1. Intrebarea stupida pana la data de 31 decembrie 2006: "Ce faci de Revelion?"
2. Intrebarea stupida dupa 1 ianuarie 2007: "Ce-ai facut de Revelion?"
3. S-a rezolvat problema cu blogea pentru moment. Dintr-o apocaliptica nefericire gogukaizer.blogspot.com ramane cum e. Se va administra kaizergogu.blogspot.com pentru o perioada. Deja ati dat de el. La dracul, nici aici nu scapa Gogu Kaizer de voi. Nu-l luati pe Gogu Kaizer cu "Da' de ce nu ne-ai anuntat?", ca va vomita in curand. Numai la ProTV. Stati departe, ca se lasa cu stropi.
4. Incepe noaptea cea mare a distractiei. Dar vai. Hai sa aveti un Revelionea placut! Sigur traim si la anul.
Sunday, December 31, 2006
Friday, December 29, 2006
Mucificheişăn
Bnzzzz, Rigla [squerrr] & co. au fost mucificati la pauza. A se citi "Gogu Kaizer & co. le-au dat rusine". Catalin?
2006 ep. 1
Dupa cum v-a obisnuit la fiecare sfarsit de an, e timpul pentru premiile "Gogu Kaizer". Daca acum 2 ani, anuntarea castigatorilor a starnit imense controverse, Gogu Kaizer spera ca anul acesta toata lumea va fi multumita. Sa incepem zic.
1. Premiul "Gogu Kaizer" pentru degeabism.
Nominalizati: Primaria Bucuresti, Blogger.com, RATB, Tugurlan, SCU.
Castigator: RATB, avand cu doo voturi mai mult decat Tugurlan. Poate la anul, Tugurlane, poate la anul...
Rationament: RATB da dovada de lipsa de management.
2. Premiul "Gogu Kaizer" pentru originalitate.
Nominalizati: Red Hot Chilli Peppers, Timbaland, Prima TV, Dominus, Simona Patruleasa
Castigator: Gogu Kaizer, la egalitate cu Dominus
Rationament: Gogu Kaizer are pile la Gogu Kaizer
3. Premiul "Gogu Kaizer" pentru veverite.
Nominalizate: Simona Patruleasa, Nicole Scherzinger, Keyra, Stacey Sanches, Joanna Krupa.
Castigatoare: Scorpia
Rationament: Se putea altfel?
4. Premiul "Gogu Kaizer" pentru cinematografie.
Nominalizati: 300, Ender's Game, Am adormit cu maţu-n tine, Nu pot sa te fut de ras, Dreamfall The Movie
Castigator: Nea Mărin miliardar.
Rationament: E singurul pe care Gogu Kaizer l-a vazut din cele 5 mentionate.
5. Premiul "Gogu Kaizer" pentru muzica dampulea.
Nominalizati: Marius Moga, Morandi, Stefan Banica Jr., Morandi, Moga
Castigator: Toti
Rationament: Sa nu se supere nici unul.
Avand in vedere ca Gogu Kaizer s-a plictisit, va continua anul viitor lista.
1. Premiul "Gogu Kaizer" pentru degeabism.
Nominalizati: Primaria Bucuresti, Blogger.com, RATB, Tugurlan, SCU.
Castigator: RATB, avand cu doo voturi mai mult decat Tugurlan. Poate la anul, Tugurlane, poate la anul...
Rationament: RATB da dovada de lipsa de management.
2. Premiul "Gogu Kaizer" pentru originalitate.
Nominalizati: Red Hot Chilli Peppers, Timbaland, Prima TV, Dominus, Simona Patruleasa
Castigator: Gogu Kaizer, la egalitate cu Dominus
Rationament: Gogu Kaizer are pile la Gogu Kaizer
3. Premiul "Gogu Kaizer" pentru veverite.
Nominalizate: Simona Patruleasa, Nicole Scherzinger, Keyra, Stacey Sanches, Joanna Krupa.
Castigatoare: Scorpia
Rationament: Se putea altfel?
4. Premiul "Gogu Kaizer" pentru cinematografie.
Nominalizati: 300, Ender's Game, Am adormit cu maţu-n tine, Nu pot sa te fut de ras, Dreamfall The Movie
Castigator: Nea Mărin miliardar.
Rationament: E singurul pe care Gogu Kaizer l-a vazut din cele 5 mentionate.
5. Premiul "Gogu Kaizer" pentru muzica dampulea.
Nominalizati: Marius Moga, Morandi, Stefan Banica Jr., Morandi, Moga
Castigator: Toti
Rationament: Sa nu se supere nici unul.
Avand in vedere ca Gogu Kaizer s-a plictisit, va continua anul viitor lista.
Cica a fost Craciunul
Si Gogu Kaizer n-a apucat sa isi traga costumul de Zorro, cum isi planuise. Dar a primit copchiii colindatori cu un ranjet pe mecla si aruncand in ei cu covrigi si eugenii expirate. Parca avea si nuci, dar nu mai tine minte, ca era fiert vinul.
Obosind sa le tot spuna sa taca si sa nu mai cante dampulea si fals colindele alea, Gogu Kaizer a pus o hartie in usa pe care a scris "Taci, nu mai canta si nu exista Mos Craciun" [o sa vina si poza]. Cel mai tare a fost 'Onică ala mic, al carui tasu a venit cu un casetofon obosit din care se auzea gâjâit un Hruşcă sau Brenciu. Sau amandoi, ca cica sunt tovarsi de chilotei. 'Onică doar belea fasolea la Gogu Kaizer si aplauda. Tasu nutrea la vinul fiert din care sorbea Gogu Kaizer. In rest, era absent de la eveniment. Dar 'Onică a castigat din partea Kaizer Gogului premiul serii, adica un carnat. Celalalt candidat la carnat era Nigger [adica bestia feroce cu mecla de pokemon, Dulaul Intunericului si cainele legat cu lantul de un gard, de la tara].
Ramas fara tigari in noaptea de Craciun si neavand non-stoape in metropola, Gogu Kaizer a facut o plimbare pana la o benzinarie pentru a procura strictul necesar. Moment care l-a extaziat pe Gogu Kaizer, pentru ca a şofat pe ninsoarea aia apocaliptica. Bjørn Arve Lagim cu al sau Winterland incanta boxele in momentul bacovian de mare efect. Frumos, zic.
Sunt totusi om
Obosind sa le tot spuna sa taca si sa nu mai cante dampulea si fals colindele alea, Gogu Kaizer a pus o hartie in usa pe care a scris "Taci, nu mai canta si nu exista Mos Craciun" [o sa vina si poza]. Cel mai tare a fost 'Onică ala mic, al carui tasu a venit cu un casetofon obosit din care se auzea gâjâit un Hruşcă sau Brenciu. Sau amandoi, ca cica sunt tovarsi de chilotei. 'Onică doar belea fasolea la Gogu Kaizer si aplauda. Tasu nutrea la vinul fiert din care sorbea Gogu Kaizer. In rest, era absent de la eveniment. Dar 'Onică a castigat din partea Kaizer Gogului premiul serii, adica un carnat. Celalalt candidat la carnat era Nigger [adica bestia feroce cu mecla de pokemon, Dulaul Intunericului si cainele legat cu lantul de un gard, de la tara].
Ramas fara tigari in noaptea de Craciun si neavand non-stoape in metropola, Gogu Kaizer a facut o plimbare pana la o benzinarie pentru a procura strictul necesar. Moment care l-a extaziat pe Gogu Kaizer, pentru ca a şofat pe ninsoarea aia apocaliptica. Bjørn Arve Lagim cu al sau Winterland incanta boxele in momentul bacovian de mare efect. Frumos, zic.
Sunt totusi om
Thursday, December 28, 2006
Celor 5 cititori ai Kaizer Gogului
Nu va fie teama! Gogu Kaizer s-a rebranduit. Mai mult in ideea de a vorbi iar doar cu 5 oameni. De dragul vremurilor de altadata.
A, in titulatura de "Cei 5 cititori" intra si Gogu Kaizer, pentru ca de azi a inceput sa-si citeasca si el blogea lui propriu si personal. Andreea?
A, in titulatura de "Cei 5 cititori" intra si Gogu Kaizer, pentru ca de azi a inceput sa-si citeasca si el blogea lui propriu si personal. Andreea?
Intrebarea zilei
De ce dracu' in toata firma e cald si bine, dar numai la Gogu Kaizer e frig si dampulea?
Bligdiseala
Pentru ca sunt 23 de oameni la munca [din fo 500], Gogu Kaizer se va duce sa faca Bau! de unul singur. Se va ascunde si isi va face singur Bau! lui insusi.
Nota: jocul este recomandat persoanelor care sunt plictisite si vorbesc pe langa subiect [orice subiect]. De preferabil ar fi ca trimiterea "Du-te si fa Bau! cu tine" sa fie exprimata de un concitadin mahmur sau sictirit de personajul in cauza, dar cand nici d-asta n-ai, te trimiti singur sa faci Bau!. Mai egzista si varianta "Du-te si fa Bau! cu mă-ta!", dar e prea vulgara.
Sinonime: "Da-ti sign out!"
Nota: jocul este recomandat persoanelor care sunt plictisite si vorbesc pe langa subiect [orice subiect]. De preferabil ar fi ca trimiterea "Du-te si fa Bau! cu tine" sa fie exprimata de un concitadin mahmur sau sictirit de personajul in cauza, dar cand nici d-asta n-ai, te trimiti singur sa faci Bau!. Mai egzista si varianta "Du-te si fa Bau! cu mă-ta!", dar e prea vulgara.
Sinonime: "Da-ti sign out!"
Sarbatoristic
Te uita cum ninge, decembre
Sa ma trazneasca daca te mint
Mai spune s-aduca jaratec
Ca-ti sparg capu-ala de-ornitorinc.
Asta a fost introducerea, cultilor. A stricat Gogu Kaizer poezia, Canalia dracului. Dap, Canalia cu "C" mare de tipar. Macar putin restecpa.
Sa ma trazneasca daca te mint
Mai spune s-aduca jaratec
Ca-ti sparg capu-ala de-ornitorinc.
Asta a fost introducerea, cultilor. A stricat Gogu Kaizer poezia, Canalia dracului. Dap, Canalia cu "C" mare de tipar. Macar putin restecpa.
FTW
Adica celebrul "For the win!". Traducerea egzacta si corecta ar fi "SBP" [adica "Sa-mi bag p**a"]
the end of an era!
si astfel era "gogu kaizer" a luat sfarsit. inca o canalie in minus! nu imi vine sa cred ca omusoru' chiar se crede atat de grozav pe cat i se spune ca este. tine minte 3 cuvinte, gicule: jeux d'enfants! pam!pam! sa uitam de nenerociti si scarbe!
Pentru amplificarea gravitatii situatiei: Kaizer Gogu e autorul acestor cuvinte. Ai putea sa dai un sărci pe Guglea dupa expresiile astea, sa vezi daca mai apar pe undeva... Dar nu cred ca le vei gasi pe alt blog.
Sa inceapa dipstractia zic!
Pentru amplificarea gravitatii situatiei: Kaizer Gogu e autorul acestor cuvinte. Ai putea sa dai un sărci pe Guglea dupa expresiile astea, sa vezi daca mai apar pe undeva... Dar nu cred ca le vei gasi pe alt blog.
Sa inceapa dipstractia zic!
Febra musculara
Sa ma fut in el de sex. Nici macar nu stiu daca e posibil asa ceva. Dar ma fut oricum.
Wednesday, December 27, 2006
Friday, December 22, 2006
Rid diz, madăfacă
فى آخر المقالة يستفهم عم عبده إذا كان القارئ معاه فى ان الحزب وجمال مبارك مهتمين بمحدودى الدخل ولا لأ، والله إذا كان بيتهمنا ان احنا مش معاه فى رأيه فده شرف لينا مش اتهام أما إذا كان البيه غبى ولسة عايز يستفهم فالاجابة لا احنا الشباب مش معاك فى رأيك
Sa mergem pa
Ca tot omu' cu viata sociala oarecum activa, Gogu Kaizer se va retrage la barlog de Craciun si va presta despre gratare, cico si destrabal. Asa ca: La multi ani, Sarbatori Fericite, bla ble bleu, bli bla.
Monster kill
Si iar se da mare Gogu Kaizer cu monster killu' lui. Diftong este nickul cu care joaca el in ultima vreme. Asa ca feriti-va de Diftong.
Next blog
Adica butonul ala din stanga sus. Gogu Kaizer a apasat pe el si a gasit, printre cele 66,823,665 de bloage chinezesti si cele 557,243 de bloage facute dampulea, si chestiile astea:
- blogea despre relatiile dintre fomei si masculi.
- blogea despre cum sa te dai la o veverita.
- blogea despre poze cu gagici 1, 2, 3, 4.
- tentativa de Eloa, cu un singur post.
Deci total dampulea. Nu apasati butonul ala. Bloagele romanesti sunt cele mai interesante bloage. Mult mai ql decat cele ale strainilor. Am putea sa-l rugam pe gigel traduca asta, doar ca sa ii invatam si pe ei joculetele asta.
- blogea despre relatiile dintre fomei si masculi.
- blogea despre cum sa te dai la o veverita.
- blogea despre poze cu gagici 1, 2, 3, 4.
- tentativa de Eloa, cu un singur post.
Deci total dampulea. Nu apasati butonul ala. Bloagele romanesti sunt cele mai interesante bloage. Mult mai ql decat cele ale strainilor. Am putea sa-l rugam pe gigel traduca asta, doar ca sa ii invatam si pe ei joculetele asta.
Thursday, December 21, 2006
Apartement de inchiriat
Gogu Kaizer cauta in felul urmator: apartament cu 2 camere, decomandat, mobilat [nu prea conteaza cum], eventual utilat, prin zone mai decente [Drumul Taberei, Titan, Berceni, Brancoveanu, Muncii etc], la un pret relativ decent [in jurul a 250 de euro].
Daca aveti/cunoasteti, nu ezitati sa il contactati pe Gogu Kaizer [ori lasand comentariu, ori pe messengereanu].
Si vorbesc serios la faza asta.
Daca aveti/cunoasteti, nu ezitati sa il contactati pe Gogu Kaizer [ori lasand comentariu, ori pe messengereanu].
Si vorbesc serios la faza asta.
Venit, beut, plecat
Miercuri seara, Kristal Club. Uber mega petrecerea de Craciun. Lume multa. Dampulea. Dar dampulea. Berea [doar Heineken la 0,33 = 9 RON] s-a terminat pe la 22:45. Restul bauturilor [cocktailurile] = 22 RON, apa chioara. Pai sa nu se imbete sclavetele. Muzica - dampulea. Trance-ul e degeaba la astfel de reuniuni. Clubul - mic, inghesuit, urat. Unul din barmani era gay. Cand Gogu Kaizer i-a cerut un Blue Eyes, i-a raspuns cu o voce mladioasa, ondulandu-si coastele si gesticuland [doar cu mana dreapta] ca nu mai are cu ce sa-i faca beutura. Scorpia a fost dezamagita la faza asta [ca era ala gay, nu ca nu a primit cocktailul].
Gogu Kaizer nu poate sa afirme ca nu au fost momente in care s-a dipstrat. Pai s-a destrabalat putin. Ba chiar s-a certat putin cu Scorpia. Si asta da dipstractie. In momentele urmatoare, Gogu Kaizer se va retrage si va presta despre reincarnare.
Gogu Kaizer nu poate sa afirme ca nu au fost momente in care s-a dipstrat. Pai s-a destrabalat putin. Ba chiar s-a certat putin cu Scorpia. Si asta da dipstractie. In momentele urmatoare, Gogu Kaizer se va retrage si va presta despre reincarnare.
Wednesday, December 20, 2006
Tuesday, December 19, 2006
Variante
Raspunsuri fanilor Gogului Kaizer
" ex-reader said...
bogus!
you're no fun.. no more fun at most "
Era foarte bine daca ti-ai fi respectat promisiunea [Gogu Kaizer considera ca nu degeaba ai ales sa te semnezi "ex-reader"]. Gogu Kaizer iti sugereaza sa ramai la stadiul de ex-reader.
"Anonymous said...
draga GK
tinand cont ca nu mai pot, nu mai suport, esti prea tare, prea magnific, prea superb, te rog frmos, te implor cu lacrimi in ochi sa-mi permiti sa te venerez. nu cine stie ce.... un altar micut, ofrande si vreo 3 virgine sacrificate...
p.s se da premiu la pupincurism?...."
Draga Frustratulesexual,
Da, poti sa il venerezi pe Gogu Kaizer si da, se da premiu pentru pupincurism.
Reluam arogantele.
Pentru cei care nu sunt de acord cu ceea ce scrie Gogu Kaizer aici: salut.
Pentru cei care comenteaza dampulea la adresa Gogului Kaizer: salut.
Pentru cei care cred ca actritele porno au orgasm intr-un film porno: salut.
Pentru cei carora nu le convine ca Gogu Kaizer e un personaj creat de cel care a scris postul asta: stupid.
Pentru cei care au sugestii, reclamatii, idei cu un continut neortodox: pastrati-le pentru voi.
Pentru cei care doresc sa-i semnaleze Gogului Kaizer greseli in ideile sale sau in exprimarea lui: s-ar putea sa fie intentionate.
Pentru cei care nu-l inghit pe Gogu Kaizer, dar totusi ii fac trafic: eliberati banda.
Pentru cei care il considera pe Gogu Kaizer inferior conditiei umane: lui Gogu Kaizer i se rupe.
Pentru cei care ii ofera lui Gogu Kaizer jocul mai sus amintit: veniti cu o replica mai buna.
Ideea de baza: puteti sa veniti sa il injurati pe Gogu Kaizer cat vreti. Nu va avea nici un efect - Gogu Kaizer s-a obisnuit. Sunt multe persoane care considera ca merita sa fie in centrul atentiei, dar nu prea pot, pentru ca locul e deja ocupat de Gogu Kaizer. Calmati-va, Gogu Kaizer e vedeta si n-aveti ce sa faceti.
" ex-reader said...
bogus!
you're no fun.. no more fun at most "
Era foarte bine daca ti-ai fi respectat promisiunea [Gogu Kaizer considera ca nu degeaba ai ales sa te semnezi "ex-reader"]. Gogu Kaizer iti sugereaza sa ramai la stadiul de ex-reader.
"Anonymous said...
draga GK
tinand cont ca nu mai pot, nu mai suport, esti prea tare, prea magnific, prea superb, te rog frmos, te implor cu lacrimi in ochi sa-mi permiti sa te venerez. nu cine stie ce.... un altar micut, ofrande si vreo 3 virgine sacrificate...
p.s se da premiu la pupincurism?...."
Draga Frustratulesexual,
Da, poti sa il venerezi pe Gogu Kaizer si da, se da premiu pentru pupincurism.
Reluam arogantele.
Pentru cei care nu sunt de acord cu ceea ce scrie Gogu Kaizer aici: salut.
Pentru cei care comenteaza dampulea la adresa Gogului Kaizer: salut.
Pentru cei care cred ca actritele porno au orgasm intr-un film porno: salut.
Pentru cei carora nu le convine ca Gogu Kaizer e un personaj creat de cel care a scris postul asta: stupid.
Pentru cei care au sugestii, reclamatii, idei cu un continut neortodox: pastrati-le pentru voi.
Pentru cei care doresc sa-i semnaleze Gogului Kaizer greseli in ideile sale sau in exprimarea lui: s-ar putea sa fie intentionate.
Pentru cei care nu-l inghit pe Gogu Kaizer, dar totusi ii fac trafic: eliberati banda.
Pentru cei care il considera pe Gogu Kaizer inferior conditiei umane: lui Gogu Kaizer i se rupe.
Pentru cei care ii ofera lui Gogu Kaizer jocul mai sus amintit: veniti cu o replica mai buna.
Ideea de baza: puteti sa veniti sa il injurati pe Gogu Kaizer cat vreti. Nu va avea nici un efect - Gogu Kaizer s-a obisnuit. Sunt multe persoane care considera ca merita sa fie in centrul atentiei, dar nu prea pot, pentru ca locul e deja ocupat de Gogu Kaizer. Calmati-va, Gogu Kaizer e vedeta si n-aveti ce sa faceti.
Monday, December 18, 2006
Alta leapsa
Primita din fo doo parti.
1. Luati cartea cea mai la indemana, deschideti la pagina 18 si scrieti aici al 4-lea rand
Are doar 9 pagini. Gogu Kaizer poate sa o mai deschida o data.
2. Fara sa verificati, cat e ora?
17:42
3. Verificati
17.43. La naiba. [ho, bey, ca Gogu Kaizer nu a trisat! Se uitase inainte de a raspunde la prima intrebare].
4. Cum sunteti imbracat?
Blugii cu care era cand s-a intalnit cu Ana/Utopic/Paris Hilton, bluza albastra, adidasi chinezesti la 30 RON din IDM
5. Inainte de a raspunde la acest chestionar, la ce va uitati?
La tavan.
6. Ce zgomot auziti in afara celui al calculatorului?
Un bip stresant, vocile astora din jur, aparatul de aer conditionat si pe unu' care ii zice tot timpul lui Gogu Kaizer "Omoara-i pe toti si spinteca-le cadavrele"
7. Cand ati iesit ultima data si ce ati facut cu ocazia respectiva?
Sambata. Nimic.
8. Ati visat ieri noapte?
Nu
9. Cand ati ras ultima oara?
Adineauri.
10. Ce aveti pe peretii incaperii unde sunteti?
Extinctoare si ciucurei d-aia de Mos Craciun.
11. Daca ati deveni multimilionar peste noapte, care ar fi primul lucru pe care l-ati cumpara?
Un nas mai mic si un apartament.
12. Care este ultimul film pe care l-ati vazut?
Ala serial la care se tot uita Gogu Kaizer.
13. Ati vazut ceva neobisnuit astazi?
Tramvaiul 41 din exterior.
14) Ce parere aveti despre acest chestionar?
Are intrebari stupide.
15. Spuneti-ne ceva ce nu stim inca
Gogu Kaizer nu exista.
16. Care ar fi prenumele copilului dvs. daca ar fi vorba de o fetita?
N-ar fi fetita.
17. Care ar fi prenumele copilului dvs. daca ar fi vorba de un baiat?
Gogulica Kaizer sau Gogu Kaizer Junior.
18. V-ati gandit deja sa locuiti in strainatate?
Nu.
19. Ce ati dori ca D-zeu sa va spuna cand intrati pe Portile Raiului?
"Esti idolul meu."
20. Daca ati putea schimba ceva in lume in afara de politica, ce ati schimba?
Gogu Kaizer ar integra Romania in UE.
21. Va place sa dansati?
Nu.
22. George Bush?
Lache Flauşat!
23) Care a fost ultima chestie pe care ati vazut-o la televizor?
Luminita aia care ramane doo secunde dupa ce il opresti.
24) Care sunt cele 4 persoane care ar trebui sa preia acest chestionar?
Mama lui Gogu Kaizer, tacsu lui Gogu Kaizer, fracsu lui Gogu Kaizer si Padurea Spanzuratilor.
1. Luati cartea cea mai la indemana, deschideti la pagina 18 si scrieti aici al 4-lea rand
Are doar 9 pagini. Gogu Kaizer poate sa o mai deschida o data.
2. Fara sa verificati, cat e ora?
17:42
3. Verificati
17.43. La naiba. [ho, bey, ca Gogu Kaizer nu a trisat! Se uitase inainte de a raspunde la prima intrebare].
4. Cum sunteti imbracat?
Blugii cu care era cand s-a intalnit cu Ana/Utopic/Paris Hilton, bluza albastra, adidasi chinezesti la 30 RON din IDM
5. Inainte de a raspunde la acest chestionar, la ce va uitati?
La tavan.
6. Ce zgomot auziti in afara celui al calculatorului?
Un bip stresant, vocile astora din jur, aparatul de aer conditionat si pe unu' care ii zice tot timpul lui Gogu Kaizer "Omoara-i pe toti si spinteca-le cadavrele"
7. Cand ati iesit ultima data si ce ati facut cu ocazia respectiva?
Sambata. Nimic.
8. Ati visat ieri noapte?
Nu
9. Cand ati ras ultima oara?
Adineauri.
10. Ce aveti pe peretii incaperii unde sunteti?
Extinctoare si ciucurei d-aia de Mos Craciun.
11. Daca ati deveni multimilionar peste noapte, care ar fi primul lucru pe care l-ati cumpara?
Un nas mai mic si un apartament.
12. Care este ultimul film pe care l-ati vazut?
Ala serial la care se tot uita Gogu Kaizer.
13. Ati vazut ceva neobisnuit astazi?
Tramvaiul 41 din exterior.
14) Ce parere aveti despre acest chestionar?
Are intrebari stupide.
15. Spuneti-ne ceva ce nu stim inca
Gogu Kaizer nu exista.
16. Care ar fi prenumele copilului dvs. daca ar fi vorba de o fetita?
N-ar fi fetita.
17. Care ar fi prenumele copilului dvs. daca ar fi vorba de un baiat?
Gogulica Kaizer sau Gogu Kaizer Junior.
18. V-ati gandit deja sa locuiti in strainatate?
Nu.
19. Ce ati dori ca D-zeu sa va spuna cand intrati pe Portile Raiului?
"Esti idolul meu."
20. Daca ati putea schimba ceva in lume in afara de politica, ce ati schimba?
Gogu Kaizer ar integra Romania in UE.
21. Va place sa dansati?
Nu.
22. George Bush?
Lache Flauşat!
23) Care a fost ultima chestie pe care ati vazut-o la televizor?
Luminita aia care ramane doo secunde dupa ce il opresti.
24) Care sunt cele 4 persoane care ar trebui sa preia acest chestionar?
Mama lui Gogu Kaizer, tacsu lui Gogu Kaizer, fracsu lui Gogu Kaizer si Padurea Spanzuratilor.
Mass-uri
Abonatul "Yahoo! Messengereanu" nu raspunde sau nu poate fi contactat. Va rugam sucombati.
Te rog, citeste mesajul asta inainte sa-l stergi. Nu ai nimic de pierdut, in afara de 10 secunde din viata ta. Un copil de 19 ani are nevoie de un prezervativ, pentru a putea sa dea si el la buci ca tot omu' normal [sa-l scuze fetele care citesc blogea lui Gogu Kaizer pe Gogu Kaizer pentru exprimarea vulgara, demna de condamnat; rau, Gogu Kaizer, rau, esti un magar ca toti barbatii! te credeam mai special. Gogu Kaizer: "Dar asa era mass-ul! Putea Gogu Kaizer sa cenzureze?"; nimic! esti un porc!]. Nu trebuie decat sa dai mesajul asta mai departe astfel incat sa ajunga la o veverita care ar putea sa aiba mila necesara pentru a face sex cu el. A, si nu uita sa-i amintesti ca trebuie sa cumpere si un prezervativ. Si sa inchirieze o camera la hotel. Si sa dea despre haleala la un restaurant mai de fiţe. Si sa-i dea bani de taxi, sa aiba cu ce sa ajunga acasa. Multumesc, esti un om bun.
Ai peste dooj de ani? Esti student? N-ai bani nici macar de o lamă Orbit [reclama moca]? Nu ai planuri de viitor? Habar n-ai ce vrei sa faci cu viata ta? Fetele nu te baga in seama pentru ca esti urat cu spume? Nu te mai agita! Noi te vrem! Vino si depune siviul la noi si iti promitem ca nu vei regreta. Aplica acum pentru un post uber-platit de Senior Gravedigger. SC "Gropi Pentru Toata Lumea" SRL. Impreuna pentru a conduce lumea. Moarta.
Te rog, citeste mesajul asta inainte sa-l stergi. Nu ai nimic de pierdut, in afara de 10 secunde din viata ta. Un copil de 19 ani are nevoie de un prezervativ, pentru a putea sa dea si el la buci ca tot omu' normal [sa-l scuze fetele care citesc blogea lui Gogu Kaizer pe Gogu Kaizer pentru exprimarea vulgara, demna de condamnat; rau, Gogu Kaizer, rau, esti un magar ca toti barbatii! te credeam mai special. Gogu Kaizer: "Dar asa era mass-ul! Putea Gogu Kaizer sa cenzureze?"; nimic! esti un porc!]. Nu trebuie decat sa dai mesajul asta mai departe astfel incat sa ajunga la o veverita care ar putea sa aiba mila necesara pentru a face sex cu el. A, si nu uita sa-i amintesti ca trebuie sa cumpere si un prezervativ. Si sa inchirieze o camera la hotel. Si sa dea despre haleala la un restaurant mai de fiţe. Si sa-i dea bani de taxi, sa aiba cu ce sa ajunga acasa. Multumesc, esti un om bun.
Ai peste dooj de ani? Esti student? N-ai bani nici macar de o lamă Orbit [reclama moca]? Nu ai planuri de viitor? Habar n-ai ce vrei sa faci cu viata ta? Fetele nu te baga in seama pentru ca esti urat cu spume? Nu te mai agita! Noi te vrem! Vino si depune siviul la noi si iti promitem ca nu vei regreta. Aplica acum pentru un post uber-platit de Senior Gravedigger. SC "Gropi Pentru Toata Lumea" SRL. Impreuna pentru a conduce lumea. Moarta.
Sunday, December 17, 2006
Idei nocturne
Daca Gogu Kaizer ar fi fost Mos Craciun, s-ar fi costumat ca Zorro, numai ca in loc de palaria aia penibil de lata ar fi avut o sapca d-aia de ciumec, cum au ciumecii in videoclipurile cu ciumeci. Si in loc de sabia aia subtire, ar fi avut un cocean de porumb cu care ar fi batut copiii cand veneau sa-si ia cadourile. Dupa asta le-ar fi luat cadourile si le-ar fi spus ca nu se epsista Mos Craciun, in timp ce dansa din buric.
Daca te enerveaza cineva, nu prea mai renteaza sa-l injuri. Mai bine ii urezi ceva de rau, care stii sigur ca o sa i se intample si esti mai impacat cu moralitatea constiintei tale. De exemplu "Iti doresc sa ai muci! Multi. Si sa-ti curga constant cate doo kile de muci pe zi. Si sa n-ai servetele si sa fi nevoit sa te stergi cu maneca"
Daca esti in ASE, la cursuri, in 2101 [si restul salilor pana la 2204] si te plictisesti, incearca sa dai foc la banca cu bricheta. Gogu Kaizer a testat chestia asta. Intr-adevar, ia foc banca. Dar verifica si tu, ca poate Gogu Kaizer se inseala.
Moartea e cam dampulea. Stii ca te asteapta si pe tine, dar nu stii cand si unde. Si ce dracu' intalnire mai e si asta cand doar unul din cei doi stie ora si locul intalnelii? Daca intarzii, sigur o sa faca spume la gura. "De ce-ai intarziat? Stau si te astept ca proasta! Bueablubleablabla!" Lui Gogu Kaizer ii e mila de gagicu ei.
Daca te enerveaza cineva, nu prea mai renteaza sa-l injuri. Mai bine ii urezi ceva de rau, care stii sigur ca o sa i se intample si esti mai impacat cu moralitatea constiintei tale. De exemplu "Iti doresc sa ai muci! Multi. Si sa-ti curga constant cate doo kile de muci pe zi. Si sa n-ai servetele si sa fi nevoit sa te stergi cu maneca"
Daca esti in ASE, la cursuri, in 2101 [si restul salilor pana la 2204] si te plictisesti, incearca sa dai foc la banca cu bricheta. Gogu Kaizer a testat chestia asta. Intr-adevar, ia foc banca. Dar verifica si tu, ca poate Gogu Kaizer se inseala.
Moartea e cam dampulea. Stii ca te asteapta si pe tine, dar nu stii cand si unde. Si ce dracu' intalnire mai e si asta cand doar unul din cei doi stie ora si locul intalnelii? Daca intarzii, sigur o sa faca spume la gura. "De ce-ai intarziat? Stau si te astept ca proasta! Bueablubleablabla!" Lui Gogu Kaizer ii e mila de gagicu ei.
Singur acasa ep 6 [Messengereanu]
Giurgiuveanu': cand vrei sa facem o rafuiala intre tarile noastre sa ma anunti
Giurgiuveanu': in iau pe Kardel
Gogu Kaizer: adica primul leucoplast trimis in spatiu?
Giurgiuveanu': si fac take aim
Giurgiuveanu': si poti sa vii tu si cu pudge
Gogu Kaizer: a, Kardel e nume de conserva de peste, ma pacalesti
Gogu Kaizer: eu il sumonez pe Stewe Irwin
Giurgiuveanu': nuuuuu
Gogu Kaizer: care are pile la crocodili
Giurgiuveanu': SUMONEZ PISICA DE MARE CARE L-A OMORAT PE STEVE
Gogu Kaizer: o stii pe nevastasa?
Gogu Kaizer: aia cu dintii exagerati
Gogu Kaizer: numai 32 de dinti sus
Giurgiuveanu': pula mea australieni
Giurgiuveanu': sunt mai urati ca bulgarii
Gogu Kaizer: da, dar eu ma gandeam sa imi deschid un studio profesionist de fotografiat, in oraselul copiilor, si sa fac poze artistice cu ce n-are omu' decat o singura data in viata si vrea sa aiba amintire cu ce n-are omu' decat o singura data in viata
Gogu Kaizer: cu niste coji de cartofi, de exemplu
Giurgiuveanu': pot sa vin si cu magaru?
Gogu Kaizer: magaru de cine?
Giurgiuveanu': adica are aparatu obiectivu suficient de mare si pentru celalalt magar?
Giurgiuveanu': in iau pe Kardel
Gogu Kaizer: adica primul leucoplast trimis in spatiu?
Giurgiuveanu': si fac take aim
Giurgiuveanu': si poti sa vii tu si cu pudge
Gogu Kaizer: a, Kardel e nume de conserva de peste, ma pacalesti
Gogu Kaizer: eu il sumonez pe Stewe Irwin
Giurgiuveanu': nuuuuu
Gogu Kaizer: care are pile la crocodili
Giurgiuveanu': SUMONEZ PISICA DE MARE CARE L-A OMORAT PE STEVE
Gogu Kaizer: o stii pe nevastasa?
Gogu Kaizer: aia cu dintii exagerati
Gogu Kaizer: numai 32 de dinti sus
Giurgiuveanu': pula mea australieni
Giurgiuveanu': sunt mai urati ca bulgarii
Gogu Kaizer: da, dar eu ma gandeam sa imi deschid un studio profesionist de fotografiat, in oraselul copiilor, si sa fac poze artistice cu ce n-are omu' decat o singura data in viata si vrea sa aiba amintire cu ce n-are omu' decat o singura data in viata
Gogu Kaizer: cu niste coji de cartofi, de exemplu
Giurgiuveanu': pot sa vin si cu magaru?
Gogu Kaizer: magaru de cine?
Giurgiuveanu': adica are aparatu obiectivu suficient de mare si pentru celalalt magar?
Saturday, December 16, 2006
Singur acasa ep 5
Trezit pe la o ora obscura si de toata mandria [adica 11:30], Gogu Kaizer s-a bucurat din nou, din plin, de cretinitatile de la care se abtine cand e Scorpia acasa. Adica a facut foame fo doo ore, a facut dezastru prin camera si a plecat ca un damblagiu ce e prin oras.
Dap, a iesit in lume, la o ciorba de burta, la un caltabos, astea. Deci nu la beuta, a nu se confunda. De tinut minte: nu lasa o blonda [<- discriminare cu tenta de misoginism, zic] sa faca un joc de alba-neagra. Dupa ce amesteca tampeniile alea 3 din care tu trebe sa ghicesti unde e ghemotocul de hartie, le va pune una peste alta si-ti va zice "Deci? Sub care din astea e?".
Dap, a iesit in lume, la o ciorba de burta, la un caltabos, astea. Deci nu la beuta, a nu se confunda. De tinut minte: nu lasa o blonda [<- discriminare cu tenta de misoginism, zic] sa faca un joc de alba-neagra. Dupa ce amesteca tampeniile alea 3 din care tu trebe sa ghicesti unde e ghemotocul de hartie, le va pune una peste alta si-ti va zice "Deci? Sub care din astea e?".
Singur acasa ep 4
Firimituri in pat. Bestial si muahahahahahahah! >:) [zic asta e emoticonul ala de la iahuu care cica devil]
Friday, December 15, 2006
Singur acasa ep 3
Gogu Kaizer tocmai a scapat un bob de "hrrrrrc, ptiu!" pe jos. Acum se uita la el. Nu-l va ridica, pentru ca Gogu Kaizer e singurul care il vede. Si nu il deranjeaza ca bobul de "hrrrrrc, ptiu!" e pe jos. Va lasa bobul de "hrrrrrc, ptiu!" sa sufere in singuratatea-i. Ăsta da destrabal, zic.
Gogu Kaizer spera ca ai aflat
Cea mai bestiala cautare pe Guglea: "cat de mare e nasul lui gogu kaizer".
Destrabal
Urmeaza un week-end despre destrabal. Azi Scorpia pleaca la Brasov in scop de team building cu firma [asa se zice acum, potoliti-va ;)].
Consecintele acestui fapt:
Consecintele acestui fapt:
- Gogu Kaizer va fi singur acasa [v-ati fi asteptat la o consecinta d-asta? raspuns: "nu"]
- Gogu Kaizer se va juca la calculator [pentru ca n-a mai avut parte de foarte multa vreme] ca un dement
- Gogu Kaizer isi va trage fo doo sticle de suc si fo 5 pungi de seminte, sa faca "hrrrrrc, ptiu!" cand se va uita la filme [nu stie ce filme - multe filme]
- Gogu Kaizer va iesi la beute
- Gogu Kaizer va umbla gol prin casa
- Gogu Kaizer va manca numai cartofi prajiti [talentele sale intr-ale bucatariei sunt limitate]
- Gogu Kaizer se va imbraca numai dampulea
- Gogu Kaizer va deschide usa aia de la balcon care scartaie de multe ori pe zi
- Gogu Kaizer se va gandi ce sa mai faca dupa ce face toate astea
Thursday, December 14, 2006
Bloggeri din toate colturile, uniti-va!
Intalnire de gradul 3,14. Yes, hello, Clarice... [aici voi va imaginati cum Gogu Kaizer il imita pe Hanibal Lector, da?]
Statie de troleu. Frig, seara, Gogu Kaizer, Tugurlan. Gogu Kaizer sondând statia in timp ce blablaia Tugurlan despre nushtiuce. Privirea Gogului Kaizer se opreste asupra unei gagici [yes, hello again, Clarice - voi iar va imaginati cum Gogu Kaizer il imita pe Hanibal Lector, da?] pe care Gogu Kaizer a recunoscut-o dupa sapca. E, in momentul ala n-au mai egzistat dubii. Era chiar ea, mitul naruit, utopia blogouterului, unica, reala si irezistibila UTOPIC.
Gogu Kaizer recunoaste ca ii tremurau picioarele de emotie. Nu in fiecare zi se intalnesc doua din cele mai impozante personaje din blogouter. Articuland propozitii vag inteligente, amestecate cu fum de tigara, Gogu Kaizer a reusit sa transforme un moment idilic intr-unul penibil si sa-i strice pararea despre Gogu Kaizer, dezamagind-o constant cu replici retarde, caracteristice Gogului Kaizer.
Restul cititi la ea. Ignorati poza in care Gogu Kaizer e nebarbierit, netuns, nefrezat, nedezbracat, urat, cu nasul mare, destoinic, ambiguu, veridic si degeaba.
P.S.: Tugurlan e degeaba.
P.P.S.: In caz ca va intrebati despre parerea Scorpiei: nu l-a sodomizat pe Gogu Kaizer. Inca.
Statie de troleu. Frig, seara, Gogu Kaizer, Tugurlan. Gogu Kaizer sondând statia in timp ce blablaia Tugurlan despre nushtiuce. Privirea Gogului Kaizer se opreste asupra unei gagici [yes, hello again, Clarice - voi iar va imaginati cum Gogu Kaizer il imita pe Hanibal Lector, da?] pe care Gogu Kaizer a recunoscut-o dupa sapca. E, in momentul ala n-au mai egzistat dubii. Era chiar ea, mitul naruit, utopia blogouterului, unica, reala si irezistibila UTOPIC.
Gogu Kaizer recunoaste ca ii tremurau picioarele de emotie. Nu in fiecare zi se intalnesc doua din cele mai impozante personaje din blogouter. Articuland propozitii vag inteligente, amestecate cu fum de tigara, Gogu Kaizer a reusit sa transforme un moment idilic intr-unul penibil si sa-i strice pararea despre Gogu Kaizer, dezamagind-o constant cu replici retarde, caracteristice Gogului Kaizer.
Restul cititi la ea. Ignorati poza in care Gogu Kaizer e nebarbierit, netuns, nefrezat, nedezbracat, urat, cu nasul mare, destoinic, ambiguu, veridic si degeaba.
P.S.: Tugurlan e degeaba.
P.P.S.: In caz ca va intrebati despre parerea Scorpiei: nu l-a sodomizat pe Gogu Kaizer. Inca.
AMR cateva
Lasandu-l la o parte pe individele din postul anterior care sufera de degeabism cronic, revenim la ale noastre. Gogu Kaizer ar fi vrut el numarul asta la masina lui. Poate 03 va fi liber, ca mai mult de 3 personalitati nu poa' sa dezvolte...
1
Ca sa nu mai injurati, eu voi scrie posturile la persoana I aici. Uneori e nevoie de o exprimare mai "personala". Cateva precizari: de acum inainte, nici eu si nici Gogu Kaizer, nu mai avem voie sa scriem nimic legat de firma la care lucram. E mai bine asa. Si mai frumos din partea noastra [yes, hello]. Asta nu inseamna ca nu vom scrie despre oamenii de aici. Relatiile personale nu au nimic de-a face cu relatiile profesionale. De exemplu, imi place sa cred ca ma inteleg bine cu unele persoane care sunt degeaba in firma asta. Atentie, zic, am dat un exemplu. Care poate fi ignorat la fel de usor ca [cacofonie?] cererea mea pentru o marire de salariu.
Motivul postului: am de munca. Rau. Asta inseamna posturi mai putine, mai scurte, mai degeaba ca pana acum, nervi mai multi, bagari si scoateri fara sens, motivatie redusa pentru postat, lipsa de chef, dorinte nestavilite de ucis semeni, impulsuri brutale de a distruge obiectul muncii, obiectivism exagerat si idei fixe.
Pana una-alta, va anunt articulat si cu drag ca mi se bălăngăne pana la ultima suvita.
Motivul postului: am de munca. Rau. Asta inseamna posturi mai putine, mai scurte, mai degeaba ca pana acum, nervi mai multi, bagari si scoateri fara sens, motivatie redusa pentru postat, lipsa de chef, dorinte nestavilite de ucis semeni, impulsuri brutale de a distruge obiectul muncii, obiectivism exagerat si idei fixe.
Pana una-alta, va anunt articulat si cu drag ca mi se bălăngăne pana la ultima suvita.
Cu drag
"Haters wanna hate
lovers wanna love
I don't even want
none of the above
I want to piss on you
Yes I do, I'll piss on you
I'll pee on you"
S.
lovers wanna love
I don't even want
none of the above
I want to piss on you
Yes I do, I'll piss on you
I'll pee on you"
S.
Wednesday, December 13, 2006
Dezamagirea anului
Cica gagica asta [Louise Glover]:
e lesbiana. Cel putin asa sustin bajetii astia. O admirabila intentie de a sustine Campania Pro Lesbiene, zic.
e lesbiana. Cel putin asa sustin bajetii astia. O admirabila intentie de a sustine Campania Pro Lesbiene, zic.
Satul de munca
Gogu Kaizer.
Si e din plin pana la Craciun. Ala fericit, da. Gogu Kaizer mai nutreste la putin timp liber, dar n-ai sa vezi chiloti pe broasca.
Si e din plin pana la Craciun. Ala fericit, da. Gogu Kaizer mai nutreste la putin timp liber, dar n-ai sa vezi chiloti pe broasca.
Ţismuliţe ep. 3
Gogu Kaizer e fericit pana la ultima şuviţă. Aseara, in IDM, Scorpia a gasit ţismuliţe! Si nu oricum, ci chiar la al doilea magazin in care a intrat. I se potriveau, ii placeau, a dat ogrămadă [da, scris legat] de bani pe ele, dar a gasit!
Mesaj pentru Melcul Recalcitrant si Fracsu lu' Gogu Kaizer: dupa 20:30 nu mai dati cu pumnii in usa lu' Gogu Kaizer pentru ca e o foarte mica posibilitate [aproape 0,87%] sa NU doarma, sa NU se uite la TV, sa NU se joace la calculator, ci sa faca neste treburi blamate de biserici si care nu trebuie facute inainte de casatorie. Si voi il deranjati groaznic din treburile alea blamate de biserci si care nu trebuie facute inainte de casatorie.
P.S.: Aveti creierul instalat invers.
Mesaj pentru Melcul Recalcitrant si Fracsu lu' Gogu Kaizer: dupa 20:30 nu mai dati cu pumnii in usa lu' Gogu Kaizer pentru ca e o foarte mica posibilitate [aproape 0,87%] sa NU doarma, sa NU se uite la TV, sa NU se joace la calculator, ci sa faca neste treburi blamate de biserici si care nu trebuie facute inainte de casatorie. Si voi il deranjati groaznic din treburile alea blamate de biserci si care nu trebuie facute inainte de casatorie.
P.S.: Aveti creierul instalat invers.
Tuesday, December 12, 2006
Salut
Baycee, Galatzi, Rigla. Gogu Kaizer doreste sa va intrebe ceva si, daca vreti, sa ii raspundeti la mufoar, la o tigare sau pe messengereanu: cititi blogea lui Gogu Kaizer ca sa verificati daca nu cumva a scris Gogu Kaizer ceva dampulea despre voi? [avand in vedere ca a mai facut marlania asta cu altcineva]
Mototolea E1000 iz beac
Mai remember cand va zicea Gogu Kaizer despre cum a sucombat telefonul lui, Mototolea E1000? Ei bine, fracsu lu' Gogu Kaizer s-a dus cu el la reparat. Din nou. I-a zis lu' nenea ala ca nu porneste si ca nu porneste. Nenea ala a apasat pe butonul rosu si telefonul s-a aprins.
Gogu Kaizer pedepseste constant si repetat tastatura cu lovituri puternice de cap pentru ca lui nu i-a venit ideea asta.
Gogu Kaizer pedepseste constant si repetat tastatura cu lovituri puternice de cap pentru ca lui nu i-a venit ideea asta.
Sfaturi
Din ciclul "Gogu Kaizer e ultima persoana de pe net care a vazut chestia asta", Gogu Kaizer va prezinta uber-boza zilei [care a fost primita pe mail]:
Momentul adevarului
Erati curiosi cum arata Gogu Kaizer? Ei bine, na, prima poza oficiala cu Gogu Kaizer. Probabil vi se pare ghei sau dampulea, dar e singura poza in care Gogu Kaizer crede ca a iesit bine. Plus ca dezvaluirea abdomenului da bine la gagici. Si nu, Gogu Kaizer n-a pus poza aici ca urmare a unei discutii cu Scorpia in care aceasta a sustinut ca Gogu Kaizer este un las prin prisma faptului ca nu isi dezvaluie mecla, lucru care ar fi corect fata de cititorii lui. Nicidecum.
Reguli: nu criticati poza si nici personajul. Orice complimente sunt binevenite. La fel si evidentierea defectelor. Nu lasati comentariu in care sa spuneti cat de ghei e poza. Gogu Kaizer stie deja asta. Atat.
Reguli: nu criticati poza si nici personajul. Orice complimente sunt binevenite. La fel si evidentierea defectelor. Nu lasati comentariu in care sa spuneti cat de ghei e poza. Gogu Kaizer stie deja asta. Atat.
Ţismuliţe ep. 2
Aseara, plecand de la servici: "Bafta, Gogule. Iti doresc sa gasesti repede!", "Pa, Gogule! Sper sa intri doar intr-un magazin" samd. Gogu Kaizer pleca sa se intalneasca cu Scorpia pentru episodul 2 din "Cautarea ţismuliţelor". Urma sa strabata toate magazinele dintre Romana si Unirea.
S-au intalnit la Romana. Nerabdatoare, Scorpia a propus migrarea imediata catre Unirea The Magazin. Ajunsi acolo, Gogului Kaizer i-a venit o idee geniala: va lupta cu inamicul folosindu-i propriile metode. Astfel, Gogu Kaizer a prestat despre un excel de zel nemaiîntalnit printre semenii lui. "Hai si in magazinul asta", "Dar aici n-am intrat", "Hei, un' te duci? Mai sunt ţismuliţe si pe raftul ala", "Hai macar sa acoperim tot etajul asta", "Pai de ce stai si te intrebi? Probeaza-le! Ce ai de pierdut" etc.
Astfel, Gogu Kaizer i-a epuizat Scorpiei orice putere si dorinta de posedat ţismuliţe. In momentul in care ieseau din Unirea, Scorpia nu mai avea nici un chef de intrat+cautat+vazut+probat+iesit prin magazine. Asa ca a propus teleportarea la Springtime. Gogu Kaizer era triumfator. Urma sa presteze despre crăpat in el.
Nimic nu mai putea merge dampulea. Aboslut nimic. Gogu Kaizer mergea cu un zambet tâmp pe mecla si nu se gandea decat la victoria obtinuta. Dar a fost de ajuns o singura replica de-a Scorpiei pentru a spulbera euforia Gogului Kaizer: "Asta e, iar n-am gasit. Mai mergem si maine seara...". Si asta a venit in momentul in care Gogu Kaizer crapa tandru in el pizza.
Asadar, urmeaza episodul 3. Gogu Kaizer spera sa fie si ultimul [metoda subtila in adresarea unei rugaminti umile catre fetele care citesc acest blogea: veniti si voi cu idei de magazine unde se gasesc ţismuliţe mai ql; mulţumex frumos].
S-au intalnit la Romana. Nerabdatoare, Scorpia a propus migrarea imediata catre Unirea The Magazin. Ajunsi acolo, Gogului Kaizer i-a venit o idee geniala: va lupta cu inamicul folosindu-i propriile metode. Astfel, Gogu Kaizer a prestat despre un excel de zel nemaiîntalnit printre semenii lui. "Hai si in magazinul asta", "Dar aici n-am intrat", "Hei, un' te duci? Mai sunt ţismuliţe si pe raftul ala", "Hai macar sa acoperim tot etajul asta", "Pai de ce stai si te intrebi? Probeaza-le! Ce ai de pierdut" etc.
Astfel, Gogu Kaizer i-a epuizat Scorpiei orice putere si dorinta de posedat ţismuliţe. In momentul in care ieseau din Unirea, Scorpia nu mai avea nici un chef de intrat+cautat+vazut+probat+iesit prin magazine. Asa ca a propus teleportarea la Springtime. Gogu Kaizer era triumfator. Urma sa presteze despre crăpat in el.
Nimic nu mai putea merge dampulea. Aboslut nimic. Gogu Kaizer mergea cu un zambet tâmp pe mecla si nu se gandea decat la victoria obtinuta. Dar a fost de ajuns o singura replica de-a Scorpiei pentru a spulbera euforia Gogului Kaizer: "Asta e, iar n-am gasit. Mai mergem si maine seara...". Si asta a venit in momentul in care Gogu Kaizer crapa tandru in el pizza.
Asadar, urmeaza episodul 3. Gogu Kaizer spera sa fie si ultimul [metoda subtila in adresarea unei rugaminti umile catre fetele care citesc acest blogea: veniti si voi cu idei de magazine unde se gasesc ţismuliţe mai ql; mulţumex frumos].
Monday, December 11, 2006
Cautandu-l pe Gogu Kaizer
Bun, ordinea e aleatoare. Insa unii au probleme. Se ajunge la Gogu Kaizer cand se da cu search-ul pe guglea dupa:
lesbiene cu lesbiene - bun, ocheiu, Gogu Kaizer a zis despre Campania Pro Lesbiene, dar, dreaq, nu-ti ajung doar doo lesbiene? vrei dublu? hobsedatule
La carciuma cu doi tei - bestial
Comentariu text - dai bacu', a?
raluca arvat chiloti - aici Gogu Kaizer n-a inteles egzact ce vrei: vrei chilotii Ralucai Arvat sau vrei s-o vezi pe Raluca Arvat in chiloti? sau doar niste chiloti si o poza cu Raluca Arvat? Gogu Kaizer e confuz
apa ca motiv - Gogu Kaizer e curios: apa ca motiv de ce anume?
gogu kaiser - te-a fraierit guglea cand te-a intrebat "Did you mean: gogu kaiser"?
tradati in dragoste soundtrack - n-are Gogu si nici nu cumpara
crime sangeroase - cat dai sa faca Gogu Kaizer una?
idiot - de inteles
poze cu mos craciun fute gagici - Irinele, tu esti, bre?
noua melodie al lui vali vijelie - n-are Gogu nici asta, dar daca vrei, iti da o poza cu Vali Vijelie. lui Gogu Kaizer ii pare rau ca n-a putut sa-ti ofere poza cu Vali Vijelie postand in Ganditorul de la Mamadracu'
distonocalm efecte secundare - iti cade buricu, chestii d-astea?
omul chel poate sa-i creasca parul - chiar daca articulezi ce trebuie p-acolo, tot slabe sanse
lesbiene cu lesbiene - bun, ocheiu, Gogu Kaizer a zis despre Campania Pro Lesbiene, dar, dreaq, nu-ti ajung doar doo lesbiene? vrei dublu? hobsedatule
La carciuma cu doi tei - bestial
Comentariu text - dai bacu', a?
raluca arvat chiloti - aici Gogu Kaizer n-a inteles egzact ce vrei: vrei chilotii Ralucai Arvat sau vrei s-o vezi pe Raluca Arvat in chiloti? sau doar niste chiloti si o poza cu Raluca Arvat? Gogu Kaizer e confuz
apa ca motiv - Gogu Kaizer e curios: apa ca motiv de ce anume?
gogu kaiser - te-a fraierit guglea cand te-a intrebat "Did you mean: gogu kaiser"?
tradati in dragoste soundtrack - n-are Gogu si nici nu cumpara
crime sangeroase - cat dai sa faca Gogu Kaizer una?
idiot - de inteles
poze cu mos craciun fute gagici - Irinele, tu esti, bre?
noua melodie al lui vali vijelie - n-are Gogu nici asta, dar daca vrei, iti da o poza cu Vali Vijelie. lui Gogu Kaizer ii pare rau ca n-a putut sa-ti ofere poza cu Vali Vijelie postand in Ganditorul de la Mamadracu'
distonocalm efecte secundare - iti cade buricu, chestii d-astea?
omul chel poate sa-i creasca parul - chiar daca articulezi ce trebuie p-acolo, tot slabe sanse
Intrebarea zilei
Cum dracu' urla o balena? Sa imite cineva repede si sa-i trimita lui Gogu Kaizer o inregistrare!
Buna dimineata din nou
GK: Alo? Ce te faci, bă, tate?
Tasu lu' Gogu Kaizer: Bine. Am facut sex cu mă-ta.
Tasu lu' Gogu Kaizer: Bine. Am facut sex cu mă-ta.
Friday, December 08, 2006
Sloganul zilei de vineri
Gogu Kaizer spera sa nu lucreze in weekend. Dar cum speranta e sinucigasa, betiva si somnoroasa, s-a dus "in dick with the elevator" weekendul asta.
Oricum, in momentul de fata, Gogu Kaizer spera sa fie macar mincinos.
Oricum, in momentul de fata, Gogu Kaizer spera sa fie macar mincinos.
Ţismuliţe
Gogu Kaizer a fost aseara cu Scorpia prin oras sa-si cumpere ea ţismuliţe. Acoperind toate magazinele de specialitate din zona Lujerului, au ajuns in cele din urma si in Plazza. Gogu Kaizer deja era epuizat psihic in momentul ala. Nu vroia decat sa crape in el ceva, fiind lihnit de foame. Dar nu, mai intai au umblat si prin tot Plazza, unde Gogu Kaizer a descoperit ca Plazza e mai mult decat un Pizza Hut si un Movieplex d-ala.
Gogu Kaizer era aidoma unui copchil de 4 ani: fascinat. Halul in care oamenii incearca sa iasa in evidenta in acest Plazza e de-a dreptul penibil. Incepand de la imbracaminte, trecand pe la accesorii [adicătelea telefonul care canta empetriu de rigoare sau alte alea] si pana la comportament sau stilul de mers. Sau, ca veveritele alea 3 de la Leonardo, care urlau si beleau fasolea la niste pantofi, hlizindu-se pueril si dandu-si bip una alteia cand se rataceau prin magazin ["Unde e, fă, Miruna? Lasa ca o sun. Alo, unde esti, fa? Dupa stâlp? Hai vino la genţi. Pa." - dupa 3 secunde, "fa" era acolo]. Mai sucombaţi dracu' din cand in cand!
In fine. Pana la urma Gogu Kaizer n-a mai rezistat si si-a facut curaj: a apucat-o bine pe Scorpia si a carat-o pana la Pizza Hut, in scopul de a presta despre crapat in ei. Ceea ce au si facut. Si Gogu Kaizer era fericit. Pana cand au plecat, pentru ca Scorpia a profitat de lenea lui si l-a mai carat inca o data prin Leonardo, "ca poate mi-a scapat ceva".
P.S.: Chiar daca au umblat atâta, tot au facut sex. Pentru ca Scorpia e sadica, d-aia!
Gogu Kaizer era aidoma unui copchil de 4 ani: fascinat. Halul in care oamenii incearca sa iasa in evidenta in acest Plazza e de-a dreptul penibil. Incepand de la imbracaminte, trecand pe la accesorii [adicătelea telefonul care canta empetriu de rigoare sau alte alea] si pana la comportament sau stilul de mers. Sau, ca veveritele alea 3 de la Leonardo, care urlau si beleau fasolea la niste pantofi, hlizindu-se pueril si dandu-si bip una alteia cand se rataceau prin magazin ["Unde e, fă, Miruna? Lasa ca o sun. Alo, unde esti, fa? Dupa stâlp? Hai vino la genţi. Pa." - dupa 3 secunde, "fa" era acolo]. Mai sucombaţi dracu' din cand in cand!
In fine. Pana la urma Gogu Kaizer n-a mai rezistat si si-a facut curaj: a apucat-o bine pe Scorpia si a carat-o pana la Pizza Hut, in scopul de a presta despre crapat in ei. Ceea ce au si facut. Si Gogu Kaizer era fericit. Pana cand au plecat, pentru ca Scorpia a profitat de lenea lui si l-a mai carat inca o data prin Leonardo, "ca poate mi-a scapat ceva".
P.S.: Chiar daca au umblat atâta, tot au facut sex. Pentru ca Scorpia e sadica, d-aia!
Thursday, December 07, 2006
Cereri
Individele 1: Song request - M-a facut mama oltean. Are careva melodia asta pe computer?
Individele 2: LOL
Individele 3: Sa inteleg ca ai chef de spam?
Privelistea din fiecare dimineata
.jpg)
A se ignora brichetele care nici gaz nu mai au si clestii de rufe. Sau mai bine a nu se ignora. Sau a se ignora. Sau mai bine nu.
Daca Gogu Kaizer ar fi fost arab
Eu, mollah, venid la voi in Romania sa fag boze cu gingi mii bugata si mai venid si gautad mireasa pentru harem, măi. Molibsidor măi la voi este injuratul, măi. Bag bula, m-a fraierit tagzimetrisdul, i-am zis "Du-ma la feditze" si m-a dus la d-alea gu bani, măi. Si eu mollah, ramas la voi in Romania, ca aia de agasa nu mai vrea sa ma brimeasca inapoi, marlanii naibii, si eu mollah dezghis afacere gu boze, măi. Dar ji-a luat lumea telefoane gu gamera si am dat faliment, măi. Ji agum ingerc sa blec cu barga acasa, măi. La dracul, măi, gred ga am ragid, măi.
Ji nigi nevazdă n-am gasid, măi, eu mollah, măi.
Ji nigi nevazdă n-am gasid, măi, eu mollah, măi.
Munci v002
Ala vroia raporcu', ala vroia sa stie cum se instaleaza versiunea, ala vroia nushce draq problema pe un proiect, ăllalt intreba care e treaba cu nushce draq, altu' vroia ca Gogu Kaizer sa faca nushce schimbari la birou. Gogu Kaizer innebuneste. Din nou.
Wednesday, December 06, 2006
For the foreigners
Dear foreigners,
Gogu Kaizer understands that you do not like Romania and its people. Something about Romania joining UE... Well, we, the Romanian people, would like you to grab the dick and to embrace it. We do not really care about your jobs. We can do something better than you, it is not our fault. You are idiots; that's all. You are afraid that you will mix with a lower society, huh? Well, that is exactly what is going to happen. We will crush your dreams, we will piss over your principles, and we will fuck your wife. I know, our women are much more beautiful than your women are. Nevertheless, we will fuck your wife while you are watching and you still will not see that. Damn, we are going to destroy the planet and we are going to start with you.
P.S.: We are going to send our gay people to fuck you.
Gogu Kaizer understands that you do not like Romania and its people. Something about Romania joining UE... Well, we, the Romanian people, would like you to grab the dick and to embrace it. We do not really care about your jobs. We can do something better than you, it is not our fault. You are idiots; that's all. You are afraid that you will mix with a lower society, huh? Well, that is exactly what is going to happen. We will crush your dreams, we will piss over your principles, and we will fuck your wife. I know, our women are much more beautiful than your women are. Nevertheless, we will fuck your wife while you are watching and you still will not see that. Damn, we are going to destroy the planet and we are going to start with you.
P.S.: We are going to send our gay people to fuck you.
Reportaj de pe lumea ailaltă
- Gogu Kaizer se afla in acest moment pe lumea ailaltă, cu un reportaj in direct. Gogu?
- Da, Gogule Kaizer, este foarte adevarat ce spui. Gogule Kaizer?
- Spune-ne, Gogu, cum e pe lumea ailaltă?
- Da, Gogule Kaizer, dupa cum iti spuneam si mai devreme [dar tu esti un surd habarnist care are probleme cu memoria si, na, ai uitat], este de-a dreptul uimitor ce se intampla aici. Gogu?
- Gogu, povesteste-ne de la inceput cum s-a intamplat sa ajungi acolo?
- Da, Gogule Kaizer, este o adevarata poveste, asa ca stai si citeste...
- Da, Gogule Kaizer, este foarte adevarat ce spui. Gogule Kaizer?
- Spune-ne, Gogu, cum e pe lumea ailaltă?
- Da, Gogule Kaizer, dupa cum iti spuneam si mai devreme [dar tu esti un surd habarnist care are probleme cu memoria si, na, ai uitat], este de-a dreptul uimitor ce se intampla aici. Gogu?
- Gogu, povesteste-ne de la inceput cum s-a intamplat sa ajungi acolo?
- Da, Gogule Kaizer, este o adevarata poveste, asa ca stai si citeste...
Povestea despre cum s-a intamplat ca Gogu Kaizer sa ajunga pe lumea ailaltă
Gogu Kaizer statea linistit la birou si presta despre munca. La un moment dat, T0 , o lumina alba l-a orbit pe Gogu Kaizer. Cand a disparut acea lumina, Gogu Kaizer a observat cu stupoare [el avand un spirit de observatie senzational de iesit din comun] ca toti oamenii din firma disparusera ca prin magie [un om normal ar fi observat asta mult mai greu, dar vorbim despre UberKaizer aici]!
Pastrandu-si calmul, Gogu Kaizer s-a gandit, ca orice alt om in situatia lui, ca s-a intamplat ceva cu restul lumii. Asa ca s-a mai gandit putin si a ajuns la concluzia ca s-a intamplat ceva cu el. De fapt, Gogu Kaizer disparuse. Inca nu stia unde e si ce se intampla de fapt, dar in momentul in care si-a pus intrebarea asta a primit un mail care zicea "Bine ati venit pe Lumea Ailaltă! Va rugam sa precizati scopul si durata vizitei." Gogu Kaizer a dat cu reply-ul dupa ei si le-a zis "Imbratisati p*la cu Lumea Ailaltă a vostra!".
Gogu Kaizer a inceput sa exploreze putin cum sta treaba pe lumea ailaltă. Dupa o zi de plimbat pe-afara, Gogu Kaizer a concluzionat: lumea ailaltă e dampulea. Nu mai era nimeni p-acolo. A gasit la un moment dat, T1, un afis pe care scria "Bag p*la in ea de lume ailaltă, eu imi dau demisia".
-Fantastic, Gogu! Dar cum ai de gand sa pleci de acolo?
-Da, Gogule Kaizer, buna intrebare. Gogu Kaizer se gandea la o reîncarnare, ceva, poate iese o treaba, dar nu prea are cu cine sa faca aceasta combinatie, pentru ca nu mai e nici dreaq p-aici. Gogu?
-Ma bucur ca nu sunt in locul tau, Gogu, pentru ca ai cam belit-o. Continuam stirile. Mutu a traversat strada si a zis "Moamă, câta strada am traversat"...
Gogu Kaizer statea linistit la birou si presta despre munca. La un moment dat, T0 , o lumina alba l-a orbit pe Gogu Kaizer. Cand a disparut acea lumina, Gogu Kaizer a observat cu stupoare [el avand un spirit de observatie senzational de iesit din comun] ca toti oamenii din firma disparusera ca prin magie [un om normal ar fi observat asta mult mai greu, dar vorbim despre UberKaizer aici]!
Pastrandu-si calmul, Gogu Kaizer s-a gandit, ca orice alt om in situatia lui, ca s-a intamplat ceva cu restul lumii. Asa ca s-a mai gandit putin si a ajuns la concluzia ca s-a intamplat ceva cu el. De fapt, Gogu Kaizer disparuse. Inca nu stia unde e si ce se intampla de fapt, dar in momentul in care si-a pus intrebarea asta a primit un mail care zicea "Bine ati venit pe Lumea Ailaltă! Va rugam sa precizati scopul si durata vizitei." Gogu Kaizer a dat cu reply-ul dupa ei si le-a zis "Imbratisati p*la cu Lumea Ailaltă a vostra!".
Gogu Kaizer a inceput sa exploreze putin cum sta treaba pe lumea ailaltă. Dupa o zi de plimbat pe-afara, Gogu Kaizer a concluzionat: lumea ailaltă e dampulea. Nu mai era nimeni p-acolo. A gasit la un moment dat, T1, un afis pe care scria "Bag p*la in ea de lume ailaltă, eu imi dau demisia".
Sfarsit
-Fantastic, Gogu! Dar cum ai de gand sa pleci de acolo?
-Da, Gogule Kaizer, buna intrebare. Gogu Kaizer se gandea la o reîncarnare, ceva, poate iese o treaba, dar nu prea are cu cine sa faca aceasta combinatie, pentru ca nu mai e nici dreaq p-aici. Gogu?
-Ma bucur ca nu sunt in locul tau, Gogu, pentru ca ai cam belit-o. Continuam stirile. Mutu a traversat strada si a zis "Moamă, câta strada am traversat"...
Marturisire
O veverita...
...iesea de la toaleta baietilor toma' cand Gogu Kaizer isi facea intrarea. La naiba! Gogu Kaizer ar cam fi fost curios sa vada cum se descurca veverita la chestiile alea la care faci pipi din picioare [aka pisoare].
Mos Nicolae v002
A venit si la Tugurlan [aka Melcul Recalcitrant]. Probabil ca l-a tot auzit pe Gogu Kaizer cand ii tot spunea Tugurlanului "Ia p*la", "Inşfacă p*la" etc.
Mos Nicolae v001
GK: Si ce i-ai luat de Mos Nicolae?
ACB: Un parfum.
GK: Norocosule. Eu nu i-am luat nimic si a trebuit sa facem sex toata noaptea.
ACB: Te-a pedepsit...
Tuesday, December 05, 2006
Mesaj
Pentru veverita aia bruneta din 41, care isi impingea geanta aia de figuri in coastele lui Gogu Kaizer si din cauza careia Gogu Kaizer forma un arc de cerc cu bara de care se tinea si care se mai daduse si cu o tona de ruj roz:
GOGU KAIZER TI-A PUS MANA PE FUND SI TE-A CIUPIT! Gogu Kaizer spera sa te invinetesti.
O zi buna, zic!
GOGU KAIZER TI-A PUS MANA PE FUND SI TE-A CIUPIT! Gogu Kaizer spera sa te invinetesti.
O zi buna, zic!
De ce si-a pus Gogu Kaizer id-ul de mess pe blogea
1. Sa-l laudati.
2. Sa-l aclamati.
3. Sa-l intrebati ceea ce nu pricepeti.
4. Sa fiti dezamagiti pentru ca nu e cum credeati voi.
5. Sa aveti de cine sa faceti mijto.
6. Pentru ca poate.
7. Pentru gagici ca sa vorbeasca cu ele ca sa le vrăjeasca ca sa se combine cu ele ca altceva mai bun de facut n-are, care este.
Deci, daca nu intruniti motivele de mai sus, calmati-va.
2. Sa-l aclamati.
3. Sa-l intrebati ceea ce nu pricepeti.
4. Sa fiti dezamagiti pentru ca nu e cum credeati voi.
5. Sa aveti de cine sa faceti mijto.
6. Pentru ca poate.
7. Pentru gagici ca sa vorbeasca cu ele ca sa le vrăjeasca ca sa se combine cu ele ca altceva mai bun de facut n-are, care este.
Deci, daca nu intruniti motivele de mai sus, calmati-va.
In cifre
De 80 de ori pe an se barbiereste Gogu Kaizer.
De 52 de ori pe an isi taie unghiile de la maini.
De 4 ori pe an isi taie unghiile de la picioare.
O data pe saptamana se cearta cu Scorpia.
De 48 de ori pe zi ii zice Tugurlanului ca e dăgeaba.
8 ore pe zi sta la munca.
12 ore pe zi munceste la munca. [zic marire de salar' si la băiatu' pentru onestitatea debordanta de aici?]
Cel putin de 10 ori pe zi asculta pe Romica Puceanu in duet cu Prodigy.
3 zile pe luna dureaza salariul.
27 de zile pe luna plange dupa salariu.
Cel putin o data pe zi se gandeste la mazăre fiartă. Nu stie de ce - e un mister si pentru el.
De 52 de ori pe an isi taie unghiile de la maini.
De 4 ori pe an isi taie unghiile de la picioare.
O data pe saptamana se cearta cu Scorpia.
De 48 de ori pe zi ii zice Tugurlanului ca e dăgeaba.
8 ore pe zi sta la munca.
12 ore pe zi munceste la munca. [zic marire de salar' si la băiatu' pentru onestitatea debordanta de aici?]
Cel putin de 10 ori pe zi asculta pe Romica Puceanu in duet cu Prodigy.
3 zile pe luna dureaza salariul.
27 de zile pe luna plange dupa salariu.
Cel putin o data pe zi se gandeste la mazăre fiartă. Nu stie de ce - e un mister si pentru el.
Momente cu fum
Sau cand si unde mufează Gogu Kaizer:
7:31 - prima tigare a zilei, insotita de cafea
8:05 - in drum spre autobuz
8:50 - 9:00 - in statia lu' 105, la Piata Presei
9:15 - 9:35 - la mufoarul de la 3A, la a doua cafea a zilei
11:00 - 12:00 - momentul mufării variază in intervalul ăsta
12:50 - tigarea pre-DoTA [se discuta strategii uimitoare cu aliatii]
13:01 - tigarea post-DoTA [se discuta momentele istorice din joc; daca s-a luat bataie, sunt prezenti doar aliatii; daca s-a dat bataie, se este toata lumea prezenta]
14:04 - tigarea dampulea
15:30 - 16:00 - momentul mufării variază in intervalul ăsta
17:30 - 18:00 - tigarea de incheiat ziua de munca; imediat dupa raporc
19:39 - pe balcon, alaturi de Scorpie, "ascultandu-i" blabla-urile
21:47 si pana la momentul de lesin complet - 1-2 tigari, conform evenimentelor majore [adica daca face sex sau nu]
Concluzie: Gogu Kaizer e un "fumător infect" [conform Melcului Recalcitrant].
7:31 - prima tigare a zilei, insotita de cafea
8:05 - in drum spre autobuz
8:50 - 9:00 - in statia lu' 105, la Piata Presei
9:15 - 9:35 - la mufoarul de la 3A, la a doua cafea a zilei
11:00 - 12:00 - momentul mufării variază in intervalul ăsta
12:50 - tigarea pre-DoTA [se discuta strategii uimitoare cu aliatii]
13:01 - tigarea post-DoTA [se discuta momentele istorice din joc; daca s-a luat bataie, sunt prezenti doar aliatii; daca s-a dat bataie, se este toata lumea prezenta]
14:04 - tigarea dampulea
15:30 - 16:00 - momentul mufării variază in intervalul ăsta
17:30 - 18:00 - tigarea de incheiat ziua de munca; imediat dupa raporc
19:39 - pe balcon, alaturi de Scorpie, "ascultandu-i" blabla-urile
21:47 si pana la momentul de lesin complet - 1-2 tigari, conform evenimentelor majore [adica daca face sex sau nu]
Concluzie: Gogu Kaizer e un "fumător infect" [conform Melcului Recalcitrant].
Dubla personalitate
Gogu Kaizer n-a mai scapat de fătălăul asta si n-a avut de ales in a-i permite contributia la blogul lui Gogu Kaizer. Asadar, Mazai, personalitatea dominanta, este de azi membru al blogului. Gogu Kaizer considera ca este dăgeaba, dar cica vrea si el sa se bage in seama.
Fragmente v002
S: Da-mi un pahar, te rog.
GK: Auzi, tu sa nu vorbesti cu mine cum vorbesti cu ăia de la tine de la munca, da?
Monday, December 04, 2006
Irish Pub
Moment lecitinic, de la Gogu Kaizer pentru Gogu Kaizer
Un klein bar din Giurgiu. Toate orasele au un Pub. Gogu Kaizer frecventeaza localul respectiv de ani buni. Nu e cine stie ce, dar, deh, e al nostru. Chiar daca s-au schimbat multe in toti acesti ani - de la chelnerite la clientela - un singur lucru e la fel: ciocolata calda alba. Singurul motiv pentru care Gogu Kaizer e inca fidel. Tot buna e si tot dooj de mii e.
Aici se incheie momentul lecitinic, de la Gogu Kaizer pentru Gogu Kaizer
Un klein bar din Giurgiu. Toate orasele au un Pub. Gogu Kaizer frecventeaza localul respectiv de ani buni. Nu e cine stie ce, dar, deh, e al nostru. Chiar daca s-au schimbat multe in toti acesti ani - de la chelnerite la clientela - un singur lucru e la fel: ciocolata calda alba. Singurul motiv pentru care Gogu Kaizer e inca fidel. Tot buna e si tot dooj de mii e.
Aici se incheie momentul lecitinic, de la Gogu Kaizer pentru Gogu Kaizer
Problema de grupa mica
Se da urmatoarea problema: gasiti drumul cel mai scurt intre cele doo puncte rosii din boza asta.
Inainte de a fi tentati sa dati un raspuns, uitati-va la o rezolvare prin care puteti pierde doo 105uri, unul dupa altul. Melcul Recalcitrant a ales aceasta rezolvare. Care Melcul Recalcitrant nu se grabeste niciodata si nu depaseste niciodata viteza de 2 pasi/11 secunde [ca daca era 2 pasi/10 secunde, s-ar fi urlat la Gogu Kaizer cum ca se poate spune 1 pas/5 secunde, ceea ce nu e adevarat in acest caz]. Gogu Kaizer, fire blanda, bleaga si molaie, l-a urmat. Prost Gogu Kaizer, prost.
Juramant: Subsemnatul, Gogu Kaizer, promite ca nu va mai reduce viteza astfel incat sa fie egala cu viteza Melcului Recalcitrant si, de fiecare data cand are ocazia, va fugi in disperare ca sa prinda un 105 si sa se strambe la Melcul Recalcitrant din 105. Pentru ca poate!!!
Inainte de a fi tentati sa dati un raspuns, uitati-va la o rezolvare prin care puteti pierde doo 105uri, unul dupa altul. Melcul Recalcitrant a ales aceasta rezolvare. Care Melcul Recalcitrant nu se grabeste niciodata si nu depaseste niciodata viteza de 2 pasi/11 secunde [ca daca era 2 pasi/10 secunde, s-ar fi urlat la Gogu Kaizer cum ca se poate spune 1 pas/5 secunde, ceea ce nu e adevarat in acest caz]. Gogu Kaizer, fire blanda, bleaga si molaie, l-a urmat. Prost Gogu Kaizer, prost.
Juramant: Subsemnatul, Gogu Kaizer, promite ca nu va mai reduce viteza astfel incat sa fie egala cu viteza Melcului Recalcitrant si, de fiecare data cand are ocazia, va fugi in disperare ca sa prinda un 105 si sa se strambe la Melcul Recalcitrant din 105. Pentru ca poate!!!
Imprumuturi
"Salut,
Am vrea sa il rugam pe cel care a „imprumutat” in acest weekend cana de la filtru de cafea aflat in bucataria de la etajul 2B sa vina sa ia si restul filtrului.
Fara acea cana nu prea avem ce face cu el si ocupa spatiu degeaba in bucatarie.
Multumim"
Replica:
"Salut,
As dori sa imprumut si eu un filtru de cafea. Am facut rost in week-end de o cana de filtru de cafea, dar nu am ce face cu ea fara restul filtrului."
Am vrea sa il rugam pe cel care a „imprumutat” in acest weekend cana de la filtru de cafea aflat in bucataria de la etajul 2B sa vina sa ia si restul filtrului.
Fara acea cana nu prea avem ce face cu el si ocupa spatiu degeaba in bucatarie.
Multumim"
Replica:
"Salut,
As dori sa imprumut si eu un filtru de cafea. Am facut rost in week-end de o cana de filtru de cafea, dar nu am ce face cu ea fara restul filtrului."
7 avantaje ale dublei personalitati
1. Intotdeauna te poti certa cu cealalta personalitate.
2. Intotdeauna poti da vina pe cealalta personalitate pentru prostiile pe care le faci tu.
3. Poti sa participi de doo ori la momente penibile.
4. Te simti mai uscat, mai curat, mai protejat.
5. Ai un motiv sa mananci dublu.
6. Poti sa razi cu gura pana la ceafa de defectele fizice ale celeilalte personalitati.
7. Poti da intotdeauna un avantaj dampulea, doar ca sa-ti faci norma.
Nu mai confundati autorul cu personajul. D-asta picati Bacul.
2. Intotdeauna poti da vina pe cealalta personalitate pentru prostiile pe care le faci tu.
3. Poti sa participi de doo ori la momente penibile.
4. Te simti mai uscat, mai curat, mai protejat.
5. Ai un motiv sa mananci dublu.
6. Poti sa razi cu gura pana la ceafa de defectele fizice ale celeilalte personalitati.
7. Poti da intotdeauna un avantaj dampulea, doar ca sa-ti faci norma.
Nu mai confundati autorul cu personajul. D-asta picati Bacul.
Ce nu-si doreste Gogu Kaizer zilele astea
Diesel/Iulian se joaca cu viata lui si ii tranteste Gogului Kaizer o leapsa. Ce NU si-ar dori Gogu Kaizer ca cadou de Mos Nicolae:
1. Sa i se spuna ca nu exista Mos Nicolae sau Mos Craciun. L-ar distruge o astfel de realitate inspaimantatoare.
2. O shaworma de la Matache. De cand au inceput sa bage castravetii aia productie 2006 in shawormea, s-au dus on dick to the valey. Iar o shaworma fara castraveti e ca un WC fara hartie igienica.
3. O super-mega-ultra-uber-cearta cu Scorpia. Parca suna patetic, dar situatiile dampulea necesita chestii si mai dampulea.
Acuma, contrar datinei de a da trenuletul mai departe, Gogu Kaizer ii da o leapsa inapoi lui Diesel/Iulian: presteaza o lista despre cat de multe [si ce anume] lucruri poti cumpara cu un bon de 7,41 lei.
1. Sa i se spuna ca nu exista Mos Nicolae sau Mos Craciun. L-ar distruge o astfel de realitate inspaimantatoare.
2. O shaworma de la Matache. De cand au inceput sa bage castravetii aia productie 2006 in shawormea, s-au dus on dick to the valey. Iar o shaworma fara castraveti e ca un WC fara hartie igienica.
3. O super-mega-ultra-uber-cearta cu Scorpia. Parca suna patetic, dar situatiile dampulea necesita chestii si mai dampulea.
Acuma, contrar datinei de a da trenuletul mai departe, Gogu Kaizer ii da o leapsa inapoi lui Diesel/Iulian: presteaza o lista despre cat de multe [si ce anume] lucruri poti cumpara cu un bon de 7,41 lei.
Luna bancurilor seci
"De ce conduc blondele masini rosii?
Ca sa se asorteze!"
Zbang! Una dupa ceafă. Probabil ca i s-ar fi parut si lu' Gogu Kaizer amuzant acest banc daca ar fi fost in conditiile date de We3d. Dar nu. Singurul banc sec la care Gogu Kaizer s-a cracanat de ras dupa 5 beri, niste Ballentine's si inca o chestie albastra [parca cianura] a fost:
"Doo submarinea ies la suprafata.
Capitanul 1: Cati?
Capitanul 2: 5.
Capitanul 1: Ce 5?
Capitanul 2: Ce cati?"
La bancul asta a ras Gogu Kaizer o juma' de noapte.
Ca sa se asorteze!"
Zbang! Una dupa ceafă. Probabil ca i s-ar fi parut si lu' Gogu Kaizer amuzant acest banc daca ar fi fost in conditiile date de We3d. Dar nu. Singurul banc sec la care Gogu Kaizer s-a cracanat de ras dupa 5 beri, niste Ballentine's si inca o chestie albastra [parca cianura] a fost:
"Doo submarinea ies la suprafata.
Capitanul 1: Cati?
Capitanul 2: 5.
Capitanul 1: Ce 5?
Capitanul 2: Ce cati?"
La bancul asta a ras Gogu Kaizer o juma' de noapte.
Subscribe to:
Posts (Atom)