Un interviu întârziat

În weekendul trecut, GK a fost la Viena la concertul Guns N' Roses. Pentru că a mers cu acreditare de blogger acreditat aşa cum numai un blogger acreditat poate merge, a primit invitaţia de la Pink să îi ia un interviu lui Axl Rose. Interviul derulat în holul hotelului, unde au acces bloggerii acreditaţi, va fi prezentat în rândurile ce urmează, după ce a trecut prin filtrul de cenzură a.k.a Scorpy`s hands.

Gogu Kaizer: Hello, Mr. Rose!

Axl Rose: Roses are red, violets are blue, my name is not the name of a flower and who the heck are you?

Gogu Kaizer: Mr. Rose,I  am an... cum să zic... acreditated romanian blogger. You know Romania, right?

Axl Rose: Of courseah I know Romania, I ate it a lot of times, tastes good with ketchup and a dip of mayonnaise.

Gogu Kaizer: X#$%^&?....... Mr. Rose, is it true that you were born two hours late than you were scheduled to? And that the rain #haded start in November 3 hours late after being chased out of India with bottles?

Axl Rose: Well... between you and me, it was 2 hours and a half later, but since people is not so good with numbers I like to keep on a low profile two! You get it, two? Me two?! He, he.

Gogu Kaizer: Yes, yes it`s ok, please stop laughing, I am known around these areas and I wouldn`t like to use mah supahpowas to calm you down.

Axl Rose: Ok, sorry. But tell me, do you really have supahpowaz?

Gogu Kaizer: Mr. Rose, if I`d tell you that, I would have to make you show up on time for the first time in your life.

Axl Rose: No, we wouldn`t want that, rait?

Gogu Kaizer:  ;)

Gogu Kaizer: At the end of this interview, do you have something to tell to your Romanian fans?

Axl Rose: As a matter of fact, yes!

Gogu Kaizer: Please, go on!

Axl Rose: ...see you later!

Acesta a fost interviul pe care, dedublându-se, Gogu Kaizer i l-a luat lui Axl Rose datorită poziţiilor sociale pe care cei doi le deţin, superstar şi supererou. Cu ocazia concertului lui Ozzy Osbourne, Gogu Kaizer îi va lua un interviu în exclusivitate lui Liviu Varciu!

La scăldat

Ultima oară când Gogu Kaizer a fost la scăldat cu Nică, a observat multe femele de gen feminin care-şi arătau extremităţile şunciere în ordinea care urmează:

• Fălci: pentru a împăca sufletul masculului că da, acolo încap o pereche de [insert obscenitate here];
• Dublugât: în caz că te cheama Cabral şi n-ai loc;
• Aripi: în caz că fug dragonii după ele să le ducă la puii de dragon;
• Ţâţe lăsate: pentru confort în timpul alăptatului din poziţia de capră, respectiv „DREPŢI!”;
• Tripluburtă: în caz că Axl Rose ar fi picat după scenă, să pice pe moale;
• Butuci: un nou mechanism de locomoţie, asemănător cu un sistem hidraulic cu racier pe azot.

Acum, Gogu Kaizer este nedumerit. Pe lângă gabaritele depăşite, Nică i-a îndreptat direcţia şi spre câteva paparude, câteva sirene minunate ale apei stătoare de ştrand. Punând toate lucrurile pe foaie, Gogu Kaizer şi Nică au analizat filozofic, logic, raţional şi medical, dacă merită vizionarea unei sirene poluate de balene eşuate, sau sunt mai bune HDR-urile şi acele site-uri pe care le are Gogu Kaizer la favorite.  

Anotimpul pielii a trecut, iar acum Gogu Kaizer se confruntă cu o nouă dilemă modernă, şi anume, la soare este cald, iar la umbră este frig. Sigur, balenele se îmbracă subţire pentru că au un triplustrat de carne şi grăsime, sirenele se îmbracă mai gros, pentru a-şi feri trupul firav şi crud de către vremea geroasă…. Însă Gogu Kaizer trebuie să-şi arate pectoralii, pentru că de aceea îi are. Gogu Kaizer trebuie să-şi arate pulpele musculoase, acelea cu care l-a înfrânt pe Regele Solomon. Gogu Kaizer a analizat noua colecţie Cătălin Botezatu, la recomandarea lui Nică, însă Gogu Kaizer are gusturi. Şi deci, dilema rămâne: Gogu Kaizer nu este un pescar de balene, Gogu Kaizer este un pescar cizelat. Un gentleman în de-ale apelor. Cum prinde Gogu Kiazer o sirenă cu un harpon? Şi nu tot peştele pute la fel?

E suflet în aparat

Şuie Paparude dau noul lor album, "E suflet în aparat", moca, pe site. Serios acuma, cât de tare poa' să fie asta? M? Go get it nao!

"Un mail pierdut", de Gogu Luca Kaizer [cacofonie aprobată de Academia Română]

Intr-o seară, pentru că era netul căzut şi nu putea să vadă pr0n HD pe internet, Gogu Kaizer a început să caute în ză mail poze trimise de fane. Spre dezamăgirea lui, a constatat că 99,1 % din fane i-au trimis poze cu ele îmbrăcate, doar Mioara din comuna Segarcea Vale, satul Segarcea Deal trimiţând o poză ce poate fi încadrată la categoria soft-pr0n.

Tot căutând prin ză mail, Gogu Kaizer a găsit un mail de acum doi ani trimis unui prieten din copilărie. Ca să fie bagabont până la capăt, Gogu Kaizer vă prezintă mailul fără nimic cenzurat:

Subject: Uber vis avut aseară

Date: Tue, 21 May 2008, 04:59:09

From: Gogu Kaizer

To: Christopher Nolan

CC: Gerard Butler

Dragă Cristophoare,

Fii atent la ce a visat Gogu Kaizer aseară şi bagă la cap, poate faci şi tu un film cu încasări COLOSALE [din care 10% merg la băiatu’, mda?].

Se făcea că era noaptea de Ajun şi Gogu Kaizer era la masă cu Minunata (de fapt era Scorpy, dar din motive necunoscute îi tot spunea Minunata) şi Moga. Anşa, şi Gogu Kaizer era super prieten cu Moga şi Moga îi cerea bani cu împrumut lui Gogu şi Minunata gătise o super cină şi totul era suspect. Suspect, mă auzi? Suspect!!!!!1111unununu La care Gogu Kaizer spune cu voce tare: „Băi, să-l ciupească cineva pe Gogu Kaizer să se trezească din coşmarul ăsta”. Minunata l-a ciupit şi Gogu Kaizer s-a trezit [mmm, rimă, nice :D]

Gogu Kaizer s-a trezit transpirat tot. S-a ridicat din pat şi a mers la bucătărie unde a băgat 2 bucăţi de apă plată de la izvor. După ce a spălat paharul cu care a baut [WTF???? Gogu Kaizer nu face aşa ceva niciodată] s-a dus în sufragerie şi a început să dea cu aspiratorul şi să şteargă praful în timp ce Minunata se uita la Meredith Grey. Când a terminat de şters praful, Gogu Kaizer şi-a dat seama că e ceva în neregulă şi a hotărât să se arunce pe geam. De la etajul noo, unde stătea. Şi zup, pe geam.

„Pfoa, ce coşmar în coşmar am avut” îşi zise Gogu Kaizer când se trezi. Gogu Kaizer a început să o caute pe Scorpy prin toată casa pentru a-i spune ce a visat. Scorpy = 0. Nu o găsea nicăieri. Însă pe masa din bucătărie era o bucată de hârtie pe care scria: 

 

„De făcut azi:

plantat idee în capul Gogului că numele meu e Minunata.

plantat idee în capul Gogului că doar el trebuie să facă ordine şi curăţenie.

plantat idee în capul Gogului că Moga rulz.”

Bon, ce zici, merge de un film? Hai că sună bine şi cu neşte efecte speciale uber tari, mmmmrupe filmul ăsta.

P.S: Gogu Kaizer s-a gândit ce s-a gândit şi a ajuns la concluzia că doar Gerard Butler ar putea să joace rolul lui. Dar dacă nu e disponibil, poţi să pui pe cine vrei tu atâta timp cât nu e Leonardo DiCaprio, mda? Kthxbye, zic.

În episodul următor...

Nişte generic, nişte publicitate, nişte desfăşurarea acţiunii, apoi iar publicitate, după care...

- Ha, ăsta e mai chel decât un melc, exclamă Moga.
- Dă fac... în ce an ne-am întors, mă? Ai zis că ai învăţat să manevrezi bălăria asta! făcu Uber Kaizer abuz de nişte decibeli.
- Slugă, treci încoace, că avem neghiobi de omorât! urlă cheliosul.
În faţa lor sări de nicăieri un flauşat cu o sabie în mână, gata de atac, dat cu gel şi cu eşarfă la gât.
- Băi, eşti copac? Ăsta e Cătălin Botezatu, spuse Moga cu capul într-o parte. Cătălin! Cum merge cu emisiunea? Ţi-ai găsit bagaboantă?
- Ăăă, cred că e Harap-Alb, akshully...

Şi pe urmă iar publicitate, nişte desfăşurare de acţiune, apoi un punct culminant în care povestea rămâne agăţată ca să te uiţi şi la episodul următor şi la final pow! un ninja!

D-ale microbuzului

Vineri seara, Gogu Kaizer reuşise să evite nişte overtime de calitate şi se ducea învârtindu-se către meleagurile natale. În microbuz, pe scaunele din faţa lui, stăteau două fete - Adriana şi Mihaela (ca un stalker profesionist ce e, Gogu Kaizer n-a reţinut care era care). Neavând altceva mai bun de făcut, Gogu Kaizer auzea din greşeală ce vorbeau ele acolo. Din toată discuţia aia, o parte urmează să fie redată:

Mihaela: M-am întâlnit cu Alin acum vreo două săptămâni, am venit în acelaşi microbuz spre Bucureşti.
Adriana: Îoleo. Şi ce mai zicea?
Mihaela: M. Am mers împreună spre cămin pe urmă, de la microbuz. Şi nah, mie mi-e aiurea să merg cu cineva şi să nu vorbesc. Adică e ciudat să mergi şi să taci tot drumul, nu?
Adriana: Mhm.
Mihaela: În fine, eu încercam să găsesc subiecte de conversaţie, să leg chestii, dar el nu zicea, fată, nimic. Mai mormăia ceva din când în când şi aia era.
Adriana: Heh.
Mihaela: Şi ce crezi că-mi zice când ajungem la cămin? Cică "Auzi? Dar ţie nu ţi se pare că vorbeşti cam mult? Adică, aşa, mult şi fără rost, nu zici nimic interesant. Numai chestii plictisitoare". Am rămas blocată, fată.
Adriana: :))
Mihaela: Şi culmea, am vorbit despre chestii "casual" - vreme, facultate, politică, d-astea.

"Uneori, adevărul e mai presus decât babardeala" - proverb kaizerian, autor necunoscut.

Ştiri de ultimă oră

Gogu Kaizer e un ninja. E atât de ninja încât a scris în fiecare zi pe blog, dar voi n-aţi văzut nimic, pentru că el e ninja şi toată lumea ştie că nu poţi să vezi un ninja.

Momentan, Gogu Kaizer lucrează la aruncatul cu steluţe ninja. Sunt nişte chestii metalice în formă de steluţe şi se numesc "steluţe ninja" pentru că numai un ninja le poate folosi. Dacă le putea folosi oricine, erau doar "steluţe". Sau dacă le puteau folosi hoţii, se numeau "steluţe bagaboante". Da, Gogu Kaizer vrea să meargă random pe stradă şi să arunce random cu steluţe. Adică îşi imaginează fix scenariul ăsta:
1. Gogu Kaizer merge pe stradă, eventual în pasul ştrengarului.
2. La un moment dat pune o meclă serioasă şi suspectă şi pow! aruncă o steluţă de-aia (băi, există tipe care folosesc steluţele astea pe post de prenume în buletin).
3. Steluţa (ninja, nu tipa) se înfige în zid, pentru că atât de tare a aruncat-o Gogu Kaizer.
4. Un cetăţean cinstit, dar random, observă steluţa înfiptă (din nou, ninja, nu tipa, pentru că ar arăta mega dubios să vezi o tipă înfiptă într-un zid, care să-ţi zică "Ohai, eu sunt Steluţa")(asta ar însemna să hăituieşti tipe pe care le cheamă Steluţa, să arunci cu ele şi să le înfigi în ziduri, chestie care e ilegală).
5. Cetăţeanul random exclamă "îă" în semn de mirare. Atât. Pentru că el vede doar steluţa, nu şi pe Gogu Kaizer. De ce? Pentru că Gogu Kaizer e un ninja.

Plus că Gogu Kaizer va învăţa să arunce steluţa cu manta ("manta" ca la manta mesei de biliard, nu ca la Dragoş Manta)(chestia asta e în continuare lipsită de umor, deşi a fost inventată acum 11 ani, când Gogu Kaizer era în liceu cu Dragoş). Da, exact cum arunca Xena cu cerculeţul ăla în 10 indivizi, îi făcea knock-out pe toţi şi apoi prindea cerculeţul de parcă i-l arunca cineva din platou, exact aşa o să arunce şi Gogu Kaizer cu steluţe. Momentan se antrenează cu steluţe de hârtie (reciclabilă, *făcutcuochiul*). Dar în loc să înveţe cum să arunce steluţa cu manta, el încearcă să facă o steluţă într-o steluţă într-o steluţă, că a văzut Inception.

Cea mai epică bătălie pe care o va da Gogu Kaizer în calitate de ninja va fi cu un jedi (de-ăla veritabil, din Războiul Stelelor, cu sabie laser şi cu păr pe faţă). O să fie o provocare, pentru că legile jedi zic că "you cannot force choke what you cannot see". Deci Gogu Kaizer o să fie safe. Dar şi jedi-ul (din nou, ?) va putea să oprească steluţele ninja, pentru că el ştie când alea vin spre el. Deci o să fie o lălăială de juma' de zi, pentru că niciunul nu-l va putea lovi pe celălalt, dar epică.

PS: Repede, care e pluralul de la "ninja"? Un ninja, doi ninji? M?
PS2 (cu o voce serioasă): Motivul pentru care Gogu Kaizer n-a mai prestat pe aici e că s-au angajat vreo trei tipe la Marketing sau la ce e acolo la etajul ăla şi e uber greu să fii stalker la trei tipe în acelaşi timp :<