Gogu Kaizer te învaţă din nou

Cum să dai corect vina pe altcineva pentru greşeala ta:

1. În primul rând, fă o greşeală. Nu poţi să dai vina pe cineva dacă nu ai făcut nimic dampururea [Gogu Kaizer îşi permite să scrie în halul ăla acel cuvânt pentru că a primit permisiune de la ştromeleagul său]. Trebuie mai întâi să faci ceva greşit, pentru a te asigura că nemernicul pe care vrei să cadă vina să fie acuzat de ceva.
2. Dacă n-ai reuşit să faci o greşeală, măcar încearcă să nu faci nimic ok. Aici nu înveţi cum să faci în aşa fel încât altul să fie răsplătit pentru munca ta. Nu, aici înveţi cum să dai vina pe dezoxiribonucleicul ăla pentru ororile tale. Aşa că încearcă să nu faci nimic bun, ok?
3. Dacă eşti incompetent şi ai făcut ceva super gigea în loc de ceva super naşpa, du-te la punctul 1. Nu e vina lui Gogu Kaizer că eşti tembel şi nu eşti în stare să faci chestii naşpa. Vrei tu neapărat să faci totul bine şi să nu greşeşti, doar ca să demonstrezi inutilitatea acestui tutorial. E, stai tu liniştit, că sigur există cineva care să-l urmeze corect şi te vei trezi vinovat pentru treburi pe care nu le-ai făcut tu. Treburi naşpa, am zis.
4. Dacă ai ajuns la punctul ăsta, felicitări! Înseamnă că ori ai făcut ceva oribil, ori doar ai citit până aici fără să urmezi instrucţiunile de la punctul anterior. Dacă ai fi urmat cum trebuia, te-ai fi aflat într-o buclă permanentă la infinit sau ceva de genul. Asta până când ai fi făcut într-adevăr ceva gore şi ai fi ajuns în cele din urmă la punctul ăsta. Atunci n-ar mai fi fost o buclă până la infinit.
   
5. E timpul să-ţi alegi victima. Uită-te bine în jur şi gândeşte-te foarte bine la candidatul ideal. Ai grijă să nu te grăbeşti. O secundă în plus sau în minus poate însemna diferenţa dintre succes şi eşec. Analizează foarte bine posibilele victime. Doar unul va fi cel care va suporta consecinţele faptei grave făcute de tine.
   
6. După ce ţi-ai ales victima, nu mai trebuie decât să îţi alegi un alibi puternic. Şi nişte ceva argumente solide cu care să-l poţi susţine. Ca să nu zici că e flauşat, Gogu Kaizer îţi dă linkul la lista cu alibiuri perfecte de care a dat pe net, când căuta diverse articole legate de aplicaţiile practice ale relativităţii cuantice în polimorfismul redundant şi temporal. Uite linkul, zic.
7. Perfect! Acum că ai ales unul din alibiurile alea, nu trebuie decât să aştepţi. Exact! Nu trebuie să te duci la şefu' şi să-i zici că "uite ce-a făcut ăla", pentru că tot tu pici aiurea. Nimeni nu suportă turnătorii şi va bănui că eşti flauşat. Trebuie doar să aştepţi să vină şeful la tine şi să behăie ceva cu "de ce, cine e de vină, concediat etc". Eventual cu precipitaţii masive.
8. Momentul cel mare - şeful e la tine şi urlă chestiile alea. În secunda în care se calmează [trebuie să te sincronizezi perfect aici; dacă ratezi, nu vei avea o a doua şansă], arăţi cu degetul către victimă şi rosteşti "Mori în beznă, că ăla e de vină, fraiere!". El se va duce către victimă şi va repeta spectacolul pe care ţi l-a oferit şi ţie. În acel moment poţi să fii sigur că ai avut succes, pentru că netrebnicul va fi luat prin surprindere şi nu va şti ce să răspundă la acuzaţiile şefului, iar şeful va fi convins că el e de vină, pentru că el habar n-are despre ce vorbeşte şeful acolo.
9. Pentru că toată chestia ţi-a reuşit, poţi să te răsplăteşti cu o cafea, o ţigare şi cu nişte să te faci că munceşti d-ăla, de se vinde la magazin.

Morala: "De ce nu salarii cu 0% măriri?"