Ultima oară când Gogu Kaizer a fost la scăldat cu Nică, a observat multe femele de gen feminin care-şi arătau extremităţile şunciere în ordinea care urmează:

• Fălci: pentru a împăca sufletul masculului că da, acolo încap o pereche de [insert obscenitate here];
• Dublugât: în caz că te cheama Cabral şi n-ai loc;
• Aripi: în caz că fug dragonii după ele să le ducă la puii de dragon;
• Ţâţe lăsate: pentru confort în timpul alăptatului din poziţia de capră, respectiv „DREPŢI!”;
• Tripluburtă: în caz că Axl Rose ar fi picat după scenă, să pice pe moale;
• Butuci: un nou mechanism de locomoţie, asemănător cu un sistem hidraulic cu racier pe azot.

Şuie Paparude dau noul lor album, "E suflet în aparat", moca, pe site. Serios acuma, cât de tare poa' să fie asta? M? Go get it nao!

Nişte generic, nişte publicitate, nişte desfăşurarea acţiunii, apoi iar publicitate, după care...

- Ha, ăsta e mai chel decât un melc, exclamă Moga.
- Dă fac... în ce an ne-am întors, mă? Ai zis că ai învăţat să manevrezi bălăria asta! făcu Uber Kaizer abuz de nişte decibeli.
- Slugă, treci încoace, că avem neghiobi de omorât! urlă cheliosul.
În faţa lor sări de nicăieri un flauşat cu o sabie în mână, gata de atac, dat cu gel şi cu eşarfă la gât.
- Băi, eşti copac? Ăsta e Cătălin Botezatu, spuse Moga cu capul într-o parte. Cătălin! Cum merge cu emisiunea? Ţi-ai găsit bagaboantă?
- Ăăă, cred că e Harap-Alb, akshully...

Şi pe urmă iar publicitate, nişte desfăşurare de acţiune, apoi un punct culminant în care povestea rămâne agăţată ca să te uiţi şi la episodul următor şi la final pow! un ninja!

Vineri seara, Gogu Kaizer reuşise să evite nişte overtime de calitate şi se ducea învârtindu-se către meleagurile natale. În microbuz, pe scaunele din faţa lui, stăteau două fete - Adriana şi Mihaela (ca un stalker profesionist ce e, Gogu Kaizer n-a reţinut care era care). Neavând altceva mai bun de făcut, Gogu Kaizer auzea din greşeală ce vorbeau ele acolo. Din toată discuţia aia, o parte urmează să fie redată:

Mihaela: M-am întâlnit cu Alin acum vreo două săptămâni, am venit în acelaşi microbuz spre Bucureşti.
Adriana: Îoleo. Şi ce mai zicea?
Mihaela: M. Am mers împreună spre cămin pe urmă, de la microbuz. Şi nah, mie mi-e aiurea să merg cu cineva şi să nu vorbesc. Adică e ciudat să mergi şi să taci tot drumul, nu?
Adriana: Mhm.
Mihaela: În fine, eu încercam să găsesc subiecte de conversaţie, să leg chestii, dar el nu zicea, fată, nimic. Mai mormăia ceva din când în când şi aia era.
Adriana: Heh.
Mihaela: Şi ce crezi că-mi zice când ajungem la cămin? Cică "Auzi? Dar ţie nu ţi se pare că vorbeşti cam mult? Adică, aşa, mult şi fără rost, nu zici nimic interesant. Numai chestii plictisitoare". Am rămas blocată, fată.
Adriana: :))
Mihaela: Şi culmea, am vorbit despre chestii "casual" - vreme, facultate, politică, d-astea.

"Uneori, adevărul e mai presus decât babardeala" - proverb kaizerian, autor necunoscut.

Gogu Kaizer e un ninja. E atât de ninja încât a scris în fiecare zi pe blog, dar voi n-aţi văzut nimic, pentru că el e ninja şi toată lumea ştie că nu poţi să vezi un ninja.

Momentan, Gogu Kaizer lucrează la aruncatul cu steluţe ninja. Sunt nişte chestii metalice în formă de steluţe şi se numesc "steluţe ninja" pentru că numai un ninja le poate folosi. Dacă le putea folosi oricine, erau doar "steluţe". Sau dacă le puteau folosi hoţii, se numeau "steluţe bagaboante". Da, Gogu Kaizer vrea să meargă random pe stradă şi să arunce random cu steluţe. Adică îşi imaginează fix scenariul ăsta:
1. Gogu Kaizer merge pe stradă, eventual în pasul ştrengarului.
2. La un moment dat pune o meclă serioasă şi suspectă şi pow! aruncă o steluţă de-aia (băi, există tipe care folosesc steluţele astea pe post de prenume în buletin).
3. Steluţa (ninja, nu tipa) se înfige în zid, pentru că atât de tare a aruncat-o Gogu Kaizer.
4. Un cetăţean cinstit, dar random, observă steluţa înfiptă (din nou, ninja, nu tipa, pentru că ar arăta mega dubios să vezi o tipă înfiptă într-un zid, care să-ţi zică "Ohai, eu sunt Steluţa")(asta ar însemna să hăituieşti tipe pe care le cheamă Steluţa, să arunci cu ele şi să le înfigi în ziduri, chestie care e ilegală).
5. Cetăţeanul random exclamă "îă" în semn de mirare. Atât. Pentru că el vede doar steluţa, nu şi pe Gogu Kaizer. De ce? Pentru că Gogu Kaizer e un ninja.

Plus că Gogu Kaizer va învăţa să arunce steluţa cu manta ("manta" ca la manta mesei de biliard, nu ca la Dragoş Manta)(chestia asta e în continuare lipsită de umor, deşi a fost inventată acum 11 ani, când Gogu Kaizer era în liceu cu Dragoş). Da, exact cum arunca Xena cu cerculeţul ăla în 10 indivizi, îi făcea knock-out pe toţi şi apoi prindea cerculeţul de parcă i-l arunca cineva din platou, exact aşa o să arunce şi Gogu Kaizer cu steluţe. Momentan se antrenează cu steluţe de hârtie (reciclabilă, *făcutcuochiul*). Dar în loc să înveţe cum să arunce steluţa cu manta, el încearcă să facă o steluţă într-o steluţă într-o steluţă, că a văzut Inception.

Cea mai epică bătălie pe care o va da Gogu Kaizer în calitate de ninja va fi cu un jedi (de-ăla veritabil, din Războiul Stelelor, cu sabie laser şi cu păr pe faţă). O să fie o provocare, pentru că legile jedi zic că "you cannot force choke what you cannot see". Deci Gogu Kaizer o să fie safe. Dar şi jedi-ul (din nou, ?) va putea să oprească steluţele ninja, pentru că el ştie când alea vin spre el. Deci o să fie o lălăială de juma' de zi, pentru că niciunul nu-l va putea lovi pe celălalt, dar epică.

PS: Repede, care e pluralul de la "ninja"? Un ninja, doi ninji? M?
PS2 (cu o voce serioasă): Motivul pentru care Gogu Kaizer n-a mai prestat pe aici e că s-au angajat vreo trei tipe la Marketing sau la ce e acolo la etajul ăla şi e uber greu să fii stalker la trei tipe în acelaşi timp :<