Re: Intrarea liberă

Lume multă, nene. Au fost trei piese gigea, care meritau văzute. Au fost trei seri frumoase, pe care Gogu Kaizer le-ar repeta oricând. Din păcate, nu s-a lăsat cu niciun autograf pe ţâţe, ceea ce l-a demoralizat pe Gogu Kaizer atât de mult încât s-a dus şi-a crăpat în el o pizza.

Dacă aţi fost la spectacole, ar fi cul dacă v-aţi da pe-aici cu părerea despre cum vi s-au părut, fie că v-au plăcut, fie că nu.

Quote of teh day

Schnitzel: băi deci părerea mea e că lesbienele nu ar trebui să aibă voie să folosească dildo-uri
Schnitzel: au renunţat la acest drept când au renunţat la pulă
Schnitzel: citat clasic
Schnitzel: dă la viorel
Schnitzel: o sa zică
Schnitzel: mda
Schnitzel: l-am vazut săptămâna trecută

Tot Uberzeiter

Obstrucţionat de propria-i confuzie în privinţa utilizării cuvântului de la începutul acestei fraze, Gogu Kaizer se vede pus în situaţia de se da cu scaunul de la birou pe rampa aia de acolo, de la etajul lui, la care e el acum, fix în acest chiaun şi gingaş moment de overtime. A nu se înţelege de aici că Gogu Kaizer nu overtimează când e în overtime, da? Nu, deci, adică Dalian, care e foarte programator de felul lui, trebuie să facă treburi d-alea pe care le fac programatorii, gen să bage cod şi să dea F9, drept pentru care Gogu Kaizer nu prea are ce face.

Aşadar, dacă e careva prin firmă care poate să nimerească din prima uşa aia din capătul rampei, să dea cu subsemnatul lui aici.

Un irelevant caracter fictiv a spus la un moment dat pe Twitter că "cel mai misto lucru in overtime e ca poti alerga dezbracat prin firma. dezbracat in sensul de "doar in ciorapi, zic", zic". Gogu Kaizer nu ştie despre ce vorbeşte individul.

Concluzia serii: nu prea dă bine să te prezinţi drept Adrian Ciubotaru. :(

Când va lua salariul, Gogu Kaizer va lua nişte scobitori în rate.

Au venit nişte gagici aici, la firmă, acuma, şi au alergat dezbrăcate pe aici. Cică îl cunoşteau pe tipul de mai sus. Nu, nu Adrian Ciubotaru. Celălalt, ăla cu alergatul ciorapilor prin firmă sau ceva de genul.

OMG, Gogu Kaizer o să plece acasă acum!!!1 Epic victory sau ceva asemănător, zic.

Der Uberzeiter

Cam asta iese într-un moment de overtime când aştepţi versiune de la Dalian:



Asta cu referire la discuţiile purtate înainte de astea.

Dampulismul zilei

Aparent, dacă eşti Hardware Manager într-o firmă, poţi să consideri că e firma lu' tac-tu şi, în consecinţă, poţi să faci ce vrea muşchiul tău. Adică, uite, de exemplu, ai putea să vii în pauză şi să resetezi calculatoare random prin firmă. Bine, cu un motiv destul de mega întemeiat - n-a mai fost loc şi pentru tine pe serverul de DoTA.

Adică au fost prea mulţi oameni care voiau să joaceee, ăia şi-au amintit că data trecută tu dădeai în aliaţi şi le-ai stricat jocuuuuul şi, na, acum au zis că eşti un dobitoc şi că marş. Dar tu, pentru că eşti Hardware Manager, te gândeşti să le strici iar jocul şi le resetezi calculatoarele. Că doar e firma lu' tac-tu, nu?

Latino Boy

Ok, Gogu Kaizer va copia acum un text pe blogul lui, îl va modifica puţin, însă nu-i va preciza sursa. Textul ăsta e destul de vital pentru "the big picture", aşa că trebuia băgat şi aici, pentru că asta e "the big picture" de care vorbea Gogu Kaizer în urmă cu 21 de cuvinte. Nu uitaţi că Latino Boy, personajul despre care vorbeşte Gogu Kaizer aici, este un caracter fictiv, un produs al imaginaţiei. Şi asemănarea cu personajul real este peste fire de întâmplătoare. Atât de întâmplătoare încât umblă descheiat la gât cocostârcul Gât-Sucit prin fânul abia cosit.

Latino Boy este o marcă înregistrată personajului real după care a fost inspirat ăsta, personaj care este situat geografic cu biroul destul de aproape de Gogu Kaizer şi care e un idiot. Pentru că fraza asta nu pare foarte coerentă, concluzia va fi că Latino Boy e un imbecil şi aici, în acest post, şi în tentativa aia de viaţă pe care el susţine că o trăieşte.

Din istoria lui Latino Lover [istorie bazată doar pe poveştile lui, poveşti pe care el le spunea la ţigare şi în care credea cu convingere - a nu se confunda cu chestii spuse random şi la mişto; nu, omul e destul de prea arogant şi narcisist, credeţi-l pe Gogu Kaizer], menţionăm:

1. "Şi am fost în club, ştii? Şi erau două proaste acolo. M-am dus la ele, am stat de vorbă cu una, s-a băgat şi cealaltă în seamă şi la sfârşit nu mai scăpam de ele. A trebuit să facem sex în 3, că altă soluţie nu aveam"

2. "Aia, mă? Păi datorită mie a ajuns aia acolo unde a ajuns. Sincer, când a venit în firmă, era pielea p***i, n-o băga nimeni în seamă. Am stat eu puţin de vorbă cu ea, i-am zis cum stă treaba şi, na, a ajuns şefă. Dar ai văzut că atunci când am terminat cu ea, a zburat imediat?"

O parte din Legile lui Latino Boy:

• Latino Boy are întotdeauna dreptate, pentru că aşa zice el.
• Latino Boy are penisul de două ori mai mare decât oricare alt individ de pe planetă.
  
• Dacă Latino Boy spune că un ceva e de căcat, Latino Boy nu trebuie să-şi argumenteze opinia, pentru că acel ceva este de căcat, deoarece aşa a hotărât Latino Boy.
• Nimeni nu e mai cul, mai deştept şi mai arătos decât Latino Boy, în afară de reflecţia lui în oglindă.
• Latino Boy nu salută. Latino Boy este salutat.

Legenda lui Latino Boy

Odată, într-o discuţie pe mail cu un grup de oameni, Latino Boy a fost pwnat. Mai exact, în termeni brilianţi, i s-a dat ruşine. Latino Boy a acţionat instant - i-a trimis mail Terminatului care a avut tupeul să îi dea lui replică şi i-a spus: "Te plictiseşti. Nu-i nimic, vorbesc acum cu producerul tău şi cu conducerea şi îţi rezolvăm problema". Din acea zi, numele lui Latino Boy a devenit un nume de care toţi au început să se teamă. Cam asta e legenda lui Latino Boy.

Probabil că Gogu Kaizer n-ar fi menţionat nimic despre filozoful Latino Boy dacă acesta n-ar fi încercat, într-o chestiune, să-şi impună punctul de vedere fără să-l argumenteze şi dacă n-ar fi declarat, la final, când a văzut că toţi ceilalţi 21 de oameni implicaţi în chestiune aveau o părere diferită de a lui, că toată treaba e "de căcat". Oamenii aroganţi care, la maturitate, încă mai merg pe principiul "dacă nu e ca mine, îmi iau jucariile şi plec. a, şi apropo, e de căcat ce faceţi voi aici oricum", care habar n-au să aducă o critică oarecum constructivă şi care trebuie neapărat să precizeze tot timpul că au penisul mai "imens" decât al celorlalţi nu sunt cul.

În altă ordine de idei, na nişte un super interviu cosmic aici.

Intrarea liberă

Măi, băieţi, şi măi, fete [termen folosit de Gogu Kaizer cu prudenţă], Gogu Kaizer are tupeul să vă anunţe că spectacolele despre care v-a tot povestit el se joacă la Bulandra săptămâna viitoare, la sala Izvor, după cum urmează:

• Vineri, 27 iunie, ora 20:00 - "Scent of a woman"
• Sâmbătă, 28 iunie, ora 20:00 - "Buy me with a coffee" [asta e fix aia cu Gogu Kaizer]
  
• Duminică, 29 iunie, ora 20:00 - "Re: Re: Re: Hamlet"

După cum e bălmăjit laconic şi în titlu, intrarea este liberă. Adică e exact d-aia fără bani, la care intri fără să cumperi bilet. Da, e fix d-aia, zic. Dacă vreţi să vedeţi cum au ieşit piesele respective, dacă [şi aici Gogu Kaizer se adresează fetelor] vreţi un autograf ambiguu pe ţâţe sau dacă [şi aici Gogu Kaizer se adresează băjeţilor] prietenele voastre vor un autograf ambiguu pe ţâţe, sunteţi aşteptaţi, respectiv "-tate", la orele alea în locurile alea. Gogu Kaizer o să fie prezent la toate, pentru că sunt prea gege spectacolele ca să le rateze. Zic.

Pâcciu, pâcciu, zic.

Ca să fim în ton cu super EURO 2008u':



E posibil ca opera de artă de mai sus să fie cel mai cul video remix al unui videoclip. Uite, Mogo, cum se face treaba, zic, mersi.

În altă ordine de idei, Blană Trafic, Viorel şi restul lumii [unde "restul lumii" = restul lumii care nu joacă DoTA minus Pinky] joacă la greu Call of Duty 2 ăla. Ceea ce pare total irelevant, doar că e foarte cul şi funnea când cei doi de mai sus discută între ei în timpul jocului:

Blană Trafic: Mbă, hai repede, eu acopăr, hai ne strângem.
Viorel: Băi, Encodăre, dă-te să ies!
Blană Trafic: Ia uite, frate, câţi sunt în căsuţa aia mică acolo, repede, grenadă acolo!
Viorel: Moamă, Aym ăla mă enervează rău. 'Tu-i 'rţii mă-tii! Fuck, e a lor grenada aia. Fugi!
Blană Trafic: Ah, exact când să-i dau la făţău... Bă, eşti prost, am găsit un shotgun pe jos!
Viorel: Mda, am văzut şi eu, nu l-am luat.
Blană Trafic: Să mă piş pe grenada mă-sii.
Viorel: E cineva acolo, mă? Ah, fuck, s-a nimerit să vină doi exact când...
Blană Trafic: WTF, au mai gioinat doi, cine-s ăştia?
Viorel: Bine, mă, cu Gerulas! Lol, Gerulas, este măăă!
Blană Trafic: Fuck, s-a băgat în faţa mea... Muah, a dat cu fum, super...
Viorel: Oh, fuck! Mitralierat...
Blană Trafic: Băi, Florin Salam, da' varză eşti, mă...
Viorel: Ăăăă, ok... Dă-tee!!1 Vin din spate toţi!!1
Blană Trafic: Căcat, am crezut că prin celălalt spate, eşti prost... Deci nu înţeleg cum trag ăia şi se mişcă în acelaşi timp... Ia uite, frate, cum campează în casa aia...
Viorel: Lol :( Nuuu, a venit prin spate Freaka...
Blană Trafic: Prin care spate?

Data viitoare trebuie şi poze, clar. Eventual un filmuleţ, da.

N-am găsit niciun titlu inteligent pentru chestia asta

Gogu Kaizer, care stă ceva mai bine la capitolul "Sight & Spot" de când şi-a tras ochelari pe bârnă, a început să vadă tot mai multe gagici care poartă tricouri cu diverse texte. Indiferent de ce scrie acolo, textul este plasat, desigur, pe ţâţe. Ceea ce creează un paradox înspăimântător de redundant.

Situaţia e în felul următor: tu, băiat gigea şi de treabă, observi tricoul. Nu de alta, dar ai ochi, iar ochii ăia îi foloseşti de obicei pentru a vedea chestii. Bun, observând tricoul, observi şi textul ăla inteligent plasat în dreptul ţâţelor. Din nou, pentru că eşti băiat gigea şi de treabă şi, mai mult, pentru că ai terminat clasa I, stă în puterea ta să ştii să citeşti. Pentru că ăla e un text, tentaţia de a-l citi e naturală. Coincidenţa face ca puterea de a citi să o exerciţi tot cu ochii ăia pe care îi foloseşti pentru a vedea chestii. Drept pentru care fixezi ochii ăia pe care tu îi foloseşti pentru a vedea chestii exact pe textul respectiv în scopul de a citi tâmpenia aia de text.

Rezultatul e catrastofal: "zomg, te uiţi la ţâţele mele, nenorocitulemăgarulenesimţitule!". Dar tu, băiat gigea şi de treabă, te uitai la nenorocitul ăla de text, care text a fost plasat intenţionat în dreptul ţâţelor pentru a facilita apariţia daunelor psihologice. Şi după ce-l citeşti mai ajungi şi la concluzia că era o tâmpenie de genul "nu sunt Ana şi nu am mere".

Pe de altă parte, însă, un text în dreptul ţâţelor e un îndemn destul de motivant la lectură. La naiba, spaţiul ăla de pe tricou din dreptul ţâţelor ar trebui să fie folosit ca un spaţiu publicitar. Cum ar arăta scris în dreptul ţâţelor un "Sprite. Spune pe bune. Şi pe ţâţe".

PS: Baycee s-a mutat, iar Terminatul ştie cum stă treaba cu simetria.

Într-o iunie

Într-un final, a apărut şi chestia de mai jos. Pe scurt, avem de-a face cu Drojdia, dl. Adrian Cristea, Groparu şi, nu în ultimul rând, Kidha7, unul din cele mai bune bloguri din zonă, zic. Şi pentru că e un număr special Euro 2008, nenea care parchează des s-a gândit că ar fi o idee cul dacă Gogu Kaizer, uber microbist de felul lui, ar scrie ceva legat de campionatul respectiv. Rezultatul îl găsiţi prin revistă, zic.


În altă ordine de idei şi fără nicio legătură cu treaba de mai sus, na nişte "creepy & disturbing stuff" aici şi aici.

Gogul păcălit de Scorpie

Da, nene, se mai întâmplă. Asta e, măcar Gogu Kaizer are puterea să recunoască şi să înfrunte faptul că a fost învins. Planul era simplu: intrat, cumpărat pantaloni, plecat. Doar că Gogu Kaizer a omis un lucru: ar fi fost prima dată când un plan de cumpărături făcut de acasă ar fi fost respectat.

Totul începuse bine. Gogu Kaizer a intrat în magazin, s-a îndreptat către prima pereche de pantaloni care i-a sărit în ochi şi i-a plăcut, a probat, era ok, a plătit şi a încercat să meargă către aceeaşi uşă pe care a intrat. Până la partea cu "şi a încercat", totul a durat 3 minute şi 18 secunde. De la acea parte însă, totul s-a transformat într-un haos. Scorpy a decis că e ok că magazinul are 800 de etaje. A mai decis că e ok şi intenţia de a intra în fiecare magazin, intenţie egalată numai de căutarea confecţiilor textile perfecte [paranteză: ăia de la Take That erau gay rău de tot, omg; e un video acum la tv în care omgtehhorror].

Sătul de foame şi gravitând retoric fără să-şi simtă picioarele, Gogu Kaizer nu-şi putea stăpâni uimirea faţă de energia Scorpiei, energie pe care o folosea în scopul de a alerga pe scări şi de a proba chestii. Ajungând în momentul în care percepţia asupra realităţii devenise concentrică şi incomensurabilă [exact, wtf?], Gogu Kaizer a simţit că e momentul să pună Faţa. Da, ultima şi cea mai inestetică soluţie. Cu alte cuvinte, Gogu Kaizer punea cea mai inexpresivă meclă pe care o are el în repertoriu de fiecare dată când Scorpy propunea să intre într-un magazin. Vizibil iritată de privirea tâmpă a lui Gogu Kaizer şi de sarcasmul prin care nasul său completa această privire, Scorpy se enerva şi nu mai intra în magazin. La final, Gogu Kaizer a făcut un exces de zel şi a făcut uz de cea mai imposibil de inexpresivă meclă a sa. Atât de imposibilă, încât copiii de trei ani începeau să plângă, vânzătoarele să greşească inventarul, câinii să alerge după propria coadă şi Scorpy să îşi piardă orice chef de a mai intra în vreun magazin.

Emoţionat de victoria recentă, Gogu Kaizer a uitat să-şi pună faţa normală la loc şi a ieşit aşa. Când a realizat, a fost deja prea târziu, pentru că s-a blocat. Deşi nu e mare diferenţă faţă de cum arăta înainte, Gogu Kaizer e de părere că a fost un sacrificiu care a meritat să fie făcut sau ceva asemănător. Doar că acum, ca să-şi revină, Gogu Kaizer trebuie să asculte o melodie compusă de Moga. Paradoxul este că nu există nicio melodie care să fie compusă de Moga în adevăratul sens al cuvântului. În concluzie, Gogu Kaizer va rămâne cu mecla asta for ever. For ever ever. For ever ever?

La final, întrebarea zilei: cum sună nişte "audio Kaizer" sau nişte "Video kaizer"?

Nişte Mircea Badea facts

1. De fiecare dată când Mircea Badea face şpagatul, Marius Moga plagiază o melodie.
2. Dacă Mircea Badea n-ar fi descoperit călătoria în timp, dinozaurii ar fi populat în continuare Pământul.
3. Dacă Mircea Badea zice că va da foc la bărcuţe de hârtie în emisiune, atunci chiar dă foc la bărcuţe de hârtie în emisiune.
4. Mircea Badea trăieşte în România şi asta îi ocupă tot timpul.
5. Dacă dai telefonul pe silent, eşti o fetiţă plângăcioasă. Dacă îl spargi cu ciocanul în timpul emisiunii, eşti Mircea Badea.
6. Mircea Badea are soluţii la toate problemele României. Păcat că doarme atunci când le găseşte.
7. Prima şi cea mai amuzantă glumă a lui Mircea Badea a fost naşterea sa.
8. Dacă ai blog, eşti luzăr. Dacă ai o emisiune la TV în care faci abuz de faptul că oamenii pe care îi critici nu au dreptul la o replică imediată, eşti Mircea Badea.
9. Mircea Badea e cel mai frumos bărbat dintre femei.
10. Cele trei puteri constituţionale în stat sunt legislativul, executivul şi Mircea Badea.