Gogu Kaizer vs. scaunul de birou

Săptămâna trecută, Gogu Kaizer şi-a luat un scaun de birou. Desigur, "şi-a luat" e impropriu spus, pentru că a venit Scorpi cu el acasă fără ca Gogu Kaizer să se gândească măcar că trebuie să meargă la cumpărături. Evident, "a venit Scorpi cu el acasă" e impropriu spus, pentru că l-a sunat vineri pe Gogu Kaizer şi i-a zis "Negrule, am cumpărat un scaun, dar sunt prea fragilă ca să-l car, aşa că am nevoie de abilitatea ta impresionantă de a căra chestii pentru a-l aduce acasă". În mod tragic, "negrule" e impropriu spus, pentru că nu e chiar aşa mare :<

Chestia care l-a bulversat pe Gogu Kaizer a fost că scaunul nu era asamblat. Mai mult decât atât, nu avea buton de-ăla cum a văzut el în filme cu "Asamblează scaunul", pe care îl apeşi şi pow! se asamblează scaunul. Dar asta nu l-a oprit pe Gogu Kaizer. A aruncat hârtia cu instrucţiunile şi, folosind vocea lui The Old Spice Guy, i-a spus Scorpiei: "Păpuşe, nu-ţi face griji, îl rezolv cu ochii închişi. Mâine, că acum mi-e lene, k?".

A doua zi dimineaţă, după ce Scorpi a plecat la serviciu, Gogu Kaizer s-a apucat să asambleze scaunul. Trei ore şi ceva mai târziu, a reuşit să-i pună un mâner. Evaluându-şi progresul, Gogu Kaizer a făcut câteva calcule şi a ajuns la concluzia că i-a pus mânerul greşit. Ca să rezolve situaţia, a recurs la nişte violenţă, dar n-a ajutat cu nimic, pentru că scaunele nu simt durerea.

Un minut şi ceva mai târziu, Gogu Kaizer a reuşit să ataşeze cele două mânere la spătar. Foarte mândru de rezultat, a crezut că are şanse să monteze şi şezutul, care se prindea cu şuruburi de spătar şi de mânere. A crezut prost, pentru că nu există îndeajuns de multe şuruburi pe lumea asta cât să ţină nenorocitul ăla de scaun să nu se dezintegreze.

Într-un final, spre norocul lui Gogu Kaizer, a trecut Relu pe la el pentru că se rătăcise, iar Gogu Kaizer l-a şantajat - dacă îl ajută să asambleze scaunul şi îl lasă să-şi asume tot creditul, Gogu Kaizer îi spune unde locuieşte. Şi ce credeţi? Povestea are happy end! Da, exact, în momentul de faţă Scorpi ştie că Gogu Kaizer a montat scaunul singur şi nesilit de nimeni şi nu va afla decât dacă citeşte chestia asta pe care nu o va citi pentru că ştie că Gogu Kaizer nu mai are timp să scrie pe blog. Ha!

Revista Comics

Zice Octav într-un mail:

Tocmai am lansat www.revistacomics.ro. Numărul 2 al revistei COMICS cuprinde lucrările a 12 artişti români, interviu Pisica Pătrată, scurtă retrospectivă a Salonului European de Bandă Desenată, prezentarea carţii "Istoria Benzii Desenate Româneşti" şi trecerea în revistă a apariţiilor din domeniu pe anul 2010.

 Şi are dreptate, chiar a apărut numărul 2 şi arată cam aşa (şi poate fi citit pe site, akshully):

symmetry

Una din legile interneţilor spune că atunci când găseşti un blog care ţi se pare cul, trebuie să-i dai share. Blogul lui Snowy Gonzales, symmetry, e unul din acele bloguri şi asta pentru că, pe lângă faptul că e scris mişto, nu are blogroll sau comentarii. Singurul minus pe care îl are blogul (şi care n-ar fi rău să dispară, în caz că vede textul ăsta) e că autorul scrie rar.

Extrase din istoria viitorului

Primite acum, pe mail, de la persoana de contact din viitor a lui Gogu Kaizer, care este tot Gogu Kaizer, dar nu el însuşi.

• Este anul 2093. Nokia câştigă "Song of the year" la Premiile Grammy pentru ringtone-ul lor clasic, Nokia Tune (varianta polifonică), compus de o clonă de-a lui Marius Moga.
• Anul 2046. Mircea Badea sucombează în direct în timpul emisiunii sale, "În gura presei", când realizează că a epuizat toate înjurăturile inventate de rasa umană. În mod ironic, ultimele sale cuvinte sunt "Trăim în România şi...".
• Anul 2034. Un cetăţean deghizat în Batman este ales preşedintele României, în urma promisiunii de a scăpa ţara de răufăcători (costumul de Batman îi amplifică lejer credibilitatea). Un an mai târziu îşi dezvăluie identitatea secretă, iar oamenii sunt şocaţi să afle că în spatele măştii lui Batman era Adrian Ciubotaru.
• În 2052, statuia lui Nicolae Guţă se dezintegrează, cauza fiind cantitatea industrială de rahat de porumbei, care nu a fost curăţat niciodată de când monumentul a fost ridicat. Statuile celorlalţi compozitori de muzică naţională românească reuşesc să creeze o manea un şlagăr pe această temă, subliniind că, având în vedere progresia geometrică în care creştea numărul duşmanilor marelui artist, evenimentul era inevitabil.
• Revelionul anului 2081. Pe Antena 1 e difuzată înregistrarea unei emisiuni cu Dan Negru. În colţul din stânga-jos al ecranului se poate observa avertismentul: "Chiar dacă daţi sonorul televizorului la zero, tot îl veţi auzi pe Dan Negru. Noi numim asta feature".
• Anul 2049. Nikita, vedetă de talie internaţională, este aleasă ministrul culturii.
• 18 august 2101. Singura zi din istoria existenţei sale în care manualul de limba şi cultura română, Libertatea, nu are pe copertă ţâţe, buci sau vedete crăcite la maxim, surprinse în instantanee regizate. Nu s-a aflat niciodată motivul.
• Anul 2073. Partidul Bloggerilor Români propune pentru aprobare legea 19/2073: "Orice articol care conţine informaţii luate din altă parte trebuie să precizeze sursa". Partidul Spammerilor Cinstiţi se opun, iar legea este respinsă.
• Anul 2080. Gogu Kaizer scrie postul care urmează imediat după ăsta.

True story, bro!

O blondă aruncă un zar cu şase feţe, numerotat cu cifre arabe, nu cu punctuleţe, ca alea de table, şi întreabă: "Ăla e şase sau e nouă?".

Gogu Kaizer a scris asta aici doar ca să-i poată da link Mariei şi să-i spună că acum e pe interneţi, după care să râdă diabolic.

Nu există cuvinte care să descrie AWESOMENESSU' din filmul ăsta indian

Design your hero

Gameloft (adică firma la care lucrează Gogu Kaizer) organizează un concurs de "Character Design" pentru meseriaşii într-ale 2D-ului şi 3D-ului. Dacă ştiţi că sunteţi meseriaşi de felul vostru şi vă interesează, puteţi să vă înscrieţi trimiţând portofoliul prin formularul de aici, până pe 16 februarie. După asta urmează o perioadă de selecţie a participanţilor, apoi două zile de "character design" la sediul Gameloft şi la final pow! desemnarea câştigătorului.

De câştigat, puteţi câştiga un Cintiq12WX (habar n-am ce e ăsta şi mi-e lene să dau search pe Google) şi Painter 11 sau Zbrush 4, la alegere.

Juriul este format din: Aurel Manea (pe care îl ştim cu toţii de aici), Bogdan Lucaci (la care n-avem link încă) şi Istvan Kovacs. Asta înseamnă că juriul nu prea poate fi mituit. Puteţi, în schimb, să-l mituiţi pe Gogu Kaizer, dar nu va ajuta la nimic altceva decât la procurarea unor şaibe.

În concluzie, dacă vă pasionează chestia asta, aveţi mai multe detalii aici.

3 minute

"3 minute" e un filmuleţ indie de acţiune, cu nişte tentative de thriller, făcut de Harry Shum Jr. Partea cul e că e destul de meseriaş făcut şi durează fix trei minute.

Lucrare de control

Pentru că toată lumea a luat 10 data trecută, mai băgăm o lucrare de control la care Gogu Kaizer speră să luaţi maxim 4, ca să nu mai rânjiţi atâta.

Matematică
1. Dacă Crăciunul ar ţine patru zile, câte concerte ar avea Ştefan Bănică Jr. în perioada aia?
2. Două autoturisme circulă în paralel pe autostradă, cu aceeaşi viteză (120 km/h). La volanul unuia dintre ele se află Marius Moga. Calculaţi cât timp îi ia să plagieze melodia care se aude din cealaltă maşină, ştiind că viteza sunetului e de 1236 km/h.
3. Ştiind că o melod mahnea îi aduce lui Guţă un profit de 800 de peni înjurături pe secundă, să se determine de câte melod mahnele are nevoie şi cât timp îi ia pentru a-şi umple frigiderul cu "d-ale gurii". 

Limba română
4. Conjugaţi verbul "paracetamol" la persoana Dan Diaconescu.
5. Corectaţi greşelile de exprimare din următoarea propoziţie, după standardele ziarului Libertatea: "Preţul benzinei a crescut". Pentru verificare, vă este oferit răspunsul corect: "Columbeanco, de ce nu vrei să mai pozezi despuiată? Uitaţi cum arată nevasta amantului soţiei lui Mutu! Libertatea e în continuare pe primul loc în topul hârtiilor igienice ziarelor din România!"
6. Caracterizaţi personajul Dan Negru din emisiunea "Te pui cu blondele?", de Antena 1.

Istorie
7. În ce an s-a petrecut bătălia de la discoteca Bamboo, de ce s-a petrecut şi câţi spectatori a avut?
8. În ce împrejurări s-a dat prima şpagă din România?
9. Descrieţi evenimentele care au dus la reapariţia pe micile ecrane ale duetului Romică Ţociu - Cornel Palade şi comentaţi pe scurt cum ar putea fi evitată o astfel de situaţie.

Şi ultima întrebare, ca bonus:
10. Cât mai e până la salariu?

Fiecare întrebare are câte un punct, cu excepţia ăleia bonus, care are fix zero puncte. Nu se dă nimic din oficiu, ca să fie foarte frustrant să aveţi nota 9, deşi aţi răspuns corect la toate întrebările corect. Corect.

Legi urbane nescrise

• N-ai voie să te dai la gagica unui prieten de pe Facebook. Dacă vrei neapărat, trebuie să-i dai ăluia Unfriend mai întâi, iar pe urmă e safe. Se ştie foarte bine că nu poţi numi o persoană "prieten" decât dacă sunteţi prieteni şi pe Facebook.
• Dacă ai împrumutat pe cineva cu nişte $$$ până la data X, când jură că ţi-i dă înapoi, trebuie să aştepţi cel puţin patru zile de la data limită ca să intri peste el în casă când stă pe budă şi să-i furi hârtia igienică în ideea de a-i aminti de datorie.
• La cinema: îţi dai telefonul pe silent, nu vorbeşti dampulea, nu faci glume zgomotoase cu ăla din stânga ta, nu râgâi către ăla din dreapta ta şi, cel mai important, nu vorbeşti cu ăia de pe ecran. E un film, sunt nişte personaje fictive. La cinema nu ai microfon, deci n-au cum să te audă.
• E cumva ziua ta onomastică? Toată lumea ştie că nu trebuie să faci cinste, pentru că nu e vina ta că te cheamă aşa.
• Când mergi pe stradă şi te blochezi cu cineva care vine din sens opus într-un joc de-a ocolitul (vă daţi amândoi în aceeaşi direcţie de fiecare dată), e ok să-i dai un cap în gură ăluia dacă nici la a treia încercare nu vă iese faza. Individul respectiv e chiar obligat să-ţi dea bani după treaba asta.
• Dacă gagică-ta îţi zice că e rândul tău astăzi să speli vasele sau să dai cu aspiratorul sau să *orice altă chestie care necesită o cantitate imensă de muncă fizică*, bagă mare şi prestează, pentru că ăsta e modul prin care o fată îţi spune că diseară va face sex cu tine. Dacă nu prestezi, tot va face sex, relax. Dar nu cu tine, ofcorsea.
• Maimuţele au voie să traverseze strada pe unde vor.
• Pentru a le ceda locul în autobuz, persoanele în vârstă trebuie să-ţi arate un certificat medico-legal, în original (merge şi o copie legalizată), care să ateste că, pe vremea lor, oamenii erau mult mai respectuoşi şi că tinerii din ziua de azi nu au maniere.

Leapşa cu blogul în 2011

Se dă o leapşă cu blogul în 2011 de la Andreea Burlacu (how you doin'?). Se face copy-paste direct de la sursă: "spune 3 lucruri pe care ţi le doreşti pe blogul tău în 2011, structurate după constanţă, trafic, conţinut, dă-o mai departe la 3 persoane (da, numai 3) – spune şi de ce le-ai dat lor – şi inspiră-te". Aşa că păi:

Constanţă
Da, exact. Ar fi cul să se întâmple nişte constanţă pe blogul ăsta. Măcar de-aia la câte două zile. Mi se întâmplă să mai intru din când în când pe blogul ăsta să văd dacă nu cumva am mai scris ceva, pentru că nu mai ţin minte dacă am scris, dacă am vrut să scriu sau ce adresă are blogul (tru story, bro). La un moment dat chiar am descoperit că am scris un articol şi, ca să-i arăt că nu m-a luat prin surprindere, l-am citit (ceea ce, în esenţă, e cam trist :< )

Trafic
N-am şi nici nu cumpăr. Blogul ăsta se citeşte cel mai bine în Google Reader (sau oricare alt feed reader).

Conţinut
Sunt multe chestii începute şi neterminate pe aici (Uber Kaizer, Harap-Alb etc.). Sunt multe chestii rămase la stadiul de idei. Sunt prea multe articole lungi, prea multe lălăieli, prea multe degeabisme. E timpul să rezolvăm bălăriile astea (zise Bamse, şi mai luă o gură de miere trăznet). 

Mai departe, leapşa merge la suspecţii de serviciu:
Byubay - pentru că nu-i plac lepşele, lol.
Gabi Macovei - pentru că are inimioare pe blog, ceea ce e g-h-e-i.
LittleBro - pentru că scrie mai rar decât Nihasa.

Ups, am încurcat două din linkurile de mai sus. O, nu, ce voi face, ce voi face? :D

Fenomenul Ted Williams

Totul a început cu asta:



Iar acum, Ted Williams şi-a pus viaţa pe picioare, are oferte de muncă, apare în tot felul de interviuri şi se bucură de nişte faimă:



Nu mă pasionează dacă e fake faza, tot e tare - le-a ieşit foarte bine. Iar dacă nu e fake, respect. Arată foarte mişto cum internetul poate duce şi la chestii awesome.