Saturday, February 21, 2009

"Şuie, man!"

Da, dom'le, aseară Gogu Kaizer a prestat despre Şuie Paparude, alături de Scorpie, Dominus, Ariel & Co. în înghesuita Suburbie. În caz că nu ştiaţi, Junkyard nu mai are nicio treabă cu Şuie Paparude, locul lui fiind luat de Bean. Oricât de revoltat a fost Gogu Kaizer la faza asta, ştia că nu îşi poate forma o părere decât dacă vede care e treaba cu nenea Bean şi cum se descurcă el, de felul lui, aşa.

Per total, Bean s-a descurcat. În adevăr, e altceva şi se vede că există o mică diferenţă - nici în bine, dar nici în rău. Când cântau melodiile vechi, parcă se simţea lipsa Junyardului. Când cântau melodiile noi, nu puteai să nu te întrebi cum ar fi sunat cu un Junkyard pe-acolo. Dar poate e Gogu Kaizer prea subiectiv şi poate era prea obişnuit cu Junkyard. Cert e că, oricât de vag ar suna, Şuie e în continuare Şuie. Dobrică a făcut, ca de obicei, nişte uber atmosferă, iar Michi s-a jucat foarte cul cu melodiile, folosindu-se de un laptop aşezat retoric pe o masă improvizată din nişte lăzi de bere.

Hai că mai bine na nişte un video despre aseară:



Ca termen de comparaţie, aici e un filmuleţ de la lansarea ultimului album de acum un an, din Studio Martin. Aici e al doilea filmuleţ de aseară, unde se poate asculta şi una din melodiile noi [care rulează, desigur].

Iar în altă ordine de idei, Junkyard prestează despre primele melodii solo, care pot fi luate moca de aici [trebe cont].

PS: Poza de la început defineşte clar skill-urile uber inexistente ale lui Gogu Kaizer în Photoshop.

Friday, February 20, 2009

I can has interviu kthxlol?

Times: Aaa... nu, să zicem pe cine ai lua pe o insulă pustie, de exemplu pe Insula Şerpilor?

Gogu Kaizer: Păi Mihaela Rădulescu nu, pentru că nu vrea să mă ajute să mă las de fumat (am întrebat-o, am rugat-o, am ameninţat-o, am violat-o, dar degeaba). Marius Moga nu, pentru că s-ar plagia pe el însuşi dacă ar putea (poate, dar n-are timp). Dar dacă zic Cleopatra, o să fiu acuzat că sunt pedofil, ceea ce nu e departe de adevăr. Aşa că prefer să mă abţin.

Mega-uber interviul complet cu uber-mega-giga-bestialul-super-fantasticul-leneşul-paralelul Gogu Kaizer îl găsiţi aici.

Wednesday, February 18, 2009

Bla

  • Nea Vitas, băiatul de care povestea Gogu Kaizer aici, vine în România, ceea ce e cul (via Scorpy, via Cabral, via apropo.ro, via mama, via tanti din piaţă, via sarmale). Gogu Kaizer zice că o să dea cu prezenţa pe acolo.
  • Până atunci, să se fie despre Şuie Paparude!
  • În 2010 cică avem despre Kung Pow: Tongue of Fury. Nişte un memento:



  • Să se rezolve exerciţiul din pătrăţelul roşu:
  • "Lebedele-apar în zare, eu le văd, ele dispare" (© Fracmiu [aşa îl cheamă pe fratele lui Gogu Kaizer])

Sunday, February 15, 2009

Norocul prostului

Aşa poate fi sintetizată ziua de duminică a lui Gogu Kaizer, pentru că reflectă excelent ce i s-a întâmplat. Mai exact...


Ca de fiecare dată când se întâmplă să ia bonurile de masă, Gogu Kaizer dă party în locul frigiderului [pentru că el nu poate, săracu', deoarece e doar un frigider] şi se duce într-un Cora, Auchan, Real etc. să-şi facă despre plinul de chestii. În cazul de faţă, s-a urcat cu tot cu Scorpy în 102 şi s-a îndreptat către Real.

102-ul era puţin mai aglomerat din fire, dar asta nu i s-a părut ciudat lui Gogu Kaizer. Ciudat i s-a părut după ce a coborât din autobuz, pentru că atunci a realizat că i-a dispărut portofelul. Bolborosind corect gramatical nişte sudalme şi cu greu reuşind să-şi stăpânească tendinţa de a-şi da palme pentru neglijenţa în care se lăfăise, a purces spre a presta despre cumărăturile de rigoare, fiind, desigur, destul de demoralizat.

Nu prea îl pasiona faptul că rămăsese fără cei 13 lei din portofel, dar începea să devină obsedat de cheful pe care nu-l avea pentru a umbla câteva zile să facă rost de o nouă carte de identitate, permis de conducere şi card. Consultându-l pe domnul Google, Gogu Kaizer a constatat cu lene că e cam necesar să facă o vizită la poliţie şi să reclame furtul, pentru a i se face cadou o hârtie indispensabilă eliberării noilor acte.

Drept urmare, a pornit spre Secţia 13 de Poliţie, unde, după 5 minute de aşteptat în faţa un geam prin care se uita la domnul agent de serviciu hăhăindu-se într-un monitor, a fost îndrumat, de către acelaşi domn agent, către Secţia 11 de Poliţie, pentru că faza era de competenţa lor [lucru care lui Gogu Kaizer nu i s-a părut deloc departe de adevăr].

La insistenţele inexistente ale celeilalte personalităţi a lui, Gogu Kaizer a luat un taxi şi a ajuns la Secţia 11 cam ca gândul şi ca vântul, cu difernţa că nu mergea cu mai mult 60 km/h, şi deci nu mergea la fel de repede ca gândul sau ca vântul. La Secţia 11, Gogu Kaizer a fost întâmpinat de o doamnă agent foarte amabilă care i-a sugerat să îl aştepte pe domnul colegul ei, care are puţină treabă.

După câteva minute şi o conversaţie de rutină privind siguranţa cetăţeanului în mijloacele de transport în comun, apare domnul colegul doamnei agent - un nene grăbit care vorbea foarte repede: "Da' unde erai când ţi l-au furat? Da' unde ţineai portofelul? Da' tu acolo ţii portofelul? Da' câte staţii ai mers? Da' l-ai văzut pe-ăla care ţi l-a luat? Da' de ce ţi l-a luat?", chestii la care Gogu Kaizer i-a răspuns într-un final cu "Dom'le, eu vreau doar hârtia aia de la dvs. ca să-mi scot alte acte. Zic". După care nenea domnul agent pleacă iar. Între timp apare o tanti cu o problemă "domestică" şi nenea domnul agent începe să-i explice şi dânsei câteva chestii.

Dorind să termine cât mai repede şi fără să se streseze cu nenea domnul agent [care putea să facă astfel încât ca tot procesul să dureze uber mult], Gogu Kaizer s-a retras lângă uşă, aşteptându-şi rândul şi admirând nişte termopane. În acel moment, pe uşă intră un grup de adolescenţi [patru fete şi un băiat, adică], iar una din fete ţinea în mână un portofel. Uşor bulversat, Gogu Kaizer reuşeşte să întrebe/exclame/declare/hăhăie tâmp: "Ăla e portofelul meu". A început apoi o conversaţie în care interlocutorii vorbeau în acelaşi timp, ceea ce a dus la invitaţia doamnei agent de a părăsi incinta.

Pe scurt, fetele găsiseră portofelul aruncat pe undeva pe lângă liceul Decebal, fix în momentul în care una din ele s-a împiedicat de el. După o analiză rapidă, au hotărât să vină cu el la poliţie. Toate bălăriile erau la locul lor [inclusiv abonamentul la metrou, lol], mai puţin, evident, cei 13 lei [aparent, pe nenea domnul hoţ l-a interesat puţin fluturaşul de salariu al lui Gogu Kaizer, pe care ar fi vrut probabil să scrie nişte "lol" când a văzut unde lucrează Gogu Kaizer]. După o discuţie mai îndelungată cu cei cinci [în care s-au făcut tot felul de glume vis-a-vis de subiect, lol], toată lumea a luat 123-ul către acasă [lol, la urcarea în autobuz, una din fete i-a recomandat lui Gogu Kaizer nişte un "să ai grijă la buzunare, da?"].

Gogu Kaizer poate spune că a învăţat destule din întâmplarea asta [neglijenţa e naşpa şi nu rulează, unii adolescenţi din ziua de azi nu sunt o cauză pierdută şi dau dovadă de mai multă responsabilitate decât mulţi adulţi, uite ce se întâmplă când nu-i asculţi pe mă-ta şi pe tac-tu, e ok să ai în portofel un bilet pe care să scrii "Dacă ai găsit portofelul ăsta, sună şi tu la numărul ăsta..." etc.], dar cea mai "proeminentă" va fi întotdeauna că a avut noroc. Acel gen de noroc.

Tuesday, February 10, 2009

Mario is now offline. Şi mort.

Următorul program conţine scene de nuditate şi violenţă domestică. Pentru sănătatea dumneavoastră, evitaţi excesul de Super, Mario şi Mamamăsii. Imaginea este reprezentativă din punct de vedere al violenţei în jocuri. Asta păţesc toate personajele care sunt enervante cu spume şi care nu există decât pentru a fi enervante cu spume.


Disclaimer: În timpul şedinţei foto, Mario a fost rănit de acel ştreang şi a murit în urma unei răceli netratate. Penultima lui dorinţă a fost să viziteze Pădurea Spânzuraţilor. Ultima lui dorinţă a fost ca Nintendo să nu mai lanseze jocuri cretine cu "Mario" în titlu.

Monday, February 09, 2009

Hentai pr0n star

După îndelungi meditaţii asupra răspunsului la întrebarea Andrei, Gogu Kaizer a hotărât: dacă Gogu Kaizer ar fi fost hentai pr0n star, probabil ar fi avut numele de scenă Bastârca Furioasă. E un nume atât de perfect pentru o astfel de meserie, încât, dacă te uiţi la un film în care joacă acest Bastârca Furioasă, nu ştii dacă e comedie sau horror, dar plângi oricum. Şi după ce se termină filmul te întrebi de ce numele actorului principal e la feminin. Practic, filmul în care ar fi jucat Bastârca Furioasă ar fi fost primul film pr0n care ar fi transmis un mesaj cu adevărat cutremurător, pe lângă mesajele despre poziţii inutile şi greu de reprodus.

Wednesday, February 04, 2009

Windows Live Wave 3

Nu se ştie cum, dar a fost şi Gogu Kaizer la prezentarea Windows Live Wave 3. Din tot ce înseamnă acest Windows Live Wave 3, Gogu Kaizer, de felul lui, nu foloseşte decât Windows Live Messenger. Gogu Kaizer foloseşte Windows Live Messenger pentru că lez francezii zic că face parte din "company policy" în comunicarea între angajaţi + francezi [care francezi sunt un fel de naţie de zombies, adică au multe idei fixe, în general proaste şi de obicei de geaba].

Drept urmare, matematica e simplă, concluzia fiind dată de o integrală de la Gogu Kaizer la lez francezi din Windows Live Messenger [răspunsul la exerciţiul ăsta e asemănător cu acela al sistemului de ecuaţii despre "de-asta nu-i plac lui Gogu Kaizer croissantele, beretele şi pudelii"]. Pe scurt, Windows Live Ware 3 e o combinaţie de iGoogle+Yahoo!+flickr+twitter+etc+etc, cu nişte chestii utile în plus şi bună de încercat. Combinaţia, zic. Şi fiiatentlacombinaţiaastaspalătenurechi.

Pentru detalii mai "professional", vedeţi la Subiectiv, care scria postul ăla în timpul prezentării, reuşind să dea publish înainte de terminarea evenimentului, încălcând astfel bariera fluxului spaţiu-timp în scopuri meschine şi personale. Pentru altfel de observaţii, vedeţi la Arhi.

În concluzie, e de luat şi de jucat puţin cu el. Cu Windows Live Wave 3, nu cu Arhi.