Reportaj de pe lumea ailaltă

- Gogu Kaizer se afla in acest moment pe lumea ailaltă, cu un reportaj in direct. Gogu?
- Da, Gogule Kaizer, este foarte adevarat ce spui. Gogule Kaizer?
- Spune-ne, Gogu, cum e pe lumea ailaltă?
- Da, Gogule Kaizer, dupa cum iti spuneam si mai devreme [dar tu esti un surd habarnist care are probleme cu memoria si, na, ai uitat], este de-a dreptul uimitor ce se intampla aici. Gogu?
- Gogu, povesteste-ne de la inceput cum s-a intamplat sa ajungi acolo?
- Da, Gogule Kaizer, este o adevarata poveste, asa ca stai si citeste...

Povestea despre cum s-a intamplat ca Gogu Kaizer sa ajunga pe lumea ailaltă

Gogu Kaizer statea linistit la birou si presta despre munca. La un moment dat, T0 , o lumina alba l-a orbit pe Gogu Kaizer. Cand a disparut acea lumina, Gogu Kaizer a observat cu stupoare [el avand un spirit de observatie senzational de iesit din comun] ca toti oamenii din firma disparusera ca prin magie [un om normal ar fi observat asta mult mai greu, dar vorbim despre UberKaizer aici]!
Pastrandu-si calmul, Gogu Kaizer s-a gandit, ca orice alt om in situatia lui, ca s-a intamplat ceva cu restul lumii. Asa ca s-a mai gandit putin si a ajuns la concluzia ca s-a intamplat ceva cu el. De fapt, Gogu Kaizer disparuse. Inca nu stia unde e si ce se intampla de fapt, dar in momentul in care si-a pus intrebarea asta a primit un mail care zicea "Bine ati venit pe Lumea Ailaltă! Va rugam sa precizati scopul si durata vizitei." Gogu Kaizer a dat cu reply-ul dupa ei si le-a zis "Imbratisati p*la cu Lumea Ailaltă a vostra!".
Gogu Kaizer a inceput sa exploreze putin cum sta treaba pe lumea ailaltă. Dupa o zi de plimbat pe-afara, Gogu Kaizer a concluzionat: lumea ailaltă e dampulea. Nu mai era nimeni p-acolo. A gasit la un moment dat, T1, un afis pe care scria "Bag p*la in ea de lume ailaltă, eu imi dau demisia".

Sfarsit

-Fantastic, Gogu! Dar cum ai de gand sa pleci de acolo?
-Da, Gogule Kaizer, buna intrebare. Gogu Kaizer se gandea la o reîncarnare, ceva, poate iese o treaba, dar nu prea are cu cine sa faca aceasta combinatie, pentru ca nu mai e nici dreaq p-aici. Gogu?
-Ma bucur ca nu sunt in locul tau, Gogu, pentru ca ai cam belit-o. Continuam stirile. Mutu a traversat strada si a zis "Moamă, câta strada am traversat"...

Marturisire

Iulian e curios. Gogu Kaizer ii raspunde: Bastârca Furioasă.

P.S.: Rau Novo, rau! L-a taiat pe Gogu de pe lista! Rau!

Sa se faca lumina!

Si Gogu Kaizer a deschis jaluzelele.

O veverita...

...iesea de la toaleta baietilor toma' cand Gogu Kaizer isi facea intrarea. La naiba! Gogu Kaizer ar cam fi fost curios sa vada cum se descurca veverita la chestiile alea la care faci pipi din picioare [aka pisoare].

Mos Nicolae v002

A venit si la Tugurlan [aka Melcul Recalcitrant]. Probabil ca l-a tot auzit pe Gogu Kaizer cand ii tot spunea Tugurlanului "Ia p*la", "Inşfacă p*la" etc.

Mos Nicolae v001

GK: Si ce i-ai luat de Mos Nicolae?
ACB: Un parfum.
GK: Norocosule. Eu nu i-am luat nimic si a trebuit sa facem sex toata noaptea.
ACB: Te-a pedepsit...

Mesaj

Pentru veverita aia bruneta din 41, care isi impingea geanta aia de figuri in coastele lui Gogu Kaizer si din cauza careia Gogu Kaizer forma un arc de cerc cu bara de care se tinea si care se mai daduse si cu o tona de ruj roz:

GOGU KAIZER TI-A PUS MANA PE FUND SI TE-A CIUPIT! Gogu Kaizer spera sa te invinetesti.

O zi buna, zic!

De ce si-a pus Gogu Kaizer id-ul de mess pe blogea

1. Sa-l laudati.
2. Sa-l aclamati.
3. Sa-l intrebati ceea ce nu pricepeti.
4. Sa fiti dezamagiti pentru ca nu e cum credeati voi.
5. Sa aveti de cine sa faceti mijto.
6. Pentru ca poate.
7. Pentru gagici ca sa vorbeasca cu ele ca sa le vrăjeasca ca sa se combine cu ele ca altceva mai bun de facut n-are, care este.

Deci, daca nu intruniti motivele de mai sus, calmati-va.

In cifre

De 80 de ori pe an se barbiereste Gogu Kaizer.
De 52 de ori pe an isi taie unghiile de la maini.
De 4 ori pe an isi taie unghiile de la picioare.
O data pe saptamana se cearta cu Scorpia.
De 48 de ori pe zi ii zice Tugurlanului ca e dăgeaba.
8 ore pe zi sta la munca.
12 ore pe zi munceste la munca. [zic marire de salar' si la băiatu' pentru onestitatea debordanta de aici?]
Cel putin de 10 ori pe zi asculta pe Romica Puceanu in duet cu Prodigy.
3 zile pe luna dureaza salariul.
27 de zile pe luna plange dupa salariu.
Cel putin o data pe zi se gandeste la mazăre fiartă. Nu stie de ce - e un mister si pentru el.

Arogant

Gogu Kaizer

Momente cu fum

Sau cand si unde mufează Gogu Kaizer:

7:31 - prima tigare a zilei, insotita de cafea
8:05 - in drum spre autobuz
8:50 - 9:00 - in statia lu' 105, la Piata Presei
9:15 - 9:35 - la mufoarul de la 3A, la a doua cafea a zilei
11:00 - 12:00 - momentul mufării variază in intervalul ăsta
12:50 - tigarea pre-DoTA [se discuta strategii uimitoare cu aliatii]
13:01 - tigarea post-DoTA [se discuta momentele istorice din joc; daca s-a luat bataie, sunt prezenti doar aliatii; daca s-a dat bataie, se este toata lumea prezenta]
14:04 - tigarea dampulea
15:30 - 16:00 - momentul mufării variază in intervalul ăsta
17:30 - 18:00 - tigarea de incheiat ziua de munca; imediat dupa raporc
19:39 - pe balcon, alaturi de Scorpie, "ascultandu-i" blabla-urile
21:47 si pana la momentul de lesin complet - 1-2 tigari, conform evenimentelor majore [adica daca face sex sau nu]

Concluzie: Gogu Kaizer e un "fumător infect" [conform Melcului Recalcitrant].

Dubla personalitate

Gogu Kaizer n-a mai scapat de fătălăul asta si n-a avut de ales in a-i permite contributia la blogul lui Gogu Kaizer. Asadar, Mazai, personalitatea dominanta, este de azi membru al blogului. Gogu Kaizer considera ca este dăgeaba, dar cica vrea si el sa se bage in seama.