SENZAŢIONAL! PINKY ARE BLOG!!!!!!1unuşaibă

Gogu Kaizer are deosebita plăcere să vă anunţe că Pinky, un fost coleg de-al lui de la serviciu, şi-a făcut blog. Ce e atât de special la chestia asta, întrebaţi? Ei bine, însuşi faptul că scrie Pinky acolo, care Pinky, atunci când a plecat din firmă, i-a lăsat lui Gogu Kaizer uber moştenirea de admin pe Diverse (grupul de mail not job related + p0rn). În rest, monitorul LCD de 21'', hardul de 160 GB şi placa video PCI Express s-au pierdut în negura cinegăseştepăstreazăhuocalicule-ului.

De final, na d-aici, Pinkyule:

TV Spectacol Rege

Fără să ştie de ce, Gogu Kaizer are vaga senzaţie că nu s-a lăudat absolut deloc pe aici cu asta:

Aye, habar n-aveţi! Chestiunea de mai sus e jocul la care a lucrat Gogu Kaizer anul trecut, timp de mai multe luni care lui Gogu Kaizer i se păreau ani, pentru că uneori îşi dădea ceasul înainte să plece mai devreme acasă, dar nu-i reuşea tot timpul, pentru că a doua zi venea mai devreme.

Acuma, individul ăsta: 

...e Jerry, caracterul-prezentator al jocului. Jerry ăsta i-a cam mâncat nervii lui Gogu Kaizer într-un hal în care Gogu Kaizer ajunsese să-l viseze noaptea. Se făcea că Gogu Kaizer era la serviciu, chillin', having some overtime, şi apare Jerry, rânjind. Gogu Kaizer s-a crizat, a urlat ca o fetiţă şi a sărit să-i dea cadou nişte capete-n gură. Spre putrefacţia lui Gogu Kaizer, Jerry nu schiţa niciun gest de auto-apărare sau atac. Din contră, era super vesel şi zicea ceva despre "Watch carefully! Special event! Player one, choose nuştiuce". După care s-a transformat în asta...

 

...şi a început să îl alerge pe Gogu Kaizer prin firmă, aşa, aiurea, fără niciun motiv. Concluzia e una singură: Jerry are grave probleme de personalitate.

Gaura Neagră

Un cineva şi-a făcut blog şi, conform legii pandişpanului, cel mai corect lucru pe care poate să îl scrie Gogu Kaizer aici, în acest moment, e un link. Atât. Sorrea. 

Err...

Ştiţi copchilul gras, de care vorbea Gogu Kaizer mai jos? E fată şi n-are gât. Nu există nimic între cap şi umeri. Gogu Kaizer e cam stupefiat. Practic, capul ăla degeaba al ei stă pe esofag sau direct pe umeri. Copchilul ăsta n-o să poată niciodată să poarte un fular. Dacă ar fi trăit in Evul Mediu, nu l-ar fi putut decapita nimeni. Evident, e imposibil şi să-l spânzuri. Pe de altă parte, ar putea fi rezultatul unui experiment de-al lui Petre Roman sau Jay Leno. E bine, însă, că nu e băiat. De ce poţi agăţa o cravată/papion dacă nu ai gât? Acuma, nu că Gogu Kaizer ar avea ceva cu copchii care sunt fete şi n-au gât, dar faptele sunt reale şi relatate ca atare, cu o obiectivitate ieşită din comun.

Acuma, să se analizeze următoarea situaţie şi să se decidă dacă Gogu Kaizer a procedat corect.

Situaţie: Gogu Kaizer a oprit maşina regulamentar în parcarea magazinului. Un copchil gras şi fără gât urlă de undeva, călare pe un ATV, după Gogu Kaizer: "Bă, năsosule, mută-ţi maşina, că n-am loc să trec". Gogu Kaizer îi răspunde "O s-o mut când o să ai menstruaţie", însă copchilul gras şi fără gât răspunde imediat "Am deja, bă". Gogu Kaizer, uşor perplex, îi răspunde că "Meriţi. Bă" şi intră în magazin.

Cei care vor răspunde "Gogu Kaizer a procedat incredibil de corect" sau pe-acolo, vor primi nişte chestii drept mită.

Păi, la mulţi ani

Când era mic, Gogu Kaizer îşi dorea ca, atunci când va creşte, să aibă concedii. Nu mică i-a fost împlinirea sufletească (pe care o are şi acum) când a observat că acum vreo două săptămâni şi ceva a intrat în concediu. În acea seară, în care a realizat el chestia asta, tropăind ca un bezmetic şi mergând mai mult cu piciorul stâng, a pornit într-una din puţinele şi rarele călătorii spirituale pe care un om le are în viaţa lui de om. Gogu Kaizer a conştientizat atunci că singurul lui scop în acest concediu va fi acela de a lenevi cu ură+spume=love.

Acum, privind în urmă, Gogu Kaizer nu poate să spună decât că s-a cam întrecut pe el însuşi. A lenevit cu atâta pohtă încât a stat de geaba. Practic, nu a făcut absolut nimic în acest concediu care să îl solici

Paranteză: [Gogu Kaizer se află acum pe meleagurile natale (unde se pare că Bătrânul Tom şi-a tras net, să downloadeze şi mouse-ul lui nişte pr0n, păi ce mouse-ul lui, aye!). Ninge gigea de dimineaţă, cu fulgi măricei şi calmi. Cu toate astea, o cretinitate de copchil gras (nu că Gogu Kaizer ar avea ceva în mod special cu, şi anume, copchii graşi şi cretini, dar faptele sunt reale şi relatate ca atare, respectiv Gogu Kaizer e foarte obiectiv aici) face ture cu ATV-ul din dotare, cumpărat de mă-sa şi de ta-su. Din 5 în 5 minute mai zbârnâie cu mucii îngheţaţi pe buze şi cu iPod-ul în creieri prin faţa camerei lui Gogu Kaizer, poluându-l fonic pentru aproximativ 4,56 de secunde şi perturbându-l din leneveală. În afară de asta nu prea face nimic. Doar există.]

te fizic sau pishic. Sau bine, poate doar sex, care poate fi numit o formă avansată de leneveală complexă. Ok, gata, nu mai ţine, Gogu Kaizer se va duce acum să alerge puţin cretinitatea aia de copchil. Cu maşina. Va reveni în curând cu un studiu aprofundat al lenevelii, despre cum e cul să fii musafir de sărbători + Revelion şi de ce e inuman să nu existe o perioadă buffer între concediu şi neconcediu.

Cum să cevaceva corect

Chestia asta e lege prin nuşce ţară:



E recomandabil să te uiţi la clipul ăsta de câte ori e nevoie, ca să te asiguri că înveţi cum se calcă, vorba 'ceea, corect (nu e obligatoriu să şi calci, ci doar să ştii cum se calcă). La fel de recomandabil e să-ţi sfătuieşti prietena să se uite la clipul ăsta până învaţă să calce corect (e obligatoriu ştie şi să şi). Nu că n-ar şti, dar în clipul ăsta se calcă perfect, iar ea clar n-a călcat perfect până acum şi n-ar strica să calce perfect.

Scurtă analiză deontologică a unei răceli

Lucruri pe care le poţi face mai bine când eşti răcit:

• Să stai degeaba mai elegant decât ai sta în mod normal
  
• Să zaci cu spume şi să nu-ţi pese că zaci cu spume mai înduioşător decât de obicei
  
• Să nu duci gunoiul mai bine decât nu îl duci de felul tău
  
• Să îţi numeri degetele de la mâini de mai multe ori decât ai făcut-o în toată viaţa ta
• Să joci tetris invers şi să fii convins că nu îl joci invers, dar de fapt tu îl joci invers, pentru că eşti răcit şi de-asta crezi că e bine cum joci tu, deci clar joci mai bine tetris invers decât de obicei
• Să crezi că stai întins în pat când eşti la metrou şi stai în picioare
• Să nu ai simţul mirosului absolut deloc, deşi, paradoxal, singurul miros pe care poţi să-l simţi este cel de CD-uri. Totul miroase a CD-uri când eşti răcit
• Să fii convins că eşti în concediu
• Să fii în concediu
• Să fii convins (tu, de felul tău, aşa)(e ca o chestie pe care o treci în CV - Calităţi: sunt perseverent, sunt perspicac, sunt dermatografic, sunt convins, sunt dator etc)
• Să ai păr pe picioare mai bine decât ai în mod normal
• Să scrii tâmpenii pe blog care n-au absolut nicio relevanţă şi care te vor face să te întrebi, când le vei citi ne-răcit, cam ce a vrut să spună autorul acolo
• Să nu ştii cum să închei o listă cu lucruri pe care le faci mai bine când eşti răcit
• Se te întrebi de ce toate punctele de mai sus încep cu "să"
• Să uiţi ce vrei să mai spui

Gogu Kaizer a uitat ce voia să mai spună.

Şi a fost despre party

"Va reveni mâine cu amănunte", în limbaj kaizerian, înseamnă că timpul se măsoară altfel pe blogul ăsta, de unde rezultă că Gogu Kaizer e un leneş fără scrupule.

În altă ordine de idei, a fost gigea la party per total. Ca anul trecut, nişte frânturi vagi din ce se întâmpla pe acolo:

• Club micuţ, lume destulă, locul de aruncat gecile/pufoaicele/izmenele/nădragii = pseudo-masa la care se instalase Gogu Kaizer cu un Dominus.
• Pentru prima dată în viaţa lor, Aurel Manea şi Istvan Kovacs au fost la acelaşi party la care a fost şi Gogu Kaizer, care Gogu Kaizer se aştepta să-i vadă pe cei doi într-o altă ipostază decât cea de la serviciu, respectiv era curios cum arată cei doi când sunt beţi mangă/criţă/rangă/plop. Nu, nene, sunt la fel de aerieni după 800 de beri cum sunt după 0 beri. Uneori chiar mai coerenţi.
• După câteva beri şi nişte Salitos, atmosfera a devenit mai culăreanul.
• Ca şi MPopa, Terminatul danseaza divin. Atât de divin încât lui Gogu Kaizer îi crăpau pupilele de durere când îl avea în vizor.
• Vlăduţ băga la toată lumea placa aia cu "Băi, nu vrei să te combini cu noi la o sticlă de whiskey? Nu-ţi place whiskey-ul? Atunci nu vrei să ne dai nouă banii care ne mai lipsesc să luăm o sticlă de whiskey? Dar de ce? A."
  
• Izmene albe, ie mulată neagră, ochelari de soare constant peste ochi - era şi-unu' d-ăsta pe acolo, că nu se putea fără.
• Fetele de la Market Survey nu s-au dezbrăcat nici de data asta. Din nou, n-a fost mare pierdere, pentru că toate fetele de la Market Survey care au mai rămas prin firmă sunt băieţi.
  
• Anul ăsta nu s-a văzut picior de Viorel sau de Titi Cel Groaznic. În schimb, s-a ciocnit o bere cu Dixi, BLucaci, dl. Neamţul, Xenia, Killborn şi VRicean.
• La câte linkuri au fost în postul ăsta, se poate spune că party-ul a fost un fel de întâlnire de bloggeri.
• Erau mai puţini gamelofticieni decât ne-gamelofticieni, iar spre dezamăgirea lui Edy, mai toate tipele aveau prieteni.

Hai că gata.

Da

După ce a luat bătaie la funduleţ de la o gripă (plus un bitch slap, tot de la gripă) în mod repetat şi pervers, Gogu Kaizer a zis că e momentul să îşi revină şi să se ducă la party-ul Gameloft de diseară, unde va presta despre destrăbăl. Va reveni mâine cu amănunte.

Întrebarea zilei

Urmăriţi clipul ăsta şi apoi răspundeţi corect la întrebarea "de dupe":



Întrebarea "de dupe": de ce băiatul ăla care cântă nu are coaie? Ce-a făcut cu ele şi de ce? Asta cântă el acolo: "Unde-i basca mea de ploaie? Aolo, nu mai am coaie"?

Pentru lămuriri extra, o altă variantă a melodiei (probabil mai live decât aceasta) se există aici. Melodia, de felul ei, sună chiar ok. Mai ok chiar şi decât asta. Doar că singura problemă e că băiatul ăla nu are coaie.

Gogu Kaizer nu-şi cere scuze pentru limbajul vulgar prezent în acest post, chiar dacă Marius Moga s-ar putea simţi lezat de folosirea cuvântului "live" în cazul de faţă.

Super ofertă

Graţie lui Dalian, aflăm că românii de la Domo au o super ofertă:

Pentru că acea cameră are o asemenea funcţie, Gogu Kaizer îşi va cumpăra vreo 5 bucăţi, să se lăfăie în upload-uri.

Genial, zic

Primit de la Byubay pe messengereanu:

Later edit: Pentru că tot zboară ăştia videoclipul de pe youtube, dar românii îl tot urcă la loc, trecem la varianta asta.