Multi au injurat, putini si-au bagat penisul, nimeni n-a murit. Mare rebrănduire a Gogului Kaizer se este subiectul discutiei. Mai egg zact [scriere a la Dominus, bre], care a fost treaba.
Era intr-o seara de mai cu petale de lalele la usa si un trandafir rosu in dinti [aceiasi dinti pe care s-a oferit Spargatorul sa ii sparga] [get it? "sa ii sparga Spargatorul"?] [yes, funny joke, funny man]. Adica Gogu Kaizer se delectase cu vinul productie proprie 2006. Prea mult. Si cum se uita Gogu Kaizer la blogea lui, si-a zis "Ioi, parca ar mai merge schimbat ceva p-aici". Ţaca-paca, o schimbare de culori, o poza aici, un text scris dampulea in casuta care specifica adresa bloagelui si care trebuia scris in casuta care specifica descrierea bloagelui, un "ce dracu' are de nu merge?"...
Ce? "un text scris dampulea in casuta care specifica adresa bloagelui si care trebuia scris in casuta care specifica descrierea bloagelui"? Adica? Adica blogea nu mai mergea publicat la adresa veche. Gogu Kaizer a crezut ca repara greseala daca rescrie adresa veche acolo. Dar nu. "This blogea is already taken.". Drept urmare, pentru a fi mai usor, s-a ajuns la Kaizer Gogu.
Asta ca sa nu mai egg ziste indoieli sau presupuneri si ca sa inteleaga orice dudă.
Morala: "Alcoolul e uneori dampulea. De obicei cand vrei sa faci lucruri inteligente."
P.S.: De asemenea, Gogu Kaizer isi acorda singur premiul "Gogu Kaizer" pentru tembelism ebrietar.
Thursday, January 11, 2007
Tuesday, January 09, 2007
2010 - Predictii
Woody Allen crapă dupa ce afla ca ultimul sau film - "Cioburi patrate" - a fost de fapt desen animat.
Paris Hilton ajunge la fel de desteapta ca Lassie [Gogu Kaizer isi cere scuze, Lassie] si descopera alfabetul.
Imperiul Român castiga razboiul cu SUA si domina lumea. Traian Basescu e incoronat ca Rege al Natiunilor Unite sub dominatia Imperiului Român.
Ion Iliescu e clonat a patra oara. Tot nu seamana cu Ciorbea.
Institutul National de Astronomie foloseste datele de la NASA castigate de pe urma razboiului si construiesc prima nava stelara capabila de calatorii la viteza warp, folosind injectoare de plasma pe baza de cristale de dilitiu. La auzul acestor stiri, Picard se crăcănează de ras. In mod ironic, Regele Basescu il declara capitanul navei [era denumita generic "Şoimul patriei", iar echipajul era compus din pionieri proaspat afirmati].
Stefan Banica Jr. afla ca Elvis e mort de mai bine de 40 de ani. Cuprins de furie, face sex cu o masina de spalat si se arunca de la subsolul blocului in care locuia. Se sinucide 10 minute mai tarziu dandu-si foc, alergand in cerc si cantand "Nu mi-e frica de bau-Bau".
Tariceanu conduce grupul de rebeli ce-i opun rezistenta lui Basescu si decide sa construiasca o baza secreta in Bucuresti.
Tugurlan castiga pentru a patra oara consecutiv premiul "Gogu Kaizer" pentru degeabism.
Alte nostradamusenii in episodul viitor.
Paris Hilton ajunge la fel de desteapta ca Lassie [Gogu Kaizer isi cere scuze, Lassie] si descopera alfabetul.
Imperiul Român castiga razboiul cu SUA si domina lumea. Traian Basescu e incoronat ca Rege al Natiunilor Unite sub dominatia Imperiului Român.
Ion Iliescu e clonat a patra oara. Tot nu seamana cu Ciorbea.
Institutul National de Astronomie foloseste datele de la NASA castigate de pe urma razboiului si construiesc prima nava stelara capabila de calatorii la viteza warp, folosind injectoare de plasma pe baza de cristale de dilitiu. La auzul acestor stiri, Picard se crăcănează de ras. In mod ironic, Regele Basescu il declara capitanul navei [era denumita generic "Şoimul patriei", iar echipajul era compus din pionieri proaspat afirmati].
Stefan Banica Jr. afla ca Elvis e mort de mai bine de 40 de ani. Cuprins de furie, face sex cu o masina de spalat si se arunca de la subsolul blocului in care locuia. Se sinucide 10 minute mai tarziu dandu-si foc, alergand in cerc si cantand "Nu mi-e frica de bau-Bau".
Tariceanu conduce grupul de rebeli ce-i opun rezistenta lui Basescu si decide sa construiasca o baza secreta in Bucuresti.
Tugurlan castiga pentru a patra oara consecutiv premiul "Gogu Kaizer" pentru degeabism.
Alte nostradamusenii in episodul viitor.
Alte doo
Contribuie si tu! Alatura-te negrilor de culoare alba din Romania!
Cand ajungi la un moment dificil in viata ta si-ti vine sa-ti decupezi jugulara cu unghia de la piciorul porcului, aminteste-ti ca sigur epsista cel putin un om pe planeta asta care e mai urat ca tine, mai prost ca tine, mai de geaba ca tine si habar n-are de treaba asta.
Daca vrei sa faci/spui/crezi ceva, dar ti-e teama de parerea celor din jur, n-ai inteles nimic si esti mai dobitoc de cat credeam.
Evolutie pe dracu'. Nu vezi ca vestimentatia feminina regreseaza catre costumul Evei?
Ce s-ar fi intamplat daca Eva ar fi avut 140 de kile? Tine cont de faptul ca a umblat dezbracata prin Rai.
Lejerescu, Lenevescu si Degeabescu au o relatie simbiotica. Nu poti lenevi lejer daca nu esti degeaba.
Nu te intreba ce poate face UE pentru tine sau pentru Romania, intreaba-te daca avem destula hârtie igienica.
Cand ajungi la un moment dificil in viata ta si-ti vine sa-ti decupezi jugulara cu unghia de la piciorul porcului, aminteste-ti ca sigur epsista cel putin un om pe planeta asta care e mai urat ca tine, mai prost ca tine, mai de geaba ca tine si habar n-are de treaba asta.
Daca vrei sa faci/spui/crezi ceva, dar ti-e teama de parerea celor din jur, n-ai inteles nimic si esti mai dobitoc de cat credeam.
Evolutie pe dracu'. Nu vezi ca vestimentatia feminina regreseaza catre costumul Evei?
Ce s-ar fi intamplat daca Eva ar fi avut 140 de kile? Tine cont de faptul ca a umblat dezbracata prin Rai.
Lejerescu, Lenevescu si Degeabescu au o relatie simbiotica. Nu poti lenevi lejer daca nu esti degeaba.
Nu te intreba ce poate face UE pentru tine sau pentru Romania, intreaba-te daca avem destula hârtie igienica.
Monday, January 08, 2007
A se vota
Gogu Kaizer a descoperit cum sta treaba cu pollurile.
Puteti sa votati de cate ori vrea bastârca voastra. Sau nu.
Puteti sa votati de cate ori vrea bastârca voastra. Sau nu.
Promo
Viitorul omenirii depinde de tine. Esti pus in fata unor dileme morale, pericole iminente si situatii inselatoare. Esti singurul care are puterea de a gasi rezolvarile la problemele care iti vor da mari dureri de cap.
Fii pe faza! Urmeaza o productie [c] "Burta Goala Productions". In curand, la Gogu Kaizer pe blogea.
Personaje implicate: Gogu Kaizer, Dominus, Tugurlan [pentru ca restul sunteti degeaba si nu v-ati bagat cand v-am intrebat].
Editat a doua zi: pentru cei ofuscati ca n-au primit invitatii sau mai stie Gogu Kaizer ce. Beliti ochii aici. Deci tot de geaba sunteti.
Fii pe faza! Urmeaza o productie [c] "Burta Goala Productions". In curand, la Gogu Kaizer pe blogea.
Personaje implicate: Gogu Kaizer, Dominus, Tugurlan [pentru ca restul sunteti degeaba si nu v-ati bagat cand v-am intrebat].
Editat a doua zi: pentru cei ofuscati ca n-au primit invitatii sau mai stie Gogu Kaizer ce. Beliti ochii aici. Deci tot de geaba sunteti.
Anti-ql
Orice om cu scaun la creieri care a facut liceul si a chiulit la viata lui de la ore, sigur a organizat chiuluri in masa. Si, la fel de sigur, la cel putin 50% din acele chiuluri in masa organizate militareste in stil "turma", s-a gasit un Fifi Inaripatul care sa ia mapa/ghiozdanul in brate, sa se lege de banca si sa-si lipeasca pe frunte o foaie pe care scrie "Eu sunt cu felatia si nu plec nicaieri".
Cu un astfel de fost coleg de liceu s-a intalnit Gogu Kaizer weekend-ul asta. Actualmente angajatul ideal al unei firme multinationale, avand salariul de 4 cifre [in euro], dar mandru posesor al unui BMW X3 din care rasuna ceva de genul "Am si eu o pasiune, sa bat cat mai multa lume, minte multa nu se cere, prost sa fii, sa ai putere, pe toti fraierii ii dau gata, ca am palma cat lopata."
Gogu Kaizer s-a vazut pus in fata unei alte dileme existentiale. Liniste, ca mediteaza.
Cu un astfel de fost coleg de liceu s-a intalnit Gogu Kaizer weekend-ul asta. Actualmente angajatul ideal al unei firme multinationale, avand salariul de 4 cifre [in euro], dar mandru posesor al unui BMW X3 din care rasuna ceva de genul "Am si eu o pasiune, sa bat cat mai multa lume, minte multa nu se cere, prost sa fii, sa ai putere, pe toti fraierii ii dau gata, ca am palma cat lopata."
Gogu Kaizer s-a vazut pus in fata unei alte dileme existentiale. Liniste, ca mediteaza.
Intrebarea zilei
Cui ii place mazărea fiartă? Nu se accepta raspunsuri de genul "Unui peşte fiert". Si daca pestele e fiert, inseamna ca si târfele lui sunt fierte? [sa il scuze Tugurlan pe Gogu Kaizer pentru limbajul dampulea abordat aici]
Matinal
Pica netul constant.
Florin Chilian e genial.
Năzgubenii astia n-au mai adus zahar la aparatul de cafea. Noroc lui Gogu Kaizer e ca si-a facut provizii zdravene de fiecare data cand aduceau.
Cuvantul zilei: "mezamplast". Cica ar defini o "combinatie, afacere, chestie". Pai vorbeau aia doi in tramvai azi si unul i-a zis celuilalt "Si mi-a stricat prostu' de fratimiu mezamplastul".
Se va comenta mai moderat. Ca sa fie pace in lume.
Gogu Kaizer a racit.
FCB se uita la porn chiar in acest moment.
Syll zgârie o punga.
Lord of Cearcane tuseste.
Zuzu e disparut in misiune, uitat pe la mufoar probabil.
Tugurlan beleste ochii [minunata expresie, zic] la monitor de cand a venit.
HigH fumeaza o juma' de pachet si toarna 5 cafele in el de cand a venit.
Spamul s-a terminat.
Fetitele vesele [aka Pussycat Dolls] se bucura si danseaza si ţopăie si se bâţâie si li se bălăngăne, mai putin lui Nicole [trăiască mă-sa].
A inviat o musca.
Salvati padurea tropicala. Acum.
A venit Dominus la munci. Târliu, bre. Huo!
Vi se pregateste o fasole cu cârnati.
Gogu Kaizer urmeaza sa se trezeasca.
Florin Chilian e genial.
Năzgubenii astia n-au mai adus zahar la aparatul de cafea. Noroc lui Gogu Kaizer e ca si-a facut provizii zdravene de fiecare data cand aduceau.
Cuvantul zilei: "mezamplast". Cica ar defini o "combinatie, afacere, chestie". Pai vorbeau aia doi in tramvai azi si unul i-a zis celuilalt "Si mi-a stricat prostu' de fratimiu mezamplastul".
Se va comenta mai moderat. Ca sa fie pace in lume.
Gogu Kaizer a racit.
FCB se uita la porn chiar in acest moment.
Syll zgârie o punga.
Lord of Cearcane tuseste.
Zuzu e disparut in misiune, uitat pe la mufoar probabil.
Tugurlan beleste ochii [minunata expresie, zic] la monitor de cand a venit.
HigH fumeaza o juma' de pachet si toarna 5 cafele in el de cand a venit.
Spamul s-a terminat.
Fetitele vesele [aka Pussycat Dolls] se bucura si danseaza si ţopăie si se bâţâie si li se bălăngăne, mai putin lui Nicole [trăiască mă-sa].
A inviat o musca.
Salvati padurea tropicala. Acum.
A venit Dominus la munci. Târliu, bre. Huo!
Vi se pregateste o fasole cu cârnati.
Gogu Kaizer urmeaza sa se trezeasca.
Friday, January 05, 2007
2006 ep. 2
Continuarea premiilor "Gogu Kaizer".
6. Premiul "Gogu Kaizer" pentru cel mai uber mega jucator de DoTA.
Nominalizati: Gogu Kaizer, Mazai, Diftong, Greuceanu, Harap-Alb.
Castigator: toti.
Rationament: da.
7. Premiul "Gogu Kaizer" pentru degeabism.
Nominalizati: Tugurlan.
Castigator: Tugurlan.
Rationament: Gogu Kaizer i-a promis anul trecut lui Tugurlan ca poate va castiga anul asta acest premiu.
8. Premiul "Gogu Kaizer" pentru penibilism.
Nominalizati: Stefan Banica Jr., Connect-R, Dansez pentru mă-ta, Marijuana, Vali Vijelie & co.
Castigator: greu. greu rau. toti
Rationament: toti au muncit din greu pentru el si fiecare il merita. ar fi fost nedrept fata de ei.
9. Premiul "Gogu Kaizer" pentru cel mai bun blogea.
Nominalizati: multi.
Castigator: da.
Rationament: nici unul.
Va "ruma" [punem ghilimele, ca unii nu se prinde].
6. Premiul "Gogu Kaizer" pentru cel mai uber mega jucator de DoTA.
Nominalizati: Gogu Kaizer, Mazai, Diftong, Greuceanu, Harap-Alb.
Castigator: toti.
Rationament: da.
7. Premiul "Gogu Kaizer" pentru degeabism.
Nominalizati: Tugurlan.
Castigator: Tugurlan.
Rationament: Gogu Kaizer i-a promis anul trecut lui Tugurlan ca poate va castiga anul asta acest premiu.
8. Premiul "Gogu Kaizer" pentru penibilism.
Nominalizati: Stefan Banica Jr., Connect-R, Dansez pentru mă-ta, Marijuana, Vali Vijelie & co.
Castigator: greu. greu rau. toti
Rationament: toti au muncit din greu pentru el si fiecare il merita. ar fi fost nedrept fata de ei.
9. Premiul "Gogu Kaizer" pentru cel mai bun blogea.
Nominalizati: multi.
Castigator: da.
Rationament: nici unul.
Va "ruma" [punem ghilimele, ca unii nu se prinde].
Iarna
Sezonul mucilor. Nu poti sa mergi lejerescu pe strada fara sa vezi un mos dând cu ei de asfalt urban gt 2. Cei mai castigati: vanzatorii ambulanti de servetele parfumate 4 la 9000. Umbla peste tot, chiar si prin 41. Iti par degeaba, ii ignori sau poate chiar ii detesti. Dar ce te faci cand nasul tau doreste sa se impreuneze cu gura ta prin fluidul incolor pe care il pompeaza? Te faci marinar? Nu, nu, iei 4 pachete de servetele la 9000. Pentru ca nu iti permiti sa dai o noua definitie notiunii de "schimb de fluide".
Etica mobila
Sau cum sa ai o calatorie decenta in tramvaiul 41 in 5 pasi simpli.
1. Daca ai mai circulat cu 41, treci la pasul 2. Daca esti virgin, beleste ochii aici. Tramvaiele astea vin des - cam la un interval de 3 minute. Dar, din pacate, in timpul asta si statia se umple de romani integrati in UE. Nu te vei urca in primul tramvai, vei observa cum opreste nenea Batman si vei tine minte cam pe unde e usa cea mai apropiata de pozitia in care te afli. Dupa ce se urca romanii integrati in UE, te vei pozitiona in acel loc si vei astepta urmatorul tramvai [care deja se vede probabil]. E foarte mare posibilitatea ca ala sa opreasca asa incat tu sa te afli langa usa.
2. Nu fi bădăran. Urca-te calm in tramvai si du-te catre zona burdufului [unde mai zice si cum ca sa nu te sprijini de elementele articulatiei, dar tu te sprijini; e ca "Nu calcati iarba" - te invita sa prestezi despre tropăit]. Zona asta e cea mai bine protejata contra plimbarilor in tramvai. Se va reduce considerabil numarul de impingeri si calcari pe picioare la care ai fi supus in mod normal.
3. Se presupune ca ai prins un loc ql in zona burdufului [ZB], cat mai aproape de elementele articulatiei. Da, e riscant acolo, iti poti pierde viata, este periculos, trage fusta mai jos. Dar odata ajuns acolo, nu trebuie decat sa stai cu spatele catre ceilalti si sa fii atent la protofleu.
4. Nu te aseza pe scaun, chiar daca e langa tine. Cei din jurul tau vor fi invidiosi, te vor injura in gand, dar iti vor pregati o surpriza. Cand vei dori sa cobori, vei avea un drum lung de parcurs pana la usa. Vei intreba, ca tot romanu' integrat in UE, daca se coboara la prima. Ti se va spune ca desigur ca da. Dar vei ramane prost cand vei vedea ca nu se misca nimeni si tu nu vei putea coborî decat la urmatoarea.
5. Nu te feri de controlori. Astia urca la Casin sau la Agronomie. Daca te-ai pozitionat bine, ii poti vedea foarte bine cand urca si, pentru ca tramvaiul deja incepe sa se goleasca pe la statiile alea, vei putea face manevre de coborat rapid. Asta daca nu ai bilet. Daca totusi ai chef de joaca, fa cum face Gogu Kaizer [atentie! el are abonament. asta de la faza cu opritul 102ului intre statii cu jandarmi si politie, de care Gogu Kaizer a reusit totusi sa fuga ca o fetita de 5 ani]. Ansha. Deci vine controlorul, stabilesti contact vizual cu el, te uiti fix in oql lui stang, apoi in cel drept si astepti sa vina la tine. In tot acest timp tu il fixezi cu privirea. Sansele sa te ocoleasca sunt de 76,87%. Daca totusi te abordeaza, stai calm, ca ajungi la Piata Presei, cobori si poti sa ii zici ca ai o poolah sa-i dai.
Preste vu. [asta a fost in germana, pentru cei inadaptati lingvistic]
1. Daca ai mai circulat cu 41, treci la pasul 2. Daca esti virgin, beleste ochii aici. Tramvaiele astea vin des - cam la un interval de 3 minute. Dar, din pacate, in timpul asta si statia se umple de romani integrati in UE. Nu te vei urca in primul tramvai, vei observa cum opreste nenea Batman si vei tine minte cam pe unde e usa cea mai apropiata de pozitia in care te afli. Dupa ce se urca romanii integrati in UE, te vei pozitiona in acel loc si vei astepta urmatorul tramvai [care deja se vede probabil]. E foarte mare posibilitatea ca ala sa opreasca asa incat tu sa te afli langa usa.
2. Nu fi bădăran. Urca-te calm in tramvai si du-te catre zona burdufului [unde mai zice si cum ca sa nu te sprijini de elementele articulatiei, dar tu te sprijini; e ca "Nu calcati iarba" - te invita sa prestezi despre tropăit]. Zona asta e cea mai bine protejata contra plimbarilor in tramvai. Se va reduce considerabil numarul de impingeri si calcari pe picioare la care ai fi supus in mod normal.
3. Se presupune ca ai prins un loc ql in zona burdufului [ZB], cat mai aproape de elementele articulatiei. Da, e riscant acolo, iti poti pierde viata, este periculos, trage fusta mai jos. Dar odata ajuns acolo, nu trebuie decat sa stai cu spatele catre ceilalti si sa fii atent la protofleu.
4. Nu te aseza pe scaun, chiar daca e langa tine. Cei din jurul tau vor fi invidiosi, te vor injura in gand, dar iti vor pregati o surpriza. Cand vei dori sa cobori, vei avea un drum lung de parcurs pana la usa. Vei intreba, ca tot romanu' integrat in UE, daca se coboara la prima. Ti se va spune ca desigur ca da. Dar vei ramane prost cand vei vedea ca nu se misca nimeni si tu nu vei putea coborî decat la urmatoarea.
5. Nu te feri de controlori. Astia urca la Casin sau la Agronomie. Daca te-ai pozitionat bine, ii poti vedea foarte bine cand urca si, pentru ca tramvaiul deja incepe sa se goleasca pe la statiile alea, vei putea face manevre de coborat rapid. Asta daca nu ai bilet. Daca totusi ai chef de joaca, fa cum face Gogu Kaizer [atentie! el are abonament. asta de la faza cu opritul 102ului intre statii cu jandarmi si politie, de care Gogu Kaizer a reusit totusi sa fuga ca o fetita de 5 ani]. Ansha. Deci vine controlorul, stabilesti contact vizual cu el, te uiti fix in oql lui stang, apoi in cel drept si astepti sa vina la tine. In tot acest timp tu il fixezi cu privirea. Sansele sa te ocoleasca sunt de 76,87%. Daca totusi te abordeaza, stai calm, ca ajungi la Piata Presei, cobori si poti sa ii zici ca ai o poolah sa-i dai.
Preste vu. [asta a fost in germana, pentru cei inadaptati lingvistic]
Subscribe to:
Posts (Atom)