Pe sistemul "Gogule, mănânci ovăz?", Gogu Kaizer îşi face acum nişte calcule despre cum o să doarmă la noapte. De ce îşi face Gogu Kaizer calcule despre cum o să doarmă la noapte, întrebaţi? Păi pentru că, uitându-se către pat, n-a putut să nu observe că Scorpy se lăfăie cu talent dormind pe scări, ceea ce era dintr-o altă reclamă. Pe scurt, Gogu Kaizer trebuie să găsească o metodă prin care să apuce şi el 10% din patul ăla, adică să poată să doarmă măcar cu o unghie de la picior în pat, dacă nu cu tot degetul.
Dar vai punct şi nu semnul exclamării. Dar ce-a găsit Gogu Kaizer pe net chiar în postul ăsta, când a dat căutare pe Google? Dar vai punct. E un tutorial despre cum să faci rost de nişte loc în pat atunci când n-ai loc în pat semnul exclamării!
Mega tutorial despre cum să faci rost de nişte loc în pat atunci când n-ai loc în pat
1. Ia-ţi un pat mai mare, idiotule.
2. Dacă eşti calic şi nu vrei să-ţi iei un pat mai mare, atunci du-te şi ia 2 pâini, o sticlă de apă plată la 2L, 300 de grame de kaizer ţărănesc (la un anumit nivel, chestia asta e pleonasm), 4 kg de cartofi şi hârtie igienică.
3. Dacă nu eşti calic, vrei să-ţi iei un pat mai mare, însă n-ai bani, înseamnă că viaţa ta s-a cam terminat şi că n-o să primeşti mărire de salariu prea curând.
4. Dacă îţi iei un pat mai mare, ai grijă să se asorteze cu igrasia de pe pereţi.
5. Acum că te-ai întors de la cumpărături, curăţă cartofii, taie-i cuburi şi pune-i la fiert în apă cu sare. După ce se fierb, strecoară-i, zobeşte-i, amestecă-i cu unt şi adaugă-le nişte lapte cât să fie destul de moi. După asta îi baţi cu bătătorul de spumă (e o chestie care există pentru a bate spuma, că n-a fost cuminte) ca să devină pufoşi.
6. Ia piureul pe care l-ai făcut la punctul 5, du-te lângă pat şi mănâncă-l încet, dar pleoscănind cât de tare poţi. Eventual ia un reportofon să te înregistrezi, pentru că o să vrei să vezi a doua zi cât de cul ai fost.
7. Dacă 6 nu dă rezultate, ia kaizerul şi aruncă-l prin pat (la un anumit nivel, chestia asta e cam pr0n).
8. Dacă 7 nu dă rezultate, ia-ţi un pat mai mare.
9. Dacă 9 nu dă rezultate, culcă-te, că ţi-e cam somn.
Într-o dimineaţă, când Gogu Kaizer nu se grăbea la serviciu pentru că nu întârzia, a avut mult prea constipata plăcere să stea în metrou vis-a-vis de o tanti care dormea în rate. Adică era trează în staţii, dar între staţii ţuguia buzele, închidea ochii şi începea să alunece ba la stânga, ba la dreapta, în funcţie de care din cei doi de lângă ea apuca să o împingă primul. Problema a fost la Gara de Nord, unde metroul ia un super viraj chiar înainte să intre în staţie. Tanti a fost luată cam prin surprindere, însă surpriza cea mai mare a avut-o nenea care stătea în picioare, în faţa ei, dar cu spatele la ea, pregătit de coborâre.
Când metroul a ajuns la virajul respectiv, faţa doamnei tanti a făcut un contact brusc şi, aparent, destul de îndelungat, cu fesele acelui nene, care a tresărit crăcănat într-o piruetă. Doamna tanti s-a trezit şi, văzându-se în situaţia de a îndura nişte umilinţă publică (încă avea nasul strâmb - ori de la contactul pseudo-sexual de mai devreme, ori de la natură), a coborât. Şi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi.
Şi dacă postul ăsta ar fi fost mai lung şi mai plictisitor de-atât, Ţugurlan nu l-ar mai fi citit, pentru că "reading is overrated". Iar Gogu Kaizer revine mâine dimineaţă mai coerent ca niciodată cu un nou episod din "Sforăilăcuspume şi omida transparentă".
