Made of awesomenss (sau, cum ar zice, Herr Guţă, "făcut din talent")!

1. Pe o scară de la 1 la 10, cât de frightful e the weather outside?
2. Ţinând cont ca ler = ler + iară ler, de câţi leri ai nevoie pentru a schimba un bec?
3. Dacă joi e party-ul de Crăciun al firmei, de câte o bere beri e nevoie pentru a trimite la nani coerenţa lui Gogu Kaizer?
4. Cine a pus cârciuma în drum?
5. Dacă Mircea Badea trăieşte în România şi asta îi ocupă tot timpul, cum se face că totuşi are timp liber?
6. Din câte încercări poate plagi copi crea Marius Moga o melodie?
7. Până la urmă, chiar nu l-a văzut nimeni pe Zdreanţă?
8. Bătaie epică: Harap-Alb contra Greuceanu. Cine ar câştiga?
9. Completaţi strofa următoare cu versul lipsă (nu trebuie neapărat să rimeze): 

Aho, aho, copii şi fraţi! 
Staţi puţin, nu explodaţi! 
Staţi aşea, mai răsfiraţi

Mihai habar n-are să citească, îi dai de geaba link la blogul ăsta. Cel mult, se uită la poze, dar eu nu prea pun p0rnache pe-aici. Păi zic, n-ai văzut ce freză are? Dacă ştia să citească, ar fi văzut că pe damigeana aia de gel de care face el abuz de 5 ori pe zi e un tutorial care se numeşte "O freză cul în 43 de paşi". El n-are freză cul, deci nu ştie să citească, deci îi dai linkul de geaba. Deci sorry ^_^

Genial, frate.

În limbaj de Sailor Moon (la care Gogu Kaizer se uita cu spume când avea 8 ani, pen'că era mai fătălău de felul lui şi prefera să nu umble cu derbedeii prin baruri şi să bea până dimineaţa, ci să vadă dacă bolovanul ăla de Mascatul în Frac îi dă la cenzurat cenzurat cenzurat lui Sailor Moon cenzurat), chestia aia din titlu înseamnă "ceva cu x pă ochi, maică", habar n-am. Bine, postul ăsta e mai mult de umplutură, pentru că Gogu Kaizer tot intra pe blogul ăsta în fiecare zi să vadă dacă a mai apărut ceva nou până când a realizat că el scrie aici, de unde rezulta că ofăceagreşit.

Iniţial, voia să povestească despre ceva de la serviciu, dar a zis că nu mai bagă cuvinte neortodoxe pe blog pentru că tot neamul citeşte blogul ăsta (şi odată cu ei, şi doan'ţătoare din clasele I-IV)(săr'na, doan'ţătoare)(deci nu prea s-ar mai simţi el în largul lui când va mai ajunge pe acasă)(bine, Bătrânul Tom ar fi mega-mândru, că nah, a tot încercat el să transmită nişte înţelepciuni generaţiilor următoare şi până acuma nu s-a lipit decât de fracsu' lui Gogu Kaizer, care ofacegreşit şi prea mult)(bo$$, ai un nume prea lung pentru blogul ăsta, from this day forward we shall all refer to you by the name Betty Gerunziu, că sună super cul, parol)(mama lor de paranteze)(şi-am şi zis că nu mai fac chestia asta cu scris şi deschis paranteza, pentru că evident ofacgreşit şi uit ce voiam să zic la început)(am încercat la un moment dat să scriu toată fraza şi să deschid parantezele pe urmă, dar nici aşa nu a mers, pentru că uitam ce voiam să scriu în paranteze)(hai că i le dau dlui. Naiba de paranteze, mă duc să citesc ce-a scris Miţă pe GMZzz)(hai ciaule$$, brb, etc, astea).

Aseară, Gogu Kaizer se întorcea liniştit de la serviciu. Şi când zice "liniştit", vrea să spună că dădea pe-afară de foame ce-i era. Şi cum se întorcea el liniştit de la serviciu, a dat nas în bârnă cu nişte huligani. Huliganii ăştia stăteau pe peron la Unirii 1 şi făceau nişte scandal, că aşa fac huliganii. Şi, ca să fie treaba treabă, împărţeau cărţi necunoscuţilor. Că aşa fac huliganii. Şi mai dădeau şi semne de carte pe deasupra! Zic, impertinenţă, nu alta...

Printre huligani se numărau şi Gabi Macovei, Byubay, Geo Atreides, Bogdan Adrian Marian Ciubotaru, Dan Dumitrescu, @eusuntioana etc (n-aveau linkurile la ei). Neavând altă variantă şi pentru că de-asta venise acolo, Gogu Kaizer s-a echipat cu furca din dotare şi s-a alăturat răscoalei. În traducere liberă, asta înseamnă că şi-a scos Good Omens din ghiozdan (trebuie să citiţi cartea asta, zic) şi-a prestat despre citit în metrou / pe peron. Per total, a fost foarte tare ce s-a întâmplat aseară la #lecturiurbane - un metrou plin, de la un capăt la altul, cu oameni care citeau/împărţeau cărţi. Reacţiile oamenilor erau pe măsură: "Cine e ăsta şi ce vrea de la mine? A, ce? Vrea să îmi dea o carte... De ce vrea ăsta să-mi dea o carte? E gratis? Hm, i-auzi... O citesc şi o dau mai departe, zici? Băi, e tare ce faceţi voi aici". Toată chestia se va întâmpla din nou pe 15 decembrie, deci dacă vreţi să vă băgaţi, ştiţi cum stă treaba.

Şi, de final, temă pentru acasă - să se găsească #haded în poza de mai jos:

Deşi era cel mai stupefiat personaj fictiv care putea exista în acel moment T zero pe faţa Pământului, Harap-Alb făcu rost de nişte coerenţă şi îi spuse calului:
- Ce faci, calule? De ce mă întrebi despre teoria relativităţii? Tu eşti un cal, n-ai cum să ştii despre spaţiul-timp de tip Minkowski. Eşti un cal!
- Mna, mă tot macină chestia asta de câteva zile şi nu i-am dat de cap. Am încercat şi eu, mă gândeam că poate-mi dai o idee, spuse calul uşor jenat.
- Da, bine, lasă prostiile, că e grevă la metrou.
- Păi atunci sui pe mine, stăpâne, şi ţine-te bine!

Fiul craiului, punându-i zabala în gură, încălecă, şi atunci calul odată zbură cu dânsul până la nouri şi apoi se lăsă în jos ca o săgeată. După aceea mai zbură încă o dată până la lună şi iar se lăsă în jos mai iute decât fulgerul. Şi unde nu mai zbură şi a treia oară până la soare şi, când se lăsă jos, dădu mesaj de eroare:
- Your trial period has expired. Would you like to buy the full version?
Buimac, fiul craiului îi spuse:
- Yo no habla espanol. Bitten Sie schnitzel drei wetter taft? Frustuck gespuckt? M?
Recunoscându-şi înfrângerea, calul spuse:
- Ai trecut şi de ultimul test, tinere stăpân. Felicitări, ai #haded câştigat nişte apendicită. Dar zic, cum ţi s-a părut varianta demo? Gândit-ai vrodată că ai să ajungi: soarele cu picioarele, luna cu mâna şi prin nouri să cauţi cununa?
- Cum să mi se pară, dragul meu tovarăş? Ia, m-ai băgat #decât în toate grozile morţii, căci, cuprins de ameţeală, nu mai ştiam unde mă găsesc şi cât pe ce erai să mă prăpădeşti. Plus că n-am avut o pungă la îndemână când ai făcut manevrele alea şi-am cam... adică... A, şi nu pricep cum ai trecut de ITP, că tu nici centură de siguranţă n-ai.
- Ia, aşa am ameţit şi eu, stăpâne, când mi-ai dat cu frâul în cap, să mă prăpădeşti, şi cu asta am vrut să-mi răstorc cele trei lovituri. Vorba ceea: una pentru alta, doar că eu ţi-am dat mucu', fraiere. Eşti cel mai prost din curtea şcolii, zic. Acum cred că mă cunoşti şi de urât şi de frumos, şi de bătrân şi de tânăr, şi de slab şi de puternic; de-aceea mă fac iar cum m-ai văzut în herghelie, şi de-acum înainte sunt gata să te întovărăşesc oriunde mi-i porunci, stăpâne. Numai să-mi spui dinainte cum să te duc: ca vântul ori ca gândul? Ca-n Berlin sau ca-n Bucureşti?
- De mi-i duce ca gândul, tu mi-i prăpădi, iar de mi-i duce ca vântul, tu mi-i folosi, căluţul meu. De mi-i duce ca-n Berlin, tu mi-i face viaţa lină, de mi-i duce ca-n Bucureşti, te bag în pi te duc la abator şi te tai cu mâna mea îmi fac un Porsche din oasele tale tu mi-i nenoroci, zise fiul craiului.
- Bine, stăpâne. Acum sui pe mine fără grijă şi hai să te duc unde vrei.

Fiul craiului, încălecând, îl netezi pe coamă şi zise:
- Hai, căluţul meu! Atunci calul zboară lin ca vântul! Şi când vântul a aburit, iaca şi ei la crai în ogradă au sosit.
- Bun sosit la noi, voinice! zise craiul duhnind a ţuică ieftină din import, cam cu jumătate de gură. Am uitat să te sun să-ţi spun că a zis mă-ta să iei pâine. Ăăă, dar aista cal ţi l-ai ales?...
- Apoi dă, tată, cum a dat târgul, norocul, Minkowski şi greva la metrou; am de trecut prin multe locuri, la metrou e grevă - nu ştiu dacă ţi-am mai zis - şi nu vreau să mă ia oamenii la ochi. M-oi duce şi eu cât călare, cât pe jos, cum oi putea. Că e grevă la metru, ţi-am zis...

Şi zicând aceste, puse tarniţa pe cal, anină armele la oblânc, îşi luă merinde şi bani de ajuns, schimburi în desagi, o ploscă plină cu apă, stickul de 8 Gb cu mp3-uri trase de prin reţea, 2-3 reviste cu p0rnache, o sârmă de 4 m, 5 şuruburi şi nişte scame, după cum a văzut el în MacGyver. Apoi sărută mâna tată-său, primind carte de la dânsul către împăratul şi nişte vocale random râgâite pe care n-a putut să le memoreze, zise rămas bun fraţilor săi flauşaţi care se jucau Mortal Kombat şi a treia zi către seară porni şi el, mergând din pasul calului, care dormea. Şi merse el, şi merse, până se înnoptă bine. Şi, prin dreptul podului, numai iaca îi ieşi şi lui ursul înainte, mormăind înfricoşat. Calul atunci dădu năvală asupra ursului (năvala asta, de felul ei, e un fel de datorie la întreţinere - n.n.), şi fiul craiului, ridicând morarul buzduganul să dea, numai iaca ce aude glas de om zicând:
- Ho, bă, derbedeule, ăăăăă... dragul tatei! Nu da, că eu sunt. Atunci fiul craiului descălecă, şi tată-său, cuprinzându-l în braţe, îi arătă buletinul, îl sărută şi-i zise:
- Fătul meu, puradelul meu, chiparosule, talentatule, namştiutcămătaeragravidă-ule, bun tovarăş ţi-ai ales; de te-a învăţat cineva, bine ţi-a priit, iară de-ai făcut-o din capul tău, bun cap ai avut. Dar asta e puţin probabil, că tu eşti cam bolovan de felul tău. Mergi de-acum tot înainte, că tu eşti vrednic de împărat. E ca şi cum ai juca World of Warcraft, parol! Numai ţine minte sfatul ce-ţi dau - fii atent la combinaţia asta... Spală-te-n urechi! În călătoria ta ai să ai trebuinţă şi de răi, şi de buni, dar să te fereşti de omul roş, iară mai ales de cel spân, cât îi putea; să n-ai de-a face cu dânşii, căci sunt foarte bulang şugubeţi. Nu te băga în seamă nici cu klingonienii, că-s urâţi. Nu juca alba-neagra şi în niciun caz barbut. Pe centură merge şi pe datorie. Dacă poţi, bagă-mi şi mie la loto un bilet cu 44, 3, 29, 17, 11 şi 36. Şi, la toată întâmplarea, calul, tovarăşul tău, te-a mai sfătui şi el ce ai să faci, că de multe primejdii m-a scăpat şi pe mine în tinereţile mele! Na-ţi acum şi pielea asta de urs, că ţi-a prinde bine vreodată. Presimt eu, aşa, că o să ai un quest mai târziu pe care n-ai cum să-l faci dacă nu ai asta.
Apoi, dezmierdând calul, îi mai sărută de câteva ori pe amândoi şi le zise:
- Habar n-am de ce am pupat calul, dar sunt beat, deci, pana mea, am o scuză. Hai, băgaţi mare, că e grevă la metrou şi mâine. De-acum înainte, Dumnezeu ştie când ne-om mai vedea! Auf schnitzel, zic!

Fiul craiului atunci încălecă, şi calul, scuturându-se, mai arată-se o dată tânăr, cum îi plăcea craiului, apoi făcu o săritură înapoi şi una înainte şi se cam mai duc la împărăţie, Dumnezeu să ne ţie, că cuvântul din poveste, înainte mult mai este.

Nimic nu se compară cu o zi de luni în care ajungi la serviciu şi calculatorul decide că vrea Windows-ul reinstalat. E cea mai zi de luni perfectă. Trebuie să te duci după băjatul de la Hardware Cevaceva, să îl baţi la cap până acceptă că trebuie să muncească lunea, apoi să cari calculatorul până în biroul lui şi, în final, să-i faci vizite din 20 în 20 de minute şi să-l întrebi cât mai are până e gata.

Şi pentru că asta nu era de ajuns într-o zi de luni, Gogu Kaizer a trebuit să-şi mute biroul din Colţul Vesel. Asta a presupus chestii de genul: desfăcut toate firele care zăceau pe sub birou, dat jos muţunachii înfipţi în tavan şi duşi la noua "locaţie", şters biroul de praf, aranjat biroul, înfipt fire în calculator şi făcut vizite random pe la băjatul de la Hardware Cevaceva în scop de bătut la cap vis-a-vis de "cât mai are, frate, ăla?".

Bine, toată alergătura asta a lui Gogu Kaizer nu prea se compară cu ce s-a întâmplat sâmbătă în Plaza - s-a dansat, s-au împărţit pliante şi "finger hula" (cerculeţele mici şi albastre care se pot învârti meseriaş pe deget), s-au dat cercuri oamenilor care aveau chef să "hula hoop" şi, nu în ultimul rând, au venit sportivi de renume (Andreea Răducan, Mihai Covaliu, Laura Badea, Otilia Bădescu, Diana Oprea, Viorica Susanu), care au vorbit despre importanţa sportului pentru un stil de viaţă echilibrat. Dar cel mai important lucru e că oamenii au fost interesaţi să afle mai multe despre diabet, despre cum îl pot preveni sau controla:

Uite un link la postul pe care l-a scris Gogu Kaizer pe blogul lui Andrei Crivăţ: link.

În caz că habar n-aveaţi, mâine, pe 14 noiembrie, e Ziua Mondială a Diabetului. Eu, de exemplu, habar n-aveam (Gogu Kaizer nici atât, că e mai paralel decât mine). La fel cum habar n-aveam că în prezent, la nivel mondial, aproximativ 250 de milioane de persoane sunt afectate de diabet, număr care ar putea ajunge la 380 de milioane până în 2025. Nu mi se pare corect să vorbesc "în cifre", dar nici nu prea pot să le ignor. Mai ales când soluţia pentru nerespectarea acelui "target" este una la îndemână: un stil de viaţă echilibrat din punct de vedere al chestiilor pe care le bagi în stomac şi al activităţii fizice. Adică 30 de minute pe zi pentru nişte activitate de-asta fizică (să faci sport şi exerciţii, frate, nu să cobori din metrou la Victoriei la 8:19 AM şi să încerci să ieşi la suprafaţă) pot preveni sau controla diabetul.

Mâine, în Plaza Romania, între 13:00 - 16:00, au loc nişte evenimente organizate de băieţii de la sanofi-aventis şi de la Zentiva similare cu acesta (unde Gogu Kaizer îi va da ruşine fetiţei de la finalul filmuleţului, după cum i-a promis). Şi apropo de filmuleţ, răspunsul la "care e faza cu cercurile?" e că simbolul Zilei Mondiale a Diabetului e cercul albastru. Care pus sub forma unui cerc de hula hoop, vorba englezului, "makes perfect sense" - până la urmă, tot un exerciţiu e. Unul destul de uşor akshually, că doar ceac-pac! îl montezi în jurul tău şi înveţi rapid să-l controlezi.

Anşa. Toată chestia face parte din campania "Hula Hoop pentru Diabet", care pune accent fix pe ideea de care vă ziceam mai sus. Aşa că dacă vreţi să aflaţi mai multe despre diabet, dacă vreţi să susţineţi campania, dacă vreţi doar să căscaţi ochii pe-acolo, dacă vreţi să vedeţi cum Gogu Kaizer excelează în faţa fetiţei de la finalul filmuleţului sau dacă pur şi simplu aveţi chef să dansaţi hula hoop printr-un mall (nu ştiu câte ocazii de-astea o să mai aveţi, lol), Plaza Romania e locul, 13:00 e ora, mâine e ziua.

Zic, Gogu Kaizer v-a mai povestit despre festivalul Blog the Theatre de anul trecut. Băjeţii de la Bulandra au făcut câteva manevre şi au reuşit să aducă cele trei piese câştigătoare şi în Bucureşti. Programul e cam în felul următor (e cu copy-paste, maică):

We the kids of the net / Schauspielhaus, Graz, Austria
Premiată cu locul I la Festivalul Blog the Theatre (mai 2008), piesa a fost adusă la Graz de Narodowy Stary Teatr din Cracovia – Polonia. Aşa cum prevedea proiectul, piesa câştigătoare urma să fie preluată, montată şi inclusă în repertoriul său de teatrul din Graz, ceea ce s-a şi întâmplat. Acum Teatrul Bulandra şi Uniunea Teatrelor din Europa aduc la Bucureşti piesa polonezilor montată de austrieci:  
Duminică 15 şi luni 16 noiembrie, Sala Icoanei, ora 20.00

Teatro Garibaldi di Palermo, Italia
După ce a câştigat locul II la Festivalul Blog the Theatre, Teatro Garibaldi di Palermo vine la Bucureşti cu două producţii:
Sâmbătă 14 noiembrie, Sala Izvor, ora 20.00 – spectacolele: GiOtto şi ULTRAS
Duminică 15 noiembrie, Sala Izvor, ora 20.00 – spectacolul ULTRAS

Teatrul Bulandra, Bucureşti, România
Parfum de femeie/ Scent of a woman de Daniel Popa şi Marius Pescaru
Producţie a Teatrului Bulandra, Parfum de femeie a obţinut locul al III-lea la Festivalul Blog the Theatre de la Graz:
Vineri 13 şi sâmbătă 14 noiembrie, Sala Icoanei, ora 20.00

Duminică, 15 noiembrie, o seară specială la Sala Icoanei – discuţii libere. Despre ce? Păi, poate ai auzit de proiect şi (nu) ţi-a plăcut. Sau poate afli acum şi ai o opinie. Sau poate vrei să fie jucat şi textul tău... Sau poate doar îţi place la teatru. Sau mai bine vii şi laşi Bulandra să se exprime underground (că tot se cheamă programul aşa).

Aşadar, dacă vreţi să vedeţi cine şi de ce a câştigat la Blog the Theatre, băgaţi mare. Gogu Kaizer o să fie prezent la fiecare specatol (în special la "Parfum de femeie", care rulează foarte fin (e după Abjectu' şi e cu Marius Capotă, frate, trebe să-l vedeţi)).

Ok, Gogu Kaizer nu mai ştie unde a văzut filmuleţul ăsta, dar când era mic putea să facă şi el aşa ceva cu chestiile alea. Totodată, când era mic era şi ceva mai gras, se pricepea mai bine decât fetiţa de la final, care i-a zis lui Gogu Kaizer că "îi dă ruşine" (după ce Gogu Kaizer a râs despre ea), dacă s-ar pune problema unei întreceri. Aşadar: are cineva un cerc la el? Pentru că Gogu Kaizer are nişte scoruri de stabilit şi nişte lecţii de dat (mna, după ce îi arată el cine e meseriaşul, trebuie să îi dea meditaţii la mate şi să o înveţe tabla înmulţirii cu 3).