Cât de Mircea Badea eşti?

Quiz: Cat de Mircea Badea esti?

Scorul tau: 0/13.

• nicio intrebare

Esti ... sa-l citam pe Mircea: " Uun ciumpalac caruia nu-i plac silicoanele. Dacă ai si blog, eşti un luzar." si cu asta am zis suficient!

E de bine sau e de rău?

Ceva ce trebuie neapărat să fie aici

Coada la ASE

Coafura rezista. 10m in 58 de minute. Pentru prima data in istoria acestui blog, Gogu Kaizer va intarzia la serviciu.

Ghidul pionierului: Cum să scapi de 10 RON

Astăzi, metoda 28: Pariul cu Titanul¹

1. Ieşi cu Titanul la o ţigare, pe balcon.
2. Te asiguri că Titanul are o sticla de Cola, din care bea constant.
3. Te asiguri că Titanul termină sticla de Cola şi că, înainte de a o arunca, păstrează dopul.
4. Aştepţi calm până când Titanul aude cu urechile lui fine cum dl. Neamţul² încearcă să-şi aprindă o ţigare pe balconul de la etajul inferior.
5. Împreună cu Titanul, îl localizezi pe dl. Neamţul şi, implicit, îi localizezi cana de cafea (aceasta va sta liniştită pe balustradă, în timp ce dl. Neamţul îşi aprinde ţigarea).
6. Fix în acel moment, răspunzi afirmativ la următoarea întrebare a Titanului: "Pariu că îi arunc lui dl. Neamţul dopul ăsta de Cola în cana de cafea?"
7. Anticipezi că dl. Neamţul va lua cana de cafea de acolo după ce şi-a aprins ţigarea şi înainte ca Titanul să îi arunce dopul de Cola în cafea.
8. Aştepţi ca Titanul să vină cu ideea de a-l suna pe dl. Neamţul, ştiind că dl. Neamţul ţine cafeaua în mâna stângă şi telefonul în buzunarul stâng al pantalonilor, iar când îi va suna telefonul, va fi obligat să lase cana de cafea pe balustradă pentru a răspunde la telefon.
9. Fix în acel moment precizezi miza pariului: "Bă, dacă tu reuşeşti asta, îţi dau 10 RON lol".
10. Participi la acţiunea de aruncare a dopului de Cola în cana de cafea a dl. Neamţul sunându-l de pe telefonul Titanului pe telefonul lui, având grijă să închizi când lasă cana de cafea pe balustradă.

Şi gata. Rezultatul: dl. Neamţul a lăsat cana de cafea pe balustradă, iar Titanul i-a implantat un dop de Cola în ea, conform legilor în vigoare. Desigur, ai pierdut pariul, însă a meritat ^_^

^{1 şi 2} Titanul, respectiv dl. Neamţul, sunt doi colegi de serviciu de-ai Gogului Kaizer, kthxbaibai.

Chestie la care chiar îţi dai cu părerea de parcă ar conta

Online Surveys & Market Research

Ghidul pionierului care se duce la o nuntă la care nu cunoaşte pe nimeni

De obicei, tu eşti ăla care se duce la o nuntă la care nu cunoaşte pe nimeni în condiţiile în care un/o prieten/ă de-a/l prietenei/prietenului tale/tău hotărăşte că "gata, maică, eu mă căsătoresc", iar prietena/prietenul trebe să dea cu prezenţa de pământ pe acolo. Acum e momentul să o băgaţi pe-aia cu "ăsta o să vorbească încă 3 luni despre nunţi". Bon:

• Când ajungi la restaurant, eşti întâmpinat de cei doi preafericiţi şi de naşi. Acolo trebuie se te pupi cu mireasa şi să urezi despre casă de piatră şi alte alea. Din moment ce nu cunoşti pe nimeni, pentru a nu o da în bară, zi-le fiecăruia, pe rând, despre felicitări şi casă de piatră. Atenţie! Nu trebuie să te pupi cu toate gagicile din rândul de întâmpinatori! Mireasa e cel mai uşor de recunoscut de acolo - e cea cu decolteul cel mai gigea.
• Asigură-te că la masa la care vei sta există şi o tipă care are ţâţe mari. Dacă nu există, fă rost.
• Chiar dacă nu ştii să dansezi, încearcă să vizitezi cât mai des ringul de dans. Nu te cunoaşte nimeni, deci poţi să faci breakedance liniştit pe "Şaraiman, măi, şaraiman".
  
• Nu încerca să-i pui mâna pe fund miresei. Rochia e făcută de aşa natură încât să nu poţi decât dacă ai 18 degete. Plus că s-ar putea să observe.
• Dacă ai impresia că trebuie să bei mai mult vin, bea mai mult vin.
• Hora e cel mai potrivit moment în care poţi să vezi ce se întâmplă dacă tipa aia cu ţâţe mari de la masa ta începe să ţopăie.
  
• Whiskey & phones do not mix.
• Evită contactul vizual cu ginerică.
• Momentul cel mai potrivit să pleci e atunci când ţi-e lene să-ţi numeri degetele de la mâna dreaptă pe motiv că ştii deja câte ai.
• Nu agresa sexual ospătăriţele.
  
• Dacă ai agresat sexual ospătăriţele, bagă la înaintare faza cu "moa, sorry, deci, vin mult eu am băut, a fost bun". S-ar putea să ţină.
  
• Încearcă să nu pari şocat când afli că au fost numai ospătari la nuntă.
• Evită scările cu 4 sau mai multe trepte.
• La plecare, încearcă să nu pupi mirele şi să-i strângi mâna miresei.
  
• Totodată, asigură-te că pleci odată cu prietena/prietenul ta/tău.
  

Septembrie, maică

Ce e cul în chestia asta e interviul cu Catrinel. Pe cuvânt de pseudo-mezel! O parte din el e şi pe aici. În altă ordine de idei, avem nişte blogăreală cu nea Costin, Şoferul, Chinezu şi Andra.

Din duminică

Câteva chestii pe scurt:

• Ar fi ok dacă aţi arunca un ochi aici. Blogul aferent campaniei respective e aici.
• Încă o campanie asupra căreia merită îndreptată atenţia este aceasta. La fel de ok ar fi dacă aţi arunca un ochi şi aici.
  
• "Române, fii mai neamţ!" lol.

Şi, nu în ultimul rând, se coace nişte zâmbilici punct ro.

Need for Sparta: Caps Lock Unleashed

Ca orice ţigan muncitor, Gogu Kaizer mai trece din când în când pe la serviciu mulţumită stimabililor manipulanţi de vagoane MetroRex. Şi pentru că se duce la serviciu într-o lună mai des decât mănâncă, a făcut nişte calcule mai vectoriale şi a găsit traseul optim şi perfect de pierdut cât mai puţin timp pe drum. E un traseu cu "în metroul ăsta mă urc la a treia uşă din primul vagon, în pasajul ăsta, la ora asta, trebuie să merg pe partea dreaptă că se înghesuie leşinaţii ăia la cooperativa de merdenele ş.a.m.d.".

Parcurgând acelaşi drum aproape în fiecare zi la aceleaşi ore, ajungi la un moment dat să recunoşti feţe. Practic, în metroul de 9:30 (aici e doar un exemplu la întâmplare, desigur; în cazul lui Gogu Kaizer ar fi fost un 8:04, camerele de supraveghere ale domnului B-numărcenzurat-AXY pot confirma treaba asta) se urcă aceiaşi oameni în fiecare zi. Bine, nu aceiaşi şi nici chiar în fiecare zi. Mai au şi ei concedii medicale, picioare rupte sau pur şi simplu au murit şi, în consecinţă, au murit. Şi nu prea poţi să vii la serviciu când eşti mort, pentru că e cam aiurea, adică, poţi să vii, dar n-o să faci nimic toată ziua, pentru că eşti mort şi rişti să fii concediat. Plus că toată lumea o să se prindă că tu eşti sursa mirosurilor suspecte din firmă.

Şi dacă asta n-ar fi de ajuns, toţi vor face multe chestii nasoale şi vor da vina pe tine, pentru că ei ştiu că tu nu prea poţi să comentezi, pentru că eşti mort, ştii, şi chiar nu poţi să comentezi, oricât ai încerca. Vor aduce argumente d-alea horror, că "dom'le, cunosc pisici mai coerente decât colegu'" şi chiar pot veni cu nişte pisici pentru a demonstra chestia asta. Şi o să te surprindă, dar pisicile alea chiar sunt mai coerente decât tine. Există pisici care nu fac nimic altceva toată ziua decât să fie coerente, deci mai bine o laşi baltă.

Oricât ar încerca, Gogu Kaizer tot nu poate să-şi amintească tot ce a vrut să zică în postul ăsta. E posibil să fi fost ceva cu nişte iepuraşi roz, dar nu e sigur, pentru că a pornit de la treaba cu metroul şi tipa aia cu care se tot întâlneşte el pe la metrou şi care are şi ea un traseu optim perfect next-gen. Partea proastă e că o secţiune din acel traseu seamănă la fel la fel cu o secţiune din traseul lui GK. Mai exact, secţiunea cu scaunul de lângă ultima uşă de pe dreapta din al treilea vagon al metroului.

E, aici e gore. Tipa respectivă (hai să-i zicem în continuare Trombocita, că tot seamănă cu o trombocită, orice-ar putea fi această trombocită de felul ei)(una din culmile lenei e fix atunci când ţi-e prea lene să îl întrebi pe nea Google ce e o trombocită) ajunge mai mereu înaintea Gogului şi ocupă locul respectiv. Îşi savurează victoria vreo 5 staţii şi apoi coboară, că are treabă. De fiecare dată când coboară, ea are treabă. E super ocupată, se vede după geantă.

Astăzi, însă, Kaizerul cel subsemnat nu numai că a ajuns la locul ăla cu 4-5 secunde înaintea tipei, ea fiind nevoită să se aşeze vis-a-vis de Mezelul-Rânjet-Tâmp, dar lângă ea s-a aşezat una bucată mamaie care o tot întreba urlând cât mai e până la Victoriei şi îi povestea urlând de nepotul ei, care şi el ascultă muzică d-aia la căşti şi că nu face bine la timpan să îţi bagi chestiile alea în urechi. E posibil ca asta să fie un win, epic win, ceva de genul, dar oarecum sconcs din context, deci cel mai bine se dă cu ignore şi gata.

Acuma dă click pe poză:

Nuntaş level 11

În extravagantul weekend ce tocmai a trecut, Gogu Kaizer a fost la nunta Speranţei. Da, băi, nene, Speranţa s-a măritat (asta e un fel de "Uite, bă, Ştefane! Uite, bă! Bă, uite!").

Fiind un ţigan super ocupat, Gogu Kaizer nu a avut timp să primească invitaţia la nuntă în carne şi oase, drept pentru care a ales opţiunea cu "secolul vitezei", mai exact aia în care primea invitaţia pe mail. S-a uitat la ea, i-a dat un forward şi Scorpiei, să se uite şi ea la ea, iar apoi s-a mai uitat şi el o dată la ea. A zis că a băgat la cap data, ora şi locul destrăbălului şi s-a întors la a presta despre venit la serviciu la ora 9:00 (camerele de supraveghere ale domnului B-numărcenzurat-AXY pot confirma treaba asta).

Sâmbătă, însă, în ziua cu pricina, Gogu Kaizer a întrebat-o lasciv pe Scorpie dacă nu cumva are la ea o invitaţie la o nuntă, pe care să scrie o oră şi un loc, pentru că el habar n-avea pe ce lume trăia în momentul respectiv. Era dimineaţă şi freza îi juca feste, băgându-i din când în când câte un fir de păr în ochi şi-n nas. După un dialog destul de scurt care s-a rezumat în final la "bă, habar n-am unde mergem diseară", s-a ajuns la concluzie că Gogu Kaizer habar n-avea unde trebuia să meargă în seara respectivă. Totuşi, cu nişte memorie ceva mai bună din partea Scorpiei şi cu nişte "Web History" de la Google, au găsit într-un final restaurantul la care se lăsa cu sarmale şi cu furat mireasa.

Fiind 87% siguri de rezultat, au coborât din taxi în faţa localului şi au dat cu prezenţa la intrare. Au intrat, au zis că "ohai" la oamenii de pe acolo, oamenii de acolo au zis că "momentan, mirii dansează şi vor veni mai later puţin şi la ei", Gogu Kaizer a zis că "ok" şi s-au aşezat la masă. Mai later puţin, pe când aperitivele dansau în farfurii, au venit şi mirii pe la masa Gogului. Spre surprinderea Gogului, castraveţii de la aperitive n-aveau sare. Spre surprinderea Scorpiei, mireasa nu era Speranţa. Spre surprinderea mirelui, habar n-avea cine erau ăia doi care înfulecau aperitive la nunta lui. Spre surprinderea miresei, Gogu Kaizer era bărbatul pe care şi-l dorise întotdeauna.

Nu, stai. Ceva nu e bine. Hai să reluăm.

Fiind 87% siguri de rezultat, au coborât din taxi în faţa localului şi au dat cu prezenţa la intrare. Au intrat, au zis că "ohai" la oamenii de pe acolo, oamenii de acolo au zis că "momentan, mirii dansează şi vor veni mai later puţin şi la ei", Gogu Kaizer a zis că "ok" şi au aşteptat cuminţi ca preafericiţii să termine dansul. Între timp, un mic dialog cu tanti mama Speranţei pe sistemul:

GK [uşor dezorientat]: Păi noi doar sperăm că am nimerit bine...
Mama Speranţei [ceva mai dezorientată decât GK]: Păi... La nunta Speranţei, da...?
GK [răsuflând super uşurat]: Ieste, mă, am nimerit bine, happy happy joy joy, sărumâna tanti mama lu' Speranţa!
Mama Speranţei [răsuflând şi mai uşurată decât GK]: Ok, dude, whatever...

...le-a confirmat că au nimerit bine.

Una a trecut. Dar peste 3 săptămâni, Gogu Kaizer o să fie nuntaş level 13 :(