Wednesday, February 28, 2007
Capsec
Aseara, zic, ati avut ocazia de a-l asculta/vedea pe Gogu Kaizer cum nu spune nicio idee concreta si cat de incoerent poate fi cand vine vorba de discutii serioase legate de bloguri si blogging. Stiti bine ca e un degeabist.
Pentru cei care au pierdut momentul: sunteti mai degeaba decat Gogu Kaizer la radio [trendsetter: acesta va fi de acum inainte termenul de comparatie al degeabismului].
Pentru cei care au ascultat [si au fost si pe chat]: bravo voo si las' ca vedeti voi. Gogu Kaizer regreta ca n-a putut presta mai atent pe chat, unde se facea misto de el. Din nou, las' ca vedeti voi.
Daca are cineva discutia de pe chat, ar face bine daca i-ar trimite-o si lui Gogu Kaizer. Mai erau multe lucruri de zis. Sa le numim "replici intarziate".
Later edit: inregistrarea emisiunii va fi disponibila peste o saptamana. Bobby stie mai multe.
Si mai later edit: degeabistilor. nimeni nu l-a intrebat pe gogu kaizer de ce nu zice nimic despre Ariel in postul asta.
Pentru cei care au pierdut momentul: sunteti mai degeaba decat Gogu Kaizer la radio [trendsetter: acesta va fi de acum inainte termenul de comparatie al degeabismului].
Pentru cei care au ascultat [si au fost si pe chat]: bravo voo si las' ca vedeti voi. Gogu Kaizer regreta ca n-a putut presta mai atent pe chat, unde se facea misto de el. Din nou, las' ca vedeti voi.
Daca are cineva discutia de pe chat, ar face bine daca i-ar trimite-o si lui Gogu Kaizer. Mai erau multe lucruri de zis. Sa le numim "replici intarziate".
Later edit: inregistrarea emisiunii va fi disponibila peste o saptamana. Bobby stie mai multe.
Si mai later edit: degeabistilor. nimeni nu l-a intrebat pe gogu kaizer de ce nu zice nimic despre Ariel in postul asta.
Tuesday, February 27, 2007
Gogu Kaizer @
Diseară, la 8.
Later edit:
[we3d.net] Ariel Constantinof: dude
[we3d.net] Ariel Constantinof: te rog sa dai un edit
[we3d.net] Ariel Constantinof: sau ceva
[we3d.net] Ariel Constantinof: sa zici de chat
[we3d.net] Ariel Constantinof: in care lumea poate sa se bage in seama in timp ce tu vorbesti cu mine
[we3d.net] Ariel Constantinof: si sa comenteze ce balarii vorbim
[we3d.net] Ariel Constantinof: si sa-ti puna intrebari
Gogu Kaizer: lol
Gogu Kaizer: deci poa' sa ma injure in direct
[we3d.net] Ariel Constantinof: dap
[we3d.net] Ariel Constantinof: uite chatu
[we3d.net] Ariel Constantinof: http://www.radiolynx.ro/chat_terms.php
eapista
Mega combo post cu Cosmarul. El a venit cu idee si prefata. Gogu Kaizer a continuat. Jocul nu se vrea o copie infidela a mult prea cunoscutului si nici o tentativa de a-l lasa in umbra.
Cosmarul:
Iapizda
Joc de societate derivat din mult prea cunoscutul iapula.
Regulile sunt cam aceleasi ca la iapula, numai ca acum trebuie sa dai pizda.
Din acel moment regulile sunt diferite pentru fiecare sex in parte.
Q. Sunt baiat si am luat pizda. Ce fac cu ea?
A. In primul rand presupun ca stai si te uiti la ea ca prostul, daca ma intrebi pe mine ce sa faci cu ea. Esti degeaba. E simplu. Ai luat pizda, o scoti in oras, o duci la un film, o plimbi prin mall, sh'apoi o duci acasa si... d'aici e simplu. In cazul in care esti degeaba si tot nu stii ce sa faci, esti eliminat din joc. Incearca totusi sa nu dai pizda mai departe, ca se gaseste destul de greu...
Q. Sunt fata si am luat pizda. Ce fac cu ea?
A. Pai... Daca tu nu stii ce sa faci cu ea... In fine. Ai luat pizda, o dai mai departe. P'o pula. In functie de calitate, poti s'o dai p'o masina, o vila... ( pont: Preferabil lu' Columbeanu, daca n`ai implinit inca 16 ani!)
Kaizer Gogu:
Q. Cum pot sa dau pizda mai departe?
A. Esti cretin sau ce-ai?
Q. Sunt cretin si am dat pizda mai departe. Ce se intampla?
A. Te duci in cel mai indepartat colt si vei sta 10 minute rusinat, in care vei repeta in gand ca nu vei mai face asta niciodata in viata ta.
Q. Vreau si eu sa iau pizda. Cum fac?
A. Folosesti o bâta, ceva. Sau o metoda mai traditionala: prestezi la faraoance un meniu complet. Nu vei lua pizda daca vei atarna ca martalogul pe langa ea sau daca vei sta gura-casca prin Malluri.
Q. Sunt fata si vreau sa iau pizda. Cum fac?
A. GG!
Q. Am luat pizda, dar are 14 ani. Ce fac?
A. Puscarie.
Q. Care e ideea acestui joc?
A. Sa nu mori virgin.
Q. Sunt fata.
A. Bravo tie.
Q. E un joc prea vulgar si tu esti un nesimtit.
A. Si intrebarea unde e?
Q. E un joc prea vulgar si tu esti un nesimtit?
A. Nu.
De retinut: cand se primeste pizda, se zice "Mulţumex.". Asta e un joc de societate civilizat.
Cosmarul:
Iapizda
Joc de societate derivat din mult prea cunoscutul iapula.
Regulile sunt cam aceleasi ca la iapula, numai ca acum trebuie sa dai pizda.
Din acel moment regulile sunt diferite pentru fiecare sex in parte.
Q. Sunt baiat si am luat pizda. Ce fac cu ea?
A. In primul rand presupun ca stai si te uiti la ea ca prostul, daca ma intrebi pe mine ce sa faci cu ea. Esti degeaba. E simplu. Ai luat pizda, o scoti in oras, o duci la un film, o plimbi prin mall, sh'apoi o duci acasa si... d'aici e simplu. In cazul in care esti degeaba si tot nu stii ce sa faci, esti eliminat din joc. Incearca totusi sa nu dai pizda mai departe, ca se gaseste destul de greu...
Q. Sunt fata si am luat pizda. Ce fac cu ea?
A. Pai... Daca tu nu stii ce sa faci cu ea... In fine. Ai luat pizda, o dai mai departe. P'o pula. In functie de calitate, poti s'o dai p'o masina, o vila... ( pont: Preferabil lu' Columbeanu, daca n`ai implinit inca 16 ani!)
Kaizer Gogu:
Q. Cum pot sa dau pizda mai departe?
A. Esti cretin sau ce-ai?
Q. Sunt cretin si am dat pizda mai departe. Ce se intampla?
A. Te duci in cel mai indepartat colt si vei sta 10 minute rusinat, in care vei repeta in gand ca nu vei mai face asta niciodata in viata ta.
Q. Vreau si eu sa iau pizda. Cum fac?
A. Folosesti o bâta, ceva. Sau o metoda mai traditionala: prestezi la faraoance un meniu complet. Nu vei lua pizda daca vei atarna ca martalogul pe langa ea sau daca vei sta gura-casca prin Malluri.
Q. Sunt fata si vreau sa iau pizda. Cum fac?
A. GG!
Q. Am luat pizda, dar are 14 ani. Ce fac?
A. Puscarie.
Q. Care e ideea acestui joc?
A. Sa nu mori virgin.
Q. Sunt fata.
A. Bravo tie.
Q. E un joc prea vulgar si tu esti un nesimtit.
A. Si intrebarea unde e?
Q. E un joc prea vulgar si tu esti un nesimtit?
A. Nu.
De retinut: cand se primeste pizda, se zice "Mulţumex.". Asta e un joc de societate civilizat.
deci vs intelegi
Din punct de vedere al ticurilor verbale, oamenii se impart in doo categorii: cei care folosesc "deci" la inceputul propozitiilor, cei care folosesc "intelegi?" la sfarsitul propozitiilor si care folosesc "zic" peste tot. Stai, ca ies patru categorii. Gogu Kaizer ar fi curios sa vada oameni care au si alte ticuri verbale. Eventual cu niste cuvinte mai speciale, cum ar fi branza, casa, oaie, beligerant, exhaustiv, intransigent, parapsihălezgic, redundant etc.
Monday, February 26, 2007
Saturday, February 24, 2007
Draga Gogule
Iar esti pe tusa. 8 pahare de vin d-ala rosu dela cumnatu' nu se este motiv de coerenta.Fii atent la combinatia urmatoare: Costică si cu Floricel [cine or mai fi si astia] presteaza despre gratar. Pai e ziua lu' cumnatu', capsec. Si deja ai beut 8 pahare despre vin rosu, capsec. Nu mai intru din nou in detalii dampulea cu timpurile ca ai bagat la cutie data trecuta. Ba, ia-le dracu' la astia o tastatura ca nu merge space,f si space. Ansha. Fii atent. Ti-am mai zis sa fii atent? Stai ca am golit paharul. Fraiere, nu stii ce-ai pierdut. Da' lasa ca beau eu si pentru tine. Ba, fi atent! Deci. Am umplut paharul. Acuma draci daca mai tin minte ce vroiam sa-ti zic. Hai mai da-te-ntr-a mea, ca nici tu nu esti sfant, ce ma tot injuri? Le-ai bagat la astia pe Romica Puceanu cu Prodigy. I-ai bagat in draci. Koaelozaure, hai ca te las ca miroase afripturi. Mori in foame luni la birou. Pa pa!
Friday, February 23, 2007
Metode de nervozat vecinii
1. Ia-ti Logan in rate, pune un uber sistem audio pe el si pe la 12 noaptea fa ture in jurul blocului cu muzica data tare [vezi sa ai geamurile deschise]. Cand iese vecinul la geam sa te injure, te duci in spatele blocului. Cand iese si vecinul din spatele blocului la geam sa te injure, te duci in fata blocului. Si tot asa pana la 4:30.
2. Cumpara maioneza, morcovi, gogsari murati, un salam de Sibiu si niste castraveti murati din Cora [fo doo borcane iti ajung]. Tai castravetii, gogsarii si morcovii in bucati foarte mici si le presari seara, pe la 21:30, la usa lui. Apoi iei maioneza si salamul si le pui peste acel amestec de muraturi. Dimineata, cand va iesi din casa, va descoperi ca a venit Mos Craciun mai devreme la el si i-a adus o salata de boeuf. Chestia e ca, lasata in aerul liber al unei scari de bloc, maioneza din Cora se va intari. Mai mult ca sigur ca vecinul va face pipilică pe ea, moment in care salamul de Sibiu il va curenta. Bestial.
3. Daca porneste o discutie dampulea cu tine, zgarma-te in nas si arata-i ce-ai scos de acolo.
4. Metoda asta se aplica in cazul mosilor & babelor. Cand esti in lift cu gagică-ta si mai e si un mos sau o baba, fă sex cu gagică-ta. S-ar putea sa il/o enerveze chestia asta, dar nu e garantat. Atentie! Nu incerca tampenia asta cand in lift sunt persoane mai tinere ca s-ar putea sa ai surprize mai neplacute. Dar daca esti un obsedat sau un pervers [sexual], baga mare.
5. Daca ai ghena in scara blocului, lasa tot gunoiul langa ea, in asa fel incat sa acopere ghena si vecinul sa fie nevoit sa mute gunoiul ala cu mana.
6. Seara, iesi din cand in cand pe scara si striga tare: "fut". Nu neaparat sa te lauzi sau sa faci sa para cum ca ar fi adevrat lucrul asta chiar cand toata lumea stie ce faci tu la baie cand te duci asa de des, ci doar ca sa-i enervezi.
Sau mai bine nu.
2. Cumpara maioneza, morcovi, gogsari murati, un salam de Sibiu si niste castraveti murati din Cora [fo doo borcane iti ajung]. Tai castravetii, gogsarii si morcovii in bucati foarte mici si le presari seara, pe la 21:30, la usa lui. Apoi iei maioneza si salamul si le pui peste acel amestec de muraturi. Dimineata, cand va iesi din casa, va descoperi ca a venit Mos Craciun mai devreme la el si i-a adus o salata de boeuf. Chestia e ca, lasata in aerul liber al unei scari de bloc, maioneza din Cora se va intari. Mai mult ca sigur ca vecinul va face pipilică pe ea, moment in care salamul de Sibiu il va curenta. Bestial.
3. Daca porneste o discutie dampulea cu tine, zgarma-te in nas si arata-i ce-ai scos de acolo.
4. Metoda asta se aplica in cazul mosilor & babelor. Cand esti in lift cu gagică-ta si mai e si un mos sau o baba, fă sex cu gagică-ta. S-ar putea sa il/o enerveze chestia asta, dar nu e garantat. Atentie! Nu incerca tampenia asta cand in lift sunt persoane mai tinere ca s-ar putea sa ai surprize mai neplacute. Dar daca esti un obsedat sau un pervers [sexual], baga mare.
5. Daca ai ghena in scara blocului, lasa tot gunoiul langa ea, in asa fel incat sa acopere ghena si vecinul sa fie nevoit sa mute gunoiul ala cu mana.
6. Seara, iesi din cand in cand pe scara si striga tare: "fut". Nu neaparat sa te lauzi sau sa faci sa para cum ca ar fi adevrat lucrul asta chiar cand toata lumea stie ce faci tu la baie cand te duci asa de des, ci doar ca sa-i enervezi.
Sau mai bine nu.
Politia in actiune
Gogu Kaizer era de dimineata cu Tugurlanul in fata blocului lui FCB, asteptandu-l pe acesta sa vina dracu' mai repede ca era frig. La un moment dat T, opreste o masina de politie la fo 5 metri de ei. Ăla din dreapta deschide usa Loganului si se adreseaza unei babe [care se vedea dupa imbracaminte ca nu era de la oras] si ii cere sa faca inventarul sacoselor. Aceasta incepe sa scoata ce avea prin ele, timp in care incerca sa-si mai incalzeasca mainile. Ăla de la volan coboara, ocoleste Loganul, se apropie de batrana si presteaza despre judecata. Pentru ca nu vorbea prea tare, Gogu a inteles doar "Tie ti-ar conveni sa vina cineva la tine si sa-ti calce pe aratura?". Intr-adevar, ca sa ajunga la Logan, batrana a traversat un spatiu sapat de curand.
Brava, baieti. Ati gasit infractorul. Acum putem dormi mai linistiti noaptea.
Brava, baieti. Ati gasit infractorul. Acum putem dormi mai linistiti noaptea.
Thursday, February 22, 2007
Draga Delia
[Matache, blonda]
Incoerenta gesturilor tale il face pe Gogu Kaizer sa tremure noaptea cand e luna plina. Gogu Kaizer considera ca tu nu ai implinit varsta legala necesara dezvoltarii primului tau neuron din viata ta. Da, Gogu Kaizer te-a vazut la VDTV sau ce dracu' era, te-a vazut si in filmuletul asta si te-a vazut si in toate videoclipurile alea de rahat in care nu stiai cum sa faci sa ti se vada bucile alea uscate si insetate dupa colesterol.
Motivul mesajului: făi, fată [din nou, sa il scuze baietii bine crescuti pe Gogu Kaizer pentru acest mod de exprimare la adresa fenomenelor care n-ar trebui sa aiba drept de vot], mai dormi si tu din cand in cand! La emisiunea aia nici nu-l lasai pe gagica-tau sa vorbeasca. Cum il intreba tanti aia ceva, te bagai tu si incepeai cu "Pai", "Deci", "A, lasa ca zic eu". Exemplu:
Tanti: "Individule al carui nume e prea dampulea ca sa merite sa il retin, cand esti nascut?"
Individele al carui nume e prea dampulea ca sa merite sa il retina Gogu Kaizer: Eo su...
Delia: A, lasa ca zic eu. Pai. Deci. El e nascut..."
Gogu Kaizer, in fata televizorului, bagandu-si unghiile intre dinti: Da' mai taci, făi, femeie şi mai lasa-l si p-ala sa vorbeasca!!!"
[moment] Nick e atat de tare, atat de cul, atat de genial [sfarsit de moment]
Bine ca Gogu Kaizer inca n-are cablu ca sa nu-l mai vada si pe incapatanatul ala [si nu se refera la faptul ca merge pe o idee chiar daca stie ca e gresita, ci la dimensiunile cutiei sale craniene].
Deci, Delio, Gogu Kaizer iti sugereaza sa inveti sa taci dracului, sa incerci sa inveti sa gandesti si [acum urmeaza o chestie imposibila, dar, deh, trebe] sa ne scutesti de figurile alea de veverita. Tu si retardele alea de prietene ale tale.
Cuvant, adevarat, pace, ce este in sus caine, for şniţel my ştrudel.
Incoerenta gesturilor tale il face pe Gogu Kaizer sa tremure noaptea cand e luna plina. Gogu Kaizer considera ca tu nu ai implinit varsta legala necesara dezvoltarii primului tau neuron din viata ta. Da, Gogu Kaizer te-a vazut la VDTV sau ce dracu' era, te-a vazut si in filmuletul asta si te-a vazut si in toate videoclipurile alea de rahat in care nu stiai cum sa faci sa ti se vada bucile alea uscate si insetate dupa colesterol.
Motivul mesajului: făi, fată [din nou, sa il scuze baietii bine crescuti pe Gogu Kaizer pentru acest mod de exprimare la adresa fenomenelor care n-ar trebui sa aiba drept de vot], mai dormi si tu din cand in cand! La emisiunea aia nici nu-l lasai pe gagica-tau sa vorbeasca. Cum il intreba tanti aia ceva, te bagai tu si incepeai cu "Pai", "Deci", "A, lasa ca zic eu". Exemplu:
Tanti: "Individule al carui nume e prea dampulea ca sa merite sa il retin, cand esti nascut?"
Individele al carui nume e prea dampulea ca sa merite sa il retina Gogu Kaizer: Eo su...
Delia: A, lasa ca zic eu. Pai. Deci. El e nascut..."
Gogu Kaizer, in fata televizorului, bagandu-si unghiile intre dinti: Da' mai taci, făi, femeie şi mai lasa-l si p-ala sa vorbeasca!!!"
[moment] Nick e atat de tare, atat de cul, atat de genial [sfarsit de moment]
Bine ca Gogu Kaizer inca n-are cablu ca sa nu-l mai vada si pe incapatanatul ala [si nu se refera la faptul ca merge pe o idee chiar daca stie ca e gresita, ci la dimensiunile cutiei sale craniene].
Deci, Delio, Gogu Kaizer iti sugereaza sa inveti sa taci dracului, sa incerci sa inveti sa gandesti si [acum urmeaza o chestie imposibila, dar, deh, trebe] sa ne scutesti de figurile alea de veverita. Tu si retardele alea de prietene ale tale.
Cuvant, adevarat, pace, ce este in sus caine, for şniţel my ştrudel.
[lol]
Melcul Recalcitrant: stiu ca ma urati toti
Melcul Recalcitrant: ca-mi iau masina
Gogu Kaizer: i really don't give a fuck
Melcul Recalcitrant: ca-mi iau masina
Gogu Kaizer: i really don't give a fuck
Da, bre
Noroc cu Cosmarul si Filipul, ca au facut gestul cu leapsa asta si astfel a reusit si Gogu Kaizer sa-si readuca desktopul la normal. Pentru ca si-a reintrodus FerestreleXP in cretinitatea asta de masinarie a diavolului, d-aia.
Dupa care, trebe toate alea setate si desenate si masacrate cum erau inainte, ca Gogu Kaizer are o fixatie si e paranoic cand vine vorba de instrumentul sau.
Billule Porti, stiai ca daca instalez FerestreXP piratat si schimb acolo, la registri, un 0 cu un 1, merge sa-i fac update direct de la ma-ta din serverul ma-tii de pe site-ul ma-tii? Stiai? Nu stiai, ca esti un dobitoc infect, care nu stie sa faca un OS coerent si logic, ma-ta, ca zic de ma-ta prea mult, ma-ta!
Dupa care, trebe toate alea setate si desenate si masacrate cum erau inainte, ca Gogu Kaizer are o fixatie si e paranoic cand vine vorba de instrumentul sau.
Billule Porti, stiai ca daca instalez FerestreXP piratat si schimb acolo, la registri, un 0 cu un 1, merge sa-i fac update direct de la ma-ta din serverul ma-tii de pe site-ul ma-tii? Stiai? Nu stiai, ca esti un dobitoc infect, care nu stie sa faca un OS coerent si logic, ma-ta, ca zic de ma-ta prea mult, ma-ta!
Wednesday, February 21, 2007
Mozilla e din nou degeaba
Pentru ca nu il lasa pe Gogu Kaizer sa presteze despre postat pe glog/blob/blogea. Nu se vede decat titlul. Probabil e legat de erorile alea pe care i le da FerestreXP lui Gogu Kaizer cand porneste calculatorul.
E bine sa ai un IE la indemana uneori.
E bine sa ai un IE la indemana uneori.
Morala
Cand interactionezi cu un om prost, nu-l ierta si sanctioneaza-i orice greseala. Judeci oamenii dupa standardele tale. Afirmi ca exista oameni mai prosti decat tine si recunosti ca exista oameni destepti. Desi spui ca ii respecti pe cei din urma, ii privesti intotdeauna cu o usoara invidie. Pentru ca nu exista oameni mai destepti decat tine.
Mergand pe principiul reciprocitatii, si tu vei fi considerat prost, dupa standardele altora. Aroganta te va ajuta sa ignori lucrul asta la inceput. Insa seara, inainte sa adormi, te vei zgarma in nas, te vei scarpina la ceafa, vei analiza tavanul incercand sa descoperi de ce ai ajuns in categoria asta. Tu erai baiat destept. Stiai sa vorbesti, stiai sa taci, ai citit destul, ai vazut destul. Nu vei admite ca esti prost si vei ajunge la singura explicatie posibila: celalalt e prost. Cuvintele lui nu au nici o valoare. Deci tu nu esti prost. Deci noapte buna.
Prostia e un cerc orgolios din care nimeni nu iese in castig. Dar nici in pierdere.
Tuesday, February 20, 2007
Inca doozeci
Când vrei să convingi pe cineva să facă ce vrei tu, nu uita de metoda cu capulîngură. Chestia e că dacă o aplici, s-ar putea să nu meargă. Na paradox.
În orice grup de prieteni există cel puţin unul căruia i se spune Grasu'. Şi nu neapărat că are capul mare.
Nu poţi încerca să fii degeabist. Ori eşti, ori nu eşti. Dar dacă te tot scremi, poţi deveni degeabist amator, ceea ce e mult mai rău decât un degeabist normal.
Te enervează şeful? Stă toată ziua pe capul tău şi te râcâie la neuron? Urlă la tine ca cretinul total dampulea? Atunci dă-l în vaginul măsii, că oricum moare. Şi aminteşte-i că fisu va deveni gaylord şi fisa colecţionară de ştromeleaguri.
Cel mai uşor mod de a muri în beznă: joci DoTA contra lui Balanar, aştepţi să dea ultimata şi să te ia la şuturi.
Remediu contra plictiselii: fi serios...
Dacă Moga n-ar fi fost gay, omul ar fi trăit în pace şi armonie.
Degeabist este un om cu prea multe vene. A-i cere acelui om să nu mai fie degeabist este sinonim cu a-i cere să mai taie din venele alea multe.
Paradox: femeile au ciclu şi totuşi vor drept de vot.
Dacă ai tupeul să iei în serios ceea ce scrie pe blogul ăsta şi nu în glumă, cum ar trebui, înseamnă că eşti cam distrus tu de felul tău aşa şi îţi place oxigenul prea mult.
În orice grup de prieteni există cel puţin unul căruia i se spune Grasu'. Şi nu neapărat că are capul mare.
Nu poţi încerca să fii degeabist. Ori eşti, ori nu eşti. Dar dacă te tot scremi, poţi deveni degeabist amator, ceea ce e mult mai rău decât un degeabist normal.
Te enervează şeful? Stă toată ziua pe capul tău şi te râcâie la neuron? Urlă la tine ca cretinul total dampulea? Atunci dă-l în vaginul măsii, că oricum moare. Şi aminteşte-i că fisu va deveni gaylord şi fisa colecţionară de ştromeleaguri.
Cel mai uşor mod de a muri în beznă: joci DoTA contra lui Balanar, aştepţi să dea ultimata şi să te ia la şuturi.
Remediu contra plictiselii: fi serios...
Dacă Moga n-ar fi fost gay, omul ar fi trăit în pace şi armonie.
Degeabist este un om cu prea multe vene. A-i cere acelui om să nu mai fie degeabist este sinonim cu a-i cere să mai taie din venele alea multe.
Paradox: femeile au ciclu şi totuşi vor drept de vot.
Dacă ai tupeul să iei în serios ceea ce scrie pe blogul ăsta şi nu în glumă, cum ar trebui, înseamnă că eşti cam distrus tu de felul tău aşa şi îţi place oxigenul prea mult.
Nedumerire
Gogu Kaizer e putin cam derutat. Inainte să dea legea cu "numai cine are cont pe blogger.com poate comenta", erau destui indivizi care îşi dădeau cu părerea [negativă, zic] la adresa Gogului şi blogului său [cum că Gogu e arogant şi că îi place să fie pupat în Trebuci].
Să fie lămurită o treabă: Gogu Kaizer este arogant. La treaba cu pupatul se mai gândeşte. Dacă asta va enerva frustraţii, atunci da. Dacă sunt indiferenţi, atunci degeaba.
Nedumerirea Gogului: de ce, de când a dat legea cu "numai cine are cont pe blogger.com poate comenta", nu mai sunt comentatori d-ăştia? Laşi incompetenţi ce sunteţi... Din cauza voastră au dispărut balenele ucigaşe.
Situaţie ipotetică pentru BEFORE: Stimatul Caras [nu ăla, bre] comentează lejereanu, după care apare Bastârca Furioasă şi îşi bagă, i se blochează, dar totuşi reuşeşte sa-şi scoată.
Situaţie ipotetică pentru AFTER: Stimatul Caras [nu ăla, bre] comentează lejereanu, dar Bastârca Furioasă se decide să nu mai onoreze blogea cu părerea lui.
Dar Gogu Kaizer e nebun.
Să fie lămurită o treabă: Gogu Kaizer este arogant. La treaba cu pupatul se mai gândeşte. Dacă asta va enerva frustraţii, atunci da. Dacă sunt indiferenţi, atunci degeaba.
Nedumerirea Gogului: de ce, de când a dat legea cu "numai cine are cont pe blogger.com poate comenta", nu mai sunt comentatori d-ăştia? Laşi incompetenţi ce sunteţi... Din cauza voastră au dispărut balenele ucigaşe.
Situaţie ipotetică pentru BEFORE: Stimatul Caras [nu ăla, bre] comentează lejereanu, după care apare Bastârca Furioasă şi îşi bagă, i se blochează, dar totuşi reuşeşte sa-şi scoată.
Situaţie ipotetică pentru AFTER: Stimatul Caras [nu ăla, bre] comentează lejereanu, dar Bastârca Furioasă se decide să nu mai onoreze blogea cu părerea lui.
Dar Gogu Kaizer e nebun.
Nabăr oan hit
Deci manelistii nu se pot abtine, zic. Gogu Kaizer a ascultat melodia asta la KissFM si a hotarat: parca ar fi facuta de Moga insusi. Cel putin, manelistii copiaza mai bine decat Moga. Care Moga a incercat sa faca o manea. Mogo, ai concurenta la copiat.
Monday, February 19, 2007
Intrebarea zilei
De ce Leonardo diCaprio ăla moare în fiecare film în care joacă? Da, bine, sunt alea doo ["Degeabistul cu masca de fier" si încă unul] în care nu moare, dar nu se pun la socoteală.
Pentru cei care nu v-aţi uitat încă la "The Departed" sau "Blood Diamonds": moare în ambele. La sfârşit. În primul moare cu talent, în al doilea moare dampulea.
Pentru cei care nu v-aţi uitat încă la "The Departed" sau "Blood Diamonds": moare în ambele. La sfârşit. În primul moare cu talent, în al doilea moare dampulea.
Sunday, February 18, 2007
Saturday, February 17, 2007
Friday, February 16, 2007
18:00
17:23 - Gogu Kaizer realizeaza ca azi e vineri
17:15 - Gogu Kaizer realizeaza ca atunci cand nu e LoC la munca fumeaza de 4,6 ori mai putine tigari
16:13 - Gogu Kaizer se enerveaza ca nu i-a iesit treaba aia
15:29 - Gogu Kaizer incearca sa rezolve o treaba
14:00 - Gogu Kaizer iese victorios din meciul de DoTA
13:56 - Gogu Kaizer has just pawned bnzzzzz for nushcati gold!
13:49 - Gogu Kaizer has just pawned bnzzzzz for nushcati gold!
13:31 - Gogu Kaizer has just pawned bnzzzzz for nushcati gold!
13:20 - Gogu Kaizer has just pawned bnzzzzz for nushcati gold!
13:12 - Gogu Kaizer has just pawned bnzzzzz for nushcati gold!
13:00 - Gogu Kaizer incepe meciul de DoTA cu scepticism, fiind sigur ca echipa lui bnzzzzz va castiga de data asta
12:01 - Gogu Kaizer renunta sa-l mai caute pe faptas
11:27 - Gogu Kaizer observa ca un târtan i-a furat cana de pe birou, cutia de la tastatura [inca folositoare] si Paracetamoalele
9:00 - Gogu Kaizer ajunge la munca
8:50 - Gogu Kaizer injura monedele de 50 de bani
8:20 - Gogu Kaizer se hotaraste sa nu-l mai astepte si se urca in metrou
8:15 - Gogu Kaizer ajunge la metrou si il asteapta pe FCB
8:01 - Gogu Kaizer porneste catre servici
7:59 - Gogu Kaizer se trezeste
7:31 - Gogu Kaizer adoarme la loc
7:23 - Gogu Kaizer isi bea cafeaua
7:18 - Gogu Kaizer se trezeste
17:15 - Gogu Kaizer realizeaza ca atunci cand nu e LoC la munca fumeaza de 4,6 ori mai putine tigari
16:13 - Gogu Kaizer se enerveaza ca nu i-a iesit treaba aia
15:29 - Gogu Kaizer incearca sa rezolve o treaba
14:00 - Gogu Kaizer iese victorios din meciul de DoTA
13:56 - Gogu Kaizer has just pawned bnzzzzz for nushcati gold!
13:49 - Gogu Kaizer has just pawned bnzzzzz for nushcati gold!
13:31 - Gogu Kaizer has just pawned bnzzzzz for nushcati gold!
13:20 - Gogu Kaizer has just pawned bnzzzzz for nushcati gold!
13:12 - Gogu Kaizer has just pawned bnzzzzz for nushcati gold!
13:00 - Gogu Kaizer incepe meciul de DoTA cu scepticism, fiind sigur ca echipa lui bnzzzzz va castiga de data asta
12:01 - Gogu Kaizer renunta sa-l mai caute pe faptas
11:27 - Gogu Kaizer observa ca un târtan i-a furat cana de pe birou, cutia de la tastatura [inca folositoare] si Paracetamoalele
9:00 - Gogu Kaizer ajunge la munca
8:50 - Gogu Kaizer injura monedele de 50 de bani
8:20 - Gogu Kaizer se hotaraste sa nu-l mai astepte si se urca in metrou
8:15 - Gogu Kaizer ajunge la metrou si il asteapta pe FCB
8:01 - Gogu Kaizer porneste catre servici
7:59 - Gogu Kaizer se trezeste
7:31 - Gogu Kaizer adoarme la loc
7:23 - Gogu Kaizer isi bea cafeaua
7:18 - Gogu Kaizer se trezeste
Ţigan @ mal
Aseară, Gogu Kaizer a ieşit prin oraş şi a beut fo doo beri. Când a fost despre plecat, Vezica lui Gogu Kaizer [personaj important în poveste] i-a şoptit drăgăstos: "Gogule, facem şi noi o combinaţie?". Desigur, Gogu Kaizer a ignorat-o şi a părăsit localul. Vizibil deranjată de nonşalanţa Kaizer Gogului, Vezica a hotărât să ia măsuri. Drept pentru care, în metrou, l-a obligat pe Gogu Kaizer să facă puţină mişcare. "Gogule, hai să vedem cât de lung e metroul!"
Cu febră musculară de la mişcările necontrolate, respectiv bâţâieli repetate de picior drept şi suciri bruşte de beregată, Gogu Kaizer a urcat scările rulante de la NG în 4,6 secunde. În depărtare se zărea blocul său. Tramvai oha, 102 nici atât. Departe e fericirea atunci când ştii unde e. Vezica însă nu se lăsa. Drumul devenea din ce în ce mai dificil, peste tot erau obstacole, maşini treceau din toate părţile, blocul se îndepărta, Vezica se umfla, centrala Radet se zărea, Gogu-n spatele ei se ascundea, la şliţ se descheia şi fericirea găsea. Ia mai mânaţi, măi!
Morala: când ai un wc prin apropiere, foloseşte-l. Nimeni nu e mai puternic decât Vezica.
Cu febră musculară de la mişcările necontrolate, respectiv bâţâieli repetate de picior drept şi suciri bruşte de beregată, Gogu Kaizer a urcat scările rulante de la NG în 4,6 secunde. În depărtare se zărea blocul său. Tramvai oha, 102 nici atât. Departe e fericirea atunci când ştii unde e. Vezica însă nu se lăsa. Drumul devenea din ce în ce mai dificil, peste tot erau obstacole, maşini treceau din toate părţile, blocul se îndepărta, Vezica se umfla, centrala Radet se zărea, Gogu-n spatele ei se ascundea, la şliţ se descheia şi fericirea găsea. Ia mai mânaţi, măi!
Morala: când ai un wc prin apropiere, foloseşte-l. Nimeni nu e mai puternic decât Vezica.
Thursday, February 15, 2007
Bloagele şi Guglea
Da, bloagele au dat peste cap căutările pe Guglea. Indiferent de ceea ce cauţi, în rezultatul căutarii ai cel puţin doo bloage. Acum găseşti mult mai dificil ceea ce cauţi. Trist.
Faza cu mielul
La ştiri: "Anul acesta, de Paşte, mielul va fi de doo ori mai scump ca anul trecut."
În mintea lui Gogu Kaizer: "Esco, îmi dai zece mii să-ţi arăt mielul?"
În mintea lui Gogu Kaizer: "Esco, îmi dai zece mii să-ţi arăt mielul?"
Andre pplv!
Din ciclul "Discutii dampulea la mufoar", Gogu Kaizer a aflat de la Ace ca aseara, in parcul Titan, a cantat una din gemenele de la Andre, mai exact aia care acum se da roacăriţă satanistă. Şi zicea Ace că erau cam fo 10 persoane acolo care căscau gura sperând să prindă momentul în care îi iese ţâţa din sutien veveriţei.
S-a hotărât de către gloata de persoane care mufau acolo [printre care şi LoC, bnzzzzzz şi FCB] că ar fi trebuit să fim şi noi prezenţi acolo şi să stăm în primul rând [de parcă ar fi fost mai multe] cu câte o sticlă de bere în mână şi să râgâim constant, eventual fluturând pancarte cu "Când te dezbraci?", "Vrem să vedem ţâţa!" sau "Tu cine mama lui Naiba mai eşti?". Şi la final, leo piese deo rezistanse [scuzaţi-l pe Gogu Kaizer pentru ungureasca sa de începător], să aruncăm cu chinezi în ea. "Vă mulţumesc că aţi venit. Acum voi cânta live."
Ştirile de la ora funf: "10 oameni au murit aseară în parcul Titan la spectacolul Andreei. Se pare că mulţimea a început instant să tremure şi să îşi taie reciproc venele când Andreea a cântat live. Continuăm ştirile. Morţi: 4 într-un accident, 7 de la o explozie nucleară, 21 de la un cutremur, peste unu' a căzut un copac, altul de la scleroză, 15 au fost înghiţiţi de o râmă mutantă. Alte ştiri: Mutu şi-a luat ceas, Bahmuţeanca a traversat pe la trecerea de pietoni [avem un reportaj in direct de la locul faptei mai târziu], Mutu a tras apa la toaletă, eu am prea multe vene. La revedere."
S-a hotărât de către gloata de persoane care mufau acolo [printre care şi LoC, bnzzzzzz şi FCB] că ar fi trebuit să fim şi noi prezenţi acolo şi să stăm în primul rând [de parcă ar fi fost mai multe] cu câte o sticlă de bere în mână şi să râgâim constant, eventual fluturând pancarte cu "Când te dezbraci?", "Vrem să vedem ţâţa!" sau "Tu cine mama lui Naiba mai eşti?". Şi la final, leo piese deo rezistanse [scuzaţi-l pe Gogu Kaizer pentru ungureasca sa de începător], să aruncăm cu chinezi în ea. "Vă mulţumesc că aţi venit. Acum voi cânta live."
Ştirile de la ora funf: "10 oameni au murit aseară în parcul Titan la spectacolul Andreei. Se pare că mulţimea a început instant să tremure şi să îşi taie reciproc venele când Andreea a cântat live. Continuăm ştirile. Morţi: 4 într-un accident, 7 de la o explozie nucleară, 21 de la un cutremur, peste unu' a căzut un copac, altul de la scleroză, 15 au fost înghiţiţi de o râmă mutantă. Alte ştiri: Mutu şi-a luat ceas, Bahmuţeanca a traversat pe la trecerea de pietoni [avem un reportaj in direct de la locul faptei mai târziu], Mutu a tras apa la toaletă, eu am prea multe vene. La revedere."
Fallen Art
[Postat dupa ce a cautat in prealabil videoclipul la Piticu pentru a se asigura ca nu l-a pus el inainte si ca iar o sa il frecati la creieri ca "e veche, dom'le, are doo saptamani"]
Wednesday, February 14, 2007
Kaizer Gogu @
Detalii in viitorul apropiat.
P.S.: Zic, Eddie, esti de acord ca nu puteam sa nu prestez aici ceva, nu?
Intrebarea zilei
Cum mama lui Naiba [care e mascul, am hotarat] aia din reclamele la pasta de dinti nu fac spume la gura cand se spala pe dinti? In reclama, acolo, zic. Pentru ca Gogu Kaizer umple toata baia de spume si inclusiv pe el. Uneori, ii ajunge si pe la urechi, ceea ce e un fenomen inexplicabil [calm, deja l-a sunat pe Mulder sa vina sa investigheze].
Conventialism
Adica jos cu ziua lui Valentin. Asta e un inceput. Da, Gogu Kaizer e impotriva ideii de a pupa americanii in cur imprumutandu-le toate obiceiurile. V-ati bagat ceva in Dragobete, pentru ca e sarbatoare romaneasca si pentru ca are nume romanesc. Anul trecut s-a sarbatorit ziua Americii si Halloween cu spume. De vorbit, se vorbeste in engleza. Hai ca asta e ok - unele expresii chiar au o tenta aparte. Cu asta e de acord.
Gogu Kaizer n-a vazut americani care sa sarbatoareasca 1 Decembrie sau Sf. Marie. Pana atunci:
*poza e luata de acolo
Gogu Kaizer n-a vazut americani care sa sarbatoareasca 1 Decembrie sau Sf. Marie. Pana atunci:
*poza e luata de acolo
Tuesday, February 13, 2007
Trusa de urgenta pentru bloggeri fara net
Pentru We3d, care intrase in sevraj mai devreme, ca n-are net acasa si nu mai poa' sa se descarce pe blogea. O sa-ti manance zilele, băi. Pe de alta parte, sa privim ce va contine...
*Una bucata caiet amarat, cumparat de la chinezii din Europa, care va fi personalizat cu foi d-astea:
*Una bucata creion de scolar cu guma de sters la greu [la asta nu se epsista poze]
*Una bucata distonocalm pentru momente de pierdut ideea
*Inca una bucata distonocalm de rezerva pentru momente de pierdut primul distonocalm
*Una bucata pix pentru dat la ne/cunoscuti in vederea comentariilor
Toata asta intr-o cutie cu capac de sticla, alaturi de un mic ciocanel si un mesaj: "Sparge geamul in caz de urgenta! Atentie! A nu se lasa la indemana amatorilor!"
Trusa de urgenta pentru bloggeri fara net
*Una bucata caiet amarat, cumparat de la chinezii din Europa, care va fi personalizat cu foi d-astea:
*Una bucata creion de scolar cu guma de sters la greu [la asta nu se epsista poze]*Una bucata distonocalm pentru momente de pierdut ideea
*Inca una bucata distonocalm de rezerva pentru momente de pierdut primul distonocalm
*Una bucata pix pentru dat la ne/cunoscuti in vederea comentariilor
Toata asta intr-o cutie cu capac de sticla, alaturi de un mic ciocanel si un mesaj: "Sparge geamul in caz de urgenta! Atentie! A nu se lasa la indemana amatorilor!"
Hih hioh hih
Desktop zic
Monday, February 12, 2007
E dimineata. Iar
Si stiti de la ce a pornit toata treaba cu bajetii care asculta manele la telefoanele lor care stie sa pleieze empetreiuri care este, nu? Pai cand eram mici, aproape toata lumea Tetrisuri. Adica numai jmekerii. Si jmekerii astia mergeau cu Tetrisul in buzunar, dar il lasau cantand. Erau ele midiuri sau ce erau, dar erau anii '90 atunci. Empetreiul ocupa un cd.
LoC: Si cum se numea chestia aia unde trebuia sa cresti un pui?
Duhman [alarmant de rapid]: Poke pa pi pu pe pa pa pa p p p p p p p to tu t t t t t t t p po p p p p..."
Riglă [excesiv de lent]: "Tamagochi..."
LoC: Si cum se numea chestia aia unde trebuia sa cresti un pui?
Duhman [alarmant de rapid]: Poke pa pi pu pe pa pa pa p p p p p p p to tu t t t t t t t p po p p p p..."
Riglă [excesiv de lent]: "Tamagochi..."
Noapte buna
Lu' Gogu Kaizer ii cam somn, drept pentru care va presta despre nani.
/Gogu Kaizer casts the wall of silence
/Gogu Kaizer turns day into night
/Gogu Kaizer grabs suzeta
/Gogu Kaizer invokes the great skill of snoring
/Gogu Kaizer performs the great dance of standing still and sleeping
cam asa:
.jpg)
/Gogu Kaizer casts the wall of silence
/Gogu Kaizer turns day into night
/Gogu Kaizer grabs suzeta
/Gogu Kaizer invokes the great skill of snoring
/Gogu Kaizer performs the great dance of standing still and sleeping
cam asa:
.jpg)
Matinalisme
In timp ce se barbierea de dimineata, Gogu Kaizer a realizat ca ii este frica de lame.
In timp ce mufa o tigare pe balcon, Gogu Kaizer a realizat ca ii este frica de inaltime.
In timp ce cobora cu liftul, Gogu Kaizer a realizat ca ii este frica sa nu ramana fara hartie igienica la WC.
In timp ce mergea pe strada catre metrou, Gogu Kaizer a realizat ca ii este frica de femeile imense [1,90 m, 100,80,103, cate kile vor ele], care il pot masacra cu usurinta.
In timp ce cobora scarile la metrou, Gogu Kaizer a realizat ca ar fi putut sa stea acasa.
In timp ce mufa o tigare pe balcon, Gogu Kaizer a realizat ca ii este frica de inaltime.
In timp ce cobora cu liftul, Gogu Kaizer a realizat ca ii este frica sa nu ramana fara hartie igienica la WC.
In timp ce mergea pe strada catre metrou, Gogu Kaizer a realizat ca ii este frica de femeile imense [1,90 m, 100,80,103, cate kile vor ele], care il pot masacra cu usurinta.
In timp ce cobora scarile la metrou, Gogu Kaizer a realizat ca ar fi putut sa stea acasa.
Dialog
S: Deci tot ce zic eu, pentru tine e "bla bla bla"?
GK: Da.
S: Atunci promit ca nu mai vorbesc cu tine o saptamana!
GK: Sunt sigur ca poti mai mult de-atat.
GK: Da.
S: Atunci promit ca nu mai vorbesc cu tine o saptamana!
GK: Sunt sigur ca poti mai mult de-atat.
Friday, February 09, 2007
Primavara
Vrabiutele ciripesc, soarele straluceste, veveritele presteaza despre craci dezgoliti si ţâţe saltate, lesbienele merg pe strada tinandu-se de mana, derbedeii isi afiseaza noii ochelari de soare, babele si mosii inca iti ucid simtul mirosului cu starea lor avansata de putrefactie monotona, batmanii irita jovial circulatia pe Mihalache cu ţârâitul ala infernal al tramvaielor, controlorii te lasa in pace zambind, mormanul de gunoi adunat o iarna intreaga sub o masina care a hibernat tot sezonul saluta strengareste trecatorul, vanzatoarele de ghiocei fac exces de decibeli in fata Mecului de la Unirii, strigand "Ghiocei cu dragoste in iei te asteapta ca sa-i iei" [uber maneaua sezonului]...
Sa vina vara aia mai repede, pentru plangand afara tare.
Sa vina vara aia mai repede, pentru plangand afara tare.
Mai tari ca Moga
Niste garsoni. Mogo, nu asculta, ca ti se da rusine. Si fara versuri. Oricum esti inutil. Copiaz-o si p-asta, daca esti potent.
A, si mai e si asta.
A, si mai e si asta.
Thursday, February 08, 2007
Sfaturi pentru Simona Patruleasa
Draga Simona Patruleasa, ar trebui sa stii ca de curand s-a dat o lege care zice ca toate vedetele tv sa umble in costume de baie pe strada. Chiar si iarna, ce mama naibilui.
[moment] Foloseste Forta, Gogule [sfarsit de moment]
Gogu: "Simona, iti plac fetele la fel de mult ca si baietii."
Simona: "Imi plac fetele la fel de mult ca si baietii."
Gogu: "Vei prezenta ce dracu' prezinti tu acolo, ca nu ma pasioneaza, la bustul gol."
Simona: "Voi prezente ce dracu' prezint eu acolo, ca nu ma pasioneaza, la bustul gol."
Gogu: "Astia nu sunt robotii pe care ii cauti."
Simona: "Astia nu sunt robotii pe care ii caut."
Gogu: "Vei face sex cu orice barbat care iti va spune ca ai ţâţe mari." [scuzati limbajul, baieti]
Simona: "Mai bine te duci in padure."
E bine sa fii un Jedi. Gogu Jedi Kaizer.
[moment] Foloseste Forta, Gogule [sfarsit de moment]
Gogu: "Simona, iti plac fetele la fel de mult ca si baietii."
Simona: "Imi plac fetele la fel de mult ca si baietii."
Gogu: "Vei prezenta ce dracu' prezinti tu acolo, ca nu ma pasioneaza, la bustul gol."
Simona: "Voi prezente ce dracu' prezint eu acolo, ca nu ma pasioneaza, la bustul gol."
Gogu: "Astia nu sunt robotii pe care ii cauti."
Simona: "Astia nu sunt robotii pe care ii caut."
Gogu: "Vei face sex cu orice barbat care iti va spune ca ai ţâţe mari." [scuzati limbajul, baieti]
Simona: "Mai bine te duci in padure."
E bine sa fii un Jedi. Gogu Jedi Kaizer.
Crapangiu Autluchea
Sau cum sa-ti scoti ochii cu degetele de la picioare. Se opreste curentul, te uiti in stanga, revine curentul, pornesti calculatorul, te uiti in dreapta si dai drumul la Outlook, care iti va zice ca "bla bla bla checking for problems and shit". Gogu Kaizer doreste moartea subita a retarzilor analfabeti de la Microsoft care nu stiu sa numere. De patruj de minute zice ala acolo ca "16 Minutes remaining" si tot degeaba. Perioada de timp nu se modifica in niciun fel. Dar ar fi bestial sa ii zica la sfarsit lui Gogu Kaizer ca "bre, am facut treaba asta pentru ca pot si voi crăpa din nou". Sau sa se intrerupa curentul acum. Sau sa ia foc ceva prin el, pe-acolo. Sau sa fie pace in lume. Sau sa fie salvate toate balenele. Sau sa se ieftineasca prezervativele. Clar.
De fiecare dată când crapă un Windows, un prezervativ spart e pus în vânzare, cumpărat şi folosit. Trimite mesajul asta mai departe pana ajunge la domnu' Bill Porţi, pentru ca numai el poate salva planeta de sarcini nedorite. Dar probabil nu-l pasioneaza, pentru ca este virgin [aia sunt infiati sau facuti in eprubeta]. Sau e constient de asta si acesta e modul lui de a conduce lumea. Diabolic, domnu' Bill Porţi, diabolic. Fiind sef la Microsoft, probabil e Stapanul GB de Porn. The Master of All Porn.
Cap, hai sa fumam!
De fiecare dată când crapă un Windows, un prezervativ spart e pus în vânzare, cumpărat şi folosit. Trimite mesajul asta mai departe pana ajunge la domnu' Bill Porţi, pentru ca numai el poate salva planeta de sarcini nedorite. Dar probabil nu-l pasioneaza, pentru ca este virgin [aia sunt infiati sau facuti in eprubeta]. Sau e constient de asta si acesta e modul lui de a conduce lumea. Diabolic, domnu' Bill Porţi, diabolic. Fiind sef la Microsoft, probabil e Stapanul GB de Porn. The Master of All Porn.
Cap, hai sa fumam!
Wednesday, February 07, 2007
Poze cu Gogu
Dezbracat. Aici. Pentru cei care n-au fost prezenti, treaba-n voi. Si da, pozele sunt dovada incontestabila ca Gogu Kaizer are viata sociala si ca Scorpia chiar exista. Si da, a facut sex si azi-noapte, acesta fiind motivul pentru care azi e demolat.
Tuesday, February 06, 2007
New header
Dupa multe batalii cu blogspotul [care e dampulea, nu uitati], Gogu Kaizer a reusit. Si-a schimbat header-ul. Diesel/Iulian e autorul.
Feriti-va de magarus
Sau de "b-itch". Gogu Kaizer te invata ce anume sa eviti cand vrei sa inchiriezi un apartament cu 3 camere in Valea Oltului. Metoda e simpla: nu te baga in seama cu L...V...2003@yahoo.com pentru ca iti va manca zilele. Pe langa faptul ca iti va creste chiria aproape in fiecare luna pe motiv ca "Am mai vorbit si eu cu prietenii mei si mi-au zis ca e prea putin cat va cer" sau "Nu pot sa ignor pretul pietei", vei fi sub atenta si constanta supraveghere a administratorei de bloc, care sta la parter, pe aceeasi scara. "Ai venit cu doo pungi din Mega Image si nu ai bani de intretinere? Phoa, fleoaf, spume la gura!"
In Ajunul Craciunului te va vizita neanuntat [ca de fiecare data] si iti va zice sa nu mai cobori scarile facand atata zgomot, ca trezesti cainii vecinilor. Te vei intalni sa-i dai banii de chirie si iti va veni sa-ti tai testicolele si sa i le indesi pe gura sa taca in pda ma-sii odata. Pentru o operatiune care ar trebui sa dureze 20 de secunde maxim, vei sta de vorba despre aceleasi lucruri 20 de minute. Te va suna constant sa te intrebe diverse chestii [legate sau nu de apartament]. A, si sa nu uitam ca isi va pastra si ea un rand de chei de la apartament. Vei fi mirat cand iti va spune la telefon "Aveti grija cu mopul ala, ca e d-ala care zgarie gresia. Si don'soara sa fie atenta cu tocurile alea." La naiba, cumparasei tocurile alea acum doo zile! Si nu te-a vizitat la apartament de atunci. Si mopul ala era tinut tot timpul in debara. De unde naibilui stia ea de chestiile astea?
Calmeaza-te, Gogule
In Ajunul Craciunului te va vizita neanuntat [ca de fiecare data] si iti va zice sa nu mai cobori scarile facand atata zgomot, ca trezesti cainii vecinilor. Te vei intalni sa-i dai banii de chirie si iti va veni sa-ti tai testicolele si sa i le indesi pe gura sa taca in pda ma-sii odata. Pentru o operatiune care ar trebui sa dureze 20 de secunde maxim, vei sta de vorba despre aceleasi lucruri 20 de minute. Te va suna constant sa te intrebe diverse chestii [legate sau nu de apartament]. A, si sa nu uitam ca isi va pastra si ea un rand de chei de la apartament. Vei fi mirat cand iti va spune la telefon "Aveti grija cu mopul ala, ca e d-ala care zgarie gresia. Si don'soara sa fie atenta cu tocurile alea." La naiba, cumparasei tocurile alea acum doo zile! Si nu te-a vizitat la apartament de atunci. Si mopul ala era tinut tot timpul in debara. De unde naibilui stia ea de chestiile astea?
Calmeaza-te, Gogule
Monday, February 05, 2007
Miuzic
Da, a vazut si Gogu Kaizer mult trambitatul videoclip al mult trambitatei melodii a mult prea cinstitei Andra si a mult prea degeabistei trupe Simplu. Aici, unde altundeva? Astia de la Simplu trebuie sa stea in cap, sa-si dea picioarele peste creieri, sa-si franga degetele, sa-si scoata intestinele, sa faca piramide in dinti, sa faca schimburi de calcâie, sa-si intoarca genunchii pe dos si sa gesticuleze total dampulea in fiecare videoclip. Nu se poate fara. Oricum, mai bine decat 50Cent, care de fapt vorbeste, nu canta. Daca scoti negativul de pe melodiile lui si-ar ramane doar vocea, parca ai impresia ca vorbeste cu tine [bine, aici trebuie sa si fii putin nebun sa crezi asta]. "A, că ce faci, testicole? Ca bine ai venit la magazinul cu dulciuri. Ca etc".
De ce Andra [ar fi vrut ea] se stramba cand canta? Si de ce are capul atat de mare? Auzi, dar ţâţe are? Măruţă, tu stii, tată, Gogu nu se baga. Ti-ai facut-o cu mana ta. Deci cand Andra zice ce zice si termina cu "aaaaaaaa" sau pur si simplu râgâie expresia asta, arata de parca se screme. Dar stim cu totii ca fetele nu fac treaba mare. Deci de ce se stramba?
A inteles cineva versurile la melodia asta? In afara de evribodii, Trensilveinia, Drechiula si mega-fenomenalul "Hello, darrrrrrling" [care il zgârâie invariabil pe creieri pe Gogu Kaizer], Gogu Kaizer nu prea a inteles mai nimic. Ok, bun, e la moda sa canti si sa nu spui nimic concret, dar macar arata-ti ţâţele, femeie! Cum vrei sa te asculte romanu' critic? Pai trebuie sa aiba si el un motiv.
Videoclipul putea iesi mai bine. Sincer. Si-asa s-au machiat in ton cu melodia. Aolo, da, penibila si faza asta. Lu' Smailii ala ii sta bine mort. Si lui Cerebel calcat pe cap in "Furia", apogeul carierei sale, rol excelent interpretat. Trepăduşii ăia care aciră pe langa personajele astea principale cine sunt? Zici ca Moga a inventat melodia asta? Aaaaaa [si nu in stil Andra], pai atunci se explica totul. Pai Moga e gay, mă.
Vrei sa castigi Eurovisionul, Mogo? N-ai sa vezi chiloti pe broasca... [(c) Batranul Tom]
De ce Andra [ar fi vrut ea] se stramba cand canta? Si de ce are capul atat de mare? Auzi, dar ţâţe are? Măruţă, tu stii, tată, Gogu nu se baga. Ti-ai facut-o cu mana ta. Deci cand Andra zice ce zice si termina cu "aaaaaaaa" sau pur si simplu râgâie expresia asta, arata de parca se screme. Dar stim cu totii ca fetele nu fac treaba mare. Deci de ce se stramba?
A inteles cineva versurile la melodia asta? In afara de evribodii, Trensilveinia, Drechiula si mega-fenomenalul "Hello, darrrrrrling" [care il zgârâie invariabil pe creieri pe Gogu Kaizer], Gogu Kaizer nu prea a inteles mai nimic. Ok, bun, e la moda sa canti si sa nu spui nimic concret, dar macar arata-ti ţâţele, femeie! Cum vrei sa te asculte romanu' critic? Pai trebuie sa aiba si el un motiv.
Videoclipul putea iesi mai bine. Sincer. Si-asa s-au machiat in ton cu melodia. Aolo, da, penibila si faza asta. Lu' Smailii ala ii sta bine mort. Si lui Cerebel calcat pe cap in "Furia", apogeul carierei sale, rol excelent interpretat. Trepăduşii ăia care aciră pe langa personajele astea principale cine sunt? Zici ca Moga a inventat melodia asta? Aaaaaa [si nu in stil Andra], pai atunci se explica totul. Pai Moga e gay, mă.
Vrei sa castigi Eurovisionul, Mogo? N-ai sa vezi chiloti pe broasca... [(c) Batranul Tom]
Scufita Rosie [varianta scurta]
Traia odata o fetita care primise in dar de la bunicuta ei o minunata scufita de culoare rosie. Fetitei ii placea tare mult acea scufita si ajunsese sa nu o mai dea deloc jos. Din acest motiv toata lumea o striga Scufita Rosie.
Intr-o dimineata frumoasa si insorita, mama Scufitei Rosii o ruga pe fetita sa-i duca bunicutei bolnave un cosulet cu mincare. Fetita, care-si iubea foarte mult bunicuta, accepta imediat sa-i faca acesteia o vizita.
"- Dar sa nu intirzii prea mult" ii spuse mama, "si sa mergi direct la bunica, fara sa stai sa te joci prin padure, si mai ales sa te feresti de Lupul cel Rau". Scufita Rosie i-a raspuns: "-In cazul asta sa te duci tu si tot neamul tau, ca eu nu ma duc."
Si Lupul cel Rau a devenit vegetarian, ma-sa Scufitei s-a apucat de trafic de droguri, Bunicuta si-a tras termopane si Scufita Rosie si-a pierdut virginitatea. De doo ori in aceeasi padure. PIS! [aka "peace!"][nimic nu stiti]
Intr-o dimineata frumoasa si insorita, mama Scufitei Rosii o ruga pe fetita sa-i duca bunicutei bolnave un cosulet cu mincare. Fetita, care-si iubea foarte mult bunicuta, accepta imediat sa-i faca acesteia o vizita.
"- Dar sa nu intirzii prea mult" ii spuse mama, "si sa mergi direct la bunica, fara sa stai sa te joci prin padure, si mai ales sa te feresti de Lupul cel Rau". Scufita Rosie i-a raspuns: "-In cazul asta sa te duci tu si tot neamul tau, ca eu nu ma duc."
Si Lupul cel Rau a devenit vegetarian, ma-sa Scufitei s-a apucat de trafic de droguri, Bunicuta si-a tras termopane si Scufita Rosie si-a pierdut virginitatea. De doo ori in aceeasi padure. PIS! [aka "peace!"][nimic nu stiti]
Vocabular
Lui Gogu Kaizer ii place cum suna urmatoarele cuvinte, drept pentru care le va folosi mai des: martalog, ciumă, a expectora, rododendron, sudor calificat, bulb, henozonda [p-asta l-a inventat acum], guliamă sestrişki [astea sunt de la aia cu muraturile], qa'pla [deja forma de salut]. E gros dexul ala.
Not2
LoC says:
argh
pentru?
fereastra de ce?
tot nu vad ce scrii....
George says:
vreau sa vad daca vezi ce scriu
LoC says:
nu vad
tu vezi?
George says:
eu da
tu?
LoC says:
nu
argh
pentru?
fereastra de ce?
tot nu vad ce scrii....
George says:
vreau sa vad daca vezi ce scriu
LoC says:
nu vad
tu vezi?
George says:
eu da
tu?
LoC says:
nu
Not
George says:
tu vezi ce scriu?
Gogu Kaizer says:
de ce am o fereastra alba de la tine?
George says:
sinistru
tu vezi ce scriu?
Gogu Kaizer says:
de ce am o fereastra alba de la tine?
George says:
sinistru
Inside joke
Vrea si Gogu Kaizer pozele alea; nu-l intereseaza cum faceti, dar trebuie sa ajunga si la el.
Inca mai aude ţiuitul ăla, pentru plangand afara tare! Plus ca azi-dimineata, in lift, s-a auzit ceva asemanator. Fiind singurul din lift, Gogu Kaizer a exclus ipoteza cum ca ar fi fun telefon prin apropriere, asa ca a banuit lucruri mai normale, cum ar fi: fantome in lift, cablu şubred la lift, zbang, zdrang, cade liftul, o racheta nucleara ce se apropie de Băse sau Gogu Kaizer calatoreste prin timp. A ajuns la parter mai incet si mai lent ca de obicei.
Gogu Kaizer spera ca ati ajuns intregi acasa si ca ati dat surplusul de carne mai departe.
Da, Gogu Kaizer a facut sex azi-noapte. Si nu singur, cum ati votat toti.
Lungimea cercului e L = 2πr si tot e asa cum zicea Gogu Kaizer, pentru ca el decide legile fizicii.
Lui Gogu Kaizer i-a placut bluza ta verde. :D
Sa vorbim pe messengereanu, zic.
Inca mai aude ţiuitul ăla, pentru plangand afara tare! Plus ca azi-dimineata, in lift, s-a auzit ceva asemanator. Fiind singurul din lift, Gogu Kaizer a exclus ipoteza cum ca ar fi fun telefon prin apropriere, asa ca a banuit lucruri mai normale, cum ar fi: fantome in lift, cablu şubred la lift, zbang, zdrang, cade liftul, o racheta nucleara ce se apropie de Băse sau Gogu Kaizer calatoreste prin timp. A ajuns la parter mai incet si mai lent ca de obicei.
Gogu Kaizer spera ca ati ajuns intregi acasa si ca ati dat surplusul de carne mai departe.
Da, Gogu Kaizer a facut sex azi-noapte. Si nu singur, cum ati votat toti.
Lungimea cercului e L = 2πr si tot e asa cum zicea Gogu Kaizer, pentru ca el decide legile fizicii.
Lui Gogu Kaizer i-a placut bluza ta verde. :D
Sa vorbim pe messengereanu, zic.
Friday, February 02, 2007
Self advices
1. Gogule, trebe sa-ti tragi termopane.
2. Gogule, trebe sa bei o cafea. D-aia spalacita, apa chioara, de la automatul ala de cafea.
3. Gogule, ai ochii rosii. Si pupila dilatata. Si mecla cam galbena. Ori esti chinez, ori ai spamocioza.
4. Gogule, ai de munca. Corect.
5. Gogule, probleme, mă? Sau: Kaizere, probleme, ma? Si acum te astepti sa sara kaizerul din firgiderul de la Billa si sa vina sa stea de vorba cu tine. Daca da, atunci clar iti lipseste ceva. Probabil un testicol. Mai usor de scris ar fi fost "un coi", dar Gogu Kaizer cica nu vorbeste urat.
6. Gogule, trebe neaparat sa te tunzi. Arati ca un indian in bermude.
7. Gogule, proba de urechi.
8. Gogule, mesaj artistic de la Dominus: "Bre gog, aku am vaz msg d la tine, inca mai beau, si pt tine." Continuarea mesajului se cenzureaza, pentru ca e interpretabila.
9. Gogule, inchide ca te sun eu mai tarziu.
2. Gogule, trebe sa bei o cafea. D-aia spalacita, apa chioara, de la automatul ala de cafea.
3. Gogule, ai ochii rosii. Si pupila dilatata. Si mecla cam galbena. Ori esti chinez, ori ai spamocioza.
4. Gogule, ai de munca. Corect.
5. Gogule, probleme, mă? Sau: Kaizere, probleme, ma? Si acum te astepti sa sara kaizerul din firgiderul de la Billa si sa vina sa stea de vorba cu tine. Daca da, atunci clar iti lipseste ceva. Probabil un testicol. Mai usor de scris ar fi fost "un coi", dar Gogu Kaizer cica nu vorbeste urat.
6. Gogule, trebe neaparat sa te tunzi. Arati ca un indian in bermude.
7. Gogule, proba de urechi.
8. Gogule, mesaj artistic de la Dominus: "Bre gog, aku am vaz msg d la tine, inca mai beau, si pt tine." Continuarea mesajului se cenzureaza, pentru ca e interpretabila.
9. Gogule, inchide ca te sun eu mai tarziu.
Thursday, February 01, 2007
How to become a successful troll
Iti faci cont pe forumul eGirl si prestezi despre subiecte ca asta, dupa care iti argumentezi parerea foarte obiectiv si tehnic, cu idei practice. Succesul nu prea e garantat. E luni, e de inteles.
Leapsa de cosmar
Zice Cosmarul ca cica cum s-ar desena Gogu Kaizer. Iote asa. A se ignora anti-talentul in exprimarea artistica si a se nota psihoza schizofrenica a personajului. De observat nănăul/bârna/zgârmoceanul individului si de trecut peste faptul ca gura arata ca un fermoar. Si da, Gogu Kaizer a gresit cand a desenat barba, drept pentru care are pilozitate maxilara in desenul respectiv. Si da, Gogu Kaizer are ochi verzi. Si da, Gogu Kaizer ii da lectii Dominusului. A, si da, desenul este facut pe o bucata de hartie igienica. Multumesc, poftim la loc. We3d, treci la tabla.
Trattoria diVenezia
O mica pizzerie pe Brancusi, langa IOR. Gogu Kaizer's favorite. Treaba sta cam asa: preturi decente, personal cu bun simt, meniu cuprinzator si mancare excelenta.
Exemplu: aseara, Gogu Kaizer s-a gandit s-o scoata pe Scorpia la un Cico. Ajunsi la Trattoria cu foamea-n glanda, Gogu Kaizer a comandat o portie de Spaghetti Bolognese. 12 lei. Obisnuit cu Pizza Hut [niste lesinati, obsedati cu "ketchup, parmezan, doriti? o bautura, o prajitura? chiar nu vreti ketchup?" ], Gogu Kaizer n-a putut sa prevada dezastrul ce urma sa il loveasca.
Cand ospatarul a adus comanda, Gogu Kaizer a ramas pervers. "Cam mult, zic. Ce, nu poate foamea lui Gogu Kaizer sa biruie eroic o portie de spaghete?". Ei bine, nu. Trebuia sa puna un biletel pe farfurie: "Nemancatule, ai vrut spaghete de 12 lei? Na d-aici, crapa-n tine sa-ti ramana si pe esofag. Si daca poti sa mananci toata portia, iti dam banii inapoi." Pe cat de bune, pe atat de multe. Cand a venit nenea ala sa ia farfuriile, Gogu Kaizer l-a intrebat daca au fost cazuri in care chiar s-a mancat toata portia. Cica "Doua cazuri. Restul luau la pachet ce ramanea."
In fine. Daca vreti pizza, spaghete, lasagna si ce naibilui mai au ei pe acolo, Trattoria diVenezia e recomandarea lui Gogu Kaizer.
Exemplu: aseara, Gogu Kaizer s-a gandit s-o scoata pe Scorpia la un Cico. Ajunsi la Trattoria cu foamea-n glanda, Gogu Kaizer a comandat o portie de Spaghetti Bolognese. 12 lei. Obisnuit cu Pizza Hut [niste lesinati, obsedati cu "ketchup, parmezan, doriti? o bautura, o prajitura? chiar nu vreti ketchup?" ], Gogu Kaizer n-a putut sa prevada dezastrul ce urma sa il loveasca.
Cand ospatarul a adus comanda, Gogu Kaizer a ramas pervers. "Cam mult, zic. Ce, nu poate foamea lui Gogu Kaizer sa biruie eroic o portie de spaghete?". Ei bine, nu. Trebuia sa puna un biletel pe farfurie: "Nemancatule, ai vrut spaghete de 12 lei? Na d-aici, crapa-n tine sa-ti ramana si pe esofag. Si daca poti sa mananci toata portia, iti dam banii inapoi." Pe cat de bune, pe atat de multe. Cand a venit nenea ala sa ia farfuriile, Gogu Kaizer l-a intrebat daca au fost cazuri in care chiar s-a mancat toata portia. Cica "Doua cazuri. Restul luau la pachet ce ramanea."
In fine. Daca vreti pizza, spaghete, lasagna si ce naibilui mai au ei pe acolo, Trattoria diVenezia e recomandarea lui Gogu Kaizer.
Vista
B: Ce e, bă, cu tampeniile astea de Vista agatate pe aici?
Ţ: A venit Bill Plă ăla.
B: Si daca venea Ciociolina, agatau pzde?
Ţ: A venit Bill Plă ăla.
B: Si daca venea Ciociolina, agatau pzde?
Subscribe to:
Posts (Atom)