Gogu Kaizer de vorbă cu FTR.ro

Băieţii de la FTR.ro au băgat pe blog discuţia pe care au avut-o cu Gogu Kaizer la Cluj. Acuma, Gogu Kaizer a încercat el să fie serios şi alea alea, că nah, da' nu e sigur că i-a reuşit. Dar zic, ca să n-o lungim, na despre filmuleţul cu mecla lui Gogu Kaizer:



Mulţumesc băieţilor de la FTR.ro pentru toată faza :)

PS1: Cred că filmuleţul ăsta e răspunsul la întrebarea pe care o tot pune lumea pe Google - "cât de mare e nasul lui Gogu Kaizer" (am screenshot, deci s-a întâmplat)(şi încă se întâmplă, lol).
PS2: Săru'mâna, mamă, sunt pe YouTube >_<

Time management

De vreo câteva zile, Scorpy e în concediu, drept pentru care a zis să meargă acele câteva zile la mă pe acasă. În consecinţă, Gogu Kaizer a rămas de capul lui, liber la destrăbălat corect şi conform instrucţiunilor cu bagaboante. Faza nasoală e că asta se întâmplă fix în perioada asta, când Starcraft 2 e instalat pe calculatorul lui, deci nah, priorităţile sunt oarecum stabilite.

Problema e alta. Gogu Kaizer stă la etajul 9. Tot Gogu Kaizer nu se înţelege bine cu înălţimea (îl ia ameţeala chiar şi când se ridică pe vârfuri). Acelaşi Gogu Kaizer a trebuit să dea o fugă pe balcon, să repare nuştiucedracu' la geamurile alea, pentru că bătea vântul şi îi arunca jaluzelele în creieri când se juca el cu spume (am stabilit mai sus cât de mega important era pentru fraier el să se joace). Chestiile alea erau undeva la înălţime, pe exteriorul balconului, deci Gogu Kaizer a trebuit să facă nişte alpinism până acolo şi să se spânzure bine cu nişte şosete sfoară de ceva solid. După ce a leşinat de vreo patru ori pentru că se tot uita în jos când căuta patentul, a reuşit să le repare. Geamurile erau ca şi ieşite din garanţie, iar Gogu Kaizer, deşi mândru de realizarea lui, era ca şi ieşit de la reanimare.

La două minute după faza asta s-a oprit vântul. Asta a făcut ca toată distracţia de mai sus să devină nulă, pentru că timpul mega preţios pe care îl putea folosi la jucat Starcraft 2 a devenit timp pierdut. Partea bună e că a învăţat ceva din chestia asta: data viitoare va alege varianta cu bagaboantele :<

Ofertă la vacanţele de la Eximtur

Care n-a plecat încă în concediu, dar ar vrea, ar face bine să verifice asta afară: băieţii de la Eximtur oferă o reducere de 100 de lei primelor 5 persoane care vor comanda online o excursie de la ei şi care vor folosi codul acesta: GOGUKAIZER-EXIMTUR. Codul poate fi folosit o singură dată, zic.

Aşa că dipstracţie plăcută şi vedeţi ce poze compromiţătoare faceţi pe unde vă duceţi (de preferabil să fie cu gagici, kthx ^_^).

Gogu Kaizer prin Clujul lor

Weekend-ul epic a fost uber epic! După cum povestea zilele trecute, Gogu Kaizer a prestat despre o vizită la Cluj, care a decurs cam aşa:

Vineri dimineaţa, după ce a căscat ochii pe la 6 fără ceva (ochii erau în curs de căscare, deci Gogu Kaizer n-a reţinut ora exactă), Gogu Kaizer s-a trezit că era într-un avion spre Timişoara, alături de Adrian Ciubotaru (care îi povestea unei stewardese despre Lecturi Urbane), Andreea Burlacu (helloladieshowareyoufantastic!), Alex Negrea şi Corina Georgescu. După ce a renunţat să mai afle cum a ajuns acolo (îşi amintea doar că a sărit din mers într-un taxi), şi-a savurat frica de înălţime uitându-se pe geam şi întrebându-se cât fac 5x3.

Drumul până la Timişoara a durat cam cât face Gogu Kaizer în fiecare zi până la serviciu. Dacă nu mai puţin. Acolo au dat "join game" Nebuloasa (pup, te!) şi, teh one and only, The Carcalac (adică Raul)(despre care legenda spune că ar fi un mafiot italian)(şi care, pe toată durata vizitei, îi amintea lui Gogu Kaizer să bea bere când spunea bălării; aplicând de câteva ori regula de trei simplă, rezultă că Gogu Kaizer spune multe bălării). După o cafea la o terasă şi o bălăceală la un ştrand (unde se făcea o grămadă topless, frate)(wink, wink)(atâtea ţâţe la un loc nu vezi decât în filme sau doar dacă eşti norocos)(sau cu capul pe umeri, frumuşel, curat, inteligent şi citit), gaşca s-a mobilizat către Cluj (serios, o juma' de oră Timişoara - Cluj?).

La Cluj, au dat peste Andrei Crivăţ şi Miruna, care întâmpinau trupa de parcă ar fi fost nuntaşi. S-au cazat la West City Hotel, unde Gogu Kaizer s-a simţit în elementul lui. La ceva timp, şi-au făcut apariţia şi Carmen şi Makavelis (separat, da? să ne fie clar, zic). Seara au petrecut-o la hotel, unde Crivăţul a prestat despre cele promise în postul trecut (că altfel îl alergau toţi prin parcare, iar lui nu-i place să alerge)(decât cu maşina) şi unde şi-a făcut apariţia ghidul excursiei, dl. Nimsoc Narodut. Noaptea s-a încheiat undeva târziu, după multe beri şi multe hohote de râs.

Sâmbătă a fost ziua plimbărilor. Găştii i s-a alăturat Dan de la Vinsieu.ro, după care s-a mers la Bastionul Croitorilor, la Biserica Reformată, la Biserica Piaristilor, la Biserica Sf. Mihail şi, unde i-a plăcut lui Gogu Kaizer cel mai mult, la Grădina Botanică. Gogu Kaizer fusese la cea din Bucureşti cu vreo două luni înainte şi, având memoria oarecum la îndemână, n-a putut să nu facă grămezi de comparaţii la fiecare cinci minute. Toate erau, desigur, în favoarea celei din Cluj, care câştigă detaşat şi fără drept de apel dacă ar fi să se ia la bătaie cu cea din Bucureşti. Piaţa Unirii şi Piaţa Muzeului au fost alte două locuri de mare efect, la care Bucureştiul ar trebui să dea copy-paste. Plimbările s-au finalizat cu nişte cico pe la terase din diverse părţi ale oraşului. Cosmin a fost un ghid excelent, plin de energie şi tot timpul pe fază.

Ziua s-a încheiat în Irish Music & Pub, ale cărui sandvişuri sunt faimoase în toată ţara (O'Felie ftw!)(ar trebui să facă livrări şi în Bucureşti)(măcar pe sistemul studenţesc, în care aşteptai la gară pachetul trimis de părinţi), unde Gogu Kaizer a învăţat să joace fusball (pentru a şaptea oară) şi a fost unul din căştigătorii concursului "Sunt 4 pahare, în care e Cola şi în care e Pepsi?". Apoi, într-o companie irepetabilă, Gogu Kaizer a trecut prin Zorki (unde s-a întâlnit random cu Tibi Neag), după care a descoperit că îi place foarte mult ciocolata caldă din Enigma.

Pentru că toate lucrurile bune au buton de pauză, duminică a fost ziua în care am zis "băi, hai pa" Clujului, dar nu înainte de a savura o cafea în aceeaşi companie irepetabilă :) A fost un weekend superb, petrecut alături de oameni superbi într-un oraş superb. Dincolo de străzi, de clădiri şi de istorie sunt oamenii care îl fac să fie ceea ce este. Eu mă bucur că am avut ocazia să cunosc oraşul (atât cât l-am cunoscut) din toate aceste puncte de vedere. Ştiu că nici Clujul nu e perfect (nimic nu poate fi), dar la două minute după ce m-am urcat în tren, voiam să trag semnalul de alarmă, să cobor şi să mai stau două zile. Na, nu e vina mea că mi-a plăcut.

Vinovaţii pentru toată chestia asta au fost West City Hotel, Blogdeturism, Carpatair, FTR.ro, VinSiEu.ro şi Eximtur.

PS1: Cu ocazia asta, Gogu Kaizer a schimbat două vorbe şi cu Groparul, care tocmai pleca în concediu, şi cu TVdeceii (Zicu are un mod mai neortodox de a saluta lumea, lol).
PS2: "Câinele ăla e atât de mic încât poate să intre în tine şi să te muşte din interior" (referindu-se la un câine de 10/10/10 cm) sau "Imaginează-ţi un om căruia i-a fost instalat Windows-ul de 7 ori, instalat Mac OS-ul de 5 ori, apoi reinstalat Windows-ul peste Mac OS" (referindu-se la o persoană din peisajul monden). Vorbele îi aparţin lui Cosmin, lol (trebuiau notate undeva, zic).

La mulţi ani, bă, blogule!

Pentru a muşamaliza faptul că a uitat de ziua lui, ziua lui, ziua blogului, Gogu Kaizer s-a întors în timp şi a scris postul ăsta în care suflă în cele patru lumânări de pe un tort imaginar. Ceea ce e puţin dubios, pentru că dacă s-a întors în timp şi a scris articolul, înseamnă că n-a uitat de ziua blogului, deci nu mai avea niciun motiv să se întoarcă în trecut şi să-l scrie. Şi dacă nu s-a întors să-l scrie, rezultă clar că a uitat de ziua lui, deci s-a întors să-l scrie, ca să nu se prindă nimeni că e dus cu pluta şi a uitat. Iar dacă s-a întors să-l scrie...

Gogu Kaizer inimă paradoxurile temporale o_O

Păi brb

De parcă s-ar simţi în vreun fel, Gogu Kaizer o să fie plecat câteva zile de pe interneţi. Mai exact, o să facă scandal prin Cluj, pentru că o să-l viziteze vreo trei zile, aşa. Toată manevra la invitaţia lui Andrei Crivăţ, în cinstea căruia Gogu Kaizer o să stea nemâncat vreo două zile, să-i facă pagubă (s-a lăudat că o să presteze nişte pui a la Bresse şi nişte brownies). Andrei Crivăţ a organizat treaba asta alături de West City Hotel şi Blogdeturism, deci o să fie cam greu pentru Gogu Kaizer să dea damage în trei părţi.

În rest, Carpatair, FTR.ro, VinSiEu.ro şi Eximtur se vor asigura că Gogu Kaizer şi restul găştii se vor destrăb comporta cumsecade. Asta înseamnă că Gogu Kaizer o să cam zboare puţin cu avionul, de care cam are fobie (mna, el are fobie de orice înălţime mai mare de 8 centimetri)(de la 8 în sus îi vine ameţeală şi leşină ca o fetiţă de 5 ani adoarme, chestie care dăunează grav danturii).

Ok, păi ne vedem luni, cred.

HelloladiesHowareyouFantastic!

Pentru cei care încă n-au habar, una din cele mai tari reclame evăr:

Şi faza tare e că ăştia de la Old Spice (sau cine naiba le face reclamele) prestează despre răspunsuri la comentariile oamenilor de pe YouTube, Twitter sau Facebook pe contul lor de YouTube.

SWANDIVE!

Somn uşor la tine în cap, bă!

Când e vorba de ora de băgat la nani, Gogu Kaizer e campion cam în fiecare seară, câştigând detaşat în faţa lu' Scorpy cu vreo câteva ore bune (asta dacă nu ajunge acasă lătrat de câini, caz în care sare direct de la duş în pat). Secretul lui e că mai stă să bănănăie pe interneţi sau să mai dea nişte damage pe Xbox (zic, Star Wars Force Unleashed e un joc şocant de inimaginabil de incomensurabil de prost). Anşa.

Chestia asta nu funcţionează deloc în avantajul lui Gogu Kaizer. De fiecare dată când se duce în dormitor cu scopul caritabil de a horcăi de somn, are de ales: dacă aprinde lumina, vede pe unde bâjbâie, ajunge la poziţia de sforăit cu viaţa plină, dar riscă să o trezească pe Scorpy, care, dacă se trezeşte, începe să vorbească cu Gogu Kaizer, iar ăstuia îi e somn şi vrea să doarmă şi dacă adoarme, Scorpy îl trezeşte şi dacă vrea să se arunce de la balcon, Scorpy îl leagă de frigider şi Gogu Kaizer trebuie să mănânce tot ce în frigider ca să poa' să-l mute. Şi Gogu Kaizer nu poate să mănânce o cutie întreagă de margarină expirată. Dacă nu aprinde lumina, riscă să-şi ia nişte damage, dar nu o mai trezeşte pe Scorpy, deci va sforăi fericit până la adânci dimineţi.

Problema e că în timp ce mai pierde el vremea prin sufragerie, Scorpy prestează despre nişte capcane prin dormitor, aşa ruptă de somn cum e (are antrenament, că face treaba asta cu amplasatul capcanelor de când avea 6 ani). Practic, ea îşi setează nişte obiective (cam cum e lista aia pe care o face înainte să traseze drumul spre Cora folosindu-l pe Gogu Kaizer pe post de cretă, pentru că fraierul încearcă să se agaţe de orice obiect solid care îi iese în cale, în freză sau în ficat în ideea că opune rezistenţă)(însă Scorpy are antrenament şi la asta de la 6 ani, aşa că Gogu Kaizer cedează psihic şi se târăşte singur până la destinaţie)(da, clar, Gogu Kaizer e MC Get Sidetracked Easily din melodia asta).

Anşa. Bon. Deci Scorpy îşi setează obiectivele şi, în caz că Gogu Kaizer alege varianta cu "nu aprind lumina, că mă vede Geo că fac risipă, iar Geo e un fel de Bau-Bau al ecologiei şi decât să-mi explice o juma' de oră cum stă treaba cu economia de curent, mai bine mă duc în pădure", rezultă chestiile astea:

• lasă telecomanda de la TV pe perna lui Gogu Kaizer, iar ăsta îi aplică o dantură în butoane când se întinde să sforăie (echivalentul capului în gură în lumea telecomenzilor)
• pune cerceii lângă pat, iar Gogu Kaizer, bolovan by default, îi plimbă vreo câteva secunde înfipţi în călcâie
• lasă un pahar cu apă acolo unde Gogu Kaizer se aşteaptă mai puţin, iar ăsta, după ce îl varsă, şterge apa aşa cum a învăţat el la orele de statistică, adică aruncându-se pe locul afectat şi aşteptând să absoarbă apa (după câteva ore de stat acolo, parchetul e mai curat, mai uscat, mai protejat) 
• doarme relaxată pe tot patul, mai ales pe partea lui Gogu Kaizer, şi răsucită în tot felul de ipostaze despre care i-a zis lui Gogu Kaizer în alte momente ale zilei că sunt imposibil de practicat (asta e cea mai horror dintre capcane, pentru că dacă o mişcă şi ea se trezeşte, începe să vorbească cu Gogu Kaizer, iar ăstuia îi e somn şi vrea să doarmă şi dacă adoarme, Scorpy îl trezeşte şi dacă vrea să fugă de nebun în Bronxul Bucureştiului, Scorpy îl leagă de un DEX şi Gogu Kaizer trebuie să citească tot DEXul ca să poa' să scape)
• mai bine oprim lista aici, că a uitat de unele chestii şi Gogu Kaizer nu vrea să i le reamintească

Jur că voiam ca postul ăsta să fie scurt şi să aibă concluzie.

Ofertă de job

Descrierea firmei

S.C. Firmă Random S.R.L. este un lider pe piaţa naţională în făcutul chestiilor. Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc uşor aşa cum pare. Chestiile făcute de Firmă Random (de la chiloţi cu imprimeu de leopard până la freza lui Ştefan Bănică Jr.) sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criză de nervi, Firmă Random scoate la vânza concurs postul de angajat.

Descrierea postului

Angajatul trebuie să facă tot ce i se spune.

Cerinţe

Persoana pe care o căutăm trebuie:

• Să facă să fie bine
• Să rezolve task-urile înainte să-i fie cerute, eventual înainte să fie gândite şi concepute
• Să ştie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latină, arabă, chineză, klingoniană
• Să nu fumeze, să nu bea, să nu mănânce, să-şi controleze dreacu' vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea către partea întunecată. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu munceşti.)
• Să nu aibă blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
• Să nu aibă păreri (tupeiştii care îşi vor permite să îşi dea cu părerea vor fi biciuiţi patru zile per părere)
• Să aibă maşină propie, pe care să o folosească în interesul firmei
• Să vină cu PC-ul de acasă şi să-şi cumpere programele pe care le foloseşte
• Să nu comenteze când primeşte feedback negativ
• Să nu întrebe de ce tot feedback-ul pe care îl primeşte e negativ
• Să semneze contracte fără să le citească
• Să nu fie nemulţumit (orice nemulţumire se pedepseşte cu moartea, iar la noi poţi să mori de mai multe ori, pentru că avem experţi Voodoo)
• Să aibă cel puţin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru că noi nu folosim hârtie igienică)
• Să nu fie urât, pentru că nu ne plac oamenii urâţi şi toată lumea ştie că îţi strici imaginea dacă stai de vorbă cu oameni urâţi. Plus că s-a dovedit ştiinţific că nivelul de competenţă e direct proporţional cu felul în care arăţi

 Beneficii

• Posibilitatea de a lucra peste program şi în weekend pentru tot restul vieţii
• Pachet salarial amuzant (e atât de mic încât te face să râzi)
• Şansa de a face să fie bine
• Impozit de 87%
• O dată la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arenă, pe viaţă şi pe moarte, pentru o mărire de salariu de 1,3%
• Colegi degeaba care o lălăie toată ziua şi care nu-şi justifică salariul uriaş
• Ocazia de a renunţa la viaţa personală în detrimentul cooperati firmei
• Posibilitatea de a renunţa la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat

 Bonusuri

• Toaletă publică
• Fluturaş de salariu
• Aer gratis
• Asigurare medicală (adică te asigurăm în fiecare zi că n-ai nici pe dracu')
• Acces la limba română 
• Interneţi

Persoanele interesate pot depune şpaga CV-urile unde vor până când avem noi chef. Aplică acum sau îţi spargem faţa!

Asta ca să nu rămână CV-ul ăsta nedepus, lol.

Lenny Kravitz rulează fin

Mna, acuma nu ştiu dacă e regizată sau nu, dar vorba ăluia de la urlesque.com: "Lenny, I want to believe!".