Overdrive @ El Grande Comandante

Cum zice şi afişul, ansamblul vocal-instrumental de muzică uşoară Overdrive se dă în spectacol miercuri, 6 aprilie, pe la vreo 20:00, aşa, în El Grande Comandante. Cei care doresc să dea cu prezenţa vor avea şansa unică de a da 10 lei ca să-i vadă rulând fin.

În caz că aţi uitat, Overdrive e trupa aia la care activează fracsu' lui Gogu Kaizer când nu se destrăbălează conform legii (n-am cum să zic aici ce tâmpenii face, că citeşte mă-sa blogul ăsta şi nu vrem să afle că le pune mâna pe ţâţe fetelor şi pe urmă râde sau că circulă fără bilet prin tramvai)(a, da: ups!).

PS: Dacă intraţi pe pagina lor de youtube şi ghiciţi care din ei e fracsu' lui Gogu Kaizer, câştigaţi 4 kile de interneţi.

Întrebarea de luni

Aşa, ok. Să presupunem prin metoda lui Absurd [1] că ajungi la vârsta la care trebuie să participi la cel puţin patru nunţi pe an [2]. Dacă eşti băiat, n-ai nicio problemă să porţi acelaşi costum la toate nunţile astea [3]. Toată diferenţa stă în cămaşă şi-n cravată, nu?

Acuma, dacă din întâmplare [4] eşti fată, ar trebui să ştii răspunsul la următoarea întrebare: de ce, da' de ce, deci de ce trebuie ca la fiecare nuntă să ai altă garderobă pe care nu o vei mai purta niciodată în viaţa ta evăr (sau poate doar o dată, într-un caz special [5])? De ce rochia de la nunta numărul 2 de acum un an nu merge la nunta numărul 3 de anul ăsta? Ok, de acord, nu trebuie aceeaşi rochie tot timpul, dar probabil nu implodează Universul [6] dacă la nunta numărul 4 ai mers cu rochia de la nunta numărul 1 din acelaşi an. Rait?

Bun, cine ştie răspunsul la chestia asta câştigă nişte cartofi prăjiţi făcuţi de Gogu Kaizer [7]. A, nu se acceptă răspunsuri de genul celui pe care l-a dat Scorpi, cu "e ilegal să porţi aceeaşi rochie la mai mult de o nuntă". Gogu Kaizer a verificat şi nu e adevărat.

[1] Absurd ăsta, conform bunicului lui Gogu Kaizer, era un nene care inventase propria lui metodă de presupunere.
[2] Stai calm, mai devreme sau mai târziu tot va trebui să participi la câte patru nunţi pe an.
[3] Asta dacă nu te-ai îmbătat ca porcul şi nu i-ai dat găuri costumului când încercai să impresionezi nuşce domnişoară de pe-acolo, care probabil era lesbiană.
[4] Ceva legat de cromozomi.
[5] Ceva legat de sex, mult sex, o basculantă de sex.
[6] Poveste adevărată, frate!
[7] Făcuţi la McDonald's.

The Room [2003]

După ce vezi The Room pentru prima dată, primul instict e să pui filmul din nou pentru că n-ai înţeles nimic. Abia după ce îl vezi a unşpea oară realizezi că ăsta e filmul, că aşa e el şi că într-adevăr există. The Room e unul din cele mai proaste filme făcute vreodată (şi nu zic eu asta, ci Wikipedia) şi care sintetizează cel mai bine ideea generală de "ok, ce-au fumat ăştia când au făcut chestia asta?".

Pe scurt, e fenomenal de apocaliptic şi şocant de dezastruos. Adică, povestea e că. Îl vizionezi şi, când crezi că nu poate deveni mai cretin de-atât, pow! bagă o scenă în care devine mai cretin de-atât. Replici mai rupte de realitate decât în filmul ăsta nu o să vedeţi nici măcar în discursurile electorale sau în glumele lu' Romică Ţociu + Cornel Palade = love. Nu credeam că există actori mai debusolaţi decât actorii români din "sitcomurile" româneşti, dar m-am înşelat teribil şi m-am auto-pedepsit stând 5 minute la colţ ca să reflect la ce-am putut să nu cred. Ca să joci mai prost decât joacă ăştia ar trebui să fii în comă sau să nu exişti. Şi e cam greu să nu exişti zilele astea, când există interneţi, rait?

Iar povestea filmului e că. Abia pe la final te prinzi că ar avea un plot, dar ţi-e jenă să ghiceşti care ar fi ăla de teamă să nu te dezamăgeşti pe tine însuţi. Şi nu e din cauză că filmul se contrazice singur sau că sunt atât de multe chestii proaste într-o singură scenă încât nu ştii la care să te uiţi. Nu, e din cauză că povestea filmului e.

În prima săptămână de la lansare filmul a făcut fix două mii de dolari. La premieră lumea râdea cu lacrimi, iar Wiseau susţine că a primit aproape o sută de mailuri în care oamenii îi mulţumeau că a făcut filmul. Faza tare e că, la cererea publicului, filmul încă rulează la anumite cinematografe din SUA, într-o anumită zi a săptămânii, după miezul nopţii. Oamenii se strâng acolo şi, de felul lor, se bucură.

Toate chestiile astea (şi multe altele) fac ca The Room să fie una din cele mai tari comedii involuntare din istorie, deşi autorul susţine mai nou că asta a fost şi intenţia lui. E exemplul perfect pentru "e atât de prost încât e genial".

A, le credits:
Regizor: Tommy Wiseau
Scenarist: Tommy Wiseau
Producăr: Tommy Wiseau
Actorul din rolul principal: Tommy Wiseau
Băiatul responsabil cu hârtia igienică: Tommy Wiseau
Individul care va aduce sfârşitul lumii: Tommy Wiseau
Tipul care a băgat 6 milioane de dolari în chestia asta: Tommy Wiseau

Şi două mostre de talent remarcabil (desigur, nu sunt cele mai tari, zic):




Drept urmare, "Anyway, how's your sex life?" a devenit noul "Salut, ce mai faci?".

Gogu Kaizer vs. scaunul de birou

Săptămâna trecută, Gogu Kaizer şi-a luat un scaun de birou. Desigur, "şi-a luat" e impropriu spus, pentru că a venit Scorpi cu el acasă fără ca Gogu Kaizer să se gândească măcar că trebuie să meargă la cumpărături. Evident, "a venit Scorpi cu el acasă" e impropriu spus, pentru că l-a sunat vineri pe Gogu Kaizer şi i-a zis "Negrule, am cumpărat un scaun, dar sunt prea fragilă ca să-l car, aşa că am nevoie de abilitatea ta impresionantă de a căra chestii pentru a-l aduce acasă". În mod tragic, "negrule" e impropriu spus, pentru că nu e chiar aşa mare :<

Chestia care l-a bulversat pe Gogu Kaizer a fost că scaunul nu era asamblat. Mai mult decât atât, nu avea buton de-ăla cum a văzut el în filme cu "Asamblează scaunul", pe care îl apeşi şi pow! se asamblează scaunul. Dar asta nu l-a oprit pe Gogu Kaizer. A aruncat hârtia cu instrucţiunile şi, folosind vocea lui The Old Spice Guy, i-a spus Scorpiei: "Păpuşe, nu-ţi face griji, îl rezolv cu ochii închişi. Mâine, că acum mi-e lene, k?".

A doua zi dimineaţă, după ce Scorpi a plecat la serviciu, Gogu Kaizer s-a apucat să asambleze scaunul. Trei ore şi ceva mai târziu, a reuşit să-i pună un mâner. Evaluându-şi progresul, Gogu Kaizer a făcut câteva calcule şi a ajuns la concluzia că i-a pus mânerul greşit. Ca să rezolve situaţia, a recurs la nişte violenţă, dar n-a ajutat cu nimic, pentru că scaunele nu simt durerea.

Un minut şi ceva mai târziu, Gogu Kaizer a reuşit să ataşeze cele două mânere la spătar. Foarte mândru de rezultat, a crezut că are şanse să monteze şi şezutul, care se prindea cu şuruburi de spătar şi de mânere. A crezut prost, pentru că nu există îndeajuns de multe şuruburi pe lumea asta cât să ţină nenorocitul ăla de scaun să nu se dezintegreze.

Într-un final, spre norocul lui Gogu Kaizer, a trecut Relu pe la el pentru că se rătăcise, iar Gogu Kaizer l-a şantajat - dacă îl ajută să asambleze scaunul şi îl lasă să-şi asume tot creditul, Gogu Kaizer îi spune unde locuieşte. Şi ce credeţi? Povestea are happy end! Da, exact, în momentul de faţă Scorpi ştie că Gogu Kaizer a montat scaunul singur şi nesilit de nimeni şi nu va afla decât dacă citeşte chestia asta pe care nu o va citi pentru că ştie că Gogu Kaizer nu mai are timp să scrie pe blog. Ha!

Revista Comics

Zice Octav într-un mail:

Tocmai am lansat www.revistacomics.ro. Numărul 2 al revistei COMICS cuprinde lucrările a 12 artişti români, interviu Pisica Pătrată, scurtă retrospectivă a Salonului European de Bandă Desenată, prezentarea carţii "Istoria Benzii Desenate Româneşti" şi trecerea în revistă a apariţiilor din domeniu pe anul 2010.

 Şi are dreptate, chiar a apărut numărul 2 şi arată cam aşa (şi poate fi citit pe site, akshully):

symmetry

Una din legile interneţilor spune că atunci când găseşti un blog care ţi se pare cul, trebuie să-i dai share. Blogul lui Snowy Gonzales, symmetry, e unul din acele bloguri şi asta pentru că, pe lângă faptul că e scris mişto, nu are blogroll sau comentarii. Singurul minus pe care îl are blogul (şi care n-ar fi rău să dispară, în caz că vede textul ăsta) e că autorul scrie rar.

Extrase din istoria viitorului

Primite acum, pe mail, de la persoana de contact din viitor a lui Gogu Kaizer, care este tot Gogu Kaizer, dar nu el însuşi.

• Este anul 2093. Nokia câştigă "Song of the year" la Premiile Grammy pentru ringtone-ul lor clasic, Nokia Tune (varianta polifonică), compus de o clonă de-a lui Marius Moga.
• Anul 2046. Mircea Badea sucombează în direct în timpul emisiunii sale, "În gura presei", când realizează că a epuizat toate înjurăturile inventate de rasa umană. În mod ironic, ultimele sale cuvinte sunt "Trăim în România şi...".
• Anul 2034. Un cetăţean deghizat în Batman este ales preşedintele României, în urma promisiunii de a scăpa ţara de răufăcători (costumul de Batman îi amplifică lejer credibilitatea). Un an mai târziu îşi dezvăluie identitatea secretă, iar oamenii sunt şocaţi să afle că în spatele măştii lui Batman era Adrian Ciubotaru.
• În 2052, statuia lui Nicolae Guţă se dezintegrează, cauza fiind cantitatea industrială de rahat de porumbei, care nu a fost curăţat niciodată de când monumentul a fost ridicat. Statuile celorlalţi compozitori de muzică naţională românească reuşesc să creeze o manea un şlagăr pe această temă, subliniind că, având în vedere progresia geometrică în care creştea numărul duşmanilor marelui artist, evenimentul era inevitabil.
• Revelionul anului 2081. Pe Antena 1 e difuzată înregistrarea unei emisiuni cu Dan Negru. În colţul din stânga-jos al ecranului se poate observa avertismentul: "Chiar dacă daţi sonorul televizorului la zero, tot îl veţi auzi pe Dan Negru. Noi numim asta feature".
• Anul 2049. Nikita, vedetă de talie internaţională, este aleasă ministrul culturii.
• 18 august 2101. Singura zi din istoria existenţei sale în care manualul de limba şi cultura română, Libertatea, nu are pe copertă ţâţe, buci sau vedete crăcite la maxim, surprinse în instantanee regizate. Nu s-a aflat niciodată motivul.
• Anul 2073. Partidul Bloggerilor Români propune pentru aprobare legea 19/2073: "Orice articol care conţine informaţii luate din altă parte trebuie să precizeze sursa". Partidul Spammerilor Cinstiţi se opun, iar legea este respinsă.
• Anul 2080. Gogu Kaizer scrie postul care urmează imediat după ăsta.

True story, bro!

O blondă aruncă un zar cu şase feţe, numerotat cu cifre arabe, nu cu punctuleţe, ca alea de table, şi întreabă: "Ăla e şase sau e nouă?".

Gogu Kaizer a scris asta aici doar ca să-i poată da link Mariei şi să-i spună că acum e pe interneţi, după care să râdă diabolic.

Nu există cuvinte care să descrie AWESOMENESSU' din filmul ăsta indian

Design your hero

Gameloft (adică firma la care lucrează Gogu Kaizer) organizează un concurs de "Character Design" pentru meseriaşii într-ale 2D-ului şi 3D-ului. Dacă ştiţi că sunteţi meseriaşi de felul vostru şi vă interesează, puteţi să vă înscrieţi trimiţând portofoliul prin formularul de aici, până pe 16 februarie. După asta urmează o perioadă de selecţie a participanţilor, apoi două zile de "character design" la sediul Gameloft şi la final pow! desemnarea câştigătorului.

De câştigat, puteţi câştiga un Cintiq12WX (habar n-am ce e ăsta şi mi-e lene să dau search pe Google) şi Painter 11 sau Zbrush 4, la alegere.

Juriul este format din: Aurel Manea (pe care îl ştim cu toţii de aici), Bogdan Lucaci (la care n-avem link încă) şi Istvan Kovacs. Asta înseamnă că juriul nu prea poate fi mituit. Puteţi, în schimb, să-l mituiţi pe Gogu Kaizer, dar nu va ajuta la nimic altceva decât la procurarea unor şaibe.

În concluzie, dacă vă pasionează chestia asta, aveţi mai multe detalii aici.

3 minute

"3 minute" e un filmuleţ indie de acţiune, cu nişte tentative de thriller, făcut de Harry Shum Jr. Partea cul e că e destul de meseriaş făcut şi durează fix trei minute.

Lucrare de control

Pentru că toată lumea a luat 10 data trecută, mai băgăm o lucrare de control la care Gogu Kaizer speră să luaţi maxim 4, ca să nu mai rânjiţi atâta.

Matematică
1. Dacă Crăciunul ar ţine patru zile, câte concerte ar avea Ştefan Bănică Jr. în perioada aia?
2. Două autoturisme circulă în paralel pe autostradă, cu aceeaşi viteză (120 km/h). La volanul unuia dintre ele se află Marius Moga. Calculaţi cât timp îi ia să plagieze melodia care se aude din cealaltă maşină, ştiind că viteza sunetului e de 1236 km/h.
3. Ştiind că o melod mahnea îi aduce lui Guţă un profit de 800 de peni înjurături pe secundă, să se determine de câte melod mahnele are nevoie şi cât timp îi ia pentru a-şi umple frigiderul cu "d-ale gurii". 

Limba română
4. Conjugaţi verbul "paracetamol" la persoana Dan Diaconescu.
5. Corectaţi greşelile de exprimare din următoarea propoziţie, după standardele ziarului Libertatea: "Preţul benzinei a crescut". Pentru verificare, vă este oferit răspunsul corect: "Columbeanco, de ce nu vrei să mai pozezi despuiată? Uitaţi cum arată nevasta amantului soţiei lui Mutu! Libertatea e în continuare pe primul loc în topul hârtiilor igienice ziarelor din România!"
6. Caracterizaţi personajul Dan Negru din emisiunea "Te pui cu blondele?", de Antena 1.

Istorie
7. În ce an s-a petrecut bătălia de la discoteca Bamboo, de ce s-a petrecut şi câţi spectatori a avut?
8. În ce împrejurări s-a dat prima şpagă din România?
9. Descrieţi evenimentele care au dus la reapariţia pe micile ecrane ale duetului Romică Ţociu - Cornel Palade şi comentaţi pe scurt cum ar putea fi evitată o astfel de situaţie.

Şi ultima întrebare, ca bonus:
10. Cât mai e până la salariu?

Fiecare întrebare are câte un punct, cu excepţia ăleia bonus, care are fix zero puncte. Nu se dă nimic din oficiu, ca să fie foarte frustrant să aveţi nota 9, deşi aţi răspuns corect la toate întrebările corect. Corect.