Somn uşor la tine în cap, bă!

Când e vorba de ora de băgat la nani, Gogu Kaizer e campion cam în fiecare seară, câştigând detaşat în faţa lu' Scorpy cu vreo câteva ore bune (asta dacă nu ajunge acasă lătrat de câini, caz în care sare direct de la duş în pat). Secretul lui e că mai stă să bănănăie pe interneţi sau să mai dea nişte damage pe Xbox (zic, Star Wars Force Unleashed e un joc şocant de inimaginabil de incomensurabil de prost). Anşa.

Chestia asta nu funcţionează deloc în avantajul lui Gogu Kaizer. De fiecare dată când se duce în dormitor cu scopul caritabil de a horcăi de somn, are de ales: dacă aprinde lumina, vede pe unde bâjbâie, ajunge la poziţia de sforăit cu viaţa plină, dar riscă să o trezească pe Scorpy, care, dacă se trezeşte, începe să vorbească cu Gogu Kaizer, iar ăstuia îi e somn şi vrea să doarmă şi dacă adoarme, Scorpy îl trezeşte şi dacă vrea să se arunce de la balcon, Scorpy îl leagă de frigider şi Gogu Kaizer trebuie să mănânce tot ce în frigider ca să poa' să-l mute. Şi Gogu Kaizer nu poate să mănânce o cutie întreagă de margarină expirată. Dacă nu aprinde lumina, riscă să-şi ia nişte damage, dar nu o mai trezeşte pe Scorpy, deci va sforăi fericit până la adânci dimineţi.

Problema e că în timp ce mai pierde el vremea prin sufragerie, Scorpy prestează despre nişte capcane prin dormitor, aşa ruptă de somn cum e (are antrenament, că face treaba asta cu amplasatul capcanelor de când avea 6 ani). Practic, ea îşi setează nişte obiective (cam cum e lista aia pe care o face înainte să traseze drumul spre Cora folosindu-l pe Gogu Kaizer pe post de cretă, pentru că fraierul încearcă să se agaţe de orice obiect solid care îi iese în cale, în freză sau în ficat în ideea că opune rezistenţă)(însă Scorpy are antrenament şi la asta de la 6 ani, aşa că Gogu Kaizer cedează psihic şi se târăşte singur până la destinaţie)(da, clar, Gogu Kaizer e MC Get Sidetracked Easily din melodia asta).

Anşa. Bon. Deci Scorpy îşi setează obiectivele şi, în caz că Gogu Kaizer alege varianta cu "nu aprind lumina, că mă vede Geo că fac risipă, iar Geo e un fel de Bau-Bau al ecologiei şi decât să-mi explice o juma' de oră cum stă treaba cu economia de curent, mai bine mă duc în pădure", rezultă chestiile astea:

• lasă telecomanda de la TV pe perna lui Gogu Kaizer, iar ăsta îi aplică o dantură în butoane când se întinde să sforăie (echivalentul capului în gură în lumea telecomenzilor)
• pune cerceii lângă pat, iar Gogu Kaizer, bolovan by default, îi plimbă vreo câteva secunde înfipţi în călcâie
• lasă un pahar cu apă acolo unde Gogu Kaizer se aşteaptă mai puţin, iar ăsta, după ce îl varsă, şterge apa aşa cum a învăţat el la orele de statistică, adică aruncându-se pe locul afectat şi aşteptând să absoarbă apa (după câteva ore de stat acolo, parchetul e mai curat, mai uscat, mai protejat) 
• doarme relaxată pe tot patul, mai ales pe partea lui Gogu Kaizer, şi răsucită în tot felul de ipostaze despre care i-a zis lui Gogu Kaizer în alte momente ale zilei că sunt imposibil de practicat (asta e cea mai horror dintre capcane, pentru că dacă o mişcă şi ea se trezeşte, începe să vorbească cu Gogu Kaizer, iar ăstuia îi e somn şi vrea să doarmă şi dacă adoarme, Scorpy îl trezeşte şi dacă vrea să fugă de nebun în Bronxul Bucureştiului, Scorpy îl leagă de un DEX şi Gogu Kaizer trebuie să citească tot DEXul ca să poa' să scape)
• mai bine oprim lista aici, că a uitat de unele chestii şi Gogu Kaizer nu vrea să i le reamintească

Jur că voiam ca postul ăsta să fie scurt şi să aibă concluzie.