Uber post uber dampulea

Lui Gogu Kaizer îi place să creadă că încă trăieşte. Mai e doar o săptămână... O săptămână în care UberKaizer va intra gege în lupta cu Uberzeitul, care Uberzeit va fi şi el mai gege, pentru că e ultima săptămână a sa. După asta, libertate! Destrăbăl! Castraveţi muraţi!

Gogu Kaizer către Gogu Kaizer: Mai bine te culci. Zic, do it. Do it! DO IT!

Motiv de aroganţă

Şniţel: fii antena frate
Şniţel: cum dormeam eu asa de dimineata
Şniţel: ba imi era asa frig
Şniţel: si aveam gatul infundat
Şniţel: si cum ma ridic
Şniţel: imi dau seama ca dormeam pe jos
Şniţel: ca fiind pula asa de mare ramasese singura in pat
Şniţel: pat de 2 persoane bah....

Premiile mici sunt naşpa

Încă o poză p0rno cu Gogu Kaizer:


Ar fi pus şi cu meclăul, respectiv bârna, însă aparatul ăla de pozat nu vroia să facă poza. Şi când o făcea, ieşea ceva dampulea pe ecran. Era un fel de abominaţie, un fel de bălărie umană, o chestie cu doi ochi şi-un ditamai nănăul în mijloc.

LE: Grupul purtătorilor de tricouri uriaşe îi zic "o hai" lui FaptDivers, care a prestat şi el despre un premiu mare care nu e naşpa.

Yo yo yo!

Ascultaţi aici uber conversaţie le telefon, marca Şana Pol [Sean Paul, pentru cei ce nu vorbesc kaizeriană]. Zic, observaţi cum vorbeşte Şana Pol la telefon cam pe la începutul videoclipului. Gogu Kaizer s-a cam crăcănat de râs când l-a auzit prima dată, lol.

Tehnologie AYO

Începe să devină un hobby pentru Gogu Kaizer următoarea chestie ce-o vei citi. Dar ddf, îl amuză şi nu poa' să stea aşa, lol. Ca să nu mai menţioneze despre nenea 50 Cent, singurul bărbat de pe Pământ a cărui gură nu stă închisă niciodată. La propriu. Gogu Kaizer se miră cum dracu' de nu-i şiroiesc balele ăluia când merge pe stradă. În fine, să ne întoarcem şi să contemplăm la alte versuri de mare efect. A, păcat de intrumentalul melodiei, că e chiar cul, cu sintetizatorul ăla pe fundal. HC-91, astea...

Ceva special,
De neuitat,
50 de cenţi, Justin, Timbaland, la naiba.

Ea, ea, ea o vrea, eu vreau să i-o dau,
Ea ştie asta, e chiar aici pentru ea,
Vreau să te văd că o spargi jos,
Fac scandal, aruncând bani în jur.

Ea o lucrează fată, lucrează bara de stau veveriţele pe ea şi se învârt în sexy cluburi [i-au explicat băjeţii lui GK care e treaba cu polul, că el e defect, lol]
Ea o sparge jos, ea o ia jos,
Ea e bună ca dracu', bla bla bla
Ea face chestia ei afară pe podea,
Banii banii ei, ea face face,
Uită-te la felul în care scutură scutură
[bla bla bla, ca să ajungem şi la Justinea]

Măi, dragă, asta e o eră nouă, ţie îţi place noua mea nebunie,
Hai să ne luăm împreună poate începem o fază nouă
Fumul a făcut clubul ceţos, lumina reflectoarelor nu-ţi dau dreptate, măi, dragă
De ce nu vii aici, mă ai zicând

[Refren]
Aayooh,
Am obosit să folosesc tehnologia, de ce nu te aşezi deasupra mea
Aayooh,
Am obosit să folosesc tehnologia, am nevoie de tine chiar aici în faţa mea.
Oh, ea o vrea, uh, ea o vrea,
Oh, ea o vrea, uh, ea o vrea,
Oh, ea o vrea, uh, ea o vrea, trebuie să i-o dau ei.

Coapsele tale, şoldurile tale, m-ai hipnotizat, lasă-mă să-ţi zic [de fo 4 ori].

Această ultimă bucată repetată de 4 ori e interpretată de maestrul Timbaland, acest Moga al americanilor, una din diferenţele dintre cei doi fiind că Timbaland este imitat de alţii, în timp ce Moga e el însuşi o imitaţie.

Versurile [în engleză, desigur] aici, melodia aici.

Insomnia

• Oricât de gay ar fi Enrique Iglesias, Gogu Kaizer a realizat că târtanul a avut în fiecare videoclip numai campioane*.
• În liftul din blocul lui Gogu Kaizer:

• Gogu Kaizer a realizat că are nevoie de una bugată marker negru, pentru a lăsa un comentariu la postul publicat de Cineva în lift [anonim, desigur, că aşa e cel mai patetic]
• Revăzut Fight Club. Încă e cul.
• Blană trafic [glumă înăuntru, scuze]
  
• Nu te obosi să ai pretenţia ca unii oameni să îţi acorde credit şi respect pentru ceva ce ei nu înţeleg.
• UberKaizer spune: "Profundă, fine!"
• Gogu Kaizer are de făcut o confesiune: îi este frică de femeile al căror cap e aproape la fel de mare ca un dinozaur. Şi nu din cauză că se simte ameninţat de inteligenţa ce-ar putea să fie dezlănţuită dintr-o ditamai căpăţâna, ci din cauză că e uşor dampulea să te uiţi la cineva care are un cap atât de mare încât ai senzaţia că te uiţi cu lupa la el. Partea care îl sperie pe Gogu Kaizer e că nu găseşte lupa.
• Dragi veveriţe care circulaţi voi cu metroul şi vă proptiţi în uşă fără nicio intenţie de a coborî, Gogu Kaizer îşi cere scuze că vă loveşte cu imensa-i mătărângă peste ochi atunci când se chinuie să se strecoare printre voi ca să coboare.
• Şi acum la modul general: Dragi veveriţe, pantalonii ăia stupizi, care sunt strimţi pe tot piciorul [de sus până jos, zic, mai ales la glezne] vă fac să arătaţi ca nişte iobagi. Sau nu ştiaţi că izmenele se poartă, de preferabil, iarna, pe sub o pereche de pantaloni?
  
• E inevitabil ca veveriţele să nu fie la modă, oricât de muci rangă plop ar arăta îmbrăcate cu nişte tâmpenii. E moda, dragă, suntem cul, hi, hi, hi.
• Încă mai poartă opincile alea. Uneori, Gogu Kaizer ar vrea să aibă o pivniţă în care să arunce mere crude. Cu mere crude. În mere coapte. Că aşa e la modă.
• Somn punct pa.

*campioană - hai că ştiţi voi. adică ceva de genul ăsta, ăsta sau ăsta.

Un lucru ce incepe sa devina "normal"

Am primit linkul, dar nu l-am deschis. Am ajuns sa citesc articole pe bloguri, dar inchideam pagina cand ajungeam la filmuletul respectiv. Cu doua minute in urma am vazut intamplator pe PROTV filmuletul cu pricina. Da, "ala cu pisica". Mai are rost sa urez si eu sucombari lente in chinuri retarzilor care au facut ce-au facut?

Cand eram mai mic, am avut remuscari doua saptamani de zile pentru ca mersesem pe strada si, dupa o masina parcata pe trotuar, mi-a sarit in fata o pisica. Speriata, a fugit inapoi, pe unde venise - in strada - insa sub rotile unei masini care tocmai trecea pe acolo. Mi-am blestemat prezenta in acel loc, desi eram constient ca nu am facut nimic mai mult decat sa trec pe acolo. Nici nu o observasem, decat atunci cand a sarit inapoi in strada.

Si acum, vad pe PROTV niste experimente grav esuate a ceea ce se dorea a fi in final oameni. Sunteti exact ceea ce meritati, cretinilor. Oameni a caror copilarie este bantuita de penisul tatalui unuia dintre ei, ce-i pedepsea in fiecare noapte de joi, inainte sa adoarma. Sunteti niste meseriasi, niste culăroşi, niste intelectuali. Mandria unor parinti ce traiesc la limita dintre coma alcoolica si nirvana comunista si care-si lasa copiii educati de Guţă şi de Vali Vijelie. Ati reusit sa scoateti din nou in evidenta ca, din pacate, toti oamenii au dreptul la reproducere, dar ca foarte putini isi asuma responsabilitatile aferente.

Ma opresc aici. Deja inca o parere in plus vis-a-vis de acest subiect e prea mult. Oricum nu conteaza.

Chinezism

Mai dă-o naiba de treabă...

UberKaizer vs. Uberzeitul

Bătălia finală: UberKaizer a plecat acasă, lol. Asta a fost profundă.

Şi la 3:52...

Uberzeitul se sesizează şi încearcă să-i aplice lui UberKaizer una bugadă lovitură fatală. UberKaizer deschide cutia de Beck's din dotare şi evită lovitura. Vicleanul Uberzeit se retrage-n umbre şi aşteaptă. Încă nu-i momentul, Uberzeitule, încă nu.

...însă la 2:12...

Uberzeitul atacă.
UberKaizer apasă pe butonul de dodge şi alege opţiunea de "UberKaizer casts teh wall of cafea, Snickers şi alte bălării ieftine".
La muncă. Uberzeit puternic. UberKaizer rezistă.

Iar la 00:17...

...ne uitam la astea: unu, doi, trei şi patru. UberKaizer rezistă şi persistă. Să bage despre un UT cu băjeţii, zic...

Deja e 20:25

...şi Uberkaizer rezistă brav. Cu o sticlă de Pecsi, doo cafele la bord şi cu încă un pachet de ţigări în buzunar. Seara abia a început, iar Uberkaizer aşteaptă mutarea Uberzeitului. Mingea e în terenul Uberzeitului acum...

BRB, Gogu Kaizer va presta despre ţigare+cafea=gege.

UberKaizer e înapoi

UberKaizer, eroul care aducea dreptatea şi sclavagia necondiţionată testerilor [iobagilor, adică] e înapoi şi s-a reprofilat. După ce a dat exemple de degeabism în rândul iobagilor şi a împărţit p0rnache în stânga şi-n dreapta, UberKaizer are de înfruntat acum unul dintre cei mai defecţi inamici ai lui: Overtimeul [Uberzeitul, mai exact, lol].

După ce a fost aproape învins în numeroasele bătălii ce au trecut, UberKaizer e pregătit acum să-l învingă şi să-i dea o lecţie de geografie Uberzeitului. Înarmat cu sandwichuri şi mărunt pentru cafea, UberKaizer se pregăteşte pentru înfruntarea nocturnă de astăzi. Conştient că Uberzeitul nu trebuie subestimat şi că întotdeauna va găsi o metodă să scape şi să se întoarcă mai gege, UberKaizer a planificat o uber strategie şi a făcut un uber plan, pe care l-a uber plănuit chiar el de felul lui. Chiar dacă, în negura beznei, Uberzeitul va încerca să-i aplice lui UberKaizer lovitura fatală prin care îl lasă fără ţigări, UberKaizer îi va râde în meclă. Pentru că astăzi, UberKaizer îşi va lua doo pachete de ţigări. Să vedem cum faci faţă la chestia asta, Uberzeitule!

UberKaizer va intra neînfricat pe teritoriul Uberzeitului, unde acesta tronează arogant. În noaptea asta, UberKaizer va învinge Uberzeitul în deplasare şi va avea astfel şanse să se califice. Va fi o noapte lungă, iar UberKaizer vă va ţine la curent, o , voi, simpli muritori, bleah, maţe.

UberKaizer, coşmarul Uberzeitului de pretutindeni, e înapoi.

Notă: Cafeaua şi telefoanele nu fac o combinaţie excelentă.

Absolut nimic

Sub măreţul pretext cu "pentru că pot", Gogu Kaizer îi va bălăcări în continuare pe francezi. Se va bien de tut de ta mer cuel eour et il ha ha leuro deo fijeac mori. Hal de limbă gay. Singurul lucru cul inventat de francezi a fost teh menage-a-trois, dar nici ăla nu le aparţine. Adică s-a descoperit că au venit nişte români în Franţa cam acum multe sute de ani şi se grăbeau. Şi pentru că erau grăbiţi şi vroiau şi ei să presteze despre "quality time", au zis că vor scurta timpul de prestat dacă în loc de una ar fi doo. Şi aşa au ajuns ei, grăbiţi fiind, la gară. La timp au ajuns. Pentru că se grăbeau. Gata.

Partea naşpa e că e de muncă. Partea tristă e lipsa timpului. Şi sunt multe de povestit. Va fi mai liber peste o săptămînă, două. Până atunci, mergem pe burtă. Eventual şi o mică surpriză plăcută. Pentru Gogu Kaizer, că e defect.

PS: Zic, băjeţii din firmă care se semnează ei cu "anonim" [nu AJoghiu lol] nu sunt cul.
PS2: Derkatter devine mai praf la DoTA.
PS3: O hai, Met! Gege, Seth!
PS4: Nu încerca să corectezi textul de mai sus. Eşti cul şi dacă n-o faci.
PS5: Hai pa!

Joovc Doovde Player

Bă, Fane

Vezi că e ziua ta. Lasă futaiul şi răspunde la telefoane, că trebe să-ţi zică lumea despre "la mulţi ani".

Septembrie

A apărut ăsta, zic:

Scurt, la ce ne interesează. Pagina de blogăreală e despre Lascivul Hedonist, Augustin, LoC şi Florin de la Haichiu lol. Şi e cu Oana, frate.

Dick in a box lol

Cică Justin Timberlake a luat un Emmy pentru chestia asta:



via Teh Superficial

Kpow!

Kpow! Template gigea nou. De parcă retina voastră nu observase deja. Dar a se nota că ăsta e cul, cu linkuri sus, acolo, astea. E gege. De fapt, ăsta e singurul motiv pentru care l-a schimbat Gogu Kaizer. O să treacă ceva timp până o să se obişnuiască şi Gogu Kaizer cu chestia asta, însă trebuia o schimbare, nene. Acuma, întrebări pentru ăi' care se cred ciumeci într-ale haştemeleului şi care, desigur, sunt dornici să împărtăşească din vastele lor cunoştinţe şi defecţilor ca Gogu Kaizer:

1. Cum face textul mai mare?
2. Cum schimbă culoarea la linkuri?
3. Cum face titlul postului mai mare?
4. Cum face să ridice linia aia punctată de sub titlu deasupra titlului?

Mai erau, dar Gogu Kaizer e posesor de memorie naşpa.

Kpow = interjecţie; sunetul făcut de loviturile chinezilor în filmele cu chinezi vechi făcute de chinezi

Obsesia zilei

dEMOralizant

LOL. Şi mai lol şi aici.

Seth God: stai ca ma uitam aici
Seth God: http://www.emo-kids.ro/forum/viewtopic.php?t=369
Seth God: au astia poze
Seth God: si sunt unele bune
Seth God: poate le ajuta si pe ele cineva
Seth God: ma ofer voluntar
Seth God: ptr "de-emo/dez-virginare"
Gogu Kaizer: trebe si slogan
Gogu Kaizer: un fel de
Gogu Kaizer: we got hardcore dicks for emo bitches
Gogu Kaizer: nu prea rimeaza

Ok, Gogu Kaizer nu are nimic cu Los Emos, dar pentru plângând afară tare, uneori, când vezi unul/una pe stradă, nu-ţi dai seama dacă e băiat sau fată.

Dimineaţă capie

Pentru că a prestat azi-noapte despre trabajo, Gogu Kaizer a fost privat de ăl mai preferat hobby al lui. Şi cînd Gogu Kaizer nu horcăie de somn, legile fizicii încetează să mai aibă efect asupra lui. Desigur, cea mai defectă experienţă din dimineaţa asta a avut-o la duş.

Cu ochii săi verzi ca firul ierbii abia răsărit într-o primăvară plină de viaţă a vrut să intre la baie nedorind mai mult decât să facă un amărât de duş. Dar pentru ca ochii săi verzi ca firul ierbii abia răsărit într-o primăvară plină de viaţă erau umflaţi de somn, Gogu Kaizer avea serioase probleme cu orientarea. Drept pentru care a intrat în debara. "Vetefe, ce dracu' e aşa întuneric aici? Lol, asta nu e baia", gândea el.

Ieşind fulgerător din debara şi păşind mai hotărât spre baie, Gogu Kaizer începea să se mai dezmeticească. Deja reuşise să deschidă mai bine ochii săi verzi ca firul ierbii abia răsărit într-o primăvară plină de viaţă. Foarte decis şi cu impresia că nu prea are timp, Gogu Kaizer s-a grăbit să se bage în cadă. A deschis robinetul, însă a rămas stupefiat! Curgea apa la chiuvetă. "Mă, cum naiba... A, lol, trebuia la duş?"

Încă un moment de căpiere care l-ar fi putut costa pe Gogu Kaizer podoaba capilară. Când să se spele pe creieri, a luat gelul de duş, convins că era şamponul. Dar, perspicac din fire, Gogu Kaizer a realizat la timp că e greşit ceea ce face şi că-i pare rău. Şi-a cerut scuze.

Într-un final, Gogu Kaizer s-a lovit de cea mai mare dilemă din dimineaţa asta: "Ok, cum naiba mă şterg eu când apa încă mai curge la duş? O să se ude prosopul, ddf!" Desigur, simţul realităţii combinat cu viteza de reacţie i-au permis lui Gogu Kaizer să realizeze că poate opri apa de la duş şi va evita astfel catastrofa ce-ar fi urmat să i se întâmple prosopului.

Concluzie: Overtimeul dăunează grav percepţiei asupra realităţii şi melcilor de bucătărie, care întrec ei toate trenurile.

Miau, nigga'

Yo, nigga'! Adevărat, cuvânt, astea, zic.

Veveriţisme

Azi dimineaţă, Gogu Kaizer venea lejerescu spre muncă. Găsise loc gege în metrou, stătea jos şi butona la Ancient Empires 2 ăla [care e gege]. În dreapta lui, două veveriţe, una stând jos, iar cealaltă în picioare, purtau o conversaţie pe care trebuia să o audă toată lumea.

V1: "...dar vai, că eu am făcut cursuri de modelingea astea"
V2: "Haide, fată, că alea sunt prostii. Am făcut şi eu până la un moment dat, dar m-am plictisit. Îmi propuseseră ăia de la FHM să pozez pentru ei la nu ştiu care rubrică, dar i-am refuzat."

Moment în care Gogu Kaizer izbucneşte într-un râs nestăpânit. Veveriţele au făcut o pauză de uitat urât la Gogu Kaizer, după care şi-au continuat războiul matinal de ofticat una pe alta. Acuma, ca să fie sigur că n-a râs dampulea, Gogu Kaizer îi povesteşte Eduardului despre treabă. Gogu Kaizer citează:

Gogu Kaizer: ...iar cealalta îi spune "Haide, fată, că alea sunt prostii. Am făcut şi eu până la un moment dat, dar m-am plictisit. Îmi propuseseră ăia de la FHM să pozez pentru ei la nu ştiu care rubrică, dar i-am refuzat."
Eduard: hahahahahhaah!!!!
Eduard: Nu s-a întâmplat niciodată ca, dacă noi să vrem vreun no-name ca aia, să fim refuzaţi.

Eduard: "Io am pimit oferte de la Hugh Hefner dar l-am refuzat!"

Eduard: "Taci tu, io am primit de la Bill Clinton, dar nu mi-a placut trabucul"

Cică asta e ultima tehnică prin care se oftică veveriţele între ele, dimineaţa, în metrou.

Poveste de week-end la muncă

Povestea Împăratului Berilă

A fost odată ca niciodată, pe vremea când nu existau blogrolluri, un împărat pe care-l chema Măta. El avea 3 copii: Unul Mare şi Unul Mic. Pe al treilea, care nu era nici mic şi nici mare, îl pierduse într-o noapte, prin pădure, când se întorceau de la curve, beţi.

Umbra anilor îşi aşternea şi mai mult amprenta pe mecla împăratului. Bătrân şi paranoic, împăratul era convins că fiii săi vor să-l omoare pentru a-i lua tronul. Ceea ce era foarte adevărat, pentru că Unul Mic şi Unul Mare cam discutaseră ei de felul lor aşa şi i-o cam pregătiseră târtanului. Făcuseră planul astfel încât să pară un accident de avion.

Nu la mult timp, însă, împăratul muri. Unul Mic şi Unul Mare făceau planurile despre împărţirea împărăţiei şi hotărâseră ca Unul Mic să ia Jumătatea Mică, iar Unul Mare să ia Jumătatea Mare. Asta pentru că aşa era împărţită împărăţia, în doar două jumătăţi.

Cei doi fraţi erau acum în sala tronului, alături de toţi moşierii din împărăţie, sărbătorind. Tocmai când se pregăteau să semneze actele, îşi făcu apariţia cel pe care credeau că nu-l vor mai vedea niciodată. Aşa e, pe uşă îşi făcu apariţia Bruce Williams, care i-a omorât pe toţi. După care aparu şi Mucea, fiul pierdut prin pădure, cu scame-n păr şi blugii jerpeliţi, belind fasolea la Bruce Willis. Moment în care Bruce Willis întreabă: "Mă, da' Berilă cine e?"

Sfârşit

Scurtăreţe

• Week-end la muncă. Not funneah.
• LoC a plecat pa-pa. De capparon ce era, şi-a şters blogul. A fost nevoie de 8 înjurături şi 3 cap'te-n gură să pună ceva acolo, să fie.
• Ştie careva nişte un site cu template-uri gigea pentru blogspot? Gogu Kaizer a tot căutat şi n-a găsit decât bălării.
• Bill Gates vine în România.
• Băsescu cică va fi demis.
• Week-end la muncă. A mai zis Gogu Kaizer? Not funneah.
• Gogu Kaizer trebuie să-şi reînnoiască lista cu "De omorât cu sânge rece"
• Babele care circulă ele cu tramvaiul sâmbătă dimineaţa că n-au stare acasă nu sunt sexy.
• Se lucrează la Starcraft 2.
• La mulţi ani, Ştefane, zic!
• Marinarul Blană, lol.
• K850i e cam cul de felul lui.
• Cretinii aroganţi îşi merită soarta.
• Decât să scuipi un om doar pentru că poţi, mai bine te legi la şireturi.
• A aflat Blană despre GK, lol.
• Pentru toate veveriţele care se cred ele cul şi întorc capul să vadă dacă te-ai uitat după ele, faceţi repede rost şi de nişte creier.
• Week-end la muncă. Dampulea.