Iar e Gogu Kaizer plictisit. Decat o stare d-asta de incoerenta absoluta, mai bine o abstractizare a mictionarii bifurcate. Salut, Lord of Cearcane care te holbezi la monitorul lui Gogu Kaizer cand scrie el pe blogea si care acum te holbezi la monitorul lui B. care se uita pe pornoromania.ro. Si care acuma faci inspectie. Ce, ai observat ca am trecut in februarie dupa bucile aleia din calendarul Playboy? Asa, Zuzu, zi-i despre salariu.
Pentru cei care stiu sa foloseasca si anume corect semnele de punctuatie: zaraza la voi in cap, bă.
Mai plictisit decat Elvis privindu-l pe Stefan Banica Jr. imitandu-l, mai plictisit decat Andreea Esca in timpul actului sexual [conform We3dului, expresia asta ii va aduce multi vizitatori lui Gogu Kaizer pe blogea], mai plictisit decat Lucian Mandruta pe WC, mai plictisit decat Adam dupa ce s-a insurat cu Eva si n-avea cu cine s-o insele si l-a mituit pe Dumnezeu cu inca o coasta ca sa-i mai faca lipeala cu o gagica, mai plictisit Gogu Kaizer a uitat ce vroia sa spuna.
Noapte buna.
Wednesday, January 31, 2007
Metoda de indepartat Tugurlanul
Te streseaza Tugurlanul? Vine pe capul tau si iti da palme dupa ceafa cand tu ai treaba si esti ocupat? Nici o problema! Gogu Kaizer a descoperit...
Se ia prima pagina din Compact Bucuresti de astazi si i se arata poza cu Harry Potter nud. Succesul este peste fire de garantat.
Metoda de indepartat Tugurlanul de pe capul tau
Se ia prima pagina din Compact Bucuresti de astazi si i se arata poza cu Harry Potter nud. Succesul este peste fire de garantat.
FHM pplv!
Da, asa e, FHM s-a dus pplv [on dick to the valey, i say]. De cand a plecat Istvan si l-au pus pe Eduard Tone redactor-sef in locul lui, s-au prostit. Gogu Kaizer era fan [dovada]. Cumpara revista in fiecare luna. Oamenii aveau simtul umorului. Se dipstrau ei de felul lor, asa.
Primul dampulism si cel mai mare a fost faza cu topul de anul trecut, cand a iesit Moni Cacolumbeanu pe primul loc.
M: "Iri, dragă, sunt nefericită"
I: "De. Ce. Draga. Mea."
[Autorul: "Pentru ca e la ciclu, idiotule"]
M: "Ma simt urâtă"
[Autorul: "Pai esti, da-te naiba"]
I: "Cum. Poti. Sa. Spui. Asa. Ceva. Draga. Tu. Esti. Cea. Mai. Frumoasa. Fata. Din. Lume."
[Autorul: "Sa moara ma-ta?"]
M: "Esti serios, sincer, juri pe ochii lu' ma-ta, sa te trazneasca daca ma minti, sa-ti curga mucii in sedinte?"
I: [in gand] "Am. Belit-o."
I: [catre M]: "Da. Si. O. Sa. Vezi. Ca. Asa. E."
Mai tarziu, in aceeasi zi...
I: "Eduarde. Ia. De. Aici. Niste. Bani. Si. Monica. Iese. Pe. Primul. Loc. In. Topul. FHM."
E: "Dar Iri, o sa ne pierdem 98% din cititori, ca sa nu mai mentionez ca o sa scrie Gogu Kaizer un post despre noi la el pe blogea si ne-am dus pplv."
I: "Bine. Mai. Ia. Inca. Atat. Poti. Sa-ti. Pui. Si. In. Cap. Sper. Ca. Ne-am. Inteles. Moni. Pe. Primul. Loc."
E: [numarand banii si salivand] "E, acuma parca pot justifica cum o stramba aroganta, specialista la scos mucii altora din nas si care sta cu tine doar pentru bani, stiind ca aproape esti impotent si care, in timp ce face sex cu tine, se gandeste la Gogu Kaizer, a iesit pe primul loc in top."
I: "Yourulemadăfacă."
Al doilea dampulism, calendarul pe 2007. Ala pe 2005 a fost mai bestial. Acum au demonstrat ca nu mai au gusturi in ceea ce priveste splendoarea nuditatii feminine, cat si mesajul sublim transmis de acest lucru.
Al treilea dampulism, Zăvoranca pe coperta numarului din Ianuarie. Ce dracu' mai poti sa zici? Pe langa "Hai spune cine cine cine cine [autorul: mă-ta] cine blablabla sunt de geaba urmeaza sa ma impusc dar nu sunt la fel de degeaba ca Stefan Banica Gei Ar [autorul: "Adevarat. Cuvant. Pace.]"
Gogu Kaizer e dezamagit. Si o lacrima i-a strabatut obrazul.
Primul dampulism si cel mai mare a fost faza cu topul de anul trecut, cand a iesit Moni Cacolumbeanu pe primul loc.
M: "Iri, dragă, sunt nefericită"
I: "De. Ce. Draga. Mea."
[Autorul: "Pentru ca e la ciclu, idiotule"]
M: "Ma simt urâtă"
[Autorul: "Pai esti, da-te naiba"]
I: "Cum. Poti. Sa. Spui. Asa. Ceva. Draga. Tu. Esti. Cea. Mai. Frumoasa. Fata. Din. Lume."
[Autorul: "Sa moara ma-ta?"]
M: "Esti serios, sincer, juri pe ochii lu' ma-ta, sa te trazneasca daca ma minti, sa-ti curga mucii in sedinte?"
I: [in gand] "Am. Belit-o."
I: [catre M]: "Da. Si. O. Sa. Vezi. Ca. Asa. E."
Mai tarziu, in aceeasi zi...
I: "Eduarde. Ia. De. Aici. Niste. Bani. Si. Monica. Iese. Pe. Primul. Loc. In. Topul. FHM."
E: "Dar Iri, o sa ne pierdem 98% din cititori, ca sa nu mai mentionez ca o sa scrie Gogu Kaizer un post despre noi la el pe blogea si ne-am dus pplv."
I: "Bine. Mai. Ia. Inca. Atat. Poti. Sa-ti. Pui. Si. In. Cap. Sper. Ca. Ne-am. Inteles. Moni. Pe. Primul. Loc."
E: [numarand banii si salivand] "E, acuma parca pot justifica cum o stramba aroganta, specialista la scos mucii altora din nas si care sta cu tine doar pentru bani, stiind ca aproape esti impotent si care, in timp ce face sex cu tine, se gandeste la Gogu Kaizer, a iesit pe primul loc in top."
I: "Yourulemadăfacă."
Al doilea dampulism, calendarul pe 2007. Ala pe 2005 a fost mai bestial. Acum au demonstrat ca nu mai au gusturi in ceea ce priveste splendoarea nuditatii feminine, cat si mesajul sublim transmis de acest lucru.
Al treilea dampulism, Zăvoranca pe coperta numarului din Ianuarie. Ce dracu' mai poti sa zici? Pe langa "Hai spune cine cine cine cine [autorul: mă-ta] cine blablabla sunt de geaba urmeaza sa ma impusc dar nu sunt la fel de degeaba ca Stefan Banica Gei Ar [autorul: "Adevarat. Cuvant. Pace.]"
Gogu Kaizer e dezamagit. Si o lacrima i-a strabatut obrazul.
Tuesday, January 30, 2007
Nimic
Gogu Kaizer are cativa prieteni gropari [stiti bine ca el e tigan]. Unul din avantaje e ca va avea pile la inmormantare. La astia nu merge pe datorie, sa le zici ca "ba, eu mor, tu ma ingropi si-ti dau banii pe urma". Nu. Contrar opiniei publice, ii cam duce capul [deci nu "ii cam duc capul"].
1. Intr-o zi cu soare, Gogu Kaizer l-a vizitat pe unul dintre ei la locul de munca. O parte din discutie macabra:
GK: "Bă, zic, ai venit la servici cu masina proprie si personala, mancata de rugina, fara teava de esapament si oglinda pe dreapta si care consuma 8%?"
Bă: "Da, dar nu cred ca merg prea devreme acasa."
GK: "De ce, Bă?"
Bă: "Pai am primit marfa proaspata."
2. Strangandu-se mai multi derbedei acasa la unul dintre ei in scopul vizionarii unui film in timpul degustarii unui gratar asortat cu vin, Bă a exclamat in timpul unei scene a filmului in care era prezentat campul plin de mortaciuni dupa batalie: "Ioi, daca lucram acolo, eram bogat acum.". Si o lacrima i-a strabatut obrazul.
3. Tot intr-o vizita neoficiala, Gogu Kaizer a asistat la pregatirea unui loc de veci. Da, mă, da, săpa omu' o groapa. Nervos si cu vezica de 3 kile. "Hal de zi de nastere", zise Bă. Gogu Kaizer a ciulit urechile mirat. "Ce zici, Bă? E ziua ta?". Bă a raspuns airmativ, capitane. Drept pentru care Gogu Kaizer & restul i-au cantat lui Bă despre "la multi ani". In cimitir.
Exista metode de speriat groparii? Cu "Bau!" nu merge. Cu masti de vampir nu merge. Cu filme de groaza nu merge [astea sunt comedii pentru ei].
1. Intr-o zi cu soare, Gogu Kaizer l-a vizitat pe unul dintre ei la locul de munca. O parte din discutie macabra:
GK: "Bă, zic, ai venit la servici cu masina proprie si personala, mancata de rugina, fara teava de esapament si oglinda pe dreapta si care consuma 8%?"
Bă: "Da, dar nu cred ca merg prea devreme acasa."
GK: "De ce, Bă?"
Bă: "Pai am primit marfa proaspata."
2. Strangandu-se mai multi derbedei acasa la unul dintre ei in scopul vizionarii unui film in timpul degustarii unui gratar asortat cu vin, Bă a exclamat in timpul unei scene a filmului in care era prezentat campul plin de mortaciuni dupa batalie: "Ioi, daca lucram acolo, eram bogat acum.". Si o lacrima i-a strabatut obrazul.
3. Tot intr-o vizita neoficiala, Gogu Kaizer a asistat la pregatirea unui loc de veci. Da, mă, da, săpa omu' o groapa. Nervos si cu vezica de 3 kile. "Hal de zi de nastere", zise Bă. Gogu Kaizer a ciulit urechile mirat. "Ce zici, Bă? E ziua ta?". Bă a raspuns airmativ, capitane. Drept pentru care Gogu Kaizer & restul i-au cantat lui Bă despre "la multi ani". In cimitir.
Exista metode de speriat groparii? Cu "Bau!" nu merge. Cu masti de vampir nu merge. Cu filme de groaza nu merge [astea sunt comedii pentru ei].
Chinezism
"Quan Qiu Tong
Sports fashion wear
The QuanQiuTong wear
is your best choice."
Cica Quan Qiu Tong inseamna "You can get connected throughout the whole world". Desi pateticul text de mai sus se gaseste pe eticheta unei geci, aici zice un gălbejit ca Quan Qiu Tong e numele unei cartele SIM. Bun. Gogu Kaizer asteapta sa se apuce Vodafone de vandut chiloti, pentru ca se pare ca la chinezi o firma poate produce o naţie intreagă de rahaturi.
Sports fashion wear
The QuanQiuTong wear
is your best choice."
Cica Quan Qiu Tong inseamna "You can get connected throughout the whole world". Desi pateticul text de mai sus se gaseste pe eticheta unei geci, aici zice un gălbejit ca Quan Qiu Tong e numele unei cartele SIM. Bun. Gogu Kaizer asteapta sa se apuce Vodafone de vandut chiloti, pentru ca se pare ca la chinezi o firma poate produce o naţie intreagă de rahaturi.
Breaking news
Gogu Kaizer revine cu un material pe care e convins ca il asteptati cu sufletul la gura si din cauza caruia nu puteti dormi noaptea, sufocandu-va cu perna de griji. Gogu Kaizer are noi informatii despre febra lui musculara. Aproape i-a trecut. Acum il doare doar buca dreapta. E usor incordata, inca tare si ii strica mersul de balerin al lui Gogu Kaizer. Gogu Kaizer spera ca acum veti dormi linistiti.
Monday, January 29, 2007
Altă văicăreală
Febră musculară. Doar pe partea dreapta a corpului. Asta inseamnă că buca dreaptă e tare ca şoriciul porcului de la Crăciunul trecut. Şi în ciuda ideilor voastre perverse [bolnavilor], nu e din cauza sexului.
Tu cum te simti dupa ce cari o masina de spalat fo 3 etaje cu mâinile nude?
Tu cum te simti dupa ce cari o masina de spalat fo 3 etaje cu mâinile nude?
Libertate
Pa, pa 41, salut metroule.
Pa, pa inghesuiala si imputiciune din 41, salut inghesuiala si imputiciune din metrou [in special mirosul de merdenele de la patiseria din metrou, la Dristor].
Pa, pa Drumule Taberei, salut Dristore.
Pa, pa geamuri care nu se inchid bine, salut termopanule.
Pa, pa linoleum, salut parchetule.
Pa, pa Azzurro si American Beer House, salut Tratoria [uber pizza] si New York Pizza.
Pa, pa blocule de la capatul Bucurestiului de la geamul caruia Gogu Kaizer putea vedea lejer Cimitirul de la Domnesti, salut blocule din Dristor de la geamul caruia Gogu Kaizer poate vedea parcul IOR.
Pa, pa dampulism, salut libertate.
Zic.
Pa, pa inghesuiala si imputiciune din 41, salut inghesuiala si imputiciune din metrou [in special mirosul de merdenele de la patiseria din metrou, la Dristor].
Pa, pa Drumule Taberei, salut Dristore.
Pa, pa geamuri care nu se inchid bine, salut termopanule.
Pa, pa linoleum, salut parchetule.
Pa, pa Azzurro si American Beer House, salut Tratoria [uber pizza] si New York Pizza.
Pa, pa blocule de la capatul Bucurestiului de la geamul caruia Gogu Kaizer putea vedea lejer Cimitirul de la Domnesti, salut blocule din Dristor de la geamul caruia Gogu Kaizer poate vedea parcul IOR.
Pa, pa dampulism, salut libertate.
Zic.
Friday, January 26, 2007
Definitie
Salut, veveritelor. Astazi veti invata o definitie mai cuprinzatoare a termenului "veverita". Imperios de stiut situatiile in care se foloseste cuvantul respectiv.
VEVERIŢĂ, veveriţe, s.f. Persoana de sex feminin care atrage privirile masculilor gratie fizicului, dar care indeparteaza orice sansa de a demonstra ca detine un intelect pe masura din momentul in care deschide gura. Veverita poate fi intalnita in Mall-uri, pe care le frecventeaza doar pentru a-si etala tinuta [neaparat victima a modei] alaturi de turma ei. De asemenea, veverita poate fi deosebita de restul sclavilor de rand prin comportamentul irational pe care-l afiseaza in orice situatie, acesta fiind un strigat penibil de a atrage atentia [lucru deosebit de important pentru existenta ei].
Un mod de a clasifica veveritele ar fi un calcul matematic extrem de complex: se porneste o discutie cu persoana suspectata, se cronometreaza timpul in care isi exprima ideile [se ia in calcul si hlizitul], se imparte la numarul de idei concrete pe care le-a sustinut in tot acest timp si se inmulteste cu numarul momentelor in care ti-ai spus "Mortii ma-sii, nu mai tace odata!". Rezultatul are o valoare inclusa in intervalul [1,10] si se numeste "veverita de grad x". Un studiu recent a demonstrat, insa, ca nu exista veverita al carei grad sa fie mai mic de 7. Deci daca se obtine o valoare mai mica de 7 sau mai mare de 10, esti un dobitoc si ai copiat la bac.
VEVERIŢĂ, veveriţe, s.f. Persoana de sex feminin care atrage privirile masculilor gratie fizicului, dar care indeparteaza orice sansa de a demonstra ca detine un intelect pe masura din momentul in care deschide gura. Veverita poate fi intalnita in Mall-uri, pe care le frecventeaza doar pentru a-si etala tinuta [neaparat victima a modei] alaturi de turma ei. De asemenea, veverita poate fi deosebita de restul sclavilor de rand prin comportamentul irational pe care-l afiseaza in orice situatie, acesta fiind un strigat penibil de a atrage atentia [lucru deosebit de important pentru existenta ei].
Un mod de a clasifica veveritele ar fi un calcul matematic extrem de complex: se porneste o discutie cu persoana suspectata, se cronometreaza timpul in care isi exprima ideile [se ia in calcul si hlizitul], se imparte la numarul de idei concrete pe care le-a sustinut in tot acest timp si se inmulteste cu numarul momentelor in care ti-ai spus "Mortii ma-sii, nu mai tace odata!". Rezultatul are o valoare inclusa in intervalul [1,10] si se numeste "veverita de grad x". Un studiu recent a demonstrat, insa, ca nu exista veverita al carei grad sa fie mai mic de 7. Deci daca se obtine o valoare mai mica de 7 sau mai mare de 10, esti un dobitoc si ai copiat la bac.
Thursday, January 25, 2007
Intrebarea zilei
Cand dracu' a sarit Gogu Kaizer de 500 de posturi? Revelatie: las-o mai usor cu blogea, Gogule...
Dota-Anecdota
Cam asa decurge un joc de DoTA cand se joaca Gogu Kaizer & Co, privit din perspectiva celor din jur.
Star Trek geeks
Tugurlan says: / me polishes his phaser
Gogu Kaizer says: I am Data
Jean-Luc Picard says: change you name then
Tugurlan says: Ce misiune avem, capatine?
Tugurlan says: sa ucidem niste romulani fara onoare?
Geordi LaForgea says: asa
Tugurlan says: sau bem un butoi de blood wine??
Tugurlan says: aaa, sa murim glorios in lupta
Geordi LaForgea says: The engines are 45% working cap'n
Jean-Luc Picardea says: worf
Tugurlan says: Weapon systems standing by
Tugurlan says: yes, captain
Jean-Luc Picardea says: stop polishing your horns and get us in the romulan system
Geordi LaForgea says: right away
Gogu Kaizer says: i would like to buy a vowel!
Tugurlan says: that will be data, sir
Jean-Luc Picardea says: data!
Tugurlan says: i control weapons
Geordi LaForgea says: the warp factor is online
Gogu Kaizer says: sir,yes,sir!
Jean-Luc Picardea says: cat e cos de e la x?
Gogu Kaizer says: no it's not!
Geordi LaForgea says: up up and away
Gogu Kaizer says: what the...?!?
Jean-Luc Picardea says: integrala din cos de e la x?
Gogu Kaizer says: huh?
Tugurlan says: unkown ship in scanner range, cap'n
Jean-Luc Picardea says: data is the artist formerly known as gogu kaizer
Tugurlan says: what are your orders?
Geordi LaForgea says: it's not a ship
Jean-Luc Picardea says: pe romulani bajeti!
Geordi LaForgea says: it's big cow
Tugurlan says: yes
Jean-Luc Picardea says: pe aia cu urechile late, ca nu mai stiu cum ii cheama!
Gogu Kaizer says: ferengi
Geordi LaForgea says: someone should go out and milk it
Jean-Luc Picardea says: forgea!
Tugurlan says: i think, it's your mother, cap'n
Jean-Luc Picardea says: da`ti un restart
Geordi LaForgea says: yup?
Gogu Kaizer says: confirm that
Tugurlan says: flying through space...
Tugurlan says: photon torpedos armed and ready!
Jean-Luc Picardea says: data, fa`ne legatura cu romulengii
Tugurlan says: torpedos away
Geordi LaForgea says: where's the betazoid bitch?
Jean-Luc Picardea says: da` vezi sa fie pe connex
Tugurlan says: *huuuge explosion oh the screen
Jean-Luc Picardea says: ca n`avem bani de orange
Gogu Kaizer says: cap'n,do we still have that weed from the romulans cargo?
Tugurlan says: gizas, she was biig
Geordi LaForgea says: those aren't the torpedos worf
Jean-Luc Picardea says: data, u have no lungs
Jean-Luc Picardea says: but i do!
Tugurlan says: sir, i eliminated your mother
Jean-Luc Picardea says: bring the bitches, too
Tugurlan says: she is now in Sto Vo Kjor
Geordi LaForgea says: 2 to beam up cap'n
Jean-Luc Picardea says: Worf, you`ve been eating that romulan shit....
Geordi LaForgea says: ready...
Jean-Luc Picardea says: log out!
Hard rock en france
Groh groh groh groh ches che vuz ave preparee pur ojurdui [grohaind] groh groh groh rian groh groh a lueta jkin a lueta groh groh groh jeo man fiş groh groh satana.
Star Trek geek
S-a ars injectorul de plasma, iar reactorul de anti-materie pierde energie. Singura solutie ar fi schimbarea cristalelor de dilitiu, dar nu se poate stabili un camp warp stabil pentru a merge cu o viteza mai mare decat cea de impuls. Ce-ar face Picard in situatia asta?
Agonie
Gogu Kaizer sofeaza de fo 3-4 ani. Inca de cand era Gogu Kaizer mic, Batranul Tom il lua pe la el pe la servici, il arunca intr-una din masinile de acolo [si Batranul Tom prefera numai camioanele] si ii zicea "Acum condu!". Gogu Kaizer, copil prost si naiv, apasa pe toate butoanele, lua pedalele la rand si isi prindea mainile in volan. Pana cand Batranul Tom termina cu rasul, Gogu Kaizer se credea un sofer de TIR. Turc.
Cand facea Gogu Kaizer scoala de soferi, Batranul Tom avea impresia ca relatia tata-fiu e oarecum compromisa. Din nou, il lua pe Gogu Kaizer cu masina [de data asta, Dacia din '86 proprietate personala] si il arunca pe Gogu Kaizer la volan. De data asta, lucrurile stateau putin cam altfel. Dupa "Acum condu!", Batranul Tom nu prea se mai cracana de ras. Avea momente in care era rosu la mecla, exagera in a-si impartasi saliva cu parbrizul, vorbea despre originile lui Gogu Kaizer si despre cum a fost el conceput. Acela a fost momentul in care Batranul Tom a inceput sa cheleasca in nas.
Cert e ca de cand si-a luat permisul, Gogu Kaizer a hotarat: cand se vor afla amandoi in aceeasi masina, numai Batranul Tom va sta la volan. Chiar daca asta implica dezmostenirea Kaizer Gogului. Sau daca Gogu Kaizer ii mai fura din cand in cand masina [Dacia din '86 a plecat la fier vechi ca cica avea treaba].
Masinile ar trebui sa aiba un afis pe ele: "Atentie! A nu se conduce cu Batranul Tom in dreapta!"
Cand facea Gogu Kaizer scoala de soferi, Batranul Tom avea impresia ca relatia tata-fiu e oarecum compromisa. Din nou, il lua pe Gogu Kaizer cu masina [de data asta, Dacia din '86 proprietate personala] si il arunca pe Gogu Kaizer la volan. De data asta, lucrurile stateau putin cam altfel. Dupa "Acum condu!", Batranul Tom nu prea se mai cracana de ras. Avea momente in care era rosu la mecla, exagera in a-si impartasi saliva cu parbrizul, vorbea despre originile lui Gogu Kaizer si despre cum a fost el conceput. Acela a fost momentul in care Batranul Tom a inceput sa cheleasca in nas.
Cert e ca de cand si-a luat permisul, Gogu Kaizer a hotarat: cand se vor afla amandoi in aceeasi masina, numai Batranul Tom va sta la volan. Chiar daca asta implica dezmostenirea Kaizer Gogului. Sau daca Gogu Kaizer ii mai fura din cand in cand masina [Dacia din '86 a plecat la fier vechi ca cica avea treaba].
Masinile ar trebui sa aiba un afis pe ele: "Atentie! A nu se conduce cu Batranul Tom in dreapta!"
Wednesday, January 24, 2007
Inspiratia si bloagele
De_ce doreste sa cunoasca bloagele care l-au inspirat pe Gogu Kaizer. E mai mult vorba de personaje decat de bloage in cazul lui Gogu Kaizer. Din pacate, numarul de bloage pe care Gogu Kaizer ar trebui sa le enumere e cam mare, pentru ca nu a fost vorba decat de un singur blogea [oricat de arogant/infumurat/egoist/băsescian ar suna].
De mare efect si inspiratie: Porcului Fermecat. Blogea lui Gogu Kaizer a pornit de la o disputa cu Porcul Fermecat. Infractorul se lasase de blogăit, ceea ce l-a demoralizat pe Gogu Kaizer, pentru ca il citea zilnic. Sperand ca daca il provoaca la o competitie acesta va reveni la blogăit. Dar nu. Porcul Fermecat e un lenes infect, un burtos de 2m, care baga shaworma in el toata ziua si se uita la amateur porn pe net. Esti degeaba, Porcule.
Utopic l-a avertizat pe Gogu Kaizer ca va ajunge ca el. Utopic, lui Gogu Kaizer ii pare rau ca nu ti-a ascultat sfaturile. Sau nu.
Verde stop. Gogu Kaizer muta mascota in partea stanga si pune piua la leapsa.
De mare efect si inspiratie: Porcului Fermecat. Blogea lui Gogu Kaizer a pornit de la o disputa cu Porcul Fermecat. Infractorul se lasase de blogăit, ceea ce l-a demoralizat pe Gogu Kaizer, pentru ca il citea zilnic. Sperand ca daca il provoaca la o competitie acesta va reveni la blogăit. Dar nu. Porcul Fermecat e un lenes infect, un burtos de 2m, care baga shaworma in el toata ziua si se uita la amateur porn pe net. Esti degeaba, Porcule.
Utopic l-a avertizat pe Gogu Kaizer ca va ajunge ca el. Utopic, lui Gogu Kaizer ii pare rau ca nu ti-a ascultat sfaturile. Sau nu.
Verde stop. Gogu Kaizer muta mascota in partea stanga si pune piua la leapsa.
Klingonian
E un individe pe aici care seamana cu un klingonian. Are 2 km de frunte. E foarte amuzant pentru Gogu Kaizer si foarte stresant pentru el cand, la mufoar de exemplu, 4 oameni urla dupa el "Qa'pla!" sau "Kill that klingon son of a bitch!".
Mda. Nu prea e amuzant. Probabil omu' trece prin clipe de cosmar din cauza badaranilor. Probabil planuieste in secret sa ii ucida. Probabil chiar ii sunt jignite sentimentele. Ete fleosc.
Mda. Nu prea e amuzant. Probabil omu' trece prin clipe de cosmar din cauza badaranilor. Probabil planuieste in secret sa ii ucida. Probabil chiar ii sunt jignite sentimentele. Ete fleosc.
Confrom Tugurlanului
Pe pachetele de tigari ar trebui sa existe mesaje de genul "Fumatul creeaza degeabism" sau "Fumatul duce la schimbarea orientarii sexuale". Tugurlan e nefumator. De fiecare data cand are ocazia, Gogu Kaizer il afuma. Merita.
Mesaj pentru Dominus
FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI FONTURI.
dEMOlat
Marmura rece a biroului isi lasa si ea amprenta asupra sentimentelor lui Gogu Kaizer. Parca totul il trateaza cu raceala. Lumea e departe de el, se simte ca un spectator de pe Luna privind Pamantul. Oamenii ce-l inconjoara isi concentreaza in alte parti. Asemeni ursilor care ies din hibernare, asa si Gogu Kaizer experimenteaza pentru prima data ce inseamna tristetea. Inca o zi incomprehensibil dainuita.
[Publicitate]
Vrei sa scapi de un cretin care te *ute la creieri tot timpul? Nu mai suporti sa inghiti toate porcariile de care te lovesti din partea dobitocilor? Crezi ca lumea va fi mai buna daca n-ar mai exista atat de multi retarzi?
Stai linistit si nu-ti mai face griji! Gogu Kaizer are solutia pentru tine! Vei scapa de toti imediat ce mori!
Moartea. Pentru o viata mai linistita.
[/Publicitate]
Asta e. A incercat si Gogu Kaizer sa faca un post emo, dar nu i-a reusit. Mai bine scria ceva incorect gramatical, ca la asta se pricepe. Repede si fara search pe Guglea: sa conjuge cineva verbul "a fi" la conditional optativ si sa presteze si despre 3x=ln(8x*x-4x+23). Eminentilor care sunteti...
[Publicitate]
Vrei sa scapi de un cretin care te *ute la creieri tot timpul? Nu mai suporti sa inghiti toate porcariile de care te lovesti din partea dobitocilor? Crezi ca lumea va fi mai buna daca n-ar mai exista atat de multi retarzi?
Stai linistit si nu-ti mai face griji! Gogu Kaizer are solutia pentru tine! Vei scapa de toti imediat ce mori!
Moartea. Pentru o viata mai linistita.
[/Publicitate]
Asta e. A incercat si Gogu Kaizer sa faca un post emo, dar nu i-a reusit. Mai bine scria ceva incorect gramatical, ca la asta se pricepe. Repede si fara search pe Guglea: sa conjuge cineva verbul "a fi" la conditional optativ si sa presteze si despre 3x=ln(8x*x-4x+23). Eminentilor care sunteti...
Ziua lui, ziua lui, ziua We3dului
La multi ani, We3d! Acum canta cu Gogu: 24, 24, 24, 24, 24, 24, 24, 24.
Tuesday, January 23, 2007
Amintiri din copilarie
V-a mai povestit Gogu Kaizer de cand era el mic? E, si-a adus aminte acum de o chestie. Mai remember cand baieti fiind, paduri cutreieram, pe babe flegmam, guma Turbo mestecam si stateam ca lesinatii la marginea strazii si asteptam sa treaca strainii sa ne arunce bomboane, dulciuri, ciubuce si alte alea? E posibil ca Gogu Kaizer sa fie singurul care a facut asta [il mintea Batranul Tom cu spume]. Dar poate nu e singurul. Vi s-a intamplat vreodata chestia asta? Adica chiar sa treaca bulgarul cu masina si sa arunce cu bomboane in voi?
Daca Gogu Kaizer ar fi plecat in Bulgaria, de exemplu [ceea ce o sa si faca, ca d-asta s-a prestat despre aberare la UE], n-ar fi aruncat cu bomboane in bulgari. Cel mult cu diverse obiecte contondente, printre care si doi arici si un briceag de cămătar, dar cu bomboane nu. Da-i naibilui cu castravetii lor murati, cu tot.
Uite cum poate sa ajunga un om care e dezamagit de societate si demoralizat dupa confruntarea cu valorile morale ale mileniului ce deschide noua era a civilizatiei...
Daca Gogu Kaizer ar fi plecat in Bulgaria, de exemplu [ceea ce o sa si faca, ca d-asta s-a prestat despre aberare la UE], n-ar fi aruncat cu bomboane in bulgari. Cel mult cu diverse obiecte contondente, printre care si doi arici si un briceag de cămătar, dar cu bomboane nu. Da-i naibilui cu castravetii lor murati, cu tot.
Uite cum poate sa ajunga un om care e dezamagit de societate si demoralizat dupa confruntarea cu valorile morale ale mileniului ce deschide noua era a civilizatiei...
Blogea, ultima frontiera
Acestea sunt posturile lui Gogu Kaizer. Misiunea lui: sa exploreze noi cretinitati dampulea. Sa caute noi situatii penibile si noi tampenii. Sa abereze cu indrazneala ceea ce nimeni n-a mai aberat pana acum...
Da, da. Si marmota invelea staniolul cu plapuma. Aolo, daca ma saruta? Petele nu mai au nicio sansa.
Da, da. Si marmota invelea staniolul cu plapuma. Aolo, daca ma saruta? Petele nu mai au nicio sansa.
Tigari.2007
"Fumatul poate dauna calitatii spermei si scade fertilitatea"
Avand aceasta ipoteza, intrebarea care se pune ar fi: nu-i asa ca tactu e [sau a fost] fumator?
Avand aceasta ipoteza, intrebarea care se pune ar fi: nu-i asa ca tactu e [sau a fost] fumator?
Monday, January 22, 2007
Goood, goood...
Desi evita sa puna vidoclipuri [altele decat ale lui] pe blogea, Gogu Kaizer mai face o exceptie. Se este vorba de un episod din Family Guy in care apare The Evil Bug si zice ca "Good, good...". Faze memorabile.
Aici la sfarsitul videoclipului:
Aici bestialen, zic:
Daca vrei sa te cracanezi de ras, Gogu Kaizer iti recomanda Family Guy.
Aici la sfarsitul videoclipului:
Aici bestialen, zic:
Daca vrei sa te cracanezi de ras, Gogu Kaizer iti recomanda Family Guy.
La naiba
Iar e Bill Gates idle pe messengereanu... De Keanu Reeves nu mai zice. Asta mai intra si pe invisible. Zicea el la un moment dat ca intreba Jennifer Aniston de Gogu Kaizer, dar Gogu Kaizer n-a apucat sa vorbeasca cu ea. Nu de alta, dar are sa-i dea neşte bani.
In alta ordine de idei, The Superficial a dat lovitura cu poza asta.
Ziua de luni se declara "Ziua parului prost" pentru Gogu Kaizer. Amin, zic.
In alta ordine de idei, The Superficial a dat lovitura cu poza asta.
Ziua de luni se declara "Ziua parului prost" pentru Gogu Kaizer. Amin, zic.
Continuitate
Continua sa faci ce vrei si ce-ti place.
Continua sa ai idei.
Continua sa iti argumentezi ideile.
Continua sa crezi ceea ce lor li se pare absurd.
Continua sa ai pareri.
Continua sa te doara undeva de ceea ce cred ei.
Continua sa faci ceea ce vrei.
Continua sa pretuiesti ceea ce tie ti se pare important.
Continua sa nu-ti pese de prejudecati.
Continua sa treci peste lucrurile marunte.
Continua sa nu-ti faci griji despre parerile lor.
Continua dracului sa fii tu.
Continua sa ai idei.
Continua sa iti argumentezi ideile.
Continua sa crezi ceea ce lor li se pare absurd.
Continua sa ai pareri.
Continua sa te doara undeva de ceea ce cred ei.
Continua sa faci ceea ce vrei.
Continua sa pretuiesti ceea ce tie ti se pare important.
Continua sa nu-ti pese de prejudecati.
Continua sa treci peste lucrurile marunte.
Continua sa nu-ti faci griji despre parerile lor.
Continua dracului sa fii tu.
Poale
V-ati cam dat cu parerea voi de felul vostru asa.
1. "Tu ce mai vrei"
- Pentru cei 59 care ati zis ca "Unde?": acolo.
- Pentru cei 40 care ati zis ca "Esti degeaba": faza tare.
2. "Ce se este acela un dampulism"
- 40 au râgâit fara sa zica "pardon"
- 19 au copiat la bac
3. "Care e scopul existentei lui Paris Hilton"
- 26 au zis ca "Paris Hilton 01 nackt maxim playboy wallpaper nude world sex pussy free porn star adult lesbian girl tee.jpg"
- 49 au comentat la faza ca lui Gogu Kaizer ii plac pollurile. ete fleoşc!
4. "Este Stefan Banica Gei Ar degeaba"
- 115 au zis ca "da". bravo. Gogu Kaizer se bucura ca sunteti de acord cu el
5. "Briliantul este degeaba pe Pamant sau este jmekerul nambăr oan"
- 43 s-au zgarmat in nas pe strada sau in timp ce faceau sex
- 11 au comentat din nou la faza ca lui Gogu Kaizer ii plac pollurile astea. mă leşi?
- e posibil ca 5 indivizi sa-si fi taiat venele reciproc. inseamna ca unu' a ramas in viata
Gogu Kaizer va continua cu pollurile.
1. "Tu ce mai vrei"
- Pentru cei 59 care ati zis ca "Unde?": acolo.
- Pentru cei 40 care ati zis ca "Esti degeaba": faza tare.
2. "Ce se este acela un dampulism"
- 40 au râgâit fara sa zica "pardon"
- 19 au copiat la bac
3. "Care e scopul existentei lui Paris Hilton"
- 26 au zis ca "Paris Hilton 01 nackt maxim playboy wallpaper nude world sex pussy free porn star adult lesbian girl tee.jpg"
- 49 au comentat la faza ca lui Gogu Kaizer ii plac pollurile. ete fleoşc!
4. "Este Stefan Banica Gei Ar degeaba"
- 115 au zis ca "da". bravo. Gogu Kaizer se bucura ca sunteti de acord cu el
5. "Briliantul este degeaba pe Pamant sau este jmekerul nambăr oan"
- 43 s-au zgarmat in nas pe strada sau in timp ce faceau sex
- 11 au comentat din nou la faza ca lui Gogu Kaizer ii plac pollurile astea. mă leşi?
- e posibil ca 5 indivizi sa-si fi taiat venele reciproc. inseamna ca unu' a ramas in viata
Gogu Kaizer va continua cu pollurile.
Vece
Zice We3d ca Gogu Kaizer ar trebui sa povesteasca despre viciile sale. Pai lui Gogu Kaizer ii place:
1. Sa-i reaminteasca lui Tugurlan ca e degeaba.
- pentru a se asigura ca nu uita
- pentru ca poate
2. Sa stea degeaba
- pentru ca lenevia este nepretuita si orice moment in care poti sa stai fara sa faci nimic trebuie valorificat
- pentru ca asa se face si in Rai
- pentru ca nu e un sport lipsit de riscuri, iar lui Gogu Kaizer ii plac riscurile
3. Sa faca sex
- pentru ca e bestial
- pentru ca poti sa-ti bagi la propriu
- pentru ca e mai bestial cand ai cu cine
- pentru ca e tanar, ddf! mai e pana la patruj de ani, cand va fi acuzat de pedofilie. acum cica e ok
4. Sa joace table pe mobil cand sta pe "dabăl iu si"
- pentru ca se plictiseste
- pentru ca e un uber-mega jucator de table
5. Sa evite sa isi utilizeze capacitatile mentale si-asa reduse in orice scop care ar putea duce la imbunatatirea situatiei lui
- pentru ca e greu rau sa gandesti
- pentru ca n-are rost
- pentru ca are de ales
Na, We3d, e bine? Multumit? 24,24,24,24,24,24,24, zic. Tugurlan, Buddha, Avionaru, Oby si VisUrat [pe care Gogu Kaizer nu l-a vazut cu fo leapsa d-asta la activ] ar fi bine sa presteze despre viciile lor.
1. Sa-i reaminteasca lui Tugurlan ca e degeaba.
- pentru a se asigura ca nu uita
- pentru ca poate
2. Sa stea degeaba
- pentru ca lenevia este nepretuita si orice moment in care poti sa stai fara sa faci nimic trebuie valorificat
- pentru ca asa se face si in Rai
- pentru ca nu e un sport lipsit de riscuri, iar lui Gogu Kaizer ii plac riscurile
3. Sa faca sex
- pentru ca e bestial
- pentru ca poti sa-ti bagi la propriu
- pentru ca e mai bestial cand ai cu cine
- pentru ca e tanar, ddf! mai e pana la patruj de ani, cand va fi acuzat de pedofilie. acum cica e ok
4. Sa joace table pe mobil cand sta pe "dabăl iu si"
- pentru ca se plictiseste
- pentru ca e un uber-mega jucator de table
5. Sa evite sa isi utilizeze capacitatile mentale si-asa reduse in orice scop care ar putea duce la imbunatatirea situatiei lui
- pentru ca e greu rau sa gandesti
- pentru ca n-are rost
- pentru ca are de ales
Na, We3d, e bine? Multumit? 24,24,24,24,24,24,24, zic. Tugurlan, Buddha, Avionaru, Oby si VisUrat [pe care Gogu Kaizer nu l-a vazut cu fo leapsa d-asta la activ] ar fi bine sa presteze despre viciile lor.
Friday, January 19, 2007
Gogu Kaizer sloganizat
Niste bajeti ciumeci. Si zic asa:
Gogu Kaizer - One name. One legend.
The best Gogu Kaizer in the world.
Feel the magic of Gogu Kaizer.
I want Gogu Kaizer and I want it now.
I'd sleep with Gogu Kaizer.
Oh my goddess, it's a Gogu Kaizer.
Gogu Kaizer. See more. Do more.
Always the real thing, always Gogu Kaizer.
Gogu Kaizer, since 1845.
You can't stop Gogu Kaizer.
Gogu Kaizer will be for you what you want it to be.
Si lista poate continua. Pe de alta parte, daca pui alte cuvinte acolo, poa' sa iasa cam asa:
Ia pula for your kids!
Ia pula, there's no better way.
Ia pula, the smart choice.
Ia pula. We build smiles.
Let's talk about Ia pula.
Ia pula. Impossible is nothing.
Ia pula, good.
Be inspired by Ia pula.
Ia pula. See more. Do more.
Every Ia pula has a story.
You wouldn't want to miss Ia pula.
Everyone should believe in Ia pula.
Ia pula online.
Ia pula - go for the game.
Ia pula - now!
3... 2... 1... Ia pula.
Say Ia pula.
There's a bit of Ia pula in all of us.
I lost weight with Ia pula.
Ia pula is what the world was waiting for.
Acum incercati si cu alte cuvinte, gen "clitoris", "sloboz", "cacat pansat" sau "Ma sugi".
Ex: sloboz, since 1845.
sloboz - be ready.
Next stop, sloboz.
Ma sugi, since 1845.
Think. Feel. Ma sugi.
Ma sugi - forget the rest.
Ma sugi, it's as simple as that!
Sa il opreasca cineva pe Gogu Kaizer!
Gogu Kaizer - One name. One legend.
The best Gogu Kaizer in the world.
Feel the magic of Gogu Kaizer.
I want Gogu Kaizer and I want it now.
I'd sleep with Gogu Kaizer.
Oh my goddess, it's a Gogu Kaizer.
Gogu Kaizer. See more. Do more.
Always the real thing, always Gogu Kaizer.
Gogu Kaizer, since 1845.
You can't stop Gogu Kaizer.
Gogu Kaizer will be for you what you want it to be.
Si lista poate continua. Pe de alta parte, daca pui alte cuvinte acolo, poa' sa iasa cam asa:
Ia pula for your kids!
Ia pula, there's no better way.
Ia pula, the smart choice.
Ia pula. We build smiles.
Let's talk about Ia pula.
Ia pula. Impossible is nothing.
Ia pula, good.
Be inspired by Ia pula.
Ia pula. See more. Do more.
Every Ia pula has a story.
You wouldn't want to miss Ia pula.
Everyone should believe in Ia pula.
Ia pula online.
Ia pula - go for the game.
Ia pula - now!
3... 2... 1... Ia pula.
Say Ia pula.
There's a bit of Ia pula in all of us.
I lost weight with Ia pula.
Ia pula is what the world was waiting for.
Acum incercati si cu alte cuvinte, gen "clitoris", "sloboz", "cacat pansat" sau "Ma sugi".
Ex: sloboz, since 1845.
sloboz - be ready.
Next stop, sloboz.
Ma sugi, since 1845.
Think. Feel. Ma sugi.
Ma sugi - forget the rest.
Ma sugi, it's as simple as that!
Sa il opreasca cineva pe Gogu Kaizer!
Gogu Kaizer a descoperit...
...cum sa se ută in el de blogea.
["f"-ul merge perfect, se este vorba doar de noua metoda de cenzurare]
["f"-ul merge perfect, se este vorba doar de noua metoda de cenzurare]
E cam frig la mufoar
Si Gogu Kaizer si-a dat seama de chestia asta cand a vazut-o pe veverita aia care nu purta sutien.
S-a gasit şaiba
Gasitorul s-a recompensat singur cu doi pumni in gura. Retardinho trebuie sa crape, ca prea face gura si urla cand vorbeste la telefon. Sinu-Nota: incearca sa eviti planurile de taiat beregata pe care ti le-a pregatit Scorpia si nu mai zice "chestii" despre mă-sa [na!] data viitoare. Cearta, draci, nervi, sex, somn. O seara perfecta. Multumesc, la fel.
Dialog:
-A venit de munca!
-Nu, multumesc, n-am si nici nu cumpar.
Pam, pam, zic!
Dialog:
-A venit de munca!
-Nu, multumesc, n-am si nici nu cumpar.
Pam, pam, zic!
Thursday, January 18, 2007
Manea
Ranc tinc tanc am bani am femei am valoare sunt jmeker am capul cat pumnul sunt profesor doctor universitar la facultatea de limba romana ranc tinc tanc ranc tinc tanc am atat de multi bani incat ii tin in fund fetele da din motoare balcoane ranc tinc tanc ranc tinc tanc dujmanii ma dujmanejte dar eu le dau rusine ranc tinc tanc.
Stefan Banica Gei Ar
Uap şuarii uarii uap şuarii uarii toată lumea dansează toata lumea se drogheazăăă uap şuarii uarii femeie nu ştiu ce femeie veta rock and roll uap şuarii uarii elvis nu e mort, să moară mama uap şuarii uarii.
Trance/dance
Boing tzoinc boing tzoinc boing tzoinc boing tzoinc fil gud clap ior hends meic secs tzoinc boing tzoinc boing tzoinc boing tzoinc boing o ieeea tzoinc boing tzoinc boing ieeeeeeea.
Hard rock
Groh groh groh bhleah bhleah bhleah bhleah bhleah bhleah sange sange sange sange sange sange bhleah bhleah bhleah bhleah bhleah bhleah Satana Satana Satana Satana Satana bhleah mori in bezna bhleah.
Diverse
Ăsta este Mişu. Ca orice motan, are numele Mişu [nume greu ales din cele 3 variante de nume de motani]. Dar spre deosebire de orice motan obisnuit, Mişu e ciumec. Pai pentru ca daca vorbesti cu el [ca orice proprietar de animal de casa, ca sa nu ziceti ca e Gogu Kaizer nebun], Mişu pune mecla asta:
Lui Gogu Kaizer i se pare ca Mişu incearca sa semene cu Tom:
Adica ochi galbeni are. Mai ramane sa scoata limba si sa se urce pe un trenulet. Dar pe Gogu Kaizer tot il amuza:
La final, un material sportiv capturat de reporterul de salon Gogu Kaizer. Vezi ca mai contine cuvinte ca "poola" sau "miiuiie", pentru care Gogu Kaizer nu se scuza.
Lui Gogu Kaizer i se pare ca Mişu incearca sa semene cu Tom:
Adica ochi galbeni are. Mai ramane sa scoata limba si sa se urce pe un trenulet. Dar pe Gogu Kaizer tot il amuza:
La final, un material sportiv capturat de reporterul de salon Gogu Kaizer. Vezi ca mai contine cuvinte ca "poola" sau "miiuiie", pentru care Gogu Kaizer nu se scuza.Wednesday, January 17, 2007
Plictisit
Gogu Kaizer se va duce sa caute o şaibă. Pentru ca poate, pentru ca ii sta in putinta si pentru ca e capabil de asa ceva.
Ba
Ala care i-ai furat Paracetamoalele si Algocalminele lu' Gogu Kaizer de la biuro, cască ochii. Gogu Kaizer spera:
a) sa te ineci cu ele
b) sa mori in bezna
c) ce proasta-i mă-ta [(c) zambilici.ro]
d) sa te alerge cainii din spatele blocului
e) sa fie gagica-ta la ciclu 3 ani de zile
f) sa folosesti un prezervativ spart, s-o lasi pe gagica-ta gravida, sa te vaneze tacsu, sa te insori cu ea si sa-ti bagi poola in ea de viata
g) am mai zis sa mori in bezna?
h) toate variantele de mai sus plus ciuma sau SIDA
Gogu Kaizer credea ca exista niste respect, dar EA Mobile nu e locul pentru asa ceva.
a) sa te ineci cu ele
b) sa mori in bezna
c) ce proasta-i mă-ta [(c) zambilici.ro]
d) sa te alerge cainii din spatele blocului
e) sa fie gagica-ta la ciclu 3 ani de zile
f) sa folosesti un prezervativ spart, s-o lasi pe gagica-ta gravida, sa te vaneze tacsu, sa te insori cu ea si sa-ti bagi poola in ea de viata
g) am mai zis sa mori in bezna?
h) toate variantele de mai sus plus ciuma sau SIDA
Gogu Kaizer credea ca exista niste respect, dar EA Mobile nu e locul pentru asa ceva.
Bătrânul Tom
Bătrânul Tom [asa ii zice Gogu Kaizer lu' tacsu] avea o replica sau chiar doo [foarte posibila chestia asta] atunci cand vorbea cu diversi oameni experti in exagerarea relatarii evenimentelor.
De cate ori ai stat de vorba cu oameni care sunt convinsi ca micile improvizatii pe care le aduc povestilor lor sunt inghitite? Nu te tenta sa-i trantesti un "Lua-r-ai smoala-n nas"?
Si broasca avea chiloti?
De cate ori ai stat de vorba cu oameni care sunt convinsi ca micile improvizatii pe care le aduc povestilor lor sunt inghitite? Nu te tenta sa-i trantesti un "Lua-r-ai smoala-n nas"?
Si broasca avea chiloti?
FsSS 2
Gogu Kaizer va iesi diseara la o bere. Sau e posibil sa stie, pentru ca uneori nu stie ce-i pune lui Gogu Kaizer in mancare si-l face sa fie peste firea omeneasca de sincer.
Secrete de stat
Gogu Kaizer vorbea ieri cu Basescu pe messengereanu si a ramas prost cand Basescu i-a zis ca acu' fo 7-8 luni, cand s-a imbatat zdravan, a pus bazele unui complex de cercetare prin Urlaţi, unde marii savanti ai neamului vor incerca sa construiasca o masina a timpului. Cica nu vrea sa se intoarca in trecut, ci vrea sa vada ce se intampla in viitor. Desigur ca Gogu Kaizer l-a intrebat ce va face daca va ajunge chestia asta in mana lui Tariceanu sau cine stie cui. Nonsalant, Basescu i-a raspuns cum ca-si baga poola, ca Tariceanu nici macar sa citeasca nu stie, dar sa apese pe butoane cu litere klingoniene.
Asta sigur va ajunge pe prima pagina din ProSport, alaturi de poze din filmul porno cu Paris Hilton.
Asta sigur va ajunge pe prima pagina din ProSport, alaturi de poze din filmul porno cu Paris Hilton.
Tuesday, January 16, 2007
Hoţu'
Un neinspirat. Macar un "am furat asta ca un dement ce sunt de la distrusul ala de GK" ar fi fost de obraz.
Discutie de mufoar 3
LoC: Sa-ti povestesc cat m-am c*c*t eu azi de dimineata? Un sfert de ora.
S: Am observat ca ai capul mai mic...
S: Am observat ca ai capul mai mic...
Sugestie
[we3d.nimic.org] Ariel Constantinof: pune si tu la status
[we3d.nimic.org] Ariel Constantinof: "black in back"
Gogu Kaizer: nu, ca suna a film porno cu negrii gay
[we3d.nimic.org] Ariel Constantinof: right
[we3d.nimic.org] Ariel Constantinof: "black in back"
Gogu Kaizer: nu, ca suna a film porno cu negrii gay
[we3d.nimic.org] Ariel Constantinof: right
FsSS
Trebuia si un post mai serios. Dar sa se revina la ale lui Gogu Kaizer. Care acum initiaza alta categorie, pe langa multe alte categorii degeaba si dampulea. Asta macar e mai speciala. Vorba calului: "Ma duc sa cumpar un magar".
Asadar [a se observa tentativa de ocolire a unui tic dampulea], de astazi se va presta si despre chestii "Fără să ştie Scorpia". Prima chestie fara sa stie Scorpia este chiar initierea acestei categorii. Alta chestie FsSS va mai fi cand isi va aduce Gogu Kaizer aminte de alta chestie FsSS.
Asadar [a se observa tentativa de ocolire a unui tic dampulea], de astazi se va presta si despre chestii "Fără să ştie Scorpia". Prima chestie fara sa stie Scorpia este chiar initierea acestei categorii. Alta chestie FsSS va mai fi cand isi va aduce Gogu Kaizer aminte de alta chestie FsSS.
Respect+incredere
Cineva din lista de messengereanu a lui Gogu Kaizer spunea "Cand cunosc un om, ii acord toata increderea mea. Daca ma dezamageste, inseamna ca nu e un om pe care il poti respecta".
Oarecum adevarat. Respectul si increderea stau la baza oricarei relatii inter-umane, fie de colegialitate, fie de prietenie, fie de orice. In conditiile in care tu consideri ca ai ajuns sa cunosti o persoana destul de bine astfel incat sa-i poti anticipa intentiile sau dorintele, ar trebui sa te intrebi cat de bine te cunoaste pe tine acea persoana. Daca tu esti inca o variabila nedefinita pentru acea persoana, atunci ar fi cazul sa te gandesti ca nici tu nu o cunsti asa de bine pe cat credeai. Reciprocitatea e o polita de asigurare. Nu da mai mult decat ti se da, pentru ca nici tie nu ti se da mai mult decat dai.
Intrebarea care il framanta pe Gogu Kaizer: cum iti poti da seama ca iti poti pune toata increderea in cineva pe care il cunosti de foarte putina vreme? Cateodata faptele nu spun totul. Ce trebuie sa faca un om pentru a-ti castiga respectul? Raportat la ziua de azi, devine din ce in ce mai dificil sa poti incadra pe cineva la categoria "prieteni". Se exclud de aici persoanele cu care ai crescut impreuna, cu care ai mancat din aceeasi farfurie si cu care mai stiu eu ce-ai facut.
Oarecum adevarat. Respectul si increderea stau la baza oricarei relatii inter-umane, fie de colegialitate, fie de prietenie, fie de orice. In conditiile in care tu consideri ca ai ajuns sa cunosti o persoana destul de bine astfel incat sa-i poti anticipa intentiile sau dorintele, ar trebui sa te intrebi cat de bine te cunoaste pe tine acea persoana. Daca tu esti inca o variabila nedefinita pentru acea persoana, atunci ar fi cazul sa te gandesti ca nici tu nu o cunsti asa de bine pe cat credeai. Reciprocitatea e o polita de asigurare. Nu da mai mult decat ti se da, pentru ca nici tie nu ti se da mai mult decat dai.
Intrebarea care il framanta pe Gogu Kaizer: cum iti poti da seama ca iti poti pune toata increderea in cineva pe care il cunosti de foarte putina vreme? Cateodata faptele nu spun totul. Ce trebuie sa faca un om pentru a-ti castiga respectul? Raportat la ziua de azi, devine din ce in ce mai dificil sa poti incadra pe cineva la categoria "prieteni". Se exclud de aici persoanele cu care ai crescut impreuna, cu care ai mancat din aceeasi farfurie si cu care mai stiu eu ce-ai facut.
Azi
Gogu Kaizer va afisa un ranjet cretin toata ziua. Pentru ca incep sa se linisteasca lucrurile. Pentru ca incep sa mearga spre bine.
Monday, January 15, 2007
5 lucruri pe care nu le stii despre Gogu Kaizer
O leapsa primita de la Bullets, Donnie, Militaru', AvionarU' si Nihasa. Si care chiar pare interesanta.
1. Gogu Kaizer e doar un personaj fictiv. Nu toate caracteristicile sale se aplica si autorului sau si invers.
2. Numele "Gogu Kaizer" a fost inventat de unchiul lui Gogu Kaizer, prin care acesta facea referire la omul obisnuit cu aspiratii gresit fundamentate, omul care vorbeste [sau nutreste la] despre ceva ce nu cunoaste sau despre care stie foarte putine. Avand in vedere profunzimea analogiei, autorul blogului a considerat ca e nevoie de un astfel de personaj prin blogouter.
3. In liceu, Gogu Kaizer era obligat sa poarte uniforma. Sacoul era identic cu cel al unui controlor de RATB. Drept urmare, lumea tremura cand se urca el [plus alti colegi] prin tramvaie. Cand a terminat liceul, Gogu Kaizer a dat foc caietelor, iar sacoul l-a pastrat pentru o eventuala gluma proasta.
4. Gogu Kaizer e din Giurgiu si nu poate sa treaca la bulgari, desi aia fac semne disperate dupa malul celalalt. Gogu Kaizer le arata degetul mijlociu, pentru orice eventualitate.
5. Chiar daca pare plagiatura: in ton cu Nihasa, orice zi departe de internet [deci si de blogea], face uitata existenta acestuia.
Total neinteresant ce s-a scris mai sus. Sa vedem ce secrete au Tugurlan si Dominus.
1. Gogu Kaizer e doar un personaj fictiv. Nu toate caracteristicile sale se aplica si autorului sau si invers.
2. Numele "Gogu Kaizer" a fost inventat de unchiul lui Gogu Kaizer, prin care acesta facea referire la omul obisnuit cu aspiratii gresit fundamentate, omul care vorbeste [sau nutreste la] despre ceva ce nu cunoaste sau despre care stie foarte putine. Avand in vedere profunzimea analogiei, autorul blogului a considerat ca e nevoie de un astfel de personaj prin blogouter.
3. In liceu, Gogu Kaizer era obligat sa poarte uniforma. Sacoul era identic cu cel al unui controlor de RATB. Drept urmare, lumea tremura cand se urca el [plus alti colegi] prin tramvaie. Cand a terminat liceul, Gogu Kaizer a dat foc caietelor, iar sacoul l-a pastrat pentru o eventuala gluma proasta.
4. Gogu Kaizer e din Giurgiu si nu poate sa treaca la bulgari, desi aia fac semne disperate dupa malul celalalt. Gogu Kaizer le arata degetul mijlociu, pentru orice eventualitate.
5. Chiar daca pare plagiatura: in ton cu Nihasa, orice zi departe de internet [deci si de blogea], face uitata existenta acestuia.
Total neinteresant ce s-a scris mai sus. Sa vedem ce secrete au Tugurlan si Dominus.
Friday, January 12, 2007
Draga salariule
A trecut mult timp de cand nu te-am mai vazut. Ce s-a intamplat cu tine? Imi dai impresia ca ma ocolesti. Suna ciudat si mi-e jena sa recunosc, dar am nevoie de tine si sper sa te vad cat mai curand. De data asta, sper sa stai mai mult de 2 zile in portofelul meu. Ceea ce-mi aminteste de momentele in care zburdam fericiti prin Mega Image sau Billa, iar eu aveam frigiderul bagat in priza. Dar cum timpul nu-mi mai permite, ma tem ca trebuie sa inchei.
Cu drag,
Un sclav
P.S.: Sper ca ai mai crescut.
Cu drag,
Un sclav
P.S.: Sper ca ai mai crescut.
Maniere
Gogu Kaizer tinand sticla de suculete in mana, urmand sa bea: =râgâie=
Scorpia: Ai binecuvantat-o?
Scorpia: Ai binecuvantat-o?
Discutie de mufoar 2
GK: Daca chinezii au deschis Wu Xing in Romania, m-as duce si eu in China sa deschid un restaurant pe care il voi numi "Ma cac in mancarea ta"
LoC: Azi avem Boaşe prajite.
S: Si specialitatea casei Numiplace Cemănânci.
GK: Daca noi mancam icrele pestilor, pestii mănâncă slbzi de om?
LoC: Nu, dar ai putea sa-i obligi.
LoC: Azi avem Boaşe prajite.
S: Si specialitatea casei Numiplace Cemănânci.
GK: Daca noi mancam icrele pestilor, pestii mănâncă slbzi de om?
LoC: Nu, dar ai putea sa-i obligi.
Thursday, January 11, 2007
Despre rebrănduire
Multi au injurat, putini si-au bagat penisul, nimeni n-a murit. Mare rebrănduire a Gogului Kaizer se este subiectul discutiei. Mai egg zact [scriere a la Dominus, bre], care a fost treaba.
Era intr-o seara de mai cu petale de lalele la usa si un trandafir rosu in dinti [aceiasi dinti pe care s-a oferit Spargatorul sa ii sparga] [get it? "sa ii sparga Spargatorul"?] [yes, funny joke, funny man]. Adica Gogu Kaizer se delectase cu vinul productie proprie 2006. Prea mult. Si cum se uita Gogu Kaizer la blogea lui, si-a zis "Ioi, parca ar mai merge schimbat ceva p-aici". Ţaca-paca, o schimbare de culori, o poza aici, un text scris dampulea in casuta care specifica adresa bloagelui si care trebuia scris in casuta care specifica descrierea bloagelui, un "ce dracu' are de nu merge?"...
Ce? "un text scris dampulea in casuta care specifica adresa bloagelui si care trebuia scris in casuta care specifica descrierea bloagelui"? Adica? Adica blogea nu mai mergea publicat la adresa veche. Gogu Kaizer a crezut ca repara greseala daca rescrie adresa veche acolo. Dar nu. "This blogea is already taken.". Drept urmare, pentru a fi mai usor, s-a ajuns la Kaizer Gogu.
Asta ca sa nu mai egg ziste indoieli sau presupuneri si ca sa inteleaga orice dudă.
Morala: "Alcoolul e uneori dampulea. De obicei cand vrei sa faci lucruri inteligente."
P.S.: De asemenea, Gogu Kaizer isi acorda singur premiul "Gogu Kaizer" pentru tembelism ebrietar.
Era intr-o seara de mai cu petale de lalele la usa si un trandafir rosu in dinti [aceiasi dinti pe care s-a oferit Spargatorul sa ii sparga] [get it? "sa ii sparga Spargatorul"?] [yes, funny joke, funny man]. Adica Gogu Kaizer se delectase cu vinul productie proprie 2006. Prea mult. Si cum se uita Gogu Kaizer la blogea lui, si-a zis "Ioi, parca ar mai merge schimbat ceva p-aici". Ţaca-paca, o schimbare de culori, o poza aici, un text scris dampulea in casuta care specifica adresa bloagelui si care trebuia scris in casuta care specifica descrierea bloagelui, un "ce dracu' are de nu merge?"...
Ce? "un text scris dampulea in casuta care specifica adresa bloagelui si care trebuia scris in casuta care specifica descrierea bloagelui"? Adica? Adica blogea nu mai mergea publicat la adresa veche. Gogu Kaizer a crezut ca repara greseala daca rescrie adresa veche acolo. Dar nu. "This blogea is already taken.". Drept urmare, pentru a fi mai usor, s-a ajuns la Kaizer Gogu.
Asta ca sa nu mai egg ziste indoieli sau presupuneri si ca sa inteleaga orice dudă.
Morala: "Alcoolul e uneori dampulea. De obicei cand vrei sa faci lucruri inteligente."
P.S.: De asemenea, Gogu Kaizer isi acorda singur premiul "Gogu Kaizer" pentru tembelism ebrietar.
Tuesday, January 09, 2007
2010 - Predictii
Woody Allen crapă dupa ce afla ca ultimul sau film - "Cioburi patrate" - a fost de fapt desen animat.
Paris Hilton ajunge la fel de desteapta ca Lassie [Gogu Kaizer isi cere scuze, Lassie] si descopera alfabetul.
Imperiul Român castiga razboiul cu SUA si domina lumea. Traian Basescu e incoronat ca Rege al Natiunilor Unite sub dominatia Imperiului Român.
Ion Iliescu e clonat a patra oara. Tot nu seamana cu Ciorbea.
Institutul National de Astronomie foloseste datele de la NASA castigate de pe urma razboiului si construiesc prima nava stelara capabila de calatorii la viteza warp, folosind injectoare de plasma pe baza de cristale de dilitiu. La auzul acestor stiri, Picard se crăcănează de ras. In mod ironic, Regele Basescu il declara capitanul navei [era denumita generic "Şoimul patriei", iar echipajul era compus din pionieri proaspat afirmati].
Stefan Banica Jr. afla ca Elvis e mort de mai bine de 40 de ani. Cuprins de furie, face sex cu o masina de spalat si se arunca de la subsolul blocului in care locuia. Se sinucide 10 minute mai tarziu dandu-si foc, alergand in cerc si cantand "Nu mi-e frica de bau-Bau".
Tariceanu conduce grupul de rebeli ce-i opun rezistenta lui Basescu si decide sa construiasca o baza secreta in Bucuresti.
Tugurlan castiga pentru a patra oara consecutiv premiul "Gogu Kaizer" pentru degeabism.
Alte nostradamusenii in episodul viitor.
Paris Hilton ajunge la fel de desteapta ca Lassie [Gogu Kaizer isi cere scuze, Lassie] si descopera alfabetul.
Imperiul Român castiga razboiul cu SUA si domina lumea. Traian Basescu e incoronat ca Rege al Natiunilor Unite sub dominatia Imperiului Român.
Ion Iliescu e clonat a patra oara. Tot nu seamana cu Ciorbea.
Institutul National de Astronomie foloseste datele de la NASA castigate de pe urma razboiului si construiesc prima nava stelara capabila de calatorii la viteza warp, folosind injectoare de plasma pe baza de cristale de dilitiu. La auzul acestor stiri, Picard se crăcănează de ras. In mod ironic, Regele Basescu il declara capitanul navei [era denumita generic "Şoimul patriei", iar echipajul era compus din pionieri proaspat afirmati].
Stefan Banica Jr. afla ca Elvis e mort de mai bine de 40 de ani. Cuprins de furie, face sex cu o masina de spalat si se arunca de la subsolul blocului in care locuia. Se sinucide 10 minute mai tarziu dandu-si foc, alergand in cerc si cantand "Nu mi-e frica de bau-Bau".
Tariceanu conduce grupul de rebeli ce-i opun rezistenta lui Basescu si decide sa construiasca o baza secreta in Bucuresti.
Tugurlan castiga pentru a patra oara consecutiv premiul "Gogu Kaizer" pentru degeabism.
Alte nostradamusenii in episodul viitor.
Alte doo
Contribuie si tu! Alatura-te negrilor de culoare alba din Romania!
Cand ajungi la un moment dificil in viata ta si-ti vine sa-ti decupezi jugulara cu unghia de la piciorul porcului, aminteste-ti ca sigur epsista cel putin un om pe planeta asta care e mai urat ca tine, mai prost ca tine, mai de geaba ca tine si habar n-are de treaba asta.
Daca vrei sa faci/spui/crezi ceva, dar ti-e teama de parerea celor din jur, n-ai inteles nimic si esti mai dobitoc de cat credeam.
Evolutie pe dracu'. Nu vezi ca vestimentatia feminina regreseaza catre costumul Evei?
Ce s-ar fi intamplat daca Eva ar fi avut 140 de kile? Tine cont de faptul ca a umblat dezbracata prin Rai.
Lejerescu, Lenevescu si Degeabescu au o relatie simbiotica. Nu poti lenevi lejer daca nu esti degeaba.
Nu te intreba ce poate face UE pentru tine sau pentru Romania, intreaba-te daca avem destula hârtie igienica.
Cand ajungi la un moment dificil in viata ta si-ti vine sa-ti decupezi jugulara cu unghia de la piciorul porcului, aminteste-ti ca sigur epsista cel putin un om pe planeta asta care e mai urat ca tine, mai prost ca tine, mai de geaba ca tine si habar n-are de treaba asta.
Daca vrei sa faci/spui/crezi ceva, dar ti-e teama de parerea celor din jur, n-ai inteles nimic si esti mai dobitoc de cat credeam.
Evolutie pe dracu'. Nu vezi ca vestimentatia feminina regreseaza catre costumul Evei?
Ce s-ar fi intamplat daca Eva ar fi avut 140 de kile? Tine cont de faptul ca a umblat dezbracata prin Rai.
Lejerescu, Lenevescu si Degeabescu au o relatie simbiotica. Nu poti lenevi lejer daca nu esti degeaba.
Nu te intreba ce poate face UE pentru tine sau pentru Romania, intreaba-te daca avem destula hârtie igienica.
Monday, January 08, 2007
A se vota
Gogu Kaizer a descoperit cum sta treaba cu pollurile.
Puteti sa votati de cate ori vrea bastârca voastra. Sau nu.
Puteti sa votati de cate ori vrea bastârca voastra. Sau nu.
Promo
Viitorul omenirii depinde de tine. Esti pus in fata unor dileme morale, pericole iminente si situatii inselatoare. Esti singurul care are puterea de a gasi rezolvarile la problemele care iti vor da mari dureri de cap.
Fii pe faza! Urmeaza o productie [c] "Burta Goala Productions". In curand, la Gogu Kaizer pe blogea.
Personaje implicate: Gogu Kaizer, Dominus, Tugurlan [pentru ca restul sunteti degeaba si nu v-ati bagat cand v-am intrebat].
Editat a doua zi: pentru cei ofuscati ca n-au primit invitatii sau mai stie Gogu Kaizer ce. Beliti ochii aici. Deci tot de geaba sunteti.
Fii pe faza! Urmeaza o productie [c] "Burta Goala Productions". In curand, la Gogu Kaizer pe blogea.
Personaje implicate: Gogu Kaizer, Dominus, Tugurlan [pentru ca restul sunteti degeaba si nu v-ati bagat cand v-am intrebat].
Editat a doua zi: pentru cei ofuscati ca n-au primit invitatii sau mai stie Gogu Kaizer ce. Beliti ochii aici. Deci tot de geaba sunteti.
Anti-ql
Orice om cu scaun la creieri care a facut liceul si a chiulit la viata lui de la ore, sigur a organizat chiuluri in masa. Si, la fel de sigur, la cel putin 50% din acele chiuluri in masa organizate militareste in stil "turma", s-a gasit un Fifi Inaripatul care sa ia mapa/ghiozdanul in brate, sa se lege de banca si sa-si lipeasca pe frunte o foaie pe care scrie "Eu sunt cu felatia si nu plec nicaieri".
Cu un astfel de fost coleg de liceu s-a intalnit Gogu Kaizer weekend-ul asta. Actualmente angajatul ideal al unei firme multinationale, avand salariul de 4 cifre [in euro], dar mandru posesor al unui BMW X3 din care rasuna ceva de genul "Am si eu o pasiune, sa bat cat mai multa lume, minte multa nu se cere, prost sa fii, sa ai putere, pe toti fraierii ii dau gata, ca am palma cat lopata."
Gogu Kaizer s-a vazut pus in fata unei alte dileme existentiale. Liniste, ca mediteaza.
Cu un astfel de fost coleg de liceu s-a intalnit Gogu Kaizer weekend-ul asta. Actualmente angajatul ideal al unei firme multinationale, avand salariul de 4 cifre [in euro], dar mandru posesor al unui BMW X3 din care rasuna ceva de genul "Am si eu o pasiune, sa bat cat mai multa lume, minte multa nu se cere, prost sa fii, sa ai putere, pe toti fraierii ii dau gata, ca am palma cat lopata."
Gogu Kaizer s-a vazut pus in fata unei alte dileme existentiale. Liniste, ca mediteaza.
Intrebarea zilei
Cui ii place mazărea fiartă? Nu se accepta raspunsuri de genul "Unui peşte fiert". Si daca pestele e fiert, inseamna ca si târfele lui sunt fierte? [sa il scuze Tugurlan pe Gogu Kaizer pentru limbajul dampulea abordat aici]
Matinal
Pica netul constant.
Florin Chilian e genial.
Năzgubenii astia n-au mai adus zahar la aparatul de cafea. Noroc lui Gogu Kaizer e ca si-a facut provizii zdravene de fiecare data cand aduceau.
Cuvantul zilei: "mezamplast". Cica ar defini o "combinatie, afacere, chestie". Pai vorbeau aia doi in tramvai azi si unul i-a zis celuilalt "Si mi-a stricat prostu' de fratimiu mezamplastul".
Se va comenta mai moderat. Ca sa fie pace in lume.
Gogu Kaizer a racit.
FCB se uita la porn chiar in acest moment.
Syll zgârie o punga.
Lord of Cearcane tuseste.
Zuzu e disparut in misiune, uitat pe la mufoar probabil.
Tugurlan beleste ochii [minunata expresie, zic] la monitor de cand a venit.
HigH fumeaza o juma' de pachet si toarna 5 cafele in el de cand a venit.
Spamul s-a terminat.
Fetitele vesele [aka Pussycat Dolls] se bucura si danseaza si ţopăie si se bâţâie si li se bălăngăne, mai putin lui Nicole [trăiască mă-sa].
A inviat o musca.
Salvati padurea tropicala. Acum.
A venit Dominus la munci. Târliu, bre. Huo!
Vi se pregateste o fasole cu cârnati.
Gogu Kaizer urmeaza sa se trezeasca.
Florin Chilian e genial.
Năzgubenii astia n-au mai adus zahar la aparatul de cafea. Noroc lui Gogu Kaizer e ca si-a facut provizii zdravene de fiecare data cand aduceau.
Cuvantul zilei: "mezamplast". Cica ar defini o "combinatie, afacere, chestie". Pai vorbeau aia doi in tramvai azi si unul i-a zis celuilalt "Si mi-a stricat prostu' de fratimiu mezamplastul".
Se va comenta mai moderat. Ca sa fie pace in lume.
Gogu Kaizer a racit.
FCB se uita la porn chiar in acest moment.
Syll zgârie o punga.
Lord of Cearcane tuseste.
Zuzu e disparut in misiune, uitat pe la mufoar probabil.
Tugurlan beleste ochii [minunata expresie, zic] la monitor de cand a venit.
HigH fumeaza o juma' de pachet si toarna 5 cafele in el de cand a venit.
Spamul s-a terminat.
Fetitele vesele [aka Pussycat Dolls] se bucura si danseaza si ţopăie si se bâţâie si li se bălăngăne, mai putin lui Nicole [trăiască mă-sa].
A inviat o musca.
Salvati padurea tropicala. Acum.
A venit Dominus la munci. Târliu, bre. Huo!
Vi se pregateste o fasole cu cârnati.
Gogu Kaizer urmeaza sa se trezeasca.
Friday, January 05, 2007
2006 ep. 2
Continuarea premiilor "Gogu Kaizer".
6. Premiul "Gogu Kaizer" pentru cel mai uber mega jucator de DoTA.
Nominalizati: Gogu Kaizer, Mazai, Diftong, Greuceanu, Harap-Alb.
Castigator: toti.
Rationament: da.
7. Premiul "Gogu Kaizer" pentru degeabism.
Nominalizati: Tugurlan.
Castigator: Tugurlan.
Rationament: Gogu Kaizer i-a promis anul trecut lui Tugurlan ca poate va castiga anul asta acest premiu.
8. Premiul "Gogu Kaizer" pentru penibilism.
Nominalizati: Stefan Banica Jr., Connect-R, Dansez pentru mă-ta, Marijuana, Vali Vijelie & co.
Castigator: greu. greu rau. toti
Rationament: toti au muncit din greu pentru el si fiecare il merita. ar fi fost nedrept fata de ei.
9. Premiul "Gogu Kaizer" pentru cel mai bun blogea.
Nominalizati: multi.
Castigator: da.
Rationament: nici unul.
Va "ruma" [punem ghilimele, ca unii nu se prinde].
6. Premiul "Gogu Kaizer" pentru cel mai uber mega jucator de DoTA.
Nominalizati: Gogu Kaizer, Mazai, Diftong, Greuceanu, Harap-Alb.
Castigator: toti.
Rationament: da.
7. Premiul "Gogu Kaizer" pentru degeabism.
Nominalizati: Tugurlan.
Castigator: Tugurlan.
Rationament: Gogu Kaizer i-a promis anul trecut lui Tugurlan ca poate va castiga anul asta acest premiu.
8. Premiul "Gogu Kaizer" pentru penibilism.
Nominalizati: Stefan Banica Jr., Connect-R, Dansez pentru mă-ta, Marijuana, Vali Vijelie & co.
Castigator: greu. greu rau. toti
Rationament: toti au muncit din greu pentru el si fiecare il merita. ar fi fost nedrept fata de ei.
9. Premiul "Gogu Kaizer" pentru cel mai bun blogea.
Nominalizati: multi.
Castigator: da.
Rationament: nici unul.
Va "ruma" [punem ghilimele, ca unii nu se prinde].
Iarna
Sezonul mucilor. Nu poti sa mergi lejerescu pe strada fara sa vezi un mos dând cu ei de asfalt urban gt 2. Cei mai castigati: vanzatorii ambulanti de servetele parfumate 4 la 9000. Umbla peste tot, chiar si prin 41. Iti par degeaba, ii ignori sau poate chiar ii detesti. Dar ce te faci cand nasul tau doreste sa se impreuneze cu gura ta prin fluidul incolor pe care il pompeaza? Te faci marinar? Nu, nu, iei 4 pachete de servetele la 9000. Pentru ca nu iti permiti sa dai o noua definitie notiunii de "schimb de fluide".
Etica mobila
Sau cum sa ai o calatorie decenta in tramvaiul 41 in 5 pasi simpli.
1. Daca ai mai circulat cu 41, treci la pasul 2. Daca esti virgin, beleste ochii aici. Tramvaiele astea vin des - cam la un interval de 3 minute. Dar, din pacate, in timpul asta si statia se umple de romani integrati in UE. Nu te vei urca in primul tramvai, vei observa cum opreste nenea Batman si vei tine minte cam pe unde e usa cea mai apropiata de pozitia in care te afli. Dupa ce se urca romanii integrati in UE, te vei pozitiona in acel loc si vei astepta urmatorul tramvai [care deja se vede probabil]. E foarte mare posibilitatea ca ala sa opreasca asa incat tu sa te afli langa usa.
2. Nu fi bădăran. Urca-te calm in tramvai si du-te catre zona burdufului [unde mai zice si cum ca sa nu te sprijini de elementele articulatiei, dar tu te sprijini; e ca "Nu calcati iarba" - te invita sa prestezi despre tropăit]. Zona asta e cea mai bine protejata contra plimbarilor in tramvai. Se va reduce considerabil numarul de impingeri si calcari pe picioare la care ai fi supus in mod normal.
3. Se presupune ca ai prins un loc ql in zona burdufului [ZB], cat mai aproape de elementele articulatiei. Da, e riscant acolo, iti poti pierde viata, este periculos, trage fusta mai jos. Dar odata ajuns acolo, nu trebuie decat sa stai cu spatele catre ceilalti si sa fii atent la protofleu.
4. Nu te aseza pe scaun, chiar daca e langa tine. Cei din jurul tau vor fi invidiosi, te vor injura in gand, dar iti vor pregati o surpriza. Cand vei dori sa cobori, vei avea un drum lung de parcurs pana la usa. Vei intreba, ca tot romanu' integrat in UE, daca se coboara la prima. Ti se va spune ca desigur ca da. Dar vei ramane prost cand vei vedea ca nu se misca nimeni si tu nu vei putea coborî decat la urmatoarea.
5. Nu te feri de controlori. Astia urca la Casin sau la Agronomie. Daca te-ai pozitionat bine, ii poti vedea foarte bine cand urca si, pentru ca tramvaiul deja incepe sa se goleasca pe la statiile alea, vei putea face manevre de coborat rapid. Asta daca nu ai bilet. Daca totusi ai chef de joaca, fa cum face Gogu Kaizer [atentie! el are abonament. asta de la faza cu opritul 102ului intre statii cu jandarmi si politie, de care Gogu Kaizer a reusit totusi sa fuga ca o fetita de 5 ani]. Ansha. Deci vine controlorul, stabilesti contact vizual cu el, te uiti fix in oql lui stang, apoi in cel drept si astepti sa vina la tine. In tot acest timp tu il fixezi cu privirea. Sansele sa te ocoleasca sunt de 76,87%. Daca totusi te abordeaza, stai calm, ca ajungi la Piata Presei, cobori si poti sa ii zici ca ai o poolah sa-i dai.
Preste vu. [asta a fost in germana, pentru cei inadaptati lingvistic]
1. Daca ai mai circulat cu 41, treci la pasul 2. Daca esti virgin, beleste ochii aici. Tramvaiele astea vin des - cam la un interval de 3 minute. Dar, din pacate, in timpul asta si statia se umple de romani integrati in UE. Nu te vei urca in primul tramvai, vei observa cum opreste nenea Batman si vei tine minte cam pe unde e usa cea mai apropiata de pozitia in care te afli. Dupa ce se urca romanii integrati in UE, te vei pozitiona in acel loc si vei astepta urmatorul tramvai [care deja se vede probabil]. E foarte mare posibilitatea ca ala sa opreasca asa incat tu sa te afli langa usa.
2. Nu fi bădăran. Urca-te calm in tramvai si du-te catre zona burdufului [unde mai zice si cum ca sa nu te sprijini de elementele articulatiei, dar tu te sprijini; e ca "Nu calcati iarba" - te invita sa prestezi despre tropăit]. Zona asta e cea mai bine protejata contra plimbarilor in tramvai. Se va reduce considerabil numarul de impingeri si calcari pe picioare la care ai fi supus in mod normal.
3. Se presupune ca ai prins un loc ql in zona burdufului [ZB], cat mai aproape de elementele articulatiei. Da, e riscant acolo, iti poti pierde viata, este periculos, trage fusta mai jos. Dar odata ajuns acolo, nu trebuie decat sa stai cu spatele catre ceilalti si sa fii atent la protofleu.
4. Nu te aseza pe scaun, chiar daca e langa tine. Cei din jurul tau vor fi invidiosi, te vor injura in gand, dar iti vor pregati o surpriza. Cand vei dori sa cobori, vei avea un drum lung de parcurs pana la usa. Vei intreba, ca tot romanu' integrat in UE, daca se coboara la prima. Ti se va spune ca desigur ca da. Dar vei ramane prost cand vei vedea ca nu se misca nimeni si tu nu vei putea coborî decat la urmatoarea.
5. Nu te feri de controlori. Astia urca la Casin sau la Agronomie. Daca te-ai pozitionat bine, ii poti vedea foarte bine cand urca si, pentru ca tramvaiul deja incepe sa se goleasca pe la statiile alea, vei putea face manevre de coborat rapid. Asta daca nu ai bilet. Daca totusi ai chef de joaca, fa cum face Gogu Kaizer [atentie! el are abonament. asta de la faza cu opritul 102ului intre statii cu jandarmi si politie, de care Gogu Kaizer a reusit totusi sa fuga ca o fetita de 5 ani]. Ansha. Deci vine controlorul, stabilesti contact vizual cu el, te uiti fix in oql lui stang, apoi in cel drept si astepti sa vina la tine. In tot acest timp tu il fixezi cu privirea. Sansele sa te ocoleasca sunt de 76,87%. Daca totusi te abordeaza, stai calm, ca ajungi la Piata Presei, cobori si poti sa ii zici ca ai o poolah sa-i dai.
Preste vu. [asta a fost in germana, pentru cei inadaptati lingvistic]
Thursday, January 04, 2007
Da, dom'le
Pentru cine n-a observat, Gogu Kaizer si-a tras bocanci noi, ultra bestiali si NU din IDM sau Europa. Scopul principal: ar fi de bun simt din partea lor sa nu dea picioarelor lui Gogu Kaizer o aroma asemanatoare cu cea a unui cadavru mort si decedat. Cum au facut adidas storşănii aia de pana acum. De cand cu purtatul sosetelor pentru aproape patruj de ore, perdeaua din camera lui Gogu Kaizer a capatat o culoare mai sinistra decat o formatie satanista. Si peretii s-au indoit. Poze data viitoare.
Wednesday, January 03, 2007
Botezatu vs. Morandi
Nu se pot decide care e mai gay. Botezatu isi sustine punctul de vedere cu o poveste de cand era mic. Cica l-a prins tacsu cand il/o desena pe Satana cu sange de capra si l-a batut la fundul gol. Dupa asta a abuzat de el si cica d-asta are el tot timpul mecla aia constipata. Plus ca afirma ca Satana il viziteaza in fiecare noapte la 1:34 [ora Iadului] si ii sugereaza ce modele de haine sa mai creeze pentru veveritele care au nevoie de bete in fund pentru a presta despre "societatea inalta" din moale [aka Moll].
Morandi [stiti voi, cei doi siamezi vestiti pentru faptul ca sunt si singurii siamezi gay] il aproba pe Botezatu si declara ca el e muza lor. Tot in fiecare noapte, pe la 1:34 [ora Iadului].
P.S.: De ce oare ora Iadului coincide cu ora Romaniei? SBP Gogu Kaizer daca stie...
Morandi [stiti voi, cei doi siamezi vestiti pentru faptul ca sunt si singurii siamezi gay] il aproba pe Botezatu si declara ca el e muza lor. Tot in fiecare noapte, pe la 1:34 [ora Iadului].
P.S.: De ce oare ora Iadului coincide cu ora Romaniei? SBP Gogu Kaizer daca stie...
Copirait
Melcul Recalcitrant: zic sa faci post pe blog
Melcul Recalcitrant: despre drept de autor
Melcul Recalcitrant: la cuvintele: 'eapoola", "dageabist"
Melcul Recalcitrant: eapoola ala eo l-am inventat
Kaizer Gogu: aaaaa
Melcul Recalcitrant: ca si expresia cu esti dabeaga
Melcul Recalcitrant: te rog frumos
Kaizer Gogu: eu zic sa faci tu post pe blog si sa zici ca eu sunt tigan si ca de fapt tu le-ai inventat, iar eu am furat
Melcul Recalcitrant: si zi
Melcul Recalcitrant: ca ai drept de autor
Melcul Recalcitrant: pe ele
Melcul Recalcitrant: ca ti-am dat eo
Kaizer Gogu: mai bine decat atat
Kaizer Gogu: o sa pun discutia asta
Kaizer Gogu: sau parti din ea
Melcul Recalcitrant: despre drept de autor
Melcul Recalcitrant: la cuvintele: 'eapoola", "dageabist"
Melcul Recalcitrant: eapoola ala eo l-am inventat
Kaizer Gogu: aaaaa
Melcul Recalcitrant: ca si expresia cu esti dabeaga
Melcul Recalcitrant: te rog frumos
Kaizer Gogu: eu zic sa faci tu post pe blog si sa zici ca eu sunt tigan si ca de fapt tu le-ai inventat, iar eu am furat
Melcul Recalcitrant: si zi
Melcul Recalcitrant: ca ai drept de autor
Melcul Recalcitrant: pe ele
Melcul Recalcitrant: ca ti-am dat eo
Kaizer Gogu: mai bine decat atat
Kaizer Gogu: o sa pun discutia asta
Kaizer Gogu: sau parti din ea
Mătreaţă
In timp ce citesti chestia asta, faci matreata. Desi esti constient ca faci matreata daca citesti, tu citesti in continuare. Deci in acest moment tu faci matreata. Nu are rost sa verifici daca Gogu Kaizer are dreptate sau nu, pentru ca stii ca are. Esti indignat ca nu poti sa pui la indoiala cuvintele Kaizer Gogului, pentru ca stii ca Gogu Kaizer are dreptate. Ai facut destula matreata pana acum. Ar fi cazul sa te opresti. Dar tu nu, citesti in continuare. Vrei sa ai matreata, a? Cat mai multa matreata, de la tine pentru Head&Shoulders "fara umar fara umar fara umar" [<- (c) Buzdu&Morar].
Matretosule. De acum inainte ai putea sa raspunzi mai simplu la intrebarea "Ce faci?" cu un banal "Matreata".
Matretosule. De acum inainte ai putea sa raspunzi mai simplu la intrebarea "Ce faci?" cu un banal "Matreata".
Moga vs. Einstein
O descoperire recenta a cutremurat comunitatea stiintifica din SUA. Oamenii de specialitate au ajuns la concluzia ca Einstein n-avea habar despre nimic din ce a scris. Toate inovatiile sale erau de fapt mesaje primite de la cainele sau, Moga [un Rough Collie, la fel ca Lassie]. Se pare ca Moga vorbea noaptea cu Einstein si ii spunea tot ce Einstein pretindea apoi ca ar fi descoperit el.
Discutia era ceva de genul:
Moga: "Woof, woof!"
Einstein: "What's that, Moga? You say that every description of the scene of an event or of the position of an object in space is based on the specification of the point on a rigid body (body of reference) with which that event or object coincides? And this applies not only to scientific description, but also to everyday life? And if I analyze the place specification “Trafalgar Square, London,” I arrive at the following result: the earth is the rigid body to which the specification of place refers; “Trafalgar Square, London” is a well-defined point, to which a name has been assigned, and with which the event coincides in space? Is this what you are saying?
Discutia era ceva de genul:
Moga: "Woof, woof!"
Einstein: "What's that, Moga? You say that every description of the scene of an event or of the position of an object in space is based on the specification of the point on a rigid body (body of reference) with which that event or object coincides? And this applies not only to scientific description, but also to everyday life? And if I analyze the place specification “Trafalgar Square, London,” I arrive at the following result: the earth is the rigid body to which the specification of place refers; “Trafalgar Square, London” is a well-defined point, to which a name has been assigned, and with which the event coincides in space? Is this what you are saying?
Scuze
Gogu Kaizer doreste sa ceara scuze fetelor pentru ca exista cuvinte ca "pula", "pizda", "muie" etc. in vocabularul roman [vocabular pe care Gogu Kaizer il stapaneste in cel mai retard mod posibil].
SMS
Cel mai enervant sms care poate fi primit de cineva cu ocazia sarbatorilor este unul de genul "Fie ca bla bla sanatate, fericire, noroc, dragoste, râie, sculament etc. Un an nou plin de bla bla bla. Vasile si Maria".
Vasile se va insura cu Maria, clar. Trimit acelasi mesaj tuturor cunoscutilor si se semneaza amandoi, ca deh, e din partea amandorura. Vasile nu poa' sa miste fara Maria.
Daca, de exemplu, Ion e combinat cu Leana si Ion e mai "liber la creieri", el ii poate trimite lui Vasile un sms ca-ntre bajeti. "La multi ani, pulă!", de exemplu [Gogu Kaizer stie ca blogea al sau mai este citit si de fete care sustin ca blogea s-a dus on dick to the valey pentru ca Gogu Kaizer injura din ce in ce mai mult]. Anşa. Vasile e amuzat de mesajul primit, dar ce ne facem cu Maria, care e oripilata? In fine, Maria e dispusa sa cedeze [nu nervos, din pacate] si accepta, in spiritul sarbatorilor, ca Vasile sa-i trimita lui Ion un mesaj de lamultiani. Si anume, mesajul mentionat in primul paragraf.
Ion turbeaza la vederea mesajului. Desigur ca ii trimite lui Vasile un raspuns: "Ia pula, asa ca de anul nou". Maria e revoltata [retineti ca Maria e combinata cu Vasile si Ion cu Leana, care Leana e fata de treaba si intelege retardismele lui Ion]. In fine, pana la urma se lasa cu scandal, cu sange si iese urat.
Concluzia: nu mai trimiteti mesaje cretine, pentru ca ajuta la destramarea neamurilor.
Vasile se va insura cu Maria, clar. Trimit acelasi mesaj tuturor cunoscutilor si se semneaza amandoi, ca deh, e din partea amandorura. Vasile nu poa' sa miste fara Maria.
Daca, de exemplu, Ion e combinat cu Leana si Ion e mai "liber la creieri", el ii poate trimite lui Vasile un sms ca-ntre bajeti. "La multi ani, pulă!", de exemplu [Gogu Kaizer stie ca blogea al sau mai este citit si de fete care sustin ca blogea s-a dus on dick to the valey pentru ca Gogu Kaizer injura din ce in ce mai mult]. Anşa. Vasile e amuzat de mesajul primit, dar ce ne facem cu Maria, care e oripilata? In fine, Maria e dispusa sa cedeze [nu nervos, din pacate] si accepta, in spiritul sarbatorilor, ca Vasile sa-i trimita lui Ion un mesaj de lamultiani. Si anume, mesajul mentionat in primul paragraf.
Ion turbeaza la vederea mesajului. Desigur ca ii trimite lui Vasile un raspuns: "Ia pula, asa ca de anul nou". Maria e revoltata [retineti ca Maria e combinata cu Vasile si Ion cu Leana, care Leana e fata de treaba si intelege retardismele lui Ion]. In fine, pana la urma se lasa cu scandal, cu sange si iese urat.
Concluzia: nu mai trimiteti mesaje cretine, pentru ca ajuta la destramarea neamurilor.
Post-0.00
Toata lumea are ochii rosii azi. La doo zile dupa Revelioane. In tramvai toata lumea era plictisita, nedormita, sictirita, cu chef de glume proaste si gata de razbel. De cate zile libere e nevoie pentru a-ti reveni din căpiala de Revelioane?
2007
De parca daca n-ar fi scris Gogu Kaizer aici, n-ati fi stiut. Chiar daca e satul de formalitatile astea stupide, hai la multi ani, ca asa e frumos.
"Uite ca inca traim"
"Uite ca inca traim"
Subscribe to:
Posts (Atom)