"J", de la jenant

Ca orice flăcău de vârsta lui, Gogu Kaizer are o pereche de pantaloni pe care îi trage pe el când coboară să ia ceva de la magazin. Ştiţi voi, sunt pantalonii ăia care nu sunt nici urâţi, nici cul, nici noi, nici vechi, purtaţi 10 minute o dată la două zile.

Gogu Kaizer a coborât acu' o jumătate de oră să ia ceva de la magazin. Conform axiomei, şi-a tras acei pantaloni pe el. Blocul în care stă Gogu Kaizer, fiind puţin sub nivelul străzii (e construit în groapă, lol), e prevăzut cu nişte scări cu 8 trepte care oferă locuitorilor posibilitatea de a urca pe trotuar. Ca orice flăcău de vârsta lui, Gogu Kaizer urcă acele scări în fugă, pentru că îi place să ajungă pe trotuar obosit (chiar dacă e el obosit de felul lui).

Horoscopul a făcut ca acu' o jumătate de oră Gogu Kaizer să se afle într-o circumstanţă cam nefavorabilă. În timp ce urca scările alea în fugă, nasturele pantalonilor a cedat sub presiunea exercitată de fabuloasele convulsii ale lui Gogu Kaizer pe care el le numeşte "mers" sau "fugă". Fiind angajat într-o activitate de maximă intensitate (se uita la treptele alea nenorocite, că sunt mici şi e greu să le nimereşti, mai ales când vrei să le parcurgi în fugă), Gogu Kaizer n-a avut timp să reacţioneze, drept pentru care a ajuns pe trotuar cu pantaloni cam pe la genunchi.

Toată chestia asta s-a desfăşurat în mai puţin de două secunde. Mai adăugăm trei secunde în care Gogu Kaizer, ajuns sus, se chinuia să-şi tragă pantalonii la locul lor, ondulându-se frenetic de parcă ar fi fost Anda Adam, şi avem în total 5 secunde jenante. Aţi crede că în astea 5 secunde n-a apucat nimeni să vadă tărăşenia. La fel credea şi Gogu Kaizer, dar s-a răzgândit în momentul în care nişte flăcăi care stăteau liniştiţi într-o Dacie Nova la semafor au scos creierii pe geam şi au început să îl complimenteze pe Gogu Kaizer, să-i dea sfaturi despre igiena corporală şi să-i prezinte buletinul meteo: "Mişto craci, baro$$ane!", "Mai hepilează-te, bă" şi "Ho, bă, că n-a venit vara!". Flăcăii au dat din nou dovadă de viteză de reacţie, pentru că au observat instant că s-a făcut verde la semafor şi că ăia doi din faţa lor n-au plecat în fracţiunea de secundă în care s-a stins halogenul roşu al semaforului, aşa că au început să le explice celor doi cum vin copiii pe lume.

Acuma, zic, are cineva un tutorial despre cusutul nasturilor? Binemulţumeschaipa.

Întrebarea zilei

Datele problemei:

Gogu Kaizer, de felul lui, se bărbiereşte cam foarte rar. În primul rând pentru că îi este lene, în al doilea rând pentru că e convins că arată ca ăsta, deşi de fapt arată ca ăsta. Bătrânul Tom, de felul lui, se bărbiereşte de 2-3 ori pe săptămână, pentru că îi place lui să fie "fresh" şi nuştiuce cu "chicks digs it".

Chestia de mai sus dă naştere la un conflict de fiecare dată când Gogu Kaizer se duce pe-acasă. Mai exact, Bătrânul Tom semnează o declaraţie pe propria răspundere prin care promite că îl dezmoşteneşte pe Gogu Kaizer dacă acesta din urmă continuă să "umble brambura neîngrijit păi aşa te-am învăţat eu mă ce mama lu' Proces Verbal e inestetic lolomege". De fiecare dată Gogu Kaizer este pus în faţa unei importante decizii: să cedeze în faţa ameninţărilor Bătrânului Tom sau să folosească în continuare lenea (care lene e pentru Gogu Kaizer ceea ce e forţa pentru un Jedi)(ce, aşa arată lenea în imaginaţia lui Gogu Kaizer)(de obicei, atunci când face referire la ea ca la o persoană). Şi, de fiecare dată, Gogu Kaizer alege răspunsul greşit, mergând pe varianta A. Dar de ce e greşit răspunsul, zici? Păi pentru că au loc faze de genul:

- Trebuie să dau o fugă până la magazin. Vrei să-ţi iau un Gillette? E ieftin, jur. Hai că îţi iau 17.

Sau:

- De ce nu poţi să faci şi tu ca fractu'? E tot timpul bărbierit.
- Păi normal că e tot timpul bărbierit, abia a ajuns la pubertate! Are trei fire, lol!

Sau:

- Dacă reuşeşti să faci pana la maşină, nu-ţi mai zic nimic de bărbierit. Dacă nu, te bărbiereşti acuma, instant.
- Haolo, da' alege şi tu d-alea la care chiar am şanse să câştig!

Sau:

- I haz no son! Bine, e fractu', dar e irelevant discuţiei. 'Ţelegi?

Şi tot aşa până la infinit sau până Gogu Kaizer îşi aduce aminte că trebuie să plece. Bine, Gogu Kaizer a încercat de câteva ori să se scoată, bagând replici de genul "Mpăi m-a obligat Scorpy", "Aşa e la modă acum" sau "Îmi redefinesc stilul", dar s-a lovit de răspunsuri de genul "Zic, nu mă interesează viaţa ta sexuală", "Mnu, la modă sunt blugii ăia descentraţi care te fac să arăţi ca o pâlnie" sau "Aolo, tu aveai un stil? Rofl!".

Toată chestia asta a devenit o problemă în momentul în care Gogu Kaizer a început să fie şantajat de cei din jurul lui. Adică "Băi, dacă nu dai cu aspiratorul îl sun pe Bătrânul Tom şi îi spun că eşti nebărbierit de două săptămâni" (Scorpy, ofcorsea)(aici voiam să pun link către o poză cu Megan Fox, dar cineva n-ar fi gustat gluma :< ) sau "Bo$$, dacă nu-mi laşi PS2u' săptămâna asta îi spun lu' tactu' că nu te-ai mai bărbierit din iunie" (fracsu' lui Gogu Kaizer, desigur). Şi Gogu Kaizer, în loc să elimine oportunităţile de şantaj, se conformează.

Şi problema:

Ca o concluzie la kilogramele de text de mai sus: există vreo soluţie la toată chestia asta, alta decât cea cu "păi ai putea să te bărbiereşti mai des, să ştii..."?

Era să uit de astea

De sesiune (mna, nu se vede foarte bine, dar şi când se vedeee...)(Gogu Kaizer a stat trei minute lângă maşina aia să râdă la faza asta şi încă două să facă poza, că era frig, ningea şi îi cam îngheţa mâna):

De Moga, lol (aTÂT!)(aşa se scrie corect "atât", pentru că e compus dintr-un "a" tandru şi un "tât" urlat, deci cu caps lock, deci aTÂT!):

Scvî (stai, că vin înapoi)(adică brb, na).

Iarna pe uliţă

Ieri, când nebunia cu ninsoarea era în toi, Gogu Kaizer a zis că ar fi uber romantic and shit dacă ar merge cu Scorpy prin parc. Drept urmare, s-a blindat corect împotriva frigului şi a mormăit un "Let's rock" a la Al Bundy.

Ajunşi prin parc, unde iarna era grea şi omătul era marecâtinimamea, marecâtinimamea, Scorpy a intrat în "fight mode" şi a început să tot dea charge pe Gogu Kaizer, cu intenţia de a-l arunca prin zăpadă. Din păcate pentru Scorpy, Gogu Kaizer e de la ţară, drept pentru care avea rezistenţă urban sporită la astfel de atacuri, reuşind să dea dodge la loviturile ei. Până la un moment dat, când Scorpy a venit cu un atac surpriză, prinzându-l pe Gogu Kaizer într-un moment de slăbiciune şi reuşind, aşadar, să-i dea să zacă.

Din acel moment, lucrurile s-au schimbat. Gogu Kaizer a intrat şi el în "fight mode" şi, pentru că e de la ţară, a urlat un "Ein Schnitzel fur auf viedersehen!!!1" şi a dat charge spre Scorpy cu o viteză de warp 6, mr. Data. Fără să (s)clipească, Scorpy s-a dat puţin la o parte şi Gogu Kaizer a trecut pe lângă ea. Pentru că lucrurile nu s-au întâmplat aşa cum plănuise el, Gogu Kaizer a intrat într-o stare de "ua, habar n-am ce să fac acum", aşa că a alergat în continuare, pentru că i s-a părut cea mai bună idee. Văzându-l, Scorpy a dat click dreapta pe el (adică "ţine-te după el, maică" în limbaj de Starcraft), maximizând şansa de a-l trânti în zăpadă.

Iar de aici lucrurile s-au mişcat cu încetinitorul. Gogu Kaizer s-a oprit la vreo 10 metri, Scorpy a început să alerge către el, a încercat să îi pună piedică sau ceva de genul când a ajuns lângă el (habar n-am ce mişcare a fost aia, jur), a alunecat şi a căzut. În acel moment, tot cu încetinitorul, Gogu Kaizer a început să se crăcăneze de râs. Cea mai mişcare greşită asta a fost, pentru că de acolo lucrurile s-au mişcat cu viteza luminii pentru Gogu Kaizer. De jos, de unde era, Scorpy a aruncat cu nişte zăpadă în Gogu Kaizer, care râdea cu gura până la urechi de ea şi o arăta cu degetul, deci zăpadă în meclă pentru Gogu Kaizer, apoi s-a ridicat şi, pentru că a devenit brusc iniţiată în tainele secrete ale kung fu-ului, l-a pus pe Gogu Kaizer într-o poziţie uşor incomodă şi deloc demnă pentru un mascul, după care a început să ţopăie pe acolo, să arunce cu zăpadă şi să râdă lol.

Behăind neputincios, Gogu Kaizer s-a ridicat, a zis "piua, zic" şi "o mî gî, sunt fleaşcă-n opinci", motiv pentru care au închieat acolo acea promenadă peste fire de romantică şi s-au dus acasă în ritm de "i have disgraced my family i must harakiri lasă că te prind eu, lol".

Bună luni dimineaţa

Într-o zi oarecare de luni, dimineaţa devreme, Gogu Kaizer se mobiliza către serviciu. În acea dimineaţă de luni, din cauza indivizilor de la meteo, era uber gheaţă pe jos. Dar uber, zic. Pentru că îşi uitase aderenţa acasă, Gogu Kaizer nu avea altă variantă decât să meargă foarte ţeapăn, uşor crăcănat şi puţin cam dubios pentru un mascul, pentru că arăta de parcă dansa pe Macarena.

Tot mergând aşa, fără rost, a ajuns pe o străduţă îngustă care duce către serviciu. Gheaţă în stânga, gheaţă în dreapta, gheaţă peste tot. Când mai avea fo dooj de metri până la ieşirea de pe acea străduţa, s-au "spawn-at" nişte vreo 5-6 câini care l-au recunoscut pe Gogu Kaizer (îi citeau blogul şi voiau autograf pe coadă) şi s-au gândit să-l bage în seamă. Au alergat entuziasmaţi către Gogu Kaizer şi au început să facă tot felul de glume proaste, gen lătrat Gogu Kaizerul, tentative de muşcat piciorul sau arătat că ei au aderenţă. Din nou, gheaţă în stânga, gheaţă în dreapta, gheaţă peste tot. Gogu Kaizer, ţeapăn, crăcănat şi dubios de felul lui, nu putea decât să sprechen cu ei şi să le spună chestii de genul "marche d-aici", "jet, mă" sau, conform Nea Mărinului, "bă da' voi n-aveţi serviciu?".

Într-un final, Gogu Kaizer a intrat la magazinul din capătul străzii să-şi ia de-ale plămânului. Câinii s-au oprit acolo, pentru că ei n-aveau bani la ei, iar Gogu Kaizer nu era nebun să-i împrumute, pentru că toată lumea ştie că nemernicii nu-ţi mai dau banii înapoi (îşi cumpără covrigi de toţi banii şi umblă cu ei în coadă)(nah, fiecare cu fetişul lui). Când Gogu Kaizer a ieşit din magazin după 38 de secunde, câinii au realizat că glumele lor n-au fost amuzante şi au început cu faze de-alea gen "Ohai, comansava?", "Ce faci, bo$$?" sau "Baro$$ane, nu l-ai văzut cumva pe Zdreanţă?". Şi, desigur, rânjeau caninii şi dădeau frenetic din coadă, de parcă ar fi avut o Nikită prinsă de ea.

După ce l-au escortat pe Gogu Kaizer fo treij de metri, au realizat că ei nu lucrează la aceeaşi firmă la care lucrează Gogu Kaizer, s-au întors înapoi la "Spawn Point" şi au intrat într-o animaţie de "idle", lăsându-l pe Gogu Kaizer să se întrebe şi-n ziua de azi cât mai e până la salariu.

Concluzia: O săptămână excelentă începe întotdeauna cu nişte câini care te latră.

PS: Stresiunea is over \o/