ZOMG

Ce dă lung a fost ăla de mai jos, lol. Gogu Kaizer a transpirat scriindu-l. Dăm legătura acum prestatului despre muncă, mersi kthxbaibai.

Pizzico

Care sunteti din Giurgiu, stiti despre ce e vorba. Care nu sunteti, treaba-n voi. Weekend-ul acesta, Gogu Kaizer a prestat despre reuniune cu neamurile, intorcandu-se la obstea parinteasca. Aseara, Gogu Kaizer a zis cum ca i-ar fi foame. Scorpia zicea ca si ei i-ar fi. Drept urmare, au inceput sa se intrebe ce terase exista prin Giurgiu la care ar putea crapa in ei o pizza. Foindu-se putin au ajuns la concluiza ca "hai la Pizzico ala".

Fostul Stuburger's, vis-a-vis de spital. Un restaurant obosit cu o terasa obosita. Cum au ajuns acolo, Gogu Kaizer s-a considerat norocos ca a gasit o masa libera. Inca nu era debarasata - avea fo 3 sticle de suc, doo pahare de inghetata, cani de cafea, era plina de firimituri etc. Deci oamenii abia plecasera. Gogu Kaizer s-a asezat triumfator, gandind ca in urmatoarele secunde va veni cineva sa ia alea de pe masa si astfel va putea comanda despre crapat in el.

Dupa 10 minute apare o ospatarita durdulie, care a trecut deja la subiect: "Ce v-aduc?". Gogu Kaizer, usor perplex, a zis ca "Pai un meniu, zic". Moment in care aia pleaca, fara sa ia nimic de pe masa. "Wtf?", si-a zis Gogu Kaizer. Scorpia era la fel de stupefiata. Ospatarita s-a intors cu un meniu, l-a aruncat pe masa in scarba si a dat sa plece. Gogu Kaizer a oprit-o: "Hauzi, da' astea nu le strangi si tu?". Raspunsul a venit prompt: "Cand am timp!".

Deja stresati de situatie, Gogu Kaizer se gandea sa plece dracu' de acolo. Ghiorţăiala stomacului îl reţinea, însă. Ospătăriţa a venit din nou, după 10 minute, Gogu Kaizer i-a zis că "Doo pizza nuşdecare şi doo sticle de apă plată." De data asta, respectiva a început să strângă masa, luând însă, spre stupefacţia lui Gogu Kaizer, doar cele 3 sticle de suc şi lăsând restul să putrezească în continuare.

Peste 5 minute, a venit şi a adus sticlele de apă plată şi a mai luat fo doo chestii de pe masă. Peste alte 5-6 minute, a venit un martalog şi a luat şi ăla cănile de cafea. La doo minute a apărut altă ospătăriţă, la fel de durdulie, şi a adus cele necesare pentru crăpat [furculiţe şi cuţite, înfăşurate plictisit în câte un şerveţel mototolit, şi câte o hârtie ce se dorea a fi şerveţelele pe care aveau să stea farfuriile cu pizza].

Gogu Kaizer şi-a mai aprins o ţigare. Situaţia devenea amuzantă prin idioţenia ei. Scrumând revoltat numai pe lângă scrumieră, Gogu Kaizer a aşteptat încă 5 minute până să vină cretina aia să ia şi scrumiera, care era plina până la refuz. În momentul în care dobitoaca a dat din nou să plece, Scorpia a abordat-o: "Dar masa nu o ştergi?". Răspunsul târfei a fost la fel de şocant ca şi primul, deşi nu făcea decât să-l repete: "Când am timp! Ce, mă vezi că stau?" şi a plecat.

Moment în care Gogu Kaizer a zis că "Dă-te-n aia mea", s-a dus după ea, i-a dat banii pentru apa plată şi a plecat. Desigur, putea să plece fără să plătească, dar Gogu Kaizer nu face chestii d-astea. Ar fi meritat. La fel cum a meritat scrumul din jurul scrumierei, îngheţata din paharele uitate pe masă întinsă pe scaune, linguriţă cu linguriţă şi cele doo pizze pe care tocmai urma să le aducă. Probabil le-a dat altor nefericiţi, care s-au văzut norocoşi de promptitudinea cu care au fost serviţi.

Culmea e că, deşi servirea e cum e, terasa era plină. Partea proastă e că Giurgiu e un oraş mic. A doua terasă e cea din parcul ăla mai mare. Sau doar p-astea le ştie Gogu Kaizer. Dacă ar deschide un nene inspirat un local, în orice colţ al oraşului, cu o servire cel puţin decentă, le-ar cam da ruşine retarzilor de la Pizzico. Pe de altă parte, e vorba de Giurgiu aici.

Rezultate

In urma rezultatele poll-ului ce poate fi gasit mai jos, s-a hotarat ca cea mai GG varianta e aia cu "faci un dus rece, sa te racoresti si sa intri din nou in camera sufocata de caldura, dar tu esti mai "fresh", iar toate lucrurile revin la normal dupa 5 minute".

24 din cei care au votat sunt nedumeriti, 29 sunt si mai nedumeriti, iar 62 sunt veverite. Acuma, gandind logic si avand in vedere genul de glume care se fac pe aici, clar acei 62 de "votanti" sunt barbati. Nu se exista ca blogul asta sa fie citit de atatea veverite. Poate de cateva fete, dintre care 1-2 veverite, dar nu 62. Pentru ca daca erau 62 de veverite, Gogu Kaizer avea plin mailul cu poze cu ţâţe de la ele. Cu ţâţele lor. Deci băi tartanilor care ati ales varianta aia, Gogu Kaizer e dezamagit de maiestria nesinceritatii voastre.

Desi, stand mai bine sa se gandeasca, si Gogu Kaizer ar fi ales tot varianta aia daca poll-ul n-ar fi fost facut de el.

Luni, 24 iulie, 2006

"Gogu Kaizer este Gogu Kaizer si nimeni altcineva nu este Gogu Kaizer decat el insusi. Gogu Kaizer nu va folosi niciodata pronumele personal la persoana I. Gogu Kaizer va vorbi despre Gogu Kaizer. Gogu Kaizer nu este nebun, ci este rezultatul unei fictiuni perfecte. De aceea Gogu Kaizer este Gogu Kaizer."

1 an de cretinitati, 1 an de dampulisme, 1 an de "kaizerisme", 1 an de cand un personaj a fost creat, 1 an in care a fost modelat, 1 an de Gogu Kaizer.

Neata

Ultima melodie care-l obsedeaza pe Gogu Kaizer:



Deci, Timbaland ăsta, vorba Ţugurlanului, face muzica la misto. Il doare başchetul. Probabil se trezeste dimineata si isi spune "Da, azi o sa prestez despre o muzica pe care o voi canta eu cu o gagica, mai bag 2 martalogi p-acolo si da, o sa fac cam o gramada de bani de pe urma ei". Copiata, necopiata, melodia e gigea. Comerciala, necomerciala, melodia e gigea.

vezi ca treaba cu "neata" e inspirata de la Little Bro.

Intr-un final...

Liber. Viu. Alt inceput.

Cum sa scapi de caldura

Aseara, cand iesea de la servici, Gogu Kaizer a fost lovit brutal de un danf de caldura inuman de cald era calduros el de felul lui fierbinte era.

Aseara, cand a ajuns acasa si statea lesinat in pat mai nud decat de obicei, constata cu stupoare ca presta despre transiprat la greu. Doar stand intins in pat.

Azi-noapte, pe la 1, Gogu Kaizer facea dus. Acuma, problema se pune cam asa:

a) faci un dus rece, sa te racoresti si sa intri din nou in camera sufocata de caldura, dar tu esti mai "fresh", iar toate lucrurile revin la normal dupa 5 minute

b) faci un dus fierbinte, astfel incat sa-ti fie si mai cald, si intri din nou in camera sufocata de caldura, dar tie ti se va parea ca e mai racoare, iar toate lucrurile revin la normal dupa 5 minute

Alege una din astea:
	faci un dus rece, sa te racoresti si sa intri din nou in camera sufocata de caldura, dar tu esti mai "fresh", iar toate lucrurile revin la normal dupa
	faci un dus fierbinte, astfel incat sa-ti fie si mai cald, si intri din nou in camera sufocata de caldura, dar tie ti se va parea ca e mai racoare, ia
	de ce ai mai pus poll daca tot ai pus variantele de mai sus in post?
	deci, eu unde raspund, in poll sau intr-un comentariu?
	sunt o veverita incapabila sa decida singura, deci ma abtin
Free polls from Pollhost.com

Oricum, concluzia e ca orice ai face, tot dampulea de cald e. Atat de dampulea, incat ti se tot lipesc coiţele de puţulică si tu nu poti sa faci nimic in privinta asta.

P.S.-uri:
1. Pentru Seth: GG, man, nu mai fi timid.
2. Pentru Met: Nu mai fuma, bă, tigari lungi.
3. Pentru Riblă: "Decojilă" te-am trecut in lista de mess.
4. Pentru Bnz: Send more daily pr0n plskthxbai.
5. Pentru Baycee: Te-am votat, lol!
6. Pentru LoC: Hai sa fumam, ddf!
7. Pentru Razvan Mihail D.: Sa-ti fie rusine.
8. Pentru Zouzou: Doo bulioane si la băjatu' pana la salar?

El e Razvan

Poarta mult fier la gat si pe degete si ii place sa se imbrace ca o fata.

Aici, intr-o ipostaza mai traditionala:

Baycee, esti un tradator!

Bălăceală

Daca vrei sa te duci la ştrand, sa te bălăceşti si tu ca tot romanu', nu-ti lua la tine telefoane, portofele, surubelnite, bete de chibrit arse, hartie igienica la mana a doua [sau mai bine zis, la fundul al doilea lol]. Si imbraca-te cu cele mai jerpelite haine pe care le ai prin casa. Cele mai zdrente [nu, mah, Gogu Kaizer nu se refera la Oana The Voranu] [desi atunci cand zici "zdreanta", iti vine in minte Oana The Voranu] [lol Gogu Kaizer nu s-a gandit la chestia asta] [bine, Gogu Kaizer va reformula]. Cele mai oanazăvoranu haine pe care le ai. Pai pentru ca romanu' e in stare sa fure toate chestiile enumerate mai sus. Asa, daca tot ti le fura, macar stii ca si-a luat teapa.

Parca devine un fel de "inclus in pret" chestia asta. Ce, vrei la strand? Pai platesti [lol l-a luat ameteala pe Gogu Kaizer] [omg se invarte] taxa de intrare si mai donezi si niste chestii - ce ai tu prin casa si nu-ti mai trebuie. Asta da fenomen de caritate.

Callatis 2007

Gogu Kaizer nu prea gusta el de felul lui evenimente d-astea. Insa uitandu-se pe la televizia a ajuns si pe Antena 1, ca orice om care butoneaza telecomanda. Cand a ajuns acolo, tocmai incepea Talisman sa cante "Numai una". Gogu Kaizer a fost placut impresionat de prestanta baietilor. Se vedea clar ca totul era live - orchestratia, vocalul etc. Nu e Gogu Kaizer expert in d-alde d-astea, dar urechile i-au fost incantate. Ca restul spectacolului a fost plin de playback, gafe, de parca ar fi fost organizat de maimute, asta e partea a doua. Uite un exemplu dampulea aici. Plus ca Dan Negru ala e cam cretin el de felul lui asa, ca tot venise vorba de maimute. Zic, uite aici un review.

Acuma, Gogu Kaizer e curios sa vada prestanta copiilor de la Haichiu, ca tot se agita Florinel ca vor canta duminica.

Ancient Empires 2

De la Glu, aia care au facut si Zuma pentru telefon. Prin metrou, prin tramvai sau oriunde/oricand avea timp. Mai mult, din cauza acestui [vezi ca poti sa joci un demo p-acolo] joculete a stat Gogu Kaizer juma' de ora pe budă. Sa termine nivelul 7. Pana acum, ăl mai captivant joc pe telefon pe care l-a jucat Gogu Kaizer pana acum. Una bucata review aici si inca una aici.

Alta analiza pe text

Grav afectat, vezical impresionat si dampulea stupefiat a fost Gogu Kaizer azi de ce auzea el in boxele unui individe ce conducea o Dacia din '02, albastra ca scutecul folosit al unui bebelus, uber tunata cu dungi de rugina si bustată [gg, Gogu Kaizer a invatat neologisme] cu jampierii lui Mutu pe parbriz.

Auzit, retinut, cautat pe Google, gasit mai mult, cazut plombele de stupefactie [tot un fel de putrefactie, dar mai rosie] si dat cu capul de pereti pentru a ajunge in Rai. Si zice asa:

"Am fost si sunt si voi ramane o viata
Seful banilor grei
Se stie ca`s mereu cu`n pas in fata
La toti dusmanii mei"

Zbang! Poetul sugereaza metaforic faptul ca lucra ca ospatar la Evurgen* [uber local, ca tot a venit vorba; vezi ca a pus Gogu Kaizer steluta la el - asta inseamna ca s-ar putea sa-si aduca aminte sa zica despre el la sfarsit][chiorule, e ditamai steluta, cum adica n-ai vazut-o?]. Din nou, de remarcat remarcabila remarca marcatorie dintre bani si dusmani. Poetul face o geniala comparatie cu bataliile purtate de romani si daci prin subtila, dar proeminenta expresie "ca`s mereu cu`n pas in fata/La toti dusmanii mei". Sportiv de performanta, medaliat olimpic cu aur la canotaj pe burta si belit fasolea, autorul seteaza o paralela intre lupta metastazei interioare a pishicului ornitorincocretin prin amintirea "dusmanilor". Se stie foarte bine ca, in mitologia greaca, "dusmanii" erau reprezentari fictive ale limbricilor. Avand dusmani, autorul se pune singur si automat in postura de dusman pentru dusmanul lui. Si pentru ma-sa, ca sa fie complet. Rezulta asadar, conform mitologiei greci, ca autorul e un limbric.

"Milion plus milion fac mai multe milioane
La dusmani port ghinion si se`n treaba de ce oare
Milion plus milion fac mai multe milioane
Cand isi cumpara masini eu imi cumpar avioane"

Aceasta e o strofa repetata obsesiv pe post de refren. O geniala metoda de a invata tabla adunarii cu 1. Retinand din strofa anterioara ca poetul e "seful banilor grei", este absolut clar ca, pentru persoanele care fac parte din aceeasi clasa sociala ca a sa, este important sa se invete, in clasa I, direct operatiile logaritmice de derivare a integralelor sinusoidale, avand astfel posibilitatea de a intelege natura operatiilor de complexitate aproape infinita. Cu alte cuvinte, este neimportant si insignfiant pentru poet sa invete adunarea cu 1. E redundant cunoasca ce valoare are x din 1+1=x. E vital insa cunosterea si invatarea lui x din 1 milion + 1 milion = x milioane. Evident, inutil de adaugat faptul ca autorul stie imediat care este acel x. Inca din primul vers al refrenului aflam ca x="mai multe milioane". Cum ar spune rusii, bravo cu accent naspa pe o. De contemplat si la metoda prin care autorul isi induce dusmanii in eroare ["se`n treaba"], metoda care o pastreaza secreta chiar si pentru ascultator/cititor ["de ce oare"].

Ca nicio alta opera de arta, eseul comentat mai sus pune in mare dificultate orice comentator sau elev de clasa a doişpea care a luat bacul anul asta. E de ajuns o strofa si refrenul pentru a face un om sa se arunce pe geam, intristat ca restul operei il depaseste si esueaza la asimiliarea complexitatii mesajelor transmise de autor. De notat ca in poemul de mai sus lipseste caracterisca specifica stilului: valoarea. Dar nu e nevoie ca poetul sa o mentioneze. Se subintelege automat inca de la spatiul dintre titlu si primul vers.

*Faza cu Evurgen: e o bodega trista pe undeva pe la 1 Mai/Clabucet/Expozitiei, in care sunt prezenti in fiecare zi o mana de intristati care toarna rachiu pe beregata in timp ce, din cauza caldurii, o adolescenta ce si-a ratat vocatia maritandu-se la 16 ani, durdulie, transpirata si cu boscheti la subrat, varsa talent pe mijlocul strazii in ritmuri de manele gajaite trist de la un casetofon vechi si trist, caruia ii lipsesc usitele de la acolo unde bagi caseta. Trista. Lolz.

Music Matters

Na, un blogea cu muzica, daca tot estem la capitolul asta. Destul de gg, dar mai bine ar pune naiba videoclipele alea la inceputul posturilor, ca sa asculte Gogu Kaizer muzica in timp ce citeste, nu sa citeasca si pe urma sa asculte. Da. Nu asa. Nu nu.

Muzica verii

Bai, Keo, ce mama lui Naiba e tampenia asta, bai? Las-o Naibilui de treaba, ba, baiete. Gogu Kaizer nu te credea in stare de asa ceva. Pai casca oq: se uita si el linistit la tembelizor si, la un moment dat, da pe MTV, unde zice veverita aia bruneta, fara breton si care gesticuleaza prea mult ca urmeaza ultimul videoclip al lui Keo. "Mai sa fie! Cine actiuneadeadalabuci mai e si Keo asta?".

Bai, si incepe videoclipul, bai! Si bai, Gogu Kaizer simte cum i se ridica parul de pe ceafa si fuge. Si bai, nene, bai, ramane fara cuvinte. Bai, Keo, bai, pe care pustoaica de 15 ani vrei s-o impresionezi, bai? Esti cam golan tu de felul tau asa. Nu-ti mai ajunge Osul [adica Andreea Balan aia]. Vrei sa iti tragi minore cu pagina roz la haifaiv. Si cu inimioare d-alea sclipitoare. Si cu texte d-alea ca "dakk imy lashy msj itzy las shi yo tzye" sau "ms pt msj est drg kss u sg pla p grts".

Acuma, poate e Gogu Kaizer nebun, dar se agita Keo prin videoclipul lui cel cul de parca e Optimus Prime. Si nici Optimus nu facea atatea scheme complicate cand se transforma. Arunca de doua ori din maini, de trei ori din picioare, dadea capul pe spate si zbang! era maimuta. Si invers. Keo parca sta sa se transformae in Guţă.

A, si sa nu uite. Momentul de culăreanu maxim: ala de la inceputul videoclipului, cand Keo este filmat din profil si se intoarce el cu mecla lui catre camera, iar mecla lui e pe jumatate nustiucum. Cul, adica. GG, tu! Zeci de minore se vor uda la faza aia instant. GG, tu!

Deci, bai, Keo, bai, tu si videoclipul tau nu prea sunteti cul. Gogu Kaizer prefera sa asculte un japonez facand karaoke decat sa te vada pe tine si pe videoclipul tau cel deloc cul.

Băi, Drullea

Iar te-ai apucat sa prestezi comentarii pe banda rulanta?

Cei 7 pitici din Mamaia (redux)

Avand in vedere ca este plin sezon estival si sunt castigatorul concursului acestor baieti, acesta este premiul meu, adica postarea unui articol de pe faimosul meu blog, Rezistenta Urbana, blog incisiv cu 10% caterinka si 100% continut original. Enjoy!

Dopey - Mic si dragalash, cu ochii sticlati, danseaza pe ritmuri ametitoare in sesiuni de 14 ore. Este cel mai bun prieten cu "alba ca zapada".

Smokey - Calm si linistit, este mereu intr-o stare de amuzament si buna dispozitie. Degetele lui lucreaza minuni cu foitele.

Fitzy - Ochelarii mari Prada, lantisorul de aur, hainutele dragalase din padurea magica Milano cat si freza imaculata fac acest pitic sa se diferentieze de amicii lui. De multe ori poarta un tatuaj discret pe muschii trasi la sala.

Pitzy - Cu un corp feminin ultra-maroniu sau chiar portocaliu, acest pitic nu ezita sa arate cat mai mult din partile atragatoare. Face plaja topless si seara pleaca din club de mana cu un pitic ales la intamplare.

Drunkey - Tanar si neinitiat in caile celorlalti pitici, Drunkey se multumeste cu o amestecatura de whisky si cola facuta in caleasca inainte de a lovi cele mai tari cluburi. Umbla cu o sticla de Dorna in care are vodca si de multe ori lasa urme dezgustatoare pe marginea drumului. Dimineata este carat acasa de ceilalti 6 pitici.

Sleepy - Este singurul pitic care prefera sa doarma toata ziua, inainte de a cutreiera 3 restaurante, dupa care face o scurta plimbare pe faleza si se intoarce acasa cu pitica lui la 9 p.m. De multe ori este mai in varsta, vorbeste italiana si umbla de mana cu Pitzy.

Coky - Pe departe cel mai cunoscut pitic, isi petrece jumate din zi la Aqua Magic, dupa care mananca o shaworma in satul de vacanta, si spre seara isi pune o tona de gel in cap pentru a dansa pe ritmurile ametitoare din Templul Manelelor. Este de asemenea cel mai agresiv cand vine vorba de pitice.

Cei 3 pitici care NU au ajuns in Mamaia:

Brokey - Brokey ar fi vrut sa vina in Mamaia, dar taxa de bariera de 30 RON l-a speriat, precum si preturile hiper-umflate la cazare.

Rocky - Razvratit impotriva decadentei Mamaiene, Rocky cauta refugiu in Vama Veche. Din pacate acolo se intalneste des cu Drunkey si Coky. Quetric zice ca raportul Coky in Mamaia, Coky in Vama este de 1/100 si ca nu am destula experienta ca sa discut istoria Vamii. Il cred pe cuvant dar nu se poate nega influenta negativa de pe axa Eforie - Costinesti - Mangalia.

Tocy - Tocy nu are restante dar e foarte hotarat sa mearga la sfarsitul verii la mariri, si sa treaca putin prin materia de anul viitor, asa ca nu ajunge in Mamaia.

Sub acoperire

Si cum se uita Gogu Kaizer la unghiile lui de la picioare, i-a venit ideea de a pleca din Bucuresti weekend-ul asta. Pai nu renteaza, bre, sa stai in Bucuresti pe timpul asta. Nu, nu. Pai si oricum are treaba maine seara. Da. Weekend-ul trecut:

Bătrânul Tom: "Si ia zi, ce faci sambata viitoare?"
Gogu Kaizer: "Poai, ehe, am treaba, dom'le..."
Bătrânul Tom: "Hehe, o sa te duci la nunta."
Gogu Kaizer: "Mhehe, cat?"
Bătrânul Tom: "Ne-a invitat, pe mine si pe mă-ta, Cutare la nunta. Eo n-am chef sa ma duc. Te duci tu in locul meu."
Gogu Kaizer: "Bleah, trebe?"
Bătrânul Tom: "Dap."
Gogu Kaizer: "Bine, coaie [<-asta a zis-o in gand, desigur, ca altfel se trezea cu Bătrânul Tom crezandu-se Bruce Willis in Terminarambo]. Da' vezi ca o sa ma duc cu masina, chestii, o sa-mi dai tu bani, ca eu n-am, chestii."
Bătrânul Tom: "Kthxbaibai!"

Gogu Kaizer are senzatia ca Bătrânul Tom, cand zice el acel "mă-ta", il zice de parca l-ar injura pe Gogu Kaizer. Ceea ce e dampulea si ciudat.

PS: Stati pe faza, ca Gogu Kaizer va face live blogging de la nunta, lol.

Categoria zilei

Gogu Kaizer s-a gandit el asa de felul lui sa mai bage o categorie in lista aia la care scrie "Grupate". Grupate pe dracu'... Nu stie cum mama lui Naiba a facut, ca n-au nicio legatura categoriile alea cu posturile care sunt bagate acolo. In fine, macar cu asta nu va da gres.

Asadar, dupa cum puteti rumega voi in creierii vostrii in momentul in care beliti ochii la pozele de mai jos, se este vorba despre un personaj din lista de mess a lui Gogu Kaizer. Daca il trece pe unu' intrebarea ca "cum a ajuns ala in lista de mess a lui Gogu Superstar Kaizer", poate sucomba adiacent la căruţă. Anşa, dar nu personajul conteste, ci statututusul lui. Initial, Gogu Kaizer s-a gandit ca acea categorie sa se numeste "Statututusul zilei". Dar precum vedeti, se considera ca numele personajului va fi si cel al categoriei, pentru ca numele personajului caracterizeaza mai bine categoria respectiva.

Amintiri din viitor

Intr-o seara sufocanta de vara, statea la umbra unui nuc stufos. Privea zambitor cum soarele inrosea norii si suradea gandindu-se ca e prima data cand admira scenariul. Norii fugeau catre sursa de lumina, parca incercand s-o prinda. Nici nu observase linistea care il inconjurase. Ca si cum ar fi intrat in transa, incepu sa-si retraiasca viata prin amintiri. Era ca un drog, facea asta de fiecare data cand stia ca nu va fi deranjat de nimic. Insa n-o facea constient.

Acum era tanar. Zambea, petrecea si nu regreta. Exact cum stia ca-si doreste. De fiecare data, dupa miile de amintiri, ajungea la momentul acesta. Momentul in care totul incepuse. Momentul in care parul a inceput sa i se albeasca. Momentul in care a inceput sa regrete: era la petrecerea celui mai bun prieten al lui, unde au baut ca porcii si s-au facut muci, au plecat in club, au mai baut si acolo, el ramasese, la un moment dat, singur cu 3 tigani in tot clubul si jubilau in ritm de Prodigy, dupa care s-au dus la curve, a lasat-o pe una gravida, aia l-a dat in judecata, el a omorat-o dupa ce aia a nascut, a luat copilul si l-a crescut, dar el de fapt nu era al lui si incepea sa semene din ce in ce mai bine cu prietenul ala al lui, [deci pana aici nici un punct, da?] l-a depistat politia ca a omorat-o p-aia, a dat spaga si a scapat, copilul pe care l-a crescut l-a dat la naiba de amator ce e, [a se remarca absenta punctului] i-a dat vreo doua thisissparta dupa ceafa, i-a luat toti banii si s-a dus la curve, [fraza lunga lol] iar acum a ajuns la batranete, privindu-se cum isi serbeaza aniversarea a 27 de primaveri singur. [punct, mă]

Overdraftul dauneaza grav sanatatii si salariului, iar de fiecare data cand un batman franeaza, sufletul unui mos care facea spume in tramvai ca "Phoa, tinereteul din ziua de azi, ca phoa, ca numai destrabal, ca phoa ||infarct acum!||" ajunge in Iad.

Anunţea

Fiţi atenţi aciia: care are sau care stie pe cineva care are de inchiriat o garsoniera, in ce zona are el, la un pret rezonabil, e rugat sa-l contacteze pe Gogu Kaizer [pe mail, pe messengereanu, pe ce vrea el]. Zic, nu e pentru Gogu Kaizer, ci pentru Didi.


Deci, daca e, mail/mesaj la satuldefoame@yahoo.com. Daca nu e, asta e. Daca e si nu ai dat cu mailul, vei muri in bezna, amatorule!

Und teh winner is...

Concursul s-a cam terminat. Din sutele de participanti care n-au participat ei de felul lor de parca ar fi copiat la examen asa n-au participat ei de felul lor. [lol, iar a bagat Gogu Kaizer o propozitie care se termina dampulea] In fine, a fost destul de greu sa se aleaga un castigator, pentru ca aproape toata lumea a fost destul de GG.

Casca ochii aici ca sa vezi care e ciumecu' de-a dat raspunsul ăl mai bobostan. Si ciumecu' de-a dat raspunsul ăl mai bobostan e liber sa urmeze instructiunile de validare de acolo.