Şi să colecţioneze insecte, firimituri, Cola, unghii sau diverse constate fizice.

Zilele trecute, Gogu Kaizer se întorcea înfometat de la serviciu şi, în aşteptarea metroului la Dristor, butona de zor PSP-ul [^_^]. Nu tocmai previzibil a fost momentul în care a fost perturbat de un individe care, cu ochii cât cepele, s-a apropiat de Gogu Kaizer şi l-a întrebat

Întrerupem pălăvrăgelile random ale lui Gogu Kaizer pentru a vă relata mega live accidentul care s-a produs acum 5 secunde lângă blocul lui Gogu Kaizer. Doamnelor şi domnilor, tocmai s-a produs un accident lângă blocul lui Gogu Kaizer. La ora 2 noaptea, o maşină a încercat să iasă de pe o stradă lăturalnică, însă, în acelaşi timp, cealaltă maşină care venea de pe bulevard a vrut să intre pe respectiva stradă. Şoferul celei de-a doua maşini nu s-a asigurat când a făcut manevra, maşinile lovindu-se peste fire de frontal. Din fericire, toată lumea e bine. Da, avem aici lângă noi un martor.
- Bună seara, cum vă numiţi?
- Da, păi, eu eram aici...
- Nu, mai întâi spuneţi-ne cum vă numiţi.
- A, ok, da, mă numesc Gogu Kaizer...
- Domnule Gogu, puteţi să ne spuneţi cum s-a produs accidentul?
- Păi, ce să vă zic, da, păi, eu eram la mine în apartament, acolo, da, şi scriam pe blog. Pe kaizergogu punct blogspot punct com, îl ştiţi, da? Când, la un moment dat, ce să vezi, că nu vezi, ci auzi! S-a auzit buşitura, dom'le! Aaaa, tablă îndoită, am zis, accident...
- Dar cum s-a produs accidentul, puteţi să ne spuneţi?
- Păi asta zic. Eu eram acasă, scriam pe blog, da? Pe kaizergogu punct blogspot punct com, da? Şi i-am auzit pe-ăştia doi că s-au lovit, da.
- Bun, asta am înţeles. Ce-aţi simţit când s-a produs accidentul?
- Da, păi, am simţit puţină răcoare şi prezenţa părţii întunecate a forţei...
- Dar dumneavoastră aţi văzut accidentul?
- A, nu, eu doar am auzit când s-au ciocnit şi cum s-au luat ăştia doi la înjurături.
- Vă mulţumim, domnule Gogu.
- Ok.

Se pare că accidentul a fost mai mult decât minor, părţile implicate părăsind nevătămate locul faptei fără să cheme organele de poliţie competente.

[publicitate]

[/publicitate]

Aceste au fost ştirile. Şi acum revenim la programul normal. O seară bună.

căscând ochii şi mai mult. Gogu Kaizer a coborât, abia stăpânindu-şi râsul.

Dragă Trattoria di Venezia

Gogu Kaizer e foarte dezamăgit de prestaţia voastră culinară din ultima vreme. Fiind client entuziasmat de mai bine de 2 ani, Gogu Kaizer obişnuia să sărbătorească ziua de salariu [nu numai, desigur] crăpând în el ba nişte spaghete, ba nişte lasagna, ba nişte pizza. Pe care, între voi fie vorba, Gogu Kaizer le considera cele mai delicioase din oraş.

Spre demoralizarea lui Gogu Kaizer, în ultimele două luni aţi dat-o constant în bară. Tot ce obişnuia Gogu Kaizer să halească de la voi nu mai avea gustul cu care era el familiarizat. Aseară s-a gândit să vă dea o ultimă şansă, însă a regretat. A regretat pentru că a realizat că a fost ultima, a regretat pentru că l-aţi dezamăgit, a regretat pentru că ştia că, din acel moment, lucrurile nu vor mai fi la fel. Nu vor mai exista seri în care Gogu Kaizer să plece atât de sătul încât să-i fie lene să traverseze strada, nu vor mai fi seri în care Gogu Kaizer să se gândească dacă să-şi schimbe id-ul de messengereanu din sătuldefoame în pestefiredesătul, nu vor mai fi seri în care Gogu Kaizer să aibă remuşcări că nu poate să bage în el toată porţia de spaghete. Şi Gogu Kaizer preţuia acele seri la fel de mult ca măririle de salariu. Poate chiar mai mult, că erau mai dese şi nu vrăjeli.

Probabil aţi schimbat bucătarii, probabil v-aţi pierdut îndemânarea sau poate vă străduiţi prea mult - lui Gogu Kaizer deja nu-i mai pasă. E mult prea târziu, răul a fost făcut şi nu mai e cale de întoarcere. Adio!

PS: Şi nici nu primeaţi boane de masă!

Aprilie

Care este, zic, cu blogăreală despre Rezistenţa Urbană, Nenea Cosmos, Someone şi Cristi Lupşa. Pe lângă asta, nişte două articole mega cul şi kaizeriene despre ce te aşteaptă dacă te muţi cu ea, respectiv despre cum decurge o zi din viaţa unui mascul. Sau ceva de genul.

Nelu, Relu şi Mezelu'

Pentru că Mezelul se simte cam destul de foarte defect azi, na nişte poze, zic:

Nişte un ceai de lămie.ro

Colecţia de cartonaşe din Teh Lair
Let me show you Teh Lair! Teh Lair! Let me show you it! De notat:

• În stânga avem numele firmei din Teh Lair, desigur
• Notice "Teh wall of P0rn" [idee împrumutată de la maeştrii tractorişti]
  
• Blană Trafic ftw!
• Desigur, sub orice critică stă Viorel [Relu, zic], care Viorel e sub orice critică, pentru că orice critică e peste Viorel. Deci orice critică > Viorel.
  

Cum să parchezi corect o barcă
Mezelul vs Grătarul de acum doo săptămâni de la ţară. Grătarul avea super skillul de "Unleash fum în mecla Mezelului", însă Mezelul avea multe puncte la Dodge, deci Grătarul dădea cu "miss". Din nefericire, însă, Grătarul a învins. În poză este exemplificat grav cum abuzează Mezelul de skillul de Dodge în mod incorect şi penibil.

Hai că antinevralgic şi se rezolvă.