Băga-m-aş în faţă

Cred că v-am mai zis că Gogu Kaizer adoră să meargă la cumpărături. Cel mai nambăr oan fan al cumpărăturilor el e. De exemplu, când ajunge într-un uber-mega-hyper-market, aleargă cu acel cărucior printre raioane, de fiecare dată cu limba până la buric de bucurie. Nu e foarte încântat de asta, pentru că nu prea mai închide gura şi lasă dâre de salivă prin magazin. Dar hei, de-asta e el acum super tovarăş cu femeile de serviciu din magazine.

Dar din toată tărăşenia asta cu mersul la cumpărături, cel mai mult şi cel mai mult lui Gogu Kaizer îi place să plătească. Adoră să stea la coadă până ajunge vânzătoarea la menopauză, iubeşte momentele în care se miră de ce dracului îi trebuie toate chestiile alea şi trăieşte din plin secundele în care dă banii. Pur şi simplu e în extaz când vede cum pleacă din mâna lui şi se duc pa.

Ok, acum că am stabilit cât de fericit e Gogu Kaizer la cumpărături, imaginaţi-vă "câtămai" consternarea a avut el pe faţă azi când s-a dus la un magazin normal, din cart'er, şi tot ritualul descris mai sus i-a fost stricat de madame Felicia-Elisabeta. Madame Felicia-Elisabeta e o doamnă la vreo 900 de ani care are tot timpul treabă, e grăbită, e ocupată, are oale pe foc, schimbă butelia, a rămas fără hârtie igienică, are nevoie ACUM de un prezervativ, a întârziat la întâlnirea cu Ştefan Bănică Jr sau încearcă să prindă trenul care o va duce în organ cu satelitul.

Dar, zic, cum legumea Gogu Kaizer la coada din magazin [mai erau doo persoane în faţa lui], a intrat pe teren madame Felicia-Elisabeta-Mamamăsii şi s-a aşezat la rând. Recte în spatele lui Gogu Kaizer. Păi normal că madame Blabla-Bla a hotărât că trebuie să se bage în faţa lui Gogu Kaizer exact când a venit rândul acestuia să cumpere ce avea de cumpărat [o apă plată la 2 L, două pâini, o cutie de cafea şi iar am uitat ce trebuia][asta ca să ştiţi în caz că vă opreşte cineva random pe stradă şi vă întreabă "bă, ce a trebuit să cumpere ăla de la magazin? m?"]. Da. Când a văzut-o pe madame Farfuria-Geta că face gestul ăla, Gogu Kaizer a început să facă nişte spume, pe care le-a păstrat parţial doar pentru el. A avut loc, însă, următorul dialog:

- Excuse me, WTF are you doin? Doamnă, zic, eram eu la rând...
- Ei, haide, am şi eu de luat două lucruri, le iau imediat şi plec.
- Eu am de luat doar un lucru. Puteţi să aşteptaţi, nu-i problemă.
- Ei, dar mă grăbesc. Fi şi tu domnişor înţelegător şi respectă vârsta.

Bon, ăsta e momentul în care Gogu Kaizer a clacat. Gogu Kaizer domnişor?

- Doamnă, nu mă luaţi cu astfel de texte, pe bune. Staţi la rând şi haideţi să ne facem fiecare cumpărăturile liniştiţi.
- Dar tu chiar eşti măgar? Te-am rugat să îmi dai voie să trec eu mai în faţă, că mă grăbesc. E atât de mult ce-ţi cer? Eşti tânăr, ai timp o grămadă.
- o_O [aşa arăta Gogu Kaizer în acel moment] Stai, ce? V-aţi băgat în faţă cu nesimţire, fără să îmi spuneţi nimic şi tot eu sunt măgar? Zic, mai lăsaţi-l naiba de tupeu, că îngraşă.
- Tinere, vezi că începi să întreci măsura! Ai grijă cum vorbeşti!
- o_o K, whatever, bitch [bine, asta mai şoptit, aşa, că madame are totuşi 300 de tone şi putea să cadă intenţionat peste Gogu Kaizer]. O apă plată la 2 L, două pâini, o cutie de cafea şi am uitat ce mai trebuia.
- Păi la ce să mă aştept de la un tânăr? Toţi sunteţi la fel în ziua de azi, nişte puşlamale lipsite de respect!
- Măcar nu suntem nesimţiţi, ca "doamnele" din ziua de azi care se bagă în faţă la coadă fără să roage persoanele din faţă...
- Ei, hai sictir!
- Adică exact ce ziceam.

Chestia asta nu a fost chiar întâlnire de gradul III şi nu a fost nici prima şi nici ultima fază de genul ăsta. Dar a fost una din cele în care Gogu Kaizer s-a enervat degeaba, fără rost. Asta înseamnă că madame Butoi-Valiză a câştigat. Pentru că ea asta voia, de-asta venise acolo. Nu se grăbea, nu avea oale pe foc, nu nimic. Hobby-ul ei e să enerveze lumea din jur, pentru că o distrează. Venise să caute un fraier şi să se certe cu el dampulea. L-a găsit.