l.m.a.

Zic, vă doresc ca noaptea dintre ani să vă aducă numai SMS-uri cu "La mulţi ani, un an nou fericit, bla bla etc. ş.a.m.d ffs, k", telefoane ocupate, reţea căzută până la 00:12, dar, în acelaşi timp, o totală nepăsare faţă de cele de mai sus. Pe lângă asta (nu că ar mai citi cineva chestia asta în seara asta), zic să fie şi despre distracţie plăcută, despre un 2010 uber cul şi despre etc.-uri de rigoare.

Hai ciaules, că ne vedem şi la anul.

Timpul trece al dracu' de repede în concediu

Când a intrat în concediu, Gogu Kaizer a făcut o listă cu chestii pe care voia să le facă în respectivul concediu. Duhnind a inteligenţă, a intitulat-o "O listă", după cum se poate vedea în poza de mai jos (lui Gogu Kaizer nu prea i-a plăcut titlul, aşa că l-a fotoşopat)(e posibil ca un ochi neantrenat să nu observe modificarea)(hint: e titlul *zise Gogu Kaizer făcând ostentativ cu ochiul*)

Fix când a intrat în concediu, Gogu Kaizer s-a teleportat pe meleagurile natale (asta pentru că fracsu lui Gogu Kaizer conduce încet şi sigur, ca un Cadillac, o răţuşcă stă pe lac, o-mpuşc în cap, pac!)(asta se numeşte că Gogu Kaizer pune o vorbă bună la Batrânul Tom pentru fracsu, să-i mai dea maşina şi altă dată)(dacă BUG Mafia pot băga versuri random în melodii, care n-au legătură cu versurile anterioare, Gogu Kaizer de ce n-ar putea? m?)(chestia asta e pentru BUG Mafia cum e pentru Gogu Kaizer chestia cu deschisul parantezelor peste paranteze peste paranteze)(adică asta)(la dracu').

După 8 minute, Gogu Kaizer şi-a amintit ce voia să spună mai sus...

Fix când a intrat în concediu, Gogu Kaizer s-a teleportat pe meleagurile natale, ceea ce a dus la bifarea cu succes a chestiei cu socializatul cu neamurile. Fără să-şi dea seama, juma' de concediu mai târziu Gogu Kaizer era înapoi în Bucureşti, cu ciubotele pline de zăpadă şi cu juma' de listă bifată cu eşec. Moment în care a zis că ":(" şi că timpul, de felul lui, e un bulangiu.

Pentru că lucrurile stau în halul ăsta, unitatea de măsură a timpului ar trebui să fie concediul, pentru că trece mai repede decât secunda. Sau să fie măcar o subunitate de măsură a timpului. Ar trebui să poţi să zici "Ne vedem în două concedii", iar cel căruia i-o spui să fie relaxat, pentru că asta înseamnă că vă vedeţi uber imediat. Să nu mai mănânci de la "fast food", ci de la "concediu food". Să fii relaxat pentru că eşti campion la 100 de metri garduri cu timpul de un concediu. Să poţi să zici "Hai că n-am întârziat decât un concediu" şi să fii la fel de relaxat, pentru că asta înseamnă, cel mai probabil, că ai ajuns înainte de ora stabilită. Sau "Măi, dragă, băi, iubi, bă, ciaules baules, astea, zic" (ştiu că nu e niciun "concediu" acolo, dar cât de tare ar fi să-i zici lu' gagică-ta aşa, m?)(romantic, tandru şi alte bălării de-astea nu e, dar tare sigur e)(da, Gogu Kaizer va afla asta mâine dimineaţă).

Care ar fi antonimul concediului?

Happy sarmale day!

Da, astea, nu stiu ce, ca avea Batranu' Tom o sticla de vin alb si am golit-o si n-am diacritice aici, asa ca mai bine hai ca "happy sarmale day!" (copyrait Cristina, lol)

GL's Christmas Party

După cum se întâmplă în fiecare an, Gameloftu' dă nişte un party de Crăciun. Şi, după cum se întâmplă în fiecare an, Gogu Kaizer e destul de prezent (mai ales la început). Şi pentru că juma' de Gameloft citeşte blogul ăsta, Gogu Kaizer are o plăcere deosebită de a face aici un rezumat al party-ului, prezentându-şi colegii în diverse lumini nefavorabile şi făcând referire la ei pe numele lor întreg, astfel încât atunci când îi caută lumea pe Google, să ajungă şi aici şi să vadă lumina nefavorabilă care este ea cea mai nefavorabilă şi care nu îi avantajează deloc (ăsta e "planul rău A"). Ceea ce face bălăria asta de post să fie un fel de inside joke.

Zic, frânturile vagi de rigoare:

• Localul a fost destul de decent, akshully. Anul trecut era o dugheană o cârciumă un club în care pica apă random din tavan (creându-se nişte băltoace micuţe pe cimentul de pe jos, lol) şi cu 2-3 mese pe care lumea îşi arunca hainele. Anul ăsta, în schimb, a fost The Gate - evribodea avea loc, zero băltoace pe jos.
• Ca în fiecare an, Gogu Kaizer a trebuit să-i păstreze loc şi lui Dominus, pentru că el e leneş şi întârzie de fiecare dată. Pentru că e leneş.
  
• Dacă anul trecut rupea "danceflooru'" (cimentul de dans, adică), Terminatul a stat lejer de data asta. Atât de lejer încât a băut numai apă plată pentru că "Sunt cu maşina. Ce? Sunt cu maşina. Ce?"
• Au lipsit cu nesimţire: Teh Dixi, Le Titan, Blană Trafic Viorel (sună mai melodios în varianta asta decât în cea cu virgulă între "Trafic" şi "Viorel"), Răzvan Dascălu, Dalianul, NKoderul, Chieftanul, Aurelul Manea şi etc.
• De notat, pentru al doilea an consecutiv, prezenţa lui Bogdan Lucaci, care a venit, a stat o juma' de oră, a zis că blogul ăsta e naşpa pe urmă a băgat scuza cu "Păi am avion mâine dimineaţă" şi a plecat (bine, Duhman şi Ţepeş au băgat scuza asta şi n-au venit deloc, deci na).
  
• Deşi a venit cu Alice, Geo (Nicolae Georgescu) presta la greu despre "Mbună, mce faci, m? Hihihi, astea". Asta e o minciună, pentru că Geo era mai interesat de borcanele de bere.
  
• Pentru că era "primenit", Cătălin Cucu (aşa îl cheamă pe el, pentru că e mulatru sau are ceva origini arabe, deşi e posibil să nu) îl învăţa pe Geo cum se face treaba (recte vorbitul cu fetele), pentru că Geo ofăceagreşit (Geo face cam totul greşit). Fără să aibă habar, s-a dus la Scorpy cu un "Mbună, vrei să bem un cocktail, un ceva?", dar Scorpy, pentru că era sătulă, i-a zis că sâmbătă. Asta e altă minciună pe care Gogu Kaizer i-a zis-o lui Cucu (sau Cucului, lol) a doua zi, pentru că era prea aiurea să-l lase să se dezmahmurească liniştit. Să nu-i ziceţi, îl mai lăsăm fo doo zile, aşa.
  

cătălin cucu: cred ca m-am dat la juma de club in plm
cătălin cucu: am numere de telefon noi in telefon
cătălin cucu: chiar e zona crepusculara pt mine

• Gogu Kaizer a stat puţin de vorbă cu Magda, dar pentru că el era în faza aia de început de bere nr. 3, în care împarte frazele în propoziţii şi propoziţiile în cuvinte, n-a înţeles mai nimic.
• Pentru că a realizat într-un final că, deşi îşi umple creierii cu gel, are cea mai naşpa freză din firmă, Mihai Dragomir s-a tuns, reuşind în felul ăsta să arate mai descentrat decât înainte. Bine, având în vedere că a venit cu prietena (parcă Marius îl chema, n-am reţinut), e de înţeles.
• Pentru că a ajuns înaintea lui Gogu Kaizer, Fane şi Alex au prins locurile alea cul de sus, de unde se vedea lejer barul. Chestia asta a fost un atu pentru că pe la o anumită oră random, au venit nişte fete să lucreze. Fetele acelea erau "Fetele cu bucile" (e prescurtarea de la "Fetele cu bucile goale") şi ăla era jobul lor - să stea pe bar şi să se agite pe acolo (există pics, că it did happened). 
• Cele trei fete Fetele de la Market Survey nu s-au dezbrăcat nici anul ăsta. Gogu Kaizer începe să creadă că a fost minţit şi că tradiţia asta nu există.
• Frate, cine îl tot aduce pe tipul cu izmene albe, ie mulată neagră şi ochelari de soare constant peste ochi? A fost şi anul trecut, pentru plângând afara tare.
  
• Să se reţină că, deşi n-a fost surprins pe casetă momentul, Cristi of Popa a dansat pe boxă (sau ce era aia). Bine, "dansat" e mult spus, pentru că el stătea aşezat pe boxă (sau ce era aia) şi fâlfâia din antebraţe.
• S-a ciocnit o bere cu Gerulas, Roxana, Dan Olthen (Dl. Neamţu), Iulian Ştefănescu (Bassu'), Victoraş, Cosmin, Mihai, Vladimir, Sebi, Cristina, Cătălin L'Artist (cre'că aşa se scrie), Mihai Popa (fără nicio legătură cu Cristi of Popa), Victor Varlan, Istvan Kovacs, un tip dubios de la etajul de sus şi pe urmă s-a rupt firul.
• Toată lumea le făcea poze fetelor cu bucile (unii făcând exces de zoom). Gogu Kaizer s-a gândit să strice una din poze şi să apară în ea puţin luat în freză ameţ "blurat":
  

Aşa arată Gogu Kaizer când îi lucesc ochii de "blurat" ce e.

Ă

Staţi, că a fost despre party aseară şi nu. Brb.

"Salut, vreţi un Maitreyi?"

S-au uitat toate la mine de parcă aş fi fost Ştefan Bănică Jr. şi au zis că "nu", "nu e nevoie", "nu, mulţumesc" şi "frate, ce-ai cu Elvis?". Eram curios să văd ce se întâmplă dacă mă duc la cineva şi nu mai bag poezia cu "Salut, sunt din partea proiectului Lecturi Urbane şi vreau să îţi dau această carte. Singura chestie e să o dai mai departe altcuiva după ce o citeşti. Dacă vrei, zic". Faza cu Maitreyi a fost un caz singular, ofcorsea, pentru că e suspect să vină un străin la tine şi să-ţi dea o carte, aşa, de geaba. Trebuie să fie o schemă la mijloc, nu? De ce îmi dă ăla cartea? De ce îl interesează pe el dacă eu citesc sau nu? Sigur o să-mi ceară bani. Lasă, că am văzut eu - sunt băieţii ăia care vin şi îmi dau "7 Seri" şi pe urmă mă întreabă dacă nu am să le dau zece mii. Ia, că îi dau eu jet şi nu iau nicio carte.

Bine, varianta cealaltă e că se mai uită şi la faţa omului, iar când faţa omului are ditai bârna pe ea, atunci e clar că şansele de reuşită sunt egale cu procentul melodiilor originale ale lui Moga. În altă ordine de idei, planul cu "hai să îi dăm o carte nenea manevrantului de metrou şi poate ne plimbăm în cabină" a dat cu FAIL grav. În primul rând pentru că noi eram vreo foarte mulţi, în al doilea rând pentru că am uitat să-i zicem chestia asta când a început să ne întrebe despre Lecturi Urbane.

De final, uite o poză în care apare Gogu Kaizer îndeajuns de "blurat", ceafa lui Byubay, Claudia Sofron râzând de ceafa lui Byubay, o tipă pe care nu o cunosc, fruntea unui tip pe care nu îl cunosc, dar care o cunoaşte pe tipa pe care nu o cunosc, iar ea, la rândul ei, îl cunoaşte pe el, pentru că ei se cunosc cam reciproc, 4 ninja (dintre care unul e Macovei, Gabi Macovei) şi peronul de la Dristor 2.

Foto: Simona Stănescu, zic

Alice in Wonderland

Made of awesomenss (sau, cum ar zice, Herr Guţă, "făcut din talent")!

Lucrare de control

1. Pe o scară de la 1 la 10, cât de frightful e the weather outside?
2. Ţinând cont ca ler = ler + iară ler, de câţi leri ai nevoie pentru a schimba un bec?
3. Dacă joi e party-ul de Crăciun al firmei, de câte o bere beri e nevoie pentru a trimite la nani coerenţa lui Gogu Kaizer?
4. Cine a pus cârciuma în drum?
5. Dacă Mircea Badea trăieşte în România şi asta îi ocupă tot timpul, cum se face că totuşi are timp liber?
6. Din câte încercări poate plagi copi crea Marius Moga o melodie?
7. Până la urmă, chiar nu l-a văzut nimeni pe Zdreanţă?
8. Bătaie epică: Harap-Alb contra Greuceanu. Cine ar câştiga?
9. Completaţi strofa următoare cu versul lipsă (nu trebuie neapărat să rimeze): 

Aho, aho, copii şi fraţi! 
Staţi puţin, nu explodaţi! 
Staţi aşea, mai răsfiraţi

Fiecare subiect valorează câte un punct. Unul e din oficiu, aşa, degeaba.

Dragă Magda

Mihai habar n-are să citească, îi dai de geaba link la blogul ăsta. Cel mult, se uită la poze, dar eu nu prea pun p0rnache pe-aici. Păi zic, n-ai văzut ce freză are? Dacă ştia să citească, ar fi văzut că pe damigeana aia de gel de care face el abuz de 5 ori pe zi e un tutorial care se numeşte "O freză cul în 43 de paşi". El n-are freză cul, deci nu ştie să citească, deci îi dai linkul de geaba. Deci sorry ^_^

Anul 2009

Genial, frate.

x_x

În limbaj de Sailor Moon (la care Gogu Kaizer se uita cu spume când avea 8 ani, pen'că era mai fătălău de felul lui şi prefera să nu umble cu derbedeii prin baruri şi să bea până dimineaţa, ci să vadă dacă bolovanul ăla de Mascatul în Frac îi dă la cenzurat cenzurat cenzurat lui Sailor Moon cenzurat), chestia aia din titlu înseamnă "ceva cu x pă ochi, maică", habar n-am. Bine, postul ăsta e mai mult de umplutură, pentru că Gogu Kaizer tot intra pe blogul ăsta în fiecare zi să vadă dacă a mai apărut ceva nou până când a realizat că el scrie aici, de unde rezulta că ofăceagreşit.

Iniţial, voia să povestească despre ceva de la serviciu, dar a zis că nu mai bagă cuvinte neortodoxe pe blog pentru că tot neamul citeşte blogul ăsta (şi odată cu ei, şi doan'ţătoare din clasele I-IV)(săr'na, doan'ţătoare)(deci nu prea s-ar mai simţi el în largul lui când va mai ajunge pe acasă)(bine, Bătrânul Tom ar fi mega-mândru, că nah, a tot încercat el să transmită nişte înţelepciuni generaţiilor următoare şi până acuma nu s-a lipit decât de fracsu' lui Gogu Kaizer, care ofacegreşit şi prea mult)(bo$$, ai un nume prea lung pentru blogul ăsta, from this day forward we shall all refer to you by the name Betty Gerunziu, că sună super cul, parol)(mama lor de paranteze)(şi-am şi zis că nu mai fac chestia asta cu scris şi deschis paranteza, pentru că evident ofacgreşit şi uit ce voiam să zic la început)(am încercat la un moment dat să scriu toată fraza şi să deschid parantezele pe urmă, dar nici aşa nu a mers, pentru că uitam ce voiam să scriu în paranteze)(hai că i le dau dlui. Naiba de paranteze, mă duc să citesc ce-a scris Miţă pe GMZzz)(hai ciaule$$, brb, etc, astea).