Dr. Love

Motto: "Nu m-am putut abtine"

Gogu Kaizer : salut
Gogu Kaizer : am vazut articolul ala din ziar
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : da
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : sal
Gogu Kaizer : super tare
Gogu Kaizer : acuma, vreau sa te intreb niste kestii.
Gogu Kaizer : mi-e cam jena totusi
Gogu Kaizer : si mi-e ca o sa razi de mine
Gogu Kaizer : sau mai stiu eu ce
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : nu rad frate
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : ce este?
Gogu Kaizer : ca am vazut ca le ai si ca plm, decat sa intreb un "prieten" care poate sa rada de mine pe la spate... mai bine vorbesc cu tine care , zic eu, n-ai motiv sa faci misto de mine
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent (5/24/2006 5:08:14 PM): nu bossule
Gogu Kaizer : frate, iti zic sincer
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : dap
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : ?
Gogu Kaizer : nu prea le am cu femeile
Gogu Kaizer : pe bune
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : asa...?
Gogu Kaizer : nu le am cu agatatul
Gogu Kaizer : nu le am
Gogu Kaizer : p*la mea
Gogu Kaizer : nu stiu
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : ee..
Gogu Kaizer : ca urat nu sunt
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : tre sa ai u putina
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : vrajeala
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : acolo
Gogu Kaizer : frate, vorbesc serios. adica incerc si eu
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : umpik d tupeu tre sa ai
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : nu se poate
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : tra sa ai tupeu cu ele
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : pai
Gogu Kaizer : frate, pai cand ma duc cu tupeu imi da cu flit
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : intalneste cu una dpe net
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : si
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : te duci
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : caterinka
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : vorbe
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : alea alea
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : ti ai facuto d gagika
Gogu Kaizer : pai cum pe net
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : pai
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : pa net
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : nai si u gagici
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : in agenda
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : in mess?
Gogu Kaizer : ba da
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : e..... vb si u cu una....dai poze cu tn
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : iti da si ea
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : si dak va place de voi amandou
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : va intalniti
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : si porma vedeti voi
Gogu Kaizer : da
Gogu Kaizer : ce fac pe urma
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : pa urma
Gogu Kaizer : ca vine si zice ca ete si pasta
Gogu Kaizer : hal de om
Gogu Kaizer : asta ma roade pe mine mai mult
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : pai mah
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : cand te duci sa te int cu ea
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : te imbraci si u frms
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : smk
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : si te duci
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : la ea
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : c.e.
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : cu tupeu
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : vb cu ea
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : dar tre sa te placa
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : si ea
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : skimbati idul....
Gogu Kaizer : adica
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : fate mai cunoskut
Gogu Kaizer : a
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : idul...ceva mai frmos...
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : ce intelegi
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : din el
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : ?
Gogu Kaizer : da inteleg ce vrei sa zici
Gogu Kaizer : si deci ma bag in seama
Gogu Kaizer : plm zic ce zic acolo
Gogu Kaizer : si pe urma cand ma intalnesc
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : da mah...
Gogu Kaizer : de unde stiu ca nu vrea doar sa ma faca de bani?
Gogu Kaizer : ca a iesit cu mine doar sa bea si manance pe banii mei?
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : phai da u nu iti dai seama?))))
Gogu Kaizer : nu ca ar fi problema
Gogu Kaizer : da nu imi place dastea
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : o duci mah la un resy
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : rest frumos...
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : amandou
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : va plimbati
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : dak ea te place
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : si u o placi...
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : kt
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : poate
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : sa manance
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : si sa bea?
Gogu Kaizer : auzi, da tu ai facut asa nu?
Gogu Kaizer : adica plm
Gogu Kaizer : ai iesit cu femei
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : pai eu sunt insurat
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : am iesit
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : asa
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : si u
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : poti
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : sa faci
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : makar pe net
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : dak nai cunostinte kre sa iti prezinte o fata ....
Gogu Kaizer : da, frate, da ti-am zis care e beleaua mea... ca hai ca de cunoscut... merge. dar pe urma
Gogu Kaizer : ce scot din gura
Gogu Kaizer : aici ma incurc
Gogu Kaizer : daca nu ma place de la inceput , sa o fac eu sa ma placa din vorbe
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : da mah...
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : dar tre sa arati si u kt de kt bnnn
Gogu Kaizer : asta se face. uite, ca tu esti insurat si poate stii mai bine. ce vrea ea sa auda de la un baiat?
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : ar vrea sa auda ...cum o alinti......sa vada k te comporti frumos cu ea......so respecti .... si sa no dezamagesti bineinteles......Dak ea te place...atunci poti face cea c ti am zis eu acuma
Gogu Kaizer : da, frate, parca are logica.
Gogu Kaizer : ms
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : dar dak nu te place....degeaba ii mai spui lucrurile astea
Gogu Kaizer : bine man. ms. hai ca nu te mai tin din trebi. trebe sa plec si eu. mai vorbim
Gogu Kaizer : baftah
-BrIlIaNtuL NuMbeR On3- talent : noroc

Nota de la Gogu Kaizer catre Gogu Kaizer

Taie-ti dracu' unghiile alea de la picioare!

Inca doo

- Daca vrei sa-ti iasa ceva, trebuie ca mai intai sa bagi [acel ceva sau altceva].
- Crezi ca poti sa raspunzi sigur pe tine si concret la intrebarea "Am incuiat usa?" la doo minute dupa ce ai plecat de acasa? Mai rau, te intorci sa verifici?
- Cand o conversatie devine plictisitoare, sparge-i faţa interlocutorului. Sa vezi atunci dipstractie.
- Daca circuli cu metroul zilnic, e foarte posibil sa-l vezi pe cersetorul ala care are textul de prezentare si menit sa induioseze inimile calatorilor: "Ajutati-ma pe mine, ca sunt orb si nu vad bine"
- Lumea e rea - toti iti vor raul. Da-l moca, [<- virgula] ca si-asa n-ai ce face cu el.
- A fi sarac nu e rusine. E dampulea.
- Daca aduci dracu in casa cu lautari si nu-l mai scoti cu 1000 de popi, incearca cu bataia.
- Fapta buna nu moare niciodata. Dar intra in coma.
- Fericit e acel ce poate incalzi mai multi la soba lui. Daca are centrala termica, e si mai fericit.
- Cand te-a inselat cineva o data,e de vina el;cand te-a inselat a doua oara,esti de vina singur. A treia oara e cazul sa te gandesti ca ai nevoie de alibi.
- Cine are cap de sticla sa nu arunce cu pietre in nimeni. Dar cine are "capul cat bucile lui Teo" [TM gigi.toaleta.org], ce-ar trebui sa nu faca?
- Moartea nu vine cand o chemi, vine doar atunci cand mori.

Scuze, zic

Unu’: gogule
Gogu Kaizer: ă
Unu’: esti bulangiu? adica da-o dracu de treaba…
Gogu Kaizer: aolo
Gogu Kaizer: ce-am mai facut?
Unu’: pai treaba cu “cine e pulea spataru”
Gogu Kaizer: ansha, si?
Unu’: eu sunt pulea spataru
Gogu Kaizer: trebuia sa-mi zici inainte sa ma gandesc sa scriu postul
Gogu Kaizer: sau mai bine inainte sa-mi vina ideea
Unu’: eu vb serios
Unu’: eu am “blogul lui pulea spataru”
Gogu Kaizer: erm… n-am stiut. sunt multi pulea spataru pe lumea asta.
Gogu Kaizer: zi si tu la tine acolo ceva de gogu kaizer si sunteti chit

Ia zi, Băse

Inregistrata [cu tot cu vocile ălora] cu nerusinare de la Carcotasi si pusa cu tupeu si fara remuscari pe blogea. Ilegal, zic. Dar funnea si ritmata.

Intrebarea zilei

Care sunt sansele ca Gogu Kaizer sa primeasca un mail [la munca, zic, deci oficialea] de la K. Kaiser si sa nu creada ca se face o gluma proasta pe seama lui?

UberKaizer

Uber-eroul care pedepseste testerii neascultatori si răi, care se uita la filme porno in timpul programului de lucru. Este aici pentru a face ordine intre delicventi, pedepsindu-i cu uber-arma lui: bâta magica si groasa care, doar printr-o singura lovitura, scade 10% din salariu. Pentru ca e un super-erou aproape perfect, UberKaizer poate fi mituit. Daca infractorul surprins in momentul comiterii crimei ii ofera UberKaizerului un Nescafe 3in1 sau o moneda de cinci mii [indoita, ca sa intre acolo la automatul de cafea], UberKaizer poate trece cu vederea si ii poate da doar un avertisment.

Sclavi de pretutindeni, mimaţi că munciţi!

Băi, zic

In fiecare zi, Gogu Kaizer termina despre munca pe la 17 - 17:30, asha. Una lume ii sugereaza sa faca ceva cu blogul asta ca cica se duce de rapa. Acuma, zice Gogu Kaizer, dupa o zi d-asta de munca, tu ai mai avea idei/chef/dracilaci sa mai scrii ceva? Pai daca dragoste nu e, nimic nu e. Nici mama dracu' nu-i, nici pietre pe paine nu mananci. Plus ca te mai uiti la cate un meci de box dintre dl. Penis Coclit si Răpciuga Şecsipirană si iti vine sa-ti iei copchii la bataie cu manerul de la usa, dupa care sa te spanzuri post-mortem.

Nici pisicile nu mai miorlaie cum miorlaiau odinioara. Ca sa nu va mai zica Gogu Kaizer ca si anume cine se trezeste de dimineata, n-are apa calda si cafea. Mama ei de treaba, automatul ala de cafea primeste numai monede de cinci mii indoite. Pai cum dracu sa iti iei cafea dimineata cand nu intra banu' acolo?

Maine sa va prezentati la Gogu Kaizer la birou cu multe d-alea [unde "alea"=monede] de cinci mii, ca sa-si ia cafea d-aia care zici ca e apa chioara. Cum dracu' poate sa fie o apa chioara? Adica apa are ochi? Adica umpli ceva pana poti sa zici ca "e plin ochi" si atunci observi, conform deductiei tale, ca are doar un ochi. Adica e "plin doar un ochi", nu "plin ochi". Deci e chioara! Aha! S-a prins Gogu Kaizer de faza! Il cam enerveaza pe Gogu Kaizer cuvintele care sunt la fel si la singular, si la plural.

De incheiere: cine e Pulea Spataru?

Brylly loveste din nou

De data asta, mai lent si mai putin.

briliantu_sm3k1 (11/27/2006 2:24:17 PM): Windows cannot find'C:\WINDOWS\system32\rundll32.exe'.Make sure you typed the name corectly,and then try again,To search for a file,clik start button and then clik Search. Ce dreacu zice aici ma nene?k numai mere icoanele din C ..????

briliantu_sm3k1 (11/27/2006 3:57:57 PM): katalyna..katalyna..hayde la dans..hayde la dans..miskate pe balans...hayde la dans ai mare talent si haz...haide la dans...

briliantu_sm3k1 (11/29/2006 1:26:41 AM): bai nene aici la remus nu comenteaza nimeni hmmmmm nu stiti ce pierdeti )))))

briliantu_sm3k1 (11/29/2006 12:38:32 AM): Cine vrea sa faca pipi pe francezzu?

Idei reatebeistice

In mult prea confortabilele si atot-calduroasele troleibuze 71 sau 69 sau care mai sunt, s-au gandit nenii astia de la Reatebe sa puna mici monitoare unde oql calatorului cu mijlocul de transport in comun si platitor de abonament intreg poate vedea diverse comunisme gen "Nu discutati cu soferul" , "Tineti-va de bare" , "Nu cereti deschiderea usilor..." , "Acordati locul vostru pe scaune femeilor gravide sau persoanelor in varsta" [hai, in cazul femeilor gravide sau cu copchil in brate, se mai intelege, dar persoanelor in varsta... sa fim seriosi, e o adevrata placere sa te certi cu ei].

Aseara, Gogu Kaizer discuta cu Tugurlan [na, ba, link! mori!] si a ajuns la o concluzie: ajtia de la Reatebe ar mari de cel putin 10 ori profitul si numarul de calatori cu mijlocul de transport in comun si platitori de abonament intreg daca si numai daca ar difuza filme porno in locul acelor comunisme. Acela va fi "Troleibuzul Porno". Cu geamuri fumurii si cu multe mesaje scrise pe toate usile de genul "Acest troleibuz este interzis persoanelor sub 18 ani". Si copchii aia sub 18 ani sa dea spaga la nenea soferu' si sa-i lase si pe ei in cele din urma. Probabil va fi mare aglomeratie in partea din fata, unde e situat monitorul ala.

Un nene: Baietas, ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
Gogu Kaizer: Controlor pe Reatebe, nenea.
Un nene: De ce?
Gogu Kaizer: Sa pun filme porno in troleibuze.

Razi

"Un baiat si o fata seara pe banca intr-un parc. El: Te gandesti la ce ma gandesc si eu? Ea: Nesimtitule !!!"

Ăst banc primit Gogu Kaizer pe messengereanu de la Dalian. E Gogu Kaizer atat de cretin si nu-l duce mintea sau bancul nu e amuzant? Gogu Kaizer l-a citit o data. N-a ras. A zis "Ma, clar sunt eu prost si n-am inteles. E banc, deci trebuie sa fie amuzant, trebuie sa rad." L-a mai citit o data. Din nou - n-a ras. A zis "Nu, nu, nu. Clar sunt prost. Ei stau pe banca... El ii zice... Ea crede ca el se gandeste la neshte treburi si il face nesimtit... Sigur mai e ceva. Sigur e amuzant. Sigur mai e o faza pe care eu n-am priceput-o." L-a mai citit o data. A zis "Ce cacat de banc.". Asta a zis.

Secsi madăfacăr

Gogu Kaizer toma' a fo' la baie si a observat, uitandu-se in oglinda, ca i se vad sfarcurile prin tricoul alb [si nou] pe care il poarta azi. Deci d-asta a insistat Scorpia ca Gogu Kaizer sa cumpere acest tricou prin care i se vad sfarcurile, pentru ca i se vad sfarcurile prin el, d-asta a insistat.

Alt post de mare efect

Aseara, Gogu Kaizer a urmat unele sfaturi de aici si, ce sa vezi, mare surpriza mare. V-ati prins? "Mare surpriza mare"? A? "Mare?" Da, Gogu Kaizer a facut o gluma. Asta a facut: o gluma. Oricum, efectul estetic se este de mare importanta, el schimband notiunea Gogului Kaizer despre cutite.

In alta ordine de idei, dupa ce a fost sodomizat de Scorpia si obligat sa se uite impreuna cu ea la filmul ala cu ala care ma-sa era bolnava si ma-sa cunoaste o asistenta si ma-sa ii face vrăjala cu asistenta si el nu stiu ce face ca Gogu Kaizer a facut o scurta pauza [doo minute, nu mai mult] de chinuit Scorpia [:D asa se refera Gogu Kaizer acum], ansha, si ala se certase cu aia si ma-sa lu' ala moare si el se insoara cu asistenta care era cam stramba ea de felul ei si cam urata mai era si servitoarea ramane cu casa si "Pai prea ne-am uitat numai la ce-ai vrut tu".

Pai nu? Foicica de alun, la carciuma de la drum, la carciuma cu doi tei, te opresti de vrei nu vrei.

Invitatie pentru cei care ma iubeste care se este

Offline mass messages

Si e vorba despre el.

briliantu_sm3k1 : Multi au incercat cu mine.....dar la toti le`am dat rusine... Si`au vazut cu ochii lor..Cine`i Briliantul Number One
briliantu_sm3k1 : hay vino...vino vino.. hai ia putin talent..... dute dute ... vino vino
briliantu_sm3k1 : florentina_suk2006 Care o stiti pe parasuta asta vreau sai ziceci k imi pun verisoarele so bata !!!!!
briliantu_sm3k1 : A Inebunit Tiganii Ce Ma Vorbestee ))))
briliantu_sm3k1 : francezzuleeeeee nai putereeeee stay akasa.... dute dute dute vino vimo ia talent pt francezzuuuuuu)))))
briliantu_sm3k1 : Fah fetelorrr ce mai ziceci faaa((
briliantu_sm3k1 : Zici k sunteti dalea cu fuste lungi si mustataaa)))) luareatiii foc
briliantu_sm3k1 : francezzuleee arzatear focuuu am facut congasurileee
briliantu_sm3k1 : fa paduchioaselorrr ce mai ziceciii(((((
briliantu_sm3k1 : ia mai datiziva fa in plm daici ) dau kte massuri vrea plm.... )) ce plm...))))) pan la urma am bag pula))
briliantu_sm3k1 : 3 2 1 francezzu e gay))
briliantu_sm3k1 : 10, 9 10, 9 merge mintea la baiatu ca la pentium 4
briliantu_sm3k1 : Hailili lai lai leee......laaa ..... Vreau sa dau bani cu dobanda sa tineti pasu cu mine..... Nai tupeuuu stai akasa....ai putereeee iesi in fata si arataaa... dute dute duteeee 1 2 3 siiii shaaa shaaaaa
briliantu_sm3k1 : Tutututututtatatataaa diririlapl tap tap OO ...Cash cash port banii la mine numai cash cahs!!!

Va urma.

Octopussy

V-a mai povestit Gogu Kaizer de cand era el mic?

Nu? Va povesteste acum. Cand era Gogu Kaizer mic, era atat de urat, incat tacsu incerca aproape constant sa scape de el prin tentative repetate de schilodit copilu'. Din nefericire pentru el, esua aproape de fiecare data. Lasam la o parte ziua in care i-a luat bicicleta si, pacalindu-l pe Gogu Kaizer ca vrea sa-l invete sa mearga pe bicicleta si ii tinea bicicleta astfel incat Gogu Kaizer sa creada ca de fapt el merge cu bicicleta, de unu' singur, si nu-l tine tacsu, tacsu il tinea 4-5 secunde si apoi il lasa pe Gogu Kaizer sa bicicleze singur, la care Gogu Kaizer vira intotdeauna catre dreapta si cadea, isi julea obrazu', cotu' si se lovea si prin alte parti d-alea de le inveti la anatomie si le uiti dupa ce dai lucrare.

Azi asa, maine asa, pana cand, intr-o zi, Gogu Kaizer i-a furat masina lu' tacsu si tacsu a şutat cu Gogu Kaizer catre măsa lu' Gogu Kaizer, măsa lu' Gogu Kaizer reusind sa evite coliziunea cu Gogu Kaizer, dar Gogu Kaizer nereusind sa evite coliziunea cu usa de la frigider, iar apoi cu frigiderul in sine. Probabil de atunci i se trage. [Suna a banc prost toata chestia :( ]

Intr-o alta zi, Gogu Kaizer trecea cu tacsu prin fata unui magazin si a vazut o masinuta si i-a zis lu' tacsu "Ba, ia-mi masinuta aia. Ba.". Tacsu i-a zis "Da-mi bani" si Gogu Kaizer a tacut. Ajungand insa acasa, tacsu i-a facut o surpriza care i-a schimbat lu' Gogu Kaizer modul de a privi viata pentru totdeauna: tacsu i-a facut cado' un fierastrau, o scandura lunga, doo cuie si un ciocan. "Na, ba, fa-ti masinuta si lasa-ma dracu-n pace!".

Dand dovada de exceptionale calitati legate de partea cu rationamentul, Gogu Kaizer s-a gandit ca e mai rentabil sa taie si sa bata cuie decat sa-si taie o mana sau un picior, ceva. Asa ca va prezinta "Ghidul util de construit masinuta doar cu o scandura, un fierastrau, doo cuie si un ciocan":

Intrebarea zilei

De ce cacat evita lumea sa faca cacofonii [cum a facut Gogu Kaizer aici], in conditiile in care mai mentioneaza in propozitiile lor cuvantul "cacat" [cum a facut Gogu Kaizer aici]?

Asta e posibil sa fie cel mai lung titlu din istoria bloagelor. Cat mama naibilui poa' sa incapa aici? Cam atat. Cam atat. Cam atat. Cam atat.Cam atat

Hal de titlu.

Pantomuma

Bestial.

Narcisism

Ce posturi ii plac lui Gogu Kaizer din blogul lui Gogu Kaizer:

1. Americanizare
2. Mesaj pentru mama
3. I.P.F.
4. Prima faza cu mosul ala
5. A doua faza cu mosul ala
6. Comentariu pe text
7. Filmuletul cu Willy
8. Povestea Printesei Râmă
9. Faza cu Scorpia
10. CLR - Jocul
11. Doo vorbe
12. Pentru ca e noapte

Atat. 12/315. Si sunt din alea de la inceputul blogului. Doar pentru 12 posturi ar citi Gogu Kaizer blogul lui Gogu Kaizer. Celelalte ar trebui sterse. Stai asa, ca i-a venit o idee. Ajutati-l pe Gogu Kaizer sa alcatuiasca un top al celor mai bune & celor mai najpa posturi. Lasati un comentariu, un mail, un buzz pe messengereanu si dati-va cu parerea. Sau iar asteapta Gogu Kaizer dupa curu' vostru si nu iese nimic. Uof.

Episodul viitor

Zbang, zdrang, "boule, dobitocule, nesimtitule, etâcâule", "Nu vreau sa-ti mai vad mecla!", "M-am saturat de tine!" etc etc etc. Scandal mare. Insulte, vorbe alese care lovesc adanc [V.A.C.L.A zic], diverse lucruri spuse la nervi.

Urmeaza momentul de tacere, intrerupt rareori de discutii inutile care se vor mici atacuri la persoana respectiva. Urmeaza ambitia. Bestial moment. "De ce sa ma duc eu la ea si sa-i zic ca-mi pare rau? Ea e de vina, ea a gresit, ea sa vina la mine.". Normal ca ea gandeste la fel despre el.

Dupa un timp destul de lung in care cei doi stau incruntati, nervii incep sa dispara. Apar discutiile pe un ton normal. Unul din ei cedeaza. "Da-l dracu' de orgoliu.". Momentul impacarii: sarutul. Care = inceputul razbunarii. Mangaieri, priviri inocente - parca ar fi prima data.

Atmosfera se incinge. Incep chestiile pasionale acum, cu tras despre haine, cu tras de par, cu muscaturi pe gat. Hainele dispar - preludiul continua. Urmeaza lupta pentru "cine sta deasupra". Nu conteaza cine castiga - celalalt oricum riposteaza. Apoi, se dezlantuie ura. Fiecare crede ca il pedepseste pe celalalt. Toata energia acumulata in "Perioada Nervilor" este eliberata in momentul asta.

Dupa punctul culminant, cei doi cad laţi, fara puteri. Razbunarea e completa. Fiecare e multumit, fiecare a dat cat a putut, fiecare se gandeste ca l-a pedepsit pe celalalt. Concluzia de baza: sexul de impacare e esential intr-o relatie.

Indemn: certati-va mai des. Apoi impacati-va. De mai multe ori.

Hoprea!

Pazea ca si-a facut ZouZou blogea.

9:33

Unu la mana: a picat netu' aseara. Doi la mana:
- Muncit pana pe la 21:00
- Dus jos la canapele si intins putin p-acolo
- Trezit pe la 23:00 de Tugurlan: "Haidi, ba, ca am chemat tacsiiu'"
- Ajuns acasa pe la nu stie Gogu Kaizer cat
- Prestat despre sex cu Scorpia :D [despre sexul de impacare intr-un episod viitor]
- Incercat despre adormit prin vizionare Alien: Renasterea [de fiecare data cand il vede, Gogu Kaizer se uita ca un lesinat - ii place seria Alien]
- Facut din nou sex cu Scorpia :D [Double kill]
- Fumat o tigare si bagat despre somn [trebuia si asta, da-o dracu' de treaba]
- Ajuns de dimineata la 9:30 la munci

Cum zic aia de la VM: "Gututen morgen"

18:36

Vai de capu' lu' Gogu Kaizer. Teroarea de acu' doo saptamani revine. Va sta oare Gogu Kaizer toata noaptea [din nou] la servici? Va supravietui el acestui macabru experiment psihic? Si cel mai important, si-a luat Gogu Kaizer sosete de schimb la el?

Raspunsul la intrebarile astea in episodul urmator. DDF!!!

DDF

Pe Gogu Kaizer il enerveaza expresia "for fuck sake". A, si prescurtarea ei, "ffs". E dampulea. Asa ca, de azi inainte, anti-americanist cum e, Gogu Kaizer indeamna la folosirea expresiei tradusa: "de dragul futaiului", precum si prescurtarea "ddf".

De ce nu mai posteaza Gogu Kaizer

Pentru ca are de munca, sclavu' naibii ce e! Il sodomizeaza astia cu stromeleagul indoit. Brutal. Anal. Neprotejat. Orşcum, va termina cu munca maine seara. Grossen salar va avea Gogu Kaizer cand va termina. Atat de grossen incat ii va ajunge 4 zile, nu 3.

Hitul verii zic

Mult prea tare. Gogu Kaizer a ascultat-o la Radio 21 de dimineata. Zic sa se bucure si urechile voastre de maiestria Romicai Puceanu in duet cu Prodigy.



Leităr edit: Prodigy vs Enya e dampulea. Mai mijto e asta. Si da, o fi ea veche, dar e mijto. Clar?

Dureri de creieri

Postul asta e scris sub influenta unei mari dureri de creieri.

:(

Ieri a fost ziua ei, ziua ei, ziua Scorpiei. Si Gogu Kaizer a reusit performanta de a i-o strica. Din vorbele ei: "Asta a fost cea mai oribila zi de nastere pe care am avut-o", "Vreau o zi in care sa uit ca existi" sau, preferata Gogului, "Nu te mai suport". Mentionarea detaliilor e adaugare de sare pe rana, drept pentru care Gogu Kaizer nu le va specifica.

La multi ani

Munci

Iar e miercuri. Ce se intampla miercuri? Egzact ce s-a intamplat acu' doo saptamani. Dar Gogu Kaizer si-a luat sosete de schimb, tigari la greu si fise pentru cafea. Detalii la noapte.

Japonezi cu idei

Stai sa vina vara la romani... Sau chiar mai devreme, ca in Mall-uri e tot timpul vara.

Dampulismul zilei

O noua categorie. Primul dampulism este insusi cuvantul "dampulism". Stiti bine ca provine de la "dampulea", cuvant caruia ii cunoasteti foarte bine semnificatia. E, in categoria asta vor intra trebile dampulea de care se izbeste Gogu Kaizer in fiecare zi, cum ar fi scaunul ala pe care sta cand se joaca la calculator acasa. Dar se izbeste noaptea de el, deci nu se pune.

Bun weekend, bun

Pentru ca asa se face. Leneveala in stil mare. Dar nu oricum. D-aia crunta. Despre exemplu: stat tolanit in pat, cu mătărânga in sus si avut lene schimbat postul la tembelizor. Atat de lene. Oricum, Gogu Kaizer n-are telecomanda la TvTunner, ca e furat. TvTunnerul. E frumos sa te cheme un nene la el sa-i faci din doo calculatoare stricate unul bun si tu sa-i zici "Asta nu-ti mai trebe, il iau eu ca spaga.". Si uite asa s-a facut Gogu Kaizer cu TvTunner.

Note de la Gogu Kaizer pentru Gogu Kaizer: profita, bă, boule, de momentele in care poti lenevi si leneveste. Nu fi căpcăun.

A, astazi e prima zi de luni. Alta nota de la Gogu Kaizer pentru Gogu Kaizer: functioneaza chestia cu "lasa pe luni ce poti face vineri seara" [la servici, zic]. Nu prea ai timp de net, dar oricum n-ai chef. Ejti baiat dăjtept - ai nasu' mare, ce mama dracu'.

P.S.: Gogu Kaizer sfideaza fara teama axioma conform careia marimea organului este direct proportionala cu marimea nasului. La dracu', are ditamai nasu' si o amaraciune de vierme in pantaloni. Dar nu s-a plans nimeni pana acum. In faţă.

Metode de speriat Dominusul

1. Localizezi Dominusul.
2. Te duci langa el [nu te va vedea].
3. Te pozitionezi in spatele lui [aici sigur nu te va vedea].
4. Astepti doo minute pentru momentul in care el e mult prea foarte concentrat [asa zice el ca isi face treaba acolo].
5. La momentul potrivit folosesti una din metodele:
a) arunci cu un telefon in el;
b) il bati pe umar;
c) il tragi cu tot cu scaun;
d) ii pui un telefon care suna in fata;
e) ii dai una dupa ceafa;
f) astepti sa te observe el dupa ce a comentat la adresa Gogului Kaizer cum ca "Ce distrus..." in timp ce citea blogul lui Gogu Kaizer

Auto-portret

Gogu Kaizer se uita azi-dimineata la individele din oglinda si a concluzionat: urat. Peste fire de urat.
Atat de urat incat apa de la dabăliusi [aka WC] se trage singura cand intra el in baie.
Atat de urat incat de fiecare data cand e pe-afara si porumbeii incearca sa se "elibereze" in creierii lui, "eliberarea" sfideaza legile gravitatiei si se intoarce in porumbel.
Atat de urat incat Mos Craciun i-a adus anul trecut ca cadou o scrisoare de sinucigas deja scrisa.
Atat de urat incat umbla descheiat la gat.
Atat de urat incat el insusi e aproape o gluma proasta.
Atat de urat incat uratenia nu-i este intrecuta decat de intestinul subtire.
Atat de urat incat timpul tot incearca sa mearga inapoi pana la momentul in care Gogu Kaizer a fost conceput si sa opreasca fapta respectiva.
Atat de urat incat Frankenstein pare un fel de Greuceanu pe langa el.

Cam atat de urat e Gogu Kaizer. Plus ca e nebarbierit si are nasul mult prea mare. Atat de mare incat punct.

Inside Gayloft

Erm, Gameloft. Dominus a pus filmuletul la el pe blogea. Ala care vorbeste e Gogu Kaizer, ca sa stiti.

LE: Dominuse, nu mai edita posturile alea fara sa ma anunti, ca te bat cu -10% din salariu.

Intrebarea zilei

Cum e mai bine [adica in vederea minimizarii durerii] sa-ti razi colfii: in jos sau in sus?

Nota despre termenul "colf": citeste-l invers.

Satul de foame

Au venit boanele. Shaworma scrie pe creierii lui Gogu Kaizer.

Telenovela

El ciumec, ea virgina, se vad, se alearga, se bat, nu se suporta, el baga vrăjală, ea pică, ma-sa ei e incantata, ta-su ei moare, ma-sa lui e revoltata, ta-su lui il dezmosteneste, mai apare unu' cu dezabilitati fizice/psihice, mai vine unu' care sa o violeze pe ea, mai sunt inca 3 veverite care il vaneaza pe el, intra ma-sa in camera, surpinzandu-i in timp ce faceau dragoste [aka bagau mielul, aka pompau petrolul, aka se futeau, aka discutau despre politica etc] si ii zice: "Esmeraldo, Jose Ferrari es tu ermano!", dar ei lupta pentru iubirea lor, demonstreaza ca de fapt ala dezabilitatu' e fracsu, intre timp mai moare unu', ma-sa lui isi schimba parerea despre ea, mai apare unu' pierdut pe nush'unde, cei doi se casatoresc, sfarsit.

Iar prin firma miroase a haleala pentru pisici/caini.

De vorba cu Dumnezeu vol. 2

Dupa cum bine stiti, Gogu Kaizer il are pe Dumnezeu in lista de messengereanu. Dupa faza de ieri, m-a apelat omu' sa-si ceara scuze:

Dumnezeu: koae, sorrea pentru faza de aseara
Gogu Kaizer: man, da-o naibii de treaba, te-ai bagat in fata aiurea
Gogu Kaizer: nu e frumos
Dumnezeu: ti-am zis - ma grabeam. mi-am cerut scuze, ce mai vrei?
Gogu Kaizer: hai bine, bine. ai noroc ca fac meditatii cu fitu' - ma invata cum sa fac vin din apa chioara
Dumnezeu: CEEEE?!?!?!? IL OMOR!
Gogu Kaizer: iar?
Dumnezeu: i-am zis sa nu mai faca chestii d-astea. acu' fo 900-1000 de ani s-a imbatat si i-a zis lu' un popă sa-i taie p-aia prin Franta p-acolo, ca aveau aia sa-i dea niste bani. si ete asa a dat startul la cruciade
Gogu Kaizer: man, pliz nu-l rastigni iar, ca se supara pe mine. mi-a zis ca tu n-ai avea nimic impotriva daca imi arata jmekeria aia, dar na, nu stiam ca tu esti mai nervos de felul tau.
Dumnezeu: haide, mah, bine, il las in pace. dar suntem chit cu faza asta
Gogu Kaizer: ok.

De vorba cu Dumnezeu

Gogu Kaizer era azi la "cafeteria" [pauza de pedepsit biroul prin lovituri repetate cu capul - face parte din ritualul matinal al lui Gogu Kaizer] de jos de acolo si statea la coada. Cand, la un moment dat, Dumnezeu se baga in fata lui. Gogu Kaizer, baiat simtit, l-a mustrat:

GK: Ce faci, koae? Te bagi in fata cu tupeu? Esti fun jmecher, ceva?
D: Bey, lasa-ma ca ma grabesc. Am treaba.
GK: Ok, dar ma deranjeaza gestul. Daca imi ziceai chestia asta crezi ca nu te lasam se ta bagi?
D: Ejti constient ca pot sa te transform intr-o râmă, nu?

[aici se baga veverita aia de la "cafeterie" [pauza de pedepsit biroul prin lovituri repetate cu capul] in discutie]

V: Cu sos sau fara sos?
D & GK: MORI!

Efecte secundare

Dominus: ma duc sa ma pish
Gogu Kaizer: aha
Gogu Kaizer: ai citit postul ala
Gogu Kaizer: si te grabesti acolo, a?
Dominus: care
Dominus: ia sa vada ochiu
Dominus: bre
Dominus: acu o saptamana
Dominus: m-am dus la budica
Dominus: si bat la usi sa vad unde e liber
Dominus: in mod normal se aude "ocupat"
Dominus: dar la unu am auzit "NU"
Gogu Kaizer: cred ca ala eram eu
Gogu Kaizer: eu dau raspunsuri d-astea cretine
Gogu Kaizer: gen "ce vrei?"
Dominus: ba
Dominus: rad cu lacrimi dete draq
Dominus: ma duc sa ma micturez
Gogu Kaizer: ai grije sa nu te urmareasca urmaritorii de mictionari
Gogu Kaizer: e plin de d-astia prin firma

Mori

Gogu Kaizer s-a dus mai adineauri la baie in scopul de a face pipilica. Cand a intrat acolo, a vazut ca mai era un individe. Partea cretina e ca ala se arcuia catre pisoarul ala [sau cum dracu se numeste] si ranjea la Gogu Kaizer. Gogu Kaizer a intrat in cea mai mare viteza in prima buda normala. Intrebarea lui Gogu Kaizer: ce hal de cretin ranjeste catre alti barbati la buda?

Cam asa arata buda:

Reformulare: Help zic

Pentru a vedea totusi daca se baga lumea sau nu, Gogu Kaizer reformuleaza cerinta din postul de mai jos. Gogu Kaizer are nevoie de ajutorul vostru pentru a face un film. Un scurt metraj sau ceva de genul. Are Gogu Kaizer o idee [despre care Tugurlan urla din toti plamanii ca Gogu Kaizer i-a ciordit-o, dar Tugurlan e atat de de geaba incat omite faptul ca vorbeste prostii].

Deci, daca va pasioneaza, bagati despre buzzuri pe messengereanu. Gogu Kaizer crede ca va puteti imagina ce hal de idee de film are din moment ce scrie numai balarii aici.

Help zic

Gogu Kaizer roaga persoanele care lucreaza in aceeasi firma cu el si care ii citesc blogul sa ii dea un mesaj pe messengereanu [pe satuldefoame la yahoo punct com zic]. Gogu Kaizer pregateste ceva si are nevoie de ajutorul vostru. Daca iese bine [sau oricum ar iesi], se va presta despre bere pe bonuri.

Punct si virgula zic

Yoyo, nu te mai prinde!

Idiot

Unii stiu deja poza. Pentru ceilalti: un idiot a incercat sa mearga pe linia de tramvai si a alunecat de pe sine. Dupa care a mai mers cu masina putin. Pentru alte poze [mai clare] intrati la Tugurlan pe blogea.

Editarea de a doua zi: pentru ca Tugurlan a refuzat sa puna celelalte doo poze la el acolo, le va pune Gogu Kaizer aici. Atentie! Pozele sunt facute de Tugurlan! Gogu Kaizer i-a furat ideea cretina! Tugurlan e de geaba.

Aroganţe

Nu mai citi blogul asta.
Daca il mai citesti, nu mai comenta.
Daca mai comentezi, nu mai lasa comentarii anonime.
Daca mai lasi comentarii anonime, asta e.
Daca asta e, inseamna ca alta nu e.
Daca e alta, nu te mai agita.
Daca te agiti, calmeaza-te.
Daca nu te calmezi, ia un Distonocalm.
Daca nu "ei" un Distonocalm, culca-te.
Daca nu te culci, nu dormi.
Daca dormi, e bine.
Daca nu e bine, e dampulea.
Daca nu e dampulea, esti de geaba.
Daca nu esti de geaba, baga-ti p*la in aproapele tau.
Daca nu-ti bagi p*la in aproapele tau, isi baga Gogu Kaizer.
Daca nu isi baga Gogu Kaizer, atunci cine?

Melodie

Da sau nu?

Se intorc mexicanii

Joi. S-a zis cu destrabalurile nocturne prin firma, cu alcoolul la munca si gagicile care se dezbracau pe fiecare birou in parte in fiecare zi, la 16:32.

Concluzii

Tuturor li se urca la cap la un moment dat si atunci fiecare are nevoie de cateva tentative strategice de bagare a organului nepretuit in euforia aceea. Drept urmare, Gogu Kaizer declara aici, in prezenta martorilor si in deplinatatea facultatilor mentale, perfect constient de eventualele consecinte ce ar putea zgudui intreaga populatie, urmatorul adevar: Gogu Kaizer isi baga p*la.

Dar sa analizam putin aceasta mirifica expresie. Ce doreste autorul sa exprime prin faptul ca isi baga p*la? Poate el oare duce acest marsav act la indeplinire la modul propriu, real si palpabil? Sau oare vorbeste la figurat? Ce a vrut sa spuna el, in acest caz? Un respectat filosof grec, ce a trait in secolul 4 d. Hr., a mentionat intr-una din scrierile sale ca actul de a baga p*la semnifica o totala stare de indiferenta manifestata la nivel cognitiv fata de realitatea inconjuratoare.

Deci asta a vrut sa spuna Gogu Kaizer...

Stirile de la ora 5

Sambata noaptea. O baba era paralizata de vreo doi ani. Barbasu' - un mos senil - carnet cu dovada de instabilitate psihica. Mosu' ii taie beregata babei in ideea de a-i curma sufernita, dupa care asteapta sa se scurga viata din ea si sa se sinucida. In scena intra nepotul lor, care il opreste pe mos de la harakiri.

Buna dimineata.

El e Fane

[bla bla bla]
Gogu Kaizer: bine
Gogu Kaizer: e offline!
Fane: pe de alta parte...
Gogu Kaizer: si-a dat offline!
Gogu Kaizer: acum
Fane: as putea sa fac rost de bani
Gogu Kaizer: adineauri
Gogu Kaizer: a iesit de pe mess
Fane: ce?
Gogu Kaizer: a iesit ea de pe mess
Fane: a?
Gogu Kaizer: tocmai a iesit de pe mess
Gogu Kaizer: adineauri
Fane: nu inteleg
Gogu Kaizer: ce p*la mea nu intelegi?
Gogu Kaizer: e offline Zambilica
Gogu Kaizer: p*la
Gogu Kaizer: tocmai a iesit
Fane: a?
Fane: fii mah explicit
Gogu Kaizer: zi-mi ce nu intelegi?
Gogu Kaizer: Zambilica a iesit de pe messenger, nu mai e online
Fane: de ce>
Fane: ?
Gogu Kaizer: ca i-a nascut pisica
Gogu Kaizer: de unde p*la mea sa stiu eu de ce a iesit?
Fane: pai si ma intrebi pe mine>
Gogu Kaizer: ce sa te intreb mah?
Gogu Kaizer: eu doar te-am anuntat ca a iesit de pe mess
Fane: ma rog
Fane: cum spui tu
Gogu Kaizer: dude
Gogu Kaizer: hai sa vorbim mai bine despre ciorapii mei pe care i-am purtat eu doo zile cat am stat la munca. e mai relaxant

Bestial

Ajuns acasa la 8:25, dezlipit sosete de pe picioare, dat foc la sosete, aruncat haine pe unde apucat, aruncat in pat, dormit de la 20:30 pana la 8 a doua zi, dus + spalat dantura + barbierit + parfumat + frezat + mancat omeneste [nu sticsuri si covrigei] si reintors la munca.

Timp petrecut la munca: 33 de ore si multe minute
Timp stat nedormit: 37 de ore si multe minute
Timp in care a purtat aceeasi pereche de sosete: 36 de ore si cateva minute
Recunoasterea morala din partea alora care decid salarul lui Gogu Kaizer, precum si recompensa financiara: p*la

Gogu Kaizer adora jobul asta. Daca n-ar avea salarul 4500 RON, si-ar da demisia.

17:28

Ce poate spune/gandi un om vis-a-vis de orice in conditiile in care nu a dormit de 34 de ore si ceva, poarta aceeasi pereche de sosete de 33 de ore si ceva si e la munca de 32 de ore si ceva? Da, Gogu Kaizer nu a plecat de aici.

Nuca de pe tort: in cazul in care mai ajunge pe-acasa, ar fi tare sa nu aiba apa calda. Dap, s-ar prapadi de ras. Ar cam da foc intregului bloc - ce-i drept - dar s-ar prapadi de ras...

Ceva ii spune lui Gogu Kaizer ca tortura nu s-a terminat.

Asta-i culmea

Doar nu credeati ca Gogu Kaizer a plecat acasa, nu? Nu, nene, e inca aici, pe baricade. Treaz de 28 de ore, la munca de 26 de ore si poarta aceeasi pereche de sosete de 27 de ore.

Inventar :
1. Fumat un pachet si jumatate de tigari. Cand a ramas fara tigari a plecat in cautare de pachete uitate pe birouri. Morala: nimeni nu-si uita tigarile la munca. Calicilor, fomistilor, nemancatilor!
2. Baut suc in disperare. Ramas si fara d-ala. N-a mai cautat. De lene.
4. Baut 2 cafele aseara + 3 in dimineata asta. Probabil se va alege praful de Gogu Kaizer
5. Devenit client fidel al budei.
6. Descaltat de adidasi si lasat aroma sosetelor purtate mai mult decat recomanda lipicultorii sa improspateze aerul din firma. S-a incaltat dupa 10 minute, cand lesina constant prin diverse locatii din firma. Plus ca au aerisit fomeiile de serviciu de dimineata si toata surpriza pe care Gogu Kaizer o pregatise colegilor lui care la ora aia dormeau ca niste nesimtiti ce sunt ei s-a dus pe p**a la vale.
7. Mai era ceva. Gogu Kaizer a uitat ce era. La dracul.

Si pentru ca in mod cert nu va pleca prea curand aasa, Gogu Kaizer va revenii cu detalii live de la fata locului. Noapte buna.

Buna dimineata zic

Aerobicu' matinal sau cum se revigoreaza Gogu Kaizer dupa 25 de ore nedormite si 24 de ore de purtat aceeasi pereche de sosete [=arma mortala]:




Nu uitati de sosetele lui Gogu Kaizer, care au fost/sunt purtate de 24 de ore. A, si in primul sfert din videoclip, daca te uiti atent, o sa-i vezi sfarcul brunetei. Bine, chiar daca nu te uiti atent, tot il vezi, ca e mare cat un melc.

7:18

Mai treaz ca niciodata. Inca o zi frumoasa de luni. Ce dracu' zi e azi?

Gogu Kaizer se va duce jos, la magazin, sa-si ia tigari. Cu tancul de la servici.

6:26

Tugurlan, la birou, cufundat in scaun [si scaunul cufundat punct], doarme ca un urs. Desigur ca Gogu Kaizer il va trezi brusc, pentru ca e convins ca Tugurlan nu-l poate alerga pe urma sa-i rupa creierii. Si se vine despre munca. Iar. Apasat crunt de foamea pe care a stapanit-o [de la pizza aia, de atunci] intre timp cu sticsuri+covrigei + RedBull d-ala [care e degeaba]. Punct. Gogu Kaizer a uitat ce vroia sa spuna. Peste douăjpatru de minute se implinesc 24 de ore de cand Gogu Kaizer e [chipurile] treaz. Peste doo ore si douăjpatru de minute se vor implini 24 de ore de cand Gogu Kaizer e la munca. Si tot asa, din ora-n ora, pana iti vine sa-i bagi in pi*da ma-sii pe toti.

Bonus: a cazut ceva de pe birou. Pentru ca lu' Gogu Kaizer ii e cam lene sa traga concluzii despre ce e vorba si ce e de facut, va astepta sa se trezeasca Tugurlan si sa ia el masuri.

5:54

Sa ne apucam iar despre munca. Gogu Kaizer ofera un rinichi in schimbul unui pat. Doi rinichi. Adjudecat. Oricum vorbeste singur, ca la ora asta un om normal DOARME cu spume.

4:20

Era bestial la 23:45.

2:30

Stiati ca daca intrati pe video.google.com si dati search dupa "porn", returneaza numai baliverne d-alea de documentare cretine cu "Internet for porn" sau "Online Dating Websites & Free Porn Sites - Free Video Compares The Two" ? Nici macar la porn nu te poti uita in overtime.

2:07

Gogu Kaizer deja ia pauza doar cand asteapta update la proiect [adica fo 5 minute].

Ultima ocupatie in ultima pauza de 5 minute: cautat pe gugăl poze cu gagici, gasit asta si pus ca desktop.

Rezultatul: dăgeaba.

Pies: V-a mai zis ca a ramas fara tigari?

00:57

Tugurlan catre Gogu Kaizer: "Nu mai sorbiiii suc langa mine ca-ti sparg capul!"

00:21

Tugurlan arunca cu un ghemotoc din folie de aluminiu in Gogu Kaizer.

La randu-i, Gogu Kaizer a aruncat cu un telefon dupa Tugurlan.

00:20

Fiind inca la munca, Gogu Kaizer si-a amintit ca nu are apa calda acasa. Moment in care a inceput sa blesteme si sa balacareasca.

Bucura-te de apa calda. Nu se stie niciodata cand ti se va opri.

23:45

Gogu Kaizer se zgârmă în nas.

Se vine despre muncă. U. The joy. Gogu Kaizer is so happy.

Gogu Kaizer isi cam baga

Stromeleagul.

E 23:37. Calvarul continua. Gogu Kaizer a ramas fara tigari, fara suc, are 4 proiecte pe cap si trebe sa si nasca.

Sa muncim de la budă, zic.

Ca cadoul continua

E 22:08 si Gogu Kaizer e inca la munca. Intre timp a crapat in el o pizza.

Moment de gandire: Gogu Kaizer ar prefera sa-si penseze parul pubian de pe testicole in loc sa munceasca la ora asta.

Ca cadou de ziua lui

E 20:32 si Gogu Kaizer e inca la munca.

Secret

Gogu Kaizer ar cam trebui sa dea de baut si azi.

Sforaind

Iarna, frig, zapada, viscol. Un sat cufundat in nămeţi. Deja se intuneca. Luptandu-se cu nevoile fiziologice, Gogu Kaizer se ingrozea in timp ce privea pe geam: departe, abia zarindu-se prin fulgii mari si desi, se afla buda. Loc al fericirii intr-o stare de spirit ce depaseste existenta terestra, divinitate la indemana muritorilor.

Zbatandu-se cu trairile sale launtrice, Gogu Kaizer hotaraste intr-un final ca timpul nu face decat sa intunece chestii. Avand de ales intre: [viscol+frig+lumina] si [viscol+frig+intuneric], Gogu Kaizer a decis. Sa fie lumina, zic! Si-a luat inima intre dinti si a iesit cu ea in naprasnica furie a naturii.

Asemeni unui dans de balet, fulgii loveau ochii lui Gogu Kaizer atat de "perfect" in fiecare secunda, incat valtoarea mucoasei nazale uita sa-si faca treaba de a se scurge spre centrul Pamantului. Vuietul asurzitor al viscolului nu-l putea opri pe Gogu Kaizer din lupta sa cu fortele naturii.

Prima parte a aventurii e completa. Locatia "Buda" a fost atinsa. Insa gerul de afara, cumplitul ger de afara, isi face simtita prezenta parca mai puternic in incinta budei. Ceea ce era perfect normal, avand in vedere ca bucati bune ale peretilor lipseau. Pe jumatate imbracat in acelasi costum ca la nastere, Gogu Kaizer incerca sa biruiasca blestemul Constipatiei [o profesoara din liceu...]. Afara incepea sa se intunece. Frigul patrundea in adevaratul sens al cuvantului pana in maduva organelor interne. De prisos de mentionat starea trista a celor externe... Adica, luni intregi de acum inainte... zic.

Zapada de pe hartia igienica oferea un plus de dramatism situatiei. Desfasurand sulul, Gogu Kaizer impietreste de furie, simtind umiditatea acestuia. Dupa folosirea unei jumatati din el, Gogu Kaizer incheie aventura incercand sa se pregateasca pentru drumul de intoarcere.

Dar vai! Stupoare! Hainele inghetate de pe el nu ajutau cu nimic la dezmortirea picioarelor deja atinse de temperaturile inuman de reduse. Dap, drumul de intoarcere a fost mai lung, mai anevoios, cu batalii mai crancene, cu riscuri mai mari, dar un singur lucru facea toate acestea sa piara ca flacara unei lumanari la adierea vantului: Gogu Kaizer a castigat razboiul cu Constipatia [o profesoara din liceu...].

Umbla printre voi

Un obsedat: am intrat pe google, si iam dat serci pe iamgini, "shaved asian pussy"....prima poza afisata este a lu Eminem. WTF???
Gogu Kaizer: ok, dom' designer, asta faci tu in timpul serviciului?
Un obsedat: da ce frate, nu am voie?
Gogu Kaizer: obsedatule!
Un obsedat: sa ma uit dupa pi*de rase de asiatice?
Gogu Kaizer: repet: obsedatule!
Un obsedat: tz tz tz
Gogu Kaizer: inclusiv la munca?
Gogu Kaizer: macar asteptai pana ajungeai acasa...
Un obsedat: nu, aici nam gasit tipe shaved
Un obsedat: inca mai caut
Gogu Kaizer: plus ca minti ca un nerusinat
Gogu Kaizer: prima poza nu e a lu' Eminem
Un obsedat: frate esti bulangiu?
Un obsedat: cauta pe images
Un obsedat: exact ce am scris io
Un obsedat: http://images.google.ro/images?hl=ro&q=shaved+asian+pussy&btnG=Caut%C4%83+Imagini
Un obsedat: uite
Gogu Kaizer: uite aici http://images.google.com/images?hl=en&q=shaved+asian+pussy&btnG=Search+Images
Un obsedat: da
Un obsedat: pai asta am dat si io
Un obsedat: la mine apare primu eminem
Gogu Kaizer: google.ro suge
Gogu Kaizer: foloseste google.com
Un obsedat: pulea...

Din ciclul de emisiuni "Scoate-i oq la nemernic"...

Gogu Kaizer are despre munca. Avand in vedere ca trebe sa dea exemplu [parol!], va presta mai putin despre blogea. Nu chiar atat de putin, ca deh. Oricum, trebe justificata oarecum caruta aia de bani pe care o baga astia in curul lui Gogu Kaizer. Cu forta. Brutal. Neprotejat.

Va reveni.

Si-a adus aminte

"Dă-o dracu' de purcea -
Nu-i mai place, nu-i mai da!"

Intrebarea zilei

Lamuriti-l pe Gogu Kaizer la o chestie:

Pleci cu avionul de pe Otopeni catre SUA. Sa zicem ca diferenta de fus orar este de 7 ore, da? Daca pleci la 7 AM [ora locala] din Otopeni si zborul dureaza [in acest caz fictiv] 7 ore, ajungi in SUA la 7 AM [ora lor locala]. In Romania este deja 2 PM.

Si uite asa Gogu Kaizer a gasit metoda de a calatori in timp. Pleci in directia opusa. Nu? Ajungi in China si in Romania tot 7 AM va fi. Nu?





Disclaimer d-ala: Sper ca n-are cineva tupeul sa creada ca tampenia asta e altceva decat o gluma. Daca da, baga-ti mintile in cap, baiete! Tara are nevoie de banii tai. Ce dracu'...

MegaConcurs cu MegaPremii

Gogu Kaizer va provoaca la spontaneitate. Sau nu chiar la asa ceva, ca e greu de pronuntat. La tupeu, sa zică.

Da-i un buzz pe messengereanu [id-ul este acelasi cu adresa redactiei, duuu uuuuh: satuldefoame@yahoo.com] lu' Gogu Kaizer si pune-i o intrebare. Orice intrebare. Daca Gogu Kaizer nu reuseste sa-ti raspunda, ai castigat! Daca iti da totusi un raspuns, pe care il mai si argumenteaza ca un măgar ce e, va trebui sa admiti faptul ca Gogu Kaizer punct. Oricum, pentru locul doi, egzista premiul pentru locul doi.

Si nu uitati: mai multe plicuri inseamna mai multe sanse de castig!

L.E.: ZouZou si High nu au voie sa participe la acest concurs, pentru ca ei nu cunosc decat o singura intrebare. Aceea care il blocheaza pe Gogu Kaizer. Deci ei triseaza in felul asta, avand acces lejer la premiul pentru locul I. Huo!

Not another english post

Things to do before 2010:

1. Kill some spiders.
2. Buy a condom.
3. Get a penis enlargment operation.
4. Cut my nose hair.
5. Kill some spiders again.
6. Use the condom with Scorpia.
7. Get a liver from Paris Hilton.
8. Destroy Russia.
9. Revive the dinosaurs.
10. Play Shotron.

Concretizarea absurdului

Parafrazand eternitatea relatiilor inter-umane, Gogu Kaizer se vede pus in situatia paradoxala de a confirma avalansa degringoladei de adevaruri universal-valabile specifice ubicuitatii cretinismului. Axiome indulgente au dus la descoperirea unor metode exhaustive vis-a-vis de abordarea specimenelor care abunda in simptome ale starii de spirit in cauza.

Bantuit zilnic de exemplare autohtone, Gogu Kaizer se zbate sa mentina integritatea tactila a realitatii, chiar daca perceptia alterata a unora intervine acut in procesul de simbioza recursiva dintre el si veridicitatea palpabila. Concret, nu se poate specifica nimic despre evolutia acelei populatii a umanitatii cunoscuta sub numele de "cretini". Cercetatorii [indivizii aia in halate albe care te fac sa crezi ca sunt doctori si daca te duci la ei si le zici ca te doare ceva te promoveaza la functia de "sac de box"] romani, genii din toate domeniile cunoscute culturii globale, promoveaza diverse teorii ce propun ca solutie la extinctia cretinilor genocidul.

Un grup de arheologi din Cazmalia au adus in ecuatie un factor ce a influentat integral problema si modul de abordare al ei. Intr-una din expeditiile acestora in pesterile din Salamdevară, texte scrijelite pe unele roci au dus o concluzie cutremuratoare: cretinii exista pe Pamant de circa 1,8 - 2 milioane de ani. Adica alaturi de primul om normal a aparut si omul cretin.

Deci, ingrijorator este ca cretinul a existat, exista, evolueaza si, in ciuda solutiilor propuse de savantii mioritici, nu vor disparea niciodata.



P.S.: Daca a inteles cineva ceva de aici, Gogu Kaizer ii recomanda sa ia un distonocalm si sa se bage la nani. Postul asta a fost scris astfel incat sa nu se inteleaga nimic din el.

Cum sa demonstrezi ca esti degeaba

... in doar 10 pasi.

1. Cauta un grup de cunoscuti care discuta despre ceva [orice].
2. Asculta 5 ce vorbesc oamenii aia.
3. Dupa cele 5 minute, da-ti si tu cu parerea.
4. Fa o gluma.
5. Râzi.
6. Intreaba-te de ce esti singurul care rade la gluma ta.
7. Incearca sa le explici celorlalti gluma.
8. Mai incearca.
9. Zi-le ca tie ti se pare amuzanta gluma.
10. Pleaca de acolo cat mai repede.

Daca dupa cel de-al 3lea pas ti se spune ca parerea ta n-are nici o legatura cu subiectul discutiei, esti degeaba.
Daca dupa cel de-al 9lea pas, ti s-a zis ca gluma facuta de tine n-are nici o legatura cu subiectul discutiei, esti degeaba.
Daca dupa cel de-al 6lea pas, toti se uita la tine cu o expresie care sugereaza "Ce dăgeaba e, săracu'", esti degeaba.
Daca dupa cel de-al 8lea pas, incepe lumea sa plece, esti degeaba.
Daca dupa cel de-al 9lea pas, nu te bate nimeni, inseamna ca esti atat de degeaba incat nici o bataie nu meriti.

Dr. Jekyl and Mr. Hyde

Chiar daca Gogu Kaizer a inceput sa puna numai discutii de pe messengereanu p-aici, inca una nu strica...

Gogu Kaizer: dude
Mazai: what?
Gogu Kaizer: unul din noi trebe sa dispara
Gogu Kaizer: sa crape zic
Mazai: esti cretin? de unde ti-a venit ideea asta?
Gogu Kaizer: pai m-am gandit eu asa
Gogu Kaizer: ce tot facem circul asta?
Gogu Kaizer: ba unu', ba altu'
Mazai: pai, in cazul asta, hai afara sa ne batem
Mazai: si care ramane in picioare, ramane sef
Gogu Kaizer: bestial
Gogu Kaizer: hai
Mazai: stai asa. cum hotaram care a ramas in picioare?
Mazai: ca deh...
Gogu Kaizer: i dunno. chemam un arbitru, ceva?
Mazai: chemam pe ma-ta
Gogu Kaizer: ok

Sa ne-ntelegem zic

Amelia: shi inglezieshte di undi invatzashi ashe di ghini?
Gogu Kaizer: din star trek
Amelia: perfect
Gogu Kaizer: speis... ză fainăl frontiir
Amelia: lojic
Gogu Kaizer: Cheaptăn, cutare cutare. Engeigi
Amelia: ingeigi
Amelia: nimic nu stii
Gogu Kaizer: Ş==
Gogu Kaizer: era tastatura pe romana
Amelia: fii atent ce imi scrie mie dc pun pe romana
Amelia: фсг?ф у зу дш?иф к??фтф
Amelia: adica
Amelia: acuma e pe romana
Amelia: logic, nu?
Gogu Kaizer: uvijaive zritelii , bogarsca nationalna televizia prestaviat
Gogu Kaizer: lecanoci detza
Amelia: uei, fkin disaster
Amelia: si p-asta o stii mah?
Gogu Kaizer: guliamă sestrişchii
Gogu Kaizer: zaiţ, niet pagadi
Amelia: dai, facciamo una gara?
Gogu Kaizer: aici m-ai prins
Gogu Kaizer: nu stiu despre d-astea
Amelia: ma come no?
Amelia: sau zicem si altfel
Gogu Kaizer: dar stiu turca
Amelia: per porque no?
Amelia: si es muy sensilla
Gogu Kaizer: şiş kebab, şaorma, hagi gol
Gogu Kaizer: no se puede ser
Amelia: hagi gol stiu si io
Gogu Kaizer: esta embarasada
Gogu Kaizer: pot, pot, pot?
Amelia: ce sa poti mah? sa ma embarasar?
Gogu Kaizer: sa pun o parte din conversatie [respectiv cum ne-am inteles noi aici] pe blogea?

Draga Utopic/Paris Hilton

Gogu Kaizer nu ti-a luat pentru ca tu nu mai raspundeai la strigatele lui rasunatoare cu "Ce te mai faci?" pe messengereanu. Oricat a incercat sa se mai bage in seama cu tine, tu l-ai ignorat. Tu nu i-ai luat pentru ca esti meschina si razbunatoare.

Atat de usor renunti la Gogu Kaizer? Chiar atat de putin a insemnat el pentru tine?Apropos, you faked everything.
Gogu Kaizer nu te-a inselat niciodata. Pe cuvantul lui de pioner!

P.S.:
[Ultima boză este adusa cu nerusinare aici de pe Patratelul Rosu]

Draga Utopic/Paris Hilton (plus restul femeilor)

Gogu Kaizer credea ca il cunosti cat de cat. Avea pretentii de la tine. Nu credea ca tocmai tu vei lua la propriu un subiect scris de el.

In alta ordine de idei, nici tu nu i-ai luat cadou lui Gogu Kaizer de ziua lui. Sunteti chit. Cel putin la faza asta.

P.S.:

De aia

Acum fo doo luni, Gogu Kaizer initiase "Campania Pro Lesbiene". De fapt, era concepută de ăia de la Maxim sau FHM şi Gogu Kaizer doar incerca sa-i sprijine pe distinşii domni. Lăudabilă intenţie, dar dampulea planificată şi deloc promovată.

De ce sunt bărbaţii leşinaţi după lesbiene? Păi:

1. Primul şi cel mai important motiv. Intotdeauna poţi privi un cuplu de lesbiene fără să-ţi faci cunoscut esofagul şi cina de acum doo zile. E mult mai estetic şi mai uşor de acceptat aşa ceva:decat [stiti voi la ce se referă Gogu Kaizer şi nu vrea să precizeze aici].

2. Orice bărbat normal la creieri [care nu e ghei, adică] este atras de o femee. Make that double and watch what happens. Gogu Kaizer vorbeşte aici doar din punct de vedere al "băgării mielului în traistă", dacă-i permiteţi.

3. Lesbiene vs. bisexuale. Acestea din urmă permit o umbră de fantezie prin care un bărbat se poate vedea între cele doo. Primele însă sunt intangibile, iar imaginea care sa includă şi un bărbat între ele este doar fictivă. Se înţelege ierarhia preferinţelor? Dacă nu, da-i un buzz pe messengereanu' lui Gogu Kaizer să-ţi explice.

4. Bărbaţii sunt misogini, porci, nesimţiţi, infideli, aroganţi, beţivi, patetici, lipsiţi de chef, lipsiţi de principii, mincinoşi, disperaţi după sex, insensibili, put etc [unde etc=alte defecte]. Toţi. Da' toţi, măi. Astea sunt motive: 1) ca un bărbat să nu fie ghei; 2) ca o femeie să fie lesbiană.

5. Toate lesbienele arată ca astea. Nu există lesbiene najpa, urâte, strâmbe etc.

6. Femeile nu sunt obsedate de homaloizi?

Rezumând toate punctele de mai sus, totul se reduce doar la hormoni şi la atracţia fizică. E ceva incontrolabil. În concluzie, la întrebarea "De ce sunt bărbaţii leşinaţi după lesbiene", cel mai plauzibil şi mai logic răspuns este "De aia"

Ownd

Gogu Kaizer: totusi, he got owned by a girl
Gogu Kaizer: he's a pussy
She: si asta ce ma face pe mine?
She: a dick?

Fix 3

Ieri, a doua zi de luni. Ora 8:00 AM. Gogu Kaizer si cu Ţugurlan se indreptau catre masina acestuia din urma pentru a se urni catre Tărâmul Sclaviei [la muncă, cică]. Ajungand la locul de parcare, cei doi constata cu stupoare si maini inghetate ca un "ciumeg" a parcat masina astfel incat Tugurlan sa nu mai poata iesi de acolo. Dupa urlete si claxoane, infractorul isi face aparatia si declara ca Tugurlan i-a furat locul de parcare. Dupa o discutie dă geaba, omu' pleaca.

Gogu Kaizer si cu Tugurlan se instaleaza in masina. Tugurlan incearca sa porneasca. Tugurlan incearca sa porneasca. Tugurlan incearca sa porneasca. Masina nu porneste.
"Gogule, ce-i facem, bă?"
"Impingem, bre."
Rezolvati urmatoarea problema: daca cei doi au dimensiunile astea, cine credeti ca a impins masina? Eg zact.

Next. Ora locala: 8:43 AM. Locatie: semaforul dinaintea podului Grant [cum vii dinspre Crangasi]. Amplasare: in spatele unei Dacii break. Desfasurarea actiunii: se da verde, Break-ul pleaca, Tugurlan - in spatele lui, Break-ul ocoleste gaura aia de canal monstruos de adâncă, Tugurlan incearca sa o evite, dar intra cu roata din dreapta-faţă din plin. Urcand pe pod cu ochii bulbucati de furie, Tugurlan injura. Gogu Kaizer deschide usa si scoate un cap afara. "Ha! Avem pana! Bestial"

Urmeaza statia "Imediatdupăpod", cu peron pe partea cu pana. Tugurlan scoate sculele din portbagajea si incearca sa desfaca prezoanele. Se indoaie cheia. Incearca si Gogu Kaizer. Cheia se indoaie din nou. Moment de disperare. "Hai sa cautam o vulcanizare". O ora jumate au cautat o vulcanizare care era la 5 minute de ei. Cum individele de acolo nu s-a putut deplasa la locul faptei, cei doi au trebuit sa cheme intariri pentru a porni masina. Baicone si Dalian - prezenti la datorie. Din nou, se da aceeasi problema de mai sus. Raspunsul e acelasi. Drept urmare, Gogu Kaizer a mers cu masina Tugurlanului pana la vulcanizare. Pe drum, neshte militieni ii faceau semne disperate lui Gogu Kaizer aratandu-i roata cu pana. Gogu Kaizer le-a aratat roata din stanga. Au zis "OK" si l-au escortat pe Gogu Kaizer pana la vulcanziare. Em, au mers cu 50 de metri in fata lui, dar l-au escortat. Era sens unic, dar l-au escortat.

La 11:00 s-a terminat tortura. De ce nu se putea intampla asta intr-o zi in care Gogu Kaizer mergea cu 41?

Gogu Kaizer!

Nope, n-o sa-l omor pe Gogu Kaizer. Inca. Si nu, nu am pus intrebarea respectiva doar ca sa "vada lumea ca nu mi-au murit laudatorii", cum zicea un hanonim. Postul respectiv a fost pentru Gogu Kaizer si pentru ceea ce reprezinta el. Am vrut sa imi demonstrez mie ca Gogu Kaizer nu exista pentru statistici. Aici era problema mea.

Am citit tot blogul lui Gogu Kaizer. De la inceput. Stupida concluzie la care am ajuns a fost ca, preocupat fiind sa am cititori, incepusem sa il cenzurez oarecum pe Gogu Kaizer. Căcat. Adica eu, care aveam pretentia ca Gogu Kaizer sa aiba un scop, ma detasasem complet de ideea cu care am plecat la inceput. Gogu Kaizer nu trebuie reinventat. Ii trebuie doo palme dupa ceafa si un şut in fund, sa-si revina dreacu'.

In incheierea acestor "Dallasisme": daca aveti bloage, nu scrieti pentru statistici, pentru vreau-sa-fiu-faimos, gagici, bani, fiare vechi, muraturi sau pentru un Nescafe 3in1. Nu scrieti pentru a impresiona pe cineva, nu scrieti pentru a va ridica la nivelul cuiva sau la asteptarile cuiva. Astea ti le definesti tu. Scrie dracu' ce-ti trece prin cap.