Gogu Kaizer va provoaca la spontaneitate. Sau nu chiar la asa ceva, ca e greu de pronuntat. La tupeu, sa zică.
Da-i un buzz pe messengereanu [id-ul este acelasi cu adresa redactiei, duuu uuuuh: satuldefoame@yahoo.com] lu' Gogu Kaizer si pune-i o intrebare. Orice intrebare. Daca Gogu Kaizer nu reuseste sa-ti raspunda, ai castigat! Daca iti da totusi un raspuns, pe care il mai si argumenteaza ca un măgar ce e, va trebui sa admiti faptul ca Gogu Kaizer punct. Oricum, pentru locul doi, egzista premiul pentru locul doi.
Si nu uitati: mai multe plicuri inseamna mai multe sanse de castig!
L.E.: ZouZou si High nu au voie sa participe la acest concurs, pentru ca ei nu cunosc decat o singura intrebare. Aceea care il blocheaza pe Gogu Kaizer. Deci ei triseaza in felul asta, avand acces lejer la premiul pentru locul I. Huo!
Monday, November 06, 2006
Friday, November 03, 2006
Not another english post
Things to do before 2010:
1. Kill some spiders.
2. Buy a condom.
3. Get a penis enlargment operation.
4. Cut my nose hair.
5. Kill some spiders again.
6. Use the condom with Scorpia.
7. Get a liver from Paris Hilton.
8. Destroy Russia.
9. Revive the dinosaurs.
10. Play Shotron.
1. Kill some spiders.
2. Buy a condom.
3. Get a penis enlargment operation.
4. Cut my nose hair.
5. Kill some spiders again.
6. Use the condom with Scorpia.
7. Get a liver from Paris Hilton.
8. Destroy Russia.
9. Revive the dinosaurs.
10. Play Shotron.
Concretizarea absurdului
Parafrazand eternitatea relatiilor inter-umane, Gogu Kaizer se vede pus in situatia paradoxala de a confirma avalansa degringoladei de adevaruri universal-valabile specifice ubicuitatii cretinismului. Axiome indulgente au dus la descoperirea unor metode exhaustive vis-a-vis de abordarea specimenelor care abunda in simptome ale starii de spirit in cauza.
Bantuit zilnic de exemplare autohtone, Gogu Kaizer se zbate sa mentina integritatea tactila a realitatii, chiar daca perceptia alterata a unora intervine acut in procesul de simbioza recursiva dintre el si veridicitatea palpabila. Concret, nu se poate specifica nimic despre evolutia acelei populatii a umanitatii cunoscuta sub numele de "cretini". Cercetatorii [indivizii aia in halate albe care te fac sa crezi ca sunt doctori si daca te duci la ei si le zici ca te doare ceva te promoveaza la functia de "sac de box"] romani, genii din toate domeniile cunoscute culturii globale, promoveaza diverse teorii ce propun ca solutie la extinctia cretinilor genocidul.
Un grup de arheologi din Cazmalia au adus in ecuatie un factor ce a influentat integral problema si modul de abordare al ei. Intr-una din expeditiile acestora in pesterile din Salamdevară, texte scrijelite pe unele roci au dus o concluzie cutremuratoare: cretinii exista pe Pamant de circa 1,8 - 2 milioane de ani. Adica alaturi de primul om normal a aparut si omul cretin.
Deci, ingrijorator este ca cretinul a existat, exista, evolueaza si, in ciuda solutiilor propuse de savantii mioritici, nu vor disparea niciodata.
P.S.: Daca a inteles cineva ceva de aici, Gogu Kaizer ii recomanda sa ia un distonocalm si sa se bage la nani. Postul asta a fost scris astfel incat sa nu se inteleaga nimic din el.
Bantuit zilnic de exemplare autohtone, Gogu Kaizer se zbate sa mentina integritatea tactila a realitatii, chiar daca perceptia alterata a unora intervine acut in procesul de simbioza recursiva dintre el si veridicitatea palpabila. Concret, nu se poate specifica nimic despre evolutia acelei populatii a umanitatii cunoscuta sub numele de "cretini". Cercetatorii [indivizii aia in halate albe care te fac sa crezi ca sunt doctori si daca te duci la ei si le zici ca te doare ceva te promoveaza la functia de "sac de box"] romani, genii din toate domeniile cunoscute culturii globale, promoveaza diverse teorii ce propun ca solutie la extinctia cretinilor genocidul.
Un grup de arheologi din Cazmalia au adus in ecuatie un factor ce a influentat integral problema si modul de abordare al ei. Intr-una din expeditiile acestora in pesterile din Salamdevară, texte scrijelite pe unele roci au dus o concluzie cutremuratoare: cretinii exista pe Pamant de circa 1,8 - 2 milioane de ani. Adica alaturi de primul om normal a aparut si omul cretin.
Deci, ingrijorator este ca cretinul a existat, exista, evolueaza si, in ciuda solutiilor propuse de savantii mioritici, nu vor disparea niciodata.
P.S.: Daca a inteles cineva ceva de aici, Gogu Kaizer ii recomanda sa ia un distonocalm si sa se bage la nani. Postul asta a fost scris astfel incat sa nu se inteleaga nimic din el.
Cum sa demonstrezi ca esti degeaba
... in doar 10 pasi.
1. Cauta un grup de cunoscuti care discuta despre ceva [orice].
2. Asculta 5 ce vorbesc oamenii aia.
3. Dupa cele 5 minute, da-ti si tu cu parerea.
4. Fa o gluma.
5. Râzi.
6. Intreaba-te de ce esti singurul care rade la gluma ta.
7. Incearca sa le explici celorlalti gluma.
8. Mai incearca.
9. Zi-le ca tie ti se pare amuzanta gluma.
10. Pleaca de acolo cat mai repede.
Daca dupa cel de-al 3lea pas ti se spune ca parerea ta n-are nici o legatura cu subiectul discutiei, esti degeaba.
Daca dupa cel de-al 9lea pas, ti s-a zis ca gluma facuta de tine n-are nici o legatura cu subiectul discutiei, esti degeaba.
Daca dupa cel de-al 6lea pas, toti se uita la tine cu o expresie care sugereaza "Ce dăgeaba e, săracu'", esti degeaba.
Daca dupa cel de-al 8lea pas, incepe lumea sa plece, esti degeaba.
Daca dupa cel de-al 9lea pas, nu te bate nimeni, inseamna ca esti atat de degeaba incat nici o bataie nu meriti.
1. Cauta un grup de cunoscuti care discuta despre ceva [orice].
2. Asculta 5 ce vorbesc oamenii aia.
3. Dupa cele 5 minute, da-ti si tu cu parerea.
4. Fa o gluma.
5. Râzi.
6. Intreaba-te de ce esti singurul care rade la gluma ta.
7. Incearca sa le explici celorlalti gluma.
8. Mai incearca.
9. Zi-le ca tie ti se pare amuzanta gluma.
10. Pleaca de acolo cat mai repede.
Daca dupa cel de-al 3lea pas ti se spune ca parerea ta n-are nici o legatura cu subiectul discutiei, esti degeaba.
Daca dupa cel de-al 9lea pas, ti s-a zis ca gluma facuta de tine n-are nici o legatura cu subiectul discutiei, esti degeaba.
Daca dupa cel de-al 6lea pas, toti se uita la tine cu o expresie care sugereaza "Ce dăgeaba e, săracu'", esti degeaba.
Daca dupa cel de-al 8lea pas, incepe lumea sa plece, esti degeaba.
Daca dupa cel de-al 9lea pas, nu te bate nimeni, inseamna ca esti atat de degeaba incat nici o bataie nu meriti.
Dr. Jekyl and Mr. Hyde
Chiar daca Gogu Kaizer a inceput sa puna numai discutii de pe messengereanu p-aici, inca una nu strica...
Gogu Kaizer: dude
Mazai: what?
Gogu Kaizer: unul din noi trebe sa dispara
Gogu Kaizer: sa crape zic
Mazai: esti cretin? de unde ti-a venit ideea asta?
Gogu Kaizer: pai m-am gandit eu asa
Gogu Kaizer: ce tot facem circul asta?
Gogu Kaizer: ba unu', ba altu'
Mazai: pai, in cazul asta, hai afara sa ne batem
Mazai: si care ramane in picioare, ramane sef
Gogu Kaizer: bestial
Gogu Kaizer: hai
Mazai: stai asa. cum hotaram care a ramas in picioare?
Mazai: ca deh...
Gogu Kaizer: i dunno. chemam un arbitru, ceva?
Mazai: chemam pe ma-ta
Gogu Kaizer: ok
Gogu Kaizer: dude
Mazai: what?
Gogu Kaizer: unul din noi trebe sa dispara
Gogu Kaizer: sa crape zic
Mazai: esti cretin? de unde ti-a venit ideea asta?
Gogu Kaizer: pai m-am gandit eu asa
Gogu Kaizer: ce tot facem circul asta?
Gogu Kaizer: ba unu', ba altu'
Mazai: pai, in cazul asta, hai afara sa ne batem
Mazai: si care ramane in picioare, ramane sef
Gogu Kaizer: bestial
Gogu Kaizer: hai
Mazai: stai asa. cum hotaram care a ramas in picioare?
Mazai: ca deh...
Gogu Kaizer: i dunno. chemam un arbitru, ceva?
Mazai: chemam pe ma-ta
Gogu Kaizer: ok
Thursday, November 02, 2006
Sa ne-ntelegem zic
Amelia: shi inglezieshte di undi invatzashi ashe di ghini?
Gogu Kaizer: din star trek
Amelia: perfect
Gogu Kaizer: speis... ză fainăl frontiir
Amelia: lojic
Gogu Kaizer: Cheaptăn, cutare cutare. Engeigi
Amelia: ingeigi
Amelia: nimic nu stii
Gogu Kaizer: Ş==
Gogu Kaizer: era tastatura pe romana
Amelia: fii atent ce imi scrie mie dc pun pe romana
Amelia: фсг?ф у зу дш?иф к??фтф
Amelia: adica
Amelia: acuma e pe romana
Amelia: logic, nu?
Gogu Kaizer: uvijaive zritelii , bogarsca nationalna televizia prestaviat
Gogu Kaizer: lecanoci detza
Amelia: uei, fkin disaster
Amelia: si p-asta o stii mah?
Gogu Kaizer: guliamă sestrişchii
Gogu Kaizer: zaiţ, niet pagadi
Amelia: dai, facciamo una gara?
Gogu Kaizer: aici m-ai prins
Gogu Kaizer: nu stiu despre d-astea
Amelia: ma come no?
Amelia: sau zicem si altfel
Gogu Kaizer: dar stiu turca
Amelia: per porque no?
Amelia: si es muy sensilla
Gogu Kaizer: şiş kebab, şaorma, hagi gol
Gogu Kaizer: no se puede ser
Amelia: hagi gol stiu si io
Gogu Kaizer: esta embarasada
Gogu Kaizer: pot, pot, pot?
Amelia: ce sa poti mah? sa ma embarasar?
Gogu Kaizer: sa pun o parte din conversatie [respectiv cum ne-am inteles noi aici] pe blogea?
Gogu Kaizer: din star trek
Amelia: perfect
Gogu Kaizer: speis... ză fainăl frontiir
Amelia: lojic
Gogu Kaizer: Cheaptăn, cutare cutare. Engeigi
Amelia: ingeigi
Amelia: nimic nu stii
Gogu Kaizer: Ş==
Gogu Kaizer: era tastatura pe romana
Amelia: fii atent ce imi scrie mie dc pun pe romana
Amelia: фсг?ф у зу дш?иф к??фтф
Amelia: adica
Amelia: acuma e pe romana
Amelia: logic, nu?
Gogu Kaizer: uvijaive zritelii , bogarsca nationalna televizia prestaviat
Gogu Kaizer: lecanoci detza
Amelia: uei, fkin disaster
Amelia: si p-asta o stii mah?
Gogu Kaizer: guliamă sestrişchii
Gogu Kaizer: zaiţ, niet pagadi
Amelia: dai, facciamo una gara?
Gogu Kaizer: aici m-ai prins
Gogu Kaizer: nu stiu despre d-astea
Amelia: ma come no?
Amelia: sau zicem si altfel
Gogu Kaizer: dar stiu turca
Amelia: per porque no?
Amelia: si es muy sensilla
Gogu Kaizer: şiş kebab, şaorma, hagi gol
Gogu Kaizer: no se puede ser
Amelia: hagi gol stiu si io
Gogu Kaizer: esta embarasada
Gogu Kaizer: pot, pot, pot?
Amelia: ce sa poti mah? sa ma embarasar?
Gogu Kaizer: sa pun o parte din conversatie [respectiv cum ne-am inteles noi aici] pe blogea?
Draga Utopic/Paris Hilton
Gogu Kaizer nu ti-a luat pentru ca tu nu mai raspundeai la strigatele lui rasunatoare cu "Ce te mai faci?" pe messengereanu. Oricat a incercat sa se mai bage in seama cu tine, tu l-ai ignorat. Tu nu i-ai luat pentru ca esti meschina si razbunatoare.
Atat de usor renunti la Gogu Kaizer? Chiar atat de putin a insemnat el pentru tine?
Apropos, you faked everything.
Gogu Kaizer nu te-a inselat niciodata. Pe cuvantul lui de pioner!
P.S.:
[Ultima boză este adusa cu nerusinare aici de pe Patratelul Rosu]
Atat de usor renunti la Gogu Kaizer? Chiar atat de putin a insemnat el pentru tine?
Apropos, you faked everything.
Gogu Kaizer nu te-a inselat niciodata. Pe cuvantul lui de pioner!
P.S.:
[Ultima boză este adusa cu nerusinare aici de pe Patratelul Rosu]
Draga Utopic/Paris Hilton (plus restul femeilor)
Gogu Kaizer credea ca il cunosti cat de cat. Avea pretentii de la tine. Nu credea ca tocmai tu vei lua la propriu un subiect scris de el.
In alta ordine de idei, nici tu nu i-ai luat cadou lui Gogu Kaizer de ziua lui. Sunteti chit. Cel putin la faza asta.
P.S.:
In alta ordine de idei, nici tu nu i-ai luat cadou lui Gogu Kaizer de ziua lui. Sunteti chit. Cel putin la faza asta.
P.S.:
De aia
Acum fo doo luni, Gogu Kaizer initiase "Campania Pro Lesbiene". De fapt, era concepută de ăia de la Maxim sau FHM şi Gogu Kaizer doar incerca sa-i sprijine pe distinşii domni. Lăudabilă intenţie, dar dampulea planificată şi deloc promovată.
De ce sunt bărbaţii leşinaţi după lesbiene? Păi:
1. Primul şi cel mai important motiv. Intotdeauna poţi privi un cuplu de lesbiene fără să-ţi faci cunoscut esofagul şi cina de acum doo zile. E mult mai estetic şi mai uşor de acceptat aşa ceva:
decat [stiti voi la ce se referă Gogu Kaizer şi nu vrea să precizeze aici].
2. Orice bărbat normal la creieri [care nu e ghei, adică] este atras de o femee. Make that double and watch what happens. Gogu Kaizer vorbeşte aici doar din punct de vedere al "băgării mielului în traistă", dacă-i permiteţi.
3. Lesbiene vs. bisexuale. Acestea din urmă permit o umbră de fantezie prin care un bărbat se poate vedea între cele doo. Primele însă sunt intangibile, iar imaginea care sa includă şi un bărbat între ele este doar fictivă. Se înţelege ierarhia preferinţelor? Dacă nu, da-i un buzz pe messengereanu' lui Gogu Kaizer să-ţi explice.
4. Bărbaţii sunt misogini, porci, nesimţiţi, infideli, aroganţi, beţivi, patetici, lipsiţi de chef, lipsiţi de principii, mincinoşi, disperaţi după sex, insensibili, put etc [unde etc=alte defecte]. Toţi. Da' toţi, măi. Astea sunt motive: 1) ca un bărbat să nu fie ghei; 2) ca o femeie să fie lesbiană.
5. Toate lesbienele arată ca astea. Nu există lesbiene najpa, urâte, strâmbe etc.
6. Femeile nu sunt obsedate de homaloizi?
Rezumând toate punctele de mai sus, totul se reduce doar la hormoni şi la atracţia fizică. E ceva incontrolabil. În concluzie, la întrebarea "De ce sunt bărbaţii leşinaţi după lesbiene", cel mai plauzibil şi mai logic răspuns este "De aia"
De ce sunt bărbaţii leşinaţi după lesbiene? Păi:
1. Primul şi cel mai important motiv. Intotdeauna poţi privi un cuplu de lesbiene fără să-ţi faci cunoscut esofagul şi cina de acum doo zile. E mult mai estetic şi mai uşor de acceptat aşa ceva:
decat [stiti voi la ce se referă Gogu Kaizer şi nu vrea să precizeze aici].2. Orice bărbat normal la creieri [care nu e ghei, adică] este atras de o femee. Make that double and watch what happens. Gogu Kaizer vorbeşte aici doar din punct de vedere al "băgării mielului în traistă", dacă-i permiteţi.
3. Lesbiene vs. bisexuale. Acestea din urmă permit o umbră de fantezie prin care un bărbat se poate vedea între cele doo. Primele însă sunt intangibile, iar imaginea care sa includă şi un bărbat între ele este doar fictivă. Se înţelege ierarhia preferinţelor? Dacă nu, da-i un buzz pe messengereanu' lui Gogu Kaizer să-ţi explice.
4. Bărbaţii sunt misogini, porci, nesimţiţi, infideli, aroganţi, beţivi, patetici, lipsiţi de chef, lipsiţi de principii, mincinoşi, disperaţi după sex, insensibili, put etc [unde etc=alte defecte]. Toţi. Da' toţi, măi. Astea sunt motive: 1) ca un bărbat să nu fie ghei; 2) ca o femeie să fie lesbiană.
5. Toate lesbienele arată ca astea. Nu există lesbiene najpa, urâte, strâmbe etc.
6. Femeile nu sunt obsedate de homaloizi?
Rezumând toate punctele de mai sus, totul se reduce doar la hormoni şi la atracţia fizică. E ceva incontrolabil. În concluzie, la întrebarea "De ce sunt bărbaţii leşinaţi după lesbiene", cel mai plauzibil şi mai logic răspuns este "De aia"
Ownd
Gogu Kaizer: totusi, he got owned by a girl
Gogu Kaizer: he's a pussy
She: si asta ce ma face pe mine?
She: a dick?
Gogu Kaizer: he's a pussy
She: si asta ce ma face pe mine?
She: a dick?
Wednesday, November 01, 2006
Fix 3
Ieri, a doua zi de luni. Ora 8:00 AM. Gogu Kaizer si cu Ţugurlan se indreptau catre masina acestuia din urma pentru a se urni catre Tărâmul Sclaviei [la muncă, cică]. Ajungand la locul de parcare, cei doi constata cu stupoare si maini inghetate ca un "ciumeg" a parcat masina astfel incat Tugurlan sa nu mai poata iesi de acolo. Dupa urlete si claxoane, infractorul isi face aparatia si declara ca Tugurlan i-a furat locul de parcare. Dupa o discutie dă geaba, omu' pleaca.
Gogu Kaizer si cu Tugurlan se instaleaza in masina. Tugurlan incearca sa porneasca. Tugurlan incearca sa porneasca. Tugurlan incearca sa porneasca. Masina nu porneste.
"Gogule, ce-i facem, bă?"
"Impingem, bre."
Rezolvati urmatoarea problema: daca cei doi au dimensiunile astea, cine credeti ca a impins masina? Eg zact.
Next. Ora locala: 8:43 AM. Locatie: semaforul dinaintea podului Grant [cum vii dinspre Crangasi]. Amplasare: in spatele unei Dacii break. Desfasurarea actiunii: se da verde, Break-ul pleaca, Tugurlan - in spatele lui, Break-ul ocoleste gaura aia de canal monstruos de adâncă, Tugurlan incearca sa o evite, dar intra cu roata din dreapta-faţă din plin. Urcand pe pod cu ochii bulbucati de furie, Tugurlan injura. Gogu Kaizer deschide usa si scoate un cap afara. "Ha! Avem pana! Bestial"
Urmeaza statia "Imediatdupăpod", cu peron pe partea cu pana. Tugurlan scoate sculele din portbagajea si incearca sa desfaca prezoanele. Se indoaie cheia. Incearca si Gogu Kaizer. Cheia se indoaie din nou. Moment de disperare. "Hai sa cautam o vulcanizare". O ora jumate au cautat o vulcanizare care era la 5 minute de ei. Cum individele de acolo nu s-a putut deplasa la locul faptei, cei doi au trebuit sa cheme intariri pentru a porni masina. Baicone si Dalian - prezenti la datorie. Din nou, se da aceeasi problema de mai sus. Raspunsul e acelasi. Drept urmare, Gogu Kaizer a mers cu masina Tugurlanului pana la vulcanizare. Pe drum, neshte militieni ii faceau semne disperate lui Gogu Kaizer aratandu-i roata cu pana. Gogu Kaizer le-a aratat roata din stanga. Au zis "OK" si l-au escortat pe Gogu Kaizer pana la vulcanziare. Em, au mers cu 50 de metri in fata lui, dar l-au escortat. Era sens unic, dar l-au escortat.
La 11:00 s-a terminat tortura. De ce nu se putea intampla asta intr-o zi in care Gogu Kaizer mergea cu 41?
Gogu Kaizer si cu Tugurlan se instaleaza in masina. Tugurlan incearca sa porneasca. Tugurlan incearca sa porneasca. Tugurlan incearca sa porneasca. Masina nu porneste.
"Gogule, ce-i facem, bă?"
"Impingem, bre."
Rezolvati urmatoarea problema: daca cei doi au dimensiunile astea, cine credeti ca a impins masina? Eg zact.
Next. Ora locala: 8:43 AM. Locatie: semaforul dinaintea podului Grant [cum vii dinspre Crangasi]. Amplasare: in spatele unei Dacii break. Desfasurarea actiunii: se da verde, Break-ul pleaca, Tugurlan - in spatele lui, Break-ul ocoleste gaura aia de canal monstruos de adâncă, Tugurlan incearca sa o evite, dar intra cu roata din dreapta-faţă din plin. Urcand pe pod cu ochii bulbucati de furie, Tugurlan injura. Gogu Kaizer deschide usa si scoate un cap afara. "Ha! Avem pana! Bestial"
Urmeaza statia "Imediatdupăpod", cu peron pe partea cu pana. Tugurlan scoate sculele din portbagajea si incearca sa desfaca prezoanele. Se indoaie cheia. Incearca si Gogu Kaizer. Cheia se indoaie din nou. Moment de disperare. "Hai sa cautam o vulcanizare". O ora jumate au cautat o vulcanizare care era la 5 minute de ei. Cum individele de acolo nu s-a putut deplasa la locul faptei, cei doi au trebuit sa cheme intariri pentru a porni masina. Baicone si Dalian - prezenti la datorie. Din nou, se da aceeasi problema de mai sus. Raspunsul e acelasi. Drept urmare, Gogu Kaizer a mers cu masina Tugurlanului pana la vulcanizare. Pe drum, neshte militieni ii faceau semne disperate lui Gogu Kaizer aratandu-i roata cu pana. Gogu Kaizer le-a aratat roata din stanga. Au zis "OK" si l-au escortat pe Gogu Kaizer pana la vulcanziare. Em, au mers cu 50 de metri in fata lui, dar l-au escortat. Era sens unic, dar l-au escortat.
La 11:00 s-a terminat tortura. De ce nu se putea intampla asta intr-o zi in care Gogu Kaizer mergea cu 41?
Gogu Kaizer!
Nope, n-o sa-l omor pe Gogu Kaizer. Inca. Si nu, nu am pus intrebarea respectiva doar ca sa "vada lumea ca nu mi-au murit laudatorii", cum zicea un hanonim. Postul respectiv a fost pentru Gogu Kaizer si pentru ceea ce reprezinta el. Am vrut sa imi demonstrez mie ca Gogu Kaizer nu exista pentru statistici. Aici era problema mea.
Am citit tot blogul lui Gogu Kaizer. De la inceput. Stupida concluzie la care am ajuns a fost ca, preocupat fiind sa am cititori, incepusem sa il cenzurez oarecum pe Gogu Kaizer. Căcat. Adica eu, care aveam pretentia ca Gogu Kaizer sa aiba un scop, ma detasasem complet de ideea cu care am plecat la inceput. Gogu Kaizer nu trebuie reinventat. Ii trebuie doo palme dupa ceafa si un şut in fund, sa-si revina dreacu'.
In incheierea acestor "Dallasisme": daca aveti bloage, nu scrieti pentru statistici, pentru vreau-sa-fiu-faimos, gagici, bani, fiare vechi, muraturi sau pentru un Nescafe 3in1. Nu scrieti pentru a impresiona pe cineva, nu scrieti pentru a va ridica la nivelul cuiva sau la asteptarile cuiva. Astea ti le definesti tu. Scrie dracu' ce-ti trece prin cap.
Am citit tot blogul lui Gogu Kaizer. De la inceput. Stupida concluzie la care am ajuns a fost ca, preocupat fiind sa am cititori, incepusem sa il cenzurez oarecum pe Gogu Kaizer. Căcat. Adica eu, care aveam pretentia ca Gogu Kaizer sa aiba un scop, ma detasasem complet de ideea cu care am plecat la inceput. Gogu Kaizer nu trebuie reinventat. Ii trebuie doo palme dupa ceafa si un şut in fund, sa-si revina dreacu'.
In incheierea acestor "Dallasisme": daca aveti bloage, nu scrieti pentru statistici, pentru vreau-sa-fiu-faimos, gagici, bani, fiare vechi, muraturi sau pentru un Nescafe 3in1. Nu scrieti pentru a impresiona pe cineva, nu scrieti pentru a va ridica la nivelul cuiva sau la asteptarile cuiva. Astea ti le definesti tu. Scrie dracu' ce-ti trece prin cap.
Subscribe to:
Comments (Atom)