Reminder

1. Intrebarea stupida pana la data de 31 decembrie 2006: "Ce faci de Revelion?"

2. Intrebarea stupida dupa 1 ianuarie 2007: "Ce-ai facut de Revelion?"

3. S-a rezolvat problema cu blogea pentru moment. Dintr-o apocaliptica nefericire gogukaizer.blogspot.com ramane cum e. Se va administra kaizergogu.blogspot.com pentru o perioada. Deja ati dat de el. La dracul, nici aici nu scapa Gogu Kaizer de voi. Nu-l luati pe Gogu Kaizer cu "Da' de ce nu ne-ai anuntat?", ca va vomita in curand. Numai la ProTV. Stati departe, ca se lasa cu stropi.

4. Incepe noaptea cea mare a distractiei. Dar vai. Hai sa aveti un Revelionea placut! Sigur traim si la anul.

Mucificheişăn

Bnzzzz, Rigla [squerrr] & co. au fost mucificati la pauza. A se citi "Gogu Kaizer & co. le-au dat rusine". Catalin?

2006 ep. 1

Dupa cum v-a obisnuit la fiecare sfarsit de an, e timpul pentru premiile "Gogu Kaizer". Daca acum 2 ani, anuntarea castigatorilor a starnit imense controverse, Gogu Kaizer spera ca anul acesta toata lumea va fi multumita. Sa incepem zic.

1. Premiul "Gogu Kaizer" pentru degeabism.
Nominalizati: Primaria Bucuresti, Blogger.com, RATB, Tugurlan, SCU.
Castigator: RATB, avand cu doo voturi mai mult decat Tugurlan. Poate la anul, Tugurlane, poate la anul...
Rationament: RATB da dovada de lipsa de management.

2. Premiul "Gogu Kaizer" pentru originalitate.
Nominalizati: Red Hot Chilli Peppers, Timbaland, Prima TV, Dominus, Simona Patruleasa
Castigator: Gogu Kaizer, la egalitate cu Dominus
Rationament: Gogu Kaizer are pile la Gogu Kaizer

3. Premiul "Gogu Kaizer" pentru veverite.
Nominalizate: Simona Patruleasa, Nicole Scherzinger, Keyra, Stacey Sanches, Joanna Krupa.
Castigatoare: Scorpia
Rationament: Se putea altfel?

4. Premiul "Gogu Kaizer" pentru cinematografie.
Nominalizati: 300, Ender's Game, Am adormit cu maţu-n tine, Nu pot sa te fut de ras, Dreamfall The Movie
Castigator: Nea Mărin miliardar.
Rationament: E singurul pe care Gogu Kaizer l-a vazut din cele 5 mentionate.

5. Premiul "Gogu Kaizer" pentru muzica dampulea.
Nominalizati: Marius Moga, Morandi, Stefan Banica Jr., Morandi, Moga
Castigator: Toti
Rationament: Sa nu se supere nici unul.

Avand in vedere ca Gogu Kaizer s-a plictisit, va continua anul viitor lista.

Cica a fost Craciunul

Si Gogu Kaizer n-a apucat sa isi traga costumul de Zorro, cum isi planuise. Dar a primit copchiii colindatori cu un ranjet pe mecla si aruncand in ei cu covrigi si eugenii expirate. Parca avea si nuci, dar nu mai tine minte, ca era fiert vinul.

Obosind sa le tot spuna sa taca si sa nu mai cante dampulea si fals colindele alea, Gogu Kaizer a pus o hartie in usa pe care a scris "Taci, nu mai canta si nu exista Mos Craciun" [o sa vina si poza]. Cel mai tare a fost 'Onică ala mic, al carui tasu a venit cu un casetofon obosit din care se auzea gâjâit un Hruşcă sau Brenciu. Sau amandoi, ca cica sunt tovarsi de chilotei. 'Onică doar belea fasolea la Gogu Kaizer si aplauda. Tasu nutrea la vinul fiert din care sorbea Gogu Kaizer. In rest, era absent de la eveniment. Dar 'Onică a castigat din partea Kaizer Gogului premiul serii, adica un carnat. Celalalt candidat la carnat era Nigger [adica bestia feroce cu mecla de pokemon, Dulaul Intunericului si cainele legat cu lantul de un gard, de la tara].

Ramas fara tigari in noaptea de Craciun si neavand non-stoape in metropola, Gogu Kaizer a facut o plimbare pana la o benzinarie pentru a procura strictul necesar. Moment care l-a extaziat pe Gogu Kaizer, pentru ca a şofat pe ninsoarea aia apocaliptica. Bjørn Arve Lagim cu al sau Winterland incanta boxele in momentul bacovian de mare efect. Frumos, zic.

Sunt totusi om

Celor 5 cititori ai Kaizer Gogului

Nu va fie teama! Gogu Kaizer s-a rebranduit. Mai mult in ideea de a vorbi iar doar cu 5 oameni. De dragul vremurilor de altadata.

A, in titulatura de "Cei 5 cititori" intra si Gogu Kaizer, pentru ca de azi a inceput sa-si citeasca si el blogea lui propriu si personal. Andreea?

Intrebarea zilei

De ce dracu' in toata firma e cald si bine, dar numai la Gogu Kaizer e frig si dampulea?

Bligdiseala

Pentru ca sunt 23 de oameni la munca [din fo 500], Gogu Kaizer se va duce sa faca Bau! de unul singur. Se va ascunde si isi va face singur Bau! lui insusi.

Nota: jocul este recomandat persoanelor care sunt plictisite si vorbesc pe langa subiect [orice subiect]. De preferabil ar fi ca trimiterea "Du-te si fa Bau! cu tine" sa fie exprimata de un concitadin mahmur sau sictirit de personajul in cauza, dar cand nici d-asta n-ai, te trimiti singur sa faci Bau!. Mai egzista si varianta "Du-te si fa Bau! cu mă-ta!", dar e prea vulgara.

Sinonime: "Da-ti sign out!"

Sarbatoristic

Te uita cum ninge, decembre
Sa ma trazneasca daca te mint
Mai spune s-aduca jaratec
Ca-ti sparg capu-ala de-ornitorinc.

Asta a fost introducerea, cultilor. A stricat Gogu Kaizer poezia, Canalia dracului. Dap, Canalia cu "C" mare de tipar. Macar putin restecpa.

FTW

Adica celebrul "For the win!". Traducerea egzacta si corecta ar fi "SBP" [adica "Sa-mi bag p**a"]

the end of an era!

si astfel era "gogu kaizer" a luat sfarsit. inca o canalie in minus! nu imi vine sa cred ca omusoru' chiar se crede atat de grozav pe cat i se spune ca este. tine minte 3 cuvinte, gicule: jeux d'enfants! pam!pam! sa uitam de nenerociti si scarbe!

Pentru amplificarea gravitatii situatiei: Kaizer Gogu e autorul acestor cuvinte. Ai putea sa dai un sărci pe Guglea dupa expresiile astea, sa vezi daca mai apar pe undeva... Dar nu cred ca le vei gasi pe alt blog.

Sa inceapa dipstractia zic!

Febra musculara

Sa ma fut in el de sex. Nici macar nu stiu daca e posibil asa ceva. Dar ma fut oricum.

Ups!

Cred ca tocmai am facut o gluma proasta...

Gogu "Party" Kaizer

Da cu clicku' pe ea, ca sa vezi cum sta treaba. E gif si stie sa pleieze.

Rid diz, madăfacă

فى آخر المقالة يستفهم عم عبده إذا كان القارئ معاه فى ان الحزب وجمال مبارك مهتمين بمحدودى الدخل ولا لأ، والله إذا كان بيتهمنا ان احنا مش معاه فى رأيه فده شرف لينا مش اتهام أما إذا كان البيه غبى ولسة عايز يستفهم فالاجابة لا احنا الشباب مش معاك فى رأيك

Sa mergem pa

Ca tot omu' cu viata sociala oarecum activa, Gogu Kaizer se va retrage la barlog de Craciun si va presta despre gratare, cico si destrabal. Asa ca: La multi ani, Sarbatori Fericite, bla ble bleu, bli bla.

Monster kill

Si iar se da mare Gogu Kaizer cu monster killu' lui. Diftong este nickul cu care joaca el in ultima vreme. Asa ca feriti-va de Diftong.

Discutie de mufoar

LoC: Ce ii iei Scorpiei de Craciun?
GK: Arghhhhhhhh! X(
LoC: A, iar faci sex?

Next blog

Adica butonul ala din stanga sus. Gogu Kaizer a apasat pe el si a gasit, printre cele 66,823,665 de bloage chinezesti si cele 557,243 de bloage facute dampulea, si chestiile astea:

- blogea despre relatiile dintre fomei si masculi.
- blogea despre cum sa te dai la o veverita.
- blogea despre poze cu gagici 1, 2, 3, 4.
- tentativa de Eloa, cu un singur post.

Deci total dampulea. Nu apasati butonul ala. Bloagele romanesti sunt cele mai interesante bloage. Mult mai ql decat cele ale strainilor. Am putea sa-l rugam pe gigel traduca asta, doar ca sa ii invatam si pe ei joculetele asta.

Apartement de inchiriat

Gogu Kaizer cauta in felul urmator: apartament cu 2 camere, decomandat, mobilat [nu prea conteaza cum], eventual utilat, prin zone mai decente [Drumul Taberei, Titan, Berceni, Brancoveanu, Muncii etc], la un pret relativ decent [in jurul a 250 de euro].

Daca aveti/cunoasteti, nu ezitati sa il contactati pe Gogu Kaizer [ori lasand comentariu, ori pe messengereanu].

Si vorbesc serios la faza asta.

Venit, beut, plecat

Miercuri seara, Kristal Club. Uber mega petrecerea de Craciun. Lume multa. Dampulea. Dar dampulea. Berea [doar Heineken la 0,33 = 9 RON] s-a terminat pe la 22:45. Restul bauturilor [cocktailurile] = 22 RON, apa chioara. Pai sa nu se imbete sclavetele. Muzica - dampulea. Trance-ul e degeaba la astfel de reuniuni. Clubul - mic, inghesuit, urat. Unul din barmani era gay. Cand Gogu Kaizer i-a cerut un Blue Eyes, i-a raspuns cu o voce mladioasa, ondulandu-si coastele si gesticuland [doar cu mana dreapta] ca nu mai are cu ce sa-i faca beutura. Scorpia a fost dezamagita la faza asta [ca era ala gay, nu ca nu a primit cocktailul].

Gogu Kaizer nu poate sa afirme ca nu au fost momente in care s-a dipstrat. Pai s-a destrabalat putin. Ba chiar s-a certat putin cu Scorpia. Si asta da dipstractie. In momentele urmatoare, Gogu Kaizer se va retrage si va presta despre reincarnare.

Elementul negativ

Gogu Kaizer

Printuri premiate la Cannes

Variante

Raspunsuri fanilor Gogului Kaizer

" ex-reader said...
bogus!
you're no fun.. no more fun at most "

Era foarte bine daca ti-ai fi respectat promisiunea [Gogu Kaizer considera ca nu degeaba ai ales sa te semnezi "ex-reader"]. Gogu Kaizer iti sugereaza sa ramai la stadiul de ex-reader.

"Anonymous said...
draga GK
tinand cont ca nu mai pot, nu mai suport, esti prea tare, prea magnific, prea superb, te rog frmos, te implor cu lacrimi in ochi sa-mi permiti sa te venerez. nu cine stie ce.... un altar micut, ofrande si vreo 3 virgine sacrificate...
p.s se da premiu la pupincurism?...."

Draga Frustratulesexual,
Da, poti sa il venerezi pe Gogu Kaizer si da, se da premiu pentru pupincurism.

Reluam arogantele.
Pentru cei care nu sunt de acord cu ceea ce scrie Gogu Kaizer aici: salut.
Pentru cei care comenteaza dampulea la adresa Gogului Kaizer: salut.
Pentru cei care cred ca actritele porno au orgasm intr-un film porno: salut.
Pentru cei carora nu le convine ca Gogu Kaizer e un personaj creat de cel care a scris postul asta: stupid.
Pentru cei care au sugestii, reclamatii, idei cu un continut neortodox: pastrati-le pentru voi.
Pentru cei care doresc sa-i semnaleze Gogului Kaizer greseli in ideile sale sau in exprimarea lui: s-ar putea sa fie intentionate.
Pentru cei care nu-l inghit pe Gogu Kaizer, dar totusi ii fac trafic: eliberati banda.
Pentru cei care il considera pe Gogu Kaizer inferior conditiei umane: lui Gogu Kaizer i se rupe.
Pentru cei care ii ofera lui Gogu Kaizer jocul mai sus amintit: veniti cu o replica mai buna.

Ideea de baza: puteti sa veniti sa il injurati pe Gogu Kaizer cat vreti. Nu va avea nici un efect - Gogu Kaizer s-a obisnuit. Sunt multe persoane care considera ca merita sa fie in centrul atentiei, dar nu prea pot, pentru ca locul e deja ocupat de Gogu Kaizer. Calmati-va, Gogu Kaizer e vedeta si n-aveti ce sa faceti.

Alta leapsa

Primita din fo doo parti.

1. Luati cartea cea mai la indemana, deschideti la pagina 18 si scrieti aici al 4-lea rand
Are doar 9 pagini. Gogu Kaizer poate sa o mai deschida o data.

2. Fara sa verificati, cat e ora?
17:42

3. Verificati
17.43. La naiba. [ho, bey, ca Gogu Kaizer nu a trisat! Se uitase inainte de a raspunde la prima intrebare].

4. Cum sunteti imbracat?
Blugii cu care era cand s-a intalnit cu Ana/Utopic/Paris Hilton, bluza albastra, adidasi chinezesti la 30 RON din IDM

5. Inainte de a raspunde la acest chestionar, la ce va uitati?
La tavan.

6. Ce zgomot auziti in afara celui al calculatorului?
Un bip stresant, vocile astora din jur, aparatul de aer conditionat si pe unu' care ii zice tot timpul lui Gogu Kaizer "Omoara-i pe toti si spinteca-le cadavrele"

7. Cand ati iesit ultima data si ce ati facut cu ocazia respectiva?
Sambata. Nimic.

8. Ati visat ieri noapte?
Nu

9. Cand ati ras ultima oara?
Adineauri.

10. Ce aveti pe peretii incaperii unde sunteti?
Extinctoare si ciucurei d-aia de Mos Craciun.

11. Daca ati deveni multimilionar peste noapte, care ar fi primul lucru pe care l-ati cumpara?
Un nas mai mic si un apartament.

12. Care este ultimul film pe care l-ati vazut?
Ala serial la care se tot uita Gogu Kaizer.

13. Ati vazut ceva neobisnuit astazi?
Tramvaiul 41 din exterior.

14) Ce parere aveti despre acest chestionar?
Are intrebari stupide.

15. Spuneti-ne ceva ce nu stim inca
Gogu Kaizer nu exista.

16. Care ar fi prenumele copilului dvs. daca ar fi vorba de o fetita?
N-ar fi fetita.

17. Care ar fi prenumele copilului dvs. daca ar fi vorba de un baiat?
Gogulica Kaizer sau Gogu Kaizer Junior.

18. V-ati gandit deja sa locuiti in strainatate?
Nu.

19. Ce ati dori ca D-zeu sa va spuna cand intrati pe Portile Raiului?
"Esti idolul meu."

20. Daca ati putea schimba ceva in lume in afara de politica, ce ati schimba?
Gogu Kaizer ar integra Romania in UE.

21. Va place sa dansati?
Nu.

22. George Bush?
Lache Flauşat!

23) Care a fost ultima chestie pe care ati vazut-o la televizor?
Luminita aia care ramane doo secunde dupa ce il opresti.

24) Care sunt cele 4 persoane care ar trebui sa preia acest chestionar?
Mama lui Gogu Kaizer, tacsu lui Gogu Kaizer, fracsu lui Gogu Kaizer si Padurea Spanzuratilor.

Mass-uri

Abonatul "Yahoo! Messengereanu" nu raspunde sau nu poate fi contactat. Va rugam sucombati.

Te rog, citeste mesajul asta inainte sa-l stergi. Nu ai nimic de pierdut, in afara de 10 secunde din viata ta. Un copil de 19 ani are nevoie de un prezervativ, pentru a putea sa dea si el la buci ca tot omu' normal [sa-l scuze fetele care citesc blogea lui Gogu Kaizer pe Gogu Kaizer pentru exprimarea vulgara, demna de condamnat; rau, Gogu Kaizer, rau, esti un magar ca toti barbatii! te credeam mai special. Gogu Kaizer: "Dar asa era mass-ul! Putea Gogu Kaizer sa cenzureze?"; nimic! esti un porc!]. Nu trebuie decat sa dai mesajul asta mai departe astfel incat sa ajunga la o veverita care ar putea sa aiba mila necesara pentru a face sex cu el. A, si nu uita sa-i amintesti ca trebuie sa cumpere si un prezervativ. Si sa inchirieze o camera la hotel. Si sa dea despre haleala la un restaurant mai de fiţe. Si sa-i dea bani de taxi, sa aiba cu ce sa ajunga acasa. Multumesc, esti un om bun.

Ai peste dooj de ani? Esti student? N-ai bani nici macar de o lamă Orbit [reclama moca]? Nu ai planuri de viitor? Habar n-ai ce vrei sa faci cu viata ta? Fetele nu te baga in seama pentru ca esti urat cu spume? Nu te mai agita! Noi te vrem! Vino si depune siviul la noi si iti promitem ca nu vei regreta. Aplica acum pentru un post uber-platit de Senior Gravedigger. SC "Gropi Pentru Toata Lumea" SRL. Impreuna pentru a conduce lumea. Moarta.

Ai chef de cearta?

S-a intors Scorpia.

Idei nocturne

Daca Gogu Kaizer ar fi fost Mos Craciun, s-ar fi costumat ca Zorro, numai ca in loc de palaria aia penibil de lata ar fi avut o sapca d-aia de ciumec, cum au ciumecii in videoclipurile cu ciumeci. Si in loc de sabia aia subtire, ar fi avut un cocean de porumb cu care ar fi batut copiii cand veneau sa-si ia cadourile. Dupa asta le-ar fi luat cadourile si le-ar fi spus ca nu se epsista Mos Craciun, in timp ce dansa din buric.

Daca te enerveaza cineva, nu prea mai renteaza sa-l injuri. Mai bine ii urezi ceva de rau, care stii sigur ca o sa i se intample si esti mai impacat cu moralitatea constiintei tale. De exemplu "Iti doresc sa ai muci! Multi. Si sa-ti curga constant cate doo kile de muci pe zi. Si sa n-ai servetele si sa fi nevoit sa te stergi cu maneca"

Daca esti in ASE, la cursuri, in 2101 [si restul salilor pana la 2204] si te plictisesti, incearca sa dai foc la banca cu bricheta. Gogu Kaizer a testat chestia asta. Intr-adevar, ia foc banca. Dar verifica si tu, ca poate Gogu Kaizer se inseala.

Moartea e cam dampulea. Stii ca te asteapta si pe tine, dar nu stii cand si unde. Si ce dracu' intalnire mai e si asta cand doar unul din cei doi stie ora si locul intalnelii? Daca intarzii, sigur o sa faca spume la gura. "De ce-ai intarziat? Stau si te astept ca proasta! Bueablubleablabla!" Lui Gogu Kaizer ii e mila de gagicu ei.

Singur acasa ep 6 [Messengereanu]

Giurgiuveanu': cand vrei sa facem o rafuiala intre tarile noastre sa ma anunti
Giurgiuveanu': in iau pe Kardel
Gogu Kaizer: adica primul leucoplast trimis in spatiu?
Giurgiuveanu': si fac take aim
Giurgiuveanu': si poti sa vii tu si cu pudge
Gogu Kaizer: a, Kardel e nume de conserva de peste, ma pacalesti
Gogu Kaizer: eu il sumonez pe Stewe Irwin
Giurgiuveanu': nuuuuu
Gogu Kaizer: care are pile la crocodili
Giurgiuveanu': SUMONEZ PISICA DE MARE CARE L-A OMORAT PE STEVE
Gogu Kaizer: o stii pe nevastasa?
Gogu Kaizer: aia cu dintii exagerati
Gogu Kaizer: numai 32 de dinti sus
Giurgiuveanu': pula mea australieni
Giurgiuveanu': sunt mai urati ca bulgarii
Gogu Kaizer: da, dar eu ma gandeam sa imi deschid un studio profesionist de fotografiat, in oraselul copiilor, si sa fac poze artistice cu ce n-are omu' decat o singura data in viata si vrea sa aiba amintire cu ce n-are omu' decat o singura data in viata
Gogu Kaizer: cu niste coji de cartofi, de exemplu
Giurgiuveanu': pot sa vin si cu magaru?
Gogu Kaizer: magaru de cine?
Giurgiuveanu': adica are aparatu obiectivu suficient de mare si pentru celalalt magar?

Singur acasa ep 5

Trezit pe la o ora obscura si de toata mandria [adica 11:30], Gogu Kaizer s-a bucurat din nou, din plin, de cretinitatile de la care se abtine cand e Scorpia acasa. Adica a facut foame fo doo ore, a facut dezastru prin camera si a plecat ca un damblagiu ce e prin oras.

Dap, a iesit in lume, la o ciorba de burta, la un caltabos, astea. Deci nu la beuta, a nu se confunda. De tinut minte: nu lasa o blonda [<- discriminare cu tenta de misoginism, zic] sa faca un joc de alba-neagra. Dupa ce amesteca tampeniile alea 3 din care tu trebe sa ghicesti unde e ghemotocul de hartie, le va pune una peste alta si-ti va zice "Deci? Sub care din astea e?".

Singur acasa ep 4

Firimituri in pat. Bestial si muahahahahahahah! >:) [zic asta e emoticonul ala de la iahuu care cica devil]

Singur acasa ep 3

Gogu Kaizer tocmai a scapat un bob de "hrrrrrc, ptiu!" pe jos. Acum se uita la el. Nu-l va ridica, pentru ca Gogu Kaizer e singurul care il vede. Si nu il deranjeaza ca bobul de "hrrrrrc, ptiu!" e pe jos. Va lasa bobul de "hrrrrrc, ptiu!" sa sufere in singuratatea-i. Ăsta da destrabal, zic.

Singur acasa ep 2

Unde dracu' e mancarea?

Singur acasa ep 1

Gogu Kaizer tocmai a fost la baie si a facut pipilică cu usa larg deschisa.

Gogu Kaizer spera ca ai aflat

Cea mai bestiala cautare pe Guglea: "cat de mare e nasul lui gogu kaizer".

Destrabal

Urmeaza un week-end despre destrabal. Azi Scorpia pleaca la Brasov in scop de team building cu firma [asa se zice acum, potoliti-va ;)].

Consecintele acestui fapt:

• Gogu Kaizer va fi singur acasa [v-ati fi asteptat la o consecinta d-asta? raspuns: "nu"]
• Gogu Kaizer se va juca la calculator [pentru ca n-a mai avut parte de foarte multa vreme] ca un dement
• Gogu Kaizer isi va trage fo doo sticle de suc si fo 5 pungi de seminte, sa faca "hrrrrrc, ptiu!" cand se va uita la filme [nu stie ce filme - multe filme]
• Gogu Kaizer va iesi la beute
• Gogu Kaizer va umbla gol prin casa
• Gogu Kaizer va manca numai cartofi prajiti [talentele sale intr-ale bucatariei sunt limitate]
• Gogu Kaizer se va imbraca numai dampulea
• Gogu Kaizer va deschide usa aia de la balcon care scartaie de multe ori pe zi
• Gogu Kaizer se va gandi ce sa mai faca dupa ce face toate astea

Gogu Kaizer revine dupa "aur".

Bloggeri din toate colturile, uniti-va!

Intalnire de gradul 3,14. Yes, hello, Clarice... [aici voi va imaginati cum Gogu Kaizer il imita pe Hanibal Lector, da?]

Statie de troleu. Frig, seara, Gogu Kaizer, Tugurlan. Gogu Kaizer sondând statia in timp ce blablaia Tugurlan despre nushtiuce. Privirea Gogului Kaizer se opreste asupra unei gagici [yes, hello again, Clarice - voi iar va imaginati cum Gogu Kaizer il imita pe Hanibal Lector, da?] pe care Gogu Kaizer a recunoscut-o dupa sapca. E, in momentul ala n-au mai egzistat dubii. Era chiar ea, mitul naruit, utopia blogouterului, unica, reala si irezistibila UTOPIC.

Gogu Kaizer recunoaste ca ii tremurau picioarele de emotie. Nu in fiecare zi se intalnesc doua din cele mai impozante personaje din blogouter. Articuland propozitii vag inteligente, amestecate cu fum de tigara, Gogu Kaizer a reusit sa transforme un moment idilic intr-unul penibil si sa-i strice pararea despre Gogu Kaizer, dezamagind-o constant cu replici retarde, caracteristice Gogului Kaizer.

Restul cititi la ea. Ignorati poza in care Gogu Kaizer e nebarbierit, netuns, nefrezat, nedezbracat, urat, cu nasul mare, destoinic, ambiguu, veridic si degeaba.

P.S.: Tugurlan e degeaba.
P.P.S.: In caz ca va intrebati despre parerea Scorpiei: nu l-a sodomizat pe Gogu Kaizer. Inca.

AMR cateva

Lasandu-l la o parte pe individele din postul anterior care sufera de degeabism cronic, revenim la ale noastre. Gogu Kaizer ar fi vrut el numarul asta la masina lui. Poate 03 va fi liber, ca mai mult de 3 personalitati nu poa' sa dezvolte...

1

Ca sa nu mai injurati, eu voi scrie posturile la persoana I aici. Uneori e nevoie de o exprimare mai "personala". Cateva precizari: de acum inainte, nici eu si nici Gogu Kaizer, nu mai avem voie sa scriem nimic legat de firma la care lucram. E mai bine asa. Si mai frumos din partea noastra [yes, hello]. Asta nu inseamna ca nu vom scrie despre oamenii de aici. Relatiile personale nu au nimic de-a face cu relatiile profesionale. De exemplu, imi place sa cred ca ma inteleg bine cu unele persoane care sunt degeaba in firma asta. Atentie, zic, am dat un exemplu. Care poate fi ignorat la fel de usor ca [cacofonie?] cererea mea pentru o marire de salariu.

Motivul postului: am de munca. Rau. Asta inseamna posturi mai putine, mai scurte, mai degeaba ca pana acum, nervi mai multi, bagari si scoateri fara sens, motivatie redusa pentru postat, lipsa de chef, dorinte nestavilite de ucis semeni, impulsuri brutale de a distruge obiectul muncii, obiectivism exagerat si idei fixe.

Pana una-alta, va anunt articulat si cu drag ca mi se bălăngăne pana la ultima suvita.

Cu drag

"Haters wanna hate
lovers wanna love
I don't even want
none of the above
I want to piss on you
Yes I do, I'll piss on you
I'll pee on you"

S.

Dezamagirea anului

Cica gagica asta [Louise Glover]:
e lesbiana. Cel putin asa sustin bajetii astia. O admirabila intentie de a sustine Campania Pro Lesbiene, zic.

Intrebarea zilei

Daca ai fi Mos Craciun, ai exista?

Satul de munca

Gogu Kaizer.

Si e din plin pana la Craciun. Ala fericit, da. Gogu Kaizer mai nutreste la putin timp liber, dar n-ai sa vezi chiloti pe broasca.

Se baga cineva?

O cariera plina de realizari si satisfactii.

Intrebarea zilei

Ce mananca Gogu Kaizer la micul dejun?

Raspuns: [nu ce-i urati voi] Kaizer afumat.

Ţismuliţe ep. 3

Gogu Kaizer e fericit pana la ultima şuviţă. Aseara, in IDM, Scorpia a gasit ţismuliţe! Si nu oricum, ci chiar la al doilea magazin in care a intrat. I se potriveau, ii placeau, a dat ogrămadă [da, scris legat] de bani pe ele, dar a gasit!

Mesaj pentru Melcul Recalcitrant si Fracsu lu' Gogu Kaizer: dupa 20:30 nu mai dati cu pumnii in usa lu' Gogu Kaizer pentru ca e o foarte mica posibilitate [aproape 0,87%] sa NU doarma, sa NU se uite la TV, sa NU se joace la calculator, ci sa faca neste treburi blamate de biserici si care nu trebuie facute inainte de casatorie. Si voi il deranjati groaznic din treburile alea blamate de biserci si care nu trebuie facute inainte de casatorie.

P.S.: Aveti creierul instalat invers.

Frezatul din microbuzul adormit

Prim plan:



Privire de ansamblu:

Gogu Kaizer a uitat sa va spuna...

...ca tocmai a crăpat in el o shaworma.

Salut

Baycee, Galatzi, Rigla. Gogu Kaizer doreste sa va intrebe ceva si, daca vreti, sa ii raspundeti la mufoar, la o tigare sau pe messengereanu: cititi blogea lui Gogu Kaizer ca sa verificati daca nu cumva a scris Gogu Kaizer ceva dampulea despre voi? [avand in vedere ca a mai facut marlania asta cu altcineva]

Mototolea E1000 iz beac

Mai remember cand va zicea Gogu Kaizer despre cum a sucombat telefonul lui, Mototolea E1000? Ei bine, fracsu lu' Gogu Kaizer s-a dus cu el la reparat. Din nou. I-a zis lu' nenea ala ca nu porneste si ca nu porneste. Nenea ala a apasat pe butonul rosu si telefonul s-a aprins.

Gogu Kaizer pedepseste constant si repetat tastatura cu lovituri puternice de cap pentru ca lui nu i-a venit ideea asta.

Sfaturi

Din ciclul "Gogu Kaizer e ultima persoana de pe net care a vazut chestia asta", Gogu Kaizer va prezinta uber-boza zilei [care a fost primita pe mail]:

Momentul adevarului

Erati curiosi cum arata Gogu Kaizer? Ei bine, na, prima poza oficiala cu Gogu Kaizer. Probabil vi se pare ghei sau dampulea, dar e singura poza in care Gogu Kaizer crede ca a iesit bine. Plus ca dezvaluirea abdomenului da bine la gagici. Si nu, Gogu Kaizer n-a pus poza aici ca urmare a unei discutii cu Scorpia in care aceasta a sustinut ca Gogu Kaizer este un las prin prisma faptului ca nu isi dezvaluie mecla, lucru care ar fi corect fata de cititorii lui. Nicidecum.


Reguli: nu criticati poza si nici personajul. Orice complimente sunt binevenite. La fel si evidentierea defectelor. Nu lasati comentariu in care sa spuneti cat de ghei e poza. Gogu Kaizer stie deja asta. Atat.

Ţismuliţe ep. 2

Aseara, plecand de la servici: "Bafta, Gogule. Iti doresc sa gasesti repede!", "Pa, Gogule! Sper sa intri doar intr-un magazin" samd. Gogu Kaizer pleca sa se intalneasca cu Scorpia pentru episodul 2 din "Cautarea ţismuliţelor". Urma sa strabata toate magazinele dintre Romana si Unirea.

S-au intalnit la Romana. Nerabdatoare, Scorpia a propus migrarea imediata catre Unirea The Magazin. Ajunsi acolo, Gogului Kaizer i-a venit o idee geniala: va lupta cu inamicul folosindu-i propriile metode. Astfel, Gogu Kaizer a prestat despre un excel de zel nemaiîntalnit printre semenii lui. "Hai si in magazinul asta", "Dar aici n-am intrat", "Hei, un' te duci? Mai sunt ţismuliţe si pe raftul ala", "Hai macar sa acoperim tot etajul asta", "Pai de ce stai si te intrebi? Probeaza-le! Ce ai de pierdut" etc.

Astfel, Gogu Kaizer i-a epuizat Scorpiei orice putere si dorinta de posedat ţismuliţe. In momentul in care ieseau din Unirea, Scorpia nu mai avea nici un chef de intrat+cautat+vazut+probat+iesit prin magazine. Asa ca a propus teleportarea la Springtime. Gogu Kaizer era triumfator. Urma sa presteze despre crăpat in el.

Nimic nu mai putea merge dampulea. Aboslut nimic. Gogu Kaizer mergea cu un zambet tâmp pe mecla si nu se gandea decat la victoria obtinuta. Dar a fost de ajuns o singura replica de-a Scorpiei pentru a spulbera euforia Gogului Kaizer: "Asta e, iar n-am gasit. Mai mergem si maine seara...". Si asta a venit in momentul in care Gogu Kaizer crapa tandru in el pizza.

Asadar, urmeaza episodul 3. Gogu Kaizer spera sa fie si ultimul [metoda subtila in adresarea unei rugaminti umile catre fetele care citesc acest blogea: veniti si voi cu idei de magazine unde se gasesc ţismuliţe mai ql; mulţumex frumos].

Discutie

ZouZou: E expirat sig-ul.
Turgulan: Daschide-l si tu si trimite-mi sexul.

Cautandu-l pe Gogu Kaizer

Bun, ordinea e aleatoare. Insa unii au probleme. Se ajunge la Gogu Kaizer cand se da cu search-ul pe guglea dupa:

lesbiene cu lesbiene - bun, ocheiu, Gogu Kaizer a zis despre Campania Pro Lesbiene, dar, dreaq, nu-ti ajung doar doo lesbiene? vrei dublu? hobsedatule

La carciuma cu doi tei - bestial

Comentariu text - dai bacu', a?

raluca arvat chiloti - aici Gogu Kaizer n-a inteles egzact ce vrei: vrei chilotii Ralucai Arvat sau vrei s-o vezi pe Raluca Arvat in chiloti? sau doar niste chiloti si o poza cu Raluca Arvat? Gogu Kaizer e confuz

apa ca motiv - Gogu Kaizer e curios: apa ca motiv de ce anume?

gogu kaiser - te-a fraierit guglea cand te-a intrebat "Did you mean: gogu kaiser"?

tradati in dragoste soundtrack - n-are Gogu si nici nu cumpara

crime sangeroase - cat dai sa faca Gogu Kaizer una?

idiot - de inteles

poze cu mos craciun fute gagici - Irinele, tu esti, bre?

noua melodie al lui vali vijelie - n-are Gogu nici asta, dar daca vrei, iti da o poza cu Vali Vijelie. lui Gogu Kaizer ii pare rau ca n-a putut sa-ti ofere poza cu Vali Vijelie postand in Ganditorul de la Mamadracu'

distonocalm efecte secundare - iti cade buricu, chestii d-astea?

omul chel poate sa-i creasca parul - chiar daca articulezi ce trebuie p-acolo, tot slabe sanse

Intrebarea zilei

Cum dracu' urla o balena? Sa imite cineva repede si sa-i trimita lui Gogu Kaizer o inregistrare!

Iz beac

Pentru cei care cunoaste

Cam asa sta treaba pe la Verizon.

Buna dimineata din nou

GK: Alo? Ce te faci, bă, tate?
Tasu lu' Gogu Kaizer: Bine. Am facut sex cu mă-ta.

Sloganul zilei de vineri

Gogu Kaizer spera sa nu lucreze in weekend. Dar cum speranta e sinucigasa, betiva si somnoroasa, s-a dus "in dick with the elevator" weekendul asta.

Oricum, in momentul de fata, Gogu Kaizer spera sa fie macar mincinos.

Ţismuliţe

Gogu Kaizer a fost aseara cu Scorpia prin oras sa-si cumpere ea ţismuliţe. Acoperind toate magazinele de specialitate din zona Lujerului, au ajuns in cele din urma si in Plazza. Gogu Kaizer deja era epuizat psihic in momentul ala. Nu vroia decat sa crape in el ceva, fiind lihnit de foame. Dar nu, mai intai au umblat si prin tot Plazza, unde Gogu Kaizer a descoperit ca Plazza e mai mult decat un Pizza Hut si un Movieplex d-ala.

Gogu Kaizer era aidoma unui copchil de 4 ani: fascinat. Halul in care oamenii incearca sa iasa in evidenta in acest Plazza e de-a dreptul penibil. Incepand de la imbracaminte, trecand pe la accesorii [adicătelea telefonul care canta empetriu de rigoare sau alte alea] si pana la comportament sau stilul de mers. Sau, ca veveritele alea 3 de la Leonardo, care urlau si beleau fasolea la niste pantofi, hlizindu-se pueril si dandu-si bip una alteia cand se rataceau prin magazin ["Unde e, fă, Miruna? Lasa ca o sun. Alo, unde esti, fa? Dupa stâlp? Hai vino la genţi. Pa." - dupa 3 secunde, "fa" era acolo]. Mai sucombaţi dracu' din cand in cand!

In fine. Pana la urma Gogu Kaizer n-a mai rezistat si si-a facut curaj: a apucat-o bine pe Scorpia si a carat-o pana la Pizza Hut, in scopul de a presta despre crapat in ei. Ceea ce au si facut. Si Gogu Kaizer era fericit. Pana cand au plecat, pentru ca Scorpia a profitat de lenea lui si l-a mai carat inca o data prin Leonardo, "ca poate mi-a scapat ceva".
P.S.: Chiar daca au umblat atâta, tot au facut sex. Pentru ca Scorpia e sadica, d-aia!

Egoist

Gogu Kaizer

Cereri

Individele 1: Song request - M-a facut mama oltean. Are careva melodia asta pe computer?
Individele 2: LOL
Individele 3: Sa inteleg ca ai chef de spam?

"Un fizic pe masura creierului"

[in sensul rau, mah, calmati-va]

Gogu Kaizer

Privelistea din fiecare dimineata

A se ignora brichetele care nici gaz nu mai au si clestii de rufe. Sau mai bine a nu se ignora. Sau a se ignora. Sau mai bine nu.

Daca Gogu Kaizer ar fi fost arab

Eu, mollah, venid la voi in Romania sa fag boze cu gingi mii bugata si mai venid si gautad mireasa pentru harem, măi. Molibsidor măi la voi este injuratul, măi. Bag bula, m-a fraierit tagzimetrisdul, i-am zis "Du-ma la feditze" si m-a dus la d-alea gu bani, măi. Si eu mollah, ramas la voi in Romania, ca aia de agasa nu mai vrea sa ma brimeasca inapoi, marlanii naibii, si eu mollah dezghis afacere gu boze, măi. Dar ji-a luat lumea telefoane gu gamera si am dat faliment, măi. Ji agum ingerc sa blec cu barga acasa, măi. La dracul, măi, gred ga am ragid, măi.

Ji nigi nevazdă n-am gasid, măi, eu mollah, măi.

Munci v002

Ala vroia raporcu', ala vroia sa stie cum se instaleaza versiunea, ala vroia nushce draq problema pe un proiect, ăllalt intreba care e treaba cu nushce draq, altu' vroia ca Gogu Kaizer sa faca nushce schimbari la birou. Gogu Kaizer innebuneste. Din nou.

Eah

On dick to the valey.

For the foreigners

Dear foreigners,

Gogu Kaizer understands that you do not like Romania and its people. Something about Romania joining UE... Well, we, the Romanian people, would like you to grab the dick and to embrace it. We do not really care about your jobs. We can do something better than you, it is not our fault. You are idiots; that's all. You are afraid that you will mix with a lower society, huh? Well, that is exactly what is going to happen. We will crush your dreams, we will piss over your principles, and we will fuck your wife. I know, our women are much more beautiful than your women are. Nevertheless, we will fuck your wife while you are watching and you still will not see that. Damn, we are going to destroy the planet and we are going to start with you.

P.S.: We are going to send our gay people to fuck you.

Sa se stinga lumina!

Si Gogu Kaizer a adormit.

Dezamăgitor

Gogu Kaizer

Reportaj de pe lumea ailaltă

- Gogu Kaizer se afla in acest moment pe lumea ailaltă, cu un reportaj in direct. Gogu?
- Da, Gogule Kaizer, este foarte adevarat ce spui. Gogule Kaizer?
- Spune-ne, Gogu, cum e pe lumea ailaltă?
- Da, Gogule Kaizer, dupa cum iti spuneam si mai devreme [dar tu esti un surd habarnist care are probleme cu memoria si, na, ai uitat], este de-a dreptul uimitor ce se intampla aici. Gogu?
- Gogu, povesteste-ne de la inceput cum s-a intamplat sa ajungi acolo?
- Da, Gogule Kaizer, este o adevarata poveste, asa ca stai si citeste...

Povestea despre cum s-a intamplat ca Gogu Kaizer sa ajunga pe lumea ailaltă

Gogu Kaizer statea linistit la birou si presta despre munca. La un moment dat, T0 , o lumina alba l-a orbit pe Gogu Kaizer. Cand a disparut acea lumina, Gogu Kaizer a observat cu stupoare [el avand un spirit de observatie senzational de iesit din comun] ca toti oamenii din firma disparusera ca prin magie [un om normal ar fi observat asta mult mai greu, dar vorbim despre UberKaizer aici]!
Pastrandu-si calmul, Gogu Kaizer s-a gandit, ca orice alt om in situatia lui, ca s-a intamplat ceva cu restul lumii. Asa ca s-a mai gandit putin si a ajuns la concluzia ca s-a intamplat ceva cu el. De fapt, Gogu Kaizer disparuse. Inca nu stia unde e si ce se intampla de fapt, dar in momentul in care si-a pus intrebarea asta a primit un mail care zicea "Bine ati venit pe Lumea Ailaltă! Va rugam sa precizati scopul si durata vizitei." Gogu Kaizer a dat cu reply-ul dupa ei si le-a zis "Imbratisati p*la cu Lumea Ailaltă a vostra!".
Gogu Kaizer a inceput sa exploreze putin cum sta treaba pe lumea ailaltă. Dupa o zi de plimbat pe-afara, Gogu Kaizer a concluzionat: lumea ailaltă e dampulea. Nu mai era nimeni p-acolo. A gasit la un moment dat, T1, un afis pe care scria "Bag p*la in ea de lume ailaltă, eu imi dau demisia".

Sfarsit

-Fantastic, Gogu! Dar cum ai de gand sa pleci de acolo?
-Da, Gogule Kaizer, buna intrebare. Gogu Kaizer se gandea la o reîncarnare, ceva, poate iese o treaba, dar nu prea are cu cine sa faca aceasta combinatie, pentru ca nu mai e nici dreaq p-aici. Gogu?
-Ma bucur ca nu sunt in locul tau, Gogu, pentru ca ai cam belit-o. Continuam stirile. Mutu a traversat strada si a zis "Moamă, câta strada am traversat"...

Marturisire

Iulian e curios. Gogu Kaizer ii raspunde: Bastârca Furioasă.

P.S.: Rau Novo, rau! L-a taiat pe Gogu de pe lista! Rau!

Sa se faca lumina!

Si Gogu Kaizer a deschis jaluzelele.

O veverita...

...iesea de la toaleta baietilor toma' cand Gogu Kaizer isi facea intrarea. La naiba! Gogu Kaizer ar cam fi fost curios sa vada cum se descurca veverita la chestiile alea la care faci pipi din picioare [aka pisoare].

Mos Nicolae v002

A venit si la Tugurlan [aka Melcul Recalcitrant]. Probabil ca l-a tot auzit pe Gogu Kaizer cand ii tot spunea Tugurlanului "Ia p*la", "Inşfacă p*la" etc.

Mos Nicolae v001

GK: Si ce i-ai luat de Mos Nicolae?
ACB: Un parfum.
GK: Norocosule. Eu nu i-am luat nimic si a trebuit sa facem sex toata noaptea.
ACB: Te-a pedepsit...

Mesaj

Pentru veverita aia bruneta din 41, care isi impingea geanta aia de figuri in coastele lui Gogu Kaizer si din cauza careia Gogu Kaizer forma un arc de cerc cu bara de care se tinea si care se mai daduse si cu o tona de ruj roz:

GOGU KAIZER TI-A PUS MANA PE FUND SI TE-A CIUPIT! Gogu Kaizer spera sa te invinetesti.

O zi buna, zic!

De ce si-a pus Gogu Kaizer id-ul de mess pe blogea

1. Sa-l laudati.
2. Sa-l aclamati.
3. Sa-l intrebati ceea ce nu pricepeti.
4. Sa fiti dezamagiti pentru ca nu e cum credeati voi.
5. Sa aveti de cine sa faceti mijto.
6. Pentru ca poate.
7. Pentru gagici ca sa vorbeasca cu ele ca sa le vrăjeasca ca sa se combine cu ele ca altceva mai bun de facut n-are, care este.

Deci, daca nu intruniti motivele de mai sus, calmati-va.

In cifre

De 80 de ori pe an se barbiereste Gogu Kaizer.
De 52 de ori pe an isi taie unghiile de la maini.
De 4 ori pe an isi taie unghiile de la picioare.
O data pe saptamana se cearta cu Scorpia.
De 48 de ori pe zi ii zice Tugurlanului ca e dăgeaba.
8 ore pe zi sta la munca.
12 ore pe zi munceste la munca. [zic marire de salar' si la băiatu' pentru onestitatea debordanta de aici?]
Cel putin de 10 ori pe zi asculta pe Romica Puceanu in duet cu Prodigy.
3 zile pe luna dureaza salariul.
27 de zile pe luna plange dupa salariu.
Cel putin o data pe zi se gandeste la mazăre fiartă. Nu stie de ce - e un mister si pentru el.

Arogant

Gogu Kaizer

Momente cu fum

Sau cand si unde mufează Gogu Kaizer:

7:31 - prima tigare a zilei, insotita de cafea
8:05 - in drum spre autobuz
8:50 - 9:00 - in statia lu' 105, la Piata Presei
9:15 - 9:35 - la mufoarul de la 3A, la a doua cafea a zilei
11:00 - 12:00 - momentul mufării variază in intervalul ăsta
12:50 - tigarea pre-DoTA [se discuta strategii uimitoare cu aliatii]
13:01 - tigarea post-DoTA [se discuta momentele istorice din joc; daca s-a luat bataie, sunt prezenti doar aliatii; daca s-a dat bataie, se este toata lumea prezenta]
14:04 - tigarea dampulea
15:30 - 16:00 - momentul mufării variază in intervalul ăsta
17:30 - 18:00 - tigarea de incheiat ziua de munca; imediat dupa raporc
19:39 - pe balcon, alaturi de Scorpie, "ascultandu-i" blabla-urile
21:47 si pana la momentul de lesin complet - 1-2 tigari, conform evenimentelor majore [adica daca face sex sau nu]

Concluzie: Gogu Kaizer e un "fumător infect" [conform Melcului Recalcitrant].

Dubla personalitate

Gogu Kaizer n-a mai scapat de fătălăul asta si n-a avut de ales in a-i permite contributia la blogul lui Gogu Kaizer. Asadar, Mazai, personalitatea dominanta, este de azi membru al blogului. Gogu Kaizer considera ca este dăgeaba, dar cica vrea si el sa se bage in seama.

Fragmente v002

S: Da-mi un pahar, te rog.
GK: Auzi, tu sa nu vorbesti cu mine cum vorbesti cu ăia de la tine de la munca, da?

Solutie extrema

Cafea. Multa.

Intrebarea zilei

Treaba asta e pe bune?

Irish Pub

Moment lecitinic, de la Gogu Kaizer pentru Gogu Kaizer

Un klein bar din Giurgiu. Toate orasele au un Pub. Gogu Kaizer frecventeaza localul respectiv de ani buni. Nu e cine stie ce, dar, deh, e al nostru. Chiar daca s-au schimbat multe in toti acesti ani - de la chelnerite la clientela - un singur lucru e la fel: ciocolata calda alba. Singurul motiv pentru care Gogu Kaizer e inca fidel. Tot buna e si tot dooj de mii e.

Aici se incheie momentul lecitinic, de la Gogu Kaizer pentru Gogu Kaizer

What's the time?

DoTA time!

Problema de grupa mica

Se da urmatoarea problema: gasiti drumul cel mai scurt intre cele doo puncte rosii din boza asta.

Inainte de a fi tentati sa dati un raspuns, uitati-va la o rezolvare prin care puteti pierde doo 105uri, unul dupa altul. Melcul Recalcitrant a ales aceasta rezolvare. Care Melcul Recalcitrant nu se grabeste niciodata si nu depaseste niciodata viteza de 2 pasi/11 secunde [ca daca era 2 pasi/10 secunde, s-ar fi urlat la Gogu Kaizer cum ca se poate spune 1 pas/5 secunde, ceea ce nu e adevarat in acest caz]. Gogu Kaizer, fire blanda, bleaga si molaie, l-a urmat. Prost Gogu Kaizer, prost.

Juramant: Subsemnatul, Gogu Kaizer, promite ca nu va mai reduce viteza astfel incat sa fie egala cu viteza Melcului Recalcitrant si, de fiecare data cand are ocazia, va fugi in disperare ca sa prinda un 105 si sa se strambe la Melcul Recalcitrant din 105. Pentru ca poate!!!

Imprumuturi

"Salut,
Am vrea sa il rugam pe cel care a „imprumutat” in acest weekend cana de la filtru de cafea aflat in bucataria de la etajul 2B sa vina sa ia si restul filtrului.
Fara acea cana nu prea avem ce face cu el si ocupa spatiu degeaba in bucatarie.
Multumim"

Replica:
"Salut,
As dori sa imprumut si eu un filtru de cafea. Am facut rost in week-end de o cana de filtru de cafea, dar nu am ce face cu ea fara restul filtrului."

7 avantaje ale dublei personalitati

1. Intotdeauna te poti certa cu cealalta personalitate.
2. Intotdeauna poti da vina pe cealalta personalitate pentru prostiile pe care le faci tu.
3. Poti sa participi de doo ori la momente penibile.
4. Te simti mai uscat, mai curat, mai protejat.
5. Ai un motiv sa mananci dublu.
6. Poti sa razi cu gura pana la ceafa de defectele fizice ale celeilalte personalitati.
7. Poti da intotdeauna un avantaj dampulea, doar ca sa-ti faci norma.

Nu mai confundati autorul cu personajul. D-asta picati Bacul.

Ce nu-si doreste Gogu Kaizer zilele astea

Diesel/Iulian se joaca cu viata lui si ii tranteste Gogului Kaizer o leapsa. Ce NU si-ar dori Gogu Kaizer ca cadou de Mos Nicolae:

1. Sa i se spuna ca nu exista Mos Nicolae sau Mos Craciun. L-ar distruge o astfel de realitate inspaimantatoare.
2. O shaworma de la Matache. De cand au inceput sa bage castravetii aia productie 2006 in shawormea, s-au dus on dick to the valey. Iar o shaworma fara castraveti e ca un WC fara hartie igienica.
3. O super-mega-ultra-uber-cearta cu Scorpia. Parca suna patetic, dar situatiile dampulea necesita chestii si mai dampulea.

Acuma, contrar datinei de a da trenuletul mai departe, Gogu Kaizer ii da o leapsa inapoi lui Diesel/Iulian: presteaza o lista despre cat de multe [si ce anume] lucruri poti cumpara cu un bon de 7,41 lei.

Luna bancurilor seci

"De ce conduc blondele masini rosii?
Ca sa se asorteze!"

Zbang! Una dupa ceafă. Probabil ca i s-ar fi parut si lu' Gogu Kaizer amuzant acest banc daca ar fi fost in conditiile date de We3d. Dar nu. Singurul banc sec la care Gogu Kaizer s-a cracanat de ras dupa 5 beri, niste Ballentine's si inca o chestie albastra [parca cianura] a fost:

"Doo submarinea ies la suprafata.
Capitanul 1: Cati?
Capitanul 2: 5.
Capitanul 1: Ce 5?
Capitanul 2: Ce cati?"

La bancul asta a ras Gogu Kaizer o juma' de noapte.

3 zile pe dreapta

Gratare si alte alea. Mai are si alte hobby-uri, totusi.

Superficial

Gogu Kaizer

Dr. Love

Motto: "Nu m-am putut abtine"

Gogu Kaizer : salut
Gogu Kaizer : am vazut articolul ala din ziar
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : da
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : sal
Gogu Kaizer : super tare
Gogu Kaizer : acuma, vreau sa te intreb niste kestii.
Gogu Kaizer : mi-e cam jena totusi
Gogu Kaizer : si mi-e ca o sa razi de mine
Gogu Kaizer : sau mai stiu eu ce
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : nu rad frate
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : ce este?
Gogu Kaizer : ca am vazut ca le ai si ca plm, decat sa intreb un "prieten" care poate sa rada de mine pe la spate... mai bine vorbesc cu tine care , zic eu, n-ai motiv sa faci misto de mine
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent (5/24/2006 5:08:14 PM): nu bossule
Gogu Kaizer : frate, iti zic sincer
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : dap
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : ?
Gogu Kaizer : nu prea le am cu femeile
Gogu Kaizer : pe bune
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : asa...?
Gogu Kaizer : nu le am cu agatatul
Gogu Kaizer : nu le am
Gogu Kaizer : p*la mea
Gogu Kaizer : nu stiu
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : ee..
Gogu Kaizer : ca urat nu sunt
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : tre sa ai u putina
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : vrajeala
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : acolo
Gogu Kaizer : frate, vorbesc serios. adica incerc si eu
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : umpik d tupeu tre sa ai
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : nu se poate
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : tra sa ai tupeu cu ele
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : pai
Gogu Kaizer : frate, pai cand ma duc cu tupeu imi da cu flit
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : intalneste cu una dpe net
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : si
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : te duci
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : caterinka
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : vorbe
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : alea alea
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : ti ai facuto d gagika
Gogu Kaizer : pai cum pe net
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : pai
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : pa net
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : nai si u gagici
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : in agenda
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : in mess?
Gogu Kaizer : ba da
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : e..... vb si u cu una....dai poze cu tn
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : iti da si ea
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : si dak va place de voi amandou
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : va intalniti
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : si porma vedeti voi
Gogu Kaizer : da
Gogu Kaizer : ce fac pe urma
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : pa urma
Gogu Kaizer : ca vine si zice ca ete si pasta
Gogu Kaizer : hal de om
Gogu Kaizer : asta ma roade pe mine mai mult
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : pai mah
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : cand te duci sa te int cu ea
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : te imbraci si u frms
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : smk
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : si te duci
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : la ea
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : c.e.
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : cu tupeu
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : vb cu ea
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : dar tre sa te placa
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : si ea
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : skimbati idul....
Gogu Kaizer : adica
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : fate mai cunoskut
Gogu Kaizer : a
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : idul...ceva mai frmos...
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : ce intelegi
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : din el
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : ?
Gogu Kaizer : da inteleg ce vrei sa zici
Gogu Kaizer : si deci ma bag in seama
Gogu Kaizer : plm zic ce zic acolo
Gogu Kaizer : si pe urma cand ma intalnesc
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : da mah...
Gogu Kaizer : de unde stiu ca nu vrea doar sa ma faca de bani?
Gogu Kaizer : ca a iesit cu mine doar sa bea si manance pe banii mei?
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : phai da u nu iti dai seama?))))
Gogu Kaizer : nu ca ar fi problema
Gogu Kaizer : da nu imi place dastea
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : o duci mah la un resy
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : rest frumos...
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : amandou
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : va plimbati
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : dak ea te place
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : si u o placi...
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : kt
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : poate
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : sa manance
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : si sa bea?
Gogu Kaizer : auzi, da tu ai facut asa nu?
Gogu Kaizer : adica plm
Gogu Kaizer : ai iesit cu femei
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : pai eu sunt insurat
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : am iesit
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : asa
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : si u
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : poti
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : sa faci
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : makar pe net
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : dak nai cunostinte kre sa iti prezinte o fata ....
Gogu Kaizer : da, frate, da ti-am zis care e beleaua mea... ca hai ca de cunoscut... merge. dar pe urma
Gogu Kaizer : ce scot din gura
Gogu Kaizer : aici ma incurc
Gogu Kaizer : daca nu ma place de la inceput , sa o fac eu sa ma placa din vorbe
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : da mah...
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : dar tre sa arati si u kt de kt bnnn
Gogu Kaizer : asta se face. uite, ca tu esti insurat si poate stii mai bine. ce vrea ea sa auda de la un baiat?
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : ar vrea sa auda ...cum o alinti......sa vada k te comporti frumos cu ea......so respecti .... si sa no dezamagesti bineinteles......Dak ea te place...atunci poti face cea c ti am zis eu acuma
Gogu Kaizer : da, frate, parca are logica.
Gogu Kaizer : ms
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : dar dak nu te place....degeaba ii mai spui lucrurile astea
Gogu Kaizer : bine man. ms. hai ca nu te mai tin din trebi. trebe sa plec si eu. mai vorbim
Gogu Kaizer : baftah
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : noroc

Nota de la Gogu Kaizer catre Gogu Kaizer

Taie-ti dracu' unghiile alea de la picioare!

Inca doo

- Daca vrei sa-ti iasa ceva, trebuie ca mai intai sa bagi [acel ceva sau altceva].
- Crezi ca poti sa raspunzi sigur pe tine si concret la intrebarea "Am incuiat usa?" la doo minute dupa ce ai plecat de acasa? Mai rau, te intorci sa verifici?
- Cand o conversatie devine plictisitoare, sparge-i faţa interlocutorului. Sa vezi atunci dipstractie.
- Daca circuli cu metroul zilnic, e foarte posibil sa-l vezi pe cersetorul ala care are textul de prezentare si menit sa induioseze inimile calatorilor: "Ajutati-ma pe mine, ca sunt orb si nu vad bine"
- Lumea e rea - toti iti vor raul. Da-l moca, [<- virgula] ca si-asa n-ai ce face cu el.
- A fi sarac nu e rusine. E dampulea.
- Daca aduci dracu in casa cu lautari si nu-l mai scoti cu 1000 de popi, incearca cu bataia.
- Fapta buna nu moare niciodata. Dar intra in coma.
- Fericit e acel ce poate incalzi mai multi la soba lui. Daca are centrala termica, e si mai fericit.
- Cand te-a inselat cineva o data,e de vina el;cand te-a inselat a doua oara,esti de vina singur. A treia oara e cazul sa te gandesti ca ai nevoie de alibi.
- Cine are cap de sticla sa nu arunce cu pietre in nimeni. Dar cine are "capul cat bucile lui Teo" [TM gigi.toaleta.org], ce-ar trebui sa nu faca?
- Moartea nu vine cand o chemi, vine doar atunci cand mori.

Scuze, zic

Unu’: gogule
Gogu Kaizer: ă
Unu’: esti bulangiu? adica da-o dracu de treaba…
Gogu Kaizer: aolo
Gogu Kaizer: ce-am mai facut?
Unu’: pai treaba cu “cine e pulea spataru”
Gogu Kaizer: ansha, si?
Unu’: eu sunt pulea spataru
Gogu Kaizer: trebuia sa-mi zici inainte sa ma gandesc sa scriu postul
Gogu Kaizer: sau mai bine inainte sa-mi vina ideea
Unu’: eu vb serios
Unu’: eu am “blogul lui pulea spataru”
Gogu Kaizer: erm… n-am stiut. sunt multi pulea spataru pe lumea asta.
Gogu Kaizer: zi si tu la tine acolo ceva de gogu kaizer si sunteti chit

Ia zi, Băse

Inregistrata [cu tot cu vocile ălora] cu nerusinare de la Carcotasi si pusa cu tupeu si fara remuscari pe blogea. Ilegal, zic. Dar funnea si ritmata.

Intrebarea zilei

Care sunt sansele ca Gogu Kaizer sa primeasca un mail [la munca, zic, deci oficialea] de la K. Kaiser si sa nu creada ca se face o gluma proasta pe seama lui?

UberKaizer

Uber-eroul care pedepseste testerii neascultatori si răi, care se uita la filme porno in timpul programului de lucru. Este aici pentru a face ordine intre delicventi, pedepsindu-i cu uber-arma lui: bâta magica si groasa care, doar printr-o singura lovitura, scade 10% din salariu. Pentru ca e un super-erou aproape perfect, UberKaizer poate fi mituit. Daca infractorul surprins in momentul comiterii crimei ii ofera UberKaizerului un Nescafe 3in1 sau o moneda de cinci mii [indoita, ca sa intre acolo la automatul de cafea], UberKaizer poate trece cu vederea si ii poate da doar un avertisment.

Sclavi de pretutindeni, mimaţi că munciţi!

Băi, zic

In fiecare zi, Gogu Kaizer termina despre munca pe la 17 - 17:30, asha. Una lume ii sugereaza sa faca ceva cu blogul asta ca cica se duce de rapa. Acuma, zice Gogu Kaizer, dupa o zi d-asta de munca, tu ai mai avea idei/chef/dracilaci sa mai scrii ceva? Pai daca dragoste nu e, nimic nu e. Nici mama dracu' nu-i, nici pietre pe paine nu mananci. Plus ca te mai uiti la cate un meci de box dintre dl. Penis Coclit si Răpciuga Şecsipirană si iti vine sa-ti iei copchii la bataie cu manerul de la usa, dupa care sa te spanzuri post-mortem.

Nici pisicile nu mai miorlaie cum miorlaiau odinioara. Ca sa nu va mai zica Gogu Kaizer ca si anume cine se trezeste de dimineata, n-are apa calda si cafea. Mama ei de treaba, automatul ala de cafea primeste numai monede de cinci mii indoite. Pai cum dracu sa iti iei cafea dimineata cand nu intra banu' acolo?

Maine sa va prezentati la Gogu Kaizer la birou cu multe d-alea [unde "alea"=monede] de cinci mii, ca sa-si ia cafea d-aia care zici ca e apa chioara. Cum dracu' poate sa fie o apa chioara? Adica apa are ochi? Adica umpli ceva pana poti sa zici ca "e plin ochi" si atunci observi, conform deductiei tale, ca are doar un ochi. Adica e "plin doar un ochi", nu "plin ochi". Deci e chioara! Aha! S-a prins Gogu Kaizer de faza! Il cam enerveaza pe Gogu Kaizer cuvintele care sunt la fel si la singular, si la plural.

De incheiere: cine e Pulea Spataru?

Brylly loveste din nou

De data asta, mai lent si mai putin.

briliantu_sm3k1 (11/27/2006 2:24:17 PM): Windows cannot find'C:\WINDOWS\system32\rundll32.exe'.Make sure you typed the name corectly,and then try again,To search for a file,clik start button and then clik Search. Ce dreacu zice aici ma nene?k numai mere icoanele din C ..????

briliantu_sm3k1 (11/27/2006 3:57:57 PM): katalyna..katalyna..hayde la dans..hayde la dans..miskate pe balans...hayde la dans ai mare talent si haz...haide la dans...

briliantu_sm3k1 (11/29/2006 1:26:41 AM): bai nene aici la remus nu comenteaza nimeni hmmmmm nu stiti ce pierdeti )))))

briliantu_sm3k1 (11/29/2006 12:38:32 AM): Cine vrea sa faca pipi pe francezzu?

Idei reatebeistice

In mult prea confortabilele si atot-calduroasele troleibuze 71 sau 69 sau care mai sunt, s-au gandit nenii astia de la Reatebe sa puna mici monitoare unde oql calatorului cu mijlocul de transport in comun si platitor de abonament intreg poate vedea diverse comunisme gen "Nu discutati cu soferul" , "Tineti-va de bare" , "Nu cereti deschiderea usilor..." , "Acordati locul vostru pe scaune femeilor gravide sau persoanelor in varsta" [hai, in cazul femeilor gravide sau cu copchil in brate, se mai intelege, dar persoanelor in varsta... sa fim seriosi, e o adevrata placere sa te certi cu ei].

Aseara, Gogu Kaizer discuta cu Tugurlan [na, ba, link! mori!] si a ajuns la o concluzie: ajtia de la Reatebe ar mari de cel putin 10 ori profitul si numarul de calatori cu mijlocul de transport in comun si platitori de abonament intreg daca si numai daca ar difuza filme porno in locul acelor comunisme. Acela va fi "Troleibuzul Porno". Cu geamuri fumurii si cu multe mesaje scrise pe toate usile de genul "Acest troleibuz este interzis persoanelor sub 18 ani". Si copchii aia sub 18 ani sa dea spaga la nenea soferu' si sa-i lase si pe ei in cele din urma. Probabil va fi mare aglomeratie in partea din fata, unde e situat monitorul ala.

Un nene: Baietas, ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
Gogu Kaizer: Controlor pe Reatebe, nenea.
Un nene: De ce?
Gogu Kaizer: Sa pun filme porno in troleibuze.

Razi

"Un baiat si o fata seara pe banca intr-un parc. El: Te gandesti la ce ma gandesc si eu? Ea: Nesimtitule !!!"

Ăst banc primit Gogu Kaizer pe messengereanu de la Dalian. E Gogu Kaizer atat de cretin si nu-l duce mintea sau bancul nu e amuzant? Gogu Kaizer l-a citit o data. N-a ras. A zis "Ma, clar sunt eu prost si n-am inteles. E banc, deci trebuie sa fie amuzant, trebuie sa rad." L-a mai citit o data. Din nou - n-a ras. A zis "Nu, nu, nu. Clar sunt prost. Ei stau pe banca... El ii zice... Ea crede ca el se gandeste la neshte treburi si il face nesimtit... Sigur mai e ceva. Sigur e amuzant. Sigur mai e o faza pe care eu n-am priceput-o." L-a mai citit o data. A zis "Ce cacat de banc.". Asta a zis.

Secsi madăfacăr

Gogu Kaizer toma' a fo' la baie si a observat, uitandu-se in oglinda, ca i se vad sfarcurile prin tricoul alb [si nou] pe care il poarta azi. Deci d-asta a insistat Scorpia ca Gogu Kaizer sa cumpere acest tricou prin care i se vad sfarcurile, pentru ca i se vad sfarcurile prin el, d-asta a insistat.

Alt post de mare efect

Aseara, Gogu Kaizer a urmat unele sfaturi de aici si, ce sa vezi, mare surpriza mare. V-ati prins? "Mare surpriza mare"? A? "Mare?" Da, Gogu Kaizer a facut o gluma. Asta a facut: o gluma. Oricum, efectul estetic se este de mare importanta, el schimband notiunea Gogului Kaizer despre cutite.

In alta ordine de idei, dupa ce a fost sodomizat de Scorpia si obligat sa se uite impreuna cu ea la filmul ala cu ala care ma-sa era bolnava si ma-sa cunoaste o asistenta si ma-sa ii face vrăjala cu asistenta si el nu stiu ce face ca Gogu Kaizer a facut o scurta pauza [doo minute, nu mai mult] de chinuit Scorpia [:D asa se refera Gogu Kaizer acum], ansha, si ala se certase cu aia si ma-sa lu' ala moare si el se insoara cu asistenta care era cam stramba ea de felul ei si cam urata mai era si servitoarea ramane cu casa si "Pai prea ne-am uitat numai la ce-ai vrut tu".

Pai nu? Foicica de alun, la carciuma de la drum, la carciuma cu doi tei, te opresti de vrei nu vrei.

Invitatie pentru cei care ma iubeste care se este

Offline mass messages

Si e vorba despre el.

briliantu_sm3k1 : Multi au incercat cu mine.....dar la toti le`am dat rusine... Si`au vazut cu ochii lor..Cine`i Briliantul Number One
briliantu_sm3k1 : hay vino...vino vino.. hai ia putin talent..... dute dute ... vino vino
briliantu_sm3k1 : florentina_suk2006 Care o stiti pe parasuta asta vreau sai ziceci k imi pun verisoarele so bata !!!!!
briliantu_sm3k1 : A Inebunit Tiganii Ce Ma Vorbestee ))))
briliantu_sm3k1 : francezzuleeeeee nai putereeeee stay akasa.... dute dute dute vino vimo ia talent pt francezzuuuuuu)))))
briliantu_sm3k1 : Fah fetelorrr ce mai ziceci faaa((
briliantu_sm3k1 : Zici k sunteti dalea cu fuste lungi si mustataaa)))) luareatiii foc
briliantu_sm3k1 : francezzuleee arzatear focuuu am facut congasurileee
briliantu_sm3k1 : fa paduchioaselorrr ce mai ziceciii(((((
briliantu_sm3k1 : ia mai datiziva fa in plm daici ) dau kte massuri vrea plm.... )) ce plm...))))) pan la urma am bag pula))
briliantu_sm3k1 : 3 2 1 francezzu e gay))
briliantu_sm3k1 : 10, 9 10, 9 merge mintea la baiatu ca la pentium 4
briliantu_sm3k1 : Hailili lai lai leee......laaa ..... Vreau sa dau bani cu dobanda sa tineti pasu cu mine..... Nai tupeuuu stai akasa....ai putereeee iesi in fata si arataaa... dute dute duteeee 1 2 3 siiii shaaa shaaaaa
briliantu_sm3k1 : Tutututututtatatataaa diririlapl tap tap OO ...Cash cash port banii la mine numai cash cahs!!!

Va urma.

Octopussy

V-a mai povestit Gogu Kaizer de cand era el mic?

Nu? Va povesteste acum. Cand era Gogu Kaizer mic, era atat de urat, incat tacsu incerca aproape constant sa scape de el prin tentative repetate de schilodit copilu'. Din nefericire pentru el, esua aproape de fiecare data. Lasam la o parte ziua in care i-a luat bicicleta si, pacalindu-l pe Gogu Kaizer ca vrea sa-l invete sa mearga pe bicicleta si ii tinea bicicleta astfel incat Gogu Kaizer sa creada ca de fapt el merge cu bicicleta, de unu' singur, si nu-l tine tacsu, tacsu il tinea 4-5 secunde si apoi il lasa pe Gogu Kaizer sa bicicleze singur, la care Gogu Kaizer vira intotdeauna catre dreapta si cadea, isi julea obrazu', cotu' si se lovea si prin alte parti d-alea de le inveti la anatomie si le uiti dupa ce dai lucrare.

Azi asa, maine asa, pana cand, intr-o zi, Gogu Kaizer i-a furat masina lu' tacsu si tacsu a şutat cu Gogu Kaizer catre măsa lu' Gogu Kaizer, măsa lu' Gogu Kaizer reusind sa evite coliziunea cu Gogu Kaizer, dar Gogu Kaizer nereusind sa evite coliziunea cu usa de la frigider, iar apoi cu frigiderul in sine. Probabil de atunci i se trage. [Suna a banc prost toata chestia :( ]

Intr-o alta zi, Gogu Kaizer trecea cu tacsu prin fata unui magazin si a vazut o masinuta si i-a zis lu' tacsu "Ba, ia-mi masinuta aia. Ba.". Tacsu i-a zis "Da-mi bani" si Gogu Kaizer a tacut. Ajungand insa acasa, tacsu i-a facut o surpriza care i-a schimbat lu' Gogu Kaizer modul de a privi viata pentru totdeauna: tacsu i-a facut cado' un fierastrau, o scandura lunga, doo cuie si un ciocan. "Na, ba, fa-ti masinuta si lasa-ma dracu-n pace!".

Dand dovada de exceptionale calitati legate de partea cu rationamentul, Gogu Kaizer s-a gandit ca e mai rentabil sa taie si sa bata cuie decat sa-si taie o mana sau un picior, ceva. Asa ca va prezinta "Ghidul util de construit masinuta doar cu o scandura, un fierastrau, doo cuie si un ciocan":

Intrebarea zilei

De ce cacat evita lumea sa faca cacofonii [cum a facut Gogu Kaizer aici], in conditiile in care mai mentioneaza in propozitiile lor cuvantul "cacat" [cum a facut Gogu Kaizer aici]?

Asta e posibil sa fie cel mai lung titlu din istoria bloagelor. Cat mama naibilui poa' sa incapa aici? Cam atat. Cam atat. Cam atat. Cam atat.Cam atat

Hal de titlu.

Pantomuma

Bestial.

Narcisism

Ce posturi ii plac lui Gogu Kaizer din blogul lui Gogu Kaizer:

1. Americanizare
2. Mesaj pentru mama
3. I.P.F.
4. Prima faza cu mosul ala
5. A doua faza cu mosul ala
6. Comentariu pe text
7. Filmuletul cu Willy
8. Povestea Printesei Râmă
9. Faza cu Scorpia
10. CLR - Jocul
11. Doo vorbe
12. Pentru ca e noapte

Atat. 12/315. Si sunt din alea de la inceputul blogului. Doar pentru 12 posturi ar citi Gogu Kaizer blogul lui Gogu Kaizer. Celelalte ar trebui sterse. Stai asa, ca i-a venit o idee. Ajutati-l pe Gogu Kaizer sa alcatuiasca un top al celor mai bune & celor mai najpa posturi. Lasati un comentariu, un mail, un buzz pe messengereanu si dati-va cu parerea. Sau iar asteapta Gogu Kaizer dupa curu' vostru si nu iese nimic. Uof.

Episodul viitor

Zbang, zdrang, "boule, dobitocule, nesimtitule, etâcâule", "Nu vreau sa-ti mai vad mecla!", "M-am saturat de tine!" etc etc etc. Scandal mare. Insulte, vorbe alese care lovesc adanc [V.A.C.L.A zic], diverse lucruri spuse la nervi.

Urmeaza momentul de tacere, intrerupt rareori de discutii inutile care se vor mici atacuri la persoana respectiva. Urmeaza ambitia. Bestial moment. "De ce sa ma duc eu la ea si sa-i zic ca-mi pare rau? Ea e de vina, ea a gresit, ea sa vina la mine.". Normal ca ea gandeste la fel despre el.

Dupa un timp destul de lung in care cei doi stau incruntati, nervii incep sa dispara. Apar discutiile pe un ton normal. Unul din ei cedeaza. "Da-l dracu' de orgoliu.". Momentul impacarii: sarutul. Care = inceputul razbunarii. Mangaieri, priviri inocente - parca ar fi prima data.

Atmosfera se incinge. Incep chestiile pasionale acum, cu tras despre haine, cu tras de par, cu muscaturi pe gat. Hainele dispar - preludiul continua. Urmeaza lupta pentru "cine sta deasupra". Nu conteaza cine castiga - celalalt oricum riposteaza. Apoi, se dezlantuie ura. Fiecare crede ca il pedepseste pe celalalt. Toata energia acumulata in "Perioada Nervilor" este eliberata in momentul asta.

Dupa punctul culminant, cei doi cad laţi, fara puteri. Razbunarea e completa. Fiecare e multumit, fiecare a dat cat a putut, fiecare se gandeste ca l-a pedepsit pe celalalt. Concluzia de baza: sexul de impacare e esential intr-o relatie.

Indemn: certati-va mai des. Apoi impacati-va. De mai multe ori.

Hoprea!

Pazea ca si-a facut ZouZou blogea.

9:33

Unu la mana: a picat netu' aseara. Doi la mana:
- Muncit pana pe la 21:00
- Dus jos la canapele si intins putin p-acolo
- Trezit pe la 23:00 de Tugurlan: "Haidi, ba, ca am chemat tacsiiu'"
- Ajuns acasa pe la nu stie Gogu Kaizer cat
- Prestat despre sex cu Scorpia :D [despre sexul de impacare intr-un episod viitor]
- Incercat despre adormit prin vizionare Alien: Renasterea [de fiecare data cand il vede, Gogu Kaizer se uita ca un lesinat - ii place seria Alien]
- Facut din nou sex cu Scorpia :D [Double kill]
- Fumat o tigare si bagat despre somn [trebuia si asta, da-o dracu' de treaba]
- Ajuns de dimineata la 9:30 la munci

Cum zic aia de la VM: "Gututen morgen"

18:36

Vai de capu' lu' Gogu Kaizer. Teroarea de acu' doo saptamani revine. Va sta oare Gogu Kaizer toata noaptea [din nou] la servici? Va supravietui el acestui macabru experiment psihic? Si cel mai important, si-a luat Gogu Kaizer sosete de schimb la el?

Raspunsul la intrebarile astea in episodul urmator. DDF!!!

DDF

Pe Gogu Kaizer il enerveaza expresia "for fuck sake". A, si prescurtarea ei, "ffs". E dampulea. Asa ca, de azi inainte, anti-americanist cum e, Gogu Kaizer indeamna la folosirea expresiei tradusa: "de dragul futaiului", precum si prescurtarea "ddf".

De ce nu mai posteaza Gogu Kaizer

Pentru ca are de munca, sclavu' naibii ce e! Il sodomizeaza astia cu stromeleagul indoit. Brutal. Anal. Neprotejat. Orşcum, va termina cu munca maine seara. Grossen salar va avea Gogu Kaizer cand va termina. Atat de grossen incat ii va ajunge 4 zile, nu 3.

Hitul verii zic

Mult prea tare. Gogu Kaizer a ascultat-o la Radio 21 de dimineata. Zic sa se bucure si urechile voastre de maiestria Romicai Puceanu in duet cu Prodigy.



Leităr edit: Prodigy vs Enya e dampulea. Mai mijto e asta. Si da, o fi ea veche, dar e mijto. Clar?

Dureri de creieri

Postul asta e scris sub influenta unei mari dureri de creieri.

:(

Ieri a fost ziua ei, ziua ei, ziua Scorpiei. Si Gogu Kaizer a reusit performanta de a i-o strica. Din vorbele ei: "Asta a fost cea mai oribila zi de nastere pe care am avut-o", "Vreau o zi in care sa uit ca existi" sau, preferata Gogului, "Nu te mai suport". Mentionarea detaliilor e adaugare de sare pe rana, drept pentru care Gogu Kaizer nu le va specifica.

La multi ani

Munci

Iar e miercuri. Ce se intampla miercuri? Egzact ce s-a intamplat acu' doo saptamani. Dar Gogu Kaizer si-a luat sosete de schimb, tigari la greu si fise pentru cafea. Detalii la noapte.

Japonezi cu idei

Stai sa vina vara la romani... Sau chiar mai devreme, ca in Mall-uri e tot timpul vara.

Dampulismul zilei

O noua categorie. Primul dampulism este insusi cuvantul "dampulism". Stiti bine ca provine de la "dampulea", cuvant caruia ii cunoasteti foarte bine semnificatia. E, in categoria asta vor intra trebile dampulea de care se izbeste Gogu Kaizer in fiecare zi, cum ar fi scaunul ala pe care sta cand se joaca la calculator acasa. Dar se izbeste noaptea de el, deci nu se pune.

Bun weekend, bun

Pentru ca asa se face. Leneveala in stil mare. Dar nu oricum. D-aia crunta. Despre exemplu: stat tolanit in pat, cu mătărânga in sus si avut lene schimbat postul la tembelizor. Atat de lene. Oricum, Gogu Kaizer n-are telecomanda la TvTunner, ca e furat. TvTunnerul. E frumos sa te cheme un nene la el sa-i faci din doo calculatoare stricate unul bun si tu sa-i zici "Asta nu-ti mai trebe, il iau eu ca spaga.". Si uite asa s-a facut Gogu Kaizer cu TvTunner.

Note de la Gogu Kaizer pentru Gogu Kaizer: profita, bă, boule, de momentele in care poti lenevi si leneveste. Nu fi căpcăun.

A, astazi e prima zi de luni. Alta nota de la Gogu Kaizer pentru Gogu Kaizer: functioneaza chestia cu "lasa pe luni ce poti face vineri seara" [la servici, zic]. Nu prea ai timp de net, dar oricum n-ai chef. Ejti baiat dăjtept - ai nasu' mare, ce mama dracu'.

P.S.: Gogu Kaizer sfideaza fara teama axioma conform careia marimea organului este direct proportionala cu marimea nasului. La dracu', are ditamai nasu' si o amaraciune de vierme in pantaloni. Dar nu s-a plans nimeni pana acum. In faţă.

Metode de speriat Dominusul

1. Localizezi Dominusul.
2. Te duci langa el [nu te va vedea].
3. Te pozitionezi in spatele lui [aici sigur nu te va vedea].
4. Astepti doo minute pentru momentul in care el e mult prea foarte concentrat [asa zice el ca isi face treaba acolo].
5. La momentul potrivit folosesti una din metodele:
a) arunci cu un telefon in el;
b) il bati pe umar;
c) il tragi cu tot cu scaun;
d) ii pui un telefon care suna in fata;
e) ii dai una dupa ceafa;
f) astepti sa te observe el dupa ce a comentat la adresa Gogului Kaizer cum ca "Ce distrus..." in timp ce citea blogul lui Gogu Kaizer

Auto-portret

Gogu Kaizer se uita azi-dimineata la individele din oglinda si a concluzionat: urat. Peste fire de urat.
Atat de urat incat apa de la dabăliusi [aka WC] se trage singura cand intra el in baie.
Atat de urat incat de fiecare data cand e pe-afara si porumbeii incearca sa se "elibereze" in creierii lui, "eliberarea" sfideaza legile gravitatiei si se intoarce in porumbel.
Atat de urat incat Mos Craciun i-a adus anul trecut ca cadou o scrisoare de sinucigas deja scrisa.
Atat de urat incat umbla descheiat la gat.
Atat de urat incat el insusi e aproape o gluma proasta.
Atat de urat incat uratenia nu-i este intrecuta decat de intestinul subtire.
Atat de urat incat timpul tot incearca sa mearga inapoi pana la momentul in care Gogu Kaizer a fost conceput si sa opreasca fapta respectiva.
Atat de urat incat Frankenstein pare un fel de Greuceanu pe langa el.

Cam atat de urat e Gogu Kaizer. Plus ca e nebarbierit si are nasul mult prea mare. Atat de mare incat punct.

Inside Gayloft

Erm, Gameloft. Dominus a pus filmuletul la el pe blogea. Ala care vorbeste e Gogu Kaizer, ca sa stiti.

LE: Dominuse, nu mai edita posturile alea fara sa ma anunti, ca te bat cu -10% din salariu.

Intrebarea zilei

Cum e mai bine [adica in vederea minimizarii durerii] sa-ti razi colfii: in jos sau in sus?

Nota despre termenul "colf": citeste-l invers.

Satul de foame

Au venit boanele. Shaworma scrie pe creierii lui Gogu Kaizer.

Telenovela

El ciumec, ea virgina, se vad, se alearga, se bat, nu se suporta, el baga vrăjală, ea pică, ma-sa ei e incantata, ta-su ei moare, ma-sa lui e revoltata, ta-su lui il dezmosteneste, mai apare unu' cu dezabilitati fizice/psihice, mai vine unu' care sa o violeze pe ea, mai sunt inca 3 veverite care il vaneaza pe el, intra ma-sa in camera, surpinzandu-i in timp ce faceau dragoste [aka bagau mielul, aka pompau petrolul, aka se futeau, aka discutau despre politica etc] si ii zice: "Esmeraldo, Jose Ferrari es tu ermano!", dar ei lupta pentru iubirea lor, demonstreaza ca de fapt ala dezabilitatu' e fracsu, intre timp mai moare unu', ma-sa lui isi schimba parerea despre ea, mai apare unu' pierdut pe nush'unde, cei doi se casatoresc, sfarsit.

Iar prin firma miroase a haleala pentru pisici/caini.

De vorba cu Dumnezeu vol. 2

Dupa cum bine stiti, Gogu Kaizer il are pe Dumnezeu in lista de messengereanu. Dupa faza de ieri, m-a apelat omu' sa-si ceara scuze:

Dumnezeu: koae, sorrea pentru faza de aseara
Gogu Kaizer: man, da-o naibii de treaba, te-ai bagat in fata aiurea
Gogu Kaizer: nu e frumos
Dumnezeu: ti-am zis - ma grabeam. mi-am cerut scuze, ce mai vrei?
Gogu Kaizer: hai bine, bine. ai noroc ca fac meditatii cu fitu' - ma invata cum sa fac vin din apa chioara
Dumnezeu: CEEEE?!?!?!? IL OMOR!
Gogu Kaizer: iar?
Dumnezeu: i-am zis sa nu mai faca chestii d-astea. acu' fo 900-1000 de ani s-a imbatat si i-a zis lu' un popă sa-i taie p-aia prin Franta p-acolo, ca aveau aia sa-i dea niste bani. si ete asa a dat startul la cruciade
Gogu Kaizer: man, pliz nu-l rastigni iar, ca se supara pe mine. mi-a zis ca tu n-ai avea nimic impotriva daca imi arata jmekeria aia, dar na, nu stiam ca tu esti mai nervos de felul tau.
Dumnezeu: haide, mah, bine, il las in pace. dar suntem chit cu faza asta
Gogu Kaizer: ok.

De vorba cu Dumnezeu

Gogu Kaizer era azi la "cafeteria" [pauza de pedepsit biroul prin lovituri repetate cu capul - face parte din ritualul matinal al lui Gogu Kaizer] de jos de acolo si statea la coada. Cand, la un moment dat, Dumnezeu se baga in fata lui. Gogu Kaizer, baiat simtit, l-a mustrat:

GK: Ce faci, koae? Te bagi in fata cu tupeu? Esti fun jmecher, ceva?
D: Bey, lasa-ma ca ma grabesc. Am treaba.
GK: Ok, dar ma deranjeaza gestul. Daca imi ziceai chestia asta crezi ca nu te lasam se ta bagi?
D: Ejti constient ca pot sa te transform intr-o râmă, nu?

[aici se baga veverita aia de la "cafeterie" [pauza de pedepsit biroul prin lovituri repetate cu capul] in discutie]

V: Cu sos sau fara sos?
D & GK: MORI!

Efecte secundare

Dominus: ma duc sa ma pish
Gogu Kaizer: aha
Gogu Kaizer: ai citit postul ala
Gogu Kaizer: si te grabesti acolo, a?
Dominus: care
Dominus: ia sa vada ochiu
Dominus: bre
Dominus: acu o saptamana
Dominus: m-am dus la budica
Dominus: si bat la usi sa vad unde e liber
Dominus: in mod normal se aude "ocupat"
Dominus: dar la unu am auzit "NU"
Gogu Kaizer: cred ca ala eram eu
Gogu Kaizer: eu dau raspunsuri d-astea cretine
Gogu Kaizer: gen "ce vrei?"
Dominus: ba
Dominus: rad cu lacrimi dete draq
Dominus: ma duc sa ma micturez
Gogu Kaizer: ai grije sa nu te urmareasca urmaritorii de mictionari
Gogu Kaizer: e plin de d-astia prin firma

Mori

Gogu Kaizer s-a dus mai adineauri la baie in scopul de a face pipilica. Cand a intrat acolo, a vazut ca mai era un individe. Partea cretina e ca ala se arcuia catre pisoarul ala [sau cum dracu se numeste] si ranjea la Gogu Kaizer. Gogu Kaizer a intrat in cea mai mare viteza in prima buda normala. Intrebarea lui Gogu Kaizer: ce hal de cretin ranjeste catre alti barbati la buda?

Cam asa arata buda:

Reformulare: Help zic

Pentru a vedea totusi daca se baga lumea sau nu, Gogu Kaizer reformuleaza cerinta din postul de mai jos. Gogu Kaizer are nevoie de ajutorul vostru pentru a face un film. Un scurt metraj sau ceva de genul. Are Gogu Kaizer o idee [despre care Tugurlan urla din toti plamanii ca Gogu Kaizer i-a ciordit-o, dar Tugurlan e atat de de geaba incat omite faptul ca vorbeste prostii].

Deci, daca va pasioneaza, bagati despre buzzuri pe messengereanu. Gogu Kaizer crede ca va puteti imagina ce hal de idee de film are din moment ce scrie numai balarii aici.

Help zic

Gogu Kaizer roaga persoanele care lucreaza in aceeasi firma cu el si care ii citesc blogul sa ii dea un mesaj pe messengereanu [pe satuldefoame la yahoo punct com zic]. Gogu Kaizer pregateste ceva si are nevoie de ajutorul vostru. Daca iese bine [sau oricum ar iesi], se va presta despre bere pe bonuri.

Punct si virgula zic

Yoyo, nu te mai prinde!

Idiot

Unii stiu deja poza. Pentru ceilalti: un idiot a incercat sa mearga pe linia de tramvai si a alunecat de pe sine. Dupa care a mai mers cu masina putin. Pentru alte poze [mai clare] intrati la Tugurlan pe blogea.

Editarea de a doua zi: pentru ca Tugurlan a refuzat sa puna celelalte doo poze la el acolo, le va pune Gogu Kaizer aici. Atentie! Pozele sunt facute de Tugurlan! Gogu Kaizer i-a furat ideea cretina! Tugurlan e de geaba.

Aroganţe

Nu mai citi blogul asta.
Daca il mai citesti, nu mai comenta.
Daca mai comentezi, nu mai lasa comentarii anonime.
Daca mai lasi comentarii anonime, asta e.
Daca asta e, inseamna ca alta nu e.
Daca e alta, nu te mai agita.
Daca te agiti, calmeaza-te.
Daca nu te calmezi, ia un Distonocalm.
Daca nu "ei" un Distonocalm, culca-te.
Daca nu te culci, nu dormi.
Daca dormi, e bine.
Daca nu e bine, e dampulea.
Daca nu e dampulea, esti de geaba.
Daca nu esti de geaba, baga-ti p*la in aproapele tau.
Daca nu-ti bagi p*la in aproapele tau, isi baga Gogu Kaizer.
Daca nu isi baga Gogu Kaizer, atunci cine?

Melodie

Da sau nu?

Se intorc mexicanii

Joi. S-a zis cu destrabalurile nocturne prin firma, cu alcoolul la munca si gagicile care se dezbracau pe fiecare birou in parte in fiecare zi, la 16:32.

Concluzii

Tuturor li se urca la cap la un moment dat si atunci fiecare are nevoie de cateva tentative strategice de bagare a organului nepretuit in euforia aceea. Drept urmare, Gogu Kaizer declara aici, in prezenta martorilor si in deplinatatea facultatilor mentale, perfect constient de eventualele consecinte ce ar putea zgudui intreaga populatie, urmatorul adevar: Gogu Kaizer isi baga p*la.

Dar sa analizam putin aceasta mirifica expresie. Ce doreste autorul sa exprime prin faptul ca isi baga p*la? Poate el oare duce acest marsav act la indeplinire la modul propriu, real si palpabil? Sau oare vorbeste la figurat? Ce a vrut sa spuna el, in acest caz? Un respectat filosof grec, ce a trait in secolul 4 d. Hr., a mentionat intr-una din scrierile sale ca actul de a baga p*la semnifica o totala stare de indiferenta manifestata la nivel cognitiv fata de realitatea inconjuratoare.

Deci asta a vrut sa spuna Gogu Kaizer...

Stirile de la ora 5

Sambata noaptea. O baba era paralizata de vreo doi ani. Barbasu' - un mos senil - carnet cu dovada de instabilitate psihica. Mosu' ii taie beregata babei in ideea de a-i curma sufernita, dupa care asteapta sa se scurga viata din ea si sa se sinucida. In scena intra nepotul lor, care il opreste pe mos de la harakiri.

Buna dimineata.

El e Fane

[bla bla bla]
Gogu Kaizer: bine
Gogu Kaizer: e offline!
Fane: pe de alta parte...
Gogu Kaizer: si-a dat offline!
Gogu Kaizer: acum
Fane: as putea sa fac rost de bani
Gogu Kaizer: adineauri
Gogu Kaizer: a iesit de pe mess
Fane: ce?
Gogu Kaizer: a iesit ea de pe mess
Fane: a?
Gogu Kaizer: tocmai a iesit de pe mess
Gogu Kaizer: adineauri
Fane: nu inteleg
Gogu Kaizer: ce p*la mea nu intelegi?
Gogu Kaizer: e offline Zambilica
Gogu Kaizer: p*la
Gogu Kaizer: tocmai a iesit
Fane: a?
Fane: fii mah explicit
Gogu Kaizer: zi-mi ce nu intelegi?
Gogu Kaizer: Zambilica a iesit de pe messenger, nu mai e online
Fane: de ce>
Fane: ?
Gogu Kaizer: ca i-a nascut pisica
Gogu Kaizer: de unde p*la mea sa stiu eu de ce a iesit?
Fane: pai si ma intrebi pe mine>
Gogu Kaizer: ce sa te intreb mah?
Gogu Kaizer: eu doar te-am anuntat ca a iesit de pe mess
Fane: ma rog
Fane: cum spui tu
Gogu Kaizer: dude
Gogu Kaizer: hai sa vorbim mai bine despre ciorapii mei pe care i-am purtat eu doo zile cat am stat la munca. e mai relaxant

Bestial

Ajuns acasa la 8:25, dezlipit sosete de pe picioare, dat foc la sosete, aruncat haine pe unde apucat, aruncat in pat, dormit de la 20:30 pana la 8 a doua zi, dus + spalat dantura + barbierit + parfumat + frezat + mancat omeneste [nu sticsuri si covrigei] si reintors la munca.

Timp petrecut la munca: 33 de ore si multe minute
Timp stat nedormit: 37 de ore si multe minute
Timp in care a purtat aceeasi pereche de sosete: 36 de ore si cateva minute
Recunoasterea morala din partea alora care decid salarul lui Gogu Kaizer, precum si recompensa financiara: p*la

Gogu Kaizer adora jobul asta. Daca n-ar avea salarul 4500 RON, si-ar da demisia.

17:28

Ce poate spune/gandi un om vis-a-vis de orice in conditiile in care nu a dormit de 34 de ore si ceva, poarta aceeasi pereche de sosete de 33 de ore si ceva si e la munca de 32 de ore si ceva? Da, Gogu Kaizer nu a plecat de aici.

Nuca de pe tort: in cazul in care mai ajunge pe-acasa, ar fi tare sa nu aiba apa calda. Dap, s-ar prapadi de ras. Ar cam da foc intregului bloc - ce-i drept - dar s-ar prapadi de ras...

Ceva ii spune lui Gogu Kaizer ca tortura nu s-a terminat.

Asta-i culmea

Doar nu credeati ca Gogu Kaizer a plecat acasa, nu? Nu, nene, e inca aici, pe baricade. Treaz de 28 de ore, la munca de 26 de ore si poarta aceeasi pereche de sosete de 27 de ore.

Inventar :
1. Fumat un pachet si jumatate de tigari. Cand a ramas fara tigari a plecat in cautare de pachete uitate pe birouri. Morala: nimeni nu-si uita tigarile la munca. Calicilor, fomistilor, nemancatilor!
2. Baut suc in disperare. Ramas si fara d-ala. N-a mai cautat. De lene.
4. Baut 2 cafele aseara + 3 in dimineata asta. Probabil se va alege praful de Gogu Kaizer
5. Devenit client fidel al budei.
6. Descaltat de adidasi si lasat aroma sosetelor purtate mai mult decat recomanda lipicultorii sa improspateze aerul din firma. S-a incaltat dupa 10 minute, cand lesina constant prin diverse locatii din firma. Plus ca au aerisit fomeiile de serviciu de dimineata si toata surpriza pe care Gogu Kaizer o pregatise colegilor lui care la ora aia dormeau ca niste nesimtiti ce sunt ei s-a dus pe p**a la vale.
7. Mai era ceva. Gogu Kaizer a uitat ce era. La dracul.

Si pentru ca in mod cert nu va pleca prea curand aasa, Gogu Kaizer va revenii cu detalii live de la fata locului. Noapte buna.