Iniţiativă

Amicul Blegoo i-a atras atenţia lui Gogu Kaizer şi i-a recomandat să atragă şi el atenţia la rându-i asupra acestei iniţiative. Aruncaţi un ochi acolo, să vedeţi exact despre ce este vorba.

[dimineaţa parcă e mai mult timp]

Extemporal

Scoateţi un comentariu şi răspundeţi la următoarele întrebări:

1. Kaizeristic vorbind, cât mai e până la salariu?
[10p pentru un răspuns oarecare, 100p pentru un răspuns de genul "Îţi dau eu 99.999 euro fără nicio obligaţie şi fără pretenţia de a mi-i returna"]

2. Băi, nene, alt loc de întâlnire în afară de "în faţă la Unirea, la Mec, acolo", nu mai există?
[10p pentru un răspuns normal, -130p dacă te dai mare deştept şi răspunzi corect]

3. O maşină verde pleacă din punctul A către punctul B marţi seara, la ora 19:57, are de parcurs o distanţă de 187 km, circulă cu viteza medie de 71 km/h, în condiţii de ceaţă densă şi vânt. O Dacie 1310 super tunată, condusă de un cocalar, din care răsună Guţă Nicolae, Peşte Florin şi Vijelie Valentin, pleacă din punctul B către punctul A, vineri noaptea la 2:36, circulă cu viteza medie de 62 km/h, în condiţii de soare puternic coafura rezistă. Având aceste date, deduceţi la ce distanţă de punctul A se vor întâlni cele două maşini şi cât mai e până la salariu.
[40p pentru cel mai ilogic răspuns, 50p pentru un răspuns-problemă, -90p pentru Baycee că e no0b la DoTA]

4. De ce blonda aia care stătea în metrou faţă în faţă cu Gogu Kaizer şi care a băgat o gumă Orbit între fălci şi, la scurt timp, a început să facă baloane, iar acestea, în momentul în care se spărgeau, îi lăsau bucăţi de gumă deasupra buzei superioare. De ce?
[10p pentru un răspuns degeaba, 30p pentru un răspuns de genul "Sunt de acord să-ţi dau cel puţin 500 de euro, fără să ţi-i cer înapoi"]

5. Ăia de la Mega Image primesc bonuri de masă? Dacă da, câte?
[0p]

6. De ce nu puteau şi scenariştii din SUA să intre în grevă după ce terminau tot ce aveau de făcut la BSG? A nu se uita că Mohinder e un cretin retard.
[10p pentru niciun răspuns, 200p pentru un răspuns de genul "Mohinder e uber cretin"]

7. Întrebare de 69p: cât mai e până la salariu?

Aveţi la dispoziţie 8 ani pentru a răspunde la întrebări. Puteţi fiecare să vă folosiţi super puterea de a da timpul înapoi, în caz că faceţi vreo greşeală.

Blog Letargic

Pentru a mai scutura puţin starea de amorţeală ce-a cuprins acest blog, poze:

1. Teh "GG B33r", primită de Gogu Kaizer, desigur, de ziua lui, de la Shumu.
2. Teh irony...

3. Super instantaneu surprins de Ţugurlan. E o idee...

Mai avea Gogu Kaizer nişte poze făcute în "stalker mode", dar alea intră la capitolul FSSS. Ok, Gogu Kaizer revine mai târziu, că trebuie să bea 1 [unu] cafea.

"Au, ce mă doare spatele..."

Gogu Kaizer nu ştie dacă a mai povestit treaba asta, dar o să pove din nou. Ca o paranteză, se pare că Gogu Kaizer are probleme grave şi serioase cu memoria. Ştie cineva un şaman voodoo de nivel 24? Na, uite, exact despre ce vorbea: Gogu Kaizer a zis că să povestească ceva şi a uitat ce anume, îşi adusese aminte înainte să spună despre problemele cu memoria, şi-a adus aminte şi acum, dar din păcate face reconstituire, deci a uitat din nou. Nu-i nimic, o să folosească skillul de dat timpul înapoi, gege.

Aşa. Se dă personajul Labă Tristă [Gogu Kaizer îşi cere scuze pentru limbaj, dar asta îi e porecla individelui printre "prieteni"], care nu e de băgat aici. Nu de alta, dar strică decorul rău. Personajul Labă Tristă are 800 de kile, e pasionat de motociclete şi de minorele de pe haifaiv, este arogant cât cuprinde şi, dacă îţi dă un link pe mess, se uită fix la tine până deschizi acel link. Dacă reacţia ta nu e cea aşteptată de el, atunci numai Dumnezeu te poate salva. A fost coleg cu Gogu Kaizer în echipa de BREW şi, ocazional, mai citeşte acest blog. Dacă nici acum nu înţelege... Dar hai să vă pove Gogu Kaizer o fază cu personajul Labă Tristă.

Acum un an, înainte să plece băjeţii în Mexic, într-o dimineaţă tăioasă de luni, aproape toată echipa era pe balcon, la cafee şi ţigaree. Glume, râsete, grohăieli, "eapoola-uri", glumele Rinocerului cu scăzutul salariului şi alte etc-uri. La un moment dat, apare Labă Tristă. Cum erau toţi aşezaţi în linie, s-a pus şi el lângă ultimul din rând, adică Rinocerul. Sorbind fluşturatic din ţigare şi trăgând sever din cafea [mă, ăsta e prost? nu trebuia invers? wtf? uite că a deschis o paranteză d-aia obosită de-a lui... vai de mine, ce super glumă a făcut cu inversarea chestiilor pe acolo... mda, era să-mi sară buricul în ciorbă de atâta râs...], Labă Tristă asculta cu lipsit de interes la poveştile ce şuierau în acea dimineaţă.

Agil ca un vânător, a prins primul moment de pauză şi a rostit un apăsat "au...", proptindu-şi mâna în şold şi strâmbând din nas de parcă ar fi refuzat un desert. Din păcate, linişte. Prinde şi al doilea moment de pauză şi repetă figura. Din nou, linişte. Deja devenind banc, la al treilea moment de pauză decide să agraveze situaţia: "Mamă, ce mă doare spatele...". Rinocerul, simţindu-se obligat, îl întreabă: "Dar ce-ai păţit, mă?". Şi super răspunsul: "Am făcut sex sâmbătă toată ziua şi mă doare spatele..."

Şi ca de încheiere: susţine că nu se uită la filme porno pentru că apar şi penisuri acolo. Contrariat, Gogu Kaizer a purtat următorul dialog cu el:

Gogu Kaizer: Păi stai, mă, eşti gay sau ce-ai? Cum să nu te uiţi la p0rn?
Labă Tristă: Tocmai, dacă te uiţi la p0rn eşti gay, că înseamnă că îţi place să le vezi ălora penisurile.
Gogu Kaizer: Dude, în filmele porno, unul o fute pe una. Uneori, fute chiar două sau trei. Cel mai uşor mod în care ăla poate să o fută p-aia e să-şi folosească penisul. D-asta mai apar penisuri în filmele porno, că sunt folosite la futut.
Labă Tristă: Asta nu schimbă cu nimic faptul că filmele porno sunt gay...
Gogu Kaizer: Omg, cât de distrus eşti. N-o să mai văd ce-mi răspunzi, pentru că îţi voi da ignore.

Praf. The end.

Blargh

Cică ştersul prafului intră în chestia cu "făcut curat în cameră". La naiba!
7000 de creme şi chestii de prins părul, ddf. Care-i treaba cu toate astea?
Zomg, Gogu Kaizer a găsit locul în care se ţin chestiile cu care se face curat, zomg!

Întrebarea zilei

Ce se întâmplă atunci când eşti de acord cu propunerea "eu fac mâncare şi tu faci curat în cameră"?
Gogu Kaizer ştie că e ceva de rău. Presimte el, aşa...

Tramvai în depăşire

Pozele au fost primite pe mail. Gogu Kaizer habar n-are cine le-a facut, lol.

Bug Report for Mori în Beznă - Teh Mobile Game v100

Bug: Nu e indicaţie de back în About.
Fix: Intended design. La fel e şi în rest. Apasă random pe butoane şi ajungi unde vrei.

Bug: Nu te întreabă la Exit dacă vrei să quit.
Fix: Intended design lol. De fapt, acolo ar fi trebuit să se restarteze telefonul, dar n+a mai fost timp pentru implementare.

Bug: Există vreun bug în jocul ăsta?
Fix: Nu. Şi dacă găseşti vreunul, e intended design.

Bug: Jocul e dampulea.
Fix: Ţinând cont că a fost făcut de Gogu Kaizer, cum te aşteptai să fie?

Bug: Aolo, azi iar e ziua ta, nu?
Fix: Blargh, da.

Mori în Beznă - Teh Mobile Game

Ok, după cum a mai zis aici, Gogu Kaizer prezintă:





Right-click, "Save as..." sau direct click pe poză, i dunno. Trebe să ai uber telefon cu uber rezoluţia de 176x220 [când se lucra la chestia asta, Gogu Kaizer avea k700-le]. Oricum, merge pe orice telefon, dar arată dampulea pe juma' de ecran.

Eroi

Suresh e un cretin care crede că înţelege ce vorbeşte. "Eu am super abilitatea că am sânge."
Peter e un pămpălău gay care habar n-are pe ce lume trăieşte.
Nikki e o blondă cu gura enervant de mică. Imaginaţi-vă: a) că are dificultăţi în a presta despre sex oral; b) că vorbeşte serios când zice că "ai fost un băiat rău" şi plici, poc, hâc, poing, kpow, astea.
Matt e un pedofil şi-atât.
Peter e gay rău.
Fracsu lu' Peter e în plus. Ca să nu mai vorbim despre faza cu bomba - "stai că te duc eu până sus, dar nu pot să îţi dau de acolo un şut în coaie, ca să te duci la dracul şi ca să nu explodezi peste mine lol".
Sylar ar fi fost mai cul dacă.
Claire aia se fofilează ca o blondă virgină. Din când în când îşi mai taie câte un deget de la picior. "Hobby-urile mele sunt lectura, internetul şi tăiatul degetelor de la picioare din când în când". Gagicsu' ăla e cam bolovan.
Peter e prea gay şi prea atârnache.
S-au prins şi ei - ăştia care fac filmul - că Suresh vorbind la începutul episodului [cum era în prima serie] e dampulea rău.
Prea mulţi actori habarnişti în filmul ăsta.
Cu toate astea, Gogu Kaizer se uită în continuare la el. Şi, culmea, aşteaptă cuminte episodul următor. Deci reţeta funcţionează. De ce?

PS: Mohinder e supermegaultragigabestialo dobitoc, iar Peter e pămpălău şi gay. Pămpăgay.

I is your faja, Luke!

Da, ok, probabil e super vechi şi probabil Gogu Kaizer e ultimul care îl vede, dar:



Bine, că şi ăsta e la fel, zic.

Dezambiguitate şi profesionalism etic - sau cum să pui un titlu care n-are legătură cu postul şi care mai e şi lung...

"Eu sunt negru şi sunt cul, cânt despre chestii, orice melodie de-a mea e super hit, dacă eu am chef să cânt despre raţe la cuptor, cânt. Şi dacă eu vreau să câştig premii de la MTV pe super melodia mea cu raţe la cuptor şi chinezi prăjiţi, păi da, aşa o să fie."

Probabil Will.I.Am s-a trezit el într-o dimineaţă atât de hotărât să facă el o super melodie, încât a renunţat la orice gram de ne-retardism pe care îl avea. Drept pentru care a ieşit bălăria asta cu astfel de versuri: "Iubito, de unde ţi-ai luat corpul [tău]? Îl am de la mama". Deja nu ne mai interesează restul acestei ode închinate femeii. Sunt de ajuns ăste doo versuri să-ţi dai seama cât de cretină e melodia, chiar dacă partea de instrumental nu sună chiar aşa rău. Sau e posibil să fie de vină lispa coerenţei lui Gogu Kaizer de la 8 dimineaţa.

A! Dar de cine şi-a mai adus Gogu Kaizer aminte acum, când vorbea despre astfel de elemente!?! Desigur, de bunul lui prieten Connect R!

"Yo, eu sunt român, dar am super accent de jammaican, man, yo, pentru că aşa e cul. Trimite codul prin es em es, consolă nintendo ui, dar eu cânt cu Alex despre lucruri pe care tu nu le înţelegi, noi am suferit până să ajungem sus, dujmanii yo moare când ne vede cu Matteo*, cât de bine îi imităm noi pe americani, fetele de 16 ani sunt moarte după noi, suntem mai tari decât Keo, cântăm chestii".

Tragic? Trist? Demoralizant? Nicidecum. Într-o epocă în care românul sărbătoreşte Halloween-ul, Valentine's day şi 4 Iulie cu mai mult patos decât dacă ar sărbători 1 Decembrie, ajungi să te întrebi cum te scoţi mai ieftin: dacă mori acum sau dacă mori peste două luni. De aproape 18 ani, românul e un individe orb, care se chinuie să ajungă la o linie de final dintr-o cursă imaginară, cursă în care alţi indivizi apar trecător şi, chipurile, îl ajută pe român punându-i în cale tot felul de obstacole. Iar românul le ia de bune.

*n. GK: Matteo, care, apropos, e îmbârligat cu Delia aia blondă rău, peste firea omenească de blondă, atât de blondă e. Ok, eşti virgin, vrei să dai la buci, vrei să spargi o giugea, vrei să bagi botul la savarină, vrei chiar să fuţi - înţelegem asta. Dar de ce dracu' nu i-ai dat papucii încă? Nu-i spune lui Gogu Kaizer că te-ai îndrăgostit de ea. Ba da? WTF, tipa n-are creier... La propriu...

Nimic 6

GG, i-a venit comanda de haleală lui Blană Trafic- s-a dus să crape-n el, deci are şi Gogu Kaizer nişte timp de blogea. Care nu ştia, da, deci, azi e ziua lui, ziua lui, ziua goldului. Adică v100, astea. Ce e gege e că francezii, care sunt gay de felul lor, deja au găsit despre muncă pentru Gogu Kaizer şi echipa lui, deci oha pauză de lălăială de doo săptămâni, deci oha destrăbăl, da.

Ca de final, da, duminică e ultima nuntă la care Gogu Kaizer va lua parte anul ăsta. Asta nu înseamnă că portofelul lui Gogu Kaizer va scăpa nevătămat. Nu. Nicidecum. Da.

Ok, e timpul ca Gogu Kaizer să verifice mailul lui vărsu, da, a cărui parolă o ştie din greşeală, pentru că deşteptul şi-a pus-o la status o dată, da. Adică, na, cui nu i se pare ciudat un status de genul caty89pass ? Super parolă, da.

Rahat, Blană Trafic se întoarce, da.

Gogu wuz here

So, ok, trecând pe la Dominus pe la biuro, Gogu Kaizer a văzut că respectivul îşi lăsase calculatorul deblocat. Din nou, so, ok, Gogu Kaizer nu s-a putut abţine şi a făcut manevre la yahoo-ul Dominusului. Trăgându-se dintr-un vast trib de indieni, mândru şi aprig, Dominusul a ginit imediat schimbarea, atunci când a revenit la biuro. Nu mică i-a fost mirarea lui Gogu Kaizer când a ajuns la el la biuro şi avea o ferăstruică de yahoo cu mesaje de la Dominus:

Dominus Talent Shukar astea zic: lol
Dominus Talent Shukar astea zic: te-n gura

Vag impresionat de skillul Dominusului la folosit consoane, Gogu Kaizer l-a rugat cinstit [lol] să pună statusul la loc. Evident, Dominus l-a modificat puţin:


Dar treacă de la Gogu Kaizer, că şi-aşa Dominus face un joc gay acum...

În altă ordine de idei, Gogu Kaizer ieşea de dimineaţă de la metrou la Piaţa Victoriei, pentru că, nefrezat şi capiu de somn fiind, a uitat unde lucrează. La ieşirea din staţia respectivă erau nişte abominaţii horroristice îmbrăcate în roşu şi cu un ditamai capul [adică nişte d-ăia cu capete mari] care împărţeau nişte bălării de cartonaşe cu "Citesc body language". Când l-a văzut pe Gogu Kaizer, unul dintre nişte d-ăia cu capete mari i-a întins o mână de cartonaşe d-alea. Desigur, Gogu Kaizer le-a luat pe toate. Acuma, întrebarea se pune astfel: e Gogu Kaizer calic sau acel ăla din acei nişte d-ăia cu capete mari a hotărât că Gogu Kaizer ar avea nevoie de 230 de cartonaşe d-alea?