Cumpăra-me-aş K800i

Fiind fan Sony Ericsson, Gogu Kaizer a dorit să se informeze despre preţul unui nişte K800i la Vodafone. Toate bune şi frumoase, dar eote ce accesorii recomandă târtanii pe site pentru K800i:

Not funneah

Uită-te la filmuleţul de aici şi zi-mi cum te vezi peste 50 de ani. Sau întrebă-te cum îşi vedeau ei bătrâneţea când erau la vârsta ta.

Muzichie

Încă două muzichii, meşterite tot de Mikester. Ăstea sună mai bine decât aia cu Violent Episode, zic.

Repezite

Ştiai că mătreaţa are un cerc vicios? Şi că e hotărâtă să presteze despre recidivă?
Gogu Kaizer poartă tricoul lui călcat de el.
Un uber site/blog care zice bine ce zice pentru că are dreptate în ceea ce zice pentru că e adevărat ceea ce zice. Zic.
5 zile până la salariu. Gogu Kaizer aşteaptă cu nerăbdare să-şi cumpere şampon d-ăla care te scapă din cercul vicios al mătreţii şi care mai e şi anti recidivă. Recidiva asta e cam gege de felul ei. Când auzi în reclamă că zice ăla de "anti-recidivă", te gândeşti că cine ştie ce SIDA mai ai şi că şamponul ăla e leacul miraculos.
A început Harlay să mişte. Vezi să nu adormi la loc, zic.
Lol, Gogu Kaizer trebuie să plece spre trabajo, lol.

Boze

Ok, trageţi voi concluziile.



A doua e [sau era] la Victoriei, la metrou. Parcă a mai pus-o Gogu Kaizer pe blogea.

Diverse

Bun. Se dă poza din dreapta. Aia cu motivele pentru ţâţe. Claudiu FeeL E [aşa se semnează el] o găseşte şi o dă pe Diverse. Din reacţiile diverşilor, amintim:

AJoghiu: "Explică-mi pct 8 că nu l-am înţeles..."

Doreşte cineva să-i explice lui AJoghiu care e treaba cu punctul 8, mersi? Pe silabe, dacă se poate.

ADMunteanu: "Cine a scris acele texte nu are mai mult de 10 ani."

Hainumaispune?

Desigur, Divizorea e şi el pe felie, făcând tumbe năzdrăvane printre răspunsurile băjeţilor de mai sus. Vezi să le dai linkul la postul ăsta, Divizoare. Cum i l-ai mai dat şi lui Ştiitucine. Sau era Baycee? E greu pentru Gogu Kaizer să se decidă.

AM

E 3:01 AM şi Gogu Kaizer a rămas fără ţigări. Pentru că e la muncă şi prestează despre sclavagism, chestia asta îl cam râcâie puţin pe creieri. Tinzând abrupt să închidă ochii şi să doarmă cu spume, vărsându-şi creierii pe tastatură - aceiaşi creieri râcâiţi de faptul că nu are ţigări - Gogu Kaizer face abstracţie de intransigenţa cu care situaţia în care e i se pare lipsită de orice urmă de umor. Ce, mă? La tine în cap, bă, intransigenţă d-aia abstractă!

Dar de ce prestează Gogu Kaizer despre sclavagism, întrebi? Ei bine, ca să aibă mult mai mulţi foarte mulţi bani decât are acum mulţi foarte. Nu că sunt francezii nişte retarzi incompetenţi care freacă menta 9 luni de zile, observă că sunt dobitoci şi aruncă ce au aciia, în ideea că "lasă, că prestează românii în doo luni ce nu am făcut noi în alea 6". Traducere pentru francezii care citesc chestia asta [nu, mă, nu citeşte niciun francez chestia asta, dar sigur citeşte cineva care ştie nişte franceză]: Vous etez les miserables devoir nous avonz prepare pour aujourd'hui rien toujur rien menage-a-trois fur schnitzel schweitzer mein furer! Asta ca să înţeleagă şi francezul care citeşte asta ce crede Gogu Kaizer despre francezul în general. Care francezul în general e gay.

Dar destulă polemică despre o naţie de oameni care nu ştiu să creeze decât chestii ascuţite. Nici n-ai observat şi tu ce boză ciumeacă cu scris şi-a tras Gogu Kaizer aciia în dreapta. Vezi ce chestie mişto a făcut Gogu Kaizer? A zis despre o chestie pe care tu o văzusei deja, dar acum că a zis el de ea, te-ai mai uitat încă o dată acolo şi ai zis că "Da, mă, bine, gege.". Aici Gogu Kaizer a folosit o inflexiune recursivă. Deci e cul.

Vine BlegooFest. Gege. Dom' Blegoo, zic, bannerul ăla trebe neapărat să aibă culorile tricolorului? Ar arăta mult mai cul fără alea. Plus că nu se asortează cu astea pe care le are Gogu Kaizer pe blogea...

Ham

Dominus: http://img.4chan.org/b/src/1187643694028.jpg

LE:
Gogu Kaizer: nu mai merge poza
Dominus: Un iepuras vroia sa faca niste clatite.Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca.Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
"Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune :
- Ma ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p**a in tigaia ta.
Gogu Kaizer: linkul adica
Gogu Kaizer: lasa-ma naiba cu bancurile astea seci
Dominus: aahaah
Gogu Kaizer: tu nu citesti ca nu mai merge poza linkul ham ham?
Dominus: da nu mai mere
Dominus: :<
Dominus: trist
Gogu Kaizer: noroc ca am salvat poza
Gogu Kaizer: a fost ca si cum as fi castigat la loto


Zbeang!

Curiozitate

În timp ce presta de zor aici, Gogu Kaizer s-a întrebat pe care din astea le preferă tu, care citeşti acum şi te zgârmi în nas. Dacă nu te zgârmi în nas, ar cam trebui s-o faci.

Deci care din ele?
	gk.voce.ro
	kaizergogu.blogspot.com
Free polls from Pollhost.com

Întrebări/replici şi răspunsuri

Bună ziua, copii! Azi vom discuta şi vom da exemple despre întrebările şi replicile pe care le poate primi un om care are blog de la oamenii din jur, dar şi despre răspunsurile pe care le poate da omul respectiv şi traducerea acestor răspunsuri, care reprezintă un bonus.

Î [sarcastic]: Şi... Ai blog, a?
R: Păi... da.
T: Mori.

Î [uşor scârbit]: Aaa... Ai... blog?
R: Mda.
T: Mă-ta e gay.

Î [plictisit]: Şi... Ai mai scris ceva pe blog?
R: Neah.
T: Da, despre mă-ta.

Î: Şi ce-o să faci, mă? O să scrii pe blog?
R: Hmpf.
T: Da, retardule, şi o să pun şi o poză cu tine editată în Photoshop în care.

Î: Şi ia zi, mă, cum e cu linkurile alea, cu blogrollul, cu astea?
R: Le pui acolo şi apeşi pe ele.
T: Lua-r-ai smoală-n nas.

Î [de fapt replică]: E, el e blogger...
R: Ia bula.
T: Ia bula.

Î [replică, după o fază]: Repede, du-te şi scrie asta pe blog.
R: Mai dă-te-n mă-ta de retard.
T: Apreciez îngrijorarea ta pentru bunăstarea blogului meu şi îţi mulţumesc pentru îndrumare. O voi urma întocmai. A, şi mai dă-te-n mă-ta de retard.

Bleah, mai sunt destul. Gogu Kaizer o să le scrie când o să-şi mai aducă aminte.

Doar 21:43

Aparent, cică e o problemă de comunicare. Etajul 2 suge şi suge rău. Trebuie să fii bulangiu şi să calci pe alţii în picioare ca să faci ceva. Până la urmă, nu trebuie să fii prieten cu un om ca să poţi lucra cu el. Nu există prietenii la etajul ăsta. Cuvântul în sine nu are definiţie la etajul ăsta. Totul e un mare teatru de căcat, pervers şi slinos. Ştii că persoana din faţa ta joacă teatru şi el ştie că tu realizezi chestia asta. Dar trebuie impresionat publicul, aşa că ne înjurăm după ora 6. Trebuie să te descurci singur. Fiecare pentru el.

Dacă citeşte cineva din "conducere" chestia asta: sper că v-aţi distrat destul. Ştiu, mă, nu citeşte nimeni din "conducere" chestia asta, dar zic.


Şi nu, n-am încălcat termenii de confidenţialitatea bulii. Vă dau la Naiba, încă mai am opinii proprii.

Alt auzit peste

Asta e de fapt povestită, deci un fel de auzit peste la puterea a doua. Autorul a preferat să rămână anonim.

"Ştii aparatul ăla nou cu sucuri, croissante d-alea, de la etajul 2? E, m-am dus într-o zi să-mi iau şi eu un croissant. Şi bag una de 50 de bani. Bă, şi cretinul nu mi-a luat-o. Urc repede la birou, iau una de 50 de bani şi mă întorc. O bag şi p-asta - la fel. Phoaaaa, 'tu-ţi morţii mă-tii de aparatul pistii! Urc iar la birou, iau ultima monedă de 50 de bani, mă întorc şi la fel - nu mi-a luat-o. Am înjurat cu spume la gură şi, bula mea, dacă am văzut aşa, am băgat una de 1 leu şi mi-am luat un croissant.

Peste două zile mă duc cu Anonim2 până jos. Când urcăm, se opreşte omu' să-şi ia un ceva de la aparatul ăla. L-am văzut cu una de 50 de bani, dau să-i zic că nu le ia aparatul, dar prea târziu. O băgase deja şi nu i-o luase. Începusem să mă hlizesc pe acolo, când - ce să vezi - se apleacă românu' şi o ia de jos de acolo. Am rămas prost. Îi zic: Băăă, ejti nebun? La care românu': Aaa, ce, mă, nu ştiai? Ţi le dă înapoi, mă. Am venit o dată la ăsta, mai acu' fo doo zile, am băgat o monedă şi, când s-o iau, am găsit încă 3."

Auzit peste

Edi: Bă, ziceţi-mi şi mie cum e şmenul. Deci, m-am uitat pe hartă. Intru pe Autostrada Soarelui şi ajung la mare?

Replica nu e luată dintr-un context. Aşa a pus românu' întrebarea, lol.

Muzichie

Da' p-asta o ştiai? E meşterită de Mikester. Gogu Kaizer zice că sună destul de bine.

Chiar că nimic

Defect cum e de felul lui, Gogu Kaizer a observat că în ultimii posti a scris cu diacritici. Era şi timpul să vadă şi el chestiul ăsta. Dar cum Gogu Kaizer e peste firul omenesc de defect, abia ajuns din concediu s-a apucat să presteze despre Planescape - Torment. Care e ăl mai gigea RPG din 1468 şi până acum.

Şi pentru că defect e, defect prestează, Gogu Kaizer nu prea mai poate să doarmă. Să facă nani. Să presteze despre somn. Să zacă dampulea cu ochii închişi fără să realizeze că zace dampulea cu ochii închişi. Să intre în minunatul lum al vişilor. Adică să behăie de somn, ce nu-nţelegi? Şi tot tramvaiul 34 ştie că hobby-ul lui Gogu Kaizer e grohăitul cu bali la gur în timp ce doarme.

Gogu Kaizer crede că trebul ăsta e cam dampulea de felul lui. Trebul cu lăsat spumi pe pern. Te trezeşti dimineaţa şi te întrebi dacă ai melci în cas. Pentru că tu te uiţi pe pern şi vezi dâre de melci. "Buoi, dar au fost mai mulţi, mă". Şi te holbezi crispat la urmul ăla cât juma' de pern. "Ăsta a fost şeful lor, clar. Barosanul. Bobostanul. El Grande. Teh Big Whale". Şi pleci nonşalant la munc, gândindu-te că "Ai naiba melci..."

Mă, şi de ce a trebuit neapărat să inventeze românu' părul de pe meclă? Brusc, Gogu Kaizer şi-a amintit că a văzut el zilele trecute la tembelizor pe tanti nenea Femeia cu Barbă. S-a dus pplv somnicul. Năniţul. Dormitul. Dar poate trece.

Din doi, unul:
1. Instalat Ferestre XP
2. Tăiat unghiuri de la piciori

Oricare ar fi, la fel de plictisitori, monotoni, lipsiţi de substanţă, absorbit 2 ori din viaţa lui Gogu Kaizer şi dampulea ar fi. Acum, somnic okthanksgoodgamebye binemulţumescjocbunpa bnmsjbpa [<- asta e prea dampulea, mr][unde mr e "multe râsete"][putea fi şi "râzând afară tare", dar 6/49].

Intrebarea zilei

Are cineva idee cum se numeşte formaţia aia de indieni [la propriu] care cânta pe plajă la Mamaia? Nu e nici Kleber Salazar, nici Sin Fronteras.

Concediu

După cum aţi putut observa [cei 5 oameni care mai citesc blogul ăsta, zic], Gogu Kaizer n-a mai prestat pe aici în ultima vreme. E de muncă pe la muncă şi Gogu Kaizer trebuie să muncă, pentru că altfel nu mănâncă [a se observa rima de manelist pe care Gogu Kaizer tocmai a făcut-o]. Partea bună despre el e că a reuşit, totuşi, să îşi ia 3 zile libere, în scop de concediu. Pe care şi l-a petrecut prin Constanţa. Aşadar:

Ziua 1
Tren dampulea la 1:39 AM, întârziat o oră dampulea. Era personal. Când a ajuns în gară, românii care încercau cu disperare să coboare erau împinşi înapoi în tren, din ambele părţi, de alţi români, cuprinşi de o disperare mai mare, alimentată de teama de a sta în picioare. După ce s-a urcat toată lumea, s-a dovedit că mai rămăseseră câteva locuri libere prin primele vagoane.
Drum plictisitor de noapte cu tentative reuşite pe jumătate de dormit în poziţii refuzate de toate oasele din corp. Din fericire, Scorpia nu s-a zbătut prea mult şi a acceptat povara de a fi pernă.
Ajunşi în Constanţa - cu întârzieri, desigur - Gogu Kaizer şi Scorpia au găsit cazare din a treia încercare. Primele doo erau destul de dampulea. După instalare, somn de voie.

Spre seară, după o plimbare orbecăită pe plaja din Mamaia, Gogu Kaizer conversează cu Little Bro şi pun de o înâlneală. Moment istorico-blogosferic: doi magnaţi ai blogosferei româneşti au băut apă plată fără lămâie. A urmat o seară gigea, găzduită de Ştefan [vărul lui Little Bro, care urla ca un balaur când cineva i se adresa cu "văru'"]. În compania selectă a găştii - Raluca, Ligia, Little Bro, văru', Nemo, tipul blond pe care Gogu Kaizer a uitat cum îl cheamă - s-au consumat nişte multe doo sticle de bere şi "din cand in cand un lol sau un gg". Printre altele, zic. Şi printre şi mai altele, Raluca şi Ligia deci nu începem subiectul ăsta am zis deci gata deci ho nu mai insista la dracu' cu semnele de ortografie şi cu "deci"-ul. Mai pe larg şi "luminat", se zice pe alocuri aici. La un moment dat, Little Bro menţionează ceva de un concert cu Şuie, Cargo, Iris etc. Din păcate, e sâmbătă.

Ziua 2
Plajă, că deh, a venit românu' la mare şi trebuie să strângă dovezi pe care să le înainteze cunoscuţilor spre lăudare şi ofticat dujmanii. Paranoic din fire, Gogu Kaizer a decis să ia la el, pe plajă, doo prosoape amărâte, a mai naşpa vestimentaţie şi banii de haleală. Lăsat acasă tot ce putea fi de valoare. Printre care şi telefonul, obiect exagerat adulat de Gogu Kaizer şi de care cu greu s-a despărţit. De asemenea, Scorpia a fost îndemnată să purceadă la aceeaşi tactică.
Păi toate bune şi gigea, dar Gogu Kaizer, odată ajuns pe plajă, a cam pierdut noţiunea timpului. Ceea ce trebuia să fie un frumos tur al Constanţei pe la 4 şi ceva s-a transformat într-o leneveală pe plajă până pe la 6 şi ceva, când Gogu Kaizer era convins că era de fapt 3 şi ceva. Desigur, înjurat de Little Bro şi prăjit ca un porc.

Ziua 3
Trezit cu noaptea-n creieri, pe la 9, de Scorpie şi-al ei "hai la plajă, că n-ai venit aici să horcăi dormind". Pe măsură ce se trezea, Gogu Kaizer devenea tot mai lucid şi tindea să-i dea dreptate. Şi a prestat despre plajă. Numai că de data asta, Gogu Kaizer a fost atent ca un crocodil la ceasul vecinului de şezlong. Drept pentru care, la ora stabilită, s-a întâlnit cu Little Bro şi cu văru', care l-au plimbat, pe el şi pe Scorpie, printr-o mică parte din Constanţa, într-un final ajungând în mult prea menţionatul Taclale. Care Taclale nu a fost deloc dezamăgitor. Muzică bună, lume gigea, loluri şi gegeuri.

Ziua 4
Trezit matinal, luat bagajul, umblat beleuzi prin oraş, mâncat pizza la o terasă, chelnăriţă sictirită rău, dar rău, peste fire de rău, lăsat bacşiş o laie pentru că era cretină, dus la gară. Pe la fo 20:24, în timp ce se afla în tren şi se oripila ascultând manele la telefonul retarzilor de vis-a-vis care mâncau salam de vară cu unt în tren [Gogu Kaizer crede că a mai zis o dată că era în tren] şi beleau fasolele alea surpate, printre care se zăreau bucăţi de ceva verde - şi toată lumea ştie că nici salamul de vară şi nici untul nu au acel ceva verde - , mânjiţi de unt pe nas şi behăind guţisme, Gogu Kaizer primeşte mesaj de la Little Bro, băiat de treabă de felul lui, respectuos - dă "bună ziua!" - care zicea aşa: "Mmm concert Şuie. (nu m-am putut abţine)". Orice om normal, în situaţia lui Gogu Kaizer, probabil i-ar fi trimis ca replică un mesaj plin cu înjurături. Nu şi Gogu Kaizer! Nu, nu! Gogu Kaizer i-a zis: "Îmi pare rău că nu pot participa şi eu la eveniment. Mă bucur, însă, că măcar tu te distrezi. Cu toate acestea, cadrul select în care mă aflu e la fel de jovial şi antrenant ca şi concertul de care vorbeşti. Savurez fiecare secundă. Viaţă lungă şi prosperitate îţi doresc!"

Şi gata concediul, că a ajuns acasă. Fuse frumos. Gogu Kaizer e de părere că îl merita. Mulţumiri speciale, desigur, lui Little Bro, care a fost mai mult decât gege [gata, că devine o propoziţie ghei].

De mâine înapoi la muncă, zic. Şi, ca de final, multe poze.

Aventurile lui Gogu Kaizer pe litoral

Gogu Kaizer a fost la mare.

Bleah, maţe

Gogu Kaizer e destul de rezistent de felul lui la chestiile care îţi fac părul să o ia razna, ficatul să rămână repetent sau inima să se mute în partea stângă a corpului. Rezistă chiar şi când apare Ştefan Bănică JR la televizia. Însă tocmai a descoperit că există ceva ce îl face să rămână prost [aşa cum e, stai calm]. Asta. Mai exact Connect-R ăla. Şi acel Alex, care este.

E incredibil de uimitor cum un om poate demonstra atâta cretinitate. La Ştefan Bănică JR mai înţelegea. Era treaba cu Elvis, el nu ştia că a murit, ok. Dar Connect-R ăsta ce vrea de la viaţa lui Gogu Kaizer. Nu-l pasionează pe Gogu Kaizer ce cântă el acolo. Nu, frate. Dar care dracu' e faza cu accentul şi scălămbăiatul ăla din mâini? Şi la fel face şi Alex ăla. Or fi ei fani Backstreet Boys, Justin Timberlake şi Sean Paul, dar nici chiar aşa. Măi, ciocoflenderilor, trebuie neapărat să copiaţi artişti expiraţi din afară? Connect-R-ule, zic, poţi să vorbeşti cu accentul ăla şi cu "You kno' what I'm sayin'?" în română? Nu?

Gogu Kaizer e cam scârbit de felul lui de generaţia asta de "artişti" români care nu fac altceva decât să creadă că reinventează stiluri americane. Şi că sunt cul dacă fac asta. Şi că toate veveriţele de pe haifaiv [alea cu "snt la mare... fk plja... apoi ma duk... la... solar... sa sg pla... ... ..."] vor fi topite după ei. Asta e pedofilie indirectă.

Connect-R-ule şi Alexule, cu fazele astea nu sunteţi cu nimic mai sus de Guţă sau Vijelie. Adică nu sunteţi deloc cul. Cu toate că se pare că insistaţi cu treaba asta. La fel cum Delia Matache insistă să convingă o planetă întreagă că are mai mult de -23587 neuroni. E cu minus, deci practic, e datoare la cineva cu nişte neuroni.

I'm T-Pain! You know me?

Ştii cum "cântă" 50 Cent ăla, nu? Că el de fapt vorbeşte şi cineva pune o muzică pe fundal, fără ca el să ştie. Orşcum, aici nu e vorba de acest Silvester prost prost prost, e cu "y", nu cu "i", orice Van Damme ştie asta Sylvester Stallone al muzicii rap. E vorba despre defectul ăsta. Uită-te la videoclip până la capăt şi fi atent la versuri. Fooooarte atent. Acum, uită-te aici şi repetă cu Gogu Kaizer: "a draaaaaaaaank!". Şi "I got money in the bank, what you think about that?" [pentru păstori: "am bani în bancă, ce crezi despre asta?"].

Blogul Chrisului e destul de ql, zic. Uşor funnea, astea, chestii.

Meet Ghiuri

La LoC pe blogea. E cu lol, cu astea.

Pwned

Owned, pwned, thisissparta, lol, astea.


Mai mult lol si aciia.