Gogu Kaizer te învaţă

Astăzi, cum să scapi corect şi rezonabil de un cadavru:

1. Să recunoaştem: mai devreme sau mai târziu, orice om ajunge în situaţia de a scăpa de un cadavru. În acele momente, fiecare reacţionează mai mult sau mai puţin corect. Drept pentru care, atunci când îţi vine rândul, trebuie să ştii că primul lucru pe care trebuie să-l faci e să te asiguri că nu tu eşti cadavrul. Dacă eşti sigur că nu eşti tu, e-ok punct ro - primul site legal cu muzică gratuită din România.
2. Al doilea lucru pe care trebuie să-l faci e să te asiguri că presupusul cadavru e în adevăr cadavru. Cel mai simplu mod prin care poţi să te asiguri e să constaţi că e decedat.
3. Pentru că niciodată nu poţi fi sigur 100% de o manevră d-asta, mai trebuie să faci încă o chestie: să te asiguri că nu e lună plină şi alte vrăjeli d-astea. Păi când e lună plină, cadavrele alea au tendinţa să nu mai stea moarte şi să te alerge circular în scopul nobil de a te ruga frumos să împărtăşeşti cu ele nişte puţin din creierul tău. Singura şansă să scapi de aşa ceva este să fii peste fire de prost, pentru că s-a dovedit ştiinţific că mâncând creier prost de posesor prost, cadavrele umblătoare încep să se plagieze între ele. În viaţa de zi cu zi, asta e echivalent cu o coajă de banană.
4. Dacă nu e lună plină, eşti pe drumul cel bun. Acum nu mai trebuie decât să faci rost de o bere, să o bei şi să te urci la volan.
5. Când ajungi fix la jumătatea drumului spre unde te grăbeai tu, întoarce-te să iei şi cadavrul, că l-ai uitat. Eventual, dă-ţi şi o palmă după ceafă, să nu mai faci niciodată aşa ceva.
6. După ce ai urcat cadavrul în maşină, pe scaunul din dreapta, pune-i centura. Pune-i o şapcă pe cap şi prinde-i gura nu nişte agrafe, să pară zâmbăreţ. În acest fel nu vei da de bănuit. Plus că amenda pentru centură o plăteşti tot tu, fraiere.
7. În caz că te opreşte poliţia, oferă-le nişte ceapă cu brânză. Nu te vor putea refuza şi, după ce vor savura ceapa, vor realiza că le pute gura şi se vor duce să cumpere mult Orbit, mult de tot, destul de mult chiar, lăsându-te pe tine să îţi vezi de treabă liniştit.
8. Odată ajuns la locul la care voiai să ajungi, aminteşte-ţi de vremea în care erai mic şi mâncai roşii cu lapte. E, imaginează-ţi ce faţă aveai atunci. Nişte ochi mari, o faţă dolofană şi nevinovată, dar murdar de lapte pe la bot, respectiv de roşii pe piept. Gore, frate, gore. Tu realizezi ce cul era că nu trebuia să cureţi tu după tine?
9. Fără să-ţi dai seama, cât timp tu depănai amintiri cu tine despre tine, ai scăpat de cadavru. Felicitări!
   

Gogu Kaizer speră că vei găsi acest tutorial folositor. S-ar putea să-şi deschidă un biznis aici, în România, cu chestia asta. SC Scăpătorii de Cadavre SRL.

Până atunci, nu uita: nu te apuca să omori oameni când e lună plină. Se lasă cu chestii gore.